友情を終わらせる方法（傷つけずに）

"友達の一人ともう付き合いたくない。 私たちの友情は終わったと思う、と彼女に言うべきか、それとも距離を置くべきか？ 彼女とは長い付き合いだし、ドラマを起こしたり、彼女の気持ちを傷つけたくない。"

すべての友情が永遠に続くわけではありません。 何年もの間、友人関係が行ったり来たりするのは普通のことで、自分の人生にプラスにならないのであれば、友情に終止符を打ってもいいのです。 このガイドでは、不必要なドラマを起こさずに友情を終わらせる方法を学びます。

友情の終わらせ方

1.友情を救おうとすることを考える

友情を終わらせる前に、本当にその友人を自分の人生から切り離したいのか、それともただ離れている時間が必要なだけなのかを考えましょう。

友情が修復できることもあります。 たとえば、ケンカの後、友人に対して腹が立ち、友情は終わったと判断するかもしれません。 しかし、冷静になり、友人の言い分を理解する時間を持てば、結局、口論は大したことではなかったと思えるかもしれません。 友情を完全に終わらせるのではなく、意見の相違を解決する方がよいかもしれません。

別れる時期かどうかわからない場合は、こちらのガイドをご覧ください：友情を終わらせる時期かどうかを知るには？

2.自分の出番を減らす

友人と徐々に距離を置くことで、友情を終わらせることができるかもしれない。

こうすればいい：

• 友人に連絡を取らない
• 連絡を受けた際、丁寧だが最低限の返答をすること。
• 遊びの誘いを断る
• 相手がオンライン上の友人である場合、メッセージに返信する頻度を減らす。
• 友人と一緒に仕事をしている場合は、気軽な会話にはあまり応じないようにし、仕事の話に集中する。
• 自分の考えや感情を打ち明けるよりも、一緒に時間を過ごさなければならないのであれば、表面的な話題について話すこと。 深い個人的な話題について話すことは、親密感を築くことになるので避けること[]。

あなたが相手からの連絡に熱心でなく、会うことに興味を示さないなら、たいていの人はあなたがもう友達でいたくないというヒントをつかむだろう。

3.直接会って話をする

徐々に距離を置くことは、機転を利かせ、ドラマチックにならない友情の終わらせ方です。 しかし、場合によっては、「別れ話」をする方が良い選択かもしれません。 これは、対面、電話、または書面でのメッセージで友情を終わらせ、もう友人でいたくないことを明確にするものです。

正式に友情を終わらせ、「別れる」方がいいかもしれない：

• あなたの友人は、社会的なヒントや手がかりを理解するのが得意ではない。 もし、あなたが距離を置くと、相手は自分のしたことが間違っていたのではないかと心配し、多くの時間とエネルギーを費やすことになると思うのであれば、一度だけ正直な会話をし、友情は終わったとはっきり伝えるのが一番親切かもしれない。
• 徐々に連絡を減らすことを考えると、とても不安になる。 友人との親密さにもよりますが、数週間から数カ月かけて、接触がなくなるまでゆっくりと距離を置くこともできます。 たとえば、毎週数回会っている親友と別れたい場合、徐々に別れを切り出せば、完全に別れるには長い時間がかかるでしょう。 ゆっくりとフェードアウトするのが難しすぎたり、面倒に感じたりする場合は、1回きりの会話で済ませることもできます。その方がはるかに速いからだ。
• あなたは、その友人が、たとえその友人が、自分の友人関係において、完全に正直であることを大切にしていることを知っている。 人によっては、不快な真実を直接聞くことを好み、徐々にフェードアウトするよりも、直接別れを切り出す会話を好む。
• あなたの友人は、あなたの行動の変化に戸惑い、傷ついていることを明らかにしている。 もしあなたが友人と距離を置いていて、友人から「どうしていなくなったのか」と聞かれ始めたら、何も問題がないふりをしないこと。 気まずいかもしれないが、友人に偽りの希望を与えたり、何か悪いことをしたのかと心配させたりするのではなく、正直に説明するのが通常ベストだ。

