Πίνακας περιεχομένων
Συμπεριλαμβάνουμε προϊόντα που θεωρούμε χρήσιμα για τους αναγνώστες μας. Αν κάνετε μια αγορά μέσω των συνδέσμων μας, μπορεί να κερδίσουμε μια προμήθεια. Είστε εσωστρεφής που δυσκολεύεται να ξεκινήσει μια συζήτηση; Αισθάνεστε χαμένοι ή βαριεστημένοι όταν προσπαθείτε να κάνετε κουβεντούλα; Ίσως ξεμένετε από πράγματα να πείτε ή κολλάτε τόσο πολύ στο μυαλό σας που οι κοινωνικές καταστάσεις γίνονται αμήχανες.
Ως εσωστρεφής άνθρωπος, δεν μου άρεσαν ποτέ οι μικρές συζητήσεις ή οι ομαδικές συζητήσεις υψηλής ενέργειας. Με τα χρόνια, έμαθα στρατηγικές για το πώς να είμαι καλός συνομιλητής.
Αν θέλετε συμβουλές συζήτησης για εσωστρεφείς, αυτός ο οδηγός είναι για εσάς. Θα μάθετε και πώς να ξεκινήσετε μια συζήτηση ως εσωστρεφής και πώς να τη διατηρήσετε.
Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι η κουβεντούλα εξυπηρετεί έναν σκοπό
"Δεν μου αρέσει η ψιλοκουβέντα και ενοχλούμαι αν κάποιος προσπαθήσει να κάνει μια ρηχή συζήτηση μαζί μου. Γιατί οι άνθρωποι δεν θέλουν να συζητήσουν κάτι ουσιαστικό;"
Η μικρή συζήτηση, για τους εσωστρεφείς, είναι συχνά μια αγγαρεία που σπαταλάει ενέργεια. Όμως η μικρή συζήτηση είναι το πρώτο βήμα για να κάνετε φίλους. Δείχνει ότι καταλαβαίνετε τους βασικούς κανόνες της κοινωνικής αλληλεπίδρασης και φέρνει τους ανθρώπους σε δύσκολη θέση.
Μην υποθέτετε ότι κάποιος είναι βαρετός μόνο και μόνο επειδή κάνει κουβεντούλα. Μπορεί να έχετε κάποια κοινά ενδιαφέροντα, αλλά αν δεν είστε πρόθυμοι να ξεκινήσετε με κουβεντούλα, δεν θα το μάθετε ποτέ. Μπορεί να ανακαλύψετε ότι του αρέσει να κάνει βαθιές συζητήσεις.
Προετοιμάστε μερικές προτάσεις για συζήτηση
Αν έχετε την τάση να χάνετε το μυαλό σας σε κοινωνικές καταστάσεις, απομνημονεύστε μερικά στοιχεία για να ξεκινήσετε μια συζήτηση.
Καλές αφορμές συζήτησης για εσωστρεφείς:
Μια παρατήρηση για το περιβάλλον σας
Παράδειγμα: "Αυτό το μέρος φαίνεται πολύ καλύτερο από τότε που το έβαψαν, έτσι δεν είναι;"
Δείτε επίσης: Πώς να έρθετε πιο κοντά στους φίλους σαςΑίτημα για βοήθεια ή συμβουλές
Παράδειγμα: "Υπάρχουν τόσα πολλά smoothies σε αυτό το μενού, που δυσκολεύομαι να διαλέξω! Έχετε καμία σύσταση;"
Ερώτηση σχετικά με ένα ασυνήθιστο αξεσουάρ
Παράδειγμα: "Ω, μου αρέσει το μπλουζάκι σου! Υποθέτω ότι είσαι οπαδός του [Όνομα μπάντας];"
Ένα ειλικρινές κομπλιμέντο
Παράδειγμα: "Μου άρεσε πολύ η παρουσίαση που κάνατε την περασμένη εβδομάδα." Επιβραβεύστε κάτι που έχουν κάνει, όχι την εμφάνιση ή την προσωπικότητά τους.
Εξασκηθείτε και απομνημονεύστε μερικές αφορμές συζήτησης για διάφορες κοινωνικές καταστάσεις, όπως σε ένα πάρτι ή στην αίθουσα διαλείμματος στη δουλειά.
