Kaip būti kalbesniam (jei nesate didelis kalbėtojas)

Įtraukiame produktus, kurie, mūsų manymu, yra naudingi mūsų skaitytojams. Jei per mūsų nuorodas įsigysite prekių, galime gauti komisinių. Būdamas intravertas, būti kalbus nebuvau savaime suprantamas. Suaugęs turėjau išmokti daugiau kalbėti. Taip iš tylaus ir kartais drovaus žmogaus tapau atviru pašnekovu.

1. Signalizuokite žmonėms, kad esate draugiškas.

Jei daug nekalbate, žmonės gali manyti, kad taip elgiatės todėl, kad jų nemėgstate. Dėl to jie gali vengti su jumis bendrauti. Darykite mažus dalykus, kad parodytumėte, jog esate draugiškas. Kai tai darysite, žmonės bus labiau motyvuoti su jumis bendrauti, net jei daug nekalbėsite.

Štai keletas būdų, kaip galite būti draugiškesni:

• Nuoširdi, draugiška šypsena, kai su kuo nors susitinkate.
• Parodykite, kad klausotės, užmegzdami akių kontaktą, rodydami atitinkamas veido išraiškas ir sakydami "hmm" arba "vau".
• Klausinėkite žmonių, kaip jie jaučiasi ir ką veikė.

2. Naudokitės pokalbiais, kad surastumėte bendrų interesų

Kodėl reikalingi nedideli pokalbiai? Tai apšilimas, kuris parodo, ar yra tikimybė užmegzti tikrą pokalbį. Tai gali atrodyti beprasmiška, tačiau atminkite, kad visos draugystės prasideda nuo nedidelių pokalbių.

Per pokalbį užduodu keletą klausimų, kad sužinočiau, ar turime kokių nors bendrų interesų. Pavyzdžiui: "Kokie jūsų savaitgalio planai? Kas jums labiausiai patinka jūsų darbe? Arba, jei neatrodo, kad jiems patinka jų darbas: Ką mėgstate veikti, kai nedirbate?" Jei per pokalbį jie pateikia ką nors šiek tiek asmeniško, užčiuopiu tai, ką jie pasakė, ir pasakysiu komentarą, kuris atskleidžia kažkąapie mane.

Jei norite gauti patarimų, kaip užmegzti pokalbį, peržiūrėkite šį straipsnį.

3. Palaipsniui užduokite daugiau asmeninių klausimų

Toliau pateikite keletą tiesioginių klausimų, remdamiesi tuo, ką jie jums papasakojo. Diskusijos paprastai pagilėja ir tampa įdomesnės, kai užduodame papildomus klausimus.

Paviršutiniškas klausimas, pavyzdžiui, "Iš kur esi?", gali paskatinti įdomesnį pokalbį, jei po jo paklausite: "Kaip atsitiko, kad persikraustėte?" arba "Kaip atrodė augti Denveryje?" Nuo šio momento natūralu aptarti, kur save matote ateityje. Tarp klausimų pasidalykite savo istorija, kad jie taip pat jus pažintų.

4. Praktika kasdieniame bendravime

Praktikuokite pokalbio įgūdžius kasdienėse situacijose, kai einate į parduotuvę ar restoraną, sakydami atsitiktinius komentarus.

Paklauskite padavėjos: "Ką mėgstate valgyti iš meniu?" Arba kasininkės maisto prekių parduotuvėje paklauskite: "Čia dabar yra greičiausia eilė." Tada palaukite, kol ji atsakys. Taip paprastai bendraudami lavinate savo gebėjimą būti sukalbamesni.

5. Pasakykite, net jei manote, kad tai neįdomu

Sumažinkite reikalavimus tam, ką, jūsų manymu, verta pasakyti. Kol nesate nemandagūs, sakykite tai, kas ateina į galvą. Išsakykite pastebėjimą. Garsiai pasvarstykite apie ką nors. Užjauskite žmogų, kai matote, kad jis yra pavargęs, nusivylęs ar prislėgtas.

Tai, kas jums gali atrodyti kaip nereikšmingi teiginiai, gali paskatinti naujas temas ir parodyti, kad esate pasirengę kalbėtis.

