Tabloya naverokê
Em hilberên ku em difikirin ku ji bo xwendevanên me bikêr in vedihewînin. Ger hûn bi riya girêdanên me kirrînek bikin, dibe ku em komîsyonek qezenc bikin. Ma hûn introvert in ku ji bo destpêkirina danûstendinê têdikoşin? Gava ku hûn hewl didin ku axaftinek piçûk bikin hûn xwe winda dikin an jî bêzar dibin? Dibe ku tu tiştên ku tu bibêjî kêm dimînî yan jî ew qas di serê xwe de asê dimînî ku rewşên civakî nerehet dibin.
Ez bi xwe wek mirovekî hundirîn, tu carî ji axaftinên piçûk an jî axaftinên komê yên bi enerjiya bilind hez nedikirim. Bi salan, ez fêrî stratejiyan bûm ka meriv çawa bibim danûstendinek baş.
Heke hûn şîretên danûstendinê ji bo introvertan dixwazin, ev rêber ji bo we ye. Hûn ê hem fêr bibin ka meriv çawa wekî merivek hundurîn dest bi axaftinê bike û hem jî wê berdewam bike.
Bînin bîra xwe ku axaftina piçûk ji armancekê re xizmet dike
“Ez ji axaftinên piçûk hez nakim û aciz dibim, ger yek hewl bide ku bi min re sohbetek kêm bike. Çima mirov naxwazin li ser tiştekî watedar nîqaş bikin?”
Axaftina piçûk, ji bo kesên hundurîn, bi gelemperî karek enerjiyê ye. Lê axaftina biçûk gava yekem e ji bo hevaltiyê. Ew nîşan dide ku hûn qaîdeyên bingehîn ên danûstendina civakî fam dikin û mirovan rehet dike.
Tenê nefikirin ku kesek bêzar e tenê ji ber ku ew axaftinên piçûk dike. Dibe ku hin berjewendîyên we yên hevpar hebin, lê heke hûn ne amade ne ku bi axaftinek piçûk dest pê bikin, hûn ê qet nizanin. Hûn dikarin kifş bikin ku ew ji axaftinên kûr hez dikin.
Hin destpêkek axaftinê amade bike
HekeDi rewşên civakî de xemgîn dibin, ev pirtûk dikarin bibin alîkar:
1. Pirtûka Rêbernameya Sosyal Skills: Şermîniyê Birêve Bikin, Danûstandinên Xwe Pêşde Bikin û Heval Bikin Bêyî Dest ji Kî Ne Ji hêla Chris MacLeod ve
Ev pirtûk ne wekî rêbernameyek li ser meriv çawa ji bo navxweran re bibe danûstendinek baş nehatiye nivîsandin, lê ew gelek şîretên pratîkî dihewîne ku hûn bi kesên din re bipeyivin dema ku hûn xwe şerm dikin. Ev jî nîşanî te dide ku meriv çawa nasan bike heval.
2. Meriv Çawa Bi Baweriyê Têkilî Ji hêla Mike Bechtle
Ev rêber ji her celeb kesayetiyê re armanc dike û we fêr dike ka meriv çawa di her rewşê de axaftinê bike.
3. Introvert's Guide to Success in Business and Leadership by Lisa Petrilli
Ev pirtûk rave dike ka meriv çawa dikare di hawîrdorên pîşeyî de tevbigerin û biserkevin. Ew stratejiyên pratîkî dihewîne ka meriv çawa celeb kesayetiya xwe ji bo berjewendiya xwe bikar tîne.
Ji bo pirtûkên herî baş ên li ser jêhatîbûna civakî li rêzbendiya me binêre. 7>
tu di rewşên civakî de vala dibî, hin destpêkên sohbetê ji bîr dikî.Destpêkên baş ên sohbetê ji bo kesên hundirîn:
Têbînîyek li ser derdora xwe
Mînakî: "Ev der ji ber ku wan ew ji nû ve boyax kirine pir çêtir xuya dike, rast?"
