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慇懃無礼だ、恩着せがましい、とみんなに言われたことはありませんか？ 同僚やクラスメート、友人から、あなたが劣っていると扱われたり、上から目線で話されたりしたことはありませんか？ 自分が思うように伝わっていないと感じていませんか？ あるいは、自分が人を正したり、辛辣なコメントをしたりする傾向があることを自覚していても、どうすればそれを止められるかわからないかもしれません。
関連項目: 一方的な友情から抜け出せない理由と対処法この記事には、その方法について知っておくべきことがすべて書かれている。 ない 慇懃無礼である。
慇懃無礼な振る舞いとは何か？
慇懃無礼（いんぎんぶれい）の定義は「見下すような優越感を持つ、または示すこと」であり、自分が他人より優れていると考える人は、それが何らかの形で行動に現れる。
よくある慇懃無礼な言動は、相手の話を遮る、慇懃無礼な口調で話す、相手の間違いを指摘する、勝手なアドバイスをする、会話を支配する、などです。 また、自分の趣味や興味を他人より優れているように見せかける（「ああ、そういう番組は見ない」とか「ノンフィクションしか読まない」とか）ことも、慇懃無礼な印象を与えることがあります。
上から目線の言動は、相手を見下すような印象を与えかねません。 意図が重要であり、一見些細な言動が、相手を見下すように感じさせることがあります。
例えば、誰かが何かを言ったとき、「もちろんです」と答えると、表情や声のトーン、ボディーランゲージによって、友好的とも慇懃無礼とも受け取られかねない。
自分が慇懃無礼かどうか、どうやって判断するのですか？
慇懃無礼だと言われたら、そのつもりはなくても、そう思われている証拠だ。
もし、たった一人の人から「恩着せがましい」「見下している」と言われたとしても、それはその人がそう感じただけかもしれないし、一度だけのことかもしれない。
しかし、もしあなたが、相手が正しいのではないかとしつこく感じていたり、複数の人からこのようなフィードバックを受けているのであれば、それはあなたが取り組みたいことかもしれない。
慇懃無礼な態度や卑屈な態度をとっているかどうかは、次のような質問を自分に投げかけてみればわかる：
- 他人が間違っているとき、それを正す必要性を感じるか？
- 楽しい事実を共有することが趣味ですか？
- 実際に」、「明らかに」、「技術的に」は、あなたがよく使う言葉ですか？
- よく「そんなことは誰でも知っている」というようなフレーズを使っていませんか？
- 試合に勝ったとき、「簡単だった」などと言いがちですか？
- あなたにとって、他人から印象的、ユニーク、あるいは非常に知的であると評価されることは非常に重要ですか？
- あなたは、会う人会う人がみんな愚かで、退屈で、浅はかだと思いがちだろうか？
もしこれらの質問に「はい」と答えたなら、あなたは慇懃無礼な態度をとりがちなのかもしれません。 心配しないでください。
慇懃無礼な態度をやめるには
1.もっと人の話に耳を傾ける
人の話を聞くことと、その人の話に耳を傾けることには違いがあり、その違いをマスターすることは、人生のさまざまな場面で役に立つ。
真に耳を傾けるとは、自分がどう答えるかを考えるのではなく、相手の言葉や相手が伝えようとしていることに集中することだ。
リスニング・スキルを向上させるには、話している人に注意を向けるようにしましょう。 相手は善意で話しているのだと思い、相手が何を必要としているのか、何を言おうとしているのかを認識するようにしましょう。 リスニングのヒントについては、他人の話を遮らないようにする方法についての記事をお読みください。
2.謙虚であること
慇懃無礼に聞こえたり、上から目線に聞こえたりしないよう、謙虚でいることに努める。
誰かに褒められたら、笑顔で「ありがとう」と言う。 試合に勝ったら、ほくそ笑むのではなく、「勝ちもあれば負けもある」と言えばいい。 さらにいいのは、対戦相手の試合運びを褒めるか、「試合を楽しんだ」と言うことだ。
人は通常、誠意を重んじるものである。 誰かを見下すような発言をしてしまったり、誰かに慇懃無礼だと指摘されたりしたときには、誠意をもって謝ること。 自分が積極的に取り組んでいることだと伝えることもできる。
