"Min Qet Heval Nebûn" - Sedemên Çima û Çi Di derbarê Wê de Çi bikim

Em hilberên ku em difikirin ku ji bo xwendevanên me bikêr in vedihewînin. Ger hûn bi riya girêdanên me kirrînek bikin, dibe ku em komîsyonek qezenc bikin.

“Ez nikarim bi kesî re hevaltiyê bikim. Min ceriband, lê kesek xuya nake ku bi min re wext derbas bike. Piştî van hemû têkçûnan min motîvasyona xwe ya ku hewl bidim winda kir. Mirovên din çawa hevaltiyê ava dikin?”

Heke tu carî hevalên te nebûne, dibe ku tu hîs bikî ku tiştek bi te re “xelet” heye, an jî qedera te ye ku bi tena serê xwe di jiyanê de derbas bibî.

Û dibe ku kêşeyên te yên din hebin. Xemgîniya civakî, mezinbûn, travmaya berê, pirsgirêkên pêbaweriyê, an kêmasiyên derûnî an laşî dikarin ji hevaltiyê re nêzîk bibin.

Lêbelê, ev dikare bibe alîkar ku hûn ji bîr nekin ku gelek kesên din hene ku bi we re dijwariyên mîna we hene û fêrî hevaltiyê bûne.

Ev gelek gavên piçûk di demek dirêj de digire, lê ez dikarim vê yekê ji we re bibêjim:

Gelek mînakên min ji kesên ku ez bi wan re xebitîme hene ku şansên wan li hember wan zêde bûne. Digel vê yekê, wan karîbûn hevaltiyek watedar ava bikin.

Binêre_jî: Meriv çawa di her rewşek civakî de bisekine û were bîranîn

Di vê rêbernameyê de, hûn ê sedemên mimkun ên ku çima tu carî hevalên we nebûn, û gavên pratîkî yên ku hûn dikarin bavêjin ji bo avakirina jiyanek civakî hîn bibin.

Sedemên muhtemel ên ku çima we qet nebûne hevalên xwe

1. Hûn modelên rola baş tune ne

Modelên rola me yên pêşîn dêûbavên me an jî lênêrên me ne.

Bi îdeal, zarokê xwe hîn bike:wateya ku ew bêyî heval kêfxweş in. Lêkolîn nîşan dide ku peywendiyên civakî ji bo başbûna me girîng in [] û ku danûstandina bi kesên din re rewşa me baştir dike.[]

Gelo normal e ku meriv qet hevalan nebin?

Qet nebe %9ê mezinan qet heval nînin.[] Psîkolog hîna nizanin çend kes qet nebûne heval. Lêbelê, hin zarok hevaltiyê nakin,[] û wisa dixuye ku ew hîn jî wek mezinan zehmetiyan dikişînin.

Çima min qet hevalên min nedîtin?

Heke dê û bavê we jêhatîbûnên bingehîn ên civakî hînî we nekiribin, dibe ku we her gav dijwar bû ku hûn hevaltiyê bikin. Sedemên din ên muhtemel ev in ku xwezaya şermokî, nebûna fersendên ji bo pratîkkirina jêhatîbûnên civakî, nexweşiyek pêşkeftinê, dîrokek destdirêjiyê, an jîyîna li cîhek ku mirovên mîna wan tune ne.

ji bo destpêkirina sohbetê

Meriv çawa guhdarî dike û eleqeya xwe bi kesên din re nîşan dide

Dema ku hûn bi kesên din re ne razî bin, hûnê çi bikin

Çawa meriv bi yên din re bi awayekî adil bilîze

Heke ya we ev jêhatîbûn fêrî we nekiribin, dibe ku we di zarokatiyê de dijwar bû ku hûn bi hev re tevbigerin û dibe ku îro jî heman pirsgirêkan hebin.[]

2. Kêm derfetên we hebûn ku hûn bi mirovan re hev bibînin

Mînakî:

• Dibe ku we çûbe dibistanek pir piçûk, an jî li malê xwendibe, ango we nekariye bi gelek zarokên din re tevbigerin.
• Dibe ku we wekî zarok an ciwanek pir caran li dora xwe bar kiribin, ji ber vê yekê we şansê we tune ku kesek pir baş nas bikin.
• Dibe ku we rêyek hişk bijartiye ku we kariyera xwe ya civakî bijartiye. derfetek ji bo dîtina gelek kesan an jî gelek xebata tenê tê de heye.

