Sentes que non é interesante? Por que & Que facer

"Acabo de comezar un novo traballo, e os meus compañeiros de traballo son moi xeniais e teñen moitas cousas interesantes das que falar fóra das cousas relacionadas co traballo. Síntome inseguro ao redor deles porque, en comparación, son unha persoa bastante normal cunha vida aburrida. Algunha idea sobre como ser máis interesante ?"

Algunhas persoas parecen ter un factor "it" que as fai super interesantes, diferentes ou fascinantes. Pode ser a súa personalidade peculiar, a súa confianza, un tema que coñecen moito ou que acaban de descubrir os segredos de ser un imán da xente. Aqueles que non teñamos esta vantaxe social quizais teñamos que esforzarnos un pouco máis para chamar a atención e o interese dos demais.

Este artigo identificará os motivos máis comúns para sentirnos como unha persoa pouco interesante e ofrecerá estratexias que calquera persoa poida utilizar para sentirse menos aburrido e desenvolver unha vida máis completa e interesante. Aprenderás a ser máis interesante para os demais e para ti mesmo.

Por que sinto que son unha persoa aburrida?

A crenza de que es unha persoa aburrida ou de que non hai nada especial en ti é só iso: unha crenza. As crenzas adoitan ser só pensamentos ou ideas que a xente tivo moitas veces e agora asume que son verdadeiras ou reais, aínda que sexan falsas ou só parcialmente verdadeiras. Apegarse demasiado a unha crenza falsa ou pouco útil pode deter á xente de varias maneiras.

A importancia das crenzas

A información éetiquetas con declaracións novas e máis útiles nas que podes crecer, como:

• A miña vida é aburrida o que fago
• Son unha persoa sen interese que sempre está en crecemento
• Todos os días son o mesmo un día novo

8. Desconecta das redes sociais

Nas redes sociais, sempre parece que hai alguén no teu feed que ten todas as calidades que che faltan, incluíndo ser "máis interesante". As versións con Photoshop e imaxes perfectas das persoas e das súas vidas moitas veces non son unha representación precisa, pero pode parecer un usuario externo.

Por estes motivos, non é unha gran sorpresa que os investigadores descubrisen que os grandes usuarios de redes sociais adoitan ter unha autoestima máis baixa e tamén adoitan facer autocomparacións negativas en liña que os fan sentir mal.[]

Seguindo un ou máis dos seguintes pasos pode axudarche a desintoxicarse das redes sociais:

• Considera un descanso ou desintoxicación das redes sociais (por unha semana ou ata que límites de tempo)
• 8>Presta atención a como te fai sentir o contido e deixa de seguir o contido que te desencadea
• Dálle menos enerxía e atención ás publicacións, gústame, seguidores e comentarios das redes sociais
• Dedica máis tempo a enriquecer a túa vida e relacións fóra de liña que en liña

9. Enriquece a túa rutina diaria

Se pasas os días indo aos mesmos lugares, vendo á mesma xente e facendo as mesmas cousas, a vida podebastante aburrido. Despois dun tempo, unha vida aburrida pode facerche crer que es unha persoa aburrida e pode facerche esquecer que isto é algo que podes cambiar facilmente. Incluso os pequenos cambios poden axudarche a premer o botón de restablecemento dunha rutina obsoleta e tamén poden axudarche a volver a conectar con algúns dos intereses, actividades e persoas coas que perdiches o contacto ou das que esqueciches.

Hai un gran mundo cheo de persoas, lugares e cousas interesantes, e está esperando a que veñas e te unas á diversión. Procura cambiar a túa rutina e dedicar tempo ás cousas que che gustan e ás persoas que queres, e tamén para algunhas novas miniaventuras. Le este artigo para obter ideas sobre como ser máis extrovertido.