Αυτός ο οδηγός για το πώς να ξεκινήσετε μια συζήτηση θα σας δώσει μερικές ακόμα ιδέες.
Μετακινηθείτε από την ψιλοκουβέντα σε βαθύτερες συζητήσεις
IRF σημαίνει I nquire, R να είναι ευτυχισμένοι, και F Αυτή η τεχνική ενθαρρύνει πλουσιότερες συζητήσεις, επειδή σας βοηθά να μοιραστείτε κάτι για τον εαυτό σας καθώς γνωρίζετε το άλλο άτομο.
Για παράδειγμα:
Εσείς: Κάνατε κάτι διασκεδαστικό το Σαββατοκύριακο; [Small talk]
Αυτοί: Ναι, πήγα τα παιδιά μου για κάμπινγκ.
Εσείς: Ωραία. Αυτό το κάνετε συχνά ως οικογένεια; [Ρωτήστε]
Αυτοί: Προσπαθούμε να κάνουμε ταξίδια και μίνι-διακοπές κάθε δύο μήνες, αν μπορούμε.
Εσείς: Οι γονείς μου συνήθιζαν να παίρνουν τον αδελφό μου και εμένα μαζί τους για πεζοπορία όταν μπορούσαν. [Relate]
Εσείς: Ποιες είναι οι διακοπές των ονείρων σας; Πού θα θέλατε να πάτε; [Συνέχεια]
Αυτοί: Θα ήθελα πολύ να επισκεφτώ τα Βραχώδη Όρη! Θέλω πραγματικά να δω τα... [συνεχίζει να μιλάει για τα Βραχώδη Όρη]
Μπορείτε να επαναλάβετε το βρόχο IFR όσες φορές θέλετε.
Συνδυάστε κλειστές και ανοιχτές ερωτήσεις
Μπορεί να έχετε διαβάσει ότι οι κλειστές ερωτήσεις είναι πάντα κακές. Αυτό δεν είναι αλήθεια. Αν και οι ανοιχτές ερωτήσεις είναι πιο πιθανό να οδηγήσουν σε μια ενδιαφέρουσα συζήτηση, επειδή ζητούν από το άλλο άτομο να δώσει περισσότερες λεπτομέρειες, δεν μπορείτε να αποφύγετε εντελώς τις ερωτήσεις Ναι/Όχι.
Ως γενικός κανόνας, προσπαθήστε να μην κάνετε δύο διαδοχικές ερωτήσεις Ναι/Όχι.
Δώστε στον εαυτό σας την άδεια να πει αυτό που σκέφτεστε
Ως εσωστρεφής, μπορεί να έχετε μεγαλύτερη αυτογνωσία από ό,τι ο τυπικός εξωστρεφής[] Μπορεί να νιώθετε αμήχανα όταν μοιράζεστε τις σκέψεις σας, επειδή ανησυχείτε μήπως πείτε κάτι ανόητο.
Σε σύγκριση με τους εξωστρεφείς, οι εσωστρεφείς είναι επίσης πιο ευαίσθητοι στην αρνητική ανατροφοδότηση, γεγονός που μπορεί να τους κάνει να διστάζουν να πουν αυτό που σκέφτονται και αισθάνονται[].
Εξασκηθείτε στο να μοιράζεστε τις απόψεις σας. Η αποκάλυψη των σκέψεων και των συναισθημάτων σας δημιουργεί οικειότητα, η οποία είναι βασικό στοιχείο για την οικοδόμηση σχέσεων. Περιστασιακά μπορεί να πείτε κάτι που ακούγεται ανόητο, αλλά όλοι οι άλλοι θα το ξεχάσουν σύντομα. Μπορεί να αισθάνεστε ότι όλοι νοιάζονται για τις κοινωνικές σας γκάφες και θα σας κρίνουν αυστηρά γι' αυτές, αλλά αυτό είναι μια ψευδαίσθηση[].
Μοιραστείτε μικρές ευπάθειες
Αν έχετε αποκτήσει άνεση να μοιράζεστε τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας, μπορείτε να προχωρήσετε λίγο παραπέρα, μοιραζόμενοι μια ανασφάλεια, αν είναι σχετική με τη συζήτηση. Κάνοντας κάτι τέτοιο μπορεί να σας κάνει πιο σχετικούς. Επίσης, ενθαρρύνει το άλλο άτομο να ανοιχτεί, γεγονός που μπορεί να κάνει τη συζήτηση πιο προσωπική.