3. Tu her dem şermok bûyî

Şermokî bi behreyên civakî yên belengaz ve girêdayî ye. Ger hûn bi xwezayî şermok bin, dibe ku ji we re dijwartir bibe ku hûn hevaltiyê bikin. Ev tê wê wateyê ku ew di temenek piçûk de xuya dike, û gelek zarokên şermok dibin xort û mezinan.[]

4. Tu rastî zordestiyê hatiyî

Eger di zarokatiyê de rastî zordestî an destdirêjiyê hatibe, îhtîmal e ku pirsgirêkên te bi hevaltiyê re çêbibin.[],[] Ji aliyê kesên din ve bi xerabî re muameleya te dikare bibe sedema ku hûn wek mezinan bi kesên nû bawer bikin û hevaltiyê nekin.

5. Hûn otîzmê heneNexweşiya spektrumê (ASD)

Kesên bi nexweşiya spektruma otîzmê (ASD) pir caran jêhatîbûnên civakî yên ku ji bo hevaltiyê hewce dikin tune ne.[] Mînak, dibe ku ew di xwendina derbirrînên rû de têbikoşin û fêm nekin ka meriv çawa di sohbetê de li dora xwe bigire.

ASD nexweşiyek pêşkeftinê ye. Ev tê vê wateyê ku hûn pê re çêbûne. Lêbelê, hin kes heta ku ew mezinan neyên teşhîs kirin. Heke hûn difikirin ku dibe ku we ASD hebe, vê ceribandina ceribandina belaş biceribîne.

6. We ADHD heye

Heke we nexweşiya kêmasiya balê ya hîperaktîvîteyê (ADHD) hebe, hûn mêldarê tevgerên impulsive û hîperaktîf in. Di heman demê de dibe ku pirsgirêkên te yên baldarkirinê jî hebin.

Nîşaneyên ADHD dikarin civakîbûnê dijwar bikin.[] Mînak, dibe ku hûn di dema axaftinê de li ser tiştên ku kesên din dibêjin disekinin tengasiyê bikin.

Dibe ku mirov wek mezinan were teşhîs kirin. Ger hûn difikirin ku dibe ku we ADHD hebe vê ceribandina serhêl a serhêl kontrol bikin.

7. Nexweşiya te ya xemgîniya civakî heye (SAD)

Heke we SAD hebe, dibe ku hûn gelek wext derbas bikin li ser wê yekê ku kesên din li ser we çi difikirin. Dibe ku ew ewletir hîs bike ku meriv bi tevahî ji mirovan dûr bixe ne ji xetera şermkirin an redkirinê. SAD dikare di zaroktiyê de dest pê bike û heke neyê dermankirin, dikare bibe rewşek heyatî ya ku rê li ber hevaltiyê digire.[]

8. We şêwazek girêdana dûrgir heye

Têkiliyên ku em bi dêûbavên xwe re hene dema ku em pitik in awayê ku em bi yên din re girêdan çê dikin.gel. Ger dêûbavên we hewcedariyên we yên hestyarî bicîh neanîn, dibe ku hûn fêr bûne ku têkilî dijwar in û ku mirovên din nayên bawer kirin. Wekî encamek, dibe ku we li hember mirovên din helwestek dûrgir pêşxistibe, hetta beşek ji we hez dike ku hevalên xwe hebin.[]

Hûn dikarin li ser Healthline li ser hebûna şêwazek girêdana tirsnak-dûrbaz bêtir fêr bibin.

