Kaip nustoti būti vienišu (ir įspėjamieji ženklai su pavyzdžiais)

Ar žodžiai "atsiskyrėlis" arba "vienišius" skamba pažįstamai, kai žmonės jus apibūdina?

Man patinka leisti laiką vienam žaidžiant vaizdo žaidimus arba prižiūrint augalus, todėl suprantu jausmą, kad "gyvenu nepakankamai" (ir galbūt net prarandu gyvenimo prasmę, nes per daug būnu namuose).

Bėgant metams išmokau strategijų, kaip netapti eremitu.

Mes, žmonės, esame socialinės būtybės ir iš mūsų tikimasi, kad bendrausime su kitais tiek darbe, tiek socialinėje aplinkoje. Deja, kartais visuomenė gali priversti mus jaustis kaip kvadratinis kaištis apvalioje skylėje - kad ir kaip stengtumėtės, tiesiog negalite pritapti.

Galiausiai galite galvoti, kad neturite ką įdomaus pasakyti kitiems, ir dėl to gali būti labai sunku susirasti draugų.

Šiame straipsnyje aptarsime galimas priežastis, dėl kurių galite vengti bendrauti su kitais žmonėmis, ir ieškosime būdų, kaip bendravimą paversti patogesne patirtimi.

Kaip nustoti būti vienišiu

Nors ramybės laikas yra naudingas, neturėjimas galimybės susitikti su draugais gali būti vienišas.

Galbūt jums kyla klausimas, kaip daugiau išeiti į miestą, jei mėgstate sėdėti namuose, tačiau esmė ta, kad dėl tokių priežasčių, kaip darbo keitimas, tėvystė ir net apatija, įžengę į trečiąją dešimtį turime labiau stengtis bendrauti.

Laimei, net jei iš prigimties esate intravertas, galite imtis tam tikrų veiksmų, kad taptumėte labiau socialus.

Peržiūrėkite išsamų vadovą, kaip tapti labiau socialiniu.

Toliau pateikiamos kelios rekomendacijos, kaip tapti socialesniais:

1. Nustatykite socialinius tikslus

Vien noro būti socialiai aktyvesniems nepakanka. Turite skatinti pokyčius nustatydami aiškius socialinius tikslus ir parametrus, kurių galite siekti.

Pavyzdžiui, galbūt jūsų tikslas yra daugiau išeiti į gatvę ir bendrauti su žmonėmis; žingsniai, kurių imsitės šiam tikslui pasiekti, turėtų būti grindžiami tuo, kokio tipo ryšį norite užmegzti.

Pagalvokite, su kokiu žmogumi norite susitikti - ar tai draugystės, ar verslo tikslas? Kai tai išsiaiškinsite, remkitės tuo, ką darote.

2. Sutelkite dėmesį į tai, kas jums patinka tame, ką turite daryti

Pagalvokite, kokie bendravimo elementai jums patinka; galbūt tai naujų dalykų išbandymas, naujo filmo žiūrėjimas, niekada anksčiau nevalgytas maistas, persirenginėjimas arba linksmų draugų istorijų klausymasis.

Sutelkę dėmesį į teigiamas bendravimo su žmonėmis puses, galėsite sumažinti baimę, kurią galite jausti dėl išėjimo į miestą.

3. Pradėkite nuo mažų

Jei norite ilgam laikui pakeisti savo socialinius įgūdžius, pirmiausia turite suprasti, kas jums tinka.

Po truputį plėskite savo komforto zoną, pavyzdžiui, jei esate įpratę leisti laiką su vienu ar dviem artimais draugais, galbūt ženkite dar vieną žingsnį ir kitą kartą pasiūlykite jiems atsivesti nepažįstamą žmogų.

4. Nustatykite terminus ir apdovanokite save

Galutinio termino nustatymas yra puikus būdas apsaugoti save nuo pernelyg didelio užsisklendimo savyje. Nustatote galutinį tašką savo eremito įpročiams ir psichologiškai pasiruošiate išeiti iš namų.

Jei pavyko laikytis nustatyto termino, apdovanokite save kuo nors, ką paprastai mėgstate, kai būnate išvykoje. Galbūt tai bus taip paprasta, kaip užsisakyti desertą arba nusipirkti sau tam tikrą daiktą, kurio seniai norėjote; papirkti save vertingu atlygiu yra puikus būdas padidinti motyvaciją bendrauti.

5. Veidrodiniai visuomeniški žmonės

Jei norite teigiamo grįžtamojo ryšio ir motyvacijos iš naujų draugysčių, gali tekti išbandyti naujus bendravimo su kitais žmonėmis būdus.