Για παράδειγμα:
- "Πάντα αμφιβάλλω για τον εαυτό μου πριν από μια συνέντευξη για δουλειά".
- "Μου αρέσει να πηγαίνω στο γυμναστήριο, αλλά νιώθω λίγο αμήχανα όταν γυμνάζομαι μπροστά σε άλλους".
Θα πρέπει να κρίνετε προσεκτικά την κατάσταση, επειδή η αποκάλυψη πολλών πραγμάτων μπορεί να κάνει τους ανθρώπους να νιώθουν άβολα. Συνήθως είναι καλύτερο να αποφεύγετε να μιλάτε για οικεία προβλήματα σχέσεων, ιατρικά θέματα και οτιδήποτε έχει να κάνει με τη θρησκεία ή την πολιτική μέχρι να γνωρίσετε καλύτερα το άλλο άτομο.
Ποιο είναι το νόημα να μοιράζομαι πληροφορίες για τον εαυτό μου και γιατί να ενδιαφέρει κάποιον;
Το να μοιράζεστε τον εαυτό σας κάνει και τους άλλους να αισθάνονται άνετα να ανοίγονται. Για να δημιουργήσετε μια στενή σχέση με κάποιον, θα πρέπει σταδιακά να ανοίγεστε ο ένας στον άλλον[].
Δεν είναι αλήθεια ότι οι άνθρωποι θέλουν να μιλούν μόνο για τον εαυτό τους. Θέλουν επίσης να γνωρίσουν το άτομο με το οποίο μιλούν.
Πιέστε σιγά-σιγά τον εαυτό σας πέρα από τη ζώνη άνεσής σας
Η εσωστρέφεια δεν είναι το ίδιο με το κοινωνικό άγχος. Ωστόσο, σε σύγκριση με τους εξωστρεφείς, οι εσωστρεφείς έχουν περισσότερες πιθανότητες να πάσχουν από διαταραχή κοινωνικού άγχους (SAD)[] Μπορείτε να κάνετε ένα τεστ διαλογής για SAD στο διαδίκτυο.
Αν έχετε SAD, δοκιμάστε τη θεραπεία σταδιακής έκθεσης. Μπορείτε να φτιάξετε έναν κατάλογο κοινωνικών καταστάσεων που σας προκαλούν άγχος και να τις κατατάξετε σε σειρά από τη λιγότερο προς τη δυσκολότερη. Αυτό ονομάζεται σκάλα φόβου. Ανεβαίνοντας σιγά σιγά τη σκάλα, θα αποκτήσετε μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση μιλώντας σε ανθρώπους.
Για παράδειγμα, "Το να πω "Γεια" στον barista στην αγαπημένη μου καφετέρια" μπορεί να είναι το πρώτο βήμα στη σκάλα σας, ακολουθούμενο από το "Να πω "Γεια" σε έναν συνάδελφο και να τον ρωτήσω πώς περνάει η μέρα του".
Σας ενθαρρύνουμε θερμά να αναζητήσετε επαγγελματική υποστήριξη από έναν θεραπευτή με εμπειρία στη θεραπεία έκθεσης.
Συνιστούμε το BetterHelp για διαδικτυακή θεραπεία, καθώς προσφέρει απεριόριστη ανταλλαγή μηνυμάτων και εβδομαδιαία συνεδρία και είναι φθηνότερο από το να πηγαίνετε στο γραφείο ενός θεραπευτή.
Τα προγράμματά τους ξεκινούν από 64 δολάρια την εβδομάδα. Αν χρησιμοποιήσετε αυτόν τον σύνδεσμο, θα λάβετε 20% έκπτωση στον πρώτο σας μήνα στο BetterHelp + ένα κουπόνι 50 δολαρίων που ισχύει για οποιοδήποτε μάθημα SocialSelf: Κάντε κλικ εδώ για να μάθετε περισσότερα για το BetterHelp.
(Για να λάβετε το κουπόνι σας $50 SocialSelf, εγγραφείτε μέσω του συνδέσμου μας. Στη συνέχεια, στείλτε μας με email την επιβεβαίωση της παραγγελίας της BetterHelp για να λάβετε τον προσωπικό σας κωδικό. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε αυτόν τον κωδικό για οποιοδήποτε από τα μαθήματά μας.)
