Jak se nestarat o to, co si lidé myslí (s jasnými příklady)

Jak se nestarat o to, co si lidé myslí (s jasnými příklady)
Matthew Goodman

Uvádíme produkty, o kterých si myslíme, že jsou pro naše čtenáře užitečné. Pokud nakoupíte prostřednictvím našich odkazů, můžeme získat provizi.

Pokud se často nebo neustále bojíte toho, co si o vás myslí ostatní lidé, může být obtížné žít svůj život tak, jak chcete. Například se můžete obávat vyzkoušet nový koníček v případě, že by si ostatní mysleli, že vypadáte hloupě. Nebo možná někoho nepozvete na rande, protože máte extrémní strach z odmítnutí.

V tomto článku se dozvíte, jak se méně starat o to, co si o vás myslí ostatní.

Jak se nestarat o to, co si lidé myslí

Je těžké se uvolnit, navazovat opravdové vztahy a být sám sebou, pokud se příliš soustředíte na vytváření dobrého dojmu nebo na to, abyste se zalíbili ostatním. Tyto tipy a cvičení vám pomohou změnit myšlení a přestat se tolik starat o to, co si o vás myslí ostatní.

1. Žijte podle svých osobních hodnot

Na názorech a úsudcích ostatních lidí nemusí tolik záležet, když máte své hodnoty, které vás vedou. Hodnoty mohou sloužit jako vnitřní kompas, když si nejste jisti, jak se zachovat.

Řekněme například, že si ceníte loajality a laskavosti a snažíte se podle těchto hodnot žít. Jednoho dne si povídáte se skupinou přátel a někdo začne mít nepěkné poznámky o jiné osobě, která není v místnosti. Chcete se ozvat a požádat svého přítele, aby přestal šířit ošklivé pomluvy, ale bojíte se, že si ostatní budou myslet, že jste příliš upjatí.

V této situaci je nejjednodušší nedělat nic. Ale jako člověk, který si cení loajality a laskavosti, si uvědomujete, že pokud chcete zůstat věrní svým hodnotám, musíte zakročit a pokusit se drby utnout. Vaše oddanost svým hodnotám vám může dodat sebevědomí, které potřebujete, abyste se přestali tolik starat o to, co si myslí ostatní.

Pokud si nejste jisti svými vlastními hodnotami, může vám pomoci položit si následující otázky:

Viz_také: Jak říct příteli, že ho máte rádi víc než jen jako přítele?
  • Máte nějaký vzor? Pokud ano, co na něm nejvíce obdivujete? Jaké jsou jeho hodnoty?
  • Jaké charitativní nebo politické cíle podporujete a proč?
  • Pokud se považujete za nábožensky nebo duchovně založeného člověka, zdůrazňuje váš systém víry nějaké konkrétní hodnoty?

2. Sledujte cíle, na kterých vám záleží

Pokud jsou pro vás vaše cíle smysluplné, může být snazší přestat se starat o to, co si o vašich rozhodnutích, prioritách a životním stylu myslí ostatní.

Můžete se například rozhodnout, že vaší životní prioritou je založit rodinu jako rodič v domácnosti. Někdo, kdo chce mít jako prioritu kariéru a vydělávat hodně peněz, nemusí vaše rozhodnutí pochopit. Může vás odsoudit za to, že jste (v jeho očích) málo ambiciózní. Pokud jsou však vaše cíle v souladu s vašimi hodnotami, může být snazší jeho názory ignorovat.

3. Připomeňte si, že ostatním je jedno, co děláte.

Je pravda, že někteří lidé vás budou odsuzovat nebo kritizovat. Obecně však platí, že ostatní na vás příliš nemyslí. Pamatování na tuto skutečnost vám může pomoci cítit se méně nesvědomitě. Studie ukázaly, že přeceňujeme, jak moc se ostatní lidé zajímají o naše chyby[1].

Možná vám pomůže, když se zkusíte zamyslet nad tím, kdy jste naposledy viděli někoho udělat chybu nebo uklouznout před ostatními lidmi. To vám může pomoci uvědomit si, že většině z nás je jedno, co dělají ostatní, pokud se nás jejich jednání nějak významně nedotkne.

