Преглед садржаја
Укључујемо производе за које сматрамо да су корисни за наше читаоце. Ако обавите куповину преко наших веза, можда ћемо зарадити провизију. Да ли сте интроверт који се бори да започне разговор? Да ли се осећате изгубљено или вам је досадно када покушавате да водите мали разговор? Можда вам понестане шта да кажете или вам се толико заглави у глави да друштвене ситуације постану незгодне.
Као сам интроверт, никада нисам волео мале разговоре или енергичне групне разговоре. Током година, научио сам стратегије како да будем добар саговорник.
Ако желите савете за разговор за интроверте, овај водич је за вас. Обоје ћете научити како да започнете разговор као интроверт и да га наставите.
Подсетите се да мали разговори служе сврси
„Не волим мале разговоре и нервирам се ако неко покуша да води плитак разговор са мном. Зашто људи не желе да разговарају о нечему смисленом?“
Мало причање, за интроверте, често је посао који троши енергију. Али мали разговори су први корак ка склапању пријатељства. То показује да разумете основна правила друштвене интеракције и да опуштате људе.
Немојте да претпостављате да је неко досадан само зато што разговара. Можда имате нека заједничка интересовања, али ако нисте вољни да почнете са малим разговором, никада нећете знати. Можда ћете открити да воле дубоке разговоре.
Припремите почетак разговора
Акозабринути у друштвеним ситуацијама, ове књиге могу помоћи:
1. Водич за друштвене вештине: Управљајте стидљивошћу, побољшајте своје разговоре и склапајте пријатељства без одустајања од онога што јесте од Цхриса МацЛеода
Ова књига није написана као водич о томе како да будете добар саговорник за интроверте, али садржи много практичних савета о разговору са другима када се осећате стидљиво. Такође вам показује како да претворите познанике у пријатеље.
2. Како комуницирати са поверењем, Мике Бецхтле
Овај водич је намењен људима свих типова личности и учи вас како да водите разговор у свакој ситуацији.
3. Интровертни водич за успех у пословању и лидерству Лизе Петрили
Ова књига објашњава како интроверти могу да се умреже и успеју у професионалним окружењима. Садржи практичне стратегије о томе како да искористите свој тип личности у своју корист.
Погледајте наше ранг-листе за најбоље књиге о друштвеним вештинама.
имате тенденцију да останете празни у друштвеним ситуацијама, запамтите неке од покретача разговора.
Добар почетак разговора за интроверте:
Пример о вашем окружењу
Пример: „Ово место изгледа много боље откако су га префарбали, зар не?“
Захтев за помоћ или савет
Пример: „Ово је тешко да пронађем на мени! Имате ли неку препоруку?“
Постављање питања о необичном додатку
Такође видети: Интервју са Венди Атербери са деарвенди.цомПример: „О, свиђа ми се твоја мајица! Претпостављам да сте обожаватељ [Назив бенда]?“
Искрен комплимент
Пример: „Заиста сам уживао у презентацији коју сте одржали прошле недеље.“ Похвалите нешто што су урадили, а не њихов изглед или личност.
Вежбајте и запамтите неколико покретача разговора за различите друштвене ситуације, као што је забава или у соби за одмор на послу.
Овај водич о томе како да започнете разговор ће вам дати још неколико идеја.
Пређите са малог разговора на дубље разговоре
ИРФ је скраћеница за И инкуире, Р елате и Ф лов уп. Ова техника подстиче богатије разговоре јер вам помаже да поделите нешто о себи док упознајете другу особу.
На пример:
Ви: Да ли сте радили нешто забавно током викенда? [Смалл талк]
Они: Да, водио сам своју децу на камповање.
Ви: Супер. Да ли је то уобичајена ствар коју радите као породица? [Упитај]
Они: Трудимо се да идемо на излете и мини-одморе сваких пар месеци ако можемо.
Ви: Моји родитељи су водили мог брата и мене на планинарење кад су могли. [Релате]
Ви: Који је ваш одмор на отвореном из снова? Где бисте волели да идете? [Наставак]
Они: Волео бих да посетим Стеновите планине! Заиста желим да видим… [наставља да прича о Стеновитим планинама]
Можете да понављате ИФР петљу колико год пута желите.
Помешајте затворена и отворена питања
Можда сте прочитали да су затворена питања увек лоша. Ово није истина. Иако је већа вероватноћа да ће отворена питања да доведу до занимљивог разговора јер траже од друге особе да да више детаља, не можете у потпуности да избегнете питања са Да/Не.
