এজন অন্তৰ্মুখী হিচাপে কেনেকৈ কথা-বতৰা বনাব পাৰি

আমি আমাৰ পাঠকৰ বাবে উপযোগী বুলি ভবা সামগ্ৰীসমূহ অন্তৰ্ভুক্ত কৰোঁ। যদি আপুনি আমাৰ লিংকৰ জৰিয়তে ক্ৰয় কৰে, আমি কমিচন লাভ কৰিব পাৰো। আপুনি এজন অন্তৰ্মুখী নেকি যিয়ে কথা-বতৰাৰ আৰম্ভণি কৰিবলৈ সংগ্ৰাম কৰে? সৰু সৰু কথা ক’বলৈ চেষ্টা কৰিলে আপুনি হেৰাই যোৱা বা বিৰক্ত অনুভৱ কৰেনে? হয়তো আপোনাৰ ক’বলগীয়া কথা শেষ হৈ যায় বা মূৰত ইমানেই আবদ্ধ হৈ পৰে যে সামাজিক পৰিস্থিতি অস্বস্তিকৰ হৈ পৰে।

মই নিজে এজন অন্তৰ্মুখী হিচাপে মই কেতিয়াও সৰু সৰু কথা বা উচ্চ শক্তিৰ গোটৰ কথা-বতৰা ভাল পোৱা নাই। বছৰ বছৰ ধৰি মই এজন ভাল কথোপকথনবাদী হ’ব পৰা কৌশল শিকিছো৷

যদি আপুনি অন্তৰ্মুখীসকলৰ বাবে কথোপকথনৰ টিপছ বিচাৰে, এই গাইড আপোনাৰ বাবে। আপুনি দুয়োজনে এজন অন্তৰ্মুখী হিচাপে কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰিব আৰু আগুৱাই নিব শিকিব।

নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে সৰু সৰু কথাবোৰে এটা উদ্দেশ্য সাধন কৰে

“সৰু সৰু কথাবোৰ মোৰ ভাল নালাগে আৰু কোনোবাই মোৰ লগত অগভীৰ কথা-বতৰা পাতিবলৈ চেষ্টা কৰিলে বিৰক্ত হওঁ। মানুহে কিয় অৰ্থপূৰ্ণ কিবা এটাৰ বিষয়ে আলোচনা কৰিব নিবিচাৰে?”

সৰু কথা, অন্তৰ্মুখীসকলৰ বাবে, প্ৰায়ে শক্তি-ক্ষতিকাৰ কাম। কিন্তু সৰু সৰু কথাবোৰ বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ প্ৰথম পদক্ষেপ। ই দেখুৱাই যে আপুনি সামাজিক যোগাযোগৰ মূল নিয়মবোৰ বুজি পায় আৰু মানুহক নিশ্চিন্ত কৰি ৰাখে।

কোনোবাই সৰু সৰু কথা কোৱাৰ বাবেই বিৰক্তিকৰ বুলি ধৰি ল’ব নালাগে। আপোনাৰ মাজত কিছুমান আগ্ৰহ থাকিব পাৰে, কিন্তু যদি আপুনি সৰু সৰু কথাৰে আৰম্ভ কৰিবলৈ ইচ্ছুক নহয়, তেন্তে আপুনি কেতিয়াও গম নাপাব। আপুনি হয়তো আৱিষ্কাৰ কৰিব যে তেওঁলোকে গভীৰ কথা-বতৰা পাতি ভাল পায়।

কিছুমান কথোপকথন আৰম্ভণি প্ৰস্তুত কৰক

যদি...সামাজিক পৰিস্থিতিত উদ্বিগ্ন হৈ পৰা এই কিতাপবোৰে সহায় কৰিব পাৰে:

1. ক্ৰীছ মেকলিয়ডৰ দ্বাৰা ৰচিত সামাজিক দক্ষতা গাইডবুক: লাজ পৰিচালনা, আপোনাৰ কথোপকথন উন্নত কৰা আৰু বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলক। ইয়াৰ উপৰিও ই আপোনাক চিনাকি মানুহক কেনেকৈ বন্ধুলৈ ৰূপান্তৰিত কৰিব পাৰি তাক দেখুৱায়।

