Sut i Derfynu Cyfeillgarwch (Heb Anafu Teimladau)

“Dydw i ddim eisiau hongian allan gydag un o fy ffrindiau bellach. A ddylwn i ddweud wrthi fy mod yn meddwl bod ein cyfeillgarwch drosodd, neu a ddylwn i ymbellhau? Rydw i wedi ei hadnabod ers amser maith a dydw i ddim eisiau achosi drama na brifo ei theimladau.”

Nid yw pob cyfeillgarwch yn para am byth. Mae’n arferol gweld ffrindiau’n mynd a dod dros y blynyddoedd, ac mae’n iawn dod â chyfeillgarwch i ben os nad yw’n ychwanegu unrhyw beth cadarnhaol at eich bywyd. Yn y canllaw hwn, byddwch yn dysgu sut i ddod â chyfeillgarwch i ben heb ddrama ddiangen.

Sut i ddod â chyfeillgarwch i ben

1. Ystyriwch geisio achub y cyfeillgarwch

Cyn i chi ddod â'ch cyfeillgarwch i ben, ystyriwch a ydych chi wir eisiau torri'ch ffrind allan o'ch bywyd neu a ydych chi angen ychydig o amser ar wahân.

Weithiau, gellir trwsio cyfeillgarwch. Er enghraifft, efallai y byddwch chi'n teimlo'n wallgof am eich ffrind ar ôl ymladd ac yn penderfynu bod y cyfeillgarwch drosodd. Ond os byddwch chi'n rhoi rhywfaint o amser i chi'ch hun ymbwyllo a deall safbwynt eich ffrind, efallai na fydd y ddadl yn ymddangos yn gymaint o fawr wedi'r cyfan. Efallai y byddai'n well gweithio trwy'ch gwahaniaethau yn lle dod â'r cyfeillgarwch i ben yn llwyr.

Os nad ydych chi'n siŵr a yw'n bryd symud ymlaen, edrychwch ar y canllaw hwn: Sut ydych chi'n gwybod a yw'n bryd dod â chyfeillgarwch i ben? [linkto: pan-stop-bod-cyfeillion]

2. Gwnewch eich hun ar gael yn llai

Efallai y gallwch chi ddod â'r cyfeillgarwch i ben trwy ymbellhau'n raddol oddi wrth eich ffrind.

Chirhywun. Nid oes rheidrwydd arnoch i roi ymateb manwl na chyfiawnhad. “Dydw i ddim yn teimlo felly amdanoch chi” yn ddigon. Os bydd rhywun yn ceisio newid eich meddwl neu eich argyhoeddi i “roi cyfle iddyn nhw,” maen nhw'n amharchu eich ffiniau.

Peidiwch â cheisio gwneud esgus i sbario eu teimladau oherwydd gallai hyn roi gobaith ffug iddynt. Er enghraifft, os ydych chi'n dweud “Rwy'n rhy brysur i gariad ar hyn o bryd,” efallai y bydd eich ffrind yn meddwl, os bydd eich amserlen yn newid, y gallent gael perthynas â chi.

Sut i ddod â chyfeillgarwch i ben pan fydd grŵp yn cymryd rhan

Os ydych chi a'ch ffrind yn rhan o'r un cylch cymdeithasol, gall dod â'ch cyfeillgarwch i ben fod yn lletchwith oherwydd efallai y bydd yn rhaid i chi weld eich gilydd mewn digwyddiadau cymdeithasol

Nid yw'n haws gofyn Mae'n awgrymiadau i'ch gilydd i wneud pethau'n haws. ffrind i ddod â'ch cyfeillgarwch i ben. Yn gyffredinol, nid yw'n syniad da gofyn i drydydd parti drosglwyddo neges i'ch ffrind. Po fwyaf o bobl sy'n cymryd rhan, y mwyaf o botensial sydd ar gyfer cam-gyfathrebu a drama.