6. Kalbėkitės apie tai, kas vyksta aplinkui

Kartais nejaukią tylą galite užpildyti greitomis, garsiai išsakytomis mintimis apie tai, kas vyksta, arba savo nuomone apie ką nors. Kalbėkite apie teigiamą patirtį. Pavyzdžiui, "Įdomus paveikslas." Arba "Ar bandėte naują maisto krautuvėlę lauke? Žuvies takosai yra beprotiški."

Menas kalbėti yra tada, kai jums patogu dalytis mintimis su aplinkiniais.

7. Užduokite klausimus, kai jums kas nors įdomu

Išmeskite idėją į pasaulį ir pažiūrėkite, kas sugrįš. Atsitiktiniai klausimai: "Ar kas nors žino, kur šiemet vyks šventinis vakarėlis?" arba "Einu į "Dark Horse Coffee". Kas nors ko nors norės, kai eisiu?" arba "Ar kas nors matė naujausią filmą apie Terminatorių? Ar jis geras?" Norite gauti informacijos - pasaulis gali ją suteikti.

8. Eksperimentuokite su kava ne tik rytais

Kava turi daugybę gerųjų savybių. Geriausia iš jų - energija. Jei pastebite, kad socialinėse situacijose jaučiatės prislėgti ir turite save stumti į priekį, prieš tai išgerkite kavos. Truputis kavos gali suteikti jums postūmį, kurio reikia pokalbiui per kokteilių vakarėlį ar vakarienę.[]

9. Pateikite išsamesnius atsakymus nei taip arba ne

Atsakykite į klausimą "Taip/Ne", pateikdami šiek tiek daugiau informacijos, nei prašoma. Tarkime, standartinis darbo klausimas: "Kaip praėjo savaitgalis?" Užuot atsakę "Gerai", galite sakyti: "Puikiai, žiūrėjau "Peaky Blinders" per "Netflix", valgiau maistą iš namų ir ėjau į sporto salę. O jūs?" Pridėję šiek tiek asmeninės informacijos, galite rasti naujų pokalbio temų.

10. Dalinkitės tiek pat, kiek ir tas, su kuriuo kalbate.

Kad pokalbis taptų gilus ir įdomus, turime pasidalyti dalykais apie save. Jei kas nors sako: "Šį savaitgalį žvejojau prie ežero", o jūs atsakote: "Tai gražu", tuo beveik viskas baigta. Tačiau jei paklausite daugiau apie jo kelionę ir tada atskleisite: "Vaikystėje kiekvieną savaitgalį važiuodavau į senelių sodybą." Dabar galite kalbėti apie sodybą, valtis, žvejybą, gyvenimą kaime ir pan.

11. Pakeiskite temą, jei viena iš jų išnyksta

Galima keisti temą, kai jaučiatės baigę dabartinę.

Anądien stovėjau eilėje prie draugo vėlyvųjų pusryčių ir pradėjau kalbėtis su priešais mane sėdinčia moterimi. Minutėlę šnekėjomės apie beisbolą, nes ji vadovavo varžybų beisbolo komandai. Išgirdau, kiek turiu žinių apie beisbolą, bet po dviejų minučių pritrūko idėjų. Pakeičiau taktiką ir paklausiau, iš kur ji pažįsta mano draugą, vėlyvųjų pusryčių šeimininką. Taip mes pradėjome ilgą istoriją apiejų bendra vaikystė. Gražu!

daugiau kalbėti grupėje

1. Reaguokite į pokalbį, kad parodytumėte, jog klausotės

Esate grupėje ir visi įsitraukia į pokalbį, be vargo kalbėdami vieni per kitus. Galvojate, kaip prisijungti ir įsitraukti į pokalbį? Pabandykite tai:

• Atkreipkite dėmesį į kiekvieną kalbėtoją
• Užmegzkite akių kontaktą
• Nod
• Skleiskite malonius garsus (uh-huh, hmmm, yes)

Jūsų reakcijos padaro jus pokalbio dalimi, net jei daug nekalbate. Kalbėtojas bus linkęs prie jūsų, nes jis turi jūsų dėmesį, o jūs jį skatinate savo kūno kalba.

2. Nelaukite tinkamo laiko pasikalbėti grupėje

Pirmoji grupinių pokalbių taisyklė: nėra tobulo laiko kalbėti. Jei lauksite, jis neateis. Kodėl? Kažkas energingesnis jus aplenks. Ne todėl, kad jis blogas ar nemandagus, jis tiesiog greitesnis.