2. মাইক বেচটলৰ দ্বাৰা আত্মবিশ্বাসেৰে কেনেকৈ যোগাযোগ কৰিব পাৰি

See_also: বন্ধুত্ব জোৰ কৰি কেনেকৈ এৰাই চলিব পাৰি

এই গাইডখন সকলো ধৰণৰ ব্যক্তিত্বৰ লোকৰ বাবে লক্ষ্য কৰি লোৱা হৈছে আৰু যিকোনো পৰিস্থিতিত কেনেকৈ কথা-বতৰা বনাব লাগে সেই বিষয়ে শিকাইছে। <০>৩. লিজা পেট্ৰিলিৰ ব্যৱসায় আৰু নেতৃত্বত সফলতাৰ বাবে অন্তৰ্মুখী গাইড

এই কিতাপখনত অন্তৰ্মুখীসকলে পেছাদাৰী পৰিৱেশত কেনেকৈ নেটৱৰ্ক আৰু সফলতা লাভ কৰিব পাৰে সেই বিষয়ে ব্যাখ্যা কৰা হৈছে। ইয়াত আপোনাৰ ব্যক্তিত্বৰ ধৰণক আপোনাৰ সুবিধাৰ বাবে কেনেকৈ ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰি তাৰ ব্যৱহাৰিক কৌশল সন্নিবিষ্ট কৰা হৈছে।

সামাজিক দক্ষতাৰ ওপৰত শ্ৰেষ্ঠ কিতাপৰ বাবে আমাৰ ৰেংকিং চাওক।

আপুনি সামাজিক পৰিস্থিতিত খালী হৈ যোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে, কিছুমান কথোপকথন আৰম্ভ কৰা বস্তু মুখস্থ কৰে।

অন্তৰ্মুখী লোকৰ বাবে ভাল কথোপকথন আৰম্ভণি:

আপোনাৰ চৌপাশৰ বিষয়ে এটা মন্তব্য

উদাহৰণ: “এই ঠাইখনক তেওঁলোকে পুনৰ ৰং কৰাৰ পৰা বহুত ভাল দেখা গৈছে, নহয়নে?”

সহায় বা পৰামৰ্শৰ বাবে অনুৰোধ

উদাহৰণ: “এই মেনুত ইমানবোৰ মসৃণ বস্তু আছে, মই ইয়াক কঠিন বিচাৰি পাইছো বাছি ল'বলৈ! আপোনাৰ কিবা পৰামৰ্শ আছেনে?”

এটা অস্বাভাৱিক আনুষংগিক বস্তুৰ বিষয়ে প্ৰশ্ন কৰা

উদাহৰণ: “অ’, আপোনাৰ টি-চাৰ্টটো মোৰ ভাল লাগে! মই অনুমান কৰিছোঁ যে আপুনি এজন [বেণ্ড নাম] অনুৰাগী?”

এটা আন্তৰিক প্ৰশংসা

উদাহৰণ: “যোৱা সপ্তাহত আপুনি দিয়া উপস্থাপনটো মই সঁচাকৈয়ে ভাল পাইছিলোঁ।” তেওঁলোকে কৰা কাম এটাৰ প্ৰশংসা কৰক, তেওঁলোকৰ চেহেৰা বা ব্যক্তিত্বক নহয়।

বিভিন্ন সামাজিক পৰিস্থিতিৰ বাবে কেইটামান কথোপকথন আৰম্ভণিৰ অনুশীলন কৰক আৰু মুখস্থ কৰক, যেনে পাৰ্টি বা কৰ্মক্ষেত্ৰত ব্ৰেকৰুমত।

কথোপকথন কেনেকৈ আৰম্ভ কৰিব লাগে তাৰ এই গাইডখনে আপোনাক আৰু কিছুমান ধাৰণা দিব।

সৰু কথাৰ পৰা গভীৰ কথা-বতৰালৈ যোৱা

IRF ৰ অৰ্থ হ'ল I nquire, R elate, আৰু F ollow up। এই কৌশলে অধিক চহকী কথা-বতৰাক উৎসাহিত কৰে কাৰণ ই আপোনাক আনজনক চিনি পোৱাৰ লগে লগে নিজৰ বিষয়ে কিবা এটা শ্বেয়াৰ কৰাত সহায় কৰে।

