Miten ei olla takertuva ystävien kanssa

Sisällytämme tuotteita, jotka ovat mielestämme hyödyllisiä lukijoillemme. Jos teet ostoksen linkkien kautta, saatamme ansaita palkkion. Uusien ystävien saaminen on upea tunne, mutta siihen voi liittyä monia epävarmuustekijöitä. Yksi yleinen huolenaihe on, että pelkäämme olevamme liian takertuvia tai tarvitsevia.[]

Tämä on ymmärrettävä pelko, sillä jokaisella ihmisellä ja sosiaalisella ryhmällä on omat standardinsa sille, kuinka paljon kontaktia on "liikaa", ja tasapainon löytäminen välittämisen ja takertumisen välillä voi olla hankala tehtävä.

Jos opit, millaisia merkkejä takertuvasta ystävyydestä on ja miten voit välttää niitä, voit rentoutua ystävyyssuhteissasi (vanhoissa ja uusissa). Tässä oppaassa opit, miten et vaikuta epätoivoiselta ystävyyssuhteita luodessasi ja ylläpitäessäsi.

1. Tarkista, oletko todella takertuvainen.

Ennen kuin aloitat työskentelyn vähemmän takertuvana olemisen eteen, kannattaa tarkistaa, näkevätkö muut ihmiset sinut todella niin. Et halua mennä liian pitkälle toiselle puolelle ja muuttua etääntyneeksi.

Paras tapa ymmärtää, oletko joskus takertuvainen, on yleensä kysyä luotettavalta ystävältä. Tämä voi olla vaikeaa, sillä useimmat ihmiset eivät halua loukata tunteitasi kertomalla, että olet takertuvainen. Jos aiot kysyä, harkitse muiden sanojen kuin "takertuvainen" käyttämistä, joilla on sama merkitys.

Voit esimerkiksi kysyä:

• "Luulen joskus, että olen ehkä hieman intensiivinen, varsinkin ystävyyden alussa. Vaikutanko joskus hieman liikaa."
• "Tiedän, että puhumme paljon, ja joskus olen huolissani siitä, että saatan hieman monopolisoida aikaasi. Sopiiko, jos vetäydyn hieman, vai haluaisitko, että jatkan entiseen tapaan?"
• "Olen tajunnut, etten ole kovin hyvä havaitsemaan sosiaalisia vihjeitä ja vihjeitä. Yritän oppia, ja mietin, olisiko ollut hetkiä, jolloin en ole huomannut vihjeitä sinulta, että minun pitäisi perääntyä hieman?"

Tarvitsevan ystävän merkit

Toisen mielipiteen pyytäminen ei ole aina helppoa tai edes mahdollista. Jos olet siinä tilanteessa, tässä on joitakin merkkejä tarpeellisesta ystävästä. Kaikki nämä asiat eivät ole kaikkien mielestä takertuvia, mutta tämä luettelo voi olla hyödyllinen opas.

• Jokaisesta saamastasi viestistä lähetät useita viestejä vastineeksi.
• Sinä olet aina se, joka pyytää hengailemaan
• Olet huolissasi siitä, että ihmiset eivät pidä sinusta, jos he eivät voi/halua hengailla kanssasi.
• Sinulla on säännöllisiä "ystäväihastumisia", jotka tuntuvat hiipuvan ohi
• Et pidä yksin olemisesta
• Ihmiset tuntuvat aluksi pitävän sinusta, mutta vetäytyvät pois muutaman viikon/kuukauden kuluttua.
• Näet ystäväsi täydellisinä
• Makusi (esim. musiikin suhteen) muuttuu radikaalisti, kun tapaat uuden ystävän.
• Tunnet mustasukkaisuutta, jos ystäväsi tekevät asioita muiden ihmisten kanssa.
• "Testaat" tarkoituksella ystävyyttäsi, koska uskot sen auttavan sinua näkemään, kuka todella välittää sinusta; saatat esimerkiksi käyttää verkossa "ystävyystestejä" tai lopettaa viestien lähettämisen nähdäkseni, kuinka kauan kestää, ennen kuin he ottavat yhteyttä.

2. Ymmärrä takertuneisuutesi perimmäinen syy.

Takertuminen on joskus yksinkertaisesti seurausta erilaisista odotuksista, tavoista ja sosiaalisista normeista. Useimmiten jatkuva takertuminen johtuu epävarmuudesta ja alemmuudentunteesta tai siitä, mitä terapeutit kutsuvat kiintymyssuhdeongelmiksi.[] Epävarmuuden tunne voi saada meidät "takertumaan" toisiin ihmisiin ja vaatimaan todisteita siitä, että he välittävät meistä.

Valitettavasti tästä voi tulla syöksykierre. Jos epävarmuus saa sinut takertumaan, ihmiset pyrkivät vetäytymään sinusta pois. Tämä saa sinut tuntemaan itsesi entistä epävarmemmaksi ja alttiimmaksi takertumaan sinuun.

