چگونه به عنوان یک درونگرا مکالمه ایجاد کنیم

ما محصولاتی را که فکر می‌کنیم برای خوانندگانمان مفید هستند، اضافه می‌کنیم. اگر از طریق پیوندهای ما خریدی انجام دهید، ممکن است کمیسیون دریافت کنیم. آیا شما فردی درونگرا هستید که برای شروع مکالمه تلاش می کند؟ آیا وقتی سعی می کنید صحبت های کوچکی کنید احساس گمراهی یا بی حوصلگی می کنید؟ شاید حرف‌های شما برای گفتن تمام شود یا آنقدر در ذهنتان گیر کرده باشد که موقعیت‌های اجتماعی ناخوشایند شود.

من به‌عنوان یک درون‌گرا، هرگز عاشق صحبت‌های کوچک یا گفتگوهای گروهی با انرژی بالا نبودم. در طول سال‌ها، استراتژی‌هایی را یاد گرفتم که چگونه یک مکالمه‌گر خوب باشم.

اگر می خواهید نکات مکالمه ای برای افراد درونگرا داشته باشید، این راهنما برای شما مناسب است. هر دوی شما یاد خواهید گرفت که چگونه یک مکالمه را به عنوان یک فرد درونگرا شروع کنید و آن را ادامه دهید.

به خود یادآوری کنید که صحبت های کوچک هدفی را دنبال می کند

«من صحبت های کوچک را دوست ندارم و اگر کسی بخواهد با من یک مکالمه سطحی داشته باشد، اذیت می شوم. چرا مردم نمی‌خواهند درباره چیزی معنادار بحث کنند؟»

سخن گفتن، برای درونگراها، اغلب یک کار طاقت فرسا است. اما صحبت های کوچک اولین قدم برای دوست یابی است. این نشان می‌دهد که شما قوانین اساسی تعامل اجتماعی را درک می‌کنید و به مردم آرامش می‌دهد.

فرض نکنید که کسی فقط به این دلیل که حرف‌های کوچک می‌زند خسته‌کننده است. ممکن است برخی از علایق مشترک داشته باشید، اما اگر مایل نباشید با صحبت های کوچک شروع کنید، هرگز نخواهید فهمید. ممکن است متوجه شوید که آنها عاشق گفتگوهای عمیق هستند.

چند شروع کننده مکالمه را آماده کنید

اگرمضطرب در موقعیت های اجتماعی، این کتاب ها ممکن است کمک کنند:

1. کتاب راهنمای مهارت های اجتماعی: کمرویی را مدیریت کنید، مکالمات خود را بهبود بخشید، و بدون رها کردن آن چیزی که هستید، دوست بسازید نوشته کریس مک لئود

این کتاب به عنوان راهنمایی در مورد چگونگی تبدیل شدن به یک گفتگوگر خوب برای درونگراها نوشته نشده است، اما حاوی توصیه های عملی زیادی در مورد صحبت کردن با دیگران در زمانی که احساس خجالتی می کنید، می باشد. همچنین به شما نشان می دهد که چگونه آشنایان را به دوستان تبدیل کنید.

2. چگونه با اعتماد به نفس ارتباط برقرار کنیم نوشته مایک بچتل

این راهنما برای افراد با هر نوع شخصیتی طراحی شده است و به شما می آموزد که چگونه در هر موقعیتی مکالمه ایجاد کنید.

3. Introvert’s Guide to Success in Business and Leadership نوشته لیزا پتریلی

این کتاب توضیح می دهد که چگونه درونگراها می توانند در محیط های حرفه ای شبکه سازی کنند و موفق شوند. این شامل استراتژی های عملی در مورد چگونگی استفاده از تیپ شخصیتی خود به نفع خود است.

برای بهترین کتاب های مهارت های اجتماعی به رتبه بندی ما مراجعه کنید. 7

7 شما تمایل دارید در موقعیت‌های اجتماعی خالی باشید، برخی از شروع‌کننده‌های مکالمه را به خاطر بسپارید.

