مواد جي جدول
اسان پروڊڪٽس شامل ڪريون ٿا جيڪي اسان سمجهون ٿا ته اسان جي پڙهندڙن لاءِ مفيد آهي. جيڪڏهن توهان اسان جي لنڪ ذريعي خريداري ڪريو ٿا، اسان هڪ ڪميشن ڪمائي سگهون ٿا. ڇا توهان هڪ introvert آهيو جيڪو گفتگو شروع ڪرڻ لاءِ جدوجهد ڪري ٿو؟ ڇا توهان وڃائي يا بور محسوس ڪندا آهيو جڏهن توهان ننڍڙي ڳالهائڻ جي ڪوشش ڪندا آهيو؟ ٿي سگهي ٿو ته توهان وٽ چوڻ لاءِ شيون ختم ٿي ويون هجن يا توهان جي ذهن ۾ ايترو ته ڦاسي پوي جو سماجي حالتون بيوقوف ٿي وڃن.
بس پاڻ هڪ introvert، مون کي ڪڏهن به ننڍين ڳالهين يا اعليٰ توانائي واري گروپ گفتگو جو شوق نه رهيو آهي. ڪيترن سالن کان، مون حڪمت عمليون سکي ورتيون آهن ته ڪيئن هڪ سٺو گفتگو ڪندڙ هئڻ.
جيڪڏھن توھان چاھيو ٿا گفتگو جا ٽوٽڪا introverts لاءِ، ھي گائيڊ توھان لاءِ آھي. توهان ٻئي سکندا ته گفتگو ڪيئن شروع ڪجي هڪ introvert جي طور تي ۽ ان کي جاري رکو.
پنهنجي پاڻ کي ياد ڏياريو ته ننڍيون ڳالهيون هڪ مقصد کي پورو ڪن ٿيون
“مون کي ننڍيون ڳالهيون پسند نه آهن ۽ ناراض ٿي ويندس جيڪڏهن ڪو مون سان ٿلهي گفتگو ڪرڻ جي ڪوشش ڪري. ماڻهو ڇو نه ٿا چاهين ته ڪنهن معنيٰ واري ڳالهه تي بحث ڪن؟”
ننڍي ڳالهه ٻولهه، introverts لاءِ، اڪثر توانائيءَ جو ڪم آهي. پر ننڍڙيون ڳالهيون دوست ٺاهڻ جو پهريون قدم آهي. اهو ڏيکاري ٿو ته توهان سماجي رابطي جي بنيادي قاعدن کي سمجھندا آهيو ۽ ماڻهن کي آسان بڻائي ٿو.
اهو نه سمجهيو ته ڪو ماڻهو بورنگ آهي صرف ان ڪري ڇو ته اهي ننڍيون ڳالهيون ڪن ٿا. توهان وٽ شايد ڪجهه دلچسپيون عام آهن، پر جيڪڏهن توهان ننڍڙي ڳالهين سان شروع ڪرڻ لاء تيار نه آهيو، توهان ڪڏهن به نه ڄاڻندا. توهان اهو ڳولي سگهو ٿا ته اهي گہرا گفتگو ڪرڻ پسند ڪن ٿا.
ڪجهه گفتگو شروع ڪندڙ تيار ڪريو
جيڪڏهنسماجي حالتن ۾ پريشان، اهي ڪتاب مدد ڪري سگھن ٿا:
1. سماجي صلاحيتن جو گائيڊ بڪ: شرم جو انتظام ڪريو، پنھنجي گفتگو کي بھتر ڪريو، ۽ دوست ٺاھيو بغير ڇڏي ڏيو ڪير آھيو Chris MacLeod
ھي ڪتاب ھڪ ھدايت جي طور تي نه لکيو ويو آھي ته ڪيئن انٽروورٽس لاءِ سٺو گفتگو ڪندڙ ھجي، پر ان ۾ ٻين سان ڳالھائڻ لاءِ ڪافي عملي صلاحون آھن جڏھن توھان شرم محسوس ڪريو. اهو پڻ توهان کي ڏيکاري ٿو ته واقفڪارن کي دوستن ۾ ڪيئن بدلجي.
2. مائڪ بيچل پاران اعتماد سان گفتگو ڪيئن ڪجي
هي گائيڊ سڀني شخصيتن جي ماڻهن لاءِ آهي ۽ توهان کي سيکاري ٿي ته ڪنهن به صورتحال ۾ گفتگو ڪيئن ڪجي.