もっと上手な人、もっと知的な人、もっと経験豊富な人、もっと繊細な人など、常に誰かがいることを忘れないでください。 あなたがすべてにおいて一番であることはありえないのですから、あたかもそうであるかのように思われようとするのはやめましょう。 もっと謙虚に思われるために、自慢話をやめる方法についてはこちらをお読みください。
3.勇気づける
批判的、分析的な思考は素晴らしい能力だが、社会的に問題を引き起こすこともある。 他人の行動を批判したり、小言を言ったりすると、傲慢な印象を与え、周囲は気力を失い、落胆する。
例えば、友人や同級生が美術教室に通い始めて、あなたの作品を見せてくれたとしよう。 もし、あなたがその人の絵があまり好きでないとしたら、「そんなの誰でも描けるよ」とか、何らかの冗談を言いたくなるかもしれない。
このような場合、どのように対処すればいいのでしょうか？ 嘘をついてまで「傑作だね」と励ます必要はありません。 結果にこだわるのではなく、努力を褒めればいいのです。 芸術家志望の友人には、「新しい趣味に挑戦するのはとてもクールだと思うよ」とか、「ひたむきな姿に感動するよ」とか。
誰もがベストを尽くしていること、そして私たちはみな未完成であることを自分に言い聞かせよう。 人生に対する全般的な見通しをポジティブに保つことで、他人をもっと勇気づけることができる。 ポジティブさを高める方法については、（人生が思い通りにいかないときに）もっとポジティブになる方法をご覧ください。
4.他の人があなたのアドバイスを求めているかどうかを尋ねる
誰かが文句を言っていたり、問題を共有していたりすると、私たちは気づかないうちに自動的にアドバイスをしてしまうことがある。 アドバイスをするのは、たいていの場合、善意によるものだ。 結局のところ、誰かが問題に対処していれば、解決策を探していると考えるのはそれほどおかしなことではない。
また、私たちは無意識のうちに、他人の感情は自分の責任だと感じていることがある。 だから、相手が悲しそうだったり、怒っていたりすると、その人の気分を良くする方法を見つけなければならないと感じるのだ。 問題は、相手がアドバイスを求めていないこともあるということだ。 相手はガス抜きをしていたり、精神的な支えを求めていたり、自分の人生について分かち合うことでつながりたいだけだったりする。
勝手なアドバイスをすることは、相手を見下し、自分より劣った存在として扱っていると感じさせます。 その結果、相手は落胆し、今後個人情報を共有することをためらうようになるでしょう。
そうすることで、相手のニーズが何なのかをよりよく理解することができる。
時には、親しみを込めて、あるいは礼儀正しくするために、私たちのアドバイスが必要でないにもかかわらず、アドバイスが欲しいと言う人もいる。 あるいは、混乱していて、どうすればいいか誰かに教えてほしいだけなのかもしれない。
相手に尋ねる前に、相手があなたの助言を望んでいるか、必要としているかを自問することが助けになる。 相手が本当に自分では解決できない問題なのか？ 相手が他にアクセスできない知識をあなたは持っているのか？ これらの質問に対する答えが「ノー」であれば、相手が特に助言を求めてこない限り、助言を与えるのは控えた方がいいかもしれない。
関連項目: 流暢に話す方法（言葉がうまく出てこない場合）5.アドバイスの代わりに共感する
多くの場合、人は助言を得るためではなく、自分の話を聞いてもらい、認めてもらえたと感じるために自分の問題を話す。 私たちはたいてい、そうする自分の意図さえわかっていない。 指導が必要だと思っていても、話しているうちに自分自身で解決策が見えてくることもある。 (ウェブ開発者はこれを「ラバーダック・デバッグ」と呼ぶが、「実生活」の問題にも有効だ！)
誰かに共感することは、その人が自分自身で解決策を見出すことをサポートされていると感じる助けになります。 誰かがあなたと分かち合っているときに共感するために使うフレーズには、次のようなものがあります：
- 「それが重荷になっているようだね。
- "悔しいのはよくわかるよ"
- "それはとても難しそうだ"
相手が話していることに共感できない場合は、相手に自分の気持ちを話す時間を与えましょう。 自分が相手の立場だったらどう感じるかを想像してみてください。 居心地が悪いと感じたら、話題を変えるのではなく、深呼吸をして気持ちを落ち着かせましょう。
何が大変なんだ」とか「誰だって経験することだ」というような言い方は避けること。