9. Tu mirovekî hundirîn î

Ev efsane ye ku kesên hundirîn asosyal in an jî naxwazin hevaltiyê bikin. Ew bi gelemperî di komên piçûk de û di nav deverên bêdeng de, bi gelemperî ji civakîbûnê kêfxweş dibin. Lê heke hûn pir navxwe ne, dibe ku girêdana bi kesên din re bibe dijwariyek.

Dibe ku ev be ji ber:

• Hûn ji axaftinên piçûk nefret dikin, ku pir caran pêdivî ye ku hûn dixwazin yekî nas bikin.
• Hûn xwe zû di nav mîhengên civakî de hîs dikin, ev yek jî wextê ku hûn dikarin bi hevalên potansiyel re derbas bikin sînordar dike.
• Hûn wisa dihesin ku wekî kesên din, nemaze kesên extrovert. 10>

  Yên li dora we dibe ku tevgera we xelet şîrove bikin. Ew dikarin bifikirin ku hûn tercîh dikin ku bi tevahî rewşên civakî dûr bixin. Heke hûn hest dikin ku kes we fêm nake, hêsantir e ku hûn bi tevahî vekişin.

  Çawa meriv hevaltiyê dike gava ku tu carî nebûye

  Gelek kes di demekê de di jiyana xwe de bê heval in. Ev ji ber gelek sedeman dibe. Mînakî, gelemper e ku heval gava yek ji wan ji têkiliyê derdikevinew diçin deverek nû an jî malbatek ava dikin.

  Mirovên di vê pozîsyonê de hewce ne ku hevalên potansiyel ên nû bibînin. Her weha dibe ku ew hewce ne ku şarezayiyên xwe yên civakî jî baştir bikin, ger adetên wan ên xerab hebin ku yên din ji xwe dûr dixin.

  Lêbelê, heke we qet hevalên we nebûn, rewşa we cûda ye. Ji ber ku fersendên we tunebûn ku hûn bi mirovan re nas bikin û hevaltiyê ava bikin, hûn hewce ne ku wextê xwe li ser jêhatîbûnên bingehîn bixebitînin, wek mînak çêkirina sohbetê û ji yekî bixwazin ku bi we re rûnê.

  Dibe ku hûn jî dijwariyên zêde hebin. Mînak:

  • Dibe ku hûn xwe şerm bikin ji ber ku we berê hevalên xwe tunebûn, ev yek dikare we ji xwe haydar bike. Dibe ku hûn bitirsin ku mirov wê kifş bikin ku hevalên we tune ne û ew ê bifikirin ku hûn xerîb in.
  • Berevajî gelek kesan, bijartina we tune ku hûn bi hevalên xwe yên heyî re bi hevalên xwe yên nû re hevdîtin bikin.
  • Dibe ku hûn ji hevalên jehrîn re mexdûr bin, ji ber ku ezmûna we ya yekem a dîtina nîşanên hişyariyê tune.
  • Dibe ku hûn ji zû de an jî zehmetiyên ku hûn di zarokatiyê de kûr in ji wan traumên kûr hebin. Mînakî, heke hûn bi tundî rastî tundûtûjiyê hatibin, hûn ê hewce bikin ku hûn li ser têgihîştina rabirdûya xwe bixebitin dema ku hunerên civakî di pratîkê de dikin û mirovên nû nas dikin.

Li vir çend gavên pratîkî hene ku hûn dikarin bavêjin da ku dest bi hevaltiyê bikin:

1. Hişmendiyên civakî yên bingehîn biceribînin

Bi hînbûna jêhatiyan dest pê bikinhewce ye ku hûn di rewşên civakî de rehettir bin.

