একজন অন্তর্মুখী হিসাবে কথোপকথন কীভাবে করবেন

আমরা আমাদের পাঠকদের জন্য উপযোগী বলে মনে করি এমন পণ্য অন্তর্ভুক্ত করি। আপনি যদি আমাদের লিঙ্কগুলির মাধ্যমে একটি ক্রয় করেন তবে আমরা একটি কমিশন উপার্জন করতে পারি। আপনি কি একজন অন্তর্মুখী যিনি কথোপকথন শুরু করতে সংগ্রাম করেন? আপনি যখন ছোট কথা বলার চেষ্টা করেন তখন কি আপনি হারিয়ে বা বিরক্ত বোধ করেন? সম্ভবত আপনার বলার মতো জিনিস শেষ হয়ে গেছে বা আপনার মাথায় এতটাই আটকে গেছে যে সামাজিক পরিস্থিতিগুলি বিশ্রী হয়ে ওঠে৷

আমি নিজে একজন অন্তর্মুখী হিসাবে, আমি কখনই ছোট কথা বা উচ্চ শক্তির গ্রুপ কথোপকথন পছন্দ করিনি৷ বছরের পর বছর ধরে, আমি কীভাবে একজন ভাল কথোপকথনকারী হতে পারি তার কৌশল শিখেছি।

আপনি যদি অন্তর্মুখীদের জন্য কথোপকথনের টিপস চান তবে এই নির্দেশিকা আপনার জন্য। আপনি উভয়ই শিখবেন কিভাবে একজন অন্তর্মুখী হিসাবে একটি কথোপকথন শুরু করতে হয় এবং এটি চালিয়ে যেতে হয়।

নিজেকে মনে করিয়ে দিন যে ছোট কথাবার্তা একটি উদ্দেশ্য পূরণ করে

“আমি ছোট কথা পছন্দ করি না এবং কেউ যদি আমার সাথে অগভীর কথোপকথন করার চেষ্টা করে তবে আমি বিরক্ত হই। কেন লোকেরা অর্থপূর্ণ কিছু নিয়ে আলোচনা করতে চায় না?”

অন্তর্মুখীদের জন্য ছোট কথাবার্তা প্রায়শই একটি শক্তি-সম্পর্কিত কাজ। কিন্তু ছোট ছোট কথা বলাই বন্ধু তৈরির প্রথম ধাপ। এটি দেখায় যে আপনি সামাজিক যোগাযোগের প্রাথমিক নিয়মগুলি বোঝেন এবং লোকেদের স্বাচ্ছন্দ্য বোধ করেন৷

মনে করবেন না যে কেউ সামান্য কথা বলার কারণে বিরক্ত হচ্ছেন৷ আপনার সাধারণ কিছু আগ্রহ থাকতে পারে, তবে আপনি যদি ছোট কথা বলে শুরু করতে ইচ্ছুক না হন তবে আপনি কখনই জানতে পারবেন না। আপনি আবিষ্কার করতে পারেন যে তারা গভীর কথোপকথন পছন্দ করে।

কিছু ​​কথোপকথন শুরু করার জন্য প্রস্তুত করুন

যদিসামাজিক পরিস্থিতিতে উদ্বিগ্ন, এই বইগুলি সাহায্য করতে পারে:

1. সামাজিক দক্ষতা গাইডবুক: সংকোচ পরিচালনা করুন, আপনার কথোপকথন উন্নত করুন এবং ক্রিস ম্যাকলিওডের দ্বারা আপনি কে তা না দিয়ে বন্ধু তৈরি করুন

এই বইটি কীভাবে অন্তর্মুখী ব্যক্তিদের জন্য একজন ভাল কথোপকথনকারী হতে হবে তার নির্দেশিকা হিসাবে লেখা হয়নি, তবে আপনি যখন লজ্জা বোধ করেন তখন অন্যদের সাথে কথা বলার জন্য এটিতে প্রচুর ব্যবহারিক পরামর্শ রয়েছে৷ এটি আপনাকে কীভাবে পরিচিতদের বন্ধুতে পরিণত করতে হয় তাও দেখায়৷