直接会って友情を終わらせるコツ

• 中立的でプレッシャーの少ない場所を選び、どちらかがいつでもその場を離れることができるようにする。 直接会うのが難しい場合は、ビデオ通話という手もある。 電話で話し合うこともできるが、相手の顔や身振り手振りが見えないため、コミュニケーションが難しくなる可能性がある。
• 要点を言え： 最初の数分で、友人との友情に話を移しましょう。
• 直接的に： 例えば、友情が終わったことを明確にする：

"私たちの友情はもううまくいっていないし、別々の道を歩むのがベストだと思う"

• Iステートメントを使って自分の決断を説明する。 例えば、"あなたは悪い人生の選択をたくさんしたから、もう会いたくない "よりも、"私たちは疎遠になり、価値観が違ってきたと感じる "の方がいい。
• 友人が反論してくるような言い訳をしないこと。 例えば、あなたが「今学期は忙しくて遊べないんだ」とか「ベビーシッターを雇うのが大変で、あまり遊べないんだ」と言えば、友人は「わかった、来学期まで待って、そんなに忙しくないときに連絡するよ」とか「いいよ、君の家に行くからベビーシッターはいらないよ」と言ってくれるかもしれない。弱い言い訳を見破るだけの力がある。
• 過去に過ちを犯したり、相手の感情を傷つけたりしたことを知っているなら、謝ること。 友情の崩壊にあなたの行動が一役買っているのであれば、それを認めましょう。
• 友人の反応に対処する準備をしておくこと。 相手が友好関係を続けるよう説得してきたり、怒ったり、ショックを受けたり、泣いたりするかもしれません。 相手の言動がどうであれ、あなたには友好関係を終わらせる権利があることを忘れないでください。 自分の言いたいことを何度か繰り返す必要があるかもしれません。 相手が敵対的になったり、あなたを操って友好関係を続けさせようとしたりしたら、別れてもかまいません。

4.友達に手紙を書く

フェードアウトの方法が適切でないと感じ、友人と直接話すことができない場合は、紙かEメールで手紙を書いて友情を終わらせるという方法もある。

手紙は次のような場合に適している：

• 書き出すことで自分の考えを整理しやすくなるし、書くことで何をどう言えばいいのかが見えてくる人もいる。
• 直接会って友情を終わらせることを考えると、動揺しすぎたり、心配になったりする。
• あなたの友情が終わったと知ったら、友人は一人でいることを望むと思うだろう。
• 友達に言いたいことはたくさんあるけれど、長話はできない。

手紙による友好関係の終了に確固たるルールはありませんが、一般的なガイドラインは以下の通りです：

• 友情は終わったと考えていることをはっきり伝える。 例えば、"私たちはもう友達ではない方が良いと判断しました "とか、"私たちの友情を終わらせることにしました "と書くことができる。
• 友人関係を終わらせることにした理由を伝える。 あなたの気持ちを述べ、相手の行動の例を1つか2つ挙げる。 例えば、"母が亡くなり、ボーイフレンドと別れたとき、あなたは1ヶ月近く電話をくれなかった。
• 自分の過ちや相手の感情を傷つけたことがわかったら謝る。
• 怒りや動揺が強いときには手紙を書かないようにする。 気持ちが比較的落ち着いてからでないと、あなたの意図した以上に厳しい手紙になる可能性がある。
• 元友人がその手紙を他の人に見せることを止めさせるものは何もないことを忘れないでください。 犯罪につながることや失礼なことは書かないこと。

テキストで友情を終わらせる

Eメールで手紙を送る代わりに、テキストメッセージで送るという方法もある。 恋愛関係であれ、プラトニックな関係であれ、テキストで関係を終わらせるのはマナー違反だと考える人もいる。 しかし、状況はそれぞれだ。 例えば、あなたと親友が深刻な問題について、いつも顔を合わせずにテキストで話し合ってきたのであれば、適切な選択肢かもしれない。

