"Tunnen itseni ulkopuoliseksi" - Syitä ja mitä tehdä?

Sisällytämme tuotteita, joiden uskomme olevan hyödyllisiä lukijoillemme. Jos teet ostoksen linkkien kautta, saatamme ansaita palkkion.

"Minusta tuntuu, että olen aina ulkopuolinen ja että kukaan ei ymmärrä minua eikä välitä minusta. Minusta tuntuu aina, että olen B-joukkueessa."

Tunne ulkopuolisuudesta voi olla todella tuskallista. Olipa kyse sitten omasta perheestä, ystäväpiiristä tai työpaikasta, useimmat meistä haluavat tuntea kuuluvansa joukkoon.

Ryhmään kuuluminen oli olennainen selviytymismekanismi.[] Sosiaalisina olentoina tarvitsemme yhteisöllisyyden tunnetta tunteaksemme olomme turvalliseksi. Syrjäytyneenä olo aktivoi jopa samoja aivoalueita kuin fyysinen kipu.[]

Tässä artikkelissa tarkastelemme, miksi saatat tuntea itsesi ulkopuoliseksi ja mitä voit tehdä asialle.

1. Muista, että muutkin tuntevat itsensä ulkopuolisiksi.

Tunne ulkopuolisuudesta on jotain, jonka useimmat meistä kokevat jossain vaiheessa elämäämme.[]

Yritä ajatella, miten olet aiemmin tuntenut itsesi ulkopuoliseksi, mutta sitten sinut on hyväksytty ja otettu mukaan ryhmään. Näin sinun on helpompi uskoa, että sinut voidaan hyväksyä tälläkin kertaa.

Kun tunnet itsesi ulkopuoliseksi, voi olla helppo olettaa, että kaikki muut tuntevat itsensä ryhmänsä kiinteäksi osaksi. Jos voit, yritä aloittaa keskustelu siitä, miten muut tuntevat itsensä ulkopuolisiksi. Voit sanoa esimerkiksi seuraavaa:

"Luin hiljattain, että monet kuuluisat ihmiset tunsivat itsensä ulkopuolisiksi, jopa sellaiset, joilta sitä ei odottaisi. Näkemälläni listalla oli Albert Einstein, Rihanna ja Leonardo DiCaprio. Mitä mieltä olet? Luuletko, että kaikki tuntevat itsensä sellaisiksi jossain vaiheessa? Vai onko tämä osa sitä, miksi he olivat niin motivoituneita?"

Näin ihmiset voivat keskustella henkilökohtaisista kokemuksistaan ilman, että sinun tarvitsee tuntea itseäsi liian haavoittuvaksi.

2. Tutustu tiettyyn henkilöön ryhmässä.

Yhteyden tunteminen ryhmään voi olla suuri tehtävä. Yritä purkaa sitä muodostamalla läheisempiä kahdenkeskisiä suhteita ympärilläsi oleviin ihmisiin. Tämä tekniikka voi toimia yhtä hyvin töissä, ystävien kanssa tai perheessä.

Valitse ryhmästäsi 3 (tai noin) suosikkihenkilöäsi ja pyri tutustumaan heihin paremmin. Kutsu heidät tilaisuuksiin, joissa olette vain kahdestaan, esimerkiksi lounaalle tai kahville juttelemaan.

Keskity siihen, että yrität olla läheisempiä ystäviä näiden kolmen ihmisen kanssa. Seuraa opastustamme läheisten ystävien saamiseksi. On todella tärkeää, että avaudut ja annat heidän nähdä "todellisen" itsesi.

Kun tunnet olosi varmaksi siitä, että nämä ihmiset tuntevat ja hyväksyvät sinut, saatat jo tuntea itsesi vähemmän hylkiöksi koko ryhmässä. Jos näin ei ole, valitse lisää ihmisiä ja keskity tutustumaan heihin.

Jos tunnet kaikki ryhmäläiset yksilöinä, voit tuntea itsesi hyväksytyksi ja osalliseksi.

3. Varaa 10 minuuttia päivässä sosiaalisten taitojen harjoitteluun.

Jos sinulla on vaikeuksia solmia läheisiä ystävyyssuhteita sekä kahdenkeskisessä tilanteessa että ryhmässä, saatat haluta kehittää sosiaalisia taitojasi. Jos käytät hieman aikaa parantaaksesi kykyäsi keskustella, solmia ystävyyssuhteita ja päästä yli hankalista tilanteista, voit luottaa siihen, että muut pitävät sinusta ja hyväksyvät sinut.

