Kuinka olla ärsyttämättä

Jos sinusta tuntuu, että ärsytät ihmisiä usein, tämä opas on sinulle. Ehkä et tiedä, mitä teet, mikä ärsyttää ihmisiä niin paljon. Tai ehkä tiedät, mutta et tiedä, miten voisit muuttaa.

Se ei ole aina sinun vikasi

Joskus saatat ajatella, että "ärsytän ihmisiä", mutta se ei ole sinun syysi. Me kaikki otamme joskus asiat henkilökohtaisesti, joten jos joku vaikuttaa ärsyyntyneeltä, saatamme tehdä väärän johtopäätöksen ja olettaa, että se on meidän vikamme.

Voi auttaa haastamaan negatiiviset, itsekriittiset ajatuksesi. Kun olet huolissasi siitä, että olet ärsyttänyt jotakuta, mieti vaihtoehtoisia selityksiä.

Sanotaan esimerkiksi, että sinulla on ajatus: "Ärsytin kumppaniasi, kun teimme päivällistä." Voit kyseenalaistaa tämän ajatuksen sanomalla: "Hänellä oli pitkä päivä ja hän oli ärtynyt".

Miksi olen ärsyttävä?

"Mutta tiedän, että se on joskus minun syytäni. Miksi olen ärsyttävä ihmisille?"

Ihmisiä pidetään yleensä ärsyttävinä, jos he ovat rikkoneet yhtä tai useampaa sosiaalista normia.

Nämä ovat joukko sovittuja käyttäytymistapoja, jotka ovat yhteiskuntamme normatiivisia, kuten kättely, kun tapaat jonkun.

Seuraavassa on joitakin käyttäytymismalleja, jotka rikkovat sosiaalisia normeja ja joita useimmat ihmiset pitävät ärsyttävinä. Voit käyttää tätä tarkistuslistana ja merkitä siitä asiat, jotka mielestäsi ärsyttävät ihmisiä:

• Ihmisten keskeyttäminen heidän puhuessaan
• Pomotteleva tai kontrolloiva toiminta
• Puhutaan liikaa
• Kehuskelu saavutuksillasi
• Jatkuva negatiivisuus ja/tai valittaminen
• Passiivis-aggressiivinen käyttäytyminen
• Tarve olla koko ajan oikeassa
• Myöhästyminen
• Et kiinnitä huomiota, kun joku puhuu sinulle
• Olla tylsä
• Liian kovaa puhuminen
• Aggressiivisuus
• Muiden kiusaaminen
• Et muista asioita, joita ihmiset ovat kertoneet sinulle
• Loukkaavien kommenttien esittäminen
• Epäluotettavuus
• Juoruilu tai arkaluonteisten tietojen jakaminen ilman lupaa

Kuinka lopettaa ärsyttävyys

Voit unohtaa ärsyttävät käyttäytymismallit. Tässä on muutamia tekniikoita, joita voit käyttää:

Kysy itseltäsi, kuka pitää sinua ärsyttävänä

Ärsytätkö ystäviäsi, perhettäsi, ihmisiä, joita pidät viehättävinä, vai vain ihmisiä, joita et ole tavannut aiemmin? Jos ärsytät vain tuntemattomien ihmisten tai jonkun, josta pidät, käyttäytymisesi voi johtua sosiaalisesta ahdistuksesta. Ihmisten tapaamisen aiheuttama stressi voi aiheuttaa sen, että hermostut ja käyttäydyt tavalla, jolla et normaalisti käyttäytyisi. Lue lisää sosiaalisen ahdistuksen voittamisesta oppaastamme siitä, miten lopettaa hermostuminen ympärilläihmiset.

Harjoittele sosiaalisten vihjeiden havaitsemista

Toinen syy siihen, että sinua saatetaan pitää ärsyttävänä, on se, että et havaitse ympärilläsi olevien ihmisten sosiaalisia vihjeitä. Sosiaalisia vihjeitä ovat esimerkiksi kehon kieli, äänensävy ja kasvojen ilmeet. Ne ovat keinoja, joilla muut kertovat meille, miltä heistä tuntuu.

