Mar a chuireas tu crìoch air càirdeas (Gun fhaireachdainnean a ghoirteachadh)

“Chan eil mi airson a bhith a’ fuireach còmhla ri fear de mo charaidean tuilleadh. Am bu chòir dhomh innse dhi gu bheil mi a 'smaoineachadh gu bheil ar càirdeas seachad, no am bu chòir dhomh astar a dhèanamh? Tha mi air a bhith eòlach oirre airson ùine mhòr agus chan eil mi airson dràma adhbhrachadh no a cuid faireachdainnean a ghoirteachadh.”

Chan eil a h-uile càirdeas a’ mairsinn gu bràth. Tha e àbhaisteach caraidean fhaicinn a’ tighinn agus a’ falbh thar nam bliadhnaichean, agus tha e ceart gu leòr crìoch a chuir air càirdeas mura cuir e dad adhartach ri do bheatha. San iùl seo, ionnsaichidh tu mar a chuireas tu crìoch air càirdeas gun dràma neo-riatanach.

Mar a chuireas tu crìoch air càirdeas

1. Beachdaich air feuchainn ris a’ chàirdeas a shàbhaladh

Mus cuir thu crìoch air do chàirdeas, smaoinich a bheil thu dha-rìribh ag iarraidh do charaid a ghearradh a-mach às do bheatha no a bheil feum agad air beagan ùine bho chèile.

Uaireannan, faodar càirdeas a chàradh. Mar eisimpleir, is dòcha gu bheil thu a’ faireachdainn às mo chiall aig do charaid às deidh sabaid agus gun co-dhùin thu gu bheil an càirdeas seachad. Ach ma bheir thu beagan ùine dhut fhèin fuarachadh agus beachd do charaid a thuigsinn, is dòcha nach eil an argamaid a’ coimhead cho mòr às deidh a h-uile càil. Is dòcha gum biodh e na b’ fheàrr obrachadh tro na h-eadar-dhealachaidhean agad seach crìoch a chuir air a’ chàirdeas gu tur.

Mura bheil thu cinnteach an e àm gluasad air adhart a th’ ann, thoir sùil air an iùl seo: Ciamar a bhios fios agad a bheil an t-àm ann càirdeas a thoirt gu crìch? [linkto: when-stop-being-friends]

2. Dèan thu fhèin nas lugha ri fhaighinn

Is dòcha gun tèid agad air crìoch a chur air a’ chàirdeas le bhith a’ toirt astar beag air falbh bho do charaid.

Sadcuideigin. Chan fheum thu freagairt mhionaideach no fìreanachadh a thoirt seachad. Tha “dìreach chan eil mi a’ faireachdainn mar sin mu do dheidhinn” gu leòr. Ma dh’ fheuchas cuideigin ri d’ inntinn atharrachadh no toirt a chreidsinn ort “cothrom a thoirt dhaibh,” tha iad a’ toirt eas-urraim do na crìochan agad.

Na feuch ri leisgeul a dhèanamh airson na faireachdainnean aca a shaoradh oir dh’ fhaodadh sin dòchas meallta a thoirt dhaibh. Mar eisimpleir, ma chanas tu “Tha mi ro thrang airson bràmair/bràmair an-dràsta,” is dòcha gum bi do charaid a’ smaoineachadh ma dh’ atharraicheas an clàr-ama agad, gum faodadh dàimh a bhith aca riut.

Mar a chuireas tu crìoch air càirdeas nuair a tha buidheann an sàs

Ma tha thu fhèin is do charaid mar phàirt den aon chearcall sòisealta, faodaidh crìoch a chur air do chàirdeas a bhith neònach oir dh’ fhaodadh gum bi agad ri chèile fhaicinn fhathast aig tachartasan sòisealta. Nach e molaidhean a th’ ann airson a dhèanamh nas fhasa. caraid airson do chàirdeas a thoirt gu crìch. San fharsaingeachd, chan e deagh bheachd a th’ ann iarraidh air treas-phàrtaidh teachdaireachd a chuir gu do charaid. Mar as motha a bhios daoine an sàs, 's ann as motha a tha an comas ann airson mì-chonaltradh agus dràma.

