8 viisi, kuidas käituda kellegagi, kes vaidlustab kõik, mida sa ütled

Mõned inimesed ei ole nõus, kritiseerivad, katkestavad ja õhutavad konflikti, kui nad saavad.[][][][] Kui see kirjeldab kedagi teie elus, vajate tõenäoliselt palju kannatlikkust ja ka mõningaid uusi oskusi, et vältida mürgiste suhtlemisvõimaluste sattumist. Suhtlemine argumenteeriva, antagonistliku inimesega võib olla väga frustreeriv.

See artikkel aitab teil paremini mõista inimesi, kes sihilikult õhutavad konflikti teistega. Samuti saate mõned nõuanded, mis aitavad teil nendega toime tulla.

Miks mõned inimesed vaidlustavad kõike, mida sa ütled?

Kuna paljud inimesed painduvad konflikti vältimiseks, võib olla raske mõista, miks keegi seda tahtlikult otsib. Liiga vastandlik olemine on sageli kaitsemehhanism, mida inimesed kasutavad, kui nad on ebakindlad või tunnevad vajadust sinuga konkureerida. Inimestele, kes on kiired alustama vaidlusi ja tekitama konflikte, öeldakse mõnikord, et neil on agressiivne, argumenteeriv või opositsioonilinevestlusstiil.[][][][]

Selline käitumine tuleneb tavaliselt inimese alateadlikust vajadusest olla õige, end tõestada või sind üle trumbata. Kuigi sageli on see tunneb isiklikku, siis tavaliselt ei ole see nii. Nad võivad seda teha kõigi inimestega või ainult nendega, kes panevad neid end ohustatuna või ebakindlalt tundma.

Kuidas käituda kellegagi, kes vaidlustab kõik, mida sa ütled

Kui keegi teie elus on vastandliku või opositsioonilise vestlusstiiliga, on temaga suhtlemine tõenäoliselt emotsionaalselt kurnav. Kui nende vältimine ei ole võimalus, on võimalusi, kuidas muuta negatiivse suhtluse tooni või muuta nende argumente raskemaks.[][][][]

Allpool on 8 viisi, kuidas toime tulla inimesega, kes vaidlustab või on vastu kõigele, mida sa ütled.

1. Ära võta teise inimese emotsioone endasse.

Olete ilmselt näinud lennujaama särke, mis hoiatavad teid kellegi teise koti kandmise eest. Kujutage ette ühte sellist märki, kui lähenete vastandlikule inimesele. Tuletage endale meelde, et te ei pea suhtlust isikustama ega tema pagasit üles võtma. Enamasti ei ole nende vaidlushimulisel kalduvusel teiega midagi pistmist.[]

Kui sa ei võta kellegi pagasit üles, tähendab see, et sa:

• Ära võta kriitikat või negatiivsust, mida nad püüavad sulle üle kanda.
• Ärge tundke vajadust neid rahustada või draamat sööta.
• Vältige emotsionaalselt üle reageerida sellele, mida nad ütlevad või teevad.
• Lõpetage ennast pärast seda suhtlemist mõtisklemast.

2. Vali, milliseid lahinguid sa võitled

Enamik lahinguid vaidleva inimesega ei ole teie aega, vaeva ega energiat väärt. Valige oma lahingud hoolikalt ja te säästate energiat, kui tegelete mürgise sõbra, töökaaslase või tuttavaga.[]

Esitage endale järgmised küsimused, kui keegi üritab teid väitlusse või vaidlusesse kaasata:

• Kas see küsimus on tõesti asi mulle?
• Kas see teeb mulle haiget mitte sekkuda selles suhtluses?
• Kas ma pean tõesti seadma piir praegu?

Kui vastus ühele ülaltoodud küsimusele on jaatav, võib see tähendada, et peate (vähemalt natuke) osalema. Kui vastus kõigile ülaltoodud küsimustele on kindel ei, tähendab see tõenäoliselt, et võite võitlusest loobuda.