Αυτό το άρθρο σχετικά με το πώς να κάνετε φίλους όταν έχετε κοινωνικό άγχος περιέχει περισσότερες πρακτικές συμβουλές.
Αναλάβετε δράση ακόμα και όταν ντρέπεστε
Δεν είναι όλοι οι εσωστρεφείς ντροπαλοί, αλλά οι έρευνες δείχνουν ότι η εσωστρέφεια και η ντροπαλότητα σχετίζονται[].
Σε αντίθεση με τη SAD, η συστολή είναι ένα χαρακτηριστικό της προσωπικότητας, όχι μια διαταραχή. Είναι επίσης ένα συναίσθημα. Όπως και τα άλλα συναισθήματα, μπορείτε να το αναγνωρίσετε χωρίς να το αφήσετε να σας ελέγξει. Για παράδειγμα, παρόλο που η δουλειά σας μπορεί να σας κάνει να νιώθετε βαρεθείτε, πιθανότατα θα την κάνετε ούτως ή άλλως. Η ίδια αρχή ισχύει για τη συστολή και τη συνομιλία.
Περίπου το 50% των Αμερικανών ενηλίκων δηλώνουν ντροπαλοί, αλλά αυτό είναι εμφανές μόνο στο 15-20% των περιπτώσεων.[]
Μπορείτε να είστε ντροπαλός και κοινωνικά επιτυχημένος, ακόμη και αν κρυφά αισθάνεστε αμήχανα.[] Αποδεχτείτε ότι αισθάνεστε νευρικοί, και στη συνέχεια αποφασίστε ότι θα μιλήσετε στους ανθρώπους ούτως ή άλλως. Θυμηθείτε, το άγχος σας πιθανόν να μην είναι τόσο εμφανές όσο νομίζετε.[]
Δείτε επίσης: Πώς να βοηθήσετε έναν φίλο να ξεπεράσει έναν χωρισμό (και τι να μην κάνετε)Η αλλαγή της νοοτροπίας σας θα σας βοηθήσει να συνεχίσετε μια συζήτηση ως εσωστρεφής.
Αναδείξτε την εξωστρεφή πλευρά σας
"Πώς μπορώ να βελτιώσω την εσωστρεφή μου προσωπικότητα; Υπάρχει τρόπος να γίνω εξωστρεφής;"
Δεν είναι κακό να είσαι εσωστρεφής και δεν χρειάζεται να αλλάξεις την προσωπικότητά σου για να έχεις καλύτερες συζητήσεις με άλλους ανθρώπους.
Ωστόσο, το να ενεργείτε πιο εξωστρεφής μπορεί να έχει οφέλη. Η έρευνα δείχνει ότι όταν ενεργείτε εξωστρεφώς, οι ξένοι ανταποκρίνονται πιο θετικά απέναντί σας.[] Το να ενεργείτε εξωστρεφώς μπορεί επίσης να βελτιώσει τη διάθεσή σας.[]
Ακολουθούν μερικές συμβουλές:
- Αν ένας φίλος σας προτείνει κάτι που κανονικά δεν θα δοκιμάζατε, μην το απορρίψετε.
- Τολμήστε να είστε πρώτα φιλικοί με τους άλλους ανθρώπους, ακόμη και αν δεν είστε σίγουροι αν σας συμπαθούν.
- Όταν έχετε μια ιδέα ή πρόταση, μοιραστείτε την με τους ανθρώπους αντί να ζυγίζετε πρώτα τα υπέρ και τα κατά.
- Εκφράστε τα συναισθήματά σας λεκτικά και μη λεκτικά. Επιτρέψτε στον εαυτό σας να χειρονομεί πιο συχνά και μην αναστέλλετε τις εκφράσεις του προσώπου σας.
Θα είστε πιο επιτυχημένοι αν θέσετε στόχους συμπεριφοράς[] όπως: "Θα ξεκινήσω μια συζήτηση με τρεις ανθρώπους αυτή την εβδομάδα" ή "Θα χαμογελάω σε έναν ξένο κάθε μέρα".