A’ cur crìoch air càirdeas le cuideigin air a bheil tinneas inntinn

Anns a’ mhòr-chuid de chùisean, is dòcha gu bheil crìoch air càirdeas le cuideigin air a bheil tinneas inntinn

Tha iad gu math mothachail air diùltadh: Mar eisimpleir, tha cuid de dhaoine le mì-rian pearsantachd crìche (BPD) a’ faireachdainn fo àmhghar, feargach, no fo dhragh mòr nuair a thig càirdeas gu crìch leis gu bheil iad air leth mothachail do sheòrsa sam bith de thrèigsinn.[]Tha cugallachd diùltaidh cuideachd ceangailte ri trom-inntinn, phobia sòisealta, agus iomagain.[]

Tha iad buailteach do fhaireachdainnean air còir: Mar eisimpleir, tha trioblaid aig mòran dhaoine le eas-òrdugh pearsantachd narcissistic (NPD) gabhail ris nach eil cuideigin ag iarraidh an càirdeas oir, nan sùilean, tha iad gun samhail agus sònraichte.[] Faodaidh daoine le NPD fàs feargach nuair a tha iad a’ faireachdainn gu bheil iad a’ faireachdainn gu bheil iad fo eagal , faodaidh cuid de dhaoine le mì-rian pearsantachd mì-shòisealta (ASPD) - ris an canar cuideachd “sociopaths” - a dhol gu breugan no làimhseachadh tòcail ann an oidhirp smachd a chumail ort.[] Faodaidh iad laighe ann an dòigh a tha gu math cinnteach agus innse dhut gun atharraich iad eadhon ged nach eil dùil aca do làimhseachadh ann an dòigh eadar-dhealaichte. Faodaidh daoine le ASPD cuideachd strì ri smachd a chumail air na stuadhan aca.

Cuimhnich gum faodadh tinneas inntinn giùlan do charaid a mhìneachadh, ach chan eil sin a’ ciallachadh gum feum thu gabhail ris. Cuir do shàbhailteachd agus do fheumalachdan an toiseach.

Mar a chuireas tu crìoch gu sàbhailte air càirdeas le neach neo-sheasmhach

Ma tha do charaid neo-sheasmhach no cunnartach airson adhbhar sam bith, dh’ fhaodadh e cuideachadh:

• Crìochnaich an càirdeas mean air mhean ma tha e a’ faireachdainn nas sàbhailte na bhith a’ còmhradh briste. Ach mura h-eil sin comasach, cuir crìoch air a’ chàirdeas air a’ fòn, an litir, <1msu no cuir fios gu <1 msu. càirdeas oir tha e nas fheàrr dhut seach a bhith a’ bruidhinn mu dheidhinn a-mhàinna lochdan aca. Mar eisimpleir, “chan eil mi ag iarraidh a bhith nad charaid dhut tuilleadh oir tha thu feargach agus tha thu làmh-an-uachdair” tha e connspaideach. “Tha mi a’ cur crìoch air a’ chàirdeas seo air mo shon fhìn oir chan eil mi a’ faireachdainn sàbhailte nuair a tha thu feargach” nas fheàrr.
• Suidhich crìochan soilleir, soilleir. Mar eisimpleir, “Chan eil mi airson bruidhinn no coinneachadh tuilleadh. Feuch nach cuir thu fios thugam.” Tha e ceart gu leòr an àireamh aca agus na meadhanan sòisealta a bhacadh ma tha trioblaidean aca le bhith a' toirt spèis do na miannan agad.

• Gun a bhith a’ ruighinn a-mach gu do charaid
• A’ toirt seachad freagairtean modhail ach glè bheag de fhreagairtean nuair a chuireas iad fios thugainn
• A’ diùltadh cuiridhean airson a bhith a’ fuireach a-muigh
• Freagair na teachdaireachdan aca cho tric mas e caraid air-loidhne a th’ annta
• Ma tha thu ag obair còmhla ri do charaid, dèan thu fhèin nas lugha ruigsinneach airson còmhraidhean cas; cùm ri bruidhinn mu obair
• A’ bruidhinn air cuspairean uachdarach ma tha agad ri ùine a chaitheamh còmhla seach a bhith a’ fosgladh do smuaintean agus do fhaireachdainnean. Seachain a bhith a’ bruidhinn air cuspairean domhainn pearsanta oir faodaidh seo mothachadh air dlùth-chàirdeas a thogail.[]

Gheibh a’ mhòr-chuid de dhaoine am beachd nach eil thu airson a bhith nad charaidean tuilleadh mura h-eil thu dealasach cluinntinn bhuapa agus nach eil ùidh agad ann a bhith a’ coinneachadh.