5.虐待する友人とは縁を切ってもいいと知る

虐待的な友人や有害な友人は、あなたが友情を終わらせたいと伝えると、怒り出したり、あなたを操ろうとしたりすることがあります。 あなたを危険な気分にさせる虐待的な人物を人生から切り離す必要がある場合、たとえその人物がかつてあなたの親友であったとしても、もう会いたくない理由を説明する義務はありません。

精神的な健康を第一に考え、連絡を完全に断ち切ってもいいのです。 友情関係を良好な状態で終わらせた方が気分はいいですが、どんな状況でもそうできるわけではありません。 元友人からの電話に出たり、メールに返信したりする必要はありません。 ネット上で罵倒する友人がいる場合は、ブロックしても問題ありません。

6.傷つくこともやむを得ないことを受け入れる

友情が終わったと告げたとき、あるいは友情がフェードアウトしたと気づいたとき、友人は動揺するかもしれない。 たとえ長い間友人であったとしても、その反応はあなたを驚かせるかもしれない。

しかし、私たちは常に人の気持ちを傷つけることを避けることはできないということを理解することが重要だ。 特に、元友人に他に頼れる人がいない場合は、しばらくの間罪悪感を感じるかもしれないが、これはあなたが正しい選択をしていないという意味ではない。

友人関係に終止符を打つということは、その元友人に、本当に一緒にいたいと思っている人と知り合いになるチャンスを与えることなのだ。

7.複雑なメッセージを与えない

もう友達にはなりたくないと告げた相手には、気が変わったことを示唆するような紛らわしいシグナルを送らないこと。 誰かと友達でなくなるときは、一貫性を保つこと。 これは、まだあなたと友達でいたいと思っている相手との友情を終わらせた場合に特に重要です。なぜなら、相手はあなたがまた友達でいたいと思っていると思い、連絡を取ろうとするかもしれないからです。

例えば、こうだ：

• 社交の場で元友人に出会っても、過剰に愛想良くしないこと。 知人のように接すること。
• 元友人のソーシャルメディア投稿にコメントしないこと。
• 共通の友人に元友人の近況を頻繁に尋ねないこと。 元友人は、あなたが元友人の近況を尋ねていることを知り、元友人があなたのことを気にかけているサインだと解釈するかもしれない。

具体的な状況における友情の終わらせ方

想いを寄せる人との友情を終わらせる方法

片思いをしているにもかかわらず、相手がその気持ちに応えてくれない場合、一緒に過ごすことが苦痛であれば、友情を終わらせることを決意するかもしれない。 徐々に距離を置いたり、面と向かって会話をしたり、手紙を書いたりして、友情を薄れさせることができる。

直接会話したり、手紙を送ったりするのであれば、友人として一緒に過ごすのは楽しいけれど、片思いになってしまったので、友人関係を続けるのは難しい。

あるいは、友人関係を完全に終わらせるのではなく、一旦距離を置くという方法もある。 しばらく距離を置き、付き合う頻度を減らせば、気持ちが薄れるかもしれない。

もしそうなった場合、言い訳を繰り返して友人に「何か悪いことをしたのだろうか」と心配させるよりは、たとえ気まずくても正直に話す方が楽だと感じるかもしれない。

例えば、こう言うのだ。"やあ、君の友情には本当に感謝しているんだけど、正直なところ、今君と付き合うのは難しいと感じているんだ。 君に好意を抱いているからね。 しばらく離れて過ごした方がいいと思うんだ。 気が向いたら連絡してもいいかな？"

愛する人との友情に終止符を打つ

例えば、元カレや元カノである場合など、友だちがあなたに恋をしていると知っている、あるいは疑っている場合、友だちを終わらせることに罪悪感を感じるかもしれません。 しかし、相手の気持ちに責任を持つ必要はありません。あなたには、いつでも、どのような理由でも、上記のどのような方法でも、友だちを終わらせる権利があるのです。

