パーティーが苦手な人が社交的になる方法

みんなが社交的なのに、自分は傍観者だと感じることにうんざりしていませんか？ 初対面の人ともっと気楽に接し、もっと上手に会話ができたらいいのに、と思っていませんか？ このガイドブックは、そんなあなたのお役に立ちます。 あなたが内向的な人であれ、不安に苦しんでいる人であれ、あるいは単に社交的な状況に困難を感じている人であれ、自信をつけ、社交的なスキルを身につけ、社交的になるための実践的なヒントが見つかります。他者との有意義なつながり。

社交性を高める19のヒント

このセクションでは、考え方を変え、新しい人と出会い、社交スキルを練習することで、より社交的になる方法を学びます。

社交的になるための一般的なヒントをいくつか紹介しよう：

1.セルフ・コンパッションとポジティブ・セルフトークの実践

自分を批判しすぎていることに気づいたら、自分への語りかけ方を変えてみるのも有効である［］。 セルフ・コンパッションを実践し、親友と同じように自分に語りかけることで、自尊心が向上し、他人から批判される心配が少なくなる［］。

例えば、「私はいつも変で不器用で、何がいけないんだろう」などと考えがちなら、もっと思いやりのある考え方に変えてみよう。 不器用な時もあるけれど、それでもいいんだ。 不器用な人はたくさんいるけれど、それでもいい人なんだ。 面白くて社交的だった時のことも思い出せるよ」と、このようなポジティブなセルフトークをすることで自分に自信をつけ、社交的な交流が怖くなくなる。

さらに、自己批判的な声に挑戦し、否定的な自己信念を否定する例を思いつくことは、自尊心を高める効果的な方法です。 たとえば、自分はつまらないから誰も話したがらないと感じているなら、自分の話に興味を示してくれた人のことを思い浮かべてみてください。 否定的な自己信念が常に正しいわけではないことを認識することで、次のことを学ぶことができます。自分に優しくなり、社交的な場面でより快適に過ごせるようになる。

2.焦点を外に向ける

自分の内なる独白や不安な考えを気にする代わりに、周囲の人々を観察してみよう。 自分の頭の中に閉じこもるのではなく、他の人に集中していると、社交的な気まずさを感じなくなるかもしれない。

誰かに会ったら、その人の仕事、好きな趣味、子供の有無など、その人について何か意味のあることを聞き出そうとする。 ただし、相手に尋問をするようなことはしないこと。 2、3回質問したら、何か自分のことを話してみよう。

例えば、相手が足をたたいたり、時折ドアの方をチラチラ見たりしていたら、会話を切り上げるタイミングかもしれません。 練習すれば、相手があなたと話したがっているかどうかを見分ける方法がわかるようになるでしょう。

3.社交の場に身を置く

社交不安症であれば、社交的な状況を避けるのは自然なことだ。 しかし、社交的な交流に身をさらすことは、社交不安症を改善する強力な方法であることが研究でわかっている［］。 普段しないような、少し怖いが恐怖を感じないようなことをする練習ができる。

コンフォートゾーンを広げたいなら、こんなことを試してみてはどうだろう：

• いつもはレジの店員を無視しているのなら、うなずいてみよう。
• いつもレジ係にうなずくなら、笑顔で接する。
• いつもは笑顔で接しているのなら、「調子はどう？

このアプローチは、大きな変化を起こそうとするよりも痛みを伴わない。 時間をかけて、小さな変化が大きな違いを生むのだ。

4.自分の微妙な回避行動に気づく

回避行動とは、私たちが不快に感じることを避けるためにとる行動のことです。 社交的なイベントに行くことを拒否するのであれば、これは明らかな回避行動です。 しかし、回避行動の中には、それほど目立たないにもかかわらず、他人と十分に関わることを妨げるものもあります。

ここでは、微妙な回避行動の例をいくつか挙げ、それを克服する方法を紹介する：

• 携帯で遊ぶ： 会場に着いたら電源を切り、ポケットに入れ、帰るまで取り出さないこと。
• 社交的なイベントには誰かとしか参加せず、会話の主導権はすべてその人にある： 少なくとも50％は一人で参加するか、社交的なスキルを磨くために友人と一緒に参加する。
• 人を避けるために、部屋の静かな場所に身を置く： 帰る前に、少なくとも5人の人と話すことにチャレンジしてください。 微妙な回避行動は、恐怖から生じています。 社交的な状況に慣れてくると、自動的に使う頻度が減ってきます。

