Adhbharan airson Daoine a Sheachnadh agus Dè a nì Mu dheidhinn

Bidh sinn a’ toirt a-steach toraidhean a tha sinn a’ smaoineachadh a tha feumail don luchd-leughaidh againn. Ma nì thu ceannach tro na ceanglaichean againn, is dòcha gum faigh sinn coimisean.

Tha an artaigil seo dhutsa a bhios a’ falach gu inntleachdail nuair a chì thu cuideigin air a bheil thu eòlach gu poblach. Is dòcha gu bheil thu a’ faireachdainn aonaranach ach tha gràin agad air a bhith timcheall dhaoine. No, is dòcha gu bheil thu a’ faireachdainn nach urrainn dhut còmhradh a thòiseachadh leis gu bheil dragh ort mu dhiùltadh, agus mar thoradh air sin, bidh thu a’ seachnadh dhaoine.

Carson a bhios mi a’ seachnadh dhaoine?

Dh’ fhaodadh tu daoine air a bheil thu eòlach a sheachnadh a chionn ’s fheàrr leat do chompanaidh fhèin, chan eil fios agad ciamar a nì thu còmhradh beag, no gu bheil eagal ort a bhith a’ faireachdainn so-leònte no fosgailte timcheall dhaoine eile. Tha cuid de dhaoine cuideachd air an cuingealachadh le eas-òrdughan mood, diùid, no eòlasan àicheil roimhe.

Carson a bhios mi a’ seachnadh daoine as aithne dhomh?

Is dòcha gun seachain thu daoine as aithne dhut a chionn ’s nach eil thu cinnteach dè a thathar a’ sùileachadh bhuat agus gum faodadh e fàs neònach. Is dòcha nach eil fios agad dè an ìre anns a bheil thu nad chàirdeas, no dè a chanas tu riutha. Is dòcha gum bi thu cuideachd a’ faireachdainn gum feum thu a bhith shunndach is càirdeil nuair nach eil thu ag iarraidh.

Bheir an iùl seo aghaidh air na h-adhbharan a dh’ fhaodadh tu a bhith a’ faireachdainn mì-chofhurtail timcheall dhaoine eile, a bharrachd air mar a gheibh thu seachad air do shàr-chomais shòisealta.

Airson tuilleadh comhairle, faic an artaigil againn air dè nì thu mura h-eil thu dèidheil air a bhith timcheall dhaoine.

Seo grunn adhbharan cumanta airson daoine a sheachnadh:

1. Imcheist shòisealta

B’ àbhaist dhomh a bhith draghail gun robh feadhainn eile gam bhreithneachadh,air cur ri soirbheachas m’ àite-obrach.”

3. “Tha mi tapaidh agus chùm mi a’ dol eadhon nuair a bha cùisean duilich.”

4. “Tha mo cho-obraichean/caraidean an-còmhnaidh a’ sealltainn dhomh cho mòr sa tha iad a’ toirt spèis dhomh.”

5. “Tha mi air amasan pearsanta a choileanadh a chuir mi romham a-rithist a’ cur rudan a dh’ionnsaigh mi fhèin.” san àm ri teachd.

8. Le bhith a’ seachnadh co-obraichean

Ge-tà, ma nì thu oidhirp gus ìre càirdeas a stèidheachadh le do cho-obraichean faodaidh tu ìrean cuideam àrdachadh, do chinneasachd àrdachadh, agus na ceanglaichean agad a neartachadh san oifis agad gus an ùine as motha a chaitheas tu a chaitheamh san oifis.

an clàr trang agad airson conaltradh còmhla riutha.

Mol fois cofaidh agus feuch gun bruidhinn thu air obair, na ruith air ais chun deasg agad sa bhad às deidh dhut lòn ithe, agus frithealadh tachartasan taobh a-staigh leithid co-làithean breith no subhachasan oifis.

Cuir às do chnapan-starra conaltraidh le bhith a’ faighneachd cheistean brisidh-deighe do do cho-obraichean mun deidhinn fhèin, is dòcha gu bheil seo coltach:

• “Chunnaic mi dealbh den nighean agad air an deasg agad. Dè an ìre anns a bheil i?”
• “An do rinn thurud sam bith snog thairis air an deireadh-sheachdain?”
• “Tha mi a’ smaoineachadh air mo mhàthair a thoirt gu taigh-bìdh an deireadh-sheachdain seo – a bheil thu air a bhith math an àite sam bith o chionn ghoirid?”

Tha buannachdan ann cuideachd a bhith a’ fuireach còmhla ri co-oibrichean taobh a-muigh na h-oifis.