Možná jste například viděli, jak někdo upustil tašku s nákupem, nebo jste ho slyšeli špatně vyslovit nějaké slovo. Odsoudili jste toho druhého přísně? Vzpomenete si na jeho chybu i za několik dní nebo týdnů? Pravděpodobně ne! Zkuste si uvědomit, že lidé kolem vás pravděpodobně nebudou trávit mnoho času přemýšlením o vás nebo vašich chybách.

4. Pamatujte, že soudy nejsou vždy osobní.

Pokud se obáváte, že si o vás někdo myslí nebo říká nepěkné věci, možná vám pomůže uvědomit si, že každý se na svět (a ostatní lidi v něm) dívá svou vlastní optikou.

Soudy mohou vycházet z nejistoty a mohou prozradit více o osobě, která je vynáší, než o osobě, která je jejich příjemcem.

Výzkum ukázal, že lidé mají tendenci kritizovat jiné životní styly, pokud se cítí nespokojeni nebo nejistí ve svých vlastních životních rozhodnutích.

Například podle jedné studie mají lidé tendenci považovat svůj vlastní vztah za ideální, zejména pokud si myslí, že se v dohledné době nezmění.Někdo, kdo se cítí uvězněn v nešťastném manželství, může tvrdit, že být ženatý je v určitém ohledu lepší než být svobodný, i když je jasné, že je ve svém vztahu nešťastný.[2] V případě, že se někdo cítí uvězněn v nešťastném manželství, může tvrdit, že být ženatý je v určitém ohledu lepší než být svobodný.

5. Zpochybněte své negativní myšlenky

Pamatujte, že nemusíte přijmout každou myšlenku, kterou o sobě máte. Zkuste se postavit negativnímu myšlení; může vám to pomoci cítit se méně sebevědomě.

Řekněme, že jste například na pracovní poradě. Jste obklopeni lidmi, kteří podle vás působí sebevědoměji a schopněji než vy. Začnete si říkat: "Vsadím se, že si všichni ostatní myslí, že sem nepatřím. Asi mě nemají rádi." A pak si řeknete: "To je v pořádku."

Když vás něco takového napadne, může vám pomoci položit si tyto otázky:

  • Mám dobré důkazy, že je tato myšlenka skutečně pravdivá?
  • Napadá mě optimističtější (a přesto realistický) pohled na tuto situaci?

Ve výše uvedeném příkladu byste si mohli zkusit říct: "Nevidím všem do hlavy, takže nemohu vědět, co si o mně myslí. Nemám žádný pádný důkaz, že tato myšlenka je pravdivá. Ve skutečnosti jsou pravděpodobně zaneprázdněni myšlenkami na spoustu jiných věcí. Skutečnost je taková, že se právě teď cítím nejistě, ale to neznamená, že bych tu neměl být, a neznamená to, že si ostatní lidé myslí, že jsemnekompetentní."

Viz_také: Jak se spřátelit s mužem (jako žena)

6. Připravte si reakce na nejhorší možné scénáře

Možná se budete méně obávat názorů druhých lidí, pokud budete připraveni vypořádat se s jejich úsudkem. Pokud se obáváte konkrétního scénáře, může vám pomoci duševní příprava na to, jak byste mohli nepříjemnou situaci řešit.

Řekněme, že se chystáte na večírek a řešíte, co si vzít na sebe. Nedávno jste si koupili novou košili, která se vám líbí, ale není to váš obvyklý styl. Bojíte se, že si ostatní lidé na večírku budou myslet, že vypadá špatně.

V takovém případě si můžete položit tyto otázky:

  • Co nejhoršího se může stát?
  • Kdyby se můj strach naplnil, jak bych to zvládl?
  • Kdyby se můj strach naplnil, ovlivnilo by mě to o několik týdnů nebo měsíců později?