誰かを愛さない理由を説明する必要はない。 詳細な回答や正当化をする義務もない。 ただ、あなたに対してそのように感じない」だけで十分なのだ。 もし誰かがあなたの考えを変えようとしたり、「チャンスをあげよう」と説得したりするなら、それはあなたの境界線を軽視していることになる。

例えば、「今、忙しくて彼氏・彼女がいないんだ」と言えば、友達は、あなたのスケジュールが変われば付き合えるかもしれないと思うかもしれない。

グループが関与している場合の友情の終わらせ方

あなたとその友人が同じ社交サークルに属している場合、友好関係を終わらせるのは気まずいものです。

そのためのヒントをいくつか紹介しよう：

• 共通の友人に友情の解消を求めないこと。 一般的に、第三者に友人にメッセージを伝えてもらうのは良い考えとは言えません。 関わる人が多ければ多いほど、ミスコミュニケーションやドラマの可能性が高まります。
• 直接会うことになったら礼儀正しくするつもりであること、そして相手にもそうしてほしいことを伝える。 元友人に礼儀正しく接することを強要することはできないが、たとえ相手があなたを挑発しようとしても、大人の態度で堂々と接することを選ぶことはできる。
• 共通の友人を無理に味方につけようとしないこと。 共通の友人たちは、あなたたちのどちらかと友人でいたいのか、ふたりとも友人でいたいのか、あるいはふたりとも友人でいたくないのか、自分で決めることができる。
• 元友人について不愉快なことを言うのは、あなたが未熟であったり辛辣であったりするように思われてしまうので避けましょう。 共通の友人に事情を話す場合は、元友人を貶めたり、ゴシップを流したりしないこと。 あなたの気持ちと、友人関係がうまくいかなかった理由に焦点を当てること。
• 共通の友人が尋ねそうな質問に対する答えを用意しておく。 例えば、"あなたと［元友人］の間に何があったのですか？""［元友人］とはもう友達ではないのですか？"と聞かれるかもしれません。 例えば、"私たちの友情はうまくいかなかったので、終わらせました""［元友人］と私は疎遠になり、もう会わない方がいいと合意しました "といったように、簡潔で敬意を払った返答を心がけましょう。

精神疾患を持つ人との友情を終わらせる

ほとんどの場合、精神疾患を持つ人との友情を終わらせることは、他の友情を終わらせることと同じである。

ただし、友人が精神疾患を患っている場合は、特に注意が必要かもしれない：

彼らは拒絶にとても敏感だ： 例えば、境界性パーソナリティ障害（BPD）の人の中には、友情が終わったときに、取り乱したり、怒ったり、強い不安を感じたりする人がいる。拒絶感受性はまた、うつ病、社会恐怖症、不安症とも関連している[]。

彼らは権利意識を持ちやすい： 例えば、自己愛性パーソナリティ障害（NPD）の人の多くは、自分から見て自分はユニークで特別な存在であるため、誰かが自分の友情を求めていないことを受け入れられない。

操られやすいのだ： 例えば、反社会性パーソナリティ障害（ASPD）の人の中には、「社会病質者」とも呼ばれ、あなたをコントロールするために、嘘や感情操作に頼ることがあります。 ASPDの人はまた、自分の怒りをコントロールするのに苦労することがあります。

精神的な病気が友人の行動を説明することはあっても、あなたがそれを容認する必要はないことを忘れないでください。 あなたの安全とニーズを第一に考えてください。

不安定な人との友情を安全に終わらせる方法

もしあなたの友人が何らかの理由で不安定であったり、危険であったりする可能性がある場合は、次のような方法があります：

• 別れ話をするよりも安全だと思えば、徐々に友情を終わらせる。 しかし、それが不可能な場合は、直接顔を合わせるのではなく、電話や手紙、テキストで友情を終わらせる。
• 相手の欠点ばかりを話題にするのではなく、自分にとってベストだから友情を終わらせるのだということを強調する。 例えば、「あなたは怒りっぽいし、人を操るから、もう友達にはなりたくない」は対立的である。
• しっかりとした明確な境界線を設定する。 例えば、「もう話したくないし、会いたくもない。 連絡しないでほしい。