Daxwazek ji bo alîkariyê an şîretkirinê
Mînak ev yek pir zehmet e ku ez bibînim! Pêşniyarên te hene?”
Pirsekê li ser aksesûarek neasayî dipirsin
Mînak: “Ax, ez ji t-shirtê te hez dikim! Ez texmîn dikim ku tu heyranek [Band Name] î?”
Pirsînek jidil
Mînak: “Ez bi rastî ji pêşkêşiya ku we hefteya çûyî kir kêfxweş bûm.” Tiştê ku kirine pesnê xwe bidin, ne xuyang û kesayetiya wan.
Ji bo rewşên cihêreng ên civakî, wek şahiyek an jî li jûreya kar, çend destpêkên sohbetê biceribînin û ezber bikin.
Ev rênîşander li ser çawaniya destpêkirina sohbetê dê hin ramanên din bide we.
Ji axaftinên piçûk derbasî axaftinên kûrtir bibin
IRF tê wateya I nquire, R elate, û F ollow up. Ev teknîk sohbetên dewlemendtir teşwîq dike ji ber ku ew ji we re dibe alîkar ku hûn di derbarê xwe de tiştek parve bikin dema ku hûn kesê din nas dikin.
Mînakî:
Hûn: Di dawiya hefteyê de we tiştek xweş kir? [Axaftina biçûk]
Ew: Erê, min zarokên xwe bir kampê.
Tu: Xweş. Ma ew tiştek birêkûpêk e ku hûn wekî malbatek dikin? [Lêpirsîn]
Wan: Em hewl didin ku rêwîtiyan û mini-Ger em karibin her du mehan carekê betlaneyan bikin.
Tu: Dê û bavê min dema ku ji destê wan dihat ez û birayê min dibirin meşê. [Têkilî]
Tu: Xewna te betlaneya li derve çi ye? Hûn dixwazin biçin ku derê? [Bişopînin]
Wan: Ez hez dikim ku serdana Rockies bikim! Ez bi rastî dixwazim bibînim… [li ser Rockies dipeyive]
Hûn dikarin çerxa IFR-ê çend caran dubare bikin ku hûn bixwazin.
Pirsên girtî û vekirî tevlihev bikin
Dibe ku we xwendibe ku pirsên girtî her gav xirab in. Ev ne rast e. Her çend pirsên vekirî îhtîmal e ku bibin sedema axaftinek balkêş ji ber ku ew ji kesê din dixwazin ku bêtir hûrguliyan bide, hûn nikarin ji pirsên Erê/Na bi tevayî xwe dûr bixin.
Wek qaîdeyek giştî, hewl bidin ku du pirsan Erê/Na li pey hev nepirsin.
Destûrê bidin xwe ku hûn tiştên ku hûn difikirin bibêjin
Wek kesekî din. Dibe ku hûn ji ramana xwe ya xwerû-hişmendtir [bi xwe-hişmendî] bihizirin. ji ber ku hûn ditirsin ku hûn tiştek bêaqil bibêjin.
Li gorî kesên derve, kesên hundirîn jî ji bertekên neyînî hesastir in, ku dibe ku wan nexwaze bêje ku ew çi difikirin û hîs dikin.[]
Peraktîv bikin ku nerînên xwe parve bikin. Aşkerekirina raman û hestên we nêzîkbûnê ava dike, ku ji bo avakirina têkiliyan girîng e. Carinan dibe ku hûn tiştek bibêjin ku bêaqil xuya dike, lê her kesê din wê zû ji bîr bike. Hûn dikarinhîs bikin ku her kes li ser xeletiyên we yên civakî eleqedar e û dê ji ber wan we bi tundî dadbar bikin, lê ev xeyalek e.[]
Xalîfiyên piçûk parve bikin
Heke we bi parvekirina raman û hestên xwe rehet bû, hûn dikarin bi parvekirina neewlehiyekê heke ew bi axaftinê re têkildar be hinekî pêşdetir biçin. Kirîna vê yekê dikare we bêtir têkildar bike. Di heman demê de ew kesê din teşwîq dike ku vebe, ev yek dikare sohbetê kesanetir bike.