V tomto případě může být nejhorším možným scénářem to, že někdo bude zírat a smát se vašemu tričku, než pronese nevlídnou poznámku.

Ačkoli byste se pravděpodobně cítili trapně a rozpačitě, existuje několik způsobů, jak byste mohli situaci zvládnout. Pokud byste se necítili schopni cokoli říct, mohli byste jednoduše odejít. Nebo, pokud byste se cítili asertivněji, mohli byste říct: "To je neslušné a naprosto zbytečné." Pokud byste se necítili schopni cokoli říct, mohli byste jednoduše odejít.

"Schopnost nezajímat se o názory ostatních je jedinou branou ke štěstí." - Gary Vaynerchuk

7. Snažte se přestat soudit ostatní lidi

Když záměrně vypnete své odsuzující myšlenky, může být snazší uvěřit, že i ostatní lidé vám dávají výhodu pochybností.

Až příště začnete někoho tvrdě odsuzovat, zkuste se zastavit a nahradit svou kritiku neutrální nebo pozitivní myšlenkou. Například řekněme, že vaše kolegyně má na sobě velmi nelichotivé oblečení. Přistihnete se, že si říkáte: "Páni, to se k její postavě opravdu nehodí!".

Tuto myšlenku můžete nahradit něčím vlídnějším a pozitivnějším, například: "Je dobře, že se cítí dostatečně sebevědomě, aby nosili oblečení, které se jim líbí, i když mají neobvyklý vkus."

8. Naučte se zvládat kritiku

Pokud vám velmi záleží na tom, co si o vás ostatní myslí, může vám konstruktivní kritika připadat jako velká hrozba. Pokud však víte, jak se s ní vypořádat, nemusí vám připadat tak děsivá. Zde je několik způsobů, jak se s kritikou vypořádat:

  • Přiznejte své chyby, aniž byste se začali bránit (např.: "Máte pravdu, úplně jsem zapomněl překontrolovat rozvržení brožury. Bylo to nedopatření.").
  • Požádejte svého kritika o návrhy a rady (např.: "Souhlasím, že při prezentacích musím působit sebejistěji. Máte nějakou radu, jak bych se mohl zlepšit?").
  • Pokud je kritika vágní, požádejte o konkrétní příklady (např.: "Nejsem si jistý, co jste měl na mysli, když jste mi řekl, že jsem měl při posledním projektu využít své silné stránky. Mohl byste uvést konkrétní příklad, jak by to mělo vypadat?").
  • Zkuste se zamyslet nad tím, co můžete udělat pro zlepšení, místo abyste se zabývali svými chybami. Může vám pomoci sestavit si seznam věcí, které byste mohli změnit. Pokud se cítíte přetížení nebo si nejste jisti, na co zaměřit své úsilí, požádejte o pomoc důvěryhodného přítele, kolegu nebo mentora.
  • Nezapomeňte, že jste kritiku a negativní odsudek přežili už v předchozích případech. Už jste si dokázali, že se s tím dokážete vyrovnat, i když to tehdy bolelo.

Další tipy naleznete v příručce Centra klinických intervencí, jak se vypořádat s kritikou.

9. Zaměřte se na své nejlepší vlastnosti a úspěchy

Když se naučíte mít rádi sami sebe, může být snazší nezajímat se tolik o to, co si o vás myslí ostatní. Může vám pomoci zaměřit se na své nejlepší vlastnosti a úspěchy.

Zkuste si sestavit seznam svých nejpyšnějších okamžiků a největších úspěchů. Můžete také hledat příležitosti, jak využít své schopnosti pozitivním způsobem. Pokud jste například soucitný člověk s dobrými schopnostmi naslouchat, můžete se přihlásit jako dobrovolník na lince důvěry.

Když dokončíte důležitou práci nebo obtížný úkol, pochvalte se nebo si dejte malou odměnu. Nespoléhejte se na povzbuzení od druhých lidí.

10. Cvičte se v sebepřijetí

Pokud se dokážete potvrdit a přijmout sami sebe, možná vám nebude tolik záležet na tom, co si o vás myslí ostatní. Sebepřijetí vám umožní uvědomit si, že jste hodnotný člověk, ať už se někomu líbíte, nebo ne.

