Sisukord
Kas sõnad "erak" või "üksildane" kõlavad tuttavalt, kui inimesed teid kirjeldavad?
Ma armastan veeta aega üksi, mängides videomänge või hoolitsedes oma taimede eest, nii et ma saan aru, et ma ei ela piisavalt (ja võib-olla isegi ei saa elust osa, sest olen liiga palju kodus).
Vaata ka: Kuidas olla üksmeelsem (inimestele, kellele meeldib mitte nõustuda)Aastate jooksul olen õppinud strateegiaid, kuidas vältida erakuks muutumist.
Meie, inimesed, oleme sotsiaalsed olendid ja meilt oodatakse, et me suhtleme teistega, olgu see siis tööl või sotsiaalses keskkonnas. Kuid kahjuks võib ühiskond mõnikord panna meid tundma end nagu kandiline tupp ümmarguses augus - ükskõik kui väga sa ka ei püüa, sa lihtsalt ei suuda sisse sobituda.
Te võite lõpuks arvata, et teil ei ole teiste seas midagi huvitavat öelda, ja see võib muuta sõprade leidmise väga raskeks.
Selles artiklis arutame võimalikke põhjusi, miks te võite teistest eemale hoida, ja uurime, kuidas te saate suhtlemist enda jaoks mugavamaks muuta.
Kuidas lõpetada üksildane olemine
Kuigi vaikne aeg on kasulik, võib sõpradega kohtumise võimaluse puudumine olla üksildane.
Võib-olla mõtlete, kuidas rohkem välja saada, kui teile meeldib kodus olla, kuid lõppkokkuvõte on, et selliste probleemide tõttu nagu töövahetus, lapsevanemaks olemine ja isegi apaatia peame pärast kolmekümnendates eluaastates rohkem pingutama, et olla sotsiaalsed.
Õnneks, isegi kui oled loomult introvertne, on olemas sammud, mida saad astuda, et muutuda sotsiaalsemaks.
Vaadake meie täielikku juhendit selle kohta, kuidas muutuda sotsiaalsemaks.
Järgnevalt on esitatud mõned suunised sotsiaalsemaks muutumiseks:
1. Seadke sotsiaalsed eesmärgid
Lihtsalt soovist olla sotsiaalsem ei piisa. Te peate muutusi käivitama, seades selged sotsiaalsed eesmärgid ja parameetrid, mille nimel te saate töötada.
Näiteks võib-olla on teie eesmärk minna rohkem välja ja rääkida inimestega; sammud, mida te selle eesmärgi saavutamiseks astute, peaksid põhinema sellel, millist tüüpi ühendust soovite luua.
Mõtle, millist tüüpi inimesega sa tahad kohtuda - kas see on sõpruse või äri eesmärk? Kui oled selle välja mõelnud, lähtu oma tegevuses sellest.
2. Keskendu sellele, mis sulle meeldib, mida sa pead tegema
Mõtle, millised elemendid seltskonnas olemises sulle meeldivad; võib-olla on see uute asjade proovimine, uue filmi vaatamine, toidu söömine, mida sa kunagi varem ei ole söönud, riietumine või oma sõbra lõbusate lugude kuulamine.
Keskendumine sotsiaalsete suhete positiivsetele külgedele aitab leevendada igasugust kartust, mis teil võib olla väljas käimise suhtes.
3. Alustage väikselt
Ärge hüpake lihtsalt pea ees - kui soovite oma sotsiaalsetes oskustes püsivaid muudatusi teha, peate alustama sellest, et mõista, mis teie jaoks töötab.
Laiendage oma mugavustsooni vähehaaval, näiteks kui olete harjunud veetma aega ühe või kahe lähedase sõbraga, siis minge võib-olla sammu võrra kaugemale ja soovitage järgmisel korral tuua kaasa keegi, keda te ei tunne.
4. Seadke endale tähtajad ja premeerige ennast
Tähtaja kehtestamine on suurepärane viis, kuidas hoida end liiga tagasihoidlikuks muutumast. Sa sead oma eraklikele harjumustele lõppeesmärgi ja valmistad end vaimselt ette kodust lahkumiseks.
Kui teil õnnestub oma tähtajast kinni pidada, premeerige ennast millegi sellisega, mida tavaliselt naudite, kui olete väljas. Võib-olla on see nii lihtne kui magustoidu tellimine või teatud eseme ostmine, mida olete juba mõnda aega soovinud; enda altkäemaksu andmine teile väärtusliku preemiaga on suurepärane viis suurendada oma motivatsiooni suhelda.
5. Peeglisõbralikud inimesed
Kui soovite uutest sõprussuhetest positiivset tagasisidet ja motivatsiooni, siis peate võib-olla proovima uusi suhtlemisviise teiste inimestega.