3. Biodh còmhradh dìreach agad gu pearsanta

Mean air mhean faodaidh e bhith na dhòigh dòigheil, dràmadach gus crìoch a chuir air càirdeas. Ach ann an cuid de chùisean, dh’ fhaodadh “còmhradh briste” a bhith na roghainn nas fheàrr. Tha seo a’ ciallachadh crìoch a chur air càirdeas aghaidh-ri-aghaidh, air a’ fòn, neo tro theachdaireachd sgrìobhte a tha ga dhèanamh soilleir nach eil thu ag iarraidh a bhith nad charaidean tuilleadh.

Dh’ fhaodadh crìoch a chuir air càirdeas gu foirmeil agus “briseadh suas” a bhith nas fheàrr ma tha:

• Nach eil do charaid glè mhath air sanasan sòisealta no sanasan a thuigsinn. Ma tha thu a’ smaoineachadh a bhios iad a’ cur seachad tòrr ùine nuair a tha thu ceàrr agus a bhith a’ cur seachad tòrr ùine nuair a bhios tu ceàrr air falbh. aon onarachcòmhradh anns a bheil thu ga dhèanamh soilleir gu bheil an càirdeas seachad.
• Tha smaoineachadh air gearradh air ais mean air mhean air conaltradh a' toirt ort a bhith a' faireachdainn gu math iomagaineach. A rèir dè cho faisg 's a tha thu air do charaid, dh'fhaodadh gun toir e seachdainean no fiù 's mìos no dhà gus thu fhèin astar beag air falbh gus nach bi ceangal agad. Mar eisimpleir, ma tha thu airson briseadh suas le caraid as fheàrr a chì thu grunn thursan gach seachdain, bheir e ùine mhòr a bhith a 'briseadh suas gu tur ma ghabhas thu dòigh-obrach mean air mhean. Ma tha seargadh slaodach a’ faireachdainn ro eagallach no toinnte, ’s dòcha gum bi còmhradh aon-neach nas fheàrr oir tha e tòrr nas luaithe.
• Tha fios agad gu bheil do charaid a’ cur luach air onair iomlan nan càirdeas, eadhon ged a tha e a’ ciallachadh còmhradh duilich a bhith agad. Is fheàrr le cuid de dhaoine fìrinnean mì-chofhurtail a chluinntinn gu dìreach agus b' fheàrr leotha còmhradh briseadh dìreach na bhith a 'crìonadh mean air mhean.
• Tha do charaid ga dhèanamh soilleir gu bheil iad troimh-a-chèile agus air an goirteachadh leis na h-atharrachaidhean nad ghiùlan. Ma tha thu air a bhith gad astar fhèin bho charaid agus gu bheil iad air tòiseachadh a’ faighneachd dhut carson nach eil thu mun cuairt tuilleadh, na leig ort gu bheil a h-uile càil ceart gu leòr. Ged a dh’ fhaodadh e a bhith neònach, mar as trice tha e nas fheàrr mìneachadh onarach a thoirt seachad an àite a bhith a’ toirt dòchas meallta dha do charaid no gam fàgail a’ gabhail dragh mu na rinn iad ceàrr.

Molaidhean airson crìoch a chur air càirdeas aghaidh-ri-aghaidh

• Tagh àite neodrach le cuideam ìosal as urrainn dhutsafalbh aig àm sam bith. 'S e deagh roghainnean a th' ann am pàirce neo bùth cofaidh sàmhach. Mura h-eil coinneamh pearsanta comasach, tha gairm bhidio na roghainn eile. Dh'fhaodadh tu cuideachd a bhith a' còmhradh air a' fòn, ach chan fhaic thu aodann no cànan bodhaig do charaid, rud a dh'fhaodadh conaltradh a dhèanamh nas duilghe.
• Faigh a' phuing: Na toir air do charaid tomhas carson a dh'iarr thu coinneachadh. Gluais an còmhradh gu do chàirdeas taobh a-staigh beagan mhionaidean.
• Bi dìreach: Dèan soilleir gu bheil an càirdeas seachad. Mar eisimpleir:

“Chan eil ar càirdeas ag obair dhòmhsa tuilleadh, agus tha mi a’ smaoineachadh gu bheil e nas fheàrr dhuinn ar dòighean fa-leth a dhol.”