2. মাইক বেচটল দ্বারা আত্মবিশ্বাসের সাথে কীভাবে যোগাযোগ করা যায়

এই নির্দেশিকাটি সমস্ত ব্যক্তিত্বের লোকদের লক্ষ্য করে এবং যে কোনও পরিস্থিতিতে কীভাবে কথোপকথন করতে হয় তা শেখায়।

3. লিসা পেট্রিলির দ্য ইন্ট্রোভার্টস গাইড টু সাকসেস ইন বিজনেস অ্যান্ড লিডারশিপ

এই বইটি ব্যাখ্যা করে কিভাবে ইন্ট্রোভার্টরা নেটওয়ার্ক করতে পারে এবং পেশাদার পরিবেশে সফল হতে পারে। এটিতে আপনার ব্যক্তিত্বের ধরনকে কীভাবে আপনার সুবিধার জন্য ব্যবহার করবেন তার ব্যবহারিক কৌশল রয়েছে৷

সামাজিক দক্ষতার সেরা বইগুলির জন্য আমাদের র‌্যাঙ্কিং দেখুন৷

7>>আপনি সামাজিক পরিস্থিতিতে ফাঁকা হয়ে যান, কিছু কথোপকথনের সূচনা মুখস্থ করেন <আপনার কি কোনো সুপারিশ আছে?”

একটি অস্বাভাবিক আনুষঙ্গিক জিনিস সম্পর্কে একটি প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করা

উদাহরণ: "ওহ, আমি আপনার টি-শার্ট পছন্দ করি! আমি অনুমান করছি আপনি একজন [ব্যান্ডের নাম] ভক্ত?”

একটি আন্তরিক প্রশংসা

উদাহরণ: "গত সপ্তাহে আপনার দেওয়া উপস্থাপনাটি আমি সত্যিই উপভোগ করেছি।" তারা যা করেছে তার প্রশংসা করুন, তাদের চেহারা বা ব্যক্তিত্ব নয়।

বিভিন্ন সামাজিক পরিস্থিতির জন্য কিছু কথোপকথন শুরু করার অনুশীলন করুন এবং মুখস্থ করুন, যেমন একটি পার্টি বা কর্মক্ষেত্রে ব্রেকরুম।

ছোট আলাপ থেকে গভীর কথোপকথনে চলে যান

IRF মানে I nquire, R elate এবং F অলো আপ। এই কৌশলটি আরও সমৃদ্ধ কথোপকথনকে উত্সাহিত করে কারণ এটি আপনাকে নিজের সম্পর্কে কিছু শেয়ার করতে সাহায্য করে যখন আপনি অন্য ব্যক্তিকে জানতে পারেন৷

উদাহরণস্বরূপ:

আপনি: আপনি কি সপ্তাহান্তে কিছু মজা করেছেন? [ছোট কথা]

তারা: হ্যাঁ, আমি আমার বাচ্চাদের ক্যাম্পে নিয়ে গিয়েছিলাম।

তুমি: দারুণ। আপনি একটি পরিবার হিসাবে এটি একটি নিয়মিত জিনিস? [জিজ্ঞাসা]

তাদের: আমরা ট্রিপ এবং মিনি-আমরা যদি পারি প্রতি দুই মাসে ছুটি।

তুমি: আমার বাবা-মা যখন পারত আমার ভাইকে এবং আমাকে হাইকিং করতে নিয়ে যেতেন। [সম্পর্কিত]

আপনি: আপনার স্বপ্নের আউটডোর ছুটি কী? আপনি কোথায় যেতে পছন্দ করবেন? [অনুসরণ করুন]

তারা: আমি রকিজ দেখতে চাই! আমি সত্যিই দেখতে চাই... [রকিস সম্পর্কে কথা বলতে থাকে]

আপনি যতবার খুশি IFR লুপ পুনরাবৃত্তি করতে পারেন।

বন্ধ এবং খোলা প্রশ্নগুলি মিশ্রিত করুন

আপনি হয়তো পড়েছেন যে বন্ধ করা প্রশ্নগুলি সর্বদা খারাপ। এটি সত্য নয়। যদিও খোলামেলা প্রশ্নগুলি একটি আকর্ষণীয় কথোপকথনের দিকে নিয়ে যাওয়ার সম্ভাবনা বেশি কারণ তারা অন্য ব্যক্তিকে আরও বিশদ বিবরণ দিতে বলে, আপনি সম্পূর্ণভাবে হ্যাঁ/না প্রশ্নগুলিকে এড়াতে পারবেন না৷