Taisyklės nėra tokios pačios, kaip kalbantis su vienu žmogumi. Žmonės pertraukinėja, kalba vienas per kitą, juokauja ir atsigauna. Neprivalote laukti, kol kas nors baigs kalbėti; socialiai priimtina įsiterpti šiek tiek greičiau, nei tai darome pokalbyje vienas prieš vieną.

3. Kalbėkite garsiau nei įprastai ir žiūrėkite jiems į akis.

Esu apdovanotas tyliu balsu. Nemėgstu jo kelti. Atrodo, kad jis yra dirbtinis ir priverstinis. Tad kaip kalbėti grupėje pakankamai garsiai, kad atkreipčiau jų dėmesį ir būčiau išgirstas?

Aš įkvepiu, pažvelgiu visiems į akis ir pakeliu balsą tiek, kad jie žinotų, jog nesustoju, ir kad jie turi atkreipti dėmesį. Viskas priklauso nuo tvirto ketinimo ir pasitikėjimo savimi. Neprašykite leidimo. Tiesiog padarykite tai.

Štai mūsų vadovas, kaip kalbėti garsiau.

4. Užmegzkite šalutinį pokalbį su kitu asmeniu, kuris nėra aktyvus pokalbio dalyvis

Jei visa minia jus gąsdina ir ten yra žmogus, kuris nėra aktyvus pokalbio dalyvis, sutelkite dėmesį į vieną asmenį. Užduokite jam klausimą ir pradėkite šalutinį pokalbį. Arba, jei tema įdomi visiems, paklauskite jos pakankamai garsiai, kad grupė girdėtų, bet atsakyti gali tik vienas žmogus. Jei grupė kalba apie slidinėjimą, galite pasakyti: "Džen, tu anksčiau daug slidinėjai, arjūs vis dar tai darote?"

Tai naudinga, jei norite prisidėti prie grupės pokalbio, bet nenorite varžytis dėl vietos minioje.

Pagrindinių tylėjimo priežasčių šalinimas

1. Ištirkite, ar priežastis, dėl kurios nesate kalbus, iš tiesų yra drovumas.

Drovumas - tai, kai jaudinatės kitų žmonių akivaizdoje. Tai gali būti neigiamo įvertinimo baimė arba socialinis nerimas. Jis skiriasi nuo intravertiškumo tuo, kad intravertai nevengia socialinės aplinkos - jie tiesiog renkasi ramesnę. Taigi kaip sužinoti, ar esate drovus, ar tiesiog intravertas? Jei bijote bendrauti su žmonėmis, greičiausiai esate drovus, o ne intravertas. [][][]

Daugiau apie tai, kaip įveikti drovumą.

2. Pakeiskite bendravimo su savimi būdą, jei turite žemą savivertę

Kai susitinkame su naujais žmonėmis, mūsų savivertė gali būti dramblys kambaryje. Ji gali sakyti, kad visi žino, jog nervinatės. Ji gali priversti jus manyti, kad jiems nepatinka jūsų drabužiai, laikysena ar tai, ką pasakėte. Bet kaip mes galime žinoti, ką galvoja kiti žmonės?

Kai manome, kad kiti apie mus galvoja blogai, dažniausiai taip yra todėl, kad mes patys apie save galvojame blogai. Tai galite pradėti keisti pakeisdami savo kalbėjimo su savimi būdą.[]

Užuot sakę: "Aš visada sakau negerus dalykus", pabandykite prisiminti, kada nepasakėte negerų dalykų. Tikriausiai galite. Kai tai padarysite, susidarysite realistiškesnį požiūrį į save, o ne tik "aš esu niekšas". Tai darydami galite pagerinti savigailą ir geriau jaustis savimi, todėl mažiau nerimausite dėl to, kad būsite teisiami.[][][]

Norėdami sužinoti daugiau apie neigiamų minčių modelių keitimą, perskaitykite šį straipsnį.

Kita galimybė - kreiptis į terapeutą, kad jis padėtų pakeisti bendravimo su savimi būdą.