Dywedwch wrth eich ffrind eich bod yn bwriadu bod yn gwrtais os oes rhaid i chi eu gweld yn bersonol a'ch bod yn gobeithio y bydd yn gwneud yr un peth. Ni allwch orfodi eich cyn-ffrind i fod yn sifil i chi, ond gallwch ddewis eu trin mewn ffordd aeddfed, urddasol, hyd yn oed os ydynt yn ceisio eich cythruddo.

Peidiwch â cheisio gorfodi eich cyd-ffrindiau i gymryd ochr. Parhewch i dreulio amser gwerthfawr gyda'chffrindiau. Gall a bydd eich cyd-ffrindiau yn penderfynu drostynt eu hunain a ydynt am fod yn ffrindiau ag un ohonoch, y ddau ohonoch, neu'r naill na'r llall ohonoch.

Peidiwch â dweud pethau annymunol am eich cyn ffrind oherwydd bydd yn gwneud i chi ddod ar eich traws yn anaeddfed neu'n sbeitlyd. Os ydych chi eisiau dweud wrth ffrindiau beth ddigwyddodd, peidiwch â digalonni eich cyn-ffrind na thaenu clecs. Canolbwyntiwch ar eich teimladau a’r rhesymau pam nad oedd y cyfeillgarwch yn gweithio i chi.

Paratowch atebion i gwestiynau y gallai eich cyd-ffrindiau eu gofyn. Er enghraifft, efallai byddan nhw’n gofyn, “Beth ddigwyddodd rhyngot ti a [chyn ffrind]?” ac “Onid ydych chi a [chyn ffrind] yn ffrindiau mwyach?” Ceisiwch gadw eich ymateb yn gryno ac yn barchus. Er enghraifft: “Doedd ein cyfeillgarwch ddim yn gweithio, felly fe wnes i roi diwedd arno” neu “Tyfodd [cyn-ffrind] a minnau ar wahân a chytunasom ei bod yn well peidio â gweld ein gilydd mwyach.”

Dod â chyfeillgarwch â rhywun sydd â salwch meddwl i ben

Yn y rhan fwyaf o achosion, mae dod â chyfeillgarwch â rhywun sydd â salwch meddwl i ben yr un peth â

Gweld hefyd: Does neb yn Siarad â Fi - DATRYS efallai y bydd dod â chyfeillgarwch i ben â salwch meddwl yr un peth â efallai y byddwch yn cymryd gofal ychwanegol. yn dioddef o salwch meddwl os:

Maent yn sensitif iawn i gael eu gwrthod: Er enghraifft, mae rhai pobl ag anhwylder personoliaeth ffiniol (BPD) yn teimlo'n ofidus, yn ddig, neu'n bryderus iawn pan ddaw cyfeillgarwch i ben oherwydd eu bod yn hynod sensitif i unrhyw fath o adawiad.[]Mae sensitifrwydd gwrthod hefyd yn gysylltiedig ag iselder, ffobia cymdeithasol, a gorbryder.[]

Maent yn dueddol o deimladau o hawl: Er enghraifft, mae llawer o bobl ag anhwylder personoliaeth narsisaidd (NPD) yn cael trafferth derbyn nad yw rhywun eisiau eu cyfeillgarwch oherwydd, yn eu llygaid, eu bod yn unigryw ac yn arbennig.[] Gall pobl sydd ag NPD fynd yn ddig pan fyddant yn teimlo'n ddigalon, . , efallai y bydd rhai pobl ag anhwylder personoliaeth gwrthgymdeithasol (ASPD)—a elwir hefyd yn “sociopaths”—yn troi at gelwyddau neu driniaeth emosiynol mewn ymdrech i’ch rheoli.[] Efallai y byddant yn dweud celwydd mewn ffordd argyhoeddiadol iawn ac yn dweud wrthych y byddant yn newid hyd yn oed os nad oes ganddynt unrhyw fwriad i’ch trin yn wahanol. Gall pobl ag ASPD hefyd ei chael yn anodd rheoli eu tymer.