উদাহৰণস্বৰূপে:

আপুনি: ছুটিৰ দিনত আপুনি কিবা মজাৰ কাম কৰিছিল নেকি? [সৰু সৰু কথা]

তেওঁলোক: হ'ব, মই মোৰ ল'ৰা-ছোৱালীক কেম্পিং কৰিবলৈ লৈ গ'লোঁ।

আপুনি: শীতল। সেইটো আপুনি পৰিয়াল হিচাপে কৰা নিয়মীয়া কাম নেকি? [Inquire]

তেওঁলোক: আমি ভ্ৰমণ আৰু মিনি-আমি পাৰিলে দুমাহৰ মূৰে মূৰে ছুটী লওঁ।

আপুনি: মোৰ মা-দেউতাই মোৰ ভাইটি আৰু মোক পাৰিলে হাইকিং কৰিবলৈ লৈ গৈছিল। [সম্পৰ্ক কৰক]

আপুনি: আপোনাৰ সপোনৰ বাহিৰৰ ছুটী কি? ক’লৈ যাবলৈ ভাল পাব? [ফ’ল’ আপ]

তেওঁলোক: মই ৰকিজ চাবলৈ ভাল পাম! মই সঁচাকৈয়ে চাব বিচাৰো... [ৰকিজৰ কথা কৈয়েই থাকে]

আপুনি যিমানবাৰ বিচাৰে IFR লুপটো পুনৰাবৃত্তি কৰিব পাৰে।

বন্ধ আৰু মুকলি প্ৰশ্ন মিহলাই লওক

আপুনি হয়তো পঢ়িছে যে বন্ধ প্ৰশ্ন সদায় বেয়া। এই কথা সঁচা নহয়৷ যদিও মুকলি প্ৰশ্নই আনজনক অধিক বিৱৰণ দিবলৈ কোৱাৰ বাবে আকৰ্ষণীয় কথা-বতৰাৰ সূচনা কৰাৰ সম্ভাৱনা বেছি, তথাপিও আপুনি হয়/নাই প্ৰশ্নবোৰ একেবাৰে এৰাই চলিব নোৱাৰে।

সাধাৰণ নিয়ম অনুসৰি, একেৰাহে দুটা হয়/নাই প্ৰশ্ন নকৰিবলৈ চেষ্টা কৰক।

আপুনি যি ভাবিছে সেয়া ক’বলৈ নিজকে অনুমতি দিয়ক

এজন অন্তৰ্মুখী হিচাপে আপুনি হয়তো বহিৰ্মুখী ব্যক্তিতকৈ অধিক আত্মসচেতন হ’ব পাৰে।[1] ] আপুনি হয়তো আপোনাৰ চিন্তাধাৰা ভাগ-বতৰা কৰাত আত্মসচেতন অনুভৱ কৰিব পাৰে কাৰণ আপুনি কিবা এটা মূৰ্খ কথা ক’বলৈ চিন্তিত।

বহিৰ্মুখী লোকৰ তুলনাত অন্তৰ্মুখী লোকসকলো নেতিবাচক প্ৰতিক্ৰিয়াৰ প্ৰতি অধিক সংবেদনশীল, যাৰ ফলত তেওঁলোকে যি ভাবে আৰু অনুভৱ কৰে তাক ক'বলৈ অনিচ্ছুক হ'ব পাৰে।[]

আপোনাৰ মতামত ভাগ-বতৰা কৰাৰ অভ্যাস কৰক। আপোনাৰ চিন্তা আৰু অনুভৱ প্ৰকাশ কৰিলে ঘনিষ্ঠতা গঢ় লৈ উঠে, যিটো সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাৰ মূল চাবিকাঠি। মাজে মাজে আপুনি হয়তো বোকা যেন লগা কথা এটা ক’ব পাৰে, কিন্তু বাকী সকলোৱে সোনকালে পাহৰি যাব। আপুনি হয়তোঅনুভৱ কৰক যে সকলোৱে আপোনাৰ সামাজিক ভুলৰ প্ৰতি গুৰুত্ব দিয়ে আৰু সেইবোৰৰ বাবে আপোনাক কঠোৰভাৱে বিচাৰ কৰিব, কিন্তু এইটো এটা ভ্ৰম।[]