• Cleachd I-aithrisean gus do cho-dhùnadh a mhìneachadh. Bruidhinn mu mar a tha thu a’ faireachdainn seach na rinn do charaid; faodaidh seo an dèanamh nas lugha dìon. Mar eisimpleir, tha “Tha mi a’ faireachdainn gu bheil sinn air fàs às a chèile agus gu bheil luachan eadar-dhealaichte againn” nas fheàrr na “Rinn thu tòrr droch roghainnean beatha, agus chan eil mi airson d’fhaicinn tuilleadh.”
• Na dèan leisgeulan gum b’ urrainn do charaid feuchainn ri cur an aghaidh. Mar eisimpleir, ma chanas tu, “Tha mi trang an teirm seo agus mar sin chan urrainn dhomh a bhith a’ crochadh a-mach” no “Faodaidh mi a bhith a’ crochadh a-mach, is urrainn dhomh do charaid a chuir a-mach, is urrainn dhomh a ràdh, is urrainn dhomh do charaid a bhith a’ crochadh, Fuirichidh mi gus an ath theirm gus fios a chuir thugad nuair nach eil an clàr-ama agad cho trang” no “Gun duilgheadas, thig mi chun taigh agad gus nach bi feum agad air leanabh.” Tha e math cuimhneachadh cuideachd gu bheil caraidean dlùth agus as fheàrrmar as trice bidh caraidean eòlach air a chèile math gu leòr airson faicinn tro leisgeulan lag.
• Gabh mo leisgeul ma tha fios agad gu bheil thu air mearachdan a dhèanamh no air na faireachdainnean aca a ghoirteachadh san àm a dh’ fhalbh. Ma tha do ghiùlan air pàirt a ghabhail ann am briseadh do chàirdeas, aithnich e.
• Bi ullamh dèiligeadh ri freagairt do charaid. Faodaidh iad feuchainn ri ìmpidh a chur ort cumail a’ dol leis a’ chàirdeas, fàs feargach, clisgeadh no caoineadh. Cuimhnich, ge bith dè a chanas iad no a nì iad, tha còir agad crìoch a chuir air a’ chàirdeas. Is dòcha gum feum thu do phuing ath-aithris grunn thursan. Ma dh'fhàsas iad nàimhdeil no ma dh'fheuchas iad ri do ghluasad gu na caraidean a tha air fhàgail, tha e ceart gu leòr falbh.

4. Sgrìobh litir gu do charaid

Mura h-eil an dòigh seargaidh a’ faireachdainn iomchaidh agus nach urrainn dhut bruidhinn ri do charaid gu pearsanta, is e roghainn eile crìoch a chuir air do chàirdeas le bhith a’ sgrìobhadh litir, an dàrna cuid air pàipear no tro phost-d.

Dh’fhaodadh litir a bhith na deagh roghainn ma:

• Tha e nas fhasa dhut do smuaintean a chur air dòigh nuair a sgrìobhas tu sìos iad. Tha cuid a dhaoine a’ faighinn a-mach gu bheil sgrìobhadh gan cuideachadh a’ tuigsinn dè a chanas iad agus an dòigh as fheàrr air a ràdh.
• Tha thu a’ smaoineachadh gu bheil crìoch a’ chàirdeis gu pearsanta na adhbhar dragh no dragh dhut.
• Tha thu a’ smaoineachadh gum b’ fheàrr le do charaid a bhith leis fhèin nuair a gheibh iad a-mach gu bheil do chàirdeas seachad.
• Tha tòrr agad ri ràdh ri do charaid ach chan eil thu a’ faireachdainn comasach air còmhradh fada a bhith agad riutha.