Syitä siihen, miksi ihmiset eivät ehkä ole herkkiä sosiaalisille vihjeille, ovat muun muassa seuraavat:

• Sosiaalinen ahdistus
• Masennus
• Aspergerin oireyhtymä
• Persoonallisuushäiriöt
• Myönteisten sosiaalisten roolimallien puute lapsena.

Tässä on luettelo sosiaalisista vihjeistä. Jotta voisit lukea niitä paremmin, on tärkeää, että harjoittelet sosiaalista kanssakäymistä mahdollisimman usein. Sosiaalisten vihjeiden havaitseminen on kuin mikä tahansa muu taito: mitä enemmän harjoittelet, sitä paremmaksi tulet.

Kysy mielipiteitä läheisiltäsi

Vaikka et ärsyttäisikään ystäviäsi tai perhettäsi, he ovat saattaneet huomata, että jotkut käyttäytymisesi ärsyttävät muita ihmisiä. Kerro heille, että haluat parantaa sosiaalisia taitojasi ja että olet huolissasi siitä, että vaikutat ärsyttävältä. Pyydä heitä antamaan rehellistä palautetta siitä, missä olet menossa pieleen. Kannattaa kysyä asiaa kahdelta tai kolmelta ihmiseltä, koska jokainen on saattanut huomata erilaisia käyttäytymismalleja.

Mieti, mikä sinua ärsyttää

Tee lista kaikista asioista, jotka sinua henkilökohtaisesti ärsyttävät. Pidä tämä lista mielessäsi, kun olet vuorovaikutuksessa muiden ihmisten kanssa. Saatat huomata helpommin, milloin teet jotakin näistä asioista, kun olet tehnyt itsesi tietoisemmaksi niistä. Jos pidät tiettyä käyttäytymistä ärsyttävänä, on hyvin todennäköistä, että muut ihmiset tuntevat samoin.

Tutki käyttäytymisesi taustalla olevia syitä.

Jos olet tunnistanut ärsyttävät käyttäytymisesi, kysy itseltäsi, miksi teet niitä. Jos esimerkiksi kehuskelet itselläsi, miksi sinusta tuntuu, että sinun täytyy koko ajan pönkittää itseäsi? Ehkä sinusta tuntuu, ettet saa tarpeeksi tunnustusta saavutuksistasi, tai sinusta tuntuu, ettet ole tehnyt elämässäsi tarpeeksi. Käyttäytymisen syiden tunnistaminen voi olla ensimmäinenaskel sen muuttamiseksi.

Harjoittele aktiivista kuuntelemista

Aktiivinen kuuntelu tarkoittaa sitä, että osallistutaan siihen, mitä toinen henkilö sanoo, ja vastataan siihen sopivalla tavalla sen sijaan, että vain odotetaan omaa vuoroa puhua. Hyvä kuuntelija ei keskeytä muita ihmisiä, hallitse keskustelua yksin tai palauta jokaista keskustelua takaisin itseensä.

Seuraavassa on muutamia yksinkertaisia sääntöjä:

• Anna aina jonkun puhua lauseensa loppuun. Älä keskeytä.
• Tarkista, että kehonkielesi on avointa ja rohkaisevaa; nojaudu hieman eteenpäin, pidä katsekontakti yllä ja nyökkää, kun hän sanoo jotain.
• Jos haluat selventää, mitä toinen henkilö sanoo, kysy: "Saanko varmistaa, että ymmärsin oikein? Tarkoitat siis [tiivistää hänen asiansa omin sanoin], onko näin?" Näin hänellä on mahdollisuus korjata sinua.
• Yritä keskittyä siihen, mitä he sanovat tässä hetkessä, sen sijaan että suunnittelisit vastaustasi.
• Anna lyhyitä ääniä, kuten "Mm-hm", "OK", "Joo", "Ymmärrän" ja "Jatka", osoittaaksesi, että kuuntelet ja haluat, että hän jatkaa puhumista.

