「友達がいない」-その理由と対処法

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"私は誰とも友達になれません。 努力はしましたが、誰も私と一緒に時間を過ごすことに興味がないようです。 何度も失敗しているうちに、私は努力する意欲さえ失ってしまいました。 他の人たちはどうやって友情を築いているのでしょうか？"

友達を持ったことがない人は、何か「間違っている」ような気がするかもしれないし、自分は一人で人生を歩む運命にあるような気がするかもしれない。

社交不安、生い立ち、過去のトラウマ、信頼の問題、精神的・身体的障害などが、友人を作ることを不可能に近いと感じさせることがある。

しかし、あなたと同じような困難を抱えながら、友達を作ることを学んできた人たちが大勢いることを思い出すことは、役に立つかもしれない。

長い時間をかけて小さな一歩を積み重ねていく必要があるが、これだけは言える：

私が一緒に仕事をしてきた人たちの中には、不利な状況に置かれたにもかかわらず、有意義な友情を築くことができた例がたくさんある。

このガイドでは、あなたに友達がいない理由と、ソーシャルライフを築くための実践的なステップを紹介します。

友達がいない理由として考えられること

1.良いロールモデルがいなかった

私たちの最初のロールモデルは、両親や養育者である。

親が子供に教えるのが理想だ：

• 会話の始め方
• 相手の話を聞き、関心を示す方法
• 他人と意見が合わないときの対処法
• 順番を守り、他人と公平にプレーする方法

もしあなたの家がこうしたスキルを教えてくれなかったとしたら、おそらくあなたは子供の頃、人付き合いが難しいと感じていただろうし、今も同じ問題を抱えているかもしれない。

2.人と会う機会が少なかった

例えば、こうだ：

• 小さな学校に通っていたり、ホームスクーリングを受けていたりして、他の子供たちとあまり交流がなかったかもしれない。
• 子供の頃や10代の頃は引っ越しが多く、知り合いが少なかったかもしれない。
• あなたは厳格な家庭で育ち、社会的な機会を制限されてきたかもしれない。
• 多くの人と出会う機会がなかったり、孤独な仕事が多かったりするキャリアを選んだかもしれない。

3.あなたはいつも内気だった

人見知りは、社会的スキルの低さと関連している。 生まれつき内気な人は、友達を作るのが難しいと感じるかもしれない[]。 研究によると、人見知りは気質的なものである。 つまり、それは幼い頃に現れ、多くの内気な子供は内気な10代や大人に成長する[]。

4.いじめられたことがある

子どものころにいじめや虐待を受けた人は、友だちを作るのに問題がある可能性が高い。 他人にひどい扱いを受けたことで、大人になってから新しい人を信用したり、親しくなったりすることに消極的になることがある。

5.自閉症スペクトラム（ASD）である。

自閉スペクトラム症（ASD）の人は、友達を作るのに必要な社会的スキルが欠けていることが多い[]。 例えば、表情を読み取るのに苦労したり、会話の順番を理解できなかったりする。

ASDは発達障害のひとつです。 つまり、生まれつき持っているということです。 しかし、大人になるまで診断されない人もいます。 ASDかもしれないと思ったら、この無料のスクリーニングテストを試してみてください。

6.あなたはADHDです

注意欠陥多動性障害（ADHD）の場合、衝動的で多動的な行動をとる傾向があります。 また、集中力に問題があるかもしれません。

ADHDの症状は人付き合いを難しくすることがあります[]。 例えば、会話中に他の人が話していることに集中できないことがあります。

大人になってから診断される可能性もあります。 ADHDかもしれないと思ったら、このオンライン・スクリーニング・テストをチェックしてみてください。

7.社会不安障害（SAD）である。

SADに罹患している場合、おそらく他人の目を気にして多くの時間を過ごしている。 恥ずかしさや拒絶のリスクを冒すよりも、人を完全に避けた方が安全だと感じるかもしれない。 SADは子供の頃から始まることがあり、治療しなければ、友達作りの邪魔になる生涯の疾患になる可能性がある[]。