Cofiwch y gall salwch meddwl esbonio ymddygiad eich ffrind, ond nid yw'n golygu bod yn rhaid i chi ei oddef. Rhowch eich diogelwch a'ch anghenion yn gyntaf.

Sut i ddod â chyfeillgarwch â pherson ansefydlog i ben yn ddiogel

Os yw'ch ffrind yn ansefydlog neu'n gallu bod yn beryglus am unrhyw reswm, fe allai fod o gymorth i:

• Rhoi'r cyfeillgarwch i ben yn raddol os yw'n teimlo'n fwy diogel na chael sgwrs ymneilltuo. Ond os nad yw hynny'n bosibl, rhowch derfyn ar y cyfeillgarwch dros y ffôn, llythyren, <1 mya, neu anfon neges destun i <1 mya. cyfeillgarwch oherwydd mae'n well i chi yn hytrach na siarad amdano yn unigeu gwendidau.

Er enghraifft, mae “Dydw i ddim eisiau bod yn ffrind i chi bellach oherwydd rydych chi'n gwylltio ac rydych chi'n ystrywgar” yn wrthdrawiadol. “Rwy’n dod â’r cyfeillgarwch hwn i ben er fy mwyn fy hun oherwydd nid wyf yn teimlo’n ddiogel pan fyddwch yn ddig” yn well.

Gosodwch ffiniau cadarn, clir. Er enghraifft, “Dydw i ddim eisiau siarad na chyfarfod mwyach. Peidiwch â chysylltu â mi os gwelwch yn dda.” Mae'n iawn rhwystro eu rhif a'u cyfryngau cymdeithasol os ydyn nhw'n cael problemau wrth barchu eich dymuniadau.

yn gallu gwneud hyn drwy:

• Peidio ag estyn allan at eich ffrind
• Rhoi ymatebion cwrtais ond minimol pan fyddant yn cysylltu
• Gwrthodiad gwahoddiadau i gymdeithasu
• Ymateb i'w negeseuon yn llai aml os ydynt yn ffrind ar-lein
• Os ydych yn gweithio gyda'ch ffrind, gwnewch eich hun ar gael yn llai ar gyfer sgyrsiau achlysurol; cadwch at siarad am waith
• Siarad am bynciau arwynebol os oes rhaid i chi dreulio amser gyda'ch gilydd yn hytrach nag agor eich meddyliau a'ch teimladau. Ceisiwch osgoi siarad am bynciau personol dwfn oherwydd gall hyn adeiladu ymdeimlad o agosatrwydd.[]

Bydd y rhan fwyaf o bobl yn cael yr awgrym nad ydych chi eisiau bod yn ffrindiau mwyach os nad ydych chi'n frwdfrydig i glywed ganddyn nhw ac yn dangos dim diddordeb mewn cyfarfod.

3. Cael sgwrs uniongyrchol yn bersonol

Gall pellhau eich hun yn raddol fod yn ffordd dacter, drama isel o ddod â chyfeillgarwch i ben. Ond mewn rhai achosion, gallai “sgwrs chwalu” fod yn opsiwn gwell. Mae hyn yn golygu dod â chyfeillgarwch i ben wyneb yn wyneb, ar y ffôn, neu drwy neges ysgrifenedig sy'n ei gwneud hi'n glir nad ydych chi eisiau bod yn ffrindiau mwyach.

