Isi kandungan
Kami menyertakan produk yang kami fikir berguna untuk pembaca kami. Jika anda membuat pembelian melalui pautan kami, kami mungkin mendapat komisen. Adakah anda seorang introvert yang sukar untuk memulakan perbualan? Adakah anda berasa kehilangan atau bosan apabila anda cuba membuat ceramah kecil? Mungkin anda kehabisan perkara untuk diperkatakan atau terperangkap dalam kepala anda sehingga situasi sosial menjadi janggal.
Sebagai seorang introvert, saya tidak pernah gemar bercakap kecil atau perbualan kumpulan bertenaga tinggi. Selama bertahun-tahun, saya telah mempelajari strategi untuk menjadi ahli perbualan yang baik.
Jika anda mahukan petua perbualan untuk introvert, panduan ini adalah untuk anda. Anda berdua akan belajar cara memulakan perbualan sebagai seorang introvert dan meneruskannya.
Ingatkan diri anda bahawa ceramah kecil mempunyai tujuan
“Saya tidak suka bercakap kecil dan berasa jengkel jika seseorang cuba bercakap dengan saya. Mengapa orang tidak mahu membincangkan sesuatu yang bermakna?”
Percakapan kecil, bagi mereka yang introvert, selalunya merupakan kerja yang melemahkan tenaga. Tetapi ceramah kecil adalah langkah pertama untuk berkawan. Ini menunjukkan bahawa anda memahami peraturan asas interaksi sosial dan membuatkan orang selesa.
Jangan menganggap seseorang itu membosankan hanya kerana mereka bercakap kecil. Anda mungkin mempunyai beberapa minat yang sama, tetapi jika anda tidak bersedia untuk memulakan dengan ceramah kecil, anda tidak akan tahu. Anda mungkin mendapati bahawa mereka suka mengadakan perbualan yang mendalam.
Sediakan beberapa pemula perbualan
Jikacemas dalam situasi sosial, buku ini boleh membantu:
1. Buku Panduan Kemahiran Sosial: Urus Rasa Malu, Perbaiki Perbualan Anda dan Berkawan Tanpa Mengalahkan Siapa Anda oleh Chris MacLeod
Lihat juga: 74 Perkara Seronok untuk Dilakukan Bersama Rakan pada Musim PanasBuku ini tidak ditulis sebagai panduan tentang cara menjadi ahli perbualan yang baik untuk introvert, tetapi ia mengandungi banyak nasihat praktikal tentang bercakap dengan orang lain apabila anda berasa malu. Ia juga menunjukkan kepada anda cara menukar kenalan menjadi kawan.
2. Cara Berkomunikasi Dengan Keyakinan oleh Mike Bechtle
Panduan ini ditujukan kepada semua jenis personaliti dan mengajar anda cara membuat perbualan dalam apa jua keadaan.
3. The Introvert’s Guide to Success in Business and Leadership oleh Lisa Petrilli
Buku ini menerangkan cara introvert boleh membuat rangkaian dan berjaya dalam persekitaran profesional. Ia mengandungi strategi praktikal tentang cara menggunakan jenis keperibadian anda untuk kelebihan anda.
Lihat kedudukan kami untuk buku -buku terbaik mengenai kemahiran sosial. 7>
7> anda cenderung untuk menjadi kosong dalam situasi sosial, menghafal beberapa permulaan perbualan.Pemula perbualan yang baik untuk introvert:
Pernyataan tentang persekitaran anda
Contoh: “Tempat ini kelihatan jauh lebih baik kerana mereka mengecatnya semula, bukan?”
Permintaan bantuan atau nasihat
Contoh: “Terdapat banyak menu ini, sukar untuk saya pilih! Adakah anda mempunyai sebarang pengesyoran?”
Bertanya tentang aksesori luar biasa
Contoh: “Oh, saya suka t-shirt anda! Saya rasa anda peminat [Nama Kugiran]?"
Pujian ikhlas
Contoh: "Saya sangat menikmati pembentangan yang anda berikan minggu lepas." Puji sesuatu yang telah mereka lakukan, bukan penampilan atau keperibadian mereka.
Berlatih dan hafal beberapa permulaan perbualan untuk situasi sosial yang berbeza, seperti parti atau di bilik rehat di tempat kerja.
Panduan tentang cara memulakan perbualan ini akan memberi anda lebih banyak idea.