5.誰もあなたに演技を期待していないことを知る

自分が "舞台の上 "にいるような気がして、人と接するときに仮面をかぶらなければならないなら、社交の場が嫌いになるのは当然だ。 しかし、無理に元気で、気が利いて、面白い人になろうとする必要はない。 カジュアルでフレンドリーでいいのだ。 率先して、フレンドリーに、人に話しかけよう。

誰かの気を引こうとしないこと。 他人の気を引こうとすることは、通常多くのエネルギーを必要とし、皮肉なことに、好感度を下げてしまう傾向がある。 パフォーマンスをしようとしないことで、あなたは必要とされておらず、より魅力的であると思われるようになる。

6.同じ興味を持つ人々と出会う

同じ趣味を持つ人と会話を始めるのは簡単だ。 自分の好きなことを考え、その趣味を社交的な趣味に変えるにはどうすればいいか。

例えば、歴史が好きなら、歴史のミートアップに参加できるだろうか？ もっとインスピレーションを得るには、社会的趣味のリストをご覧ください。 新しい人と出会い、新しい環境で交流することは、社会生活を成長させる鍵です。

7.同じ人に繰り返し会う方法を見つける

人と知り合いになりたければ、少なくとも週に1回は会うようにしよう。 そうすれば、絆を結ぶのに十分な時間が持てる。 つまり、単発の合コンよりも、クラスや定期的なイベントの方が望ましいということだ。

友達になるために必要な滞在時間は以下の通り。

• 気軽な友人：一緒に過ごした時間は50時間。
• 友人：一緒に過ごした時間は90時間。
• 親友：一緒に過ごした時間は200時間。

ある研究では、自分自身について情報を共有し、他人について質問することで、このプロセスを加速できることがわかった。 ある実験では、見ず知らずの2人が、徐々に個人的な質問をし合うことで、わずか45分後には親しい友人のように感じられたという[]。

実生活でこのようなテンションになることは望まないが、自分のことを少し話したり、真摯な質問をしたりすることを習慣にするといい。 そうすることで、より早く友人を作ることができる。

8.すでに知っている人を通して新しい人と出会う

新しい出会いを求めるなら、すでに知っている人たちのソーシャルネットワークを活用してみよう。 例えば、イベントやミートアップに友人を誘ってみるのだ。 "お友達のジェイミーもアーチェリーにハマっているって言ってたけど、今度のミートアップに一緒に来てくれるかな？ 会えたら嬉しいな "と言ってみるのだ。

9.イニシアチブを取る

社交的な人は積極的で、人間関係を維持する必要があることを知っているので、率先して人に声をかけ、連絡を取り合い、友人と遊ぶ時間を作る。

ここでは、あなたがイニシアチブを取ることができる方法をいくつか紹介しよう：

• 初対面の人を素早くフォローする。 連絡先を交換した相手には、2～3日以内に連絡を取りましょう。 共通の興味や経験に言及したメッセージを送り、また会いたいとはっきり伝えましょう。 例えば、"彫刻が好きな人に会えて嬉しかったよ！今度、街の新しいギャラリーを覗いてみない？"と言うのです。
• 直接会う機会を提案する。 ソーシャルメディアや電話は連絡を取り合うのに最適だが、顔を合わせて一緒に時間を過ごすことで、有意義な人間関係を築くことができる。 他人から場所に誘われるのを待つのではなく、思い切って誘ってみよう。
• 最後に連絡を取ってからしばらく経っているなら、相手にメッセージを送ろう。 長い間話していない相手には、あえてメールを送ってみよう。 相手も気後れして連絡を取れず、あなたからの連絡を待っているかもしれない。

10.社交的な自分をイメージする

視覚化することで、社交的な不安を感じなくなり、社交がうまくいくようになる。 社交的なあなた」の役割になることを、たまには試してみてもいい。 最初は単なるキャラクターかもしれないが、時間をかけてこの役割を成長させ、自分の自然な一部にしていけばいい。

社交的な人がどのような振る舞いをするかは、映画や他人の観察からすでにイメージされていることだろう。 たとえば、社交的な人はリラックスして積極的で、自信に満ちたアイコンタクトを保ち、笑顔を絶やさず、社会的規範に従い、信頼関係を築くことはご存じだろう。