Yritä käyttää vähintään 10 minuuttia päivässä siihen, että opit lisää sosiaalisista taidoista, ja 10 minuuttia päivässä siihen, että harjoittelet näiden taitojen käyttämistä. Harkitse, että laadit luettelon artikkeleista, jotka voisivat auttaa sinua, ja asetat itsellesi päivittäisiä tavoitteita. Voit esimerkiksi pyrkiä hymyilemään baristallesi ja tervehtimään naapuria joka päivä viikon ajan.

4. Järjestä sosiaalisia tapahtumia

Jos eristäytyneisyytesi johtuu siitä, että koet aina jääväsi viimeiseksi kutsuttuna tapahtumiin, yritä järjestää joitakin tapahtumia itse. Järjestäytyneissä ryhmissä, kuten urheiluseuroissa, voit tarjoutua auttamaan sosiaalisihteeriä järjestämällä illanviettoja tai varainkeruutapahtumia.

Vähemmän muodollisissa ryhmissä yritä miettiä tapahtumia, joista muutkin voisivat pitää. Keskustele ihmisten kanssa kahden kesken selvittääksesi, millaisia asioita he haluaisivat tehdä. Jos olet huolissasi siitä, että muut eivät tule tapahtumiin, yritä järjestää jotain vain kahdelle tai kolmelle teistä ja avaa se sitten (heidän suostumuksellaan) koko ryhmälle.

5. Kunnioita toisten arvoja ja odota samaa vastineeksi

Voimme helposti tuntea itsemme ulkopuolisiksi, kun uskomuksemme ja arvomaailmamme poikkeavat ympärillämme olevista ihmisistä. Tämä on erityisen vaikeaa, kun olemme tekemisissä läheisen perheen kanssa.

Sinulla saattaa olla houkutus yrittää piilottaa erilaiset uskomuksesi, jotta sinun olisi helpompi sopeutua joukkoon. Tämä voi toimia hetken aikaa, mutta todennäköisemmin päädyt tuntemaan itsesi entistäkin ulkopuolisemmaksi. Voit päätyä ajattelemaan, että "he pitävät minusta vain siksi, että he eivät tunne todellista minää" - .

Erilaiset arvot eivät tarkoita sitä, etteikö voi tuntea olevansa mukana. Tärkeintä on, että kaikkien on kohdeltava toistensa uskomuksia kunnioittavasti. Tee selväksi, että kunnioitat heidän arvojaan ja että odotat samaa vastineeksi.

Seuraavan kerran, kun sinusta tuntuu, että arvosi saavat sinut tuntemaan itsesi ulkopuoliseksi, yritä sanoa, että

"Tiedän, että olemme siitä eri mieltä, mutta luulen, että voimme kaikki olla samaa mieltä siitä, että..."

Jos olen esimerkiksi perheeni kanssa, saatan sanoa.

"Tiedän, että olemme eri mieltä politiikan yksityiskohdista, mutta uskon, että voimme kaikki olla yhtä mieltä siitä, että poliitikkojen on tehtävä yhteistyötä saavuttaakseen kaikkien kannalta parhaan mahdollisen."

6. Yritä ratkaista asioita, jotka eristävät sinut.

Jotkin ongelmat, kuten kielimuuri tai kulttuurin tuntemattomuus, voivat saada sinut tuntemaan itsesi eristetyksi ja yksinäiseksi. Jos tämä on eristyneisyyden tunteeseen vaikuttava tekijä, pohdi keinoja ongelman ratkaisemiseksi suoraan.

Monet kielikurssit tarjoavat myös opastusta kulttuurinormeista. Ne voivat myös antaa sinulle tunteen kuulumisesta luokkaan, sillä muutkin kokevat todennäköisesti samoja vaikeuksia kuin sinä.

Muita käytännön ongelmia ovat esimerkiksi asuminen liian kaukana sosiaalisesta ryhmästäsi tai se, että sinulla ei ole paljon rahaa seurusteluun. Meillä on neuvoja siitä, miten saat enemmän läheisiä ystäviä, mukaan lukien monien näiden ongelmien voittaminen.

Jos olet epävarma, puhu näistä ongelmista sosiaaliselle ryhmällesi. Jos et ole varma, miten ottaa asia puheeksi, kokeile esimerkiksi seuraavia tapoja.

"Haluaisin todella viettää enemmän aikaa kanssanne, mutta tiedän, että asumiseni niin kaukana tekee sen vaikeaksi. Onko teillä mitään ideoita?"

"Minulla ei todellakaan ole varaa mennä ulos syömään tällä viikolla. Voisimmeko pelata jalkapalloa puistossa?"