Imkite pavyzdį iš pažįstamų socialinių drugelių ir atkartokite jų kūno kalbą bei manieras:

• Pasitikėkite savo balsu, kad žmonėms nereikėtų stengtis jūsų suprasti.
• Šypsokitės ir užmegzkite akių kontaktą - tam gali prireikti šiek tiek praktikos, tačiau visi gerai reaguoja į šiltą šypseną.
• Bendraudami su nauju žmogumi užduokite jam klausimų ir aktyviai klausykitės.
• Užduokite atvirus klausimus, kurie skatina pokalbį.
• Prašykite kitų žmonių patarimų - tai padės jiems pasijusti vertinamiems ir svarbiems.

Stengdamiesi daugiau išeiti iš namų, kai esate užsidarę, galite pastebėti, kad jaučiatės šiek tiek labiau išsekę nei įprastai. Svarbu reguliariai pasitikrinti save ir, jei reikia, "įkrauti" jėgas po socialinio renginio.

Galbūt pasivaikščiokite vieni arba pasiklausykite muzikos - rūpindamiesi savo asmeniniais poreikiais turėsite energijos ir motyvacijos būti šalia, kai bendrausite, nes tai darysite iš tikrųjų.

6. Mąstykite apie save teigiamai

Jei matote save teigiamoje šviesoje, galite tapti save išpildančia pranašyste; jei tikite, kad kitiems žmonėms patinkate, elgsitės taip, kad tai išsipildytų.

Iš tiesų, devintajame dešimtmetyje atliktas tyrimas parodė, kad kai žmonės tiki, jog yra mėgstami, jie yra linkę daugiau dalytis informacija apie save, mažiau prieštarauja ir apskritai yra pozityviau nusiteikę.[]

Galbūt pabandykite prieš socialinį renginį praktikuoti teigiamas afirmacijas, kad tinkamai nusiteiktumėte susitikimams su naujais žmonėmis.

7. Būkite aktyvūs

Prisiminkite posakį "Nieko neišdrįsęs, nieko nelaimėsi"? Nelaukite, kol draugystės ateis pas jus - svarbu save parodyti, kad galėtumėte susipažinti su naujais žmonėmis.

Prisijungimas prie vietos klubų, pavyzdžiui, bėgimo ar dviračių sporto grupių, gali būti teigiamas žingsnis siekiant užmegzti draugystę. Tai gali būti ypač naudinga, nes galėsite užsiimti mėgstama veikla ir susipažinti su naujais žmonėmis.

Žr. mūsų vadovą, kaip rasti bendraminčių.

8. Užduokite klausimus

Jei norite užmegzti draugystę, užduokite žmonėms klausimų apie save ir aktyviai klausykite jų atsakymų.

Kūno kalba ir veido išraiškomis parodykite, kad girdite, ką jie sako, - tai padės panaikinti pradinius naujos draugystės barjerus.

Žr. mūsų vadovą, kaip įdomiai užmegzti pokalbį.

9. Pakvieskite potencialius draugus ką nors nuveikti kartu su jumis

Jei su žmogumi pradedate bendrauti darbe ar klasėje, paklauskite jo, ar jis nenorėtų nuveikti ką nors už aplinkos, kurioje jį pažįstate, ribų. Iš pradžių galite bijoti atstūmimo, tačiau, nesiimdami šio žingsnio, galite nesuteikti draugystei galimybės suklestėti.

10. Remkitės naujais ryšiais

Kai turėsite vieną ar du naujus draugus, turėsite gerą pagrindą dirbti. Turint draugų, bus lengviau susirasti naujų - didesnė tikimybė, kad būsite pakviesti į socialinius renginius arba palydėti į norimas vietas.

11. Valdykite savo lūkesčius

Iš naujo artimo draugo galima daug tikėtis, tačiau daug realiau ir sveikiau turėti įvairių draugų iš skirtingų aplinkų.

Be to, nepriimkite asmeniškai, jei žmonės ne visada palankiai vertina jūsų pastangas; tikėtina, kad jie sąmoningai nesiekia jūsų atstumti, todėl neleiskite, kad tai jus atbaidytų nuo naujų bandymų.

Jums taip pat gali būti naudingas šis straipsnis apie artimų draugų užmezgimą.

Tapimo atsiskyrėliu požymiai

Buvimas namuose puikiai tinka norint atkurti ryšį su savimi; galima socialiai perdegti, todėl tai gali būti būdas įkrauti baterijas. Tačiau jei vengiate siųsti SMS žinutes, pradedate jaustis šiek tiek prislėgtas arba "Netflix" klausia, ar esate vis dar žiūrite dešimtojo dešimtmečio serialų kartojimus, galbūt laikas pagalvoti, ar netapote atsiskyrėliu.