Huomioi oma käyttäytymisesi ja muiden reaktiot.

Tarkkaavaisuus tarkoittaa, että olet tietoinen nykyhetkestä ilman, että arvostelet tai analysoit sitä liikaa. Kun olet toisten ihmisten seurassa, astu hetkeksi ulos itsestäsi ja tarkkaile tilannetta. Kuvittele olevasi joku muu, joka tarkkailee ja kuuntelee keskustelua. Tämä harjoitus voi auttaa sinua tulemaan tietoisemmaksi itsestäsi. Jos muut ihmiset vaikuttavat ärsyyntyneiltä sinusta, voitko tunnistaa, miksi se saattaa ollaolla?

Jos olet tunnistanut käyttäytymismuodot, jotka haluat lopettaa, muista, että ennen kuin aiot avata suusi, sinulla on aikaa, jolloin voit tehdä toisenlaisen päätöksen. Tarvitaan useita yrityksiä, ennen kuin pystyt pysäyttämään itsesi ajoissa, mutta se helpottuu harjoittelun myötä.

Tunnista laukaisevat ajatuksesi

Voimakkaat tunnereaktiot voivat laukaista ärsyttävää käyttäytymistä. Esimerkiksi muistutus traumaattisesta muistosta tai jostain, jonka kanssa kamppailet jollakin muulla elämänalueellasi, voi saada sinut suuttumaan ja hyökkäämään muita kohtaan. Yritä tunnistaa ärsyttävään käyttäytymiseen johtavat laukaisevat ajatukset. Ajatusten tarkkaavaisuus voi auttaa sinua tässä.

Älä ole puolustuskannalla

Jos olet luotettavien ihmisten seurassa, voit harkita, että naurat hieman itsellesi ja vikoillesi. Voit sanoa jotain sellaista kuin: "Huomasin juuri puhuvani liikaa. Tiedän, että se voi olla ärsyttävää." Jos suhtaudut leppoisasti johonkin, josta et pidä itsessäsi, se helpottaa sen käsittelyä ja ehkä myös sen muuttamista. Silloin läheisesi voivat myös helpommin huomauttaa sinulle, kun olettekemässä jotain häiritsevää.

Käytä suoraa viestintää passiivisen aggression sijaan.

Tällaista voi olla passiivis-aggressiivinen käytös:

• Huokailu tai silmien pyörittely ja toivominen, että ihmiset arvaavat, miltä sinusta tuntuu tai mitä ajattelet.
• Sanot "hyvin", kun joku kysyy, oletko kunnossa, vaikka on selvää, että olet järkyttynyt.
• Hiljainen tai viileä käytös ilman näkyvää syytä, jota kutsutaan joskus hiljaiseksi kohteluksi.

Jos olet vihainen tai tyytymätön jostain, mitä joku muu on tehnyt, opettele ilmaisemaan itsesi suoraan. Sen sijaan, että toivot, että muut ymmärtävät, mitä haluat tai tarvitset, kerro heille.

Voit käyttää tätä kaavaa:

" Kun olet tee X, Minusta tuntuu Y. Voisitko tulevaisuudessa voisitko tehdä Z:n sijaan?"

Esimerkiksi:

"Kun sinä tulevat aina myöhässä ja minun täytyy odottaa, Minusta tuntuu Ahdistuneena ja ikään kuin et kunnioittaisi aikaani. Tulevaisuudessa.., Voisitko Soita minulle, jos olet myöhässä."

Voit mukauttaa kielenkäyttöä omaan tyyliisi sopivaksi, mutta ideana on selittää, miltä sinusta tuntuu, ja kysyä kohteliaasti, voisiko joku käyttäytyä ensi kerralla toisin.

Älä ylitä ihmisiä

On olemassa kahdenlaista huiputtamista, ja molemmat ovat ärsyttäviä.

