友人との境界線を設定する方法（あなたが優しすぎる場合）

"私には、私に多くのことを期待する欲求不満の友人がいて、時々、消耗させられることがあります。 友人との境界線をどのように定めればいいのでしょうか？" "境界線を尊重しない友人がいたらどうすればいいのでしょうか？"

境界線は、やっていいことと悪いことの「境界線」を設定するのに役立ちます。 境界線がなければ、人間関係は不健康で不均衡なものになります。 友人と境界線を設定するのが難しい人は、しばしば利用されていると感じたり、友情が相互的なものでないように感じたりします。 友情関係における境界線の踏み越えは、境界線が設定されていれば少なくなる傾向があります。そのため、境界線を設定することが、この問題に対処する第一歩となることが多い。

この記事では、友人との健全な境界線を設定する方法についての手順と戦略を紹介する。

境界線とは何か？

バウンダリー（境界線）とは、2人の人間関係の「ルール」のことで、言っていいこと、悪いこと、やっていいことなど、2人の関わり方を導くものです。 社会が個人の自由、権利、安全を守るために法律やルールを必要とするのと同じように、人間関係にも、2人の感情やニーズが尊重されるようなバウンダリーが必要なのです[][]。

男女の友情と同性の友人、付き合ったことのある人とプラトニックな友人では、境界線が異なるかもしれません。 仕事の場では、家族や友人、大切な人との関係よりも境界線が厳しくなる傾向があります。 信頼関係や親密さによって境界線が緩んだりずれたりする一方で、人間関係を維持するために必要な境界線もあります。健康的だ。

人間関係の境界線の例としては、以下が挙げられる。

• 相手と話したり話したりすることが許されること／許されないこと
• いつ、どれくらいの頻度で連絡を取るかなど、電話とメールの境界線
• 性的な境界線（いつ、どのような場合に、どのように人に触れてもよいかを含む
• 物理的な空間の境界線（どのくらいまで人に近づいてもいいかなど
• 感情的な境界線（相手に対してどの程度傷つきやすいかを含む
• どのアイテムが誰のものか、何が共有されているか／されていないかなど、物質的な境界線
• 誰かと一緒に、あるいは誰かのために何かをするのに費やす時間など、時間の境界線
• 誰かのために、あるいは誰かのために、どんなことをしてもよいか。
• プライバシーの境界線と、あなたが誰かと共有または開示することを選択する範囲
• 異なる意見を持つ権利を含む知的境界線
• 社内規則や方針、規範を含む職場の境界線

友人との境界線の作り方

特に身近な人との間に、明確で、確固とした、一貫した境界線を設定するのが本当に難しい人がいます。 以下に、自分の境界線を評価するのに役立ついくつかのステップと、友人との境界線をより強く設定する方法のヒントを示します。

1.人間関係のパターンを理解する

人間関係についての最も初期の教訓は、あなたが経験したこと、目撃したこと、家族のメンバーから教えられたことから生まれます。 機能不全家族で育った場合、共依存のパターンを身につけ、自分の感情やニーズよりも他人の感情やニーズを優先させることを学んだかもしれません。 このパターンは大人になっても続く可能性があり、人は繰り返し一方的な人間関係から抜け出せなくなります[]。

あなたの人間関係のパターンと、それがどこから来ているのかを理解するために、次の質問を考えてみてください：

• ノーと言ったり、自分のために立ち上がったり、必要なものを求めたりするのが一番難しいのはどんなときだろう？
• この行動パターンは何年前からあるのか？ なぜそのような行動をとるようになったのか？ それがどのように私の足かせになっているのか？
• 今このパターンを止めたら、何が起こるかわからない。

2.もっと境界線を設定する必要があるかどうかをチェックする

自分の最も重要な人間関係を棚卸しすることで、どの人間関係が不健全なのか、特定の友人とどのような境界線を築く必要があるのかを特定することができます。 人間関係が不健全だと自覚している場合は、境界線設定のスキルを向上させる努力をすることを検討してください。

健全な人間関係とは、あなたがそうすることができる関係である：

• 意見が異なる場合でも、自分の考えや感情を率直に表現する。
• 関係における対立や問題に、率直かつ敬意を持って対処する。
• 互いに離れて過ごし、他の人間関係を持つ
• 双方のニーズと好みを満たす妥協点を見つける
• 相手の承認や意見なしに、自分ひとりで決断を下す。
• 何が許容され、何が許容されないかについて厳しい制限を設け、その一線を越えた場合に責任を負わせる。