Ένας άλλος τρόπος για να φαίνεστε πιο εξωστρεφής είναι να αυξήσετε το ενεργειακό σας επίπεδο. Διαβάστε αυτόν τον οδηγό για το πώς να γίνετε κοινωνικά ένα άτομο με υψηλή ενέργεια αν είστε χαμηλής ενέργειας.
Μάθετε πώς να συμμετέχετε σε ομαδικές συζητήσεις
Ως εσωστρεφής, μπορεί να δυσκολεύεστε να παρακολουθήσετε τις συζητήσεις, επειδή πρέπει να παρακολουθείτε πολλούς ανθρώπους και να παρακολουθείτε τις αντιδράσεις τους. Ωστόσο, υπάρχει ένα απλό κόλπο που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε όταν θέλετε να κάνετε μια συνεισφορά. Λίγο πριν μιλήσετε, εισπνεύστε και κάντε μια χειρονομία, όπως το να σηκώσετε το χέρι σας κατά μερικά εκατοστά. Αν γίνει σωστά, αυτή η κίνηση θα τραβήξει την προσοχή των ανθρώπων και στη συνέχεια μπορείτε να αρχίσετε ναμιλώντας.
Όταν μιλάει κάποιος άλλος, χρησιμοποιήστε τη γλώσσα του σώματός σας για να καταστήσετε σαφές ότι εξακολουθείτε να συμμετέχετε στη συζήτηση. Κάντε οπτική επαφή με τον ομιλητή και γνέψτε περιστασιακά για να δείξετε ότι ακούτε. Κρατήστε τη γλώσσα του σώματός σας ανοιχτή- προσπαθήστε να αποφύγετε να σταυρώνετε τα χέρια ή τα πόδια σας, καθώς αυτό μπορεί να σας κάνει να φαίνεστε απομονωμένοι από την ομάδα.
Βρείτε ανθρώπους που είναι στο δικό σας μήκος κύματος
Δεν υπάρχει ένας τυποποιημένος κατάλογος θεμάτων συζήτησης για εσωστρεφείς που να λειτουργεί για όλους.
Η δημιουργία συνομιλίας είναι συνήθως ευκολότερη αν εσείς και το άλλο άτομο έχετε κάτι κοινό. Αναζητήστε ομάδες και χώρους για άτομα που μοιράζονται τα ίδια ενδιαφέροντα και χόμπι με εσάς. Δοκιμάστε το Eventbrite, το Meetup ή αναζητήστε ομάδες στο Facebook που διαφημίζουν εκδηλώσεις στην περιοχή σας. Ελέγξτε το τοπικό σας κοινοτικό κολέγιο για μαθήματα.
Πηγαίνετε σε τακτικές συναντήσεις αντί για εφάπαξ εκδηλώσεις. Με αυτόν τον τρόπο, δεν θα χρειάζεται να κάνετε κουβεντούλα με αγνώστους κάθε εβδομάδα. Αντίθετα, θα γνωρίσετε σταδιακά ανθρώπους με την πάροδο του χρόνου και θα έχετε όλο και πιο βαθιές συζητήσεις.
Το 25-40% των Αμερικανών ενηλίκων χαρακτηρίζονται εσωστρεφείς[] Αν πάτε σε μερικές εκδηλώσεις, δεν θα αργήσετε να βρείτε κάποιον με παρόμοιο κοινωνικό στυλ.
Εξασκήστε τη φυσική σας περιέργεια
Οι εσωστρεφείς είναι συνήθως πιο εύκολο να αποσπάσουν την προσοχή τους από τους εξωστρεφείς[] και είναι πιο πιθανό να χάσουν την προσοχή τους κατά τη διάρκεια των συζητήσεων[] Αυτό μπορεί να οφείλεται στο ότι η κατάσταση τους φαίνεται υπερβολικά συντριπτική ή στο ότι τείνουν να χάνονται στις δικές τους σκέψεις.
Για να παραμείνετε συγκεντρωμένοι, κάντε στον εαυτό σας ερωτήσεις σχετικά με το άλλο άτομο. Προσπαθήστε να μην σκέφτεστε τι θα πείτε στη συνέχεια ή τι σκέφτεται εκείνος για εσάς. Αναπροσαρμόστε τη συζήτηση ως μια ευκαιρία να γνωρίσετε έναν συνάνθρωπό σας. Αυτή η στρατηγική διευκολύνει επίσης τη διατύπωση ερωτήσεων.