Ammattilaisen apu voi auttaa sinua käsittelemään takertuneisuutesi perimmäisiä syitä. Voi myös auttaa lukemaan oppaamme itsetuntosi parantamisesta aikuisena.

3. Täysi elämä

Joskus voit huomata, että sinusta tulee takertuva osittain tylsyyden vuoksi. Kun täytät elämäsi harrastuksilla ja aktiviteeteilla, joista nautit, sinulla on vähemmän vapaa-aikaa takertua.

Yritä löytää harrastuksia, joista voit olla intohimoinen. Mitä innostuneempi olet siitä, mitä olet Jos nautit sosiaalisista aktiviteeteista, voit saada lisää ystäviä myös siellä.

Seuraavassa on muutamia ideoita harrastuksista, joita voisit kokeilla.

4. Kunnioita muiden ihmisten rajoja.

Joskus voit vaikuttaa takertuvalta, koska innostuksesi viettää aikaa jonkun kanssa johtaa siihen, ettet huomaa tai jätät huomiotta hänen rajojaan.[] Sinulla saattaa olla täysin myönteiset aikomukset, mutta hän voi tuntea, että häntä ei kunnioiteta ja että hänellä on joskus jopa turvaton olo.

Rajojen kunnioittaminen on tärkeää luottamuksen rakentamisen kannalta.[] Yritä keskittyä varmistamaan, että toinen henkilö on täysin onnellinen ja tyytyväinen siihen, mitä teet.

Muistuta itseäsi siitä, että heillä on erilaiset rajat kuin sinulla. Jos huomaat ajattelevasi: "Olisi ihanaa, jos joku tekisi tämän puolestani", yritä kysyä itseltäsi: "Hyvä on, mutta mitä todisteita minulla on siitä, että joku tekisi tämän puolestani". he pitäisitkö tästä?"

Saatat esimerkiksi pitää siitä, että ystäväsi piipahtavat ilmoittamatta, mutta jotkut haluavat sopia tapaamiset pari päivää etukäteen. Yritä ottaa huomioon muiden ihmisten mieltymykset.

Seuraavan kerran, kun huomaat olevasi takertuva ja ajattelet: "Haluan vain...", kysy itseltäsi: "Hyvä on, mutta mitä haluaa?" Muistuta itsellesi, että heidän toiveensa ja tarpeensa ovat yhtä tärkeitä kuin sinun.

Odota kutsua

Kunnioittaaksesi ystäväsi rajoja on yleensä parasta odottaa, että sinut kutsutaan mukaan heidän muihin harrastuksiinsa. Tämä pätee erityisesti silloin, jos et ole aiemmin osoittanut kiinnostusta kyseisiä aktiviteetteja kohtaan.

Kuvittele esimerkiksi, että tapasit uuden ystäväsi urheiluseurassa. Aloitte jutella, ja hän mainitsi käyvänsä keramiikkatunneilla. Sanomalla: "Siistiä. Tulen mukaan ensi viikolla" voit vaikuttaa melko takertuvalta.

Yritä sen sijaan osoittaa, että olet kiinnostunut, ja katso, kutsuvatko he sinut mukaan. Voisit sanoa: "Vau, tuo on todella vaikuttavaa. Haluaisin kokeilla jotain tuollaista. Millaisia asioita sinä teet?".

Jos sinua ei kutsuta, yritä olla ottamatta sitä henkilökohtaisesti. On aivan normaalia, että ihmiset haluavat tehdä joitakin asioita yksin tai tietyn ryhmän kanssa.

5. Tee "ei" sanominen helpoksi.

Yksi takertuville ihmisille ominainen piirre on se, että he usein käyttävät hienovaraista painostusta, joka vaikeuttaa "ei" sanomista kauniisti.

Et ehkä tajua, että vaikeutat muiden kieltäytymistä, ennen kuin ajattelet asiaa. Joskus jopa asiat, joita pidät "mukavina" tai "ystävällisinä", saavat ihmiset tuntemaan itsensä pakotetuiksi suostumaan suunnitelmiisi.

Yksi esimerkki voisi olla, jos kerrot usein, kuinka tärkeää sinulle on yhdessä vietetty aika. Yrität luultavasti saada heidät tuntemaan olonsa hyväksi ja arvostetuksi, mutta he saattavat kokea tämän painostuksena ja takertumisena.

Yleensä kun kutsut jonkun hengailemaan, on hyvä idea tehdä kieltäytyminen helpoksi.