Beralih daripada perbualan kecil kepada perbualan yang lebih mendalam
IRF ialah singkatan daripada I inquire, R elate dan F ollow up. Teknik ini menggalakkan perbualan yang lebih kaya kerana ia membantu anda berkongsi sesuatu tentang diri anda semasa anda mengenali orang lain.
Contohnya:
Anda: Adakah anda melakukan sesuatu yang menyeronokkan pada hujung minggu? [Ceramah kecil]
Mereka: Ya, saya bawa anak-anak saya berkhemah.
Anda: Sejuk. Adakah itu perkara biasa yang anda lakukan sebagai sebuah keluarga? [Tanyakan]
Mereka: Kami cuba melakukan perjalanan dan mini-bercuti setiap beberapa bulan jika boleh.
Anda: Ibu bapa saya pernah membawa saya dan abang saya mendaki apabila mereka boleh. [Kaitan]
Anda: Apakah percutian luar impian anda? Ke mana anda ingin pergi? [Susulan]
Mereka: Saya ingin melawat Rockies! Saya benar-benar ingin melihat… [terus bercakap tentang Rockies]
Anda boleh mengulangi gelung IFR seberapa banyak kali yang anda suka.
Campurkan soalan tertutup dan terbuka
Anda mungkin pernah membaca bahawa soalan tertutup sentiasa tidak baik. Ini tidak benar. Walaupun soalan terbuka lebih berkemungkinan membawa kepada perbualan yang menarik kerana mereka meminta orang lain untuk memberikan butiran lanjut, anda tidak boleh mengelak sama sekali soalan Ya/Tidak.
Sebagai peraturan umum, cuba jangan tanya dua soalan Ya/Tidak berturut-turut.
Beri kebenaran kepada diri anda untuk menyatakan apa yang anda fikirkan
Sebagai seorang introvert, anda mungkin lebih sedar tentang diri anda daripada yang anda fikirkan secara ekstrovert. risau cakap bodoh.
Berbanding dengan ekstrovert, introvert juga lebih sensitif terhadap maklum balas negatif, yang boleh menyebabkan mereka keberatan untuk menyatakan apa yang mereka fikirkan dan rasakan.[]
Berlatih berkongsi pendapat anda. Mendedahkan fikiran dan perasaan anda membina keintiman, yang merupakan kunci untuk membina hubungan. Kadang-kadang anda mungkin mengatakan sesuatu yang kedengaran bodoh, tetapi orang lain tidak lama lagi akan melupakannya. Anda mungkinrasa seolah-olah semua orang mengambil berat tentang kesilapan sosial anda dan akan menilai anda dengan keras untuk mereka, tetapi ini adalah ilusi.[]
Kongsi kelemahan kecil
Jika anda sudah selesa berkongsi fikiran dan perasaan anda, anda boleh pergi sedikit lebih jauh dengan berkongsi rasa tidak selamat jika ia berkaitan dengan perbualan. Melakukan ini boleh menjadikan anda lebih boleh berhubung. Ia juga menggalakkan orang lain untuk membuka diri, yang boleh menjadikan perbualan lebih peribadi.
Contohnya:
- “Saya sentiasa meragui diri sendiri sebelum temu duga kerja.”
- “Saya suka pergi ke gim, tetapi saya agak sedar diri bersenam di hadapan orang lain.”
Anda perlu menilai situasi dengan teliti kerana mendedahkan terlalu banyak perkara boleh menyebabkan orang tidak selesa. Adalah lebih baik untuk mengelak daripada bercakap tentang masalah hubungan intim, topik perubatan dan apa-apa kaitan dengan agama atau politik sehingga anda mengenali orang lain dengan lebih baik.
Apa gunanya berkongsi tentang diri saya dan mengapa sesiapa akan mengambil berat?
Berkongsi tentang diri anda membuatkan orang lain berasa selesa untuk membuka diri juga. Untuk menjalinkan hubungan rapat dengan seseorang, anda perlu membuka diri antara satu sama lain secara beransur-ansur.[]
Tidak benar orang hanya mahu bercakap tentang diri mereka sendiri. Mereka juga ingin mengenali orang yang mereka bercakap.
Perlahan-lahan tolak diri anda melepasi zon selesa anda
Introversi tidak sama dengan kebimbangan sosial. Namun, berbanding ekstrovert,introvert lebih berkemungkinan mengalami gangguan kecemasan sosial (SAD).[] Anda boleh mengambil ujian saringan untuk SAD dalam talian.