Cuidichidh e thu gus sealladh fhaighinn air na fìor phearsantachdan agus na h-ùidhean aca, a dh’ adhbhraicheas fìor chàirdeas. Chan eil seo a’ ciallachadh gum feum thu a h-uile deireadh-seachdain a chur seachad leis na daoine leis a bheil thu ag obair, ach tha e a’ ciallachadh a bhith ag ràdh “tha” ris a’ chuireadh neònach a dhol airson deoch às dèidh na h-obrach no sliseag piotsa.

agus thug seo orm daoine a sheachnadh a chionn 's gun tug iad orm a bhith a' faireachdainn iomagaineach, teann, agus mì-chofhurtail.

Tha iomagain shòisealta ag adhbhrachadh creideasan mì-chliùiteach nuair a tha mi a' breithneachadh do dhàimhean ri daoine eile, agus chrìochnaich mi le smuaintean mì-chliùiteach mar:

“Chan eil mi inntinneach gu leòr airson còmhradh a chumail.”<60> “Feumaidh daoine smaoineachadh gur e amadan a bh’ annam nuair nach biodh mi ag iarraidh bruidhinn mu dheidhinn “bidh mi ag iarraidh amadan.” mi?”

Mar thoradh air na smuaintean seo, bha mi air uairean modhail ann an dòigh a bha mi an dòchas a lughdaicheas m’ iomaguin, agus dh’fhan mi air falbh bho dhaoine eile. Gu mì-fhortanach, cha do rinn seachnadh ach mo dhraghan na bu mhiosa, leis nach b’ urrainn dhomh conaltradh sòisealta a sheachnadh gu bràth.

Seo cuid de na rudan a rinn mi gus smachd a chumail air m’ imcheist shòisealta:

Cuimhnich gu bheil an dùil nas miosa na an fhìrinn

Tha ar n-iomagain mu thachartas sòisealta a tha ri thighinn gu tric nas miosa na an fhìor thachartas fhèin.

Dh’ fheuch mi ri mi fhìn ullachadh nam inntinn ro làimh le bhith a’ dùileachadh mo smuaintean iomagaineach nas trice agus gan sgrìobhadh sìos. An uairsin chuir mi an aghaidh nan smuaintean sin le bhith a’ sgrùdadh an fhianais a chaochladh.

Mar eisimpleir, is dòcha gu bheil thu a’ smaoineachadh rudeigin coltach ri:

Smaoinich: “Chan eil mi inntinneach gu leòr airson còmhradh a chumail le cuideigin.”

Smaoinich air ais air àm nuair a b’ urrainn dhut còmhradh soirbheachail a chumail. An robh e aig an obair? Nuair a bha thu anns an sgoil? Chan eil e gu diofar dè cho fada air ais - tha e fhathast na dhearbhadhgu bheil thu comasach air a dheanamh. Mar sin, is dòcha gu bheil do bheachd dùbhlanach rudeigin mar seo;

Dùbhlan: “Tha mi air còmhraidhean a chumail gu soirbheachail san àm a dh’ fhalbh. Tha fios agam gun urrainn dhomh a dhèanamh a-rithist.”

Nuair a dh’ ath-aonaich mi mi fhìn gu sòisealta, ghiùlain mi mo “dhuilleag meallta” de smuaintean àicheil agus dhùbhlain mun cuairt leam gus mo shoirbheachadh san àm a dh’ fhalbh a chuir nam chuimhne nuair a dh’ fheumadh mi.

Sireadh cuideachadh

Ma tha an t-iomagain shòisealta agad a’ faireachdainn a-mach à smachd, is dòcha gu bheil an t-àm ann beachdachadh air cuideachadh a shireadh. Is e leigheas giùlan ciallach (CBT) an leigheas as aithnichte airson làimhseachadh iomagain. Bidh e ag amas air an latha an-diugh gus na h-innealan a thoirt dhut a dh’ fheumas tu gus adhartas a dhèanamh a dh’ ionnsaigh na h-amasan sòisealta agad.

Faic cuideachd: “Tha mi a’ call charaidean” - SOLVED

Tha sinn a’ moladh BetterHelp airson leigheas air-loidhne, leis gu bheil iad a’ tabhann teachdaireachdan gun chrìoch agus seisean seachdaineil, agus gu bheil iad nas saoire na bhith a’ dol gu oifis neach-leigheis.

Tha na planaichean aca a’ tòiseachadh aig $64 san t-seachdain. Ma chleachdas tu an ceangal seo, gheibh thu 20% far a’ chiad mhìos agad aig BetterHelp + cùpón $50 a tha dligheach airson cùrsa SocialSelf sam bith: Cliog an seo gus barrachd ionnsachadh mu BetterHelp.