11.フレンドリーでリラックスする

親しみやすさと自信を併せ持つことができれば、友だちを惹きつけることが容易になるだろう。 子どもを対象とした研究では、親しみやすさと社会的地位の間に正の相関関係があることが分かっており［］、動物実験では、動物の不安行動は社会的地位の低さと関係があることが示されている［］。

ここでいう "リラックス "とは、自然なボディーランゲージを使いながら、落ち着いた声で話すことであり、"フレンドリー "とは "誠実 "という意味である。 本物の質問をし、感謝の気持ちを表し、リラックスしたフレンドリーな表情をし、本物の賛辞を贈るように心がけよう。 このような歓迎され、ステータスの高い振る舞いは、相手に好意を持っていると感じさせるものである。

12.誘いにはできるだけ頻繁にイエスと言う

せっかく誘われたのに断ってしまうと、その人はまた誘われたいと思わなくなってしまう。 誘われたイベントの少なくとも3分の2にはイエスと言おう。 特にエキサイティングなものでなくても、面白いものでなくても、イエスと言う回数を増やすことで、より社交的な人間になることができる。

自尊心が低いと、自分はイベントに行く価値がないと感じてしまうことがある。 彼らは同情や礼儀のために私を招待したのだろう」と考えるかもしれない。 そうかもしれないし、そうでないかもしれない。 いずれにせよ、社交スキルを向上させるためにあらゆる機会を利用すべきだ。

どこにも招待されなかったら？

ここでは、人々があなたに会おうと誘わない一般的な理由と、誘われなかった場合の対処法を紹介する：

• 過去に誘いを断りすぎた： 友人には、もっと交流することに決めたことを伝え、これまで誘いを断っていたとしても、新しいイベントがあるときは知らせてくれるよう頼む。
• 招待するのが当然だと思われるほど、あなたは人々と親しくない： このガイドのアドバイスは、あなたが社交性を高め、より親密な人間関係を築くのに役立つだろう。
• あなたを招待しようとすると、なぜかみんな躊躇する： 社交的な場に誘われることがない人は、もしかしたら自分が社交界に馴染めないと感じているのかもしれない。 携帯電話に時間をかけすぎているのかもしれないし、自分のことばかり話しすぎているのかもしれない。あるいは、別の種類の社交上の間違いを犯しているのかもしれない。 このガイドにあるアドバイスが、あなたの助けになるはずだ。
• 友人との共通点が少ない 例えば、パーティーではとても居心地が悪いのに、チェスクラブの大会ではアットホームだと感じるなら、チェス関連のイベントやチェスクラブを探し、そこで知り合うといい。
• 現在の状況やライフスタイルでは、人と会う機会がないので、誘ってくれる人がいない： 周りに人がいないのなら、友達を作ることを第一に考えるべきだ。

13.社交行事に参加させる（ときどき）

そんな気分でなくても、無理に人付き合いをするのはいいことですか？ はい、少なくとも時には。

もっと社交的になりたい、もっと大きな社交の輪を作りたいと思うなら、たとえ気が乗らなくてもイベントに参加することは有益だ。

次の質問を自分に投げかけてみてほしい。"同行すれば、社交の輪を築き、社交スキルを磨くことができるだろうか？"と。

しかし、行くべきでない場合もある。 たとえば、その場に悪い影響を与える人がいるかもしれないし、同調圧力が自分の良識に反することをさせるかもしれない。

14.最後まで残る必要はないことを知る

誘われたら何度でも応じるのは良いことですが、イベントの最後まで残る必要はありません。 大切なのは、誘いを受けて顔を出す練習をすることです。 しばらくして帰りたくなったら、遠慮なく帰りましょう。

理想的なのは、最初の不安が和らぎ始めるまで待つことである。 研究によれば、不安が少し和らぐまで、繰り返し不快なものに身をさらすことは、社交不安を克服するのに非常に効果的である[]。

例えば、パーティーに行ってとても不安になったとしても、30分もすればその不安は和らぐかもしれない（個人差はあるが）。 不安が和らいでからその場を離れれば、あなたは貴重な教訓を得たことになる：社交的な状況でも対処できること、不安は不快かもしれないが耐えられるものであることを。