Ev jêhatîbûn ev in:

• Çêkirina pêwendiya çav
• Ji xwe re nêzik xuya bikin
• Axaftina piçûk
• Dawamkirina axaftinê

Lîsteya me ya çêtirîn pirtûkên jêhatîbûna civakî ji bo mezinan binihêrin.

Guhertinên mezin biceribînin. Hêdî hêdî ji qada rehetiya xwe derbas bibin û di jiyana xwe ya rojane de van jêhatîbûnên xwe biceribînin.

Mînakî, heke hûn têdikoşin ku hûn têkiliya çavê bi kesekî re deynin, xwe bişopînin ku hûn her roj bi kesek nû re, wek mînak kaşgerek an resepsiyonê li ofîsa xwe, têkiliya çavê bikin.

2. Kesên hemfikir bibînin

Dema ku hobiyek an dilşewatiyek we hebe, hêsan e ku meriv bi yekî re hevaltiyê bike. Hûn ê ji destpêka ku we tiştek hevpar nizanin, ku ji bo danûstendinê, dersan, ku li dora berjewendîyên xwe yên li herêmê, 8> ji bo kesên ku dixwazin hevalan bigerin, bigerin. <<>

Vê navnîşa sepanan û malperên ji bo hevaltiyê binihêrin.

Delxwaz. Li malpera VolunteerMatch ji bo derfetan bigerin.

Hewl bidin ku li şûna bûyerên yekcar hevdîtinek dubare bibînin. Gava ku hûn her hefte heman kesê bibînin, hûn ê derfetek ku hûn nas bikin heyewan.

Binêre_jî: 10 Nîşanên ku Hûn Hevalê Rehetiyê ne

Ji bo bêtir şîretan li rêberê me binêre. Dema ku tu bi kesekî re bitikîne, wî vexwîne derve

Heke te bi yekî re sohbeteke balkêş kir û tu difikirî ku kêfa wî ji axaftina bi te re hat, jimara wî bigire.

Mînakî, tu dikarî bibêjî:

“Axaftina bi te re gelek xweş bû. Werin em jimareyan biguhezînin da ku em bikarin pêwendiyê bidomînin.”

Dema ku we jimareya wan hebe, hûn dikarin berjewendiya xwe ya hevbeş bikar bînin da ku paşê bişopînin. Mînakî, hûn dikarin ji wan re lînka gotarek bişînin ku hûn difikirin ku ew dixwazin bixwînin.

Heke ew bi coş xuya dikin, gava din ew e ku hûn wan vexwînin ku wextê xwe bi we re derbas bikin. Dema ku hûn yekî nas dikin, vexwendina wî ji bo çalakiyek an bûyerek taybetî, wek atolyeyek an dersekê, dikare ji xwestina wî ya ku hûn hevûdu bihêlin kêmtir nerehet be.

Li vê rênîşandanê binêre ka meriv çawa hevalên nû çêbike.

4. Nasên nû li ser astek kûrtir nas bikin

Xwe-aşkerekirin nêzîkbûn û pêbaweriyê çêdike, ku ji bo têrkirina hevaltiyê girîng in.[] Ji bo ku nasek bibe heval, divê hûn di dema parvekirina tiştên xwe de li ser wan bêtir fêr bibin.

Hûn dikarin vê yekê bikin:

• Hûn dikarin vê yekê bikin:
  • Hûn dikarin vê yekê bikin:
    • Hûn ji bo hevsengiya hevseng li ku derê vedigerin hevalê xwe-û teşwîq bikin. Dema ku hûn pêşî yekî nas dikin, li ser mijarên rojane yên wekî werzîş û fîlimê eşkerekirina hest û ramanênPirsgirêkên kûrtir wek tirs û xeyalan dema ku we bêtir wext bi hev re derbas kir.
    • Pirsên ku sohbetên watedartir teşwîq dikin bipirsin. Rêbernameya me bixwîne ka meriv çawa sohbetên kûr vedihewîne, ku tê de mînakên berfireh tê de hene.
    • Paktîvkirina guhdariya aktîf. Dema ku kesê din diaxive bala xwe bi tevahî bide. Heke hûn bala we kişandiye, dibe ku ew ê werin girtin.