شروع‌کننده‌های مکالمه خوب برای افراد درون‌گرا:

یک نکته در مورد محیط اطرافتان

مثال: "این مکان از زمانی که دوباره آن را رنگ آمیزی کرده‌اند، بسیار بهتر به نظر می‌رسد، درست است؟"

یک درخواست کمک یا مشاوره

مثلاً این انتخاب برای من بسیار سخت است! آیا توصیه ای دارید؟"

پرسیدن یک سوال در مورد یک اکسسوری غیر معمول

مثال: "اوه، من تی شرت شما را دوست دارم! حدس می‌زنم طرفدار [Band Name] هستید؟»

یک تعریف صمیمانه

مثال: «از ارائه‌ای که هفته گذشته ارائه کردید بسیار لذت بردم.» از کاری که انجام داده‌اند تعریف کنید، نه از ظاهر یا شخصیت‌شان.

چند شروع مکالمه را برای موقعیت‌های اجتماعی مختلف، مانند مهمانی یا اتاق استراحت در محل کار، تمرین کنید و به خاطر بسپارید.

این راهنما در مورد نحوه شروع مکالمه، ایده‌های بیشتری به شما می‌دهد.

حرکت از گفتگوی کوچک به مکالمات عمیق تر

IRF مخفف I nquire، R elate و F ollow up است. این تکنیک مکالمات غنی‌تری را تشویق می‌کند زیرا به شما کمک می‌کند تا در حین شناخت طرف مقابل، چیزی در مورد خودتان به اشتراک بگذارید.

به عنوان مثال:

شما: آیا در آخر هفته کار جالبی انجام دادید؟ [صحبت کوچک]

آنها: بله، من بچه هایم را به کمپینگ بردم.

شما: عالی. آیا این یک کار معمولی است که به عنوان یک خانواده انجام می دهید؟ [پرسش]

آنها: ما سعی می کنیم به سفرها و مینی-اگر بتوانیم هر چند ماه یکبار مرخصی بگیریم.

شما: پدر و مادرم تا زمانی که می توانستند من و برادرم را به پیاده روی می بردند. [ارتباط]

شما: تعطیلات در فضای باز رویایی شما چیست؟ دوست داری کجا بری؟ [پیگیری]

آنها: من دوست دارم از کوه های راکی ​​دیدن کنم! من واقعاً می‌خواهم… [درباره کوه‌های راکی ​​صحبت می‌کند]

شما می‌توانید حلقه IFR را هر چند بار که دوست دارید تکرار کنید.

سوالات بسته و باز را مخلوط کنید

شاید خوانده باشید که سؤالات بسته همیشه بد هستند. این درست نیست اگرچه سؤالات باز به احتمال زیاد منجر به یک مکالمه جالب می شوند زیرا از طرف مقابل می خواهند جزئیات بیشتری ارائه دهد، شما نمی توانید به طور کلی از سؤالات بله/خیر اجتناب کنید.

به عنوان یک قاعده کلی، سعی کنید دو سؤال بله/نه را پشت سر هم نپرسید.

به خود اجازه دهید آنچه را که به آن فکر می کنید بگویید

به عنوان فردی که فکر می کنید، ممکن است به عنوان یک فرد درونگرا بیشتر از خودآگاه خود فکر کنید. چون نگران گفتن حرف احمقانه هستی

در مقایسه با برونگراها، درونگراها به بازخوردهای منفی نیز حساس تر هستند، که می تواند آنها را نسبت به گفتن آنچه فکر می کنند و احساس می کنند بی میل کند.[]

تمرین کنید نظرات خود را به اشتراک بگذارید. افشای افکار و احساسات خود باعث ایجاد صمیمیت می شود که کلید ایجاد روابط است. گاهی اوقات ممکن است چیزی بگویید که احمقانه به نظر می رسد، اما دیگران به زودی آن را فراموش می کنند. شما ممکن استاحساس می کنید که همه به اشتباهات اجتماعی شما اهمیت می دهند و شما را به خاطر آنها به شدت قضاوت می کنند، اما این یک توهم است.[]

آسیب پذیری های کوچک را به اشتراک بگذارید

اگر در اشتراک گذاری افکار و احساسات خود راحت شده اید، می توانید با به اشتراک گذاشتن یک ناامنی، اگر مربوط به مکالمه باشد، کمی فراتر بروید. انجام این کار می تواند شما را بیشتر مرتبط کند. همچنین طرف مقابل را تشویق می‌کند که صحبت را باز کند، که می‌تواند مکالمه را شخصی‌تر کند.