6.学生の視点に立つ
どんな会話にも、何か新しいことを学べるという気持ちで臨みましょう。 嫌いな意見や同意できない意見を言われたら、冗談を言う代わりに質問してみましょう。
例えば、誰かがピザのパイナップルが好きだと言ったら、それが嫌で子供じみていると伝える代わりに、"なぜピザのトッピングがこんなに意見が分かれる話題だと思う？"と聞いてみるのです。
7.慇懃無礼なボディーランゲージを避ける
私たちは他人のボディ・ランゲージを素早く取り入れ、それに気づかない。
他の人が話しているときに、ため息をついたり、あくびをしたり、指をたたいたり、足をゆすったりすると、せっかちで失礼な人だと思われるかもしれません。 相手の話に下を向いていたり、自分の順番を待っているだけのように見えると、他人から見下した態度だと思われる可能性が高いです。
ボディーランゲージを上手に使う方法については、より親しみやすく見せる方法をご覧ください。
8.他人を信用する
エリックの助けがなければできなかった」などと言えば、あなたが他人の貢献を評価し、見下したりしないことを相手に伝えることができる。
褒めるということは、あなたにとってとても大切なことだから、みんなに知ってもらおうと思ったんだ」というような消極的な褒め方は、何も言わなかった場合よりも相手に悪い印象を与える可能性がある。
9.他の視点を考慮する
他人と意見が対立していることに気づいたら（これは人生でよくあることだ）、状況を違った角度から見てみよう。 自分の意見が正しいと相手を説得しようとするのではなく、相手の視点を理解しようとするのだ。 相手の意見も同じように妥当かもしれないと考えてみよう。
たとえ自分が相手の意見に同意できなくても、相手の考え方をよりよく理解することを目標にしよう。 なぜそのように考えるのか？ 彼らの信念の背景にはどのような価値観があるのか？
10.自分よりも他人のニーズを優先する
例えば、"これは私の責任ではないので、対処しない "といったように。
このような「自分ファースト」の行動は、他人を自分より劣っていると考え、彼らのニーズはそれほど重要でないという印象を与える。
例えば、あなたの同僚が仕事で大きなプロジェクトを抱え、家で子供が病気になって苦しんでいるとしよう。 確かに、それはあなたの問題でも責任でもない。 しかし、シフトをカバーしたり、残業を手伝ったりすることで、あなたが他の人を助けたいと思っていること、そして自分が他の人より優れているとは思っていないことを示すことができる。
自分を犠牲にしてまで、他人のニーズに応えすぎないことだ。 たとえば、睡眠不足のときに、危機的状況にある友人と毎晩遅くまで話す必要はない。 しかし、たまには、あなたを必要としている人がいたら、たとえ他の予定があったとしても、電話に出るのが一番だ。
11.誰に対しても礼儀正しく、敬意を払う
職業や給料、立場がどうであれ、誰もが尊敬に値する。 誰であれ、劣った者として扱ってはならない。
バスの運転手、用務員、給仕係、その他のサービス係などは確かに「仕事をしている」のだが、だからといって礼儀正しく、感謝の意を示すべきではない。
より良い条件が欲しければ、より良い仕事を探すべきだ」などと言うことも、傲慢で口先だけの態度に映る可能性があります。 人々が人生で何を達成できるかには、運や特権が一役買っていることを認めるようにしましょう。 さまざまな種類の特権が、社会的流動性にどのような役割を果たしているかについて、時間をかけて読んでみてください。
12.自分と他人の共通点を探す
他人との共通点を見つけようと努力すれば、相手を見下すことが難しくなるかもしれない。 自分の共通点に焦点を当てることで、私たちは皆、違うより似ている人間なのだと思い知らされる。
表面的な興味や趣味の共通点だけでなく、価値観や苦労していることなどの共通点を見つけることができれば、より絆が深まり、対等な関係になれる可能性が高まります。
慇懃無礼な言葉遣いをやめるには
1.聴衆に合わせて言葉を選ぶ
他人に合わせたり、変化したりするのは嫌だと言う人もいるが、実際、私たちは他人に合わせる必要があるし、普通は自然にそうしている。
数え方を習いたての幼児に、代数学の話をするだろうか？ それとも、"これはいくつ？ あと1つ足したら？"といった初歩的な問題を解かせようとするだろうか？
同様に、聴衆が大人であっても、自分の言葉に合わせることは意味がある。