Rekomenduojame "BetterHelp" internetinę terapiją, nes ji siūlo neribotą susirašinėjimą žinutėmis ir savaitines sesijas, be to, yra pigesnė nei apsilankymas terapeuto kabinete.

Jų planai prasideda nuo 64 USD per savaitę. Jei pasinaudosite šia nuoroda, gausite 20 % nuolaidą pirmajam mėnesiui "BetterHelp" + 50 USD kuponą, galiojantį bet kuriam "SocialSelf" kursui: Spustelėkite čia ir sužinokite daugiau apie "BetterHelp".

(Norėdami gauti 50 USD "SocialSelf" kuponą, užsiregistruokite naudodamiesi mūsų nuoroda. Tada el. paštu atsiųskite mums "BetterHelp" užsakymo patvirtinimą, kad gautumėte savo asmeninį kodą. Šį kodą galite naudoti bet kuriam mūsų kursui.)

3. Palaipsniui didinkite savo bendravimo apimtis, jei norite būti kalbesnis intravertas.

Būti labiau socialiu gali išsiugdyti kiekvienas. Tiesą sakant, žmonės per gyvenimą gali pakeisti savo introvertiškumo/ekstrovertiškumo skalę.[]

Kad intravertai labiau mėgautųsi bendravimu ir jaustųsi mažiau išsekę, geriausia pradėti pamažu ir kasdien išbandyti po kelis dalykus, pvz:

• Pasikalbėkite su vienu nauju žmogumi
• Šypsokitės ir kikenkite penkiems naujiems žmonėms
• Kiekvieną savaitę pietaukite su nauju žmogumi
• Dalyvaukite pokalbiuose ir pateikite daugiau nei tik atsakymą "taip" arba "ne".

Šiame straipsnyje rasite daugiau patarimų, kaip tapti ekstravertiškesniems.

4. Skaitykite knygas, kurios gali padėti jums būti sukalbamesniems

Štai keletas knygų, kurios padės suprasti gero pokalbio sudedamąsias dalis ir kaip jomis naudotis norint užmegzti ryšį su žmonėmis.

1. Kaip laimėti draugų ir daryti įtaką žmonėms - Dale Carnegie. 1936 m. parašyta knyga tebėra auksinis standartas, padedantis ugdyti geresnius socialinius įgūdžius ir tapti simpatiškesniu žmogumi.
2. Kalbėjimas pokalbiu - Alan Garner. Ši knyga taip pat yra klasikinė. Ji skirta tiems, kurie nori tapti geresniais pašnekovais ir žino, kad visi aprašyti metodai yra moksliškai pagrįsti. Kai kurie patarimai gali atrodyti akivaizdūs, bet kai jie bus paaiškinti, pamatysite juos visiškai naujoje šviesoje, kuri atsilieps jums.

Visos mūsų knygų rekomendacijos apie pokalbius.

5. Skaitykite knygas, galinčias padėti įveikti socialinį nerimą ar žemą savivertę

Kartais nesikalbėjimo priežastys yra pagrindinės, pavyzdžiui, socialinis nerimas arba žema savivertė. Jei galite su tuo sutikti, štai dvi puikios knygos jums.

1. Drovumas ir socialinis nerimas Darbo knyga: Patikrintos, žingsnis po žingsnio taikomos technikos baimei įveikti - Martin M. Antony, Ph.D. Šią knygą parašė gydytojas, kuris, remdamasis kognityvine elgesio terapija (KET), naudoja pratimus, padedančius įveikti socialines baimes. Ji labiau primena pokalbį su terapeutu nei su draugu, todėl gali būti sausoka, jei ieškote daugiau asmeninių anekdotų nei pratimų. Jei norite išbandytų metodų, šią knygą verta pasiimti.
2. Kaip būti savimi: nutildykite savo vidinį kritiką ir pakilkite virš socialinio nerimo - Ellen Hendriksen. Jei nerimaudamas dėl to, kad būsi įvertintas, mažiau kalbi, ši knyga skirta tau. Abejojau, ar ją skaityti dėl merginos ant viršelio, bet ji aktuali ir vaikinams. Tai viena geriausių knygų apie tai, kaip susidoroti su nepasitikėjimu savimi.

Visos mūsų knygų rekomendacijos, kai susiduriama su drovumu ar socialiniu nerimu.