10. Busca persoas con ideas afines

É unha tendencia natural das persoas a gravitar cara a outras persoas que lles sexan semellantes. Os intereses ou crenzas comúns fan que sexa moito máis probable que dúas persoas se interesen unha pola outra. Non hai nada de malo en buscar persoas coas que teñas moito en común, e isto tamén fai que sexa máis probable que fagas novos amigos ou que coñezas persoas coas que esteas interesado en facer amizades.[]

Aquí tes algunhas formas sinxelas de atopar persoas con ideas afines:

• Comeza unha afección, unha clase ou unha actividade en grupo que che guste
• Únete a un traballo voluntario ou <99>
>

Pensamentos finais

A crenza de que es unha persoa aburrida que non ten nadainteresante probablemente non che axude. En lugar de centrarte en se estas crenzas son verdadeiras ou falsas, atopar formas de sentirte máis interesante fará un mellor uso do teu tempo e esforzo.

Cambiar a forma en que te ves a ti mesmo e a túa sensación sobre ti adoita ser unha parte fundamental deste proceso. Facer pequenos cambios na túa rutina e na forma en que interactúas coas persoas tamén pode axudarche a ser menos aburrido para os demais. O máis importante é que estes pequenos cambios tamén poden axudarche a sentirte máis interesado en ti mesmo e menos aburrido da túa vida>

As crenzas negativas, como pensar que estás aburrido, poden ser prexudiciais para ti, baixando a túa autoestima e afectando negativamente á túa vida e ás túas relacións, aínda que esteas só porque non estás na túa cabeza. tamén inflúen nas túas accións e eleccións.[][] Para algúns, estas crenzas só aparecen en determinadas situacións (como ao redor de persoas novas, en grupos, no traballo ou en citas) e para outros, é un problema máis consistente.

Crer que non es especial ou interesante pode facer que te retires ou evites as interaccións sociais porque asumes que serás criticado ou rexeitado. Deste xeito, as crenzas poden converterse en profecías autocumplidas que sen sabelo fas realidade, aínda que non queres que sexan verdadeiras.[][][]

Aquí tes outros exemplos de como a crenza que non es interesante pode converterse nunha profecía autocumplida inútil:[][]

• Evitar conversacións profundas e significativas que te forzcan
• evitar conversas profundas e significativas que te obliguen a
• >Impedirche de saír ou tentar coñecer novos amigos
• Impedirche de falar oucompartir ideas con persoas
• Facer que abandones demasiado pronto as novas relacións
• Levándote a ver sinais de rexeitamento (aínda que non estean alí)
• Facerche máis cohibido con outras persoas
• Facer máis difícil ser xenuíno e auténtico coas persoas
<19><95> O papel das crenzas persoais>A maioría das persoas que loitan con crenzas negativas sobre si mesmas teñen inseguridades persoais que reducen a súa autoestima ou a súa confianza ao interactuar con outras persoas. Unha inseguridade é calquera cousa que cres que é verdade sobre ti que non che gusta, tes vergoña e queres ocultar aos demais. Algunhas inseguridades persoais comúns que poden contribuír a sentirse como unha persoa aburrida inclúen:
• “Non teño talento” ou “Non son bo en nada”
• “Non teño amigos” ou “Non son unha persoa simpática”
• “A xente abúrrase cando falo” ou “Nunca sei que dicir”
• “Non hai nada sobre min” ou “___ Non hai nada de min”. pasatempos" ou "Non fago nada divertido"
• "Non teño personalidade" ou "Non sei quen son"
• "Non teño historias divertidas" ou "Non teño nada de que falar"
• "Non me divirte estar preto"
• "A miña vida non é o suficientemente interesante" ou "Non teño nada que me guste" ou "Eu nada me gusta"
• " "
• "Non podo mostrar quen son realmente" ou "á xente non lle gustará o realmin"
• "Ninguén entende o meu humor" ou "Teño unha personalidade seca"
• "Non son unha persoa de xente" ou "Só son incómodo"
• "Non son atractivo" ou "Non son o suficientemente interesante para saír"
> Os pensamentos negativos sobre ti son máis propensos a desenvolverse en resposta a experiencias e interaccións negativas ou dolorosas. Adoitan ir acompañados de emocións difíciles como ansiedade, vergoña, vergoña, tristeza ou soidade. Ás veces, estas son experiencias profundamente traumáticas ou dolorosas que podes lembrar facilmente. Outras veces, unha serie ou experiencias máis pequenas e menos dolorosas tiveron un efecto acumulativo e duradeiro na túa autoestima.[][]