Positiivinen ylilyönti on eräänlaista kehuskelua (esim. "Ai, sinulla on moottoripyörä? Minulla on kaksi!"). Negatiivinen ylilyönti on sen todistamista, että mitä tahansa toinen on kokenutkin, sinä olet selvinnyt jostain pahemmasta. Se on ärsyttävä tapa, koska se ohjaa keskustelun pois toiselta ihmiseltä ja takaisin sinuun.

On luonnollista jakaa samaistuttavia tarinoita, mutta empatian osoittamisen ja ylilyönnin välillä on ero.

Esimerkiksi:

Ne: "Kun olimme lomalla, mieheni mursi nilkkansa. Vietimme tuntikausia sairaalassa! Se oli kamalaa."

Ylittävä vastaus: "Ai niin, se kuulostaa pahalta. Kun olin viime vuonna ulkomailla, sain ruokamyrkytyksen niin pahasti, että pyörryin nestehukasta. Kun ambulanssi tuli, lääkärit sanoivat, että olin onnekas, että olen elossa...".

Empaattinen vastaus: "Voi ei! Minäkin sairastuin kerran ja jouduin sairaalaan matkan aikana. Miten miehesi voi nyt?"

Jos toinen henkilö haluaa tietää enemmän kokemuksistasi, hän voi pyytää sinua kertomaan koko tarinan.

Vältä halpamaisia vitsejä, yksisäkeitä tai sitaatteja.

Säilykehuumori ja yleiset vitsit eivät yleensä ole hauskoja, ja useimmat ihmiset pitävät niitä ärsyttävinä. TV-ohjelmien tai elokuvien lainaaminen voi piristää keskustelua, mutta on mahdollista, että toinen henkilö ei ymmärrä, mistä puhut.

Käytännön vitsit ja kepposet voivat olla hauskoja oikeassa tilanteessa, mutta ne voivat olla ärsyttäviä tai jopa järkyttäviä joillekin ihmisille. Niitä on parasta välttää, ellet vietä aikaa sellaisten läheisten ystävien kanssa, joiden tiedät nauttivan tällaisesta huumorista.

Katso tästä oppaasta, miten olla hauska keskustelussa.

Laita puhelin pois, kun keskustelet.

On vaikea antaa toiselle koko huomiosi, kun käytät puhelinta, ja se voi saada sinut vaikuttamaan töykeältä ja ärsyttävältä ystävien silmissä. Pidä puhelin taskussa tai laukussa sosiaalisissa tilaisuuksissa. Sammuta ilmoitukset. Jos joudut vastaamaan kiireelliseen puheluun tai viestiin, pyydä anteeksi ja poistu keskustelusta siihen asti, kunnes olet käsitellyt asian.

Älä pyydä jatkuvasti palveluksia tarjoamatta mitään vastineeksi.

Useimmat ihmiset haluavat tasapainoisia ystävyyssuhteita. Tämä tarkoittaa sitä, että molemmat auttavat toisiaan hädän hetkellä ja molemmat panostavat suhteeseen yhtä paljon. Tätä käsitettä kutsutaan "tasa-arvon yhteensovittamisen kehykseksi"[].

Jos pyydät toistuvasti palveluksia - vaikka ne olisivat pieniä - ystäväsi alkavat paheksua sinua. Yleissääntönä on, että pyrit antamaan saman verran apua kuin haluaisit saada vastineeksi. Jos joku sanoo, ettei voi auttaa, älä painosta häntä.

Älä ole pedantti

Useimmat ihmiset eivät pidä siitä, että heitä oikaistaan, kun he tekevät pienen virheen. Älä yritä sanoa sellaisia asioita kuin:

• "No, teknisesti ottaen se ei ole oikein, koska..."
• "Itse asiassa se ei ole aivan oikein. Luulen, että huomaatte..."
• "Se ei tarkoita sitä, mitä tuo sana tarkoittaa..."