Mînakî:
- "Ez her dem ji xwe berî hevpeyivînek kar guman dikim."
- "Ez hez dikim ku biçim werzîşê, lê ez hinekî ji xwe hişyar dibim ku li ber kesên din bixebitim."
Hûn hewce ne ku rewşê bi baldarî dadbar bikin ji ber ku mirov bi eşkerekirina pir zêde dikare ji xwe re diyar bike. Bi gelemperî çêtir e ku meriv xwe ji axaftinê li ser pirsgirêkên têkiliya samîmî, mijarên bijîjkî, û her tiştê ku bi ol an siyasetê re têkildar e dûr bixe, heya ku hûn kesê din çêtir nas nekin.
Peymana parvekirina li ser xwe çi ye, û çima kesek eleqedar dike?
Parvekirina li ser xwe dihêle ku kesên din jî bi vekirina xwe rehet hîs bikin. Ji bo ku hûn bi kesekî re têkiliyek nêzîk ava bikin, hûn ê hêdî hêdî xwe ji hev re vekin.[]
Ne rast e ku mirov tenê dixwazin li ser xwe biaxivin. Di heman demê de ew dixwazin kesê ku pê re dipeyivin nas bikin.
Hêdî hêdî xwe ji qada xweya rehetiyê derxînin
Nêvegerî ne wek xemgîniya civakî ye. Lêbelê, li gorî extrovertan,Introvert bi îhtîmala ku nexweşiya fikarên civakî (SAD) hebin.
Binêre_jî: Meriv Çawa Bêtir Lihevhatî Bibe (Ji bo Kesên Ku Dixwazin Ne Lihev Bikin)Heke we SAD heye, tedawiya pêşbirkê ya hêdî biceribîne. Hûn dikarin navnîşek rewşên civakî yên ku ji we re dibe sedema dilgiraniyê çêbikin, û wan li gorî rêza ji hindiktirîn heya ya herî dijwar rêz bikin. Ji vê re nêrdewanek tirsê tê gotin. Dema ku hêdî hêdî bi nêrdewanê rabe, hûn ê di axaftina bi mirovan re bêtir xwebawer bibin.
Mînakî, "Silav" ji barista re di qehwexaneya min a bijare de dibe ku gava yekem be, li dûv wê jî "Silav" ji hevkarek re bêje û ji wan bipirse ka roja wan çawa derbas dibe."
Em bi tundî ji pisporê pispor re piştgirî dikin ku hûn ji terapîvanek pispor re jî teşwîq dikin> p ji bo tedawiya serhêl, ji ber ku ew mesajên bêsînor û danişînek heftane pêşkêş dikin, û ji çûyîna ofîsa dermanvanek erzantir in.
Planên wan her hefte ji 64 $ dest pê dikin. Ger hûn vê lînkê bikar bînin, hûn 20% ji meha xweya yekem li BetterHelp werdigirin + kuponek $50 ji bo her qursek SocialSelf derbasdar e: Li vir bikirtînin da ku li ser BetterHelp bêtir fêr bibin.
(Ji bo wergirtina kupona xweya SocialSelf $50, bi girêdana me re qeyd bikin. Dûv re, bi e-nameyê fermana BetterHelp bi e-nameyê bişînin ji me re ku hûn vê qursê ji bo koda xwe ya kesane bistînin.<0. xemgîniya civakî bêtir şîretên pratîkî dihewîne.