সৰু সৰু দুৰ্বলতাসমূহ শ্বেয়াৰ কৰক

যদি আপুনি আপোনাৰ চিন্তা আৰু অনুভৱসমূহ ভাগ-বতৰা কৰাত আৰামদায়ক হৈ পৰিছে, তেন্তে আপুনি এটা নিৰাপত্তাহীনতা শ্বেয়াৰ কৰি অলপ আগুৱাই যাব পাৰে যদিহে ই কথা-বতৰাৰ সৈতে প্ৰাসংগিক হয়। এইটো কৰিলে আপুনি অধিক সম্পৰ্কীয় কৰি তুলিব পাৰে। ই আনজনকো মুকলিকৈ ক’বলৈ উৎসাহিত কৰে, যিয়ে কথা-বতৰাটো অধিক ব্যক্তিগত কৰি তুলিব পাৰে।

উদাহৰণস্বৰূপে:

• “চাকৰিৰ সাক্ষাৎকাৰৰ আগতে মই সদায় নিজকে সন্দেহ কৰো।”
• “মই জিমলৈ যোৱাটো ভাল পাওঁ, কিন্তু মই আনৰ সন্মুখত ৱৰ্কআউট কৰি অলপ আত্মসচেতন হৈ পৰো।”

আপুনি পৰিস্থিতিটো ভালদৰে বিচাৰ কৰিব লাগিব কাৰণ অত্যধিক প্ৰকাশ কৰিলে মানুহক অস্বস্তিত পৰিব পাৰে। সাধাৰণতে অন্তৰংগ সম্পৰ্কৰ সমস্যা, চিকিৎসা বিষয়, আৰু ধৰ্ম বা ৰাজনীতিৰ সৈতে জড়িত যিকোনো কথাৰ কথা কোৱাটো ভাল যেতিয়ালৈকে আপুনি আনজনক ভালদৰে চিনি নাপায়।

মোৰ বিষয়ে শ্বেয়াৰ কৰি কি লাভ, আৰু কোনোবাই কিয় গুৰুত্ব দিব?

নিজৰ বিষয়ে শ্বেয়াৰ কৰিলে আনকো মুকলিকৈ ক’বলৈ আৰাম অনুভৱ কৰা হয়। কাৰোবাৰ লগত ঘনিষ্ঠ সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলিবলৈ হ’লে লাহে লাহে ইজনে সিজনৰ আগত মুকলি হ’ব লাগিব।[]

মানুহে কেৱল নিজৰ কথা ক’ব বিচৰাটো সঁচা নহয়। তেওঁলোকে কথা পতা ব্যক্তিজনকো চিনি পাব বিচাৰে।

লাহে লাহে নিজকে আপোনাৰ আৰামৰ জ’নৰ বাহিৰলৈ ঠেলি দিয়ক

অন্তৰ্মুখীতা আৰু সামাজিক উদ্বেগ একে নহয়। অৱশ্যে বহিৰ্মুখী লোকৰ তুলনাতঅন্তৰ্মুখীসকলৰ সামাজিক উদ্বেগজনক বিকাৰ (SAD) হোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি।[] আপুনি SAD ৰ বাবে অনলাইনত পৰীক্ষা পৰীক্ষা দিব পাৰে।

যদি আপোনাৰ SAD আছে তেন্তে ক্ৰমান্বয়ে এক্সপ’জাৰ থেৰাপী চেষ্টা কৰক। আপুনি আপোনাৰ উদ্বেগ সৃষ্টি কৰা সামাজিক পৰিস্থিতিৰ তালিকা এখন বনাব পাৰে, আৰু সেইবোৰক ক্ৰমত কমৰ পৰা আটাইতকৈ কঠিনলৈকে ৰেংক কৰিব পাৰে। ইয়াক ভয় জখলা বোলা হয়। লাহে লাহে জখলাৰে ওপৰলৈ উঠিবলৈ কাম কৰিলে আপুনি মানুহৰ লগত কথা পাতি অধিক আত্মবিশ্বাসী হৈ পৰিব।