Aquí tes algúns exemplos de experiencias e interaccións que puideron facerche crear crenzas negativas sobre ti mesmo ou sobre a túa vida:[]

• Experimentar o rexeitamento ou ser ignorado (ou percibir algo como acoso ou intimidación ou rexeitamento)
• st crítico)
• Ser comparado cos demais (ou compararte cos demais)
• Ter un fallo ou inseguridade exposto (ou sentir que podería ser exposto)
• Cometer un erro ou fallar (ou temer que o fagas)
• Nunca "gañar" ou ser "ser o mellor" en nada (e descontar as excepcións a isto)
• por ser "aborrecido", etiquetado como "a ti mesmo". ou unha ‘normie’)
• Conforme oucambiarse para encaixar (cambiar de forma para satisfacer as expectativas dos demais)
• Sentirse asumido por estándares imposibles (os propios ou dos demais)
• Compartir ou confiar en exceso ás persoas equivocadas (e ter medo de abrirse de novo)
• Interaccións sociais incómodas (e ansiedade por que as interaccións futuras sexan incómodas)
• Pensamentos depresivos son comúns en persoas depresivas999><99><99><99>

10 xeitos de aumentar a túa autoestima e sentirte máis interesante

A boa noticia é que se estás loitando contra as inseguridades persoais, as crenzas negativas sobre ti mesmo e a baixa autoestima, hai formas de mellorar en todas estas áreas. Ademais, as mesmas habilidades e actividades que axudan nestas áreas non só che farán sentir como unha persoa máis interesante, senón que tamén poden axudarche a enriquecer a túa vida de maneira que a fagan sentir máis satisfactoria e interesante. Abaixo amósanse 10 formas de traballar para sentirse máis interesante como persoa e tamén de comezar a construír unha vida máis interesante.

1. Fai algo de autodescubrimento

Se tes ganas de ser unha persoa aburrida ou pouco interesante, probablemente non coñezas o suficiente sobre ti mesmo. Cada persoa ten cousas únicas e interesantes sobre elas, e as partes máis interesantes dunha persoa adoitan ser as que só mostran a aqueles que se dedican o tempo a coñecelas.

Dedica un tempo a coñecerte mellor a ti mesmo probando unha destas características.actividades:

• Considera facer unha proba de personalidade como o Big Five, o Eneagrama ou o Myers Briggs neste sitio que ofrece versións gratuítas e de código aberto destas probas (Ten en conta que algunhas destas probas foron fonte de controversia entre certos profesionais do campo da psicoloxía, e evita tomar os teus resultados demasiado en serio. En vez diso, utilízaos como ferramentas para axudarche, só tes que axudarche á revista ou á revista). facendo unha lista dos teus intereses, afeccións e cousas das que che gusta facer ou falar para saber máis sobre ti.
• Identifica as túas fortalezas facendo unha proba de busca de forzas ou facendo unha lista das cousas nas que é bo ou das que sabes moito.

2. Concéntrase cara a fóra

Cando as persoas se senten máis inseguras, adoitan volverse máis conscientes de si mesmas, ata quedarse atascadas na cabeza obsesionadas con todos os aspectos de como se ven, falan ou actúan en torno aos demais. Isto pode crear máis estrés e ansiedade á vez que te fai sentir máis inseguro. Saír da túa cabeza nestes momentos é a clave para romper este ciclo, xa que os pensamentos negativos empeoran as inseguridades e tamén dificultan a conexión coas persoas.[]

Afastar o foco de ti mesmo (incluídos os pensamentos sobre ti mesmo) pódese facer centrando toda a túa atención en:

• A outra persoa/as persoas coas que estás a falar
• As palabras que estás a dicir.están contando
• O teu entorno (utilizando un ou máis dos teus 5 sentidos)
• Relaxando o teu corpo soltando os músculos intencionadamente, afrouxando e poñendo unha posición máis cómoda

3. Esfórzase en ser interesado en lugar de interesar

Outra estratexia que pode axudar é cambiar o "obxectivo" en calquera interacción. En lugar de centrarse en causar unha determinada impresión, conseguir que alguén che guste ou que pense que es interesante, pon o teu esforzo en parecer interesado por eles.