Као опште правило, покушајте да не постављате два питања са Да/Не узастопно.
Дајте себи дозволу да кажете шта мислите
Као интроверт, можда сте типичнији да сте самосвесни него што мислите о себи.[] узнемирен да каже нешто глупо.
У поређењу са екстровертима, интроверти су такође осетљивији на негативне повратне информације, због чега могу да нерадо кажу шта мисле и осећају.[]
Вежбајте да делите своја мишљења. Откривање ваших мисли и осећања гради интимност, која је кључна за изградњу односа. Повремено можете рећи нешто што звучи глупо, али сви други ће то ускоро заборавити. Могао би могли бистеосећате се као да је свима стало до ваших друштвених грешака и да ће вас због њих оштро осуђивати, али ово је илузија.[]
Подели мале рањивости
Ако вам је постало пријатно да делите своје мисли и осећања, можете ићи мало даље тако што ћете поделити несигурност ако је то релевантно за разговор. Ако ово урадите, можете постати блискији. То такође подстиче другу особу да се отвори, што може учинити разговор личним.
На пример:
- „Увек сумњам у себе пре интервјуа за посао.“
- „Волим да идем у теретану, али сам мало самосвестан да вежбам пред другима.“
Мораћете пажљиво да процените ситуацију јер превише откривање може да учини да људи буду непријатни. Обично је најбоље избегавати разговор о проблемима у интимним односима, медицинским темама и било чему у вези са религијом или политиком док боље не упознате другу особу.
Која је сврха дељења о себи и зашто би било кога брига?
Дељење о себи чини да се и други осећају пријатно да се отворе. Да бисте успоставили близак однос са неким, морате постепено да се отварате једно другом.[]
Није тачно да људи желе да причају само о себи. Такође желе да упознају особу са којом разговарају.
Полако се гурајте изван своје зоне удобности
Интроверзија није исто што и социјална анксиозност. Међутим, у поређењу са екстровертима,интроверти имају већу вероватноћу да имају социјални анксиозни поремећај (САД).[] Можете да урадите скрининг тест за САД на мрежи.
Ако имате САД, покушајте са терапијом постепеног излагања. Можете направити листу друштвених ситуација које изазивају анксиозност и рангирати их од најмање до најтежих. Ово се зове мердевине страха. Полако напредујући на лествици, постаћете сигурнији у разговору са људима.
На пример, „Рећи „Здраво“ баристи у мом омиљеном кафићу“ може бити први корак на вашој лествици, а затим „Рећи „Здраво“ колеги и питати га како им протиче дан.“
Снажно вам препоручујемо да будете и од професионалне терапије сепостера
Препоручујемо вам да будете
професионално искуство. п за терапију на мрежи, пошто нуде неограничено слање порука и недељне сесије, и јефтинији су од одласка у канцеларију терапеута.
Њихови планови почињу од 64 УСД недељно. Ако користите ову везу, добијате 20% попуста на свој први месец на БеттерХелп-у + купон од 50 УСД који важи за било који СоциалСелф курс: Кликните овде да бисте сазнали више о БеттерХелп-у.
(Да бисте примили свој купон СоциалСелф од 50 УСД, пријавите се помоћу наше везе. Затим нам пошаљите потврду поруџбине БеттерХелп-а да добијемо овај лични код за било који од наших пријатеља.) анксиозност садржи више практичних савета.
Делуј чак и када се осећаш стидљиво
Несви интроверти су стидљиви, али истраживања показују да су интроверзија и стидљивост повезани.[]
За разлику од САД, стидљивост је особина личности, а не поремећај. То је такође осећај. Као и друга осећања, можете то признати, а да му не дозволите да вас контролише. На пример, иако би вам због вашег посла могло бити досадно, вероватно ћете га ипак завршити. Исти принцип важи за стидљивост и вођење разговора.
Око 50% одраслих Американаца каже да су стидљиви, али то је очигледно само у 15-20% случајева.[]
Можете бити стидљиви и друштвено успешни, чак и ако потајно осећате самосвесност.[] Прихватите да се осећате нервозно, а затим одлучите да ћете ипак разговарати са људима. Запамтите, ваша анксиозност вероватно није тако очигледна као што мислите.[]
Промена начина размишљања ће вам помоћи да наставите разговор као интроверт.
Истакните своју екстровертну страну
„Како могу да побољшам своју интровертну личност? Постоји ли начин да се учиним екстровертним?“
Нема ништа лоше у томе што сте интровертни, и не морате да мењате своју личност да бисте имали боље разговоре са другим људима.