Gallai dod â chyfeillgarwch i ben yn ffurfiol a “thorri i fyny” fod yn well os:

• Nid yw'ch ffrind yn dda iawn am ddeall awgrymiadau neu gliwiau cymdeithasol. Os ydych chi'n meddwl y bydd yn poeni am lawer o amser pan fyddwch chi'n poeni am yr hyn rydych chi wedi'i wneud o'i le a'ch bod chi'n meddwl y byddan nhw'n poeni am yr hyn sydd orau gennych chi'ch hun. un onestsgwrs lle rydych chi'n ei gwneud hi'n glir bod y cyfeillgarwch drosodd.
• Mae meddwl am dorri'n ôl ar gyswllt yn raddol yn gwneud i chi deimlo'n bryderus iawn. Gan ddibynnu ar ba mor agos ydych chi at eich ffrind, fe all gymryd wythnosau neu hyd yn oed ychydig fisoedd i ymbellhau'n araf nes nad oes gennych chi unrhyw gysylltiad. Er enghraifft, os ydych chi am dorri i fyny gyda ffrind gorau rydych chi'n ei weld sawl gwaith bob wythnos, bydd yn cymryd amser hir i dorri i fyny yn gyfan gwbl os byddwch chi'n cymryd ymagwedd raddol. Os yw pylu araf yn swnio'n rhy frawychus neu gymhleth, efallai y bydd sgwrs unwaith ac am byth yn well oherwydd ei bod yn llawer cyflymach.
• Rydych chi'n gwybod bod eich ffrind yn gwerthfawrogi gonestrwydd llwyr yn ei gyfeillgarwch, hyd yn oed os yw'n golygu cael sgwrs anodd. Mae'n well gan rai pobl glywed gwirioneddau anghyfforddus yn uniongyrchol a byddai'n well ganddyn nhw sgwrs chwalu uniongyrchol yn hytrach na diflannu'n raddol.
• Mae eich ffrind yn ei gwneud yn glir ei fod wedi drysu ac wedi brifo gan y newidiadau yn eich ymddygiad. Os ydych chi wedi bod yn ymbellhau oddi wrth ffrind ac maen nhw wedi dechrau gofyn i chi pam nad ydych chi o gwmpas bellach, peidiwch ag esgus bod popeth yn iawn. Er y gallai fod yn lletchwith, fel arfer mae'n well rhoi esboniad gonest yn lle rhoi gobaith ffug i'ch ffrind neu ei adael yn poeni am yr hyn y mae wedi'i wneud o'i le.

Awgrymiadau ar gyfer dod â chyfeillgarwch wyneb yn wyneb i ben

• Dewiswch le niwtral, pwysedd isel y gall y naill neu'r llall ohonoch ei wneudgadael ar unrhyw adeg. Mae parc neu siop goffi dawel yn ddewisiadau da. Os nad yw cyfarfod personol yn bosibl, mae galwad fideo yn opsiwn arall. Gallech hefyd gael y drafodaeth dros y ffôn, ond ni fyddwch yn gallu gweld wyneb neu iaith corff eich ffrind, a allai wneud cyfathrebu'n anoddach.
• Cyrhaeddwch y pwynt: Peidiwch â gwneud i'ch ffrind ddyfalu pam eich bod wedi gofyn am gyfarfod. Symudwch y sgwrs i'ch cyfeillgarwch o fewn yr ychydig funudau cyntaf.
• Byddwch yn uniongyrchol: Gwnewch yn glir bod y cyfeillgarwch drosodd. Er enghraifft:

“Nid yw ein cyfeillgarwch yn gweithio i mi bellach, a chredaf ei bod yn well inni fynd ein ffyrdd ar wahân.”