(Gus do chùpón $50 SocialSelf fhaighinn, cuir d’ ainm a-steach leis a’ cheangal againn. An uairsin, cuir post-d gu dearbhadh òrdugh BetterHelp thugainn gus do chòd pearsanta fhaighinn. Faodaidh tu an còd seo a chleachdadh airson gin de na cùrsaichean againn

). Fèin-spèis ìosal

Dh’ fhaodadh tu daoine eile a sheachnadh ma tha fèin-spèis ìosal agad, oir dh’ fhaodadh gu bheil fèin-mhisneachd lag agad agus gu bheil thu gu math mothachail airbeachdan chàich.

A bharrachd air an sin, bidh daoine le fèin-spèis ìosal gu tric gan coimeas fhèin gu mì-fhàbharach an aghaidh feadhainn eile agus tha buaidh àrd-ùrlaran meadhanan sòisealta leithid Instagram a’ ciallachadh gu bheil sinn nas dualtaiche sinn fhèin a mheasadh stèidhichte air amannan foirfe de dhealbhan dhaoine eile an àite na fìrinnean as miosa a th’ aca.

An àite a bhith draghail mu mar a nì thu tomhas an aghaidh a h-uile duine eile, smaoinich air na rudan a tha cudromach dhut, leithid na h-aislingean agus na h-amasan agad, agus gabh gnìomhan a tha nas dualtaich do chuideachadh gus an ruighinn. Mothaichidh tu do mhisneachd a’ fàs mar a gheibh thu fàs pearsanta.

Faic na molaidhean againn air na leabhraichean as fheàrr air mar as urrainn dhut do fèin-spèis a leasachadh.

3. Introversion

“Mar neach introvert, is fuath leam a bhith timcheall dhaoine”

Ma tha thu introverted, is dòcha gu bheil thu a’ faireachdainn mar nach toil leat daoine ach is dòcha gu bheil an fhìrinn nas fhaisge air nach toil leat a bhith timcheall air tòrr de dhaoine. Is fheàrr le toraidhean

introverts ùine càileachd a chaitheamh le caraidean dlùth seach a bhith timcheall air deagh àm, tha thu airson a bhith nas fheàrr a dhèanamh air a bhith agad, tha e cudromach a bhith a 'leudachadh do chuidraon comhfhurtachd sòisealta gu slaodach – feuch nach tilg thu fhèin a-steach aig a’ cheann dhomhainn ro luath, air neo dh’ fhaodadh tu a bhith air do losgadh a-mach.

Smaoinich air cò mu dheidhinn a bhith sòisealta a tha gad dhrèanadh; gu tric chan ann dha-rìribh a bhith a’ bruidhinn agus ag èisteachd ri daoine eile a bhios luchd-inntrigidh a’ faighinn sàrachadh, ach an gainnead chòmhraidhean a tha iad a’ faicinn a’ toirt spionnadh dhaibh.

Is e an cleas a bhith a’ seòladh còmhradh air cuspair a tha thu gu nàdarrach a’ faighinn nas beòthaile. Ach ’s e a’ cheist ciamar?

Feuch ri faighneachd ceist a tha a’ tapadh air eòlas sònraichte an neach eile air an t-saoghal seach a bhith ag amas air mion-fhiosrachadh mu ghnìomhachd no tachartas. Is dòcha gu bheil seo coltach ri:

• “Tha coltas gu math inntinneach air a’ chlas sin. Dè thug ort a bhith ag iarraidh a dhol an sàs?”
• “Dè mu dheidhinn ceòl den t-seòrsa seo anns a bheil ùidh agad?”
• “Dè mu dheidhinn obair shaor-thoileach a tha cudromach dhut?”

Gheibh thu a-mach gu sgiobalta gum fàs na còmhraidhean agad le daoine eile nas tarraingiche agus nas brosnachail - dh’ fhaodadh tu fiù 's faighinn a-mach gum faodadh càirdeas a bhith agad cuideachd, a dh’ fhaodadh duais a thoirt dhut. tha e cudromach cuimhneachadh gu bheil na feumalachdan agad mar neach introvert a cheart cho dligheach ri feumalachdan dhaoine a tha sgairteil gu sòisealta; tha aonaranachd cho beathachail ri biadh is uisge ri neach a-staigh - bidh e a’ togail do shunnd agus do lùth agus gad ath-lìonadh airson barrachd eadar-obrachadh sòisealta. Mar sin ma lorgas tu sintha thu a’ fulang sgìths sòisealta às deidh tachartas, is dòcha gum feum thu beagan ùine a chaitheamh leat fhèin ann an àite sàmhach agus socair.