Võtke mõjutusi tuttavatelt sotsiaalsetelt liblikatelt ja peegeldage nende kehakeelt ja maneere:
- Esitage oma hääl enesekindlalt, et inimesed ei peaks vaeva nägema, et teid mõista.
- Naeratage ja võtke silmakontakti - see võib vajada veidi harjutamist, kuid kõik reageerivad soojale naeratusele hästi.
- Uue inimesega vesteldes esitage talle küsimusi ja kuulake teda aktiivselt.
- Esitage avatud küsimusi, mis ergutavad vestlust.
- Küsige teistelt inimestelt nõu - see annab neile tunde, et neid hinnatakse ja et nad on olulised.
Püüdes rohkem väljas käia, kui oled suletud, võid märgata, et tunned end tavapärasest veidi kurnatumana. Oluline on end regulaarselt kontrollida ja vajaduse korral pärast seltskondlikku üritust "laadida".
Võib-olla käige üksi jalutamas või kuulake muusikat - kui hoolitsete oma isiklike vajaduste eest, siis on teil energiat ja motivatsiooni olla kohal, kui olete seltskondlik, sest teete seda kohast, mis on tõene teie enda jaoks.
6. Mõtle endast positiivselt
Enda nägemine positiivses valguses võib viia selleni, et sa muutud eneseteostavaks ennustamiseks; kui sa usud, et sa meeldid teistele inimestele, siis käitud nii, et see muutub tõeks.
Tegelikult näitas 1980ndatel tehtud uuring, et kui inimesed usuvad, et nad meeldivad, siis kalduvad nad rohkem endast rääkima, vähem vaidlema ja on üldiselt positiivsemalt meelestatud.[]
Võib-olla proovige enne sotsiaalset üritust harjutada positiivseid kinnitusi, et saada end uute inimestega kohtumiseks õigesse meeleolukorda.
7. Olge proaktiivne
Mäletate vanasõna "ei julge, ei võida"? Ärge oodake, et sõprussuhted tuleksid teie juurde - oluline on ennast välja panna, et saaksite kohtuda uute inimestega.
Kohalike klubidega, näiteks jooksu- või jalgrattarühmadega liitumine võib olla positiivne samm sõprussuhete loomisel. See võib olla eriti rahuldust pakkuv, sest saate tegeleda millegagi, mis teile meeldib, ning kohtuda uute inimestega.
Vaata meie juhendit, kuidas leida mõttekaaslasi.
8. Esitage küsimusi
Kui soovite sõpru leida, küsige inimestelt küsimusi nende endi kohta ja kuulake aktiivselt nende vastuseid.
Näidake oma kehakeele ja näoilmetega, et kuulete, mida nad räägivad - see aitab murda esialgse barjääri uue sõpruse loomisel.
Vaadake meie juhendit, kuidas teha huvitavat vestlust.
9. Kutsu potentsiaalseid sõpru, et nad sinuga koos midagi ette võtaksid.
Kui teil hakkab kellegagi tööl või klassis klappima, küsige, kas ta sooviks teha midagi väljaspool seda keskkonda, kus te teda tunnete. Esialgu võite karta tagasilükkamist, kuid selle sammu tegemata jätmine võib tähendada, et sõprusele ei anta kunagi võimalust õitseda.
10. Tuginege oma uutele sidemetele
Kui oled leidnud ühe või kaks uut sõpra, siis on sul hea alus, millest lähtuda. Sõprade olemasolu muudab uute sõprade leidmise lihtsamaks - sind kutsutakse suurema tõenäosusega seltskondlikele üritustele või saadetakse sind kohtadesse, kuhu sa tahad minna.
11. Haldage oma ootusi
Võib olla ahvatlev oodata uuelt lähedaselt sõbralt palju, kuid palju realistlikum ja tervislikum on omada erinevaid sõpru eri keskkondadest.
Samuti ärge võtke seda isiklikult, kui inimesed ei ole alati teie püüdlustele vastuvõtlikud; nad tõenäoliselt ei püüa teid teadlikult tagasi lükata, seega ärge laske sellel teid uuesti proovimisest heidutada.
Kasuks võib tulla ka see artikkel lähedaste sõprade leidmise kohta.
Tagasihoidlikuks muutumise tunnused
Kodus viibimine on suurepärane võimalus endaga taasühendamiseks; sotsiaalselt võib läbipõleda, seega võib see olla viis oma akude laadimiseks. Kuid kui sa väldid tekstisõnumeid, hakkad end veidi masendunult tundma või Netflix küsib, kas sa oled ikka üheksakümnendate aastate seriaalide kordusi vaatad, siis on ehk aeg kaaluda, kas oled muutumas erakuks.