• Defnyddiwch I-statements i egluro eich penderfyniad. Siaradwch sut rydych chi'n teimlo yn hytrach na beth mae eich ffrind wedi'i wneud; gall hyn eu gwneud yn llai amddiffynnol. Er enghraifft, mae “Rwy’n teimlo ein bod wedi tyfu ar wahân a bod gennym wahanol werthoedd” yn well na “Rydych wedi gwneud llawer o ddewisiadau bywyd gwael, a dydw i ddim eisiau eich gweld mwyach.”
• Peidiwch â gwneud esgusodion y gallai eich ffrind geisio eu gwrthbwyso. Er enghraifft, os dywedwch, “Rwy’n brysur y tymor hwn felly ni allaf hongian allan” neu “Mae’n anodd iawn, galla i grogi eich ffrind, mae’n anodd dweud wrth eich ffrind ’ dim ond aros tan y tymor nesaf i gysylltu â chi pan na fydd eich amserlen mor brysur” neu “Dim problem, fe ddof i’ch tŷ fel na fydd angen gwarchodwr arnoch chi.” Mae hefyd yn dda cofio bod ffrindiau agos a goraumae ffrindiau fel arfer yn adnabod ei gilydd yn ddigon da i weld trwy esgusodion gwan.
• Ymddiheurwch os ydych chi'n gwybod eich bod chi wedi gwneud camgymeriadau neu wedi brifo eu teimladau yn y gorffennol. Os yw eich ymddygiad wedi chwarae rhan yn eich chwalfa cyfeillgarwch, cydnabyddwch hynny.
• Byddwch yn barod i ddelio ag ymateb eich ffrind. Efallai y byddant yn ceisio eich perswadio i barhau â’r cyfeillgarwch, mynd yn ddig, gweithredu mewn sioc, neu wylo. Cofiwch, beth bynnag maen nhw'n ei ddweud neu'n ei wneud, mae gennych chi'r hawl i ddod â'r cyfeillgarwch i ben. Efallai y bydd angen i chi ailadrodd eich pwynt sawl gwaith. Os ydyn nhw'n dod yn elyniaethus neu'n ceisio'ch dylanwadu chi i'ch ffrindiau sy'n weddill, mae'n iawn gadael.

4. Ysgrifennwch lythyr at eich ffrind

Os nad yw’r dull pylu’n teimlo’n briodol ac na allwch siarad â’ch ffrind yn bersonol, opsiwn arall yw dod â’ch cyfeillgarwch i ben trwy ysgrifennu llythyr, naill ai ar bapur neu drwy e-bost.

Gallai llythyren fod yn ddewis da os:

• Rydych yn ei chael yn haws trefnu eich meddyliau pan fyddwch yn eu hysgrifennu. Mae rhai pobl yn gweld bod ysgrifennu yn eu helpu i sylweddoli beth i'w ddweud a beth yw'r ffordd orau i'w ddweud.
• Rydych chi'n teimlo bod diwedd y cyfeillgarwch yn bersonol yn peri gormod o ofid neu ofid.
• Rydych chi'n meddwl y byddai'n well gan eich ffrind fod ar ei ben ei hun pan fydd yn dod i wybod bod eich cyfeillgarwch drosodd.
• Mae gennych chi lawer i'w ddweud wrth eich ffrind ond nid ydych chi'n teimlo y gallwch chi gael sgwrs hir gyda nhw.

9 Nid oes rheolau pendant i ddod i ben.cyfeillgarwch trwy lythyr, ond dyma rai canllawiau cyffredinol:

• Gwnewch yn glir eich bod yn ystyried bod y cyfeillgarwch drosodd. Er enghraifft, fe allech chi ysgrifennu, “Rwyf wedi penderfynu ei bod yn well os nad ydym yn ffrindiau mwyach” neu “Rwyf wedi penderfynu dod â’n cyfeillgarwch i ben.”
• Dywedwch wrthyn nhw pam rydych chi wedi penderfynu dod â’r cyfeillgarwch i ben. Mynegwch eich teimladau, a rhowch un neu ddwy enghraifft o’u hymddygiad. Er enghraifft, “Rwy’n teimlo nad ydych wedi fy nghefnogi yn ystod cyfnod anodd. Pan fu farw fy mam a fy nghariad dorri i fyny gyda mi, ni wnaethoch alw am bron i fis.”
• Ymddiheurwch os ydych yn gwybod eich bod wedi gwneud camgymeriadau neu wedi brifo eu teimladau.
• Ceisiwch beidio ag ysgrifennu'r llythyr pan fyddwch chi'n teimlo'n ddig neu'n ofidus iawn. Arhoswch nes eich bod chi'n teimlo'n gymharol ddigynnwrf, neu gallai'ch llythyr ddod ar draws fel rhywbeth llymach na'ch bwriad. i bobl eraill. Peidiwch ag ysgrifennu unrhyw beth sy'n argyhuddo neu'n anghwrtais.