パーティに30分行くだけなら、人の気を引かなくても大丈夫だと分かれば、誘いにイエスと言うのがずっと楽に感じられるし、社会的な運動にもなる。

15.社会的スキルを持つ人々を見る

好感が持てそうな人、友達作りや人付き合いが上手そうな人に注目し、彼らがしていること、していないことに注意を払う。 これは、無料で最高の人から学ぶ強力な方法だ。

知り合いを「社交スキルのメンター」に選べば、相手に気づかれることもない。 お手本となる人と仲良くなれば、ヒントをもらうこともできる。 たとえば、いつも会話を続ける方法を知っているようなら、どうやって話のネタを考えているのか聞いてみよう。

16.共感力を高める

共感力とは、他人がどのように考え、感じているかを理解する能力のことである。 共感力が高まれば、人がなぜそのように行動するのかをよりよく理解できるようになり、人付き合いがもっと楽しくなるかもしれない。

17.内気や社交不安に対処する方法を見つける

人見知りや社交不安症であれば、人や社交的な状況を嫌ったり避けたりするのは普通のことだ。 したがって、こうした感情に対処する方法を学ぶことで、社交的な状況でも安心して過ごすことができるようになる。

マインドフルネスを取り入れると、社会不安の症状が軽減されるという研究結果もある。

マインドフルな人は、現在にとどまり、周りで起こっていることを観察するのが得意です。 その結果、他人が自分を批判しているのではないかと心配することが少なくなります。 マインドフルネスを始めるには、ガイド付き瞑想やSmiling Mindなどのマインドフルネス・アプリを試してみてください。

18.社交的になるための本を読む

社交術の本は、他の人に囲まれてより快適に自信を持つ方法を学びたい場合に、素晴らしいリソースとなります。 ここでは、試してみてください：

1. クリス・マクラウド著『ソーシャル・スキル・ガイドブック：人見知りを克服し、会話を上達させ、自分らしさをあきらめずに友だちをつくる』。

本書は、初対面の人との会話に緊張し、何を話せばいいのか思いつかないという人に、自信をつけ、会話をするコツを教えてくれる。 また、社交的な生活を築くための実践的で包括的なアドバイスも掲載されている。

1. ピープルスマート：対人知性の開発』メルビン・S・シルバーマン著。

社会的に成功する人は共感的である。 その結果、彼らは他者に影響を与え、操作的にならずに自分のニーズを主張する方法を知っている。 本書は、こうしたスキルを身につけるのに役立つ。

19.他人はあなたの行動にほとんど注意を払っていない可能性が高いことを認識する

他人を気遣うことで、社交的になることが難しくなることがある。 しかし実際は、あなたが不特定多数の人が何をしているかを考えることにあまり時間を費やしていないのと同じように、他人もあなたにあまり注意を払っていないのだろう。 このことに気づくことで、社交不安を和らげ、より社交的になりやすくなる。

例えば、パーティーでグループの会話に参加するのが気まずいと感じたら、他の人はあなたが思っているほどあなたのことを気にしていない可能性が高いことを思い出してください。 最初はあなたがそこに立っていることにさえ気づいていないかもしれません。 たとえ気づいていたとしても、彼らはあなたよりも会話に集中しているでしょう。 このことを自分に言い聞かせることで、自意識過剰を感じなくなり、自信を持つことができます社会的な状況だ。

会話を作り、何を話すべきかを知る

話すことがないと感じるのは普通のことです。 しかし、少し練習すれば、より良い、より面白い会話をする方法を学ぶことができます。 このセクションでは、良い会話を始め、それを継続させる方法を学びます。

1.世界共通の質問を覚えておく

パーティーやディナーなど、社交的な場ではいつでも使えるように、質問集を暗記しておくと便利だ。

この4つの質問を暗記してください：

1. やあ、元気かい？
2. ここの人たちをどうやって知ったのですか？
3. ご出身はどちらですか？
4. どうするんだ？

これらの質問は、会話を始めるときや、会話が途切れてしまったときに軌道修正するために使うことができます。 後戻りできる質問セットがあれば、世間話をするのも簡単になり、相手はあなたをより社交的な人と見るようになります。 一度に4つ全部を口にするのはやめましょう。相手にインタビューをしているように感じさせたくないからです。