Tyrimai parodė, kad bendravimas yra svarbus jūsų psichikos sveikatai.[] Toliau pateikiami požymiai, kad jums gali reikėti daugiau bendrauti:

1.Mintis išeiti iš namų verčia jus jaustis neramiai

dėl socialinio nerimo gali būti patraukliau likti namuose, tačiau žmonės yra socialūs gyvūnai, todėl ilgas izoliavimasis gali dar labiau sustiprinti jūsų nervines mintis.

2. Jūsų draugai nebeskambina ir nebesiunčia žinučių

Jei į kiekvieną kvietimą nuolat sakysite "ne", neišvengiamai ilgainiui žmonės nustos kviesti. Nesitikima, kad atsisakysite visko, ką darote, kad galėtumėte kam nors atsakyti, tačiau svarbu palaikyti draugystę stengiantis.

Žr. mūsų vadovą, ką daryti, jei neturite draugų.

3. Tapote nepatogesnis viešumoje

Jei praėjo nemažai laiko nuo tada, kai išėjote į išorinį pasaulį, gali būti, kad praradote gebėjimą bendrauti. Galite pastebėti, kad jaučiatės nepatogiai ir neturite ką pasakyti kitiems žmonėms.

Žr. mūsų vadovą, kaip nustoti būti nepatogiam.

4. "Tikri" drabužiai - praeitis

Jei jūsų kasdienė apranga neapsiriboja pižama ir treniruočių apranga, galbūt laikas pagalvoti apie galimybę išeiti iš namų. Nėra nieko blogo dėvėti patogius drabužius, tačiau apsirengti ką nors gražaus ir eiti kur nors, kur bus kitų žmonių, labai padidina pasitikėjimą savimi.

5. Jaučiatės prislėgtas

Galbūt sunku tiksliai apibūdinti, kaip jaučiatės, išskyrus žodį "bleh", tačiau šis palyginti mažai apibūdinamas žodis visuotinai pripažįstamas kaip vienatvės, nuobodulio ir kūrybiškumo ar kibirkšties trūkumo jausmas. Vedant pokalbį su kitu žmogumi iš tikrųjų reikia, kad jūsų kūrybinės sultys išsiskleistų. Taigi, nors galite pramogauti savo namuose, vis tiek svarbuieškokite tikrų, žmogiškų ryšių.

6. Neturite istorijų apie savo patirtį

Jei viskas, apie ką galite kalbėti, yra tai, ką matėte per televizorių arba perskaitėte knygoje, gali būti, kad rizikuojate gyventi iš kitų. Svarbu patiems kurti savo gyvenimo patirtį, todėl gali būti, kad atėjo laikas keisti savo įpročius.

7. Jūsų problemos ima atrodyti kaip visatos centras

Kuo daugiau laiko praleidžiate vieni, tuo sunkiau į viską pažvelgti iš kitų žmonių perspektyvos. Bendravimas leidžia išgirsti ir pamatyti dalykus iš kitų pozicijų ir padeda mums į savo patirtį pažvelgti iš šalies.

8. Prarandate savo asmenybės aspektus

Jūsų socialiniai įgūdžiai gali nukentėti, jei ilgą laiką jų nenaudojote, o humoro jausmas ir tai, kas esate šalia kitų žmonių, yra didelė to dalis. Galite prarasti pasitikėjimą savimi ir natūralų ryšį su draugais, jei reguliariai su jais nebendraujate.

9. Pradedate jausti depresiją

Žmonės yra sukurti tam, kad bendrautų, todėl socialinio bendravimo trūkumas daugeliui žmonių sukelia depresijos simptomus. Jei pradedate tai patirti, gali būti, kad atėjo laikas suplanuoti keletą socialinių renginių.

Žr. mūsų vadovą, kaip susirasti draugų sergant depresija.

Vietos, į kurias galima išeiti iš namų

Jei kovojate su socialiniu nerimu, gali būti sunku atsispirti sofos ir šlepečių vilionėms. Tačiau jūsų santykiams ir psichinei sveikatai labai svarbu priminti sau, kad jums iš tikrųjų patinka jūsų draugai, o jei su jais išeisite į pasimatymą, jums gali būti netgi smagu.

Toliau pateikiamos vietos, į kurias galėtumėte nueiti ir galbūt atkurti ryšį su savo socialine savastimi:

Pratimai

Mankštos užsiėmimai, nepriklausomai nuo jūsų fizinio pasirengimo lygio, gali būti puikus būdas susipažinti su naujais žmonėmis. Tai gali būti spiningas, kovos menai, treniruotės ar joga - bendra patirtis ir tikslas tapti geros fizinės formos ir sveikam gali padėti užmegzti ryšį su kitais žmonėmis, nes padėsite vieni kitiems siekti savo tikslo.