Jika anda mengalami SAD, cuba terapi pendedahan secara beransur-ansur. Anda boleh membuat senarai situasi sosial yang menyebabkan anda cemas, dan menyusunnya mengikut urutan daripada yang paling kecil kepada yang paling sukar. Ini dipanggil tangga ketakutan. Dengan menaiki tangga dengan perlahan, anda akan menjadi lebih yakin bercakap dengan orang lain.
Contohnya, "Mengucapkan 'Hai' kepada barista di kedai kopi kegemaran saya" mungkin merupakan langkah pertama di tangga anda, diikuti dengan "Menyatakan "Hai" kepada rakan sekerja dan bertanya kepada mereka bagaimana hari mereka."
Kami amat menggalakkan anda untuk turut mendapatkan sokongan profesional daripada ahli terapi yang tidak berpengalaman.
Kami mengesyorkan terapi yang tidak berpengalaman dalam talian. dan sesi mingguan, dan lebih murah daripada pergi ke pejabat ahli terapi.
Rancangan mereka bermula pada $64 seminggu. Jika anda menggunakan pautan ini, anda mendapat diskaun 20% pada bulan pertama anda di BetterHelp + kupon $50 yang sah untuk mana-mana kursus SocialSelf: Klik di sini untuk mengetahui lebih lanjut tentang BetterHelp.
(Untuk menerima kupon SocialSelf $50 anda, daftar dengan pautan kami. Kemudian, e-mel pengesahan pesanan BetterHelp kepada kami untuk menerima kod peribadi anda.
Tidaksemua introvert adalah pemalu, tetapi kajian menunjukkan bahawa introversi dan pemalu mempunyai kaitan.[]
Tidak seperti SEDIH, malu ialah sifat personaliti, bukan gangguan. Ia juga satu perasaan. Seperti perasaan lain, anda boleh mengakuinya tanpa membiarkannya mengawal anda. Sebagai contoh, walaupun kerja anda mungkin membuat anda bosan, anda mungkin menyelesaikannya. Prinsip yang sama terpakai untuk rasa malu dan bercakap.
Kira-kira 50% orang dewasa Amerika mengatakan bahawa mereka pemalu, tetapi ia hanya nyata dalam 15-20% kes.[]
Anda boleh menjadi pemalu dan berjaya dari segi sosial, walaupun anda diam-diam berasa sedar diri.[] Terima bahawa anda berasa gementar, kemudian tentukan bahawa anda akan bercakap dengan orang lain. Ingat, kebimbangan anda mungkin tidak sejelas yang anda fikirkan.[]
Menukarkan minda anda akan membantu anda mengekalkan perbualan sebagai seorang introvert.
Tonjolkan sisi ekstrovert anda
“Bagaimanakah saya boleh meningkatkan personaliti introvert saya? Adakah terdapat cara untuk menjadikan diri saya ekstrovert?”
Tidak salah menjadi seorang introvert, dan anda tidak perlu mengubah personaliti anda untuk berbual dengan orang lain yang lebih baik.
Walau bagaimanapun, bertindak lebih ekstrovert boleh mendatangkan faedah. Penyelidikan menunjukkan bahawa apabila anda bertindak ekstrovert, orang yang tidak dikenali akan bertindak balas dengan lebih positif terhadap anda.[] Bertindak ekstrovert juga boleh meningkatkan mood anda.[]
Berikut ialah beberapa petua:
- Bersikap lebih terbuka untuk mencuba perkara baharu. Jika rakan mencadangkan sesuatu yang anda tidak mahuselalunya cuba, jangan tolak.
- Berani bersahabat dengan orang lain dahulu, walaupun anda tidak pasti sama ada mereka menyukai anda.
- Apabila anda mempunyai idea atau cadangan, kongsi dengan orang lain dan bukannya mempertimbangkan kebaikan dan keburukan dahulu.
- Luahkan emosi anda secara lisan dan bukan lisan. Benarkan diri anda membuat isyarat dengan lebih kerap dan jangan menghalang ekspresi muka anda.
Anda akan lebih berjaya jika anda menetapkan matlamat tingkah laku[] seperti, "Saya akan memulakan perbualan dengan tiga orang minggu ini" atau "Saya akan tersenyum kepada seorang yang tidak dikenali setiap hari."
Satu lagi cara untuk kelihatan lebih extrovert tahap tenaga anda. Baca panduan ini tentang cara menjadi orang yang bertenaga tinggi secara sosial jika anda kurang bertenaga.