Για παράδειγμα, αν κάποιος αναφέρει ότι ήταν απασχολημένος τον τελευταίο καιρό επειδή έκλεισε μια συμφωνία για ένα σπίτι, θα μπορούσατε να αναρωτηθείτε:
- Πού ζούσαν πριν;
- Τι τους αρέσει περισσότερο στη νέα τους περιοχή;
- Μετακόμισαν για κάποιον ιδιαίτερο λόγο, όπως για παράδειγμα για μια νέα δουλειά;
Κάντε διαλείμματα όταν αισθάνεστε τα επίπεδα ενέργειάς σας να πέφτουν
Όταν φτάσετε σε μια εκδήλωση, βρείτε τα ήσυχα μέρη στα οποία μπορείτε να αποσυρθείτε για λίγα λεπτά αν χρειάζεστε ένα διάλειμμα. Αυτό μπορεί να είναι ένα μπάνιο, μια βεράντα ή ένα μπαλκόνι.
Δώστε στον εαυτό σας την άδεια να αποχωρήσει από μια εκδήλωση όταν αρχίσετε να αισθάνεστε κουρασμένοι. Δεν χρειάζεται να αναγκάσετε τον εαυτό σας να μείνει μέχρι το τέλος, αν είστε εξαντλημένοι.
Συνεργαστείτε με έναν πιο εξωστρεφή φίλο
Το να βασίζεστε σε κάποιον άλλον ως κουβέρτα ασφαλείας δεν είναι μια καλή μακροπρόθεσμη στρατηγική, αλλά το να ζητήσετε από έναν εξωστρεφή φίλο να έρθει μαζί σας σε μια κοινωνική εκδήλωση μπορεί να σας διευκολύνει να ξεκινήσετε συζητήσεις.
Μπορείτε επίσης να εκμεταλλευτείτε τα δυνατά σημεία του άλλου. Για παράδειγμα, ο φίλος σας μπορεί να έχει μεγάλη αυτοπεποίθηση και να του αρέσει να μιλάει σε αγνώστους, ενώ εσείς μπορεί να είστε καλύτερος στο να κάνετε στοχαστικές ερωτήσεις. Επιλέξτε έναν φίλο που καταλαβαίνει γιατί οι εσωστρεφείς μισούν την ψιλοκουβέντα και που είναι ευτυχής να κατευθύνει τις συζητήσεις προς μια πιο ουσιαστική κατεύθυνση.
Διαβάστε μερικά βιβλία για δεξιότητες συνομιλίας
Αν δυσκολεύεστε να μιλήσετε σε ανθρώπους επειδή αγχώνεστε σε κοινωνικές καταστάσεις, αυτά τα βιβλία μπορεί να σας βοηθήσουν:
1. Ο οδηγός κοινωνικών δεξιοτήτων: Διαχειριστείτε τη συστολή, βελτιώστε τις συζητήσεις σας και κάντε φίλους χωρίς να εγκαταλείψετε αυτό που είστε από τον Chris MacLeod
Αυτό το βιβλίο δεν γράφτηκε ως οδηγός για το πώς να γίνετε καλός συνομιλητής για εσωστρεφείς, αλλά περιέχει πολλές πρακτικές συμβουλές για το πώς να μιλάτε στους άλλους όταν νιώθετε ντροπαλοί. Σας δείχνει επίσης πώς να μετατρέψετε τους γνωστούς σε φίλους.
2. Πώς να επικοινωνείτε με αυτοπεποίθηση από τον Mike Bechtle
Αυτός ο οδηγός απευθύνεται σε ανθρώπους όλων των τύπων προσωπικότητας και σας διδάσκει πώς να κάνετε συζήτηση σε κάθε περίσταση.
3. Ο οδηγός του εσωστρεφούς για την επιτυχία στις επιχειρήσεις και την ηγεσία της Lisa Petrilli
Το βιβλίο αυτό εξηγεί πώς οι εσωστρεφείς μπορούν να δικτυωθούν και να επιτύχουν σε επαγγελματικά περιβάλλοντα. Περιέχει πρακτικές στρατηγικές για το πώς να χρησιμοποιήσετε τον τύπο προσωπικότητάς σας προς όφελός σας.
Δείτε την κατάταξή μας για τα καλύτερα βιβλία σχετικά με τις κοινωνικές δεξιότητες.