2.相互の関心や共通の見解を探す

例えば、オタクなのか、芸術家なのか、インテリなのか、スポーツが好きなのか。 次のステップは、共通点を見つけ、その方向に会話を進めることだ。

例えば、あなたが歴史が好きだとしよう。 時には、同じように歴史が好きそうな人に出会うかもしれない。 世間話をしているときに、誰かが歴史的な出来事に言及するかもしれない。 あるいは、ただ直感的に、その人があなたと同じ関心を持っていると感じるかもしれない。

数分もすれば、その人が話したがっていそうなことについて、だいたい見当がつくようになるものだ。 歴史に関連したことをちらっと話して、相手の反応を見るのもいいだろう。 週末はどうだったかと聞かれたら、こう言うかもしれない： 「ベトナム戦争についてのドキュメンタリーシリーズを見終わった。 相手の反応が良ければ、歴史について話し始めることができる。

自分が興味のあることを口に出して、何が引っかかるかを確かめる習慣をつけよう。 常に共通の興味や意見を探そう。 このように共通の興味を見つけると、面白い会話がしやすくなり、積極的に相手と絆を深めることができる。

3.身の回りのことについて話す

見知らぬ人と会話を始めることほど気後れすることはほとんどない。 特に、内気な人や社会不安に悩まされている人は、身の回りのものや自分が共有している状況に注目し、それを会話の出発点にするのが効果的だ。

ここでは、あなたの身の回りの環境に基づいた質問の例をいくつか挙げてみましょう：

• このコーヒーメーカーがどのように機能するかご存知ですか？
• このプロジェクトの期限は？
• このソファはとても気に入っている！

周囲に集中することで、自意識が薄れ、ひいては緊張も和らぐ。 [] また、話す内容も思いつきやすくなる。

4.会話を続けるために他の人に焦点を当てる

自意識過剰になると、何を話すべきか、相手にどう思われるかを気にし始め、アドレナリンが出始め、考えることが難しくなる。

相手のことを考え、どんな人なのか、どんなことを感じているのか、どんなことに情熱を注いでいるのか。 好奇心が旺盛になれば、会話を続けるための素晴らしい質問も自然と浮かんでくるはずだ。

例えば、自問自答してみるのだ：

• 「彼女はどんな仕事をしているんだろう？
• 「どこから来たんだろう？
• 「かっこいいシャツだね、どこで買ったのかな？

また頭でっかちになっていることに気づいたら、話し相手に集中する。 話し相手がいない場合は、自分の周囲に集中する。 心配や不安を感じることは許される。 緊張してもいいのだと自分に言い聞かせ、外側に集中することに戻るだけでいい。

他者への好奇心や関心を高めることは、聞き上手になるという副次的な効果もある。 このような好奇心は、他のスキルと同じように練習して養う必要がある。

5.相互情報開示を利用して、より早く結束する

人は自分のことしか話したがらないというのは間違いだ。 あなたのことも知りたがっている。 二人が友達になるためには、お互いのことを知る必要がある。

最高のタイプの会話は行ったり来たりするもので、両者が分かち合い、発見するプロセスを楽しむことができる。

会話が共有と探究の間をどのように進むかの例を挙げよう：

• 君だ： それで、どうしてここに移ったの？
• 彼らだ： もともとは勉強するために来たんだけど、この場所が本当に好きになったんだ。
• 君だ： ああ、僕もこの街は好きだよ。 じゃあ、前に住んでいた場所よりも好きなんだね？
• 彼らだ： 自然が近いから、どこにでもハイキングに行けるんだ。
• 君だ： 前回はどこを歩いたんだい？
• 彼らだ： 先月、友人たちとマウンテンリッジに行ったんだ。
• 君だ： いいね！ 数ヶ月前にベア・マウンテンにハイキングに行ったんだ。 外にいると本当にリラックスできるんだ。 面白いことに、10代の頃は自然なんて気にしたこともなかったのに、今では自然は僕にとってとても重要なんだ。 昔から自然が好きだったの？

分かち合ったり尋ねたりするときに、完璧なパターンに従う必要はありません。 会話のバランスを保つことを目指しましょう。 相手に質問ばかりしていることに気づいたら、自分について何か分かち合いましょう。 分かち合うことが多いことに気づいたら、相手について何か学ぼうとしましょう。