Dod â chyfeillgarwch i ben dros neges destun

Yn lle anfon eich llythyr trwy e-bost, fe allech chi ei anfon trwy neges destun. Mae rhai pobl yn ei ystyried yn foesgarwch drwg i ddod ag unrhyw fath o berthynas i ben, boed yn rhamantus neu'n blatonig, dros destun. Ond mae pob sefyllfa yn unigryw. Er enghraifft, os ydych chi a'ch ffrind gorau bob amser wedi siarad am faterion difrifol dros destun yn hytrach nag wyneb yn wyneb, gallai fod yn opsiwn priodol.

5.Gwybod ei bod yn iawn torri ffrindiau sy'n cam-drin

Gall ffrindiau sarhaus neu wenwynig fynd yn ddig neu geisio eich trin pan fyddwch chi'n dweud wrthynt eich bod am ddod â'r cyfeillgarwch i ben. Os oes angen i chi dorri person sy'n cam-drin allan o'ch bywyd sy'n gwneud i chi deimlo'n anniogel, hyd yn oed os oedden nhw'n arfer bod yn ffrind gorau i chi, nid oes arnoch chi esboniad iddyn nhw pam nad ydych chi eisiau eu gweld nhw mwyach.

Mae'n iawn rhoi eich iechyd meddwl yn gyntaf a thorri cyswllt yn llwyr. Er ei bod yn well dod â chyfeillgarwch i ben ar delerau da, nid yw'n bosibl ym mhob sefyllfa. Nid oes rhaid i chi ateb galwadau eich cyn ffrind nac ymateb i negeseuon testun. Os oes gennych ffrind ar-lein sy'n cam-drin, mae'n iawn eu rhwystro.

6. Derbyniwch y gall teimladau sy'n brifo fod yn anochel

Efallai y bydd eich ffrind wedi cynhyrfu pan fyddwch chi'n dweud wrtho fod eich cyfeillgarwch drosodd neu pan fydd yn sylweddoli bod y cyfeillgarwch wedi pylu. Hyd yn oed os ydych wedi bod yn ffrindiau ers amser maith, gallai eu hymateb eich synnu.

Ond mae’n bwysig sylweddoli na allwn bob amser osgoi brifo teimladau pobl. Efallai y byddwch chi'n teimlo'n euog am ychydig, yn enwedig os nad oes gan eich cyn-ffrind bobl eraill i bwyso arnyn nhw, ond nid yw hyn yn golygu nad ydych chi wedi gwneud y dewis cywir.

Gallai fod o gymorth cofio nad yw gorfodi eich hun i fod yn ffrindiau gyda rhywun nad ydych chi eisiau bod o gwmpas yn garedig. Pan fyddwch chi'n dod â chyfeillgarwch i ben, rydych chi'n rhoi cyfle i'ch cyn ffrind dreulio eu hamserdod i adnabod pobl sydd wir eisiau cymdeithasu â nhw.

7. Ceisiwch osgoi rhoi negeseuon cymysg

Os ydych chi wedi dweud wrth rywun nad ydych chi eisiau bod yn ffrind iddyn nhw bellach, peidiwch â rhoi arwyddion dryslyd iddyn nhw sy'n awgrymu eich bod chi wedi newid eich meddwl. Pan fyddwch chi'n rhoi'r gorau i fod yn ffrindiau â rhywun, byddwch yn gyson. Mae hyn yn arbennig o bwysig os ydych chi wedi dod â chyfeillgarwch i ben gyda rhywun sy'n dal eisiau bod yn ffrindiau gyda chi oherwydd efallai y byddan nhw'n cymryd yn ganiataol yr hoffech chi fod yn ffrindiau eto a cheisio estyn allan.