聴衆があなたと同じくらい知識があるときに簡単な言葉を使おうが、聴衆がまったく異なる背景を持っているときに複雑な言葉を使おうが、間違った方向に伝わってしまう可能性がある。
2.人の言葉を正すことは避ける
誰かが "they're "の代わりに "their "と書いたり、比喩的に話しているときに "literally "と言ったりすると、目がチカチカすることはないだろうか？ 言葉の間違いは迷惑なもので、多くの人は他人を訂正したい衝動に駆られる。
他人の言葉遣いを正すことは、よくある慇懃無礼な習慣のひとつである。 それは多くの場合、ほとんど何のメリットもなく、正された人は嫌な気分になる。 あなたが正した人は、あなたの正しさを覚えていないかもしれないが、そのやりとりがどう感じたかは覚えているはずだ。
あなたが誰かの作品を編集している場合や、相手がミスをした場合に訂正を求めた場合を除き、この種のミスは見逃すようにしてください。
他人を正すことが繰り返し問題になるようなら、知ったかぶりをやめる方法についてのガイドをお読みください。
3.普通のペースで話す
相手にとてもゆっくり話すと、大人が子供に話すように見下したり、上から目線で話しているように感じるかもしれない。
一方、全員がゆっくりとしたペースで会話をしている場合、早口で話すと失礼になったり、慇懃無礼になったりすることもある。
可能な限り、他の人と話すペースを合わせるようにしましょう。
4.自分のことを三人称で呼ぶのは避ける。
他人と話すとき（またはオンライン・プロフィールで）自分のことを三人称で呼ぶと、傲慢な印象を与えることがあります。 自分のことを話すときに「彼」、「彼女」、または自分の名前を使うと、周囲の人に奇妙な印象を与えることがあります。
5. "my"、"mine"、"I "を強調しない。
自分の会話を録音して再生してみてください。 私の」、「私の」、「私」を多用していませんか？
一般的に、自分の経験から話すのは良いことだが、この言葉を使いすぎると、自分のことしか考えておらず、他人を見下すような印象を与えてしまう。
ただ、その言葉をどれだけ強調し、どれくらいの頻度で使うかに注意してください。
例えば、" 私の この意見は豊富な経験に基づくものである。 I 年、そして I 学校で過ごした時間 私自身 完成 私の に関する論文...」は、「私は自分の研究と仕事の経験に基づいて自分の意見を述べています」と言い換えることができる。
人を慇懃無礼にする原因は何か？
オックスフォード英語辞典によると、傲慢とは「自分の能力や重要性などに対する、思い込みや過度の自信、あるいは他者より優れているという感覚や態度を生む、高く膨らんだ意見」と定義されているが、この種の信念や行動はどこから生まれるのだろうか？
アルフレッド・アドラーなどの初期の心理学者は、上から目線、見下した態度、傲慢な振る舞いは、不安や低い自尊心を隠そうとする試みかもしれないと考えていた。
この理論の背景にある考え方は、自分は他人と対等だと信じている安心感のある人は、他人を見下したり、自分が賢いことを示そうとしたりする必要性を感じない。 しかし、自己価値が低い人は、自分が自然にそう見られることを恐れて、自分を印象的に見せようとする必要性を感じるかもしれない。
例えば、家庭で躾をされずに育った人は、自己意識が肥大化したまま成長する可能性がある。 過干渉な育児は大きな期待を伴うことが多く、子どもたちに他者からの承認を求める必要性を教えることもある[]。
よくある質問
恩着せがましいと慇懃無礼の違いは？
慇懃無礼（いんぎんぶれい）とは、相手を子供のように扱ったり、話しかけたりすることです。 慇懃無礼な言動は、表向きは親切の仮面をかぶっていることが多いのですが、優越感から来るものです。
人間関係において慇懃無礼でなくなるにはどうしたらいいのだろう？
パートナーは自分のチームの一員であることを再認識する。 衝突したときは、自分のやり方が正しいと思い込むのではなく、一緒に解決すべき問題として対処する。 過去の過ちを許し合う努力をする。
どうすれば職場で慇懃無礼にならずにすむか？
誰からも何かしらの形で学べることを前提にすること。 他人が求めれば助けようとするが、自分から進んで他人のために何かをしようとしないこと。 誰もが自分と同じように、異なるスキルセット、バックグラウンド、価値ある知識を持っていることを忘れないこと。