9 Chan eil riaghailtean daingeann ann airson tighinn gu crìch.càirdeas le litir, ach seo beagan stiùiridhean coitcheann:

• Dèan soilleir gu bheil thu den bheachd gu bheil an càirdeas seachad. Mar eisimpleir, dh’ fhaodadh tu sgrìobhadh, “Tha mi air co-dhùnadh gu bheil e nas fheàrr mura h-eil sinn nar caraidean tuilleadh” no “Tha mi air co-dhùnadh crìoch a chuir air ar càirdeas.”
• Innis dhaibh carson a chuir thu roimhe crìoch a chur air a’ chàirdeas. Inns na faireachdainnean agad, agus thoir seachad eisimpleir no dhà air an giùlan. Mar eisimpleir, “Tha mi a’ faireachdainn nach eil thu air taic a thoirt dhomh aig amannan duilich. Nuair a bhàsaich mo mhàthair is mo leannan a’ briseadh suas rium, cha do ghairm thu airson cha mhòr mìos.”
• Gabh mo leisgeul ma tha fios agad gu bheil thu air mearachdan a dhèanamh no air na faireachdainnean aca a ghoirteachadh.
• Feuch nach sgrìobh thu an litir nuair a tha thu feargach no troimh-chèile. Fuirich gus am bi thu caran socair, no dh’ fhaodadh an litir agad nochdadh mar nach eil dad nas cruaidhe na bha thu an dùil. gu daoine eile. Na sgrìobh dad a tha mì-laghail no mì-mhodhail.

A’ cur crìoch air càirdeas mu theacsa

An àite do litir a chur air post-d, dh’ fhaodadh tu a cur tro theachdaireachd teacsa. Tha cuid den bheachd gur e droch mhodhan a th’ ann crìoch a chuir air dàimh de sheòrsa sam bith, ge bith an e romansach no platonach a th’ ann, thairis air teacsa. Ach tha a h-uile suidheachadh gun samhail. Mar eisimpleir, ma tha thu fhèin agus an caraid as fheàrr agad air a bhith a’ bruidhinn a-riamh mu chùisean cudromach a thaobh teacsa seach a bhith aghaidh-ri-aghaidh, dh’ fhaodadh gur e roghainn iomchaidh a bhiodh ann.

5.Biodh fios agad gu bheil e ceart gu leòr caraidean ana-cainteach a ghearradh dheth

Faodaidh caraidean ana-cainteach no puinnseanta fàs feargach no feuchainn ri do làimhseachadh nuair a dh’ innseas tu dhaibh gu bheil thu airson crìoch a chur air a’ chàirdeas. Ma dh’fheumas tu neach ana-cainteach a ghearradh a-mach às do bheatha a bheir ort a bhith a’ faireachdainn mì-shàbhailte, eadhon ged a b’ àbhaist dhaibh a bhith nad charaid as fheàrr dhut, chan eil agad ri mìneachadh carson nach eil thu airson am faicinn tuilleadh.

Tha e ceart gu leòr do shlàinte inntinn a chuir an toiseach agus conaltradh a ghearradh gu tur. Ged a tha e nas fheàrr càirdeas a thoirt gu crìch air teirmean math, chan eil e comasach anns a h-uile suidheachadh. Cha leig thu leas fiosan do charaid a bh’ ann roimhe a fhreagairt no teacsaichean a fhreagairt. Ma tha caraid maslach air-loidhne agad, tha e ceart gu leòr casg a chuir orra.

6. Gabh ris gur dòcha gum bi faireachdainnean gortaichte do-sheachanta

Dh’ fhaodadh do charaid a bhith troimh-chèile nuair a dh’ innseas tu dhaibh gu bheil do chàirdeas seachad no nuair a thuigeas iad gu bheil an càirdeas air a dhol à bith. Eadhon ged a tha thu air a bhith nad charaidean airson ùine mhòr, dh’ fhaodadh na beachdan aca iongnadh a chuir ort.

Ach tha e cudromach tuigsinn nach urrainn dhuinn an-còmhnaidh dochann a sheachnadh air faireachdainnean dhaoine. Is dòcha gum bi thu a’ faireachdainn ciontach airson greis, gu h-àraidh mura h-eil daoine eile aig an t-seann charaid agad airson leantainn orra, ach chan eil sin a’ ciallachadh nach do rinn thu an roghainn cheart.

Dh’ fhaodadh e cuimhneachadh nach eil e coibhneil dhut fhèin a bhith nad charaidean le cuideigin nach eil thu airson a bhith timcheall. Nuair a chuireas tu crìoch air càirdeas, tha thu a’ toirt cothrom don charaid a bh’ agad roimhe an ùine a chaitheamheòlas fhaighinn air daoine a tha dha-rìribh ag iarraidh a bhith a’ fuireach còmhla riutha.