Uuringud on näidanud, et suhtlemine on teie vaimse tervise seisukohalt oluline[] Järgnevalt on esitatud märgid, mis näitavad, et teil on vaja rohkem väljas käia:
1.Mõte väljaminekust tekitab teile ärevust.
sotsiaalne ärevus võib muuta kojujäämise ahvatlevamaks valikuks, kuid inimesed on sotsiaalsed loomad, nii et pikad isolatsiooniperioodid võivad teie närvilisi mõtteid halvendada.
2. Sinu sõbrad ei helista ega kirjuta enam sõnumeid.
Kui ütlete pidevalt igale kutsele ei, siis on paratamatu, et inimesed lõpetavad lõpuks küsimise. Teilt ei oodata, et te jätaksite kõik tegemised pooleli, et kellelegi vastata, kuid sõprussuhete säilitamiseks on oluline, et te teeksite jõupingutusi.
Vaata meie juhendit selle kohta, mida teha, kui sul pole sõpru.
3. Sa oled muutunud avalikult ebamugavamaks
Kui te ei ole mõnda aega välismaailmas käinud, siis võite märgata, et olete kaotanud võime olla sotsiaalne. Te võite märgata, et tunnete end ebamugavamalt ja ei oska teistele inimestele midagi öelda.
Vaadake meie juhendit, kuidas lõpetada ebamugavustunne.
4. "Tõelised" riided on minevikku jäänud
Kui teie igapäevane riietus ei ole ulatunud kaugemale kui pidžaamad ja treeningriided, siis võib olla aeg kaaluda kodust välja minekut. Mugavate riiete kandmises pole midagi halba, kuid enesekindlust tõstab see, kui panete midagi ilusat selga ja lähete kuhugi, kus on ka teisi inimesi.
5. Sa oled end halvasti tundnud
Võib-olla on raske kirjeldada täpselt, kuidas te end peale "bleh" tunnete, kuid see suhteliselt kirjeldamatu sõna on üldtunnustatud kui üksinduse, igavuse ja loovuse või sädemete puudumise tunne. Teise inimesega vestluse pidamine nõuab tegelikult, et te saaksite oma loomingulised mahlad voolama. Seega, kuigi te saate end oma kodus meelelahutust pakkuda, on siiski oluline, etotsige tõelisi, inimlikke sidemeid.
6. Sul ei ole lugusid oma kogemustest
Kui kõik, millest te oskate rääkida, on midagi, mida nägite televiisorist või lugesite raamatust, siis võib olla oht, et elate asendusena. Oluline on luua omaenda elukogemusi, seega võib olla aeg oma harjumusi muuta.
7. Teie probleemid hakkavad tunduma universumi keskpunktina
Mida rohkem aega veedad üksi, seda raskem on näha asju teiste inimeste vaatenurgast. Sotsiaalne olemine võimaldab meil kuulda ja näha asju teiste vaatenurkade alt ning aitab meil arendada oma kogemuste suhtes välist perspektiivi.
8. Te kaotate oma isiksuse aspekte
Teie sotsiaalsed oskused võivad kannatada, kui te ei ole neid pikka aega kasutanud, ning teie huumorimeel ja see, kes te teiste inimeste ümber olete, on suur osa sellest. Te võite kaotada enesekindluse ja oma loomuliku suhte sõpradega, kui te ei ole nendega regulaarselt sotsiaalselt seotud.
9. Sa hakkad end masendatuna tundma
Inimesed on mõeldud sotsiaalseks, seega viib sotsiaalse suhtluse puudumine paljudel inimestel depressiivsete sümptomiteni. Kui see on midagi, mida te hakkate kogema, siis võib olla aeg planeerida mõned sotsiaalsed üritused.
Vaata meie juhendit selle kohta, kuidas leida sõpru, kui sul on depressioon.
Kohad, kuhu minna, et kodust välja saada
Kui sotsiaalne ärevus on midagi, millega te võitlete, võib olla raske vastu panna oma diivanile ja sussidele. Kuid teie suhete ja vaimse tervise seisukohalt on oluline tuletada endale meelde, et teile tegelikult meeldivad teie sõbrad ja teil võib isegi lõbus olla, kui te nendega koos välja lähete.
Järgnevalt on loetletud kohad, kuhu võiksite minna, et potentsiaalselt taasühenduda oma sotsiaalse minaga:
Harjutus
Treeningtunnid, olenemata teie treeningu tasemest, võivad olla suurepärane võimalus uute inimestega kohtumiseks. See võib olla spinning, võitluskunstid, ringtreening või jooga - ühine kogemus ja eesmärk saada sobivaks ja tervislikuks võib luua sideme teistega, kuna te toetate üksteist oma eesmärgi saavutamisel.