Er enghraifft:

• Peidiwch â bod yn rhy gyfeillgar i'ch cyn-ffrind os ydych chi'n rhedeg i mewn iddynt mewn cyfarfod cymdeithasol. Triniwch nhw fel cydnabyddwyr.
• Peidiwch â rhoi sylwadau ar bostiadau cyfryngau cymdeithasol eich cyn-ffrind.
• Peidiwch â gofyn i'ch cyd-ffrindiau am ddiweddariadau cyson ar eich cyn-ffrind. Efallai y bydd eich cyn-ffrind yn dysgu eich bod chi wedi bod yn holi amdanyn nhw ac yn ei ddehongli fel arwydd eu bod nhw ar eich meddwl.

Sut i ddod â chyfeillgarwch i ben mewn sefyllfaoedd penodol

Sut i ddod â chyfeillgarwch i ben gyda rhywun y mae gennych deimladau tuag ato

Os ydych yn cael gwasgu ar eich ffrind, ond nad yw'n dychwelyd eich teimladau, efallai y byddwch yn penderfynu dod â'r cyfeillgarwch i ben os yw treulio amser gyda nhw yn rhy boenus. Gallech adael i'r cyfeillgarwch bylu trwy ymbellhau yn raddol, cael sgwrs wyneb yn wyneb, neu ysgrifennu llythyr atynt.

Gweld hefyd: Sut i Beidio â Bod yn Anghwrtais (20 Awgrym Ymarferol)

Os dewiswch gael sgwrs uniongyrchol neu anfon llythyr atynt, gallech ddweud hynny wrthynter eich bod chi'n mwynhau treulio amser gyda'ch gilydd fel ffrindiau, mae parhau â'r cyfeillgarwch yn rhy anodd oherwydd rydych chi wedi datblygu gwasgfa arnyn nhw, ac felly rydych chi'n meddwl ei bod hi'n well i chi beidio â gweld eich gilydd mwyach.

Fel arall, fe allech chi gymryd seibiant o'r cyfeillgarwch yn lle dod â'r cyfan i ben yn llwyr. Os byddwch chi'n cymryd peth amser ar wahân ac yn hongian allan yn llai aml, efallai y bydd eich teimladau'n pylu.

Fodd bynnag, dylech chi fod yn barod am y posibilrwydd y byddan nhw'n gofyn pam rydych chi'n eu hosgoi. Os bydd hyn yn digwydd, efallai y bydd yn haws i chi fod yn onest, hyd yn oed os yw'n lletchwith, yn lle gwneud esgusodion dro ar ôl tro a gadael i'ch ffrind feddwl tybed beth mae wedi'i wneud yn anghywir.

Er enghraifft, fe allech chi ddweud: “Hei, rydw i wir yn gwerthfawrogi eich cyfeillgarwch, ond a dweud y gwir, mae'n teimlo'n anodd cymdeithasu â chi ar hyn o bryd oherwydd mae gen i deimladau drosoch chi. Rwy'n meddwl y byddai'n syniad da pe baem yn treulio peth amser ar wahân. A fyddai’n iawn pe bawn i’n estyn allan pan fydda i’n barod?”

Dod â chyfeillgarwch â rhywun sy’n eich caru chi i ben

Pan fyddwch chi’n gwybod neu’n amau ​​bod ffrind mewn cariad â chi—er enghraifft, os ydyn nhw’n gyn-gariad neu’n gyn-gariad—efallai y byddwch chi’n teimlo’n euog am ddod â’r cyfeillgarwch i ben oherwydd mae’n debyg y byddan nhw wedi cynhyrfu. Ond nid chi sy'n gyfrifol am eu teimladau; mae gennych yr hawl i ddod â chyfeillgarwch i ben unrhyw bryd, am unrhyw reswm, gan ddefnyddio unrhyw un o'r dulliau a amlinellir uchod.

Nid oes rhaid i chi esbonio pam nad ydych chi'n caru