3. Introvert’s Guide to Success in Business and Leadership by Lisa Petrilli
هي ڪتاب وضاحت ڪري ٿو ته ڪيئن introverts نيٽ ورڪ ڪري سگهن ٿا ۽ پروفيشنل ماحول ۾ ڪامياب ٿي سگهن ٿا. اهو عملي حڪمت عملين تي مشتمل آهي ته توهان جي شخصيت جي قسم کي توهان جي فائدي ۾ ڪيئن استعمال ڪجي.
سماجي صلاحيتن تي بهترين ڪتابن لاءِ اسان جي درجه بندي ڏسو.
7>توهان سماجي حالتن ۾ خالي ٿيڻ جو رجحان، ڪجهه گفتگو شروع ڪندڙ کي ياد ڪريو.
<
. ڇا توهان وٽ ڪا تجويز آهي؟”
غير معمولي لوازمات بابت سوال پڇڻ
مثال: ”او، مون کي تنهنجي ٽي شرٽ پسند آهي! مان اندازو لڳائي رهيو آهيان ته توهان هڪ [Band Name] پرستار آهيو؟”
هڪ مخلص تعريف
مثال: ”مون واقعي لطف اندوز ٿيو پريزنٽيشن جيڪا توهان گذريل هفتي ڏني هئي. انهن جي ڪنهن ڪم جي تعريف ڪريو، انهن جي ظاهر يا شخصيت جي نه.
مختلف سماجي حالتن، جهڙوڪ پارٽي يا ڪم جي وقفي ۾، ڪجهه ڳالهين جي شروعات ڪندڙن کي مشق ۽ ياد رکو.
ڏسو_ پڻ: 252 سوال پڇڻ لاءِ هڪ ڇوڪرو جيڪو توهان پسند ڪيو (ٽيڪسٽنگ ۽ IRL لاءِ)گفتگو ڪيئن شروع ڪجي بابت هي گائيڊ توهان کي ڪجهه وڌيڪ خيال ڏيندو.
ننڍي ڳالهين کان گہرے ڳالهين ڏانهن وڃو
IRF جو مطلب آهي I nquire، R elate، and F ollow up. هي ٽيڪنڪ وڌيڪ سٺي گفتگو جي حوصلا افزائي ڪري ٿي ڇو ته اها توهان جي مدد ڪري ٿي پنهنجي باري ۾ ڪجهه شيئر ڪرڻ ۾ جيئن توهان ٻئي شخص کي سڃاڻو.
مثال طور:
توهان: ڇا توهان هفتي جي آخر ۾ ڪجهه مزو ڪيو؟ [ننڍي ڳالهه]
اهي: ها، مون پنهنجي ٻارن کي ڪئمپنگ وٺي وئي.
توهان: ٿڌو. ڇا اھو ھڪڙو باقاعده شيء آھي جيڪو توھان ھڪڙي خاندان وانگر ڪندا آھيو؟ [پوشيده ڪريو]
انهن: اسان ڪوشش ڪري رهيا آهيون سفر ۽ مني-موڪلون هر ٻن مهينن ۾ جيڪڏهن اسان ڪري سگهون ٿا.
توهان: منهنجا والدين منهنجي ڀاءُ ۽ مون کي جابلو سفر تي وٺي ويندا هئا جڏهن اهي ڪري سگهندا هئا.
توهان: توهان جو خواب ڇا آهي ٻاهرين موڪلن جو؟ تون ڪٿي وڃڻ پسند ڪندين؟ [فالو اپ ڪريو]
اهي: مان راڪيز جو دورو ڪرڻ پسند ڪندس! مان واقعي ڏسڻ چاهيان ٿو... [راڪيز بابت ڳالهائڻ جاري رکي ٿو]
توهان جيترا ڀيرا چاهيو IFR لوپ کي ورجائي سگهو ٿا.
مڪس ڪريو بند ۽ کليل سوال
توهان شايد پڙهيو هوندو ته بند ٿيل سوال هميشه خراب هوندا آهن. هي سچ ناهي. جيتوڻيڪ کليل پڇاڙيءَ وارا سوال هڪ دلچسپ ڳالهه ٻولهه ڏانهن وڌڻ جا وڌيڪ امڪان آهن ڇاڪاڻ ته اهي ٻئي شخص کان وڌيڪ تفصيل ڏيڻ لاءِ پڇن ٿا، توهان مڪمل طور تي ها/نه سوالن کان پاسو نٿا ڪري سگهو.