Jos et ole varma siitä, mitä joku yrittää sanoa, voit kysyä muutaman tarkentavan kysymyksen. Mutta jos ymmärrät, mitä hän tarkoittaa, pikkutarkkailu vain ärsyttää häntä. Kun huomaat olevasi pedantti, pyydä anteeksi. Sano: "Anteeksi, että olin pedantti. Yritän päästä eroon tästä tavasta!".

Ymmärrä, että "ei" on täydellinen vastaus.

Painostavat ihmiset ovat ärsyttäviä. Luota siihen, että muut ihmiset voivat tehdä omat päätöksensä.

Jos esimerkiksi jaat keksejä ja joku kieltäytyy, koska yrittää laihduttaa, kunnioita hänen valintaansa ja jatka eteenpäin sen sijaan, että väität, että "yksi ei haittaa".

Muista perustavat käytöstavat

Varmista, ettet riko yksinkertaisia sosiaalisia sääntöjä. Vältä esimerkiksi puhumista suu täynnä, kahvin hörppimistä, viheltämistä tai laulamista kovaan ääneen tai lainaamista ilman lupaa.

Älä anna pyytämättä neuvoja

Kun joku kertoo sinulle ongelmasta tai vaikeasta tilanteesta, mieti tarkkaan, ennen kuin kerrot hänelle, mitä tekisit hänen asemassaan.

Vaikka ystävä puhuisi samasta asiasta uudelleen ja uudelleen tai tekisi jatkuvasti samoja virheitä, hän ei välttämättä halua mielipidettäsi. Jotkut ihmiset haluavat mieluummin purkaa paineita ja haluavat empatiaa kuin neuvoja.

Jos joku kysyy, mitä sinun mielestäsi pitäisi tehdä, tarkista ennen vastaamista, että olet ymmärtänyt asian. Esimerkiksi:

"Eli periaatteessa siskosi on aloittanut paljon riitoja kanssasi viime aikoina, etkä tiedä, miten reagoida, kun hän on töykeä?"

Tämä antaa toiselle osapuolelle mahdollisuuden selventää ongelmaa ja lisätä tarvittaessa lisätietoja.

Kun kerrot tarinan, pidä se lyhyenä ja mukaansatempaavana.

"Haluan tietää, miten en voi olla ärsyttävä tai tylsä kertoessani tarinaa. Minusta tuntuu, että ihmiset sammuvat, kun alan puhua kokemuksistani." "Minusta tuntuu, että ihmiset sammuvat, kun alan puhua kokemuksistani."

Muista, että tarinoiden pitäisi:

• Tarkista, että tarinasi sopii tilaisuuden sävyyn ja että se sopii yleisöllesi.
• Liitä mukaan asiayhteys, jotta yleisö ymmärtää, missä tapahtuma tapahtui, kuka siellä oli paikalla ja miten se liittyy käsittelemäänne aiheeseen.
• Ole nöyrä; kerskailutarinat, jotka saavat sinut näyttämään sankarilta, ärsyttävät ihmisiä.
• Päätä hauska tai kiehtova loppuratkaisu, jossa on järkeä.
• Kertomiseen ei mene kuin pari minuuttia.

Lue tämä opas, jossa kerrotaan, miten olla hyvä kertomaan tarinoita.

Pidä keskustelut tasapainossa

Jos kyselet paljon kertomatta mitään itsestäsi, saatat vaikuttaa ärsyttävältä tai kuulustelijalta. Sekoita kysymyksiä ja itsestäsi kertomista. Nautinnolliset keskustelut ovat yleensä tasapainoisia.

Esimerkiksi:

Sinä: Millaista on olla lukion opettaja?

Ne: Sanoisin, että se on vaikeinta työtä, mitä minulla on koskaan ollut, mutta pidän lasten kanssa työskentelystä.

Sinä: Hienoa. Onko työssäsi jotakin, joka on todella palkitsevaa?

Ne: Pidän siitä, että tiedän vaikuttavani aidosti oppilaiden elämään.

Sinä: Kouluaikanani minulla oli mahtavia opettajia. Ilman biologianopettajaani en olisi tainnut opiskella luonnontieteitä yliopistossa.