Међутим, понашање екстровертније може имати користи. Истраживања показују да када се понашате екстровертно, странци ће позитивније реаговати на вас.[] Екстровертно понашање такође може побољшати ваше расположење.[]
Ево неколико савета:
- Будите отворенији за испробавање нових ствари. Ако вам пријатељ предложи нешто што не бистеобично покушајте, немојте то одбацити.
- Усудите се прво да будете пријатељски настројени према другим људима, чак и ако нисте сигурни да ли им се свиђате.
- Када имате идеју или предлог, поделите је са људима уместо да прво одмеравате предности и недостатке.
- Изразите своје емоције вербално и невербално. Дозволите себи да чешће гестикулирате и не спутавајте изразе лица.
Бићете успешнији ако поставите циљеве у понашању[] као што су „Покренућу разговор са троје људи ове недеље“ или „Смешкаћу се једном странцу сваки дан.“
Други начин је да изгледате екстровернији. Прочитајте овај водич о томе како да будете енергична особа у друштву ако сте нискоенергетски.
Такође видети: Како стећи пријатеље (упознати, спријатељити и повезати)Научите како да учествујете у групним разговорима
Као интроверту, можда ће вам бити тешко да пратите разговоре јер морате да пратите неколико људи и пратите њихове реакције. Међутим, постоји једноставан трик који можете користити када желите да дате допринос. Непосредно пре него што проговорите, удахните и направите гест, на пример, подигните руку за неколико центиметара. Ако се уради како треба, овај покрет ће привући пажњу људи и онда можете да почнете да говорите.
Када неко други говори, користите говор тела да бисте јасно показали да сте још увек део разговора. Успоставите контакт очима са говорником и повремено климните главом да покажете да слушате. Држите говор тела отвореним;покушајте да избегнете укрштање руку или ногу, јер то може учинити да изгледате као да сте искључени из групе.
Пронађите људе који су на вашој таласној дужини
Не постоји стандардна листа тема разговора за интроверте која одговара свима.
Обављање разговора је обично лакше ако ви и друга особа имате нешто заједничко. Потражите групе и места за људе који деле ваша интересовања и хобије. Испробајте Евентбрите, Меетуп или потражите Фацебоок групе које оглашавају догађаје у вашој области. Посетите свој локални колеџ за часове.
Идите на редовне састанке уместо на једнократне догађаје. На тај начин нећете морати да разговарате са странцима сваке недеље. Уместо тога, временом ћете постепено упознавати људе и водити све дубље разговоре.
25-40% одраслих Американаца идентификује се као интроверти.[] Ако одете на неколико догађаја, неће проћи много времена пре него што ћете пронаћи некога са сличним друштвеним стилом.
Вежбајте своју природну радозналост
Интроверти се могу лакше одвући од конверзације, јер је вероватно да се интроверти лакше одвуку од зоне.[] ситуација им је превише неодољива или зато што имају тенденцију да се изгубе у сопственим мислима.
Да бисте остали фокусирани, постављајте себи питања о другој особи. Покушајте да не размишљате о томе шта ћете следеће рећи или шта они мисле о вама. Преформулишите разговор као прилику да упознате аближњег човека. Ова стратегија такође олакшава постављање питања.
На пример, ако неко помене да је у последње време био заузет зато што је склопио посао са кућом, могли бисте да се запитате:
- Где су раније живели?
- Шта им се највише допада у свом новом крају?
- Да ли су се преселили из неког посебног разлога, као што је ваш нови ниво енергије пао?> <1 ниво енергије је пао <11 када вам је пао ниво енергије? <11. 0>Када стигнете на догађај, пронађите мирна места на која можете побећи на неколико минута ако вам је потребна пауза. Ово може бити купатило, поплочано двориште или балкон.
Дозволите себи да напустите догађај када почнете да се осећате уморно. Нема потребе да се присиљавате да останете до краја ако сте исцрпљени.
Удружите се са екстровертнијим пријатељем
Поуздати се у неког другог као сигурносног покривача није добра дугорочна стратегија, али замолити екстровертног пријатеља да пође са вама на друштвени догађај може вам олакшати почетак разговора.
Можете и да играте предности једни других. На пример, ваш пријатељ би могао да буде веома самоуверен и да ужива у разговору са странцима, док би ви могли боље да постављате промишљена питања. Изаберите пријатеља који разуме зашто интроверти мрзе мале разговоре и који радо усмерава разговоре у смисленијем правцу.
Прочитајте неке књиге о вештинама конверзације
Ако вам је тешко да разговарате са људима јер вам је