"Polvivammani vaivaa, joten en taida päästä tällä viikolla kuntosalille. Voisin kuitenkin järjestää lautapeli-illan?" "Kyllä."

7. Tiedä, että osallisuuden tunteen saaminen vie aikaa.

Jos olet aiemmin tuntenut itsesi ulkopuoliseksi, voit nyt herkästi tuntea itsesi ulkopuoliseksi. On tilanteita, kuten uuden työn aloittaminen, joissa useimmat ihmiset tuntevat itsensä hieman ulkopuolisiksi. Jos tunnet itsesi hylätyksi hyvin nopeasti tutustuessasi uuteen ryhmään, sinun kannattaa ehkä mukauttaa odotuksiasi.

Usein voi kestää muutamia kuukausia ennen kuin tunnet olevasi ryhmän täysivaltainen jäsen. Yritä välttää negatiivista itsekehua, kuten seuraavia asioita

"He eivät kuitenkaan pidä minusta. En tiedä, miksi edes vaivaudun."

Kokeile sen sijaan sanoa

"Tiedän, että tämä kestää kauemmin kuin haluaisin, mutta uusien ystävien saaminen on vaivan arvoista"

8. Muuta tapaa, jolla puhut itsellesi

Tunne ulkopuolisuudesta voi johtua siitä, ettei sinulla ole tarpeeksi itseluottamusta luottaaksesi siihen, että muut ihmiset haluavat sinut lähelleen. Itsetuntosi ja itseluottamuksesi parantaminen voi olla pitkäaikainen tehtävä, mutta jokainen askel vie sinua lähemmäs tavoitettasi.

Itseluottamuksen parantaminen voi olla todella vaikeaa, kun tuntee itsensä ulkopuoliseksi. Eristäytyneisyyden tunteesta voi usein tulla jotakin, jolla moitit itseäsi negatiivisen itsekeskustelun aikana.

Kiinnitä huomiota siihen, mitä sanot itsellesi. Yritä olla turhautumatta tai suuttumatta, kun huomaat, että olet lipsahtanut negatiiviseen itsekeskusteluun. Yritä korjata itsesi ja siirtyä eteenpäin. Jos esimerkiksi sanot itsellesi, että

"Kukaan ei halua minua lähelleen. Olen arvoton"

Yritä pysähtyä ja sanoa itsellesi

"Tiedän, että se tuntuu siltä, ja se sattuu. Se ei kuitenkaan ole totta. Olen kiltti ja välittävä ystävä, ja ihmiset haluavat minut lähelleen. Opettelen vain uskomaan siihen"

Käytä mahdollisuuksien mukaan erityisiä vastaesimerkkejä, kuten seuraavia esimerkkejä "Anna soitti minulle juuri eilen jutellakseen".

Meillä on paljon muitakin ehdotuksia itseluottamuksen parantamiseksi. Se voi olla hidas prosessi, mutta se on sen arvoista.

9. Lakkaa etsimästä muiden hyväksyntää

Jos yrität liian kovasti sopeutua joukkoon, voit vaikuttaa takertuvalta ja epäaitoudelta. Ironista kyllä, se, että hyväksyt sen, ettei sinua oteta mukaan, voi saada ihmiset ottamaan sinut nopeammin mukaan. Koska et vaikuta tarvitsevalta, muut haluavat olla kanssasi, ja siksi sinusta tulee houkuttelevampi.

Sano, että jos keskustelet kaveriporukan kanssa ja sinusta tuntuu, ettet saa sanaa suustasi. Sen sijaan, että yrittäisit aggressiivisemmin tulla huomatuksi, hyväksy se, ettet ole hetkeen osa keskustelua. Jos haluat lisätä keskusteluun jotakin, tee se siksi, että uskot sen olevan arvokas lisä, etkä siksi, että yrität tulla nähdyksi.

Vaikka haluatkin olla aina sinut sen kanssa, ettet ole hyväksytty tai osa ryhmää, on yhtä tärkeää olla ystävällinen, tehdä aloitteita ja hyväksyä kutsut.

10. Hyväksy toisten erilaisuus.

Ihannetapauksessa haluat korostaa yhteisiä piirteitänne ja samalla kertoa rennosti siitä, miten eroatte toisistanne.