সাধারণ নিয়ম হিসাবে, পরপর দুটি হ্যাঁ/না প্রশ্ন না করার চেষ্টা করুন৷

আপনি যা ভাবছেন তা বলার জন্য নিজেকে অনুমতি দিন

একজন অন্তর্মুখী হিসাবে, আপনি আপনার আত্মপ্রকাশের চেয়ে বেশি আত্মবিশ্বাসী বোধ করতে পারেন। চিন্তা কারণ আপনি বোকা কিছু বলার জন্য চিন্তিত।

বহির্মুখীদের তুলনায়, অন্তর্মুখীরা নেতিবাচক প্রতিক্রিয়ার প্রতিও বেশি সংবেদনশীল, যা তারা যা মনে করে এবং অনুভব করে তা বলতে তাদের অনিচ্ছুক করে তুলতে পারে।[]

আপনার মতামত শেয়ার করার অভ্যাস করুন। আপনার চিন্তাভাবনা এবং অনুভূতি প্রকাশ করা ঘনিষ্ঠতা তৈরি করে, যা সম্পর্ক তৈরির জন্য চাবিকাঠি। মাঝে মাঝে আপনি এমন কিছু বলতে পারেন যা মূর্খ মনে হয়, কিন্তু অন্য সবাই শীঘ্রই এটি ভুলে যাবে। আপনি হতে পারেমনে করুন যেন সবাই আপনার সামাজিক ভুলের কথা চিন্তা করে এবং তাদের জন্য আপনাকে কঠোরভাবে বিচার করবে, কিন্তু এটি একটি বিভ্রম। এটি করা আপনাকে আরও সম্পর্কযুক্ত করে তুলতে পারে। এটি অন্য ব্যক্তিকে খোলামেলা করতেও উত্সাহিত করে, যা কথোপকথনটিকে আরও ব্যক্তিগত করে তুলতে পারে।

উদাহরণস্বরূপ:

• "চাকরির ইন্টারভিউয়ের আগে আমি সবসময় নিজেকে সন্দেহ করি।"
• "আমি জিমে যেতে পছন্দ করি, তবে আমি অন্যদের সামনে একটু স্ব-সচেতন হয়ে কাজ করি।"

আপনাকে পরিস্থিতিটি খুব সাবধানে বিচার করতে হবে কারণ এটি লোকেদের অস্বস্তিকর করে তুলতে পারে। ঘনিষ্ঠ সম্পর্কের সমস্যা, চিকিৎসা বিষয়, এবং ধর্ম বা রাজনীতির সাথে সম্পর্কিত যেকোন কিছু সম্পর্কে কথা বলা এড়িয়ে চলাই সাধারণত ভাল হয় যতক্ষণ না আপনি অন্য ব্যক্তিকে ভালভাবে জানেন৷

নিজের সম্পর্কে ভাগ করে নেওয়ার অর্থ কী, এবং কেন কেউ চিন্তা করবে?

নিজের সম্পর্কে ভাগ করা অন্যদেরও খোলার জন্য স্বাচ্ছন্দ্য বোধ করে৷ কারো সাথে ঘনিষ্ঠ সম্পর্ক তৈরি করতে, আপনাকে ধীরে ধীরে একে অপরের সাথে খোলামেলা হতে হবে। তারা যার সাথে কথা বলছে তাকেও জানতে চায়।

ধীরে ধীরে নিজেকে আপনার কমফোর্ট জোনের বাইরে ঠেলে দিন

অন্তর্মুখিতা সামাজিক উদ্বেগের মতো নয়। তবে বহির্মুখীদের তুলনায়,অন্তর্মুখীদের সামাজিক উদ্বেগজনিত ব্যাধি (SAD) হওয়ার সম্ভাবনা বেশি।

আপনার যদি SAD থাকে, তাহলে ধীরে ধীরে এক্সপোজার থেরাপি চেষ্টা করুন। আপনি এমন সামাজিক পরিস্থিতিগুলির একটি তালিকা তৈরি করতে পারেন যা আপনাকে উদ্বেগ সৃষ্টি করে এবং সেগুলিকে কমপক্ষে থেকে সবচেয়ে কঠিন পর্যন্ত ক্রমানুসারে স্থান দিতে পারে। একে ভয়ের মই বলা হয়। ধীরে ধীরে সিঁড়ি দিয়ে আপনার পথে কাজ করার মাধ্যমে, আপনি লোকেদের সাথে কথা বলতে আরও আত্মবিশ্বাসী হয়ে উঠবেন।