3. Hangi andmed, kuid jäta draama

Alati ei ole võimalik lihtsalt loobuda või lahkuda suhtlusest kellegagi, kes on tülika. Näiteks ei saa alati lahkuda konfliktist või negatiivsest suhtlusest tööl või kellegagi oma perekonnas.

Kui te ei saa loobuda, on mõnikord parem saada fakte, kuid jätta tunded. Teisiti öeldes: proovige saada andmeid ilma draamata. Kuulake ja reageerige mida nad ütlevad, kuid ignoreerivad kuidas nad ütlevad seda. Keskenduge põhifaktidele (nt nad ei taha pärast tööd toidukaupade ostmist teha ja arvavad, et seda peaksite tegema hoopis teie) ja reageerige neile, laskmata end keskenduda nende sõnavõtu toonile (nt ärge osutage sellele, et nad kaebavad nuttes, ebameeldiva häälega)[].

4. Vältige kaitsvaks muutumist

See on loomulik instinkt, et kui keegi teid ründab, tõstate oma kaitsevõime. Kui te aga reageerite kaitsvalt, võib teine inimene seda võtta kui märki, et tal on kontroll suhtluse ja teie üle.[]

Mittekaitseliseks jäämine on mõnikord parim viis end maksma panna, kui keegi üritab teid konflikti meelitada. Siin on mõned viisid, kuidas jääda mittekaitseliseks, kui keegi üritab vaielda:[]

• Hoia end rahulikuna Vältige märkide näitamist, et olete ärritunud, pettunud või haavatud. Hoidke oma kehahoiak avatud ja lõdvestunud, rääkige tasasel toonil ja ärge rääkige valjusti. Kui nad muutuvad valjuhäälseks või teevad stseeni, aitab selline lähenemine olukorda de-eskaleerida. Veelgi enam, kui jääte rahulikuks, saavad kõik, kes juhtuvad vaatama, aru, et te ei ole ebamõistlik.
• Valideerida nende tundeid või arvamusi Isegi kui te ei ole nõus, võib konflikti leevendada see, kui ütlete, et mõistate, mida nad tunnevad või mida nad usuvad. See võib aidata kaasa ka sellele, et keegi, kes näib püüdvat teid rünnata või kritiseerida, ei jääks hätta, sest see muudab teid pigem liitlaseks kui vastaspooleks.
• Ärge võtke sööta Näiteks ärge väitke vastupidist arvamust, kaitske oma süütust ega laskuge isiklike rünnakuteni. Selle asemel püüdke leppida kokku, et te ei ole nõus. Võite ka välja mõelda vabanduse, et vestlus lõpetada.

5. Seadke selge piir

Kui õpid, kuidas toime tulla kellegagi, kes sind pidevalt kritiseerib, on sageli vaja seada paremad piirid. Piirid kujutavad endast suhtlemisreegleid, mis kirjeldavad, millised sõnad ja käitumine on ja millised ei ole OK. Näiteks on oluline mitte taluda kedagi, kes on sinu suhtes solvav või mürgine[].

Piirid on vajalikud kõikides suhetes, kuid eriti olulised on need negatiivsete, kriitiliste või mürgiste inimestega suhtlemisel. Piiride seadmine ei ole alati nii lihtne kui ei ütlemine või minema minek. Paljudes olukordades on piirid signaalid, mis annavad teisele inimesele teada, kuidas sinuga tõhusalt suhelda.