Esimerkiksi:

• "Jos et ole kiireinen, voisimme ehkä..." (Näin ihmisten on helppo sanoa, että he ovat kiireisiä.)
• "Menen ... Voit tulla mukaan, jos olet vapaa." (Tämä tekee selväksi, että menet joka tapauksessa, joten et luota heihin.)
• "Olisi hienoa, jos tulisit paikalle, mutta ei paineita. Voimme aina vaihtaa kuulumisia joskus toiste 🙂 " (Tämä antaa heille mahdollisuuden kieltäytyä ilman, että heidän tarvitsee esittää tekosyitä.)

Saatat jopa huomata, että ihmiset suostuvat useammin, kun helpotat kieltäytymistä.

Jos luulet, että toinen suostui pakon edessä, anna hänelle mahdollisuus muuttaa mieltään. Jos esimerkiksi ehdotit retkeä ja toinen suostui, mutta luulet, että hän on saattanut tuntea itsensä painostetuksi, voit sanoa: "Tiedän, että sovimme perjantaista tapaamista. Se olisi edelleen mukavaa, mutta olen huomannut, että sinulla on ollut viime aikoina paljon tekemistä. Sopiiko se varmasti yhä?järjestää uudelleen."

Jos tarvitset lisäohjeita hengailun pyytämiseen vaikuttamatta epätoivoiselta, tutustu tähän artikkeliin: Tapoja pyytää ihmisiä hengailemaan (olematta kiusallinen).

6. Älä yritä olla "parhaita" ystäviä.

Riippumatta siitä, kuinka hyvin tulet toimeen jonkun kanssa, läheiseksi ystäväksi tuleminen vie aikaa.[] Huolimatta siitä, mitä tiedotusvälineet kertovat meille, monilla ihmisillä ei ole ketään, jota he pitävät "parhaana ystävänään"[].

Yritä välttää ajattelemasta ystävyyssuhteita hierarkiana. Jos sinulla on kiusaus ajatella näin, yritä sen sijaan luokitella ystäviä sen mukaan, mitä teet heidän kanssaan tai mitä arvostat heissä. Sinulla voi esimerkiksi olla "ystävä, jonka kanssa käyn elokuvissa" tai "ystävä, jolla on aina hyviä ideoita". Arvosta jokaista ystävyyttä sen mukaan, mitä se voi tarjota sinulle.

7. Vältä asettamasta ihmisiä jalustalle.

Hyvänä ystävänä oleminen tarkoittaa sitä, että näkee toisen ihmisen sellaisena kuin hän on, mukaan lukien hänen virheensä. Kieltäytyminen tunnustamasta, että ystävilläsi on omat virheensä tai vaikeutensa, voi itse asiassa olla hieman karmivaa ja/tai takertuvaa. Parhaimmillaan ihmiset tuntevat, ettet oikeasti ymmärrä heitä, jos katsot heitä liian positiivisessa valossa.[]

Jos nostat ystävääsi liikaa jalustalle, voit myös joutua kiusaukseen muuttaa itseäsi, jotta olisit enemmän hänen kaltaisensa. Ystävät voivat ajan myötä muistuttaa toisiaan enemmän,[] mutta jos se tapahtuu hyvin nopeasti tai jos kyse on melko pinnallisista muutoksista (kuten lempiväristäsi tai jäätelön mausta), se voi tehdä toiselle ihmiselle epämukavaksi.

Jos huomaat, että nostat ystäväsi jalustalle, älä ala etsiä hänen vikojaan keinona korjata tasapainoa. Kokeile sen sijaan kysyä häneltä asioista, joita hän haluaa saavuttaa tulevaisuudessa. Kysy häneltä asioista, joita hän haluaa tavoitella, ja osoita kiinnostusta siihen, miten hän haluaa kehittyä. Näin voit saada realistisemman kuvan hänen kyvyistään.

8. Vältä aikataulun laatimista.

Ystävyyssuhteet tarvitsevat aikaa kehittyäkseen ja syventyäkseen.[] Jos sinulla on aikataulu tai odotuksia siitä, kuinka läheinen ystävyyssuhteen pitäisi olla tietyn ajan kuluttua, se voi houkutella sinut takertumaan.

Et ehkä edes tajua, että sinulla on aikataulu sille, miten ystävyys kehittyy. Yksi merkki siitä, että sinulla on piilotettu aikataulu, on se, jos oletat, että rajat ovat muuttuneet ilman, että toinen henkilö sanoo sitä.

Saatat myös huomata ihmetteleväsi, miksi tiettyjä merkkipaaluja (kuten kutsua heidän kotiinsa tai juhlia heidän syntymäpäiväänsä) ei ole vielä tapahtunut. Jos huomaat ajattelevasi: "Sen olisi pitänyt tapahtua jo", sinulla on luultavasti mielessäsi ystävyyden aikataulu.

Yritä olla murehtimatta sitä, mihin ystävyys voi tulevaisuudessa johtaa. Keskity sen sijaan nauttimaan siitä ystävyydestä, joka sinulla on juuri nyt. Sano itsellesi: "En voi tietää tulevaisuutta. Voin päättää keskittyä nauttimaan siitä, mitä minulla on nyt."