عام اصول جي طور تي، ڪوشش ڪريو ته لڳاتار ٻه ها/نه سوال نه پڇو.
پنهنجي پاڻ کي اهو چوڻ جي اجازت ڏيو ته توهان ڇا ٿا سوچيو
انٽروورٽ جي حيثيت ۾، توهان شايد پنهنجي پاڻ کان وڌيڪ خودڪشي محسوس ڪري سگهو ٿا. سوچون ڇاڪاڻ ته توهان ڪجهه بيوقوف چوڻ بابت پريشان آهيو.
Extroverts جي مقابلي ۾، introverts منفي راءِ جي حوالي سان به وڌيڪ حساس هوندا آهن، جيڪي انهن کي اهو چوڻ کان لنوائي سگهن ٿا ته هو ڇا ٿا سوچين ۽ محسوس ڪن ٿا.[]
پنهنجي راءِ جي حصيداري ڪرڻ جي مشق ڪريو پنهنجن خيالن ۽ احساسن کي ظاهر ڪرڻ سان قربت پيدا ٿئي ٿي، جيڪا رشتن جي تعمير لاءِ اهم آهي. ڪڏهن ڪڏهن توهان ڪجهه چئي سگهو ٿا جيڪو بيوقوف آواز آهي، پر هرڪو جلد ئي ان جي باري ۾ وساري ڇڏيندو. متان توهانائين محسوس ڪريو ڄڻ ته هرڪو توهان جي سماجي غلطين جي پرواهه ڪندو آهي ۽ توهان کي انهن لاءِ سختيءَ سان فيصلو ڪندو، پر اهو هڪ وهم آهي. ائين ڪرڻ توهان کي وڌيڪ لاڳاپيل بڻائي سگهو ٿا. اهو ٻئي شخص کي کولڻ لاءِ به همٿائيندو آهي، جيڪو گفتگو کي وڌيڪ ذاتي بڻائي سگهي ٿو.
مثال طور:
- “مون کي نوڪريءَ جي انٽرويو کان اڳ هميشه پاڻ تي شڪ آهي.“
- “مون کي جم وڃڻ پسند آهي، پر مون کي ٻين جي سامهون ڪم ڪرڻ لاءِ ٿورو خود شعور پيدا ٿئي ٿو. اهو عام طور تي ڀلو آهي ته مباشرت جي مسئلن، طبي موضوعن، ۽ مذهب يا سياست سان لاڳاپيل ڪنهن به شيءِ بابت ڳالهائڻ کان پاسو ڪيو جيستائين توهان ٻئي شخص کي بهتر نه ڄاڻو.
پنهنجي باري ۾ شيئر ڪرڻ جو ڪهڙو مطلب آهي، ۽ ڪنهن کي ڇو پرواه آهي؟
پنهنجي باري ۾ شيئر ڪرڻ ٻين کي پڻ آسانيءَ سان کولڻ جو احساس ڏياري ٿو. ڪنهن سان ويجھو تعلق قائم ڪرڻ لاءِ، توهان کي آهستي آهستي هڪ ٻئي لاءِ کولڻو پوندو.[]
اهو سچ ناهي ته ماڻهو صرف پنهنجي باري ۾ ڳالهائڻ چاهين ٿا. اهي پڻ انهي شخص کي ڄاڻڻ چاهيندا آهن جنهن سان اهي ڳالهائي رهيا آهن.
آهستگي سان پنهنجو پاڻ کي پنهنجي آرام واري علائقي کان ٻاهر ڪڍو
انٽروورسيشن سماجي پريشاني وانگر ناهي. تنهن هوندي به، extroverts جي مقابلي ۾،introverts ۾ سماجي پريشاني جي خرابي (SAD) جا وڌيڪ امڪان آهن.
جيڪڏهن توهان کي SAD آهي، تدريجي نمائش جي علاج جي ڪوشش ڪريو. توهان سماجي حالتن جي هڪ فهرست ٺاهي سگهو ٿا جيڪي توهان جي پريشاني جو سبب بڻجن ٿا، ۽ انهن کي ترتيب ڏيو گهٽ ۾ گهٽ کان تمام ڏکيو تائين. اهو هڪ خوف جي ڏاڪڻ سڏيو ويندو آهي. پنهنجي طريقي سان ڏاڪڻ تي سست رفتاري سان ڪم ڪرڻ سان، توهان ماڻهن سان ڳالهائڻ ۾ وڌيڪ پراعتماد ٿي ويندا.