উদাহরণস্বরূপ, "আমার প্রিয় কফি শপে বারিস্তাকে 'হাই' বলা" আপনার সিঁড়ির প্রথম ধাপ হতে পারে, তারপরে একজন সহকর্মীকে "হাই" বলা এবং তাদের দিনটি কেমন চলছে তা জিজ্ঞাসা করা।

আরো দেখুন: কীভাবে আপনার ব্যক্তিত্বের উন্নতি করবেন (ব্লান্ড থেকে আকর্ষণীয় পর্যন্ত)

আমরা আপনাকে প্রফেশনাল থেরাপিতে সহায়তা করার পরামর্শ দিই

এছাড়াও আমরা আপনাকে প্রাক্তন থেরাপিতে সহায়তা করার পরামর্শ দিই। অনলাইন থেরাপির জন্য tterHelp, যেহেতু তারা সীমাহীন মেসেজিং এবং একটি সাপ্তাহিক সেশন অফার করে এবং থেরাপিস্টের অফিসে যাওয়ার চেয়ে সস্তা৷

তাদের পরিকল্পনা প্রতি সপ্তাহে $64 থেকে শুরু হয়৷ আপনি যদি এই লিঙ্কটি ব্যবহার করেন, তাহলে আপনি BetterHelp-এ আপনার প্রথম মাসে 20% ছাড় পাবেন + যেকোন সোশ্যাল সেলফ কোর্সের জন্য বৈধ একটি $50 কুপন: BetterHelp সম্পর্কে আরও জানতে এখানে ক্লিক করুন।

আরো দেখুন: নিজেকে ঘৃণা? কারণ কেন & আত্মবিদ্বেষের বিরুদ্ধে কী করতে হবে

(আপনার $50 SocialSelf কুপন পেতে, আমাদের লিঙ্কে সাইন আপ করুন। তারপর, BetterHelp-এর অর্ডার কোডটি আমাদের কাছে ইমেল করুন যাতে আপনি এই কোডটি আপনার ব্যক্তিগত নিবন্ধটি পেতে এই কোডটি ব্যবহার করতে পারেন। যখন আপনার সামাজিক উদ্বেগ থাকে তখন আরও ব্যবহারিক পরামর্শ থাকে।

যখনও আপনি লজ্জা বোধ করেন তখনও পদক্ষেপ নিন

নাসমস্ত অন্তর্মুখী লাজুক, কিন্তু গবেষণা দেখায় যে অন্তর্মুখীতা এবং লাজুকতা সম্পর্কযুক্ত। এটাও একটা অনুভূতি। অন্যান্য অনুভূতির মতো, আপনি এটিকে নিয়ন্ত্রণ করতে না দিয়ে এটি স্বীকার করতে পারেন। উদাহরণস্বরূপ, যদিও আপনার কাজ আপনাকে বিরক্ত বোধ করতে পারে, আপনি সম্ভবত এটি যেভাবেই হোক না কেন। লাজুকতা এবং কথোপকথনের ক্ষেত্রেও একই নীতি প্রযোজ্য।

আমেরিকান প্রাপ্তবয়স্কদের প্রায় 50% বলে যে তারা লাজুক, কিন্তু এটা শুধুমাত্র 15-20% ক্ষেত্রেই স্পষ্ট। মনে রাখবেন, আপনার উদ্বেগ সম্ভবত আপনি যতটা ভাবছেন ততটা স্পষ্ট নয়। নিজেকে বহির্মুখী করে তোলার কোনো উপায় আছে কি?”