همچنین ببینید: چگونه با اعتماد به نفس صحبت کنیم: 20 ترفند سریع

به عنوان مثال:

• "من همیشه قبل از مصاحبه شغلی به خودم شک دارم."
• "من دوست دارم به باشگاه بروم، اما کمی خودآگاه هستم که در حضور دیگران ورزش کنم." معمولاً بهتر است تا زمانی که طرف مقابل را بهتر بشناسید از صحبت در مورد مشکلات روابط صمیمانه، موضوعات پزشکی و هر چیزی که مربوط به مذهب یا سیاست است خودداری کنید.

  اشتراک گذاری در مورد خودم چیست و چرا کسی به آن اهمیت می دهد؟

  اشتراک گذاری در مورد خود باعث می شود دیگران نیز احساس راحتی کنند. برای ایجاد یک رابطه نزدیک با کسی، باید به تدریج با یکدیگر باز شوید.[]

  این درست نیست که مردم فقط می خواهند در مورد خودشان صحبت کنند. آن‌ها همچنین می‌خواهند با فردی که با او صحبت می‌کنند آشنا شوند.

  به‌آرامی خود را فراتر از منطقه راحتی خود بکشید

  درون‌گرایی با اضطراب اجتماعی یکی نیست. با این حال، در مقایسه با افراد برونگرا،درونگراها بیشتر به اختلال اضطراب اجتماعی (SAD) مبتلا هستند.[] می‌توانید آزمایش غربالگری SAD را به صورت آنلاین انجام دهید.

  همچنین ببینید: چگونه در هنگام ابتلا به سندرم آسپرگر دوست پیدا کنیم؟

  اگر SAD دارید، مواجهه درمانی تدریجی را امتحان کنید. می‌توانید فهرستی از موقعیت‌های اجتماعی که باعث اضطراب شما می‌شوند تهیه کنید و آنها را به ترتیب از کمترین تا سخت‌ترین رتبه‌بندی کنید. به این نردبان ترس می گویند. با بالا رفتن آهسته از نردبان، در صحبت کردن با مردم اعتماد به نفس بیشتری خواهید داشت.

  به عنوان مثال، "سلام" گفتن به باریستا در کافی شاپ مورد علاقه من ممکن است اولین قدم در نردبان شما باشد، و سپس "سلام" گفتن به یک همکار و پرسیدن "سلام" به یک همکار و پرسیدن از آنها که روزشان چگونه می گذرد." p برای درمان آنلاین، زیرا آنها پیام رسانی نامحدود و یک جلسه هفتگی را ارائه می دهند و ارزان تر از رفتن به مطب درمانگر هستند.

  برنامه های آنها از 64 دلار در هفته شروع می شود. اگر از این پیوند استفاده می کنید، 20٪ تخفیف در ماه اول خود در BetterHelp + یک کوپن 50 دلاری معتبر برای هر دوره SocialSelf دریافت می کنید: برای اطلاعات بیشتر درباره BetterHelp اینجا را کلیک کنید.

  (برای دریافت کوپن SocialSelf 50 دلاری خود، با پیوند ما ثبت نام کنید. سپس، تأیید سفارش BetterHelp را برای ما ایمیل کنید. اضطراب اجتماعی حاوی توصیه های عملی تری است.