উদাহৰণস্বৰূপে, “মোৰ প্ৰিয় কফি দোকানৰ বেৰিষ্টাক ‘হাই’ কোৱা” আপোনাৰ জখলাত প্ৰথম পদক্ষেপ হ’ব পাৰে, তাৰ পিছত সহকৰ্মীক “হাই” কোৱা আৰু তেওঁলোকৰ দিনটো কেনেকুৱা হৈছে বুলি সুধিব।”

আমি আপোনাক এক্সপ’জাৰ থেৰাপীৰ অভিজ্ঞতা থকা এজন থেৰাপিষ্টৰ পৰাও পেছাদাৰী সহায় ল’বলৈ জোৰ দিছো।

আমি হ’ব অনলাইন থেৰাপীৰ বাবে সহায় কৰে, যিহেতু তেওঁলোকে সীমাহীন বাৰ্তা প্ৰেৰণ আৰু সাপ্তাহিক অধিবেশন প্ৰদান কৰে, আৰু থেৰাপিষ্টৰ কাৰ্যালয়লৈ যোৱাতকৈ সস্তা।

তেওঁলোকৰ পৰিকল্পনা প্ৰতি সপ্তাহত 64 ডলাৰৰ পৰা আৰম্ভ হয়। যদি আপুনি এই লিংকটো ব্যৱহাৰ কৰে, তেন্তে আপুনি BetterHelp ত আপোনাৰ প্ৰথম মাহত ২০% ৰেহাই পাব + যিকোনো SocialSelf পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে বৈধ $50 কুপন: BetterHelp সম্পৰ্কে অধিক জানিবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।

(আপোনাৰ $50 SocialSelf কুপন লাভ কৰিবলৈ, আমাৰ লিংকটোৰ সৈতে চাইন আপ কৰক। তাৰ পিছত, আপোনাৰ ব্যক্তিগত ক’ড লাভ কৰিবলৈ BetterHelp’s অৰ্ডাৰ নিশ্চিতকৰণ আমালৈ ইমেইল কৰক। আপুনি আমাৰ যিকোনো পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে এই ক’ড ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে যেতিয়া আপুনি বন্ধুত্ব গঢ়িব পাৰে।)

এই প্ৰবন্ধটো সামাজিক উদ্বেগত অধিক ব্যৱহাৰিক পৰামৰ্শ থাকে।

লাজ অনুভৱ কৰিলেও ব্যৱস্থা লওক

নহয়সকলো অন্তৰ্মুখী লোকেই লাজ লগা, কিন্তু গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে অন্তৰ্মুখীতা আৰু লাজ লগাৰ মাজত সম্পৰ্ক আছে।[]

SAD ৰ দৰে নহয়, লাজ এটা ব্যক্তিত্বৰ বৈশিষ্ট্য, বিকাৰ নহয়। এটা অনুভৱো৷ আন অনুভৱৰ দৰে আপুনিও ইয়াক নিয়ন্ত্ৰণ কৰিবলৈ নিদিয়াকৈ স্বীকাৰ কৰিব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, যদিও আপোনাৰ কামে আপোনাক বিৰক্ত কৰিব পাৰে, তথাপিও আপুনি হয়তো যিকোনো প্ৰকাৰে কামটো সম্পূৰ্ণ কৰি দিয়ে। লাজ লগা আৰু কথা-বতৰা কৰাৰ ক্ষেত্ৰতো একে নীতি প্ৰযোজ্য।

আমেৰিকাৰ প্ৰায় ৫০% প্ৰাপ্তবয়স্কই কয় যে তেওঁলোক লাজ লগা, কিন্তু ১৫-২০% ক্ষেত্ৰতহে ই স্পষ্ট।[]