Ihmiset reagoivat yleensä paljon paremmin erilaisuuteen, jos kohtelet niitä merkityksettöminä. Jos vaikutat nolostuneelta tai epämukavalta omien mieltymystesi suhteen tai tuomitsevalta heidän mieltymystensä suhteen, he todennäköisesti pitävät sitä suurempana asiana. Jos esimerkiksi joku puhuu musiikista, josta hän pitää, en luultavasti tiedä suurinta osaa kappaleista (ellei hän jaa minun tiettyä kapeaa aluettani). Vuosia sitten minulla oli taipumus ärsyttääihmiset, antamalla implisiittisen arvion heidän maustaan.

"En tunne heitä. Vihaan kaikkea karttamusiikkia."

Nyt olen varovainen tunnustamaan eron (koska en halua jäädä kuuntelemaan musiikkia, josta en pidä) tuomitsematta.

"En oikeastaan tunne heitä, mutta minulla on aika kapea musiikkimaku."

11. Hae apua ahdistuneisuuteen tai masennukseen

Sekä ahdistus että masennus voivat molemmat johtaa siihen, että tunnet jääväsi sosiaalisten ryhmien ulkopuolelle, vaikka muut sanoisivatkin, että he haluavat sinut lähelleen.

Jos epäilet, että saatat olla masentunut tai kärsiä sosiaalisesta ahdistuneisuudesta, keskustele lääkärisi kanssa. Sekä lääkityksestä että terapiasta on todettu olevan apua ahdistuneisuudesta tai masennuksesta johtuvan sosiaalisen vetäytymisen ja eristäytymisen tunteiden voittamisessa[].

Suosittelemme BetterHelp-verkkoterapiaa, sillä se tarjoaa rajoittamattoman viestinvälityksen ja viikoittaisen istunnon, ja se on edullisempi kuin terapeutin vastaanotolla käynti.

Heidän suunnitelmansa alkavat 64 dollarista viikossa. Jos käytät tätä linkkiä, saat 20% alennuksen ensimmäisestä kuukaudestasi BetterHelpissä + 50 dollarin kupongin, joka on voimassa mihin tahansa SocialSelf-kurssiin: Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja BetterHelpistä.

(Saadaksesi $50 SocialSelf-kupongin, rekisteröidy linkkimme kautta. Lähetä sitten BetterHelp-tilausvahvistus sähköpostitse meille saadaksesi henkilökohtaisen koodisi. Voit käyttää tätä koodia mihin tahansa kursseistamme.)

Voit kokeilla myös muita tapoja auttaa itseäsi. Yritä käyttää vähintään 10 minuuttia päivässä johonkin, joka saa sinut tuntemaan olosi onnellisemmaksi, kuten kävelylle metsässä tai kuumalle kylvylle. Ruokavalion, unen ja liikunnan parantaminen voivat kaikki auttaa vähentämään masennuksen ja ahdistuksen oireita.

12. Vältä myrkyllisiä ihmisiä

Joskus voit tuntea itsesi ulkopuoliseksi, koska joku muu yrittää saada sinut tuntemaan itsesi ulkopuoliseksi. Voi olla, että ryhmässäsi on yksi tai kaksi myrkyllistä ihmistä. Yritä olla tekemättä tästä oletusolettamusta, mutta pidä huolta joistakin "punaisista lipuista". Näitä ovat esimerkiksi

• Jatkuva puhuminen tapahtumista, joihin sinua ei ole kutsuttu
• Kehonkieli, joka fyysisesti estää sinua ryhmäkeskusteluissa
• Korostaa jatkuvasti asioita, jotka ovat jääneet näkemättä.
• Muiden kutsumisesta tapahtumiin tehdään iso juttu sinun edessäsi.

Jos huomaat tällaista käyttäytymistä, harkitse keskustelua toisen ryhmän jäsenen kanssa ja kysy, ovatko he huomanneet sen. Jos muut ryhmässäsi hyväksyvät tällaisen sosiaalisen syrjäytymisen, sinun on ehkä parempi etsiä hyväksyvämpi ryhmä.

13. Luettele asioita, jotka auttavat sinua tuntemaan itsesi osalliseksi

Sen ymmärtäminen, miltä tuntuisi tuntea itsensä osalliseksi, voi auttaa sinua selvittämään, mitä ihmissuhteistasi puuttuu. Se voi helpottaa näiden ongelmien korjaamista.

Yleisiä asioita, jotka saavat ihmiset tuntemaan itsensä osallisiksi, voivat olla

1. Kutsuminen ryhmätilaisuuksiin
2. Tunne siitä, että muut haluavat sinut ympärillesi
3. Ryhmävitsien ymmärtäminen
4. Yhteiset asiat
5. Kun ihmiset välittävät siitä, miltä sinusta tuntuu
6. Tunne huomattu
7. Tunne ymmärretyksi tulemisesta
8. Kun muut tietävät nimesi

Tee luettelo asioista, jotka auttaisivat sinua tuntemaan itsesi osalliseksi. Kun tarkastelet tätä luetteloa, mieti, voitko keksiä keinoja, joilla voisit auttaa näissä erityisongelmissa. Jos esimerkiksi se, että muut tietävät nimesi, on luettelossasi, voit pyrkiä esittäytymään mahdollisimman monelle ryhmätilaisuuksissa.