Tästä oppaasta löydät lisää vinkkejä siitä, miten keskustella kysymättä liikaa kysymyksiä.

Vältä liiallista jakamista

Tutkimukset osoittavat, että itsestäsi kertominen voi tehdä sinusta sympaattisemman, ja itsensä paljastaminen on tärkeä osa ystävyyttä.[] Liian monien yksityiskohtien kertominen elämästäsi, etenkin jos puhut arkaluonteisista aiheista, kuten seksuaalisuudesta tai sairaudesta, voi kuitenkin ylittää rajan liialliseen jakamiseen.

Sen sijaan, että kerrot hänelle kaiken itsestäsi, pyri kuuntelemaan yhtä paljon kuin puhut. Jos toinen ei kerro vastavuoroisesti, vuorovaikutuksesta voi tulla yksipuolista ja kiusallista. Jos puhut arkaluontoisesta aiheesta ja toinen näyttää epämukavalta, vaihda puheenaihetta.

Yritä olla kalastamatta kohteliaisuuksia

Jos kalastelet kohteliaisuuksia, se voi johtua siitä, että sinulla ei ole itseluottamusta ja luotat muiden ihmisten vahvistukseen. Itsetuntosi kohottaminen voi auttaa. Voit tehdä sen seuraavasti:

• Muistuta itseäsi saavutuksistasi ja hyvistä ominaisuuksistasi, kun haluat laskea itseäsi alaspäin.
• Uuden taidon tai harrastuksen hallitseminen
• Ulkonäöstä ja terveydestä huolehtiminen
• Omien vikojen hyväksyminen ja sen ymmärtäminen, että ne tekevät sinusta ihmisen ja sympaattisen, eivät huonomman kuin muut.

Tutkimukset osoittavat, että myötätuntoinen suhtautuminen toisiin parantaa myös itsetuntoa ja onnellisuutta.[] Kuulostaa yksinkertaiselta, mutta muutaman minuutin käyttäminen ihmisten auttamiseen ja ystävällisyyteen päivittäin voi saada aikaan suuren muutoksen.[]

Kunnioita muiden ihmisten henkilökohtaista tilaa

Liian lähellä seisominen tai istuminen voi tuntua karmivalta tai ärsyttävältä. Tutkimusten mukaan useimmat ihmiset pitävät parempana, että muut pysyvät sosiaalisissa tilanteissa noin 1 metrin etäisyydellä heistä.[] Älä koske tai halaa toista, ellet tiedä, että hänestä se on mukavaa.

Tunne rajasi alkoholin käytön suhteen

Ole rehellinen itsellesi siitä, miten käyttäytymisesi muuttuu, kun olet juonut. Jos sinulla on taipumus tehdä tai sanoa asioita, jotka ärsyttävät ihmisiä, aloita asettamaan itsellesi tiukkoja rajoja sosiaalisissa tilanteissa.

Jos pyydät neuvoja, ole ystävällinen niitä antaville ihmisille.

Jos joku antaa sinulle neuvon, joka ei toimi sinulle, kiitä häntä silti. Jokaisen ehdotuksen torjuminen voi saada sinut vaikuttamaan töykeältä ja kiittämättömältä. Sen sijaan, että selität, miksi neuvo ei toimi, voi olla helpompaa sanoa: "Kiitos, että kuuntelit minua, arvostan mielipidettäsi. Minun täytyy miettiä asiaa."

Yritä olla puhumatta kumppanistasi tai lapsistasi koko ajan, varsinkin jos toinen henkilö ei ole koskaan tavannut heitä.

Muut ihmiset kuuntelevat todennäköisesti kohteliaasti, jos puhut pitkään perheestäsi, mutta he saattavat pitää sinua ärsyttävänä tai ajattelevat, että sinulla ei ole muuta identiteettiä kuin rooli vanhempana tai kumppanina. Kotielämästäsi ja ihmissuhteistasi on hyvä puhua, mutta kuten mikä tahansa muukin aihe, se voi ajan mittaan käydä tylsäksi.