আপুনি লাজ লগা আৰু সামাজিকভাৱে সফল হ’ব পাৰে, যদিও আপুনি গোপনে আত্মসচেতন অনুভৱ কৰে।[] মানি লওক যে আপুনি নাৰ্ভাছ অনুভৱ কৰে, তাৰ পিছত সিদ্ধান্ত লওক যে আপুনি যিকোনো প্ৰকাৰে মানুহৰ লগত কথা পাতিব। মনত ৰাখিব, আপোনাৰ উদ্বেগ হয়তো আপুনি ভবাৰ দৰে স্পষ্ট নহয়।[]

আপোনাৰ মানসিকতা সলনি কৰিলে আপুনি এজন অন্তৰ্মুখী হিচাপে কথা-বতৰা চলি থাকিবলৈ সহায় কৰিব।

আপোনাৰ বহিৰ্মুখী দিশটো উলিয়াই আনিব

“মই মোৰ অন্তৰ্মুখী ব্যক্তিত্ব কেনেকৈ উন্নত কৰিব পাৰো? নিজকে বহিৰ্মুখী কৰাৰ কোনো উপায় আছেনে?”

অন্তৰ্মুখী হোৱাৰ কোনো দোষ নাই, আৰু আন মানুহৰ সৈতে ভাল কথা-বতৰা পাতিবলৈ আপুনি নিজৰ ব্যক্তিত্ব সলনি কৰিব নালাগে।

কিন্তু অধিক বহিৰ্মুখী অভিনয় কৰিলে লাভ হ’ব পাৰে। গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে যেতিয়া আপুনি বহিৰ্মুখী কাম কৰে তেতিয়া অচিনাকি মানুহে আপোনাৰ প্ৰতি অধিক ইতিবাচক সঁহাৰি দিব।[] বহিৰ্মুখী অভিনয় কৰিলেও আপোনাৰ মেজাজ উন্নত হ’ব পাৰে।[]

এইখিনিতে কিছুমান টিপছ দিয়া হ’ল:

• নতুন বস্তু চেষ্টা কৰিবলৈ অধিক মুকলি হওক। যদি কোনো বন্ধুৱে কিবা এটা পৰামৰ্শ দিয়ে তেন্তে আপুনি নিদিবসাধাৰণতে চেষ্টা কৰক, ইয়াক উলাই নকৰিব।
• প্ৰথমে আন মানুহৰ লগত বন্ধুত্বপূৰ্ণ হ’বলৈ সাহস কৰক, যদিও আপুনি নিশ্চিত নহয় যে তেওঁলোকে আপোনাক ভাল পায় নেকি।
• যেতিয়া আপোনাৰ কোনো ধাৰণা বা পৰামৰ্শ থাকে, তেতিয়া প্ৰথমে লাভ-লোকচানৰ ওজন কৰাৰ পৰিৱৰ্তে মানুহৰ সৈতে শ্বেয়াৰ কৰক।
• আপোনাৰ আৱেগ মৌখিক আৰু অমৌখিকভাৱে প্ৰকাশ কৰক। নিজকে অধিক সঘনাই ইংগিত দিবলৈ দিয়ক আৰু আপোনাৰ মুখৰ অভিব্যক্তিত বাধা নিদিব।

আপুনি যদি আচৰণৰ লক্ষ্য নিৰ্ধাৰণ কৰে[] যেনে, “মই এই সপ্তাহত তিনিজন মানুহৰ সৈতে কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰিম” বা “মই প্ৰতিদিনে এজন অচিনাকি মানুহক হাঁহিম।”

অধিক বহিৰ্মুখী দেখা দিয়াৰ আন এটা উপায় হ’ল আপোনাৰ শক্তিৰ মাত্ৰা বৃদ্ধি কৰা। আপুনি কম শক্তিৰ হ’লে সামাজিকভাৱে কেনেকৈ উচ্চ শক্তিৰ ব্যক্তি হ’ব পাৰে তাৰ ওপৰত এই গাইডখন পঢ়ক।