Binêre_jî: Meriv Çawa Wek Kesek Zehftir Bibe (Dema ku Hîn Hûn Bin)Heta ku hûn xwe şermokî hîs bikin jî tevbigerin
Nahemû kesên hundirîn şermok in, lê lêkolîn nîşan dide ku navxwebûn û şermînî bi hev ve girêdayî ne.[]
Berevajî SAD, şermînî taybetmendiyek kesayetiyê ye, ne nexweşiyek. Ew jî hestek e. Mîna hestên din, hûn dikarin wê qebûl bikin bêyî ku ew we kontrol bike. Mînakî, her çend karê we dibe ku we aciz bike jî, dibe ku hûn bi her awayî wiya bikin. Heman prensîb ji bo şermokî û çêkirina axaftinê jî derbas dibe.
Nêzîkî 50% ji mezinên Amerîkî dibêjin ku ew şermok in, lê ew tenê di 15-20% bûyeran de diyar e.[]
Hûn dikarin şermok û di warê civakî de serketî bin, tevî ku hûn bi dizî xwe bi xwe hay dikin.[] Bipejirînin ku hûn xwe aciz dikin, paşê biryar bidin ku hûn ê bi her awayî bi mirovan re biaxivin. Bînin bîra xwe, belkî xemgîniya we ne ew qas ku hûn difikirin diyar e.[]
Guhertina zêhniyeta xwe dê ji we re bibe alîkar ku hûn danûstendinek wekî hundurê xwe bidomînin.
Alîkê xwe yê derveyî derxînin
“Ez çawa dikarim kesayetiya xweya hundurîn çêtir bikim? Ma rêyek heye ku ez xwe ji derve bikim?”
Tiştek xelet tune ku meriv hundurîn bin, û ne hewce ye ku hûn kesayetiya xwe biguhezînin da ku hûn bi mirovên din re çêtir danûstendinan bikin.
Lêbelê, tevgerîna bêtir biyanî dikare feydeyên xwe hebe. Lêkolîn nîşan dide ku gava hûn bi derva tevdigerin, kesên xerîb wê bêtir bi erênî bersivê bidin we.[] Tevgerkirina biyanî dikare rewşa we jî baştir bike.[]
Li vir çend serişte hene:
- Ji ceribandina tiştên nû re vekirîtir bin. Ger hevalek tiştek pêşniyar dike ku hûn nekinbi gelemperî biceribîne, dev jê bernede.
- Biwêre pêşî bi kesên din re dost be, her çend hûn ne bawer in ku ew ji we hez dikin.
- Dema ku fikrek an pêşniyarek we hebe, li şûna ku hûn pêşî li başî û neyînîyan binirxînin, wê bi mirovan re parve bikin.
- Hestên xwe bi devkî û ne devkî îfade bikin. Destûrê bide xwe ku pir caran îşaretan bike û rûyê xwe asteng neke.
Heke hûn armancên behreyî destnîşan bikin[] wek, "Ez ê vê hefteyê bi sê kesan re danûstendinekê bidim destpêkirin" an "Ez ê her roj bi kesekî xerîb re bişirim."
Rêyek din ku hûn asta enerjiya xwe bêtir bilind bikin ev e. Vê rêbernameyê bixwînin ka meriv çawa di warê civakî de mirovek bi enerjiyê bilind dibe, ger hûn kêm-enerjî bin.
Fêr bibin ka meriv çawa beşdarî danûstendinên komê dibe
Wek hundurînek, dibe ku şopandina danûstandinan ji we re dijwar be ji ber ku hûn hewce ne ku çend kesan bişopînin û reaksiyonên wan bişopînin. Lêbelê, hîleyek hêsan heye ku hûn dikarin gava ku hûn dixwazin tevkariyê bikin bikar bînin. Hema berî ku hûn bipeyivin, bêhnê bidin û îşaretekê bikin, wek mînak destê xwe bi çend santîman bilind bikin. Rast kirin, ev tevger dê bala mirovan bikişîne, û hingê hûn dikarin dest bi axaftinê bikin.
Dema ku kesek din diaxive, zimanê laşê xwe bikar bînin da ku diyar bikin ku hûn hîn jî beşek ji axaftinê ne. Têkiliya çavê xwe bi axaftvan re deynin û carinan serê xwe bidin ku nîşan bidin ku hûn guhdarî dikin. Zimanê laşê xwe vekirî bihêlin;biceribînin ku dest û lingên xwe li hev nekin, ji ber ku ev dibe ku hûn ji komê dûr xuya bikin.