অন্তর্মুখী হওয়ার কিছু নেই, এবং অন্য লোকেদের সাথে আরও ভাল কথোপকথন করতে আপনাকে আপনার ব্যক্তিত্ব পরিবর্তন করতে হবে না।

তবে, আরও বহির্মুখী আচরণ করলে উপকার পেতে পারে। গবেষণা দেখায় যে আপনি যখন বহির্মুখী আচরণ করেন, তখন অপরিচিত ব্যক্তিরা আপনার প্রতি আরও ইতিবাচক প্রতিক্রিয়া দেখায়।[] বহির্মুখী আচরণ করা আপনার মেজাজকেও উন্নত করতে পারে। যদি কোন বন্ধু কিছু প্রস্তাব করে তবে আপনি তা করবেন নাসাধারণত চেষ্টা করুন, এটাকে বরখাস্ত করবেন না।

প্রথমে অন্য লোকেদের সাথে বন্ধুত্বপূর্ণ হতে সাহস করুন, এমনকি যদি আপনি নিশ্চিত না হন যে তারা আপনাকে পছন্দ করে কিনা।

যখন আপনার কাছে কোনো ধারণা বা পরামর্শ থাকে, প্রথমে ভালো-মন্দ বিবেচনা না করে তা লোকেদের সাথে শেয়ার করুন।

আপনার আবেগ মৌখিক এবং অমৌখিকভাবে প্রকাশ করুন। নিজেকে আরও ঘন ঘন অঙ্গভঙ্গি করার অনুমতি দিন এবং আপনার মুখের অভিব্যক্তিকে বাধা দেবেন না।

আপনি যদি আচরণগত লক্ষ্য নির্ধারণ করেন[] যেমন, "আমি এই সপ্তাহে তিনজনের সাথে কথোপকথন শুরু করব" বা "আমি প্রতিদিন একজন অপরিচিত ব্যক্তির সাথে হাসব।"

আরেকটি উপায় হল আপনার বর্হিমুখী শক্তির স্তর দেখানোর আরেকটি উপায়। আপনি যদি স্বল্প-শক্তিসম্পন্ন হন তাহলে সামাজিকভাবে কীভাবে একজন উচ্চ-শক্তিসম্পন্ন ব্যক্তি হবেন সে সম্পর্কে এই নির্দেশিকাটি পড়ুন।

দলের কথোপকথনে কীভাবে অংশ নেবেন তা জানুন

একজন অন্তর্মুখী হিসাবে, আপনার কথোপকথনগুলি অনুসরণ করা কঠিন হতে পারে কারণ আপনাকে অনেক লোকের ট্র্যাক রাখতে হবে এবং তাদের প্রতিক্রিয়া পর্যবেক্ষণ করতে হবে। যাইহোক, আপনি যখন অবদান রাখতে চান তখন একটি সহজ কৌশল ব্যবহার করতে পারেন। আপনি কথা বলার ঠিক আগে, শ্বাস নিন এবং একটি অঙ্গভঙ্গি করুন, যেমন আপনার হাত কয়েক ইঞ্চি বাড়ান। ঠিক হয়েছে, এই আন্দোলনটি লোকেদের দৃষ্টি আকর্ষণ করবে, এবং তারপরে আপনি কথা বলা শুরু করতে পারেন৷

যখন অন্য কেউ কথা বলছেন, তখন আপনি এখনও কথোপকথনের অংশ হয়ে আছেন তা স্পষ্ট করতে আপনার শারীরিক ভাষা ব্যবহার করুন৷ স্পিকারের সাথে চোখের যোগাযোগ করুন এবং মাঝে মাঝে মাথা নেড়ে দেখান যে আপনি শুনছেন। আপনার শরীরের ভাষা খোলা রাখুন;আপনার হাত বা পা অতিক্রম করা এড়াতে চেষ্টা করুন, কারণ এটি আপনাকে গ্রুপ থেকে বন্ধ দেখাতে পারে।

আপনার তরঙ্গদৈর্ঘ্যের লোকেদের খুঁজুন

অন্তর্মুখীদের জন্য কথোপকথনের বিষয়গুলির একটি আদর্শ তালিকা নেই যা সবার জন্য কাজ করে।

আপনার এবং অন্য ব্যক্তির মধ্যে কিছু মিল থাকলে কথোপকথন করা সাধারণত সহজ হয়। যারা আপনার আগ্রহ এবং শখ ভাগ করে তাদের জন্য গোষ্ঠী এবং স্থানগুলি সন্ধান করুন৷ Eventbrite, Meetup ব্যবহার করে দেখুন বা আপনার এলাকায় ইভেন্টের বিজ্ঞাপন দেয় এমন Facebook গোষ্ঠীগুলি সন্ধান করুন৷ ক্লাসের জন্য আপনার স্থানীয় কমিউনিটি কলেজ দেখুন।