গোটীয় কথোপকথনত কেনেকৈ অংশগ্ৰহণ কৰিব লাগে শিকিব

এজন অন্তৰ্মুখী হিচাপে আপুনি কথোপকথন অনুসৰণ কৰাটো কঠিন অনুভৱ কৰিব পাৰে কাৰণ আপুনি কেইবাজনো লোকৰ খবৰ ৰাখিব লাগিব আৰু তেওঁলোকৰ প্ৰতিক্ৰিয়া নিৰীক্ষণ কৰিব লাগিব। কিন্তু, আপুনি অৱদান আগবঢ়াব বিচাৰিলে ব্যৱহাৰ কৰিব পৰা এটা সহজ কৌশল আছে। কথা কোৱাৰ ঠিক আগতে উশাহ লওক আৰু ইংগিত এটা কৰক, যেনে হাতখন কেই ইঞ্চিমান ওপৰলৈ তুলিব। সঠিকভাৱে কৰিলে এই আন্দোলনে মানুহৰ দৃষ্টি আকৰ্ষণ কৰিব, আৰু তাৰ পিছত আপুনি কথা ক’বলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰিব।

যেতিয়া আন কোনোবাই কথা কয়, তেতিয়া আপোনাৰ শৰীৰৰ ভাষা ব্যৱহাৰ কৰি স্পষ্ট কৰক যে আপুনি এতিয়াও কথা-বতৰাৰ অংশ। বক্তাৰ লগত চকুৰ সংস্পৰ্শ কৰক আৰু মাজে মাজে মূৰ দুপিয়াই শুনি আছে বুলি দেখুৱাওক। আপোনাৰ শৰীৰৰ ভাষা মুকলি কৰি ৰাখক;আপোনাৰ হাত বা ভৰি ক্ৰছ কৰাটো এৰাই চলিবলৈ চেষ্টা কৰক, কাৰণ ইয়াৰ ফলত আপুনি গোটৰ পৰা বন্ধ যেন লাগিব পাৰে।

আপোনাৰ তৰংগদৈৰ্ঘ্যত থকা মানুহ বিচাৰি উলিয়াওক

অন্তৰ্মুখী লোকৰ বাবে সকলোৰে বাবে কাম কৰা কথোপকথনৰ বিষয়ৰ এটা মানক তালিকা নাই।

কথা-বতৰা কৰাটো সাধাৰণতে সহজ হয় যদিহে আপোনাৰ আৰু আনজনৰ মাজত কিবা এটা মিল থাকে। আপোনাৰ আগ্ৰহ আৰু চখৰ সৈতে মিল থকা মানুহৰ বাবে গোট আৰু ঠাই বিচাৰিব। Eventbrite, Meetup চেষ্টা কৰক, বা আপোনাৰ অঞ্চলৰ ইভেন্টসমূহৰ বিজ্ঞাপন দিয়া Facebook গোটসমূহ বিচাৰক। ক্লাছৰ বাবে আপোনাৰ স্থানীয় কমিউনিটি কলেজ চাওক।

একবাৰৰ অনুষ্ঠানৰ পৰিৱৰ্তে নিয়মীয়া মিটআপলৈ যাওক। তেনেকৈয়ে প্ৰতি সপ্তাহত অচিনাকি মানুহৰ লগত সৰু সৰু কথা পাতিব নালাগিব৷ ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে, আপুনি সময়ৰ লগে লগে মানুহৰ লগত ক্ৰমান্বয়ে চিনাকি হ’ব আৰু ক্ৰমান্বয়ে গভীৰ কথা-বতৰা হ’ব।

আমেৰিকাৰ ২৫-৪০% প্ৰাপ্তবয়স্কই নিজকে অন্তৰ্মুখী বুলি চিনাক্ত কৰে।[] যদি আপুনি কেইটামান অনুষ্ঠানলৈ যায়, তেন্তে আপুনি একেধৰণৰ সামাজিক শৈলীৰ কোনোবা এজনক বিচাৰি পোৱাত বেছি সময় নালাগিব।

আপোনাৰ স্বাভাৱিক কৌতুহলৰ অভ্যাস কৰক

অন্তৰ্মুখীসকল সাধাৰণতে বহিৰ্মুখীতকৈ অধিক সহজে বিচলিত হোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি[] আৰু অধিক সম্ভাৱনা থাকে zone out during conversations.[] এইটো হ'ব পাৰে কাৰণ পৰিস্থিতিটো অত্যধিক আপ্লুত অনুভৱ হয় বা কাৰণ তেওঁলোকে নিজৰ চিন্তাত হেৰাই যোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে।