Õhtused tunnid
Fitness-keskne kursus ei pruugi sobida kõigile, eriti kui neil on füüsilised piirangud, kuid olenemata sellest, kus sa elad, on tavaliselt saadaval suur valik kursusi.
Kunstiklassid, raamatuklubid, kokanduskursused ja veiniproovimisrühmad on vaid võimalikud näited õhtustest tegevustest, mis võiksid teid kodust välja viia.
Vaadake oma kohaliku ülikooli või kogukonna kolledži veebilehti, et näha, kas nad pakuvad midagi, mis teile meeldib. Veebilehed nagu Groupon ja LivingSocial on samuti suurepärased viisid oma piirkonna tundide ja pakkumiste leidmiseks.
Vabatahtlik töö
Kui proovite midagi uut, näiteks vabatahtlikku tööd eesmärgil, millesse te usute, siis see mitte ainult ei motiveeri teid kodust välja tulema, vaid on ka suurepärane võimalus kohtuda inimestega, kellel on samad veendumused kui teil endal. Veelgi enam, vabatahtlik töö annab teile selle "feel-good-faktori", mida paljud inimesed ihkavad pärast pikemat aega üksi olemist.
Dating-apps
Tutvumisrakendused on kasulik vahend, kui olete tundnud end sotsiaalse suhtluse või partnerluse mõttes üksildasena.
See ei ole mitte ainult viis, kuidas julgustada ennast kodust välja minema, vaid ka võimalus kohtuda huvitavate inimestega, leida uusi sõpru, lõbutseda ja potentsiaalselt isegi leida keegi, kellega sa võiksid kokku sobida ja kellest sa võiksid olla huvitatud.
Vanusega muutumine tagasihoidlikumaks
Kui sa olid noorem, võis tunduda, et sõprade leidmine on lihtne. Toona olid sa tõenäoliselt seltskondlikum, energilisem ja innukam kohtuma uute inimestega. Kuid kahjuks võtab uute sõprade leidmine täiskasvanuna rohkem aega ja vaeva.
Kansase ülikooli hiljutine uuring näitas, et selleks, et kaks inimest tunneksid end sõpradena, peavad nad veetma koos vähemalt üheksakümmend tundi[].
Vaata ka: 39 suurepärast sotsiaalset tegevust (kõikide olukordade jaoks, koos näidetega)Kuigi vanuse kasvades võib olla raskem sõpru leida, võib uute inimestega kohtumine olla väga rahuldust pakkuv kogemus.
Kui oled noorena seltskondlik, on see evolutsioonilisest seisukohast mõistlik - see aitab sul luua sõprussuhteid ja potentsiaalselt leida elukaaslase. Seega, isegi kui oled loomult introvertne, oli teismelisena ja kahekümnendana normaalne veeta iga reede- ja laupäevaõhtu seltskondadega koos.
Kuid kui oled vanemaks saanud, võid märgata, et eelistad kodus veedetud õhtuid ilma sotsiaalsete plaanideta.
Tegelikult teatavad isegi ekstravertsed inimesed sellest nähtusest, et sisemine küpsemine ; see tähendab lihtsalt seda, et olete vanemaks saades muutunud emotsionaalselt stabiilsemaks ja te ei vaja enam nii palju põnevust, et end rahulolevana tunda, kui varem.
Uuringud on isegi näidanud, et meie isiksused ei ole nii fikseeritud, kui me kunagi uskusime[].[] Vanuse kasvades muutuvad meie prioriteedid ja me küpseme, sageli tänu suurenenud vastutusele tööl või kodus.
Vanemaks saamine ei tähenda siiski, et peaksid muutuma täiesti eraklikuks - on ikka veel tervislik ja oluline käia töö- ja sõpruskohtumistel.
Viited
- Holt-Lunstad, J., Smith, T. B., Layton, J. B. (2010). Social Relationships and Mortality Risk: A Meta-analytic Review. PLoS Medicine, 27; 7(7)
- Srivastava, S., John, O., Gosling, S., Potter, J. (2003). Isiksuse areng varases ja keskmises täiskasvanueas: Kipsipõhine või püsiv muutus? Journal of Personality and Social Psychology. 84. S. 1041-53.
- Hall, J. (2018). Mitu tundi kulub sõbra loomiseks? Journal of Social and Personal Relationships, 36 (4) .
- Curtis, R. C., Miller, K. (1986). Uskumine, et sa meeldid või ei meeldi teisele: käitumine, mis muudab uskumused tõeks. Journal of Personality and Social Psychology, 52 (2) , lk 284-290.