7. Seachain a bhith a’ toirt seachad teachdaireachdan measgaichte

Ma tha thu air innse do chuideigin nach eil thu airson a bhith nad charaid tuilleadh, na thoir dhaibh comharran troimh-chèile a tha a’ nochdadh gu bheil thu air d’ inntinn atharrachadh. Nuair a stadas tu a bhith nad charaidean le cuideigin, bi cunbhalach. Tha seo gu sònraichte cudromach ma tha thu air crìoch a chuir air càirdeas le cuideigin a tha fhathast ag iarraidh a bhith nad charaidean riut oir dh’ fhaodadh iad gabhail ris gum bu mhath leat a bhith nad charaidean a-rithist agus feuchainn ri ruighinn a-mach.

Mar eisimpleir:

• Na bi ro chàirdeil don t-seann charaid agad ma ruitheas tu a-steach annta aig cruinneachadh sòisealta. Dèilig riutha mar neach-eòlais.
• Na beachdaich air na puist aig do charaid air na meadhanan sòisealta.
• Na iarr air do charaidean a chèile ùrachaidhean tric a thoirt seachad air do charaid roimhe. Is dòcha gun ionnsaich do iar-charaid gu bheil thu air a bhith a’ faighneachd mun deidhinn agus a mhìneachadh mar chomharra gu bheil iad nad inntinn.

Mar a chuireas tu crìoch air càirdeas ann an suidheachaidhean sònraichte

Mar a chuireas tu crìoch air càirdeas le cuideigin air a bheil thu a’ faireachdainn dha

Ma tha pronnadh agad air do charaid, ach nach till iad na faireachdainnean agad air ais, is dòcha gun co-dhùin thu crìoch a chuir air a’ chàirdeas ma tha thu a’ caitheamh ùine còmhla riutha gu math pianail. Dh’ fhaodadh tu leigeil leis a’ chàirdeas a dhol à bith le bhith gad astar fhèin mean air mhean, le còmhradh aghaidh-ri-aghaidh, no a’ sgrìobhadh litir thuca.

Ma roghnaicheas tu còmhradh dìreach a bhith agad no litir a chuir thuca, dh’ fhaodadh tu sin innse dhaibhged a tha e a’ còrdadh riut a bhith a’ caitheamh ùine còmhla mar charaidean, tha e ro dhoirbh leantainn ort leis a’ chàirdeas oir tha thu air brùthadh a dhèanamh orra, agus mar sin tha thu a’ smaoineachadh gu bheil e nas fheàrr nach fhaic thu a chèile tuilleadh.

Air neo, dh’ fhaodadh tu fois a ghabhail bhon chàirdeas an àite crìoch a chuir air gu tur. Ma bheir thu beagan ùine bho chèile agus nach bi thu a' crochadh a-mach cho tric, dh'fhaodadh na faireachdainnean agad a dhol à bith.

Ach, bu chòir dhut a bhith deiseil airson gum faighnich iad carson a tha thu gan seachnadh. Ma thachras seo, is dòcha gum bi e nas fhasa dhut a bhith onarach, eadhon ged a tha e neònach, an àite a bhith a’ dèanamh leisgeulan a-rithist agus a’ fàgail do charaid a’ faighneachd dè a rinn iad ceàrr.

Mar eisimpleir, dh’ fhaodadh tu a ràdh: “Hey, tha mi a’ cur luach mòr air do chàirdeas, ach a bhith onarach, tha e a’ faireachdainn duilich a bhith a’ fuireach còmhla riut an-dràsta oir tha faireachdainnean agam dhut. Tha mi a’ smaoineachadh gum biodh e na dheagh bheachd nan cuireadh sinn seachad beagan ùine bho chèile. Am biodh e ceart gu leòr nan ruigeadh mi a-mach nuair a bhios mi deiseil?”

A’ cur crìoch air càirdeas le cuideigin a tha gad ghràdh

Nuair a tha fios agad no ma tha amharas agad gu bheil caraid ann an gaol leat - mar eisimpleir, mas e seann leannan no leannan a th’ annad - is dòcha gum bi thu ciontach mu bhith a’ cur crìoch air a’ chàirdeas oir is dòcha gum bi iad troimh-chèile. Ach chan eil uallach ort airson na faireachdainnean aca; tha còir agad crìoch a chur air càirdeas aig àm sam bith, airson adhbhar sam bith, a’ cleachdadh gin de na dòighean a tha air am mìneachadh gu h-àrd.

Chan fheum thu mìneachadh carson nach eil thu dèidheil air