14. Ymmärrä kiintymystyylisi

Varhaiset kokemuksemme voivat vaikuttaa siihen, miten suhtaudumme muihin ihmisiin. Tätä kutsutaan kiintymyssuhdetyyliksi, ja se voi auttaa sinua ymmärtämään, miksi tunnet itsesi ulkopuoliseksi.

Jos huomaat, että syrjäytymisen tunteissasi on jokin kaava, yritä lukea kiintymyssuhdetyyleistä. Jonkin kiintymyssuhdetyylin vuoksi sinun voi olla esimerkiksi vaikea avautua muille, kun taas toisen vuoksi saatat olla erityisen herkkä kritiikille.

Jos tunnistat itsesi joistakin näistä kuvauksista, saatat hyötyä keskustelusta kokeneen terapeutin kanssa, joka auttaa sinua ratkaisemaan taustalla olevia vaikeuksia.

Suosittelemme BetterHelp-verkkoterapiaa, sillä se tarjoaa rajoittamattoman viestinvälityksen ja viikoittaisen istunnon, ja se on edullisempi kuin terapeutin vastaanotolla käynti.

Heidän suunnitelmansa alkavat 64 dollarista viikossa. Jos käytät tätä linkkiä, saat 20% alennuksen ensimmäisestä kuukaudestasi BetterHelpissä + 50 dollarin kupongin, joka on voimassa mihin tahansa SocialSelf-kurssiin: Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja BetterHelpistä.

(Saadaksesi $50 SocialSelf-kupongin, rekisteröidy linkkimme kautta. Lähetä sitten BetterHelp-tilausvahvistus sähköpostitse meille saadaksesi henkilökohtaisen koodisi. Voit käyttää tätä koodia mihin tahansa kursseistamme.)

Yritä ajatella jotakuta, johon sinulla on "turvallinen" kiintymyssuhde. Tämä on henkilö, johon luotat, että hän on tukenasi, kun häntä tarvitset. Tutkimukset osoittavat, että tämän henkilön ajatteleminen, kun tunnet olevasi sosiaalisesti eristyksissä, voi parantaa oloasi.[]

15. Tarkista, tulkitsetko tilanteen väärin.

Se, että tunnet itsesi ulkopuoliseksi, ei tarkoita, että muut näkevät sinut sellaisena. Et ehkä ymmärrä, miten paljon muut arvostavat sinua, ennen kuin kysyt.

Sen sijaan, että oletat, että muut pitävät sinua ulkopuolisena, yritä selvittää asia. Harkitse kysymistä joltakin ryhmän jäseneltä, johon luotat. Jos suoruus on liian vaikeaa, voit kysyä epäsuorasti. Voit sanoa esimerkiksi seuraavaa

"Olen tuntenut itseni viime aikoina hieman eristäytyneeksi ja etäiseksi ihmisistä. Oletko huomannut mitään eroa?"

Tämä voi avata keskustelun, jossa voit puhua tunteistasi ja saada paremman käsityksen siitä, miten muut näkevät sinut.

16. Löydä myönteisiä puolia ulkopuolisuudesta.

Vaikka ulkopuolisuus voi olla tuskallista, se voi olla myös palkitsevaa. Sosiaaliset ulkopuoliset ovat usein tarkkaavaisempia ja pystyvät liikkumaan helposti eri sosiaalisten ryhmien välillä.

Ulkopuoliset ovat yleensä luovempia ja tuntevat harvemmin suurta tarvetta mukautua. Työssä saatat huomata ongelmia, jotka kaikki muut ovat jääneet huomaamatta. Muista, että ulkopuolisuus ryhmässä ei estä sinua luomasta syviä ja merkityksellisiä suhteita muihin ihmisiin kahdenkeskisessä ympäristössä.

Jos huomaat, että olet mielelläsi ulkopuolinen, ole luottavainen päätöksesi suhteen ja muistuta itseäsi siitä, että se hyödyttää sinua. Jos se kuitenkin edelleen tekee sinut tyytymättömäksi, sinulla on nyt paljon välineitä, joiden avulla voit tuntea olevasi enemmän mukana.