Faic an stiùireadh againn air mar as urrainn dhut a bhith nas iomallaiche nuair a tha thu ag iarraidh.

4. Le bhith a’ seachnadh cuideigin air a bheil thu air do tharraing gu

Tha e gu tur àbhaisteach cuideigin air a bheil thu a’ pronnadh a sheachnadh.

Faodaidh faireachdainnean nas àirde, cho math ri imcheist is iomagaineachd, toirt ort smaoineachadh air rudan mar:

“ Tha mi gu cinnteach a’ dol a dhùsgadh suas agus ag ràdh rudeigin gòrach mun cuairt orra.”

“Tha>

Dè am figear sin a-mach às an lìog agamsa? Bhithinn cho nàire orm.”

Ach, ma sheachainn tu gu tur an neach a tha gad tharraing thuige, chan urrainn dhut a bhith cinnteach nach eil na faireachdainnean agad air an ath-aithris. Às deidh na h-uile, mar a thuirt Wayne Gretzky; “Tha thu ag ionndrainn ceud sa cheud de na dealbhan nach gabh thu.”

Feuch ris a’ phronnadh agad fhaicinn gu fìrinneach; cuir an cuimhne thu fhèin gu bheil iad fada bho bhith foirfe le bhith a’ smaoineachadh air ais gu àm nuair a rinn iad rudeigin ceàrr. An do chuir iad nàire orra fhèin ann an dòigh air choireigin? No an d' fhuair iad fìrinn ceàrr no an do rinn iad droch obair air rudeigin?

Ma nì sin cuidichidh e thu gam faicinn mar dhaoine nas daonna. Cuidichidh seo le do nerves a lughdachadh agus a dhèanamh nas fhasa a bhith timcheall orra.

Cuideachd, le bhith a’ bruidhinn mu na faireachdainnean agad le cuideigin anns a bheil earbsa agad leithid caraid no ball den teaghlach leigidh sin leat an làimhseachadh agus leigeil le d’ inntinn is do bhodhaig beagan fois a ghabhail.

Cuidichidh seo thu gus a bhith timcheall ort.pronnadh gun a bhith a’ faireachdainn gu bheil thu air do shàrachadh le nearbhan.

Faic cuideachd: Dè a nì thu mura faigh thu cuireadh gu bràth

5. Ìsleachadh

Tha trom-inntinn ag atharrachadh bho dhuine gu duine, ach tha tarraing air ais sòisealta mar aon de na soidhnichean innse as cumanta.[]

Faodaidh trom-inntinn toirt ort gun a bhith ag iarraidh an taigh fhàgail, daoine air a bheil thu eòlach no càirdeil a sheachnadh, agus a’ toirt dragh dhut mu dhaoine. Gu bunaiteach, faodaidh trom-inntinn do thionndadh gu bhith na aonaran.

A bharrachd air an sin, tha e duilich càirdeas a chumail nuair a tha thu trom-inntinn - is dòcha gu bheil thu a’ faireachdainn nach eil an lùth no an iomairt agad gus ruighinn a-mach gu daoine eile, no dh’ fhaodadh tu a bhith a’ faireachdainn nach e companaidh math a th’ annad air sgàth do trom-inntinn.

Ach, faodaidh conaltradh le daoine as toil leat do shunnd adhartachadh, agus mar sin chan eil e cudromach a bhith a’ faireachdainn gu bheil thu an sàs ann an dòigh shòisealta. beagan nas so-dhèanta dhut na feadhainn eile. Mar eisimpleir, bidh e nas fhasa a bhith a’ faicinn aon no dithis aig aon àm airson oidhche film shàmhach na bhith a’ dèiligeadh ri seòmar fuaimneach làn dhaoine aig pàrtaidh.

Ma tha thu a’ faireachdainn cus a bhith a’ fàgail an taighe, feuch an cùm thu conaltradh ri teaghlach is caraidean tro fhiosan fòn, teachdaireachdan teacsa no fiosan Zoom; tha sinn a’ faighinn brìgh bho na dàimhean againn, agus mar sin cuidichidh ceangal ri cuideigin air a bheil thu luachmhor thu gus a bhith a’ faireachdainn nas lugha nad aonar nad trom-inntinn.

Faic an stiùireadh againn mu mar a nì thu caraidean nuair a tha thu trom-inntinneach.