مثال طور، ”منهنجي پسنديده ڪافي شاپ ۾ بارسٽا کي ’هاءِ‘ چوڻ شايد توهان جي ڏاڪڻ تي پهريون قدم آهي، جنهن کان پوءِ ”هاءِ“ چوڻ هڪ همراهه کي ۽ انهن کان پڇي رهيو آهي ته انهن جو ڏينهن ڪيئن هلي رهيو آهي. آن لائن علاج لاءِ tterHelp، ڇاڪاڻ ته اهي لامحدود ميسيج ۽ هفتيوار سيشن پيش ڪن ٿا، ۽ معالج جي آفيس ۾ وڃڻ کان سستا آهن.
انهن جا منصوبا $64 في هفتي کان شروع ٿين ٿا. جيڪڏھن توھان ھي لنڪ استعمال ڪندا آھيو، توھان حاصل ڪندا توھان جي پھرين مھيني تي 20% رعايت BetterHelp + $50 ڪوپن ڪنھن به SocialSelf ڪورس لاءِ صحيح: BetterHelp بابت وڌيڪ ڄاڻڻ لاءِ ھتي ڪلڪ ڪريو.
(پنھنجو $50 SocialSelf ڪوپن حاصل ڪرڻ لاءِ، اسان جي لنڪ سان سائن اپ ڪريو. پوءِ، BetterHelp جي آرڊر جي تصديق اسان کي اي ميل ڪريو. ڪنھن به دوست کي حاصل ڪرڻ لاءِ توھان ھي ڪوڊ استعمال ڪري سگھو ٿا) توھان جي ھي ڪوڊ استعمال ڪرڻ لاءِ دوست اسان جو ھي ڪوڊ ڪيئن حاصل ڪري سگھو ٿا. جڏهن توهان کي سماجي پريشاني هجي ته ان ۾ وڌيڪ عملي صلاحون شامل هونديون آهن.سڀ introverts شرميل آهن، پر تحقيق ڏيکاري ٿي ته introversion ۽ شرم جو تعلق آهي. اهو پڻ هڪ احساس آهي. ٻين احساسن وانگر، توهان ان کي تسليم ڪري سگهو ٿا بغير ان کي توهان جي ڪنٽرول ڪرڻ جي. مثال طور، جيتوڻيڪ توهان جو ڪم توهان کي بور محسوس ڪري سگهي ٿو، توهان شايد اهو حاصل ڪري سگهو ٿا. ساڳيو اصول شرم ۽ گفتگو ڪرڻ تي به لاڳو ٿئي ٿو.
تقريبن 50% آمريڪي بالغ چون ٿا ته اهي شرميل آهن، پر اهو صرف 15-20% ڪيسن ۾ واضح آهي. ياد رکو، توهان جي پريشاني شايد ايتري واضح نه آهي جيترو توهان سوچيو آهي. ڇا ڪو اهڙو طريقو آهي جيڪو پنهنجو پاڻ کي ماورا بنائڻ جو؟”
انٽروورٽ ٿيڻ ۾ ڪو به حرج ناهي، ۽ ٻين ماڻهن سان بهتر گفتگو ڪرڻ لاءِ توهان کي پنهنجي شخصيت کي تبديل ڪرڻ جي ضرورت ناهي.
بهرحال، وڌيڪ ماورائي ڪم ڪرڻ جا فائدا ٿي سگهن ٿا. تحقيق ڏيکاري ٿي ته جڏهن توهان غير معمولي ڪم ڪندا آهيو، اجنبي توهان ڏانهن وڌيڪ مثبت جواب ڏيندا. جيڪڏهن ڪو دوست ڪجهه تجويز ڪري ٿو ته توهان نه ڪنداعام طور تي ڪوشش ڪريو، ان کي رد نه ڪريو.
- پھرين ٻين ماڻھن سان دوستي رکڻ جي جرئت ڪريو، جيتوڻيڪ توھان کي پڪ ناھي ته اھي توھان کي پسند ڪن ٿا.