Kesên ku li ser dirêjahiya pêlên we ne bibînin
Lîsteyek standard a mijarên sohbetê ji bo kesên navxweyî ku ji bo her kesî kar dike tune.
Ger ku hûn û kesê din tiştekî hevpar hebin bi gelemperî çêkirina axaftinê hêsantir e. Ji bo kesên ku eleqe û hobiyên we parve dikin li kom û cîhan bigerin. Eventbrite, Meetup, biceribînin, an li komên Facebookê bigerin ku bûyerên li devera we reklam dikin. Ji bo dersan li zanîngeha civaka xweya herêmî binihêrin.
Li şûna bûyerên yekcar biçin civînên asayî. Bi vî rengî, hûn neçar in ku her hefte bi biyaniyan re axaftinek piçûk bikin. Di şûna wê de, hûn ê bi demê re hêdî hêdî mirovan nas bikin û sohbetên kûrtir bibin.
% 25-40 ji mezinên Amerîkî xwe wekî navxwe didin nasîn.[] Ger hûn biçin çend bûyeran, dê demek dirêj nemîne ku hûn yekî bi şêwazek civakî ya mîna wî bibînin.
Meraqa xwe ya xwezayî biceribînin
Ev navçe bi hêsanîtir dibe ku di dema axaftinê de bala xwe bidinê. rewş pir giran xuya dike an jî ji ber ku ew di ramanên xwe de winda dibin.
Ji bo ku hûn baldar bin, li ser kesê din pirsan ji xwe bikin. Biceribînin ku hûn li ser tiştên ku hûn ê paşê bibêjin an ew li ser we çi difikirin nefikirin. Ji nû ve sohbetê wekî şanseke naskirinê amirovê hevrê. Ev stratejî peydakirina pirsan jî hêsantir dike.
Mînakî, heke kesek behs bike ku di van demên dawî de mijûl bûye ji ber ku li ser xaniyekê peymanek girêdaye, dibe ku hûn ji xwe bipirsin:
- Ew berê li ku dijiyan?
- Ew di warê devera xwe ya nû de herî zêde ji çi hez dikin?
- Gelo ew ji ber sedemek taybetî bar kirin, mîna karekî nû <1 dema ku hûn enerjiyek nû dadikevin? <1 0>Gava ku hûn digihîjin bûyerek, cîhên bêdeng ên ku hûn dikarin çend hûrdeman jê birevin bibînin, ger hewcedariya we bi navberê hebe. Dibe ku ev serşok, hewş, an eywanek be.
Dema ku hûn dest bi westandinê bikin, destûrê bidin xwe ku hûn ji bûyerekê derkevin. Ne hewce ye ku xwe bi zorê bihêle ku heya dawiyê bimînî, ger ku tu zuha bî.
Tîmek bi hevalek biyanîtir re çêbibe
Peydakirina kesek din wekî kefenek ewlehiyê ne stratejiyek demdirêj a baş e, lê daxwazkirina hevalek biyanî ku bi we re were bûyerek civakî dikare hêsantir bike ku dest bi axaftinan bike.
Hûn dikarin hêza hevdu jî bilîzin. Mînakî, dibe ku hevalê we pir xwebawer be û ji axaftina bi biyaniyan re kêfê werbigire, lê dibe ku hûn di pirskirina pirsên fikirdar de çêtir bin. Hevalekî hilbijêre ku fêm dike çima kesên hundirîn ji axaftinên piçûk nefret dikin û yê ku kêfxweş e ku sohbetan ber bi rêyek watedartir ve bi rê ve bibe.
Hinek pirtûkan li ser jêhatîbûna danûstendinê bixwînin
Heke ji we re zehmet e ku hûn bi mirovan re biaxivin ji ber ku