Ketahui cara mengambil bahagian dalam perbualan kumpulan
Sebagai seorang introvert, anda mungkin mendapati perbualan sukar untuk diikuti kerana anda perlu menjejaki beberapa orang dan memantau reaksi mereka. Walau bagaimanapun, terdapat helah mudah yang boleh anda gunakan apabila anda ingin membuat sumbangan. Sebelum anda bercakap, tarik nafas dan buat isyarat, seperti mengangkat tangan anda beberapa inci. Selesai dengan betul, pergerakan ini akan menarik perhatian orang dan kemudian anda boleh mula bercakap.
Apabila orang lain bercakap, gunakan bahasa badan anda untuk menjelaskan anda masih menjadi sebahagian daripada perbualan. Buat hubungan mata dengan pembesar suara dan angguk sekali-sekala untuk menunjukkan bahawa anda sedang mendengar. Pastikan bahasa badan anda terbuka;cuba elakkan daripada menyilangkan tangan atau kaki anda, kerana ini mungkin menyebabkan anda kelihatan tertutup daripada kumpulan.
Cari orang yang berada pada panjang gelombang anda
Tiada senarai standard topik perbualan untuk introvert yang sesuai untuk semua orang.
Membuat perbualan biasanya lebih mudah jika anda dan orang lain mempunyai persamaan. Cari kumpulan dan tempat untuk orang yang berkongsi minat dan hobi anda. Cuba Eventbrite, Meetup atau cari kumpulan Facebook yang mengiklankan acara di kawasan anda. Lihat kolej komuniti setempat anda untuk kelas.
Pergi ke pertemuan biasa dan bukannya acara sekali sahaja. Dengan cara itu, anda tidak perlu bercakap kecil dengan orang yang tidak dikenali setiap minggu. Sebaliknya, anda secara beransur-ansur akan mengenali orang dari masa ke masa dan mempunyai perbualan yang semakin mendalam.
25-40% daripada orang dewasa Amerika mengenal pasti sebagai introvert.[] Jika anda pergi ke beberapa acara, tidak lama lagi anda akan menemui seseorang yang mempunyai gaya sosial yang serupa.
Amalkan rasa ingin tahu anda yang semula jadi
Perbualan introvert biasanya dialihkan [biasanya dan lebih mudah mengalihkan perhatian] [biasanya introvert]. adalah kerana keadaan terasa terlalu membebankan atau kerana mereka cenderung hilang dalam fikiran mereka sendiri.
Untuk kekal fokus, tanya diri anda soalan tentang orang lain. Cuba untuk tidak memikirkan apa yang akan anda katakan seterusnya atau apa yang mereka fikirkan tentang anda. Bingkai semula perbualan sebagai peluang untuk mengenali asesama manusia. Strategi ini juga memudahkan untuk mengemukakan soalan.
Sebagai contoh, jika seseorang menyebut bahawa mereka sibuk sejak kebelakangan ini kerana mereka telah menutup perjanjian untuk rumah, anda mungkin bertanya kepada diri sendiri:
- Di manakah mereka tinggal sebelum ini?
- Apakah yang paling mereka sukai tentang kawasan baharu mereka?
- Adakah mereka berpindah atas sebarang sebab khas, seperti pekerjaan baharu?
anda tiba di acara, cari tempat yang sunyi yang anda boleh larikan diri selama beberapa minit jika anda memerlukan rehat. Ini boleh jadi bilik mandi, teres atau balkoni.
Beri kebenaran kepada diri anda untuk meninggalkan acara apabila anda mula berasa letih. Tidak perlu memaksa diri anda untuk kekal sehingga akhir jika anda kehabisan tenaga.
Bergabung dengan rakan yang lebih ekstrovert
Bergantung pada orang lain sebagai selimut keselamatan bukanlah strategi jangka panjang yang baik, tetapi meminta rakan ekstrovert untuk datang bersama anda ke acara sosial boleh memudahkan anda memulakan perbualan.
Anda juga boleh memainkan kekuatan satu sama lain. Sebagai contoh, rakan anda mungkin sangat yakin dan suka bercakap dengan orang yang tidak dikenali, manakala anda mungkin lebih baik untuk bertanya soalan yang bernas. Pilih rakan yang memahami sebab introvert membenci ceramah kecil dan gembira untuk mengarahkan perbualan ke arah yang lebih bermakna.
Baca beberapa buku tentang kemahiran perbualan
Jika anda merasa sukar untuk bercakap dengan orang kerana anda mendapat
Lihat juga: Perjuangan Kehidupan Sosial Wanita dalam lingkungan 20-an dan 30-an