- جڏهن توهان وٽ ڪو خيال يا تجويز آهي، ان کي ماڻهن سان شيئر ڪريو بجاءِ ان جي فائدن ۽ نقصانن جو وزن ڪرڻ بجاءِ. پنهنجو پاڻ کي گهڻو ڪري اشارو ڪرڻ جي اجازت ڏيو ۽ پنهنجي چهري جي تاثرات کي نه روڪيو.
توهان وڌيڪ ڪامياب ٿيندا جيڪڏهن توهان رويي جا مقصد مقرر ڪندا[] جهڙوڪ، ”مان هن هفتي ٽن ماڻهن سان ڳالهه ٻولهه شروع ڪندس“ يا ”مان هر روز هڪ اجنبي ڏانهن مسڪرائيندس.“
توهان جي توانائيءَ کي وڌيڪ تيزيءَ سان ظاهر ڪرڻ جو ٻيو طريقو آهي. هي گائيڊ پڙهو ته سماجي طور تي هڪ اعليٰ توانائي وارو ماڻهو ڪيئن ٿيڻو آهي جيڪڏهن توهان گهٽ توانائي وارا آهيو.
سڃو ته ڪيئن گروپ گفتگو ۾ حصو وٺو
انٽروورٽ جي طور تي، توهان کي گفتگو ڪرڻ ۾ ڏکيائي محسوس ٿي سگهي ٿي ڇو ته توهان کي ڪيترن ئي ماڻهن تي نظر رکڻ ۽ انهن جي رد عمل جي نگراني ڪرڻ جي ضرورت آهي. بهرحال، اتي هڪ سادي چال آهي جيڪا توهان استعمال ڪري سگهو ٿا جڏهن توهان حصو ڏيڻ چاهيو ٿا. توهان جي ڳالهائڻ کان پهريان، سانس وٺو ۽ اشارو ڪريو، جيئن توهان جي هٿ کي ڪجهه انچ وڌايو. صحيح ٿي ويو، هي تحريڪ ماڻهن جي ڌيان ڇڪائيندي، ۽ پوءِ توهان ڳالهائڻ شروع ڪري سگهو ٿا.
جڏهن ڪو ٻيو ڳالهائي رهيو آهي، پنهنجي جسماني ٻولي استعمال ڪريو اهو واضح ڪرڻ لاءِ ته توهان اڃا تائين گفتگو جو حصو آهيو. اسپيڪر سان اکين جو رابطو ٺاهيو ۽ ڪڏهن ڪڏهن اهو ڏيکاريو ته توهان ٻڌي رهيا آهيو. پنھنجي جسماني ٻولي کي کليل رکو؛ڪوشش ڪريو پنھنجي ھٿن يا پيرن کي پار ڪرڻ کان پاسو ڪريو، ڇاڪاڻ ته اھو ٿي سگھي ٿو توھان کي گروپ مان بند ڪري ڏيکاريو.
اھو ماڻھو ڳولھيو جيڪي توھان جي موج تي ھجن
انٽروورٽس لاءِ گفتگو جي عنوانن جي معياري فهرست ناھي جيڪا سڀني لاءِ ڪم ڪري.
گفتگو ڪرڻ عام طور تي آسان آھي جيڪڏھن توھان ۽ ٻئي ماڻھوءَ ۾ ڪا شيءِ مشترڪ آھي. انھن ماڻھن لاءِ گروپ ۽ جڳھون ڳولھيو جيڪي توھان جي دلچسپي ۽ مشغلا شيئر ڪن. ڪوشش ڪريو Eventbrite، Meetup، يا Facebook گروپن کي ڳولھيو جيڪي توھان جي علائقي ۾ واقعن جو اشتهار ڏين ٿا. ڪلاسن لاءِ پنھنجو مقامي ڪميونٽي ڪاليج چيڪ ڪريو.
وڃو باقاعده ملاقاتن بجاءِ ون-آف واقعن جي. انهي طريقي سان، توهان کي هر هفتي اجنبي سان ننڍڙي ڳالهائڻ جي ضرورت نه هوندي. ان جي بدران، توهان آهستي آهستي ماڻهن کي وقت سان گڏ سڃاڻندا ۽ وڌندا ۽ گهڻيون گهڻيون ڳالهيون ڪندا.