Zde je několik způsobů, jak můžete rozvíjet sebepřijetí:

  • Rozšiřte své sebevědomí: Sebevědomí lidé znají a přijímají své silné a slabé stránky. Můžete začít tím, že si povedete deník, uděláte si renomované osobnostní testy nebo zhodnotíte svá přesvědčení a názory. Další nápady najdete v našem průvodci, jak být sebevědomý.
  • Cvičte se v odpouštění chyb: Sebepřijetí znamená přijmout to, co jste udělali v minulosti, včetně trapných momentů a chyb. Náš průvodce, jak se zbavit minulých chyb, vám může pomoci.
  • Zkuste se přestat srovnávat s ostatními lidmi: Srovnávání je často destruktivní a pravděpodobně vám zhorší pocit ze sebe sama. V našem článku o tom, jak se přestat cítit méněcenný vůči ostatním, najdete několik tipů, které vám pomohou přestat se srovnávat.
  • Pracujte na své tělesné image: Pokud nejste spokojeni se svým vzhledem, můžete trávit spoustu času starostmi o to, co si o vašem vzhledu myslí ostatní. Možná by vám pomohlo zapracovat na svém tělesném vzhledu. V našem průvodci tělesnou neutralitou najdete několik rad, jak se smířit se svým vzhledem.

11. Obklopte se lidmi, kteří vás podporují

Když se budete cítit přijati lidmi, které máte rádi a kterých si vážíte, nemusí vás tolik zajímat, co si myslí ostatní. Investujte svůj čas a energii do setkávání a přátelství s lidmi, kteří si vás váží.

Podpůrnější a zdravější vztahy můžete budovat tak, že:

  • Setkání s podobně smýšlejícími lidmi, kteří sdílejí vaše hodnoty.
  • Poznejte nejčastější příznaky toho, že si vás přítel neváží, abyste věděli, kdy je čas přestat investovat do lidí, kteří nemají na srdci vaše nejlepší zájmy.
  • Naučit se nastavit hranice ve vztazích a dát najevo, že nebudete tolerovat špatné zacházení ze strany druhých.

Pokud víte nebo máte podezření, že se někomu nelíbíte, nedělejte chybu a nepředpokládejte, že musíte změnit jeho názor. Nemůžete se zalíbit všem, protože každý z nás má jiný vkus na přátele a partnery. Pokud se budete snažit být univerzálně oblíbení, budete jen ztrácet čas a energii.

12. Naučte se lépe rozhodovat

Když si budete jistí svými rozhodovacími schopnostmi, může být pro vás snazší rozhodovat se bez obav z toho, co si o vás myslí ostatní. Nikdo se nerozhoduje vždy skvěle, ale je možné naučit se umění lépe se rozhodovat díky vědomému tréninku.

Existuje mnoho modelů rozhodování, které můžete použít, když se ocitnete ve složité situaci a nejste si jisti svým dalším postupem. 7krokový proces MindTools například uvádí, jak zvážit různé možnosti a učinit rozumná rozhodnutí.

13. Zvažte vyhledání odborné pomoci

Pokud je pro vás velmi obtížné přestat se příliš starat o to, co si o vás myslí ostatní, možná by bylo dobré vyhledat odbornou pomoc. Terapeut vám může pomoci zlepšit sebepojetí, zpochybnit negativní myšlenky, které o sobě máte, a naučit se vážit si sebe sama bez ohledu na to, co si o vás myslí ostatní.

Spolupráce s terapeutem může být užitečná zejména v případě, že máte (nebo se domníváte, že můžete mít) skrytý psychický problém, jako je například sociální úzkostná porucha (SAD), kvůli kterému jste neobvykle sebevědomí.

Pro online terapii doporučujeme BetterHelp, protože nabízí neomezené zasílání zpráv a týdenní sezení a je levnější než návštěva terapeuta v ordinaci.

Jejich plány začínají na 64 