8.回避的愛着スタイル

赤ん坊のころの両親との交流は、私たちが他人に対する愛着を形成する方法を形成する。 両親があなたの情緒的欲求を満たしてくれなかった場合、あなたは人間関係は難しく、他人は信用できないということを学んだかもしれない。 その結果、あなたは友達が欲しいと思っていても、他人に対して回避的な態度をとるようになったかもしれない[]。

恐怖回避型の愛着スタイルについては、Healthlineで詳しく知ることができる。

9.あなたは内向的

内向的な人は非社交的で、友人を作りたがらないというのは迷信だ。 彼らはしばしば、少人数のグループや静かな環境での社交を楽しむ。 しかし、あなたが非常に内向的な場合、他の人とつながることは難しいかもしれない。

これは、そのためかもしれない：

• あなたは世間話が嫌いだが、誰かと親しくなるには必要なことだ。
• 社交的な場ではすぐに疲れを感じてしまうので、友人候補と過ごせる時間が限られてしまう。
• 他の人たち、特に外向的な人たちが自分のことを理解していないように感じる。
• 一人の時間がたくさん必要だ。

周囲の人はあなたの行動を誤解するかもしれない。 あなたが社交的な状況を完全に避けたがっていると思われるかもしれない。 誰も自分のことを理解してくれないと感じれば、完全に引きこもりがちになる。

友達を作ったことがない人が友達を作る方法

例えば、友人同士が転居したり、家庭を持ったりすることで音信不通になることはよくあることだ。

このポジションの人は、新しい友人候補と出会う必要がある。 また、他人を遠ざけるような悪い習慣がある場合は、社交スキルを向上させる必要があるかもしれない。

しかし、友達を持ったことがない場合は状況が異なり、人と知り合ったり、友情を築いたりする練習をする機会がないため、会話をしたり、誰かに遊びに誘ったりといった基本的なスキルの習得に時間を費やす必要がある。

また、特別な課題もあるかもしれない：

• 友だちがいないことを知られ、変な人だと思われるのではないかと心配になるかもしれない。
• 多くの人と違って、既存の友人を通じて新しい友人と出会うという選択肢はない。
• 有害な友人に対してより脆弱になる可能性があるのは、警告のサインを見つける実体験がないからだ。
• 例えば、ひどいいじめを受けていた場合、社会的スキルや新しい人との出会いを練習しながら、自分の過去と折り合いをつける必要がある。

ここでは、友達を作り始めるための実践的なステップをいくつか紹介しよう：

1.必須ソーシャルスキルの練習

社交的な場面でより快適に過ごすために必要なスキルを学ぶことから始めよう。

これらのスキルには以下が含まれる：

• アイコンタクト
• 親しみやすく見せる
• 世間話をする
• 会話を続ける

大人向けのソーシャル・スキルの本のリストをご覧ください。

いきなり劇的な変化を起こそうとするのではなく、徐々にコンフォートゾーンを超え、日常生活の中でこれらのスキルを実践していこう。

例えば、誰とも目を合わせるのが苦手な人は、レジ係やオフィスの受付係など、毎日1人、新しい人と目を合わせることにチャレンジしてみよう。

2.同じ志を持つ仲間を見つける

共通の趣味や情熱があれば、友だちになるのは簡単だ。 共通点があることが最初からわかるので、会話を始めるのも簡単になる。

自分の興味を中心にしたミートアップ、クラス、グループを探す。

試してみるといい：

• MeetupまたはEventbriteで地元のミートアップを探す
• 特定の話題や趣味を中心としたFacebookグループ
• レッドディット
• Bumble BFFなど、友達を作りたい人のためのアプリ。 友達を作るためのアプリやウェブサイトのリストはこちら。
• VolunteerMatch（ボランティア・マッチ）のウェブサイトをご覧ください。