ڏسو_ پڻ: سڀ ڄاڻو هئڻ کي ڪيئن روڪيو (جيتوڻيڪ توهان تمام گهڻو ڄاڻو ٿا)25-40٪ آمريڪي بالغن کي introverts طور سڃاتو وڃي ٿو. [] جيڪڏهن توهان ڪجهه واقعن تي وڃو، اهو گهڻو وقت نه ٿيندو ته توهان ڪنهن کي هڪ جهڙي سماجي انداز سان ڳوليندا آهيو.
پنهنجي فطري تجسس تي عمل ڪريو
انٽروورٽ کان وڌيڪ آساني سان گفتگو ڪرڻ کان وڌيڪ آساني سان ٻاهر نڪرڻ جو امڪان آهي. ] اهو ٿي سگهي ٿو ڇاڪاڻ ته صورتحال تمام گهڻي زبردست محسوس ٿئي ٿي يا ڇاڪاڻ ته اهي پنهنجن خيالن ۾ گم ٿي ويندا آهن.
توجهه ۾ رهڻ لاء، پاڻ کان سوال پڇو ٻئي شخص بابت. ڪوشش نه ڪريو ته توهان اڳتي ڇا چوندا يا اهي توهان جي باري ۾ ڇا سوچي رهيا آهن. گفتگو کي ٻيهر ترتيب ڏيو جيئن ڄاڻڻ لاءِ هڪ موقعوساٿي انسان. هي حڪمت عملي سوالن سان گڏ اچڻ ۾ پڻ آسان بڻائي ٿي.
مثال طور، جيڪڏهن ڪو شخص ذڪر ڪري ٿو ته هو تازو مصروف آهن ڇو ته انهن هڪ گهر تي هڪ ڊيل بند ڪيو آهي، توهان پنهنجي پاڻ کان پڇي سگهو ٿا:
- اهي اڳ ڪٿي رهندا هئا؟
- انهن کي پنهنجي نئين علائقي بابت سڀ کان وڌيڪ پسند ڇا آهي؟
- ڇا اهي ڪنهن خاص سبب لاءِ منتقل ٿيا آهن، جهڙوڪ توهان جي نئين نوڪري وانگر توهان جي توانائي جي سطح ۾ گهٽتائي >
جڏهن توهان ڪنهن تقريب تي پهچندا آهيو، انهن خاموش هنڌن کي ڳولھيو، جتي توهان ڪجهه منٽن لاءِ فرار ٿي سگهو ٿا، جيڪڏهن توهان کي وقفي جي ضرورت آهي. اهو ٿي سگهي ٿو هڪ غسل خانو، هڪ پيٽيو، يا هڪ بالڪوني.
جڏهن توهان ٿڪل محسوس ڪرڻ شروع ڪيو ته پنهنجو پاڻ کي هڪ تقريب ڇڏڻ جي اجازت ڏيو. جيڪڏهن توهان ختم ٿي ويا آهيو ته آخر تائين رهڻ لاءِ پاڻ کي مجبور ڪرڻ جي ضرورت ناهي.
وڌيڪ ماورائي دوست سان گڏ ٽيم ٺاهيو
حفاظتي ڪمبل جي طور تي ڪنهن ٻئي تي ڀروسو ڪرڻ هڪ سٺي ڊگهي حڪمت عملي ناهي، پر هڪ غير معمولي دوست کي توهان سان گڏ ڪنهن سماجي تقريب ۾ اچڻ لاءِ چوڻ سان ڳالهه ٻولهه شروع ڪرڻ آسان بڻائي سگهجي ٿي.
توهان هڪ ٻئي جي قوتن کي به راند ڪري سگهو ٿا. مثال طور، توهان جو دوست تمام گهڻو پراعتماد ٿي سگهي ٿو ۽ اجنبي ماڻهن سان ڳالهائڻ ۾ لطف اندوز ٿي سگهي ٿو، جڏهن ته توهان سوچيندڙ سوال پڇڻ ۾ بهتر هوندا. ھڪڙو دوست چونڊيو جيڪو سمجھي ٿو ڇو انٹروورٽ ننڍين ڳالھين کان نفرت ڪن ٿا ۽ جيڪو گفتگو کي وڌيڪ بامعني طرف ھلائڻ ۾ خوش ٿئي ٿو.
گفتگو جي صلاحيتن تي ڪجھ ڪتاب پڙھو
جيڪڏھن توھان کي ماڻھن سان ڳالھائڻ مشڪل محسوس ٿئي ڇاڪاڻ ته توھان حاصل ڪندا آھيو