Esta é unha estratexia comprobada que pode facilitar a relación e a conexión con outras persoas, e tamén é moito máis probable que lle guste á xente. As persoas son naturalmente atraídas polas persoas que escoitan, mostran interese e se preocupan.[]

Podes demostrar o teu interese por outras persoas:[]

• Facindo preguntas abertas durante as conversas
• Sendo máis expresivos para mostrarlles que che importa o que están dicindo
• Facindo contacto visual con eles cando están falando
• Non interromper, nin interromper o "interese" para falar con sinceridade. en coñecer máis sobre eles

4. Trae temas dos que che guste falar

O entusiasmo é contaxioso, polo que sempre terás máis facilidade para que a xente se interese por un tema do que che guste falar. Use isto para o seu beneficio atopando formas de mostrar temas que realmente atopeinteresante ou agradable de discutir, especialmente se o interese é compartido pola outra persoa.

As investigacións demostraron que cando os profesores teñen entusiasmo e paixón, os seus alumnos están máis comprometidos, interesados ​​e acaban aprendendo máis. Estes estudantes tamén adoitan gozar máis destas clases, demostrando que ser apaixonado leva a conversas máis interesantes e agradables (tanto para ti como para a outra persoa).[]

5. Deixa de compararse cos demais

É da natureza humana compararse con outras persoas, pero facelo raramente é útil, especialmente para as persoas que loitan contra a inseguridade e a baixa autoestima. Estes problemas fan que teñas máis probabilidades de centrarte nas persoas que parecen ter as cousas que cres que che faltan, o que adoita facerche sentir peor.[][]

Podes traballar para interromper estas comparacións inútiles cando te notas que as fai usando unha ou máis destas habilidades:

• Reenfoca a túa atención en algo no momento presente (por exemplo, a túa respiración, as sensacións que te rodean, as cousas que hai en común, o teu corpo, etc.) en lugar de buscar diferenzas entre ti e eles
• Imaxina un sinal de stop vermello na túa mente para proporcionar un recordatorio mental de que estás intentando romper este hábito

6. Busca pistas de compromiso

Hai varios sinais que poden axudarche a descubrir se unha persoa está interesada e comprometida nunconversación. Saber ler as indicacións sociais pode axudarche a saber cando alguén está interesado no que estás dicindo ou cando lle gusta a súa conversa contigo.

Deste xeito, podes saber cando manter unha conversación ou finalizala, cambiar os temas ou deixar que outra persoa fale. Isto tamén incita o teu cerebro a reverter a tendencia a buscar indicios de rexeitamento, que é un mal hábito mental entre as persoas que loitan contra a ansiedade social e as inseguridades.[]

Normalmente, estes son algúns sinais de que unha persoa está interesada, comprometida e que goza da súa conversación contigo:

• As persoas que fan contacto visual contigo e que reaccionan cando falas e reaccionan
• che son o que falas e reaccionan. asentindo ou usando frases curtas como “hmm” ou “uh-huh” cando falas
• Entusiasmo ou entusiasmo sobre un tema ou conversa

7. Desafía a autoconversación e as etiquetas negativas

Se estás lendo este artigo, é probable que teñas asociado a etiqueta "aburrido" a ti mesmo, á túa vida ou a ambos. Tamén podes ter outras etiquetas coas que estás identificado en exceso e que che impiden relacionarte e conectar con outras persoas (consulta a lista de inseguridades persoais no capítulo 1).

Estas etiquetas poden ser parte do problema porque poden limitarte e impedirche facer cousas novas, coñecer xente nova ou darlle a oportunidade de substituír novas relacións a estas vellas[><0][T]<1111.