Li vê gotarê binêre ka meriv çawa bi yekî re têkildar e ji bo bêtir şîretan.

Dema ku hûn yekî nas dikin, dibe ku ew li ser hevalên we yên din bipirsin. Ne hewce ye ku hûn ji wan re bibêjin ku we çu carî jiyanek civakî nebû, lê ger ew di axaftinê de derkeve, hewl bidin ku rastdar bin. Bi kurtasî îzahekê bide wan, wekî “min hîna merivên rast nas nekirine” an “Ez li bajarekî biçûk mezin bûm, ji ber vê yekê min tu carî jiyaneke civakî zêde nekir.” Ger hûn bibin hevalên nêzîk, hûn dikarin paşê ravekirineke berfirehtir bidin wan.

Heke kesek hewl bide ku hûn xwe kêm hîs bikin ji ber ku qet hevalên xwe nebûne, baştirîn e ku ji wan dûr bikevin. Hevalekî baş wê te nehêle

5. Têkilî bimînin

Ji bo dostaniya xwe sax bihêlin, divê hûn bi rêkûpêk bi hev re bipeyivin.[] Wekî qaîdeyek gelemperî, hewl bidin ku her mehê carekê bi hevalên xwerû re têkilî daynin. Bi hevalên nêzîk re têkilî daynin - û kesên ku hûn dixwazin çêtir nas bikin - heftê carekê an du caran. Vê rêbernameyê bixwîne ka meriv çawa bi mirovan re di têkiliyê de bimîne bêyî ku wekî hewcedar an aciz bibe.

6. Fêr bibe ka meriv çawa ji mirovên jehrî dûr dikeve

Heke hûnpir dilxwaz in ku hevaltiyê bikin, dibe ku hûn bi her kesê ku bi we re eleqedar dibe re were ceribandin. Ev tê fêmkirin, nemaze eger hûn ji zû ve hest bi tenêbûnê bikin.

Gelek kes bi hevalên sexte an neyarên xwe razî ne ji ber ku ew difikirin ku ji tunebûna hevalan çêtir e. Nekevin vê xefikê. Fêr bibin ku nîşanên hevaltiya jehrîn bibînin û di jiyana xwe ya civakî de bijartî bin.

7. Ger hewce be alîkariya profesyonel werbigirin

Piraniya mirov dikarin hîn bibin ku jêhatîbûna xwe ya civakî pêşde bibin û hevaltiyê bikin, tevî ku berê jiyanek wan a civakî nebûye. Lê fikreke baş e ku hûn bijîjk an terapîstek bibînin eger:

• Heke we hewl da ku hûn jêhatîbûnên xwe yên civakî pêşde bibin, lê tu pêşkeftinek bi dest nexistibin.
• Heke we hebe an jî bifikirin ku we rewşek we heye ku civakbûnê ji we re dijwar dike, wek mînak nexweşiya fikarên civakî an ADHD. Ew dikare bibe alîkar ku hûn bi bijîjk an terapîstek re bixebitin ku dikare derman, derman, an her du jî pêşniyar bike.
• Dîroka te ya travmayê an îstismarkirinê heye.
• Heke tu difikirî ku şêwaza girêdana te ya dûrketî heye ku pêşî li nêzîkbûna te bi kesên din re digire. Ev pirsgirêkek e ku pir caran pêdivî ye ku derman were çareser kirin.[]

Heke hûn terapiya serhêl tercîh dikin, hûn dikarin biceribînin.

Pirsên hevpar

Gelo bêyî hevalan meriv bextewar dibe?

Hin kes bi tenêbûnê razî ne; wan "tercîhkirina tenêtiyê" heye.[] Lêbelê, ev ne hewce ye