Siin on mõned näited selle kohta, kuidas seada piire kellegi suhtes, kes vaidlustab kõik, mida sa ütled:

• Paluge neil oma lähenemisviisi muuta: Proovige öelda midagi sellist: "Mul on hea meel kuulda teie arvamust, kuid ma oleksin väga tänulik, kui te ei tõstaks oma häält."
• Näidake eeskuju: Näidake ette küpsemat suhtlemisviisi, mitte katkestades ja rääkides alati rahulikult. Sõnastage, mida teete, et vestlust positiivselt edasi viia. Näiteks võiksite öelda: "Ma ei katkestanud teid, seega palun laske mul lõpetada" või "Ma tõesti püüan mõista teie poolt".
• Katkestage kuumutatud või negatiivne suhtlus: Tehke positiivne ettepanek, näiteks: "Ma arvan, et me peaksime võtma aega maha rahunemiseks, et saaksime sellest küsimusest produktiivsemalt rääkida", et katkestada valesse suunda läinud vestlus.

6. Püüa jääda sõbralikuks

Mõnikord saate negatiivse suhtluse ümber pöörata, muutes oma käitumist. Näiteks kui teie abikaasa on tülika, siis proovige olla soojem ja hellam, kui teie partner muutub tülikaiks.

Sõbralikuks olemine võib sellistel hetkedel olla raske, kuid see võib olla ka väga tõhus halva meeleolu tapmiseks, enne kui see muutub konfliktiks. Samuti võib see aidata parandada suhtlemist teile olulises suhtes. Kui te ei ole kindel, kuidas läheneva konflikti või vaidluse tooni muuta, proovige ühte neist lihtsatest taktikatest:

• Juhtida hea Kui tunnete, et konflikt on õhus, püüdke seda ennetada, tehes esimese sammu, et algatada teise inimesega positiivne vestlus. Kaaluge, kas läheneda talle komplimendiga, küsida tema päeva kohta või jagada temaga häid uudiseid. See võib tasakaalustada sissetulevat rünnakut, luues samal ajal võimalusi rohkemate heaolutundlike suhtluste jaoks.
• Kasutage huumorit meeleolu kergendamiseks . Hästi ajastatud nali võib meeleolu kergendada või pingeid hajutada. Näiteks kui te hakkate tülitsema, kuidas midagi teha, võite öelda: "Kui see oleks Matrix, võiksime lihtsalt käsiraamatu alla laadida, selle asemel et ise välja mõelda." Või kui keegi vaidlustab teie poolt esitatud punkti ja te tunnete end ärritatuna, võite naerda ja öelda: "Ma arvan, et vajan rohkem kofeiini!" selle asemel, et hakata rääkima.arutelu.
• Leidke punktid, milles te nõustute . otsige punkt, millega nõustute. Noogutades ja öeldes "jah" või "ma olen sellega täiesti nõus" võite muuta suhtluse tooni, muutes teisele inimesele raskemaks teiega vaidlemise.

7. Kutsuge tähelepanu toimuvale

Keerulise või vaidleva käitumise tunnistamine on mõnikord parim viis tulisest sõnavahetusest väljumiseks.

See tehnika toob vestluse negatiivse alatooni pinnale, kus seda saab otse käsitleda. Siin on mõned viisid, kuidas seda oskust kasutada, olles samas taktitundeline:

• Kasutage I-avaldust . jagage oma arvamust toimuvast, öeldes midagi sellist nagu "mulle tundub, et see muutub liiga isiklikuks" või "ma tunnen end segaduses, miks me vaidleme".
• Jagage tähelepanekut Proovige jagada oma mõtteid ja tähelepanekuid valjusti, öeldes midagi sellist nagu "Ma ei ole kindel, kas see on produktiivne" või "Tundub, et me mõlemad oleme veidi närvis."
• Tehke ettepanek resolutsiooniks Pärast seda, kui olete oma tundeid või mõtteid suhtluse kohta jaganud, on hea mõte pakkuda alternatiivset lahendust, öeldes midagi sellist nagu: "Kuidas oleks, kui me vaataksime seda mõni teine kord uuesti üle?" või küsides: "Jätame selle praegu lauale?"[]

Ebavajaliku konflikti vältimiseks proovige keskenduda suhtlusele, selle asemel et teha teise inimese kohta üldistavaid avaldusi. Näiteks ei ole kasulikud avaldused nagu "Sa oled nii ebaviisakas" või "Sa oled ülemus".