মনোযোগী হৈ থাকিবলৈ, নিজকে আনজনৰ বিষয়ে প্ৰশ্ন কৰক। আপুনি ইয়াৰ পিছত কি ক’ব বা তেওঁলোকে আপোনাৰ বিষয়ে কি ভাবিছে সেই বিষয়ে নাভাবিবলৈ চেষ্টা কৰক। কথোপকথনক চিনি পোৱাৰ সুযোগ হিচাপে পুনৰ ফ্ৰেমৱৰ্ক কৰক কসহমানৱ। এই কৌশলে প্ৰশ্ন উত্থাপন কৰাটোও সহজ কৰি তোলে।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি কোনোবাই কয় যে তেওঁলোকে শেহতীয়াকৈ ঘৰৰ চুক্তি বন্ধ কৰাৰ বাবে ব্যস্ত হৈ পৰিছে, তেন্তে আপুনি নিজকে সুধিব পাৰে:

• তেওঁলোকে আগতে ক’ত বাস কৰিছিল?
• তেওঁলোকে তেওঁলোকৰ নতুন অঞ্চলটোৰ বিষয়ে কি বেছি ভাল পায়?
• তেওঁলোকে কোনো বিশেষ কাৰণত স্থানান্তৰিত হৈছিল নেকি, যেনে নতুন চাকৰি?

বিৰতি লওক s যেতিয়া আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপোনাৰ শক্তিৰ মাত্ৰা হ্ৰাস পায়

যেতিয়া আপুনি কোনো অনুষ্ঠানত উপস্থিত হয়, তেতিয়া আপুনি বিৰতিৰ প্ৰয়োজন হ'লে কেইমিনিটমানৰ বাবে পলায়ন কৰিব পৰা নিস্তব্ধ ঠাইবোৰ বিচাৰি উলিয়াওক। এইটো এটা বাথৰুম, এটা পেটিঅ' বা বেলকনি হ'ব পাৰে।

আপুনি যেতিয়া ভাগৰুৱা অনুভৱ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে তেতিয়া নিজকে কোনো অনুষ্ঠান এৰি যোৱাৰ অনুমতি দিয়ক। নিষ্কাশন হ’লে নিজকে শেষলৈকে থাকিবলৈ বাধ্য কৰাৰ প্ৰয়োজন নাই।

অধিক বহিৰ্মুখী বন্ধুৰ সৈতে টিম আপ কৰা

নিৰাপত্তাৰক্ষীৰ কম্বল হিচাপে আন কাৰোবাৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰাটো এটা ভাল দীৰ্ঘম্যাদী কৌশল নহয়, কিন্তু বহিৰ্মুখী বন্ধুক আপোনাৰ লগত সামাজিক অনুষ্ঠানলৈ আহিবলৈ কোৱাটোৱে কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰাটো সহজ কৰি তুলিব পাৰে।

আপুনি ইজনে সিজনৰ শক্তিকো প্লে অফ কৰিব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, আপোনাৰ বন্ধুৱে হয়তো অতি আত্মবিশ্বাসী আৰু অচিনাকি মানুহৰ লগত কথা পাতি ভাল পায়, আনহাতে আপুনি চিন্তাশীল প্ৰশ্ন সুধিবলৈ ভাল হ’ব পাৰে। এনে এজন বন্ধু বাছি লওক যিয়ে বুজি পায় যে অন্তৰ্মুখীসকলে কিয় সৰু সৰু কথা ঘৃণা কৰে আৰু যিয়ে কথা-বতৰাক অধিক অৰ্থপূৰ্ণ দিশলৈ লৈ যাবলৈ সুখী।

কথোপকথনৰ দক্ষতাৰ কিছুমান কিতাপ পঢ়ক

যদি আপুনি পোৱাৰ বাবে মানুহৰ লগত কথা পাতিবলৈ অসুবিধা পায়

See_also: অত্যধিক চেষ্টা বন্ধ কৰিব কেনেকৈ (পছন্দ, শীতল বা ধেমেলীয়া হ'বলৈ)