একবার ইভেন্টের পরিবর্তে নিয়মিত মিটআপে যান। এইভাবে, আপনাকে প্রতি সপ্তাহে অপরিচিতদের সাথে ছোট কথা বলতে হবে না। পরিবর্তে, আপনি সময়ের সাথে সাথে ধীরে ধীরে লোকেদের সাথে পরিচিত হবেন এবং ক্রমবর্ধমান গভীর কথোপকথন করতে পারবেন।

25-40% আমেরিকান প্রাপ্তবয়স্করা অন্তর্মুখী বলে চিহ্নিত করে। ] এটি হতে পারে কারণ পরিস্থিতি খুব অপ্রতিরোধ্য মনে হয় বা তারা তাদের নিজস্ব চিন্তায় হারিয়ে যাওয়ার প্রবণতা রাখে৷

নিবদ্ধ থাকতে, অন্য ব্যক্তির সম্পর্কে নিজেকে প্রশ্ন করুন৷ আপনি পরবর্তীতে কী বলতে যাচ্ছেন বা তারা আপনার সম্পর্কে কী ভাবছে তা না ভাবার চেষ্টা করুন। কথোপকথনটি জানার সুযোগ হিসাবে পুনরায় ফ্রেম করুন aসহকর্মী মানুষ। এই কৌশলটি প্রশ্নগুলি নিয়ে আসাও সহজ করে তোলে।

উদাহরণস্বরূপ, কেউ যদি উল্লেখ করে যে তারা ইদানীং ব্যস্ত ছিল কারণ তারা একটি বাড়ির চুক্তি বন্ধ করে দিয়েছে, আপনি নিজেকে জিজ্ঞাসা করতে পারেন:

• তারা আগে কোথায় থাকতেন?
• তারা তাদের নতুন এলাকা সম্পর্কে সবচেয়ে বেশি কী পছন্দ করে?
• তারা কি কোনো বিশেষ কারণে সরেছে, যেমন একটি নতুন চাকরির মতো
আপনার শক্তির স্তর কমে গেলে আপনার শক্তির স্তর কমে গেলে?

যখন আপনি একটি ইভেন্টে পৌঁছান, আপনার বিরতির প্রয়োজন হলে কয়েক মিনিটের জন্য এমন শান্ত জায়গাগুলি খুঁজুন যেখানে আপনি পালিয়ে যেতে পারেন। এটি একটি বাথরুম, একটি প্যাটিও বা একটি বারান্দা হতে পারে৷

যখন আপনি ক্লান্ত বোধ করতে শুরু করেন তখন নিজেকে একটি ইভেন্ট ছেড়ে যাওয়ার অনুমতি দিন৷ শেষ অবধি থাকার জন্য নিজেকে জোর করার দরকার নেই যদি আপনি নিঃশেষ হয়ে যান৷

একজন আরও বহির্মুখী বন্ধুর সাথে দল করুন

নিরাপত্তা কম্বল হিসাবে অন্য কারও উপর নির্ভর করা একটি ভাল দীর্ঘমেয়াদী কৌশল নয়, তবে একটি বহির্মুখী বন্ধুকে আপনার সাথে একটি সামাজিক অনুষ্ঠানে আসতে বলা কথোপকথন শুরু করা সহজ করে তুলতে পারে৷

এছাড়াও আপনি একে অপরের শক্তিগুলিকে খেলতে পারেন। উদাহরণস্বরূপ, আপনার বন্ধু খুব আত্মবিশ্বাসী হতে পারে এবং অপরিচিতদের সাথে কথা বলা উপভোগ করতে পারে, যেখানে আপনি চিন্তাশীল প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করতে আরও ভাল হতে পারেন। এমন একজন বন্ধুকে বেছে নিন যিনি বুঝতে পারেন কেন অন্তর্মুখীরা ছোট কথাবার্তাকে ঘৃণা করেন এবং যিনি কথোপকথনকে আরও অর্থপূর্ণ দিকে নিয়ে যেতে খুশি হন৷

কথোপকথনের দক্ষতার কিছু বই পড়ুন

যদি আপনি লোকেদের সাথে কথা বলা কঠিন মনে করেন কারণ আপনি