Vakariniai užsiėmimai

Į sveikatingumą orientuoti užsiėmimai gali tikti ne visiems, ypač jei jie turi fizinių apribojimų, tačiau nesvarbu, kur gyvenate, paprastai yra daugybė užsiėmimų.

Meno užsiėmimai, knygų klubai, maisto gaminimo pamokos ir vyno degustacijos grupės - tai tik galimi vakarinės veiklos pavyzdžiai, kurie gali padėti jums išeiti iš namų.

Patikrinkite vietos universitetų ar bendruomenės koledžų svetaines ir sužinokite, ar jie siūlo ką nors, kas jums patiktų. Tokios svetainės kaip "Groupon" ir "LivingSocial" taip pat yra puikūs būdai rasti užsiėmimų ir pasiūlymų jūsų vietovėje.

Savanorystė

Išbandydami ką nors naujo, pavyzdžiui, savanorišką veiklą, kuria tikite, ne tik turėsite motyvacijos išeiti iš namų, bet ir susipažinsite su žmonėmis, kurių įsitikinimai sutampa su jūsų. Be to, savanoriška veikla suteiks jums "geros savijautos", kurios daugelis trokšta po ilgesnio laiko praleisto vieni.

Pasimatymų programėlės

Pažinčių programėlės yra naudinga priemonė, jei jaučiatės vieniši dėl socialinio bendravimo ar partnerystės.

Tai ne tik būdas paskatinti save išeiti iš namų, bet ir galimybė susipažinti su įdomiais žmonėmis, susirasti naujų draugų, smagiai praleisti laiką ir galbūt net surasti žmogų, su kuriuo galėtumėte bendrauti ir kuris jus domintų.

Su amžiumi tampa vis labiau atsiskyrėliškas

Kai buvote jaunesnis, draugų susirasti galėjo atrodyti lengva. Tuomet tikriausiai buvote visuomeniškesnis, energingesnis ir norėjote susipažinti su naujais žmonėmis. Deja, suaugusiam žmogui susirasti naujų draugų reikia daugiau laiko ir pastangų.

Neseniai Kanzaso universitete atlikto tyrimo duomenimis, kad du žmonės jaustųsi draugais, jie turi kartu praleisti mažiausiai devyniasdešimt valandų[].

Tačiau nors su amžiumi gali būti sunkiau susirasti draugų, pažintis su naujais žmonėmis gali būti labai naudinga patirtis.

Evoliucijos požiūriu bendrauti jaunystėje yra prasminga - tai padeda užmegzti draugystę ir, galbūt, susirasti gyvenimo partnerį. Taigi, net jei iš prigimties esate intravertas, paauglystėje ir dvidešimtmetyje buvo normalu kiekvieną penktadienio ir šeštadienio vakarą praleisti su žmonių grupėmis.

Tačiau vyresni pastebėjote, kad jums labiau patinka vakaras namuose be jokių socialinių planų.

Tiesą sakant, net ekstravertai praneša apie šį reiškinį vidinis brendimas ; tai reiškia, kad su amžiumi tapote emociškai stabilesnis ir jums nebereikia tiek daug jaudulio, kad jaustumėtės patenkintas, kaip anksčiau.

Tyrimai netgi parodė, kad mūsų asmenybės nėra tokios pastovios, kaip kadaise galėjome manyti.[] Su amžiumi keičiasi mūsų prioritetai ir mes bręstame, dažnai dėl padidėjusios atsakomybės darbe ar namuose.

Vis dėlto vyresnis amžius nereiškia, kad turėtumėte tapti visišku atsiskyrėliu - vis dar sveika ir svarbu eiti į darbo ir draugų vakarus.

Nuorodos

1. Holt-Lunstad, J., Smith, T. B., Layton, J. B. (2010). Socialiniai santykiai ir mirtingumo rizika: metaanalitinė apžvalga. PLoS Medicine, 27; 7(7)
2. Srivastava, S., John, O., Gosling, S., Potter, J. (2003). Asmenybės raida ankstyvojoje ir viduriniojoje suaugusiųjų amžiuje: tvirtas kaip gipsas ar nuolatiniai pokyčiai? Journal of Personality and Social Psychology. 84. Pp1041-53.
3. Hall, J. (2018). Kiek valandų reikia, kad susirastum draugą? Socialinių ir asmeninių santykių žurnalas, 36 (4) .
4. Curtis, R. C., Miller, K. (1986). Tikėjimas, kad kitam žmogui patinki ar nepatinki: elgesys, dėl kurio įsitikinimai išsipildo. Journal of Personality and Social Psychology, 52 (2) , Pp284-290.