  حتی زمانی که احساس خجالتی دارید اقدام کنید

  نههمه افراد درونگرا خجالتی هستند، اما تحقیقات نشان می دهد که درونگرایی و کمرویی با هم مرتبط هستند.[]

  بر خلاف SAD، کمرویی یک ویژگی شخصیتی است، نه یک اختلال. این هم یک احساس است مانند سایر احساسات، می توانید بدون اینکه اجازه دهید آن شما را کنترل کند، آن را تصدیق کنید. برای مثال، اگرچه کار شما ممکن است باعث شود احساس بی حوصلگی کنید، اما احتمالاً به هر حال آن را انجام می دهید. همین اصل در مورد خجالتی و ایجاد مکالمه نیز صدق می کند.

  حدود 50 درصد از بزرگسالان آمریکایی می گویند که خجالتی هستند، اما این فقط در 15 تا 20 درصد موارد مشهود است.[]

  شما می توانید خجالتی و از نظر اجتماعی موفق باشید، حتی اگر مخفیانه احساس خودآگاهی داشته باشید.[] بپذیرید که عصبی هستید، سپس تصمیم بگیرید که به هر حال با مردم صحبت کنید. به یاد داشته باشید، احتمالاً اضطراب شما آنقدرها که فکر می‌کنید واضح نیست.[]

  تغییر طرز فکر به شما کمک می‌کند تا گفتگو را به عنوان یک درون‌گرا ادامه دهید.

  جنبه برون‌گرا خود را آشکار کنید

  «چگونه می‌توانم شخصیت درون‌گرای خود را بهبود بخشم؟ آیا راهی وجود دارد که خودم را برون گرا کنم؟»

  در درون گرا بودن هیچ ایرادی وجود ندارد، و لازم نیست شخصیت خود را تغییر دهید تا گفتگوهای بهتری با افراد دیگر داشته باشید.

  با این حال، رفتار برون گراتر می تواند مزایایی داشته باشد. تحقیقات نشان می‌دهد که وقتی برون‌گرا عمل می‌کنید، غریبه‌ها واکنش مثبت‌تری به شما نشان می‌دهند.[] برون‌گرا بودن نیز می‌تواند خلق و خوی شما را بهبود بخشد.[]

  در اینجا چند نکته وجود دارد:

  • برای امتحان چیزهای جدید بازتر باشید. اگر دوستی چیزی را پیشنهاد کند که شما پیشنهاد نمی کنیدمعمولاً سعی کنید، آن را نادیده نگیرید.
  • ابتدا جرأت کنید با دیگران دوستانه رفتار کنید، حتی اگر مطمئن نیستید که آنها شما را دوست دارند یا خیر.
  • هنگامی که ایده یا پیشنهادی دارید، به جای اینکه ابتدا مزایا و معایب را بسنجید، آن را با مردم به اشتراک بگذارید.
  • احساسات خود را به صورت کلامی و غیرکلامی ابراز کنید. به خود اجازه دهید بیشتر ژست بگیرید و جلوی حالات چهره خود را نگیرید.

اگر اهداف رفتاری را تعیین کنید[] مانند «این هفته با سه نفر صحبت خواهم کرد» یا «هر روز به یک غریبه لبخند خواهم زد.»

یکی دیگر از راه‌های افزایش سطح انرژی شما این است که سطح انرژی خود را افزایش دهید. اگر کم انرژی هستید، این راهنما را در مورد اینکه چگونه از نظر اجتماعی فردی پرانرژی باشید بخوانید.

یاد بگیرید چگونه در مکالمات گروهی شرکت کنید

به عنوان یک درونگرا، ممکن است پیگیری مکالمات برای شما دشوار باشد زیرا باید چندین نفر را ردیابی کنید و واکنش های آنها را زیر نظر داشته باشید. با این حال، یک ترفند ساده وجود دارد که می توانید از آن برای مشارکت استفاده کنید. درست قبل از صحبت کردن، نفس بکشید و یک حرکت مانند دست خود را چند اینچ بالا ببرید. اگر درست انجام شود، این حرکت توجه مردم را به خود جلب می کند، و سپس می توانید شروع به صحبت کنید.