9. Rakenna sosiaalinen verkosto

On helppoa olla hieman takertuvainen, jos sinulla on vain yksi tai kaksi ihmistä, joiden kanssa vietät aikaasi. Yritä olla osa useita eri sosiaalisia piirejä. Jos ajattelet takertuvuuttasi "sosiaalisena energiana", on yleensä parempi, että tämä energia leviää koko sosiaaliseen verkostoon kuin että kaikki suuntautuu suoraviivaisesti yhteen henkilöön.

Erilaisiin sosiaalisiin ryhmiin kuuluminen on usein helpompaa, jos sinulla on useita erilaisia harrastuksia. Yritä ystävystyä (vaikket olisikaan läheisiä ystäviä) ihmisten kanssa jokaisessa harrastuksessasi. Näin saat monipuolisen sosiaalisen verkoston.

10. Älä anna suuria lahjoja

Lahjan antaminen voi olla ihana tapa osoittaa, että ajattelet häntä, mutta se voi myös luoda velvollisuuden tunteen.[]

Yritä tasapainottaa sitä, miten suhtaudut lahjojen antamiseen. Lahjojen antaminen merkittäviin tapahtumiin, kuten syntymäpäiviin, on yleensä hyvä asia, kunhan ne eivät ole huomattavasti kalliimpia kuin ne lahjat, jotka todennäköisesti saat vastalahjaksi.

Odottamattomien "näin tämän ja ajattelin sinua" -lahjojen tulisi olla edullisia, satunnaisia ja erityisiä. Jos olette keskustelleet suosikkikirjastasi ja hän on ilmaissut kiinnostuksensa, on luultavasti ok käyttää pari dollaria sen lähettämiseen. Signeeratun ensipainoksen lähettäminen tai kaikkien kirjailijan koskaan kirjoittamien kirjojen lähettäminen olisi liikaa.

11. Ole ystävällinen sosiaalisten tilaisuuksien päätteeksi.

Jos sinusta tuntuu, että et saa tarpeeksi aikaa ystävien kanssa, sosiaalisen tapahtuman loppu voi olla hieman surullinen tai masentava.[]

Se on täysin ymmärrettävää, mutta yritä välttää painostamasta ihmisiä jäämään pidemmäksi aikaa. Muistamme tapahtuman alun ja lopun paremmin kuin sen puolivälin.[] Jos olet painostava, katkera tai surullinen tapahtuman lopussa, ihmiset muistavat sinut painostavana, katkerana tai surullisena henkilönä.

Voit kertoa rehellisesti, miltä sinusta tuntuu, ilman että asetat paineita muille ympärilläsi oleville ihmisille. Voit esimerkiksi sanoa: "Minulla on ollut hauskaa tänään. Haluaisin todella mielelläni olla pidempään, mutta tiedän, että sinulla on tekemistä myöhemmin, enkä halua viedä aikaasi. Odotan silti innolla seuraavaa kertaa, kun voimme olla yhdessä."

12. Harkitse uuden ystävyysryhmän löytämistä

Jos olet lukenut tämän oppaan läpi ja sinusta tuntuu, että olet noudattanut kaikkia näitä vinkkejä, mutta ystäväsi sanovat silti, että olet liian takertuvainen, sinun on ehkä syytä miettiä, sopivatko he todella sinulle ja tarpeisiisi.

Se, että ymmärrät haluavasi vain erilaista ystävyyttä kuin muu ryhmäsi, ei tarkoita, että kumpikaan osapuoli olisi "väärässä". Päätös löytää sosiaalinen ryhmä, joka muodostaa läheisempiä siteitä, on täysin okei. Muista, että sinun ei tarvitse jättää vanhoja ystävyyssuhteitasi. Voit aina lisätä elämääsi myös uusia, syvempiä ystävyyssuhteita.

Yleisiä kysymyksiä takertuvuudesta

Miksi tulen takertuvaksi ystäviin?

Takertuminen ystäviin on yleensä merkki siitä, että olet epävarma tai koet, ettet ole ystävyyssuhteidesi arvoinen. Näet usein ystäväsi täydellisinä ja kamppailet ymmärtämättä, miksi he pitävät sinusta. Saatat myös pelätä, että he jättävät sinut, ja "takertua" saadaksesi varmuutta.

Miten lopetan tarvitsevuuden ja takertumisen?

Parhaita keinoja lopettaa tarvitsevan ystävän rooli on elää kiireistä elämää, pitää yllä laajaa sosiaalista piiriä ja käsitellä itsetuntoon ja epävarmuuteen liittyviä perimmäisiä ongelmia. Myös yksin viettämästä aikaa voi olla apua.