6.当たり前のことを言うことを恐れない

完全に黙っているよりも、簡単なこと、当たり前のこと、あるいは少し退屈なことを言った方がいいのが普通です。 会話をするのを完全に避けていると、他の人はあなたが話したくないのだと思うかもしれません。 重要なことや気の利いたことを言っていると思っていなくても、積極的に発言し、会話に加わる努力をしましょう。 それは、あなたが友好的であるというシグナルになります。

内向的な人付き合い

内向的な人は、社交的なイベントを避けたり、気疲れしてその場を離れたりするかもしれません。 また、忙しかったり騒がしい環境では圧倒され、気が動転してストレスを感じるかもしれません。 幸い、アプローチや態度を調整する気になれば、内向的な人でも素晴らしい社交生活を送ることができます。

内向的な人が他の人と楽しく交流するためのヒントをいくつか紹介しよう：

1.楽しくなければならないというプレッシャーを自分に課すのをやめる

常に外向的であろうとしたり、楽しもうとしたりすると、エネルギーレベルが消耗してしまう。 フレンドリーで会話をしたり、他人に興味を示したりするのは良いことだが、誰かを笑わせようとしたり、感動させようとしたりするのはやめよう。

2.会話力を磨く

会話スキルを向上させれば、会話はより楽になり、エネルギーが不要になり、相手との絆がより早く深まり、やりがいを感じられるようになる。

誰かと話しているときは、その人がどんな人で、何を考え、どう感じているかに興味を持つようにしよう。 他人に注意を向けることで、自分のことを心配することが減り、精神的なエネルギーを節約することができる。

3.カフェインの実験

社交の場でコーヒーを飲んでみてください。 すべての人とは限りませんが、多くの人がより話しやすくなります。

4.休憩を取る

内向的な人が社交的になる方法を学びたいなら、自分の限界を尊重するのがいい。 そうでないと、燃え尽きてしまうかもしれない。 たとえば、パーティにいるときは、トイレに行って5分間呼吸を整えたり、外でひとりになる。

5.もっと外向的に振る舞うことに挑戦する

外向性と内向性に関しては、どちらが優れているということはありません。 どちらの性格タイプにも欠点と利点があります。 外向的な人は内向的な面と触れ合うことで利益を得ることができますし、内向的な人はより外向的になる方法を学ぶことで利益を得ることができます。

普段の行動パターンを超えて自分を追い込むことで、より多くの社会的状況で成功し、人生からより多くの楽しみを得ることができる。

具体的な目標を設定することは、より外向的になるための最も効果的な方法である。

自分で設定できる目標をいくつか挙げてみよう：

• "毎日1人、見知らぬ人と話すことにしている"
• 「誰かが私に話しかけ始めたら、イエスかノーかだけでなく、会話に参加するつもりだ」。
• "毎日5人に笑顔でうなずく"
• "今週は新しい人とランチを食べに行くんだ"

もっと社交的になりたいと思うような生活状況やイベント

ここまでは、あなたの自信を高め、より良い社会生活を築くのに役立つ一般的なヒントに焦点を当ててきました。 このセクションでは、様々な社会的状況で人々とつながるのに役立つ、より具体的な戦略について見ていきます。

パーティーで社交的になる方法

パーティーでどのように振る舞えばいいのかわからない場合は、「パーティーは友達を作るためというより、楽しむために行くのだ」ということを思い出すといいかもしれない。 だから、深い話を始めるのではなく、相手の気分を良くすることに集中しよう。 相手の人生に興味を持ち、適切な場合は褒め、可能な限り軽くて楽しい話題にこだわろう。

パーティーを主催している人を知っている、という共通点があるわけですから、「主催者／ホステスとはどういうお知り合いなのですか」と尋ねるのは、会話のきっかけとして自然なことです。

例えば、"この料理は素晴らしいね！食べたことある？"というようなコメントがあれば、会話は料理やそれに関連する話題に変わるかもしれない。

学校や大学でもっと社交的になるには

自分の興味に合う学生サークルを探すことから始めましょう。 きっと同じような志を持った、友達を作りたがっている学生が見つかるはずです。 気に入った人が見つかったら、サークルの集まりの合間に集まることを提案しましょう。 どうせなら、自分がやりたいことに誘ってみましょう。