6. Càirdeas puinnseanta

Bidh caraidean gar cuideachadh gus fuireachlàidir gu corporra agus gu inntinn; bidh iad gar sgafadh nuair a tha cuideam oirnn, gar stiùireadh gu bhith a’ dèanamh roghainnean dòigh-beatha nas fheàrr, gar cuideachadh nuair a tha sinn a’ faighinn air ais bho thinneas, agus ag adhartachadh ar càileachd beatha san fharsaingeachd.

Ach, chan eil a h-uile càirdeas deimhinneach. Gu dearbh, faodaidh cuid eadhon buaidh puinnseanta a thoirt air do shunnd. Faodaidh seo toirt ort daoine air a bheil thu eòlach a sheachnadh, oir is e freagairt cumanta a th’ ann a bhith a’ tarraing air ais bho chuideigin a tha a’ goirteachadh do chuid faireachdainnean.

Tha an àrdachadh is an ìsleachadh aig a h-uile duine, agus mar sin tha e cudromach gun aithnich thu an diofar eadar nuair a tha thu ro mhothachail air gnìomhan is beachdan cuideigin, agus nuair a dh’ fhaodadh do chàirdeas barrachd cron a dhèanamh ort na sonas.

Smaoinich air mar a bhios iad gan giùlan timcheall ort agus mar a bheir iad ort faireachdainn mu do dheidhinn fhèin.

A bheil iad an-còmhnaidh gad chuir sìos? No a bheil iad a’ cleachdadh innleachdan lag agus mar as trice a’ toirt ort a bhith a’ faireachdainn iomagaineach is truagh fad na h-ùine? Ma tha, tha e coltach nach eil do chàirdeas a' toirt buaidh mhath air do bheatha.

Cuidichidh an iùl seo bhon Loidhne-taice thu gus càirdeas puinnseanta a chomharrachadh.

7. Air eagal gun diùlt thu

“Tha mi a’ seachnadh dhaoine gus nach bi mi air mo ghortachadh.”

Ma gheibh thu eòlas air smuaintean mar seo, is dòcha gu bheil eagal ort diùltadh.

Ge bith an do thachair e le caraidean, aig an obair, no tro bhith a’ dol air ais, tha am pian a gheibh sinn às deidh dhuinn a bhith air a dhiùltadh coltach ri pian corporra - bidh e eadhon a’ gnìomhachadh na h-aon raointean deneanchainn . []

Sin as coireach gum faod eagal an trèigsinn fàs uamhasach – tha an t-eagal a th’ ort a bhith air do ghortachadh a’ cur casg ort thu fhèin a chuir a-mach an sin, agus faodaidh e do chumail air ais bhon a h-uile càil a bheir beatha dhut, leithid dàimhean romansach, càirdeas agus amasan dreuchd.

Faodaidh na gnìomhan a leanas do chuideachadh le bhith a’ riaghladh d’ eagal mu bhith air do thrèigsinn:

Thoir an cothrom dhut fhèin a bhith fo eagal, ach is dòcha gum bi an t-eagal ort fhèin a-muigh an sin cuideachd. na h-amasan agad a choileanadh.

Mar eisimpleir, ma tha eagal ort gun tèid do dhiùltadh gu romansach, dh’ fhaodadh tu feuchainn ri pròifil suirghe air-loidhne a stèidheachadh air làrach leithid Tinder ach chan eil dùil agad a chleachdadh fhathast. Le tìde, nuair a tha thu a’ faireachdainn comhfhurtail gu leòr, dh’ fhaodadh tu còmhradh a thòiseachadh le cuideigin, agus fiù 's ceann-latha a stèidheachadh mu dheireadh.

Ath-thog d’ fhèin-luach

Faodaidh diùltadh cron a dhèanamh air d’ fhèin-mhisneachd, gu sònraichte ma leigeas tu leat fhèin a bhith trom-inntinneach mu na h-adhbharan. Tha e cudromach cuimhneachadh gur dòcha gu robh adhbhar loidsigeach ann airson an diùltadh; 's dòcha gu robh mì-fhreagarrachd pearsantachd no sgilean ann. Co-dhiù, is dòcha nach robh e pearsanta.

Gus d’ fhèin-luach ath-thogail, feuch ri liosta a dhèanamh de chòig rudan a tha a’ còrdadh riut mu do dheidhinn fhèin, air neo cuir an cuimhne dhut soirbheachadh san àm a dh’ fhalbh san raon anns an deach do dhiùltadh. Dh’ fhaodadh seo a bhith a’ coimhead rudeigin mar seo:

1. “Chaidh luach a chuir air mo chuir a-steach aig an obair/le caraidean a-riamh.”

2. “Na rinn mi