毎週同じ人と会うことで、その人と仲良くなるチャンスが生まれます。

同好の士と出会う方法については、こちらのガイドをご参照ください。

3.意気投合したら誘う

相手と面白い会話ができて、相手があなたと話して楽しかったと思ったら、相手の電話番号を聞いてみよう。

例えば、こう言うことができる：

「君と話せてとても楽しかった。 連絡を取り合えるように番号を交換しよう」。

例えば、相手が読みたいと思う記事のリンクを送るなど。

知り合って間もないうちは、ワークショップや講演会など特定の活動やイベントに誘うほうが、ただ遊びに誘うより気まずくなくて済む。

新しい友人を作る方法については、このガイドを参照してください。

4.新しい知人と深く知り合う

自己開示は、満足のいく友人関係を築くために重要な、親密さと信頼を築く。 知人を友人に変えるには、自分のことを話しながら、相手のことをもっと知る必要がある。

こうすればいい：

• あなたが友人に心を開き、相手も同じように心を開くように促す、バランスの取れた往復の会話をする。
• 知り合ったばかりの頃は、スポーツや映画といった日常的な話題について感情や意見を開示し、一緒に過ごす時間が長くなってきたら、恐れや野心といった深い問題について打ち明ける。
• より有意義な会話を促す質問をする。 詳細な例を含む、深い会話をする方法についてのガイドを読む。
• アクティブ・リスニングを実践する。 相手が話しているときは、全神経を集中させること。 あなたが注意散漫に見えると、相手はおそらく黙ってしまうだろう。

絆を深めるためのヒントについては、こちらの記事を参照のこと。

親しくなるにつれて、相手は他の友人について尋ねてくるかもしれません。 あなたが社交的な生活を送ったことがないことを伝える必要はありませんが、会話の中でそのことが話題に上ったら、正直に話すようにしましょう。 相手にふさわしい人にまだ出会っていない」とか、「小さな町で育ったので、社交的な生活を送ったことがあまりない」など、簡単な説明をしてください。説明は後ほど。

友だちがいないことを劣等感として感じさせようとする人がいたら、その人は避けた方がいい。 良い友だちは、あなたを貶めることはしない。

5.連絡を取り合う

友人関係を維持するためには、定期的に連絡を取り合うことが必要です。 一般的なルールとして、気の置けない友人には月に1回、親しい友人やもっと親しくなりたいと思う人には週に1～2回連絡を取るようにしましょう。 このガイドを読んで、必要とされていると思われたり、うっとうしいと思われたりせずに、連絡を取り合う方法を学びましょう。

6.有害な人々を避ける方法を学ぶ

友達を作りたい気持ちが強いと、自分に興味を持ってくれる人なら誰とでも付き合いたくなるかもしれない。 特に長い間孤独を感じているのなら、これは理解できる。

多くの人は、友だちがいないよりはましだと考え、偽の友だちや親友を作る。 この罠にはまらないようにしよう。 有害な友情の兆候を見抜くことを学び、社交生活を選り分けるようにしよう。

7.必要に応じて専門家の助けを借りる

社交的な生活を送ったことがなくても、ほとんどの人は社交性を高め、友人を作ることを学ぶことができる。 しかし、以下のような場合は、医師やセラピストに相談することをお勧めする：

• 社交性を高めようとしても、なかなか上達しない。
• 社交不安障害やADHDなど、人付き合いが苦手な症状がある、またはあると思われる場合は、医師やセラピストに相談し、治療や薬物療法、またはその両方を勧められるとよいでしょう。
• トラウマや虐待の経験がある。
• もしあなたが、他人と親しくなるのを止めてしまうような回避型の愛着スタイルを持っていると思うのなら、この問題を解決するには、しばしばセラピーが必要になる。

オンライン・セラピーがお望みなら、.

よくある質問

友人なしで幸せになることは可能だろうか？

一人でいることに満足する人もいる。彼らは「孤独を好む」［］が、これは必ずしも友人がいなくても幸せだということを意味しない。 社会的なつながりは私たちの幸福の鍵であり［］、他人と交流することで気分が向上することが研究で示されている［］。

友だちがいないのは普通のこと？

少なくとも成人の9％は、友だちがまったくいない［］。 心理学者は、友だちを持ったことがない人がどれくらいいるのか、まだ知らない。 しかし、友だちを作らない子どももおり［］、大人になっても友だちを作るのは難しいと感じる可能性は高いと思われる。

どうして僕には友達がいないんだろう？

また、内気な性格、社交スキルを練習する機会の少なさ、発達障害、虐待の経験、気の合う人がいない場所での生活などが原因として考えられる。