8. Kasutage strateegilisi küsimusi ja pausid

Paljud inimesed usuvad ekslikult, et neil peab olema vastulöök igale kriitilise inimese etteheitele. Tegelikkuses võib see tagasilöögi anda, sest nad satuvad veelgi enam konflikti. Parem taktika on võtta vestlusest samm tagasi, kasutades teravaid küsimusi ja pauside tegemist, et võimaldada teisel inimesel tuulutada või aur välja elada.

Vestlus muutub ühekülgsemaks, kuid on ka vähem tõenäoline, et see muutub täiemahuliseks vaidluseks. Lõppude lõpuks, kaklemiseks on vaja kahte.

Siin on mõned viisid, kuidas kasutada küsimusi ja pausid, et vältida vaidlemist kellegagi, kes vaidlustab kõik, mida sa ütled:

• Esitage järelküsimusi. Hoidke neid kõnelema, esitades küsimusi nagu "Mida sa mõtled?" või "Miks sa nii tunned?", et näidata huvi nende tunnete ja mõtete vastu, ilma et nad vaidleksid.
• Tee veel paar sekundit pausi Vaikus annab teile ja teisele isikule aega, et töödelda, mõelda ja olla oma sõnadega teadlikum. Pausid enne vastamist võivad toimida ka tugeva sotsiaalse märguandena. Vaikus võib tekitada ebamugavustunnet, mis võib ajendada teist isikut oma suhtlusstiili kohandama.
• Kasutage viivitustaktikat Samuti võite kasutada viivitustaktikat, et vaikus veelgi pikemaks venitada, öeldes midagi sellist nagu "Ma lihtsalt mõtlen" või "Anna mulle aega, et seda kaaluda", et võita aega. Võite ka kogu vestluse katkestada, öeldes: "Las ma tulen tagasi, kui mul on olnud aega kaaluda, mida sa ütlesid."[]

Vaidleva või agressiivse suhtleja tunnused

Keegi, kelle suhtlemisstiil on argumenteeriv või agressiivne, kasutab sageli teatavaid taktikaid ja kalduvusi.[][] Teadmine, milliseid märke otsida, võib aidata teil varakult tuvastada keerulisi inimesi ja seada piirid, mis muudavad teid vähem tõenäoliseks sihtmärgiks.[][].

Järgnevalt on toodud mõningaid argumenteeriva või opositsioonilise inimese tunnuseid:[][][][][][][]

• Nad mängivad kuradi advokaati või näivad alati olevat vastupidisel poolel, et teie üle arutleda.
• Nad suhtuvad igasse vestlusse nagu võistlusesse, mille nad peavad võitma.
• Neil on suur vajadus olla õigesti või parandada teisi, kes eksivad.
• Nad on liiga kriitilised ja otsivad alati viga selles, mida teised ütlevad.
• Nad on tülikaid või näivad nautivat erimeelsusi rohkem kui kokkuleppeid
• Neil on agressiivne või domineeriv suhtlusstiil ja nad võivad palju katkestada.
• Neid näib ergutavat konfliktid, vaidlused ja verbaalsed võistlused inimestega
• Nad keskenduvad teatud sõnadele või terminitele, mida te kasutate, et teid rünnata või õõnestada.
• Iroonilisel kombel on nad sageli kriitika suhtes ülitundlikud ja liigselt kaitsvad.

Lõplikud mõtted

Suhtlemine kellegagi, kes vaidlustab kõik, mida sa ütled, on kurnav ja tüütu. Parim strateegia on tavaliselt vähendada aega ja energiat, mida panustad aruteludesse, vaidlustesse ja konfliktidesse. Mõnikord on isegi võimalik katkestada negatiivne suhtlus ja muuta see positiivsemaks, seades piirid või muutes oma suhtlusstiili.[][]