例えば、"これからランチを食べに行くんだけど、一緒に行かない？"とか。

誰かに誘われたら、文字通り行くことが不可能でない限り、イエスと答えましょう。 もし誘いを断らなければならない場合は、すぐに日程の変更を申し出ましょう。

授業がオンラインで行われている場合でも、教授が学生のために開設した掲示板やフォーラム、ソーシャルメディアグループに積極的に参加することで、大学で友達を作ることができます。 近くに住んでいて安全であれば、オフラインで会うことをお勧めします。

大学卒業後、もっと社交的になるには

大学を卒業すると、突然、毎日同じ人と会わなくなります。 また、誰も知り合いのいない、まったく新しい地域に身を置くことになるかもしれません。 大学卒業後に新しい友人を作るには、同じ人と定期的に一緒に過ごせるような地域活動に参加するようにしましょう。

人に会い、社交の場を増やす方法をいくつか紹介しよう：

• レクリエーション・スポーツ・チームへの参加
• 最寄りのコミュニティ・カレッジのクラスに申し込む
• ボランティア活動
• eventbrite.comやmeetup.comを見て、自分の興味に合ったミートアップや趣味のグループに参加する。

拒絶されることに慣れよう。 リスクを冒そう：新しい友達候補に会ったら、電話番号を聞こう。 話していて楽しかったので、またすぐに会いたいと伝えよう。 あなたのような立場の人は大勢いることを忘れないでほしい。 みんなが忙しそうにしていても、社交界を広げたいと思っている可能性は十分にある。

職場でもっと社交的になるには

まずは同僚と定期的に世間話をすることから始めましょう。 調子はどうですか」「朝は忙しかったですか」「週末の予定はありますか」などと聞いてみましょう。 ありふれた話題に思えるかもしれませんが、これが信頼関係を築く第一歩です。 そのうち、相手の家庭生活や趣味など、より興味深く個人的な話題に会話を移すことができます。

オフィスに閉じこもらず、休憩室でランチを食べたり、午後の途中で同僚にコーヒーを飲みに行かないかと誘ったり、仕事後のイベントに誘われたりするなど、あらゆる機会をとらえて、職場で社交的になる練習をしよう。

同僚を決めつけないようにしましょう。 友達になれるかどうかを決める前に、相手のことをよく知りましょう。 職場で友達を作らず、仕事とプライベートのけじめをつけることを好む人もいます。 礼儀正しくてもよそよそしい人がいても、個人的に受け止めないようにしましょう。

障害があっても社交的になる方法

社会的な場面で便宜を図る必要がある場合は、率先してそれを求めましょう。 自分の必要性を主張し、具体的に伝える練習をしましょう。

例えば、聴覚に障がいがある場合は、人が話しているときに顔を見る必要があること、一度に一人しか話さない方が会話について行きやすいことを伝える。 また、車椅子を使用している人がイベントに招待された場合は、会場がバリアフリーかどうかを尋ねる。

あなたの障害について質問してくる人もいますが、それに答えるかどうか、またどの程度詳しく答えるかはあなた次第です。 あなたの好みがどうであれ、"なぜ車いすを使っているのですか？"や "どうして耳が聞こえなくなったのですか？"といったよくある質問に対する答えをいくつか用意しておくとよいでしょう。

障害者としてのあなたの経験を理解してくれる人たちと友達になりたいなら、関連するグループやミートアップをオンラインで探しましょう。 サポートや友情の大きな源になります。

自閉症スペクトラム（ASD）／アスペルガーがもっと社交的になる方法

ASD/アスペルガーの人は、社交的な場面で特別な困難に直面するかもしれません。 例えば、ボディランゲージや表情などの微妙な合図を拾うのが難しいと感じるかもしれません。 しかし、練習すれば、ASD/アスペルガーの人でも友達を作り、楽しい社交生活を送ることは可能です。

ダニエル・ウェンドラー著『Improve Your Social Skills』を読んでみよう。 これは、デートを含む、最も一般的なタイプの社会的状況についてのわかりやすいガイドである。 著者はアスペルガーであり、自閉症スペクトラムの人々が直面する社会的課題についての素晴らしい洞察力を与えてくれる。

アスペルガーの人の多くは、1つまたは複数のニッチな趣味を持っています。 meetup.comで、同じような考えを持つ人たちのグループを探しましょう。 また、お住まいの地域にも、スペクトラムの人のためのサポートグループやソーシャルグループがあるかもしれません。