وقتی شخص دیگری صحبت می کند، از زبان بدن خود استفاده کنید تا مشخص شود که هنوز بخشی از مکالمه هستید. با گوینده تماس چشمی برقرار کنید و گهگاه با سر تکان دهید تا نشان دهید که دارید گوش می دهید. زبان بدن خود را باز نگه دارید؛سعی کنید از روی هم زدن دست‌ها یا پاهای خود اجتناب کنید، زیرا ممکن است باعث شود شما دور از گروه به نظر برسید.

افرادی را بیابید که در طول موج شما هستند

لیست استانداردی از موضوعات مکالمه برای افراد درونگرا وجود ندارد که برای همه کارساز باشد.

اگر شما و طرف مقابل چیزی مشترک داشته باشید، معمولاً مکالمه آسان‌تر است. به دنبال گروه ها و مکان هایی برای افرادی باشید که علایق و سرگرمی های شما را به اشتراک می گذارند. Eventbrite، Meetup را امتحان کنید یا به دنبال گروه‌های فیسبوک بگردید که رویدادهای منطقه شما را تبلیغ می‌کنند. برای کلاس‌ها، کالج محلی خود را بررسی کنید.

به‌جای رویدادهای یکباره، به جلسات منظم بروید. به این ترتیب، شما مجبور نخواهید بود هر هفته با غریبه‌ها صحبت کنید. در عوض، با گذشت زمان به تدریج با افراد آشنا می‌شوید و مکالمات عمیق‌تری خواهید داشت.

25-40٪ از بزرگسالان آمریکایی خود را درون‌گرا می‌شناسند.[] اگر به چند رویداد بروید، دیری نمی‌گذرد که فردی با سبک اجتماعی مشابه را پیدا می‌کنید.

کنجکاوی طبیعی خود را تمرین کنید

این منطقه معمولاً در حین مکالمه بیشتر از درون‌گراها خارج می‌شود. موقعیت بسیار طاقت‌فرسا به نظر می‌رسد یا به این دلیل که آنها در افکار خود گم می‌شوند.

برای متمرکز ماندن، از خود سؤالاتی در مورد طرف مقابل بپرسید. سعی کنید به چیزی که قرار است بعدا بگویید یا آنها در مورد شما چه فکری می کنند فکر نکنید. گفتگو را به عنوان فرصتی برای آشنایی با الفهمنوع این استراتژی همچنین طرح سؤالات را آسان‌تر می‌کند.

به عنوان مثال، اگر شخصی به این موضوع اشاره کند که اخیراً مشغول بوده است زیرا یک خانه را بسته است، ممکن است از خود بپرسید:

• آنها قبلاً کجا زندگی می‌کردند؟
• آنها در مورد منطقه جدید خود چه چیزی را بیشتر دوست داشتند؟ 0>وقتی به یک رویداد می‌رسید، مکان‌های ساکتی را پیدا کنید که در صورت نیاز به استراحت برای چند دقیقه می‌توانید از آنجا فرار کنید. این می تواند حمام، پاسیو یا بالکن باشد.

  به خود اجازه دهید زمانی که احساس خستگی می کنید، رویدادی را ترک کنید. اگر خسته شدید، نیازی نیست خود را مجبور کنید تا آخر بمانید.

  با یک دوست برون گراتر هم گروه شوید

  تکیه به شخص دیگری به عنوان یک پتوی ایمنی استراتژی بلندمدت خوبی نیست، اما درخواست از یک دوست برون گرا برای همراهی با شما در یک رویداد اجتماعی می تواند شروع گفتگو را آسان تر کند.

  شما همچنین می توانید نقاط قوت یکدیگر را به نمایش بگذارید. به عنوان مثال، دوست شما ممکن است بسیار اعتماد به نفس داشته باشد و از صحبت با غریبه ها لذت ببرد، در حالی که شما ممکن است در پرسیدن سوالات متفکرانه بهتر باشید. دوستی را انتخاب کنید که بفهمد چرا درونگراها از صحبت های کوچک متنفرند و خوشحال است که مکالمات را به سمتی معنادارتر هدایت می کند.

  چند کتاب در مورد مهارت های مکالمه بخوانید

  اگر برایتان سخت است که با مردم صحبت کنید زیرا این کار را انجام می دهید.