3.個性とパーソナルスペースの維持

友人にとって大切なのは、それぞれの個性を保つことであり、常に同意したり、同じ意見であったり、何でも一緒にやらなければならないと感じたりしないことである。 友人同士が離れて時間を過ごし、別々の興味や趣味を持ち、互いの生活のあらゆる面に関与する必要を感じないことは健全なことである。 健全な友人関係においては、相違、個人的な空間、プライバシーは、友人関係を脅かすものではない。関係にある。

4.自分の感情、欲求、ニーズを表現する

オープンなコミュニケーションは、友人との健全な境界線を設定し維持する上で最も重要な側面のひとつであり、誤解や衝突を防ぐのにも役立つ。

自分の気持ち、欲求、ニーズを友人に明確に伝える最良の方法のひとつが、Iステートメントを使うことだ。

I-ステートメントは、友人と問題や問題に取り組む必要があるが、相手を攻撃したり、相手の感情を傷つけたくない場合に特に役立ちます。 I-ステートメントの例をいくつか紹介します：

• "今週末のショーに来てくれたら、僕にとって大きな意味がある"
• "先週来てくれなくて悲しかったんだ。 近いうちに一緒に遊ばない？"
• "あなたが来なかったので、少し動揺していました。 次回は期待しないように、ぜひ連絡してほしいです。"

5.優先順位を守る

境界線の最も重要な機能のひとつは、他人の優先順位を優先させるのではなく、自分の優先順位を守る手助けをしてくれることだ。 困っている友人のためにすべてを投げ出したい衝動に駆られるかもしれないが、常に自分の優先順位を第一に考えたいものだ。

優先順位を守ることで、憤りやストレス、負担を感じることなく、気持ちよく友人を助けることができます。 優先順位を守る方法には、次のようなものがあります。

• 友人との予定に同意する前に、スケジュールとやることリストをチェックする。
• 時間と労力がかかることが分かっていない限り、友人を助けることを約束しないこと。
• ストレス、燃え尽き症候群、疲労の兆候に気づき、必要なときにはリラックスする時間を取る。
• 自分が不利な立場になるようなことを、友人のためにすることに同意してはならない。

6.友達を断る方法を学ぶ

ノーと言えない人とは、健全な境界線も人間関係も築けない。 ノーと言うことは、大げさなことでも、失望でも、裏切りでもない。 実際、良い友人なら、ノーと言ったときに完全に理解してくれることが多い。

友情を損なうことなく友人に断る方法をいくつか紹介しよう：

• タイムリーに対応する（先延ばしにしたり、返事をしなかったりするのではなく）
• 力になれなかったことを謝罪し、その理由を説明する。
• もっとやりたいことがある
• 別の支援方法を提案する
• 将来、あなたに助けを求めるよう促す

ノー」と言うコツについては、「ドアマットのように扱われたらどうするか」の記事をご覧ください。

7.問題が小さいうちに対処する

友人との境界線を設定するもう一つの重要な点は、問題や誤解が積み重なって人間関係の大きな対立になる前に対処できるようにすることです。 意見の相違や対立があれば友情が終わってしまうのではないかと心配するかもしれませんが、実は健全な対立は友情を強めることができるのです。

友人と問題や不満について話すときの秘訣は、問題がまだ小さいうちに、早い段階で話すこと、そして適切な方法でアプローチすることである。 友人との問題や不満について話すときのコツは以下の通りである：

• 相手の人格を攻撃するのではなく、相手の振る舞いがあなたにどのような印象を与えたかを表現する。
• 相手の意図を勝手に決めつけないこと
• 相手の言い分を素直に聞く
• 自分の役割も自覚し、必要であれば謝罪する。
• あなたがまだ相手のことを気にかけていて、友情を大切にしていることを明らかにする。
• 過去や他の問題を持ち出さない、他人を巻き込まない
• 相手の謝罪を受け入れ、次に進むことを厭わないこと。

8.境界線を明確にし、一貫性を持たせる

良い境界線とは、明確で一貫性があり、あなたの言葉と行動の両方を通して示されるものです。 境界線が不明確であったり、一貫性がなかったりすると、あなたが友人に何を期待し、何を必要としているのかについて、友人に複雑なメッセージを送ることになります。