Pidä mieli avoimena

Ihmisiä, jotka tyrkyttävät mielipiteitään kaikille muille ja tylysti torjuvat kaikkien muiden näkemykset, pidetään yleensä ärsyttävinä. Ei tarvitse teeskennellä olevansa samaa mieltä kaikesta, mitä joku sanoo, vaan yrittää ymmärtää hänen näkökulmaansa.

Kuvittele olevasi yhteiskuntatieteilijä tai psykologi ja anna itsesi olla utelias heidän ajatteluprosessistaan. Voit esimerkiksi kysyä: "Miksi ajattelet noin?" tai , "Miten tulit tuohon johtopäätökseen?" Älä yritä käännyttää kaikkia ajattelutapaasi. Se ei todennäköisesti onnistu, ja se voi johtaa tarpeettomiin riitoihin.

Ota aktiivinen rooli päätöksenteossa

Jos olet passiivinen ihminen, muut ihmiset saattavat paheksua sinua, koska heidän on tehtävä kaikki päätökset, kun hengailette yhdessä. Kun joku kysyy, mitä haluaisit tehdä, älä sano: "Minulle sopii kaikki" tai "Ei minua haittaa." Ole rehellinen ja ilmaise mieltymyksesi.

Harjoittele puhumista tasaisella äänensävyllä

Liian hiljainen, liian nopea tai korkea ääni voi ärsyttää ihmisiä. Opettele sovittamaan äänesi tilanteeseen ja vaihtelemaan äänensävyäsi. Tarkempia neuvoja saat tästä: 16 Ways To Speak Louder. Vaikka artikkelissa käsitellään lähinnä äänenvoimakkuuden säätämistä, siinä käsitellään myös tahtia ja äänensävyä.

Ärsyttävänä oleminen verkossa

Internetissä on monia käyttäytymismalleja, joita ihmiset eivät voi hyväksyä:

• Elämästäsi/saavutuksistasi kerskuminen
• Suhteen korostaminen
• Vihaisen poliittisen paasauksen lähettäminen
• Syrjintä tai rasismi
• Kirjoittaminen liian monta kertaa päivässä
• Surulliset tai ahdistuneet viestit
• Muiden ihmisten kiusaaminen tai aggressiivisuus
• Riitely muiden ihmisten kanssa
• Liian monen henkilökohtaisen tiedon julkaiseminen
• Jonkun merkitseminen ilman hänen suostumustaan
• Liian monen hymiön lähettäminen kommenttina
• Hashtagien liiallinen käyttö

Verkkokäyttäytymisen muuttaminen

Ennen kuin julkaiset jotakin, mieti, kuka sen näkee ja miten he saattavat reagoida. Jos olet epävarma, älä julkaise sitä. On myös hyvä idea välttää julkaisemista, kun olet hyvin vihainen tai järkyttynyt. Odota, kunnes olet rauhoittunut ja voit ajatella selkeästi.

Jos sinun on vaikea hallita käyttäytymistäsi, harkitse sosiaalisessa mediassa ja internetissä yleensä viettämäsi ajan vähentämistä. Aseta itsellesi realistinen raja joka päivä tai viikko. Kokeile käyttää SocialFeverin tai RealizD:n kaltaista sovellusta ruutuaikasi seuraamiseen.

Viitteet

1. Degges-White, S. (2015, maaliskuun 21. päivä). Toxic Friends Who Take More Than They Give. Elinikäiset yhteydet.
2. Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Self-Disclosure and Liking: A Meta-Analytic Review. Psychological Bulletin, 116 (3), 457-475.
3. Mongrain, M., Chin, J. M., & Shapira, L. B. (2010). Myötätunnon harjoittaminen lisää onnellisuutta ja itsetuntoa. Journal of Happiness Studies, 12 (6), 963-981.
4. Hecht, H., Welsch, R., Viehoff, J., & Longo, M. R. (2019). The shape of personal space. Acta Psychologica, 193, 113-122.