境界線を明確にし、一貫性を持たせる方法をいくつか紹介しよう：

• 自分がされたいように友人が接してくれたら、感謝の気持ちを示す。
• 友達に接してほしいように、自分も友達に接する
• Iステートメントを使うことで、境界を越える友人と対決する。
• 必要なものを求め、友人が助けてくれるチャンスを与える。
• 問題や問題に直接対処する。

9.有害な友人や虐待的な友人から身を守る

境界線が侵害された場合、通常は一方が気分を害し、傷つき、あるいは裏切られたと感じることになります。 これが人間関係におけるより大きなパターンの一部である場合、友人関係を再評価し、場合によっては終わらせる必要があるというサインかもしれません。 これは特に、あなたに対して有害または虐待的な行動をとる友人がいて、あなたがその問題に対処したにもかかわらず、その行動が続いている場合に当てはまります。を続けた。

有害な友情の兆候には次のようなものがある：[]。

• 他人の前であなたを批判したり、けなしたり、恥をかかせたりする。
• あなたの生活、行動、選択、人間関係を過度に支配する。
• あなたを操ったり、罪悪感を与えたり、物事を捻じ曲げてあなたを責めたりする。
• 熱しやすく冷めやすい、予測がつかない、あるいは、あなたを罰するために無言の治療をする。
• 自分の選択、感情、反応に対して、あなたに責任を押し付ける。
• あなたの秘密を共有したり、個人情報を悪用したりする。
• 他人にあなたの悪口を言ったり、あなたを妨害しようとしたりする。

最終的な感想

境界線は、人間関係のバランスを保ち、健全な状態を維持するものであり、友人同士が「やってもいいこと」と「言ってはいけないこと」を知るのに役立ちます。 良い境界線とは、明確で一貫性があり、友人関係における双方の気持ちやニーズを尊重するものです。 境界線を設定するためには、友人とのオープンで明確なコミュニケーションが不可欠です。特に、問題や対立がある時には、友人と距離を置くことが必要な場合もあります。特に、あなたがその問題に取り組み、彼らとのより良い境界線を設定しようと努力しているときに。

友人との境界線設定に関するよくある質問

友情に境界線は必要なのか？

友人関係を含むすべての人間関係が健全であるためには、境界線が必要である。 あなたが友人との間に持つ特定の境界線は、あなた方の親密さ、あなた方がお互いを知っている期間、あなた方双方が友情に期待すること、望むこと、必要とすることなど、多くの要因によって決まる[]。

友人との間に境界線を設けることがなぜ重要なのか？

境界線は、友人関係のバランスを保ち、健全で、互恵的な関係を維持するのに役立つ。 境界線は、人間関係を対等なものにするために重要であり、お互いが自立心を保ちながら、人間関係のニーズを満たすのに役立つ。

感情的な境界線の例とは？

感情的な境界線の例としては、他人の感情的な重荷やストレス、問題を引き受けないことなどがある。 他人をサポートすることは良いことだが、各人が自分自身の感情の安定と幸福に責任を持つ必要があることを理解することが重要である[][]。

友情の境界線はどうやって作る？

友達との境界線を作るのは、それぞれが相手に何を望み、何を期待するかについてオープンに会話すること、不快になるような要求にはノーと言うこと、友達に傷つけられたり、怒られたり、利用されたと感じたらオープンにすることくらい簡単なことだ。

相手の境界線を尊重するとはどういうことか？

相手の境界線を尊重するということは、相手の気持ちや欲求、ニーズに心を配り、気を配ることであり、相手を傷つけるような言動をしてしまったときには、自分の行動を改めるよう努力することである。

不健全な境界線とは何か？

不健全な境界線とは、境界線が不明確であったり、一貫性がなかったり、存在しなかったりすることです。 例えば、自分が不快になるようなことがあっても平気なふりをしたり、他人が不快に思っていても無視したり、他人を見下すような行動をとったりすることです。

なぜ私は境界線を設定するのが苦手なのだろう？

多くの人が健全な境界線を設定するのに苦労している。 多くの場合、人を怒らせたり、対立を引き起こしたり、人を失望させたりすることを恐れているからだ。 罪悪感、人を傷つけたり失望させたりすることへの恐れ、見捨てられることへの恐れが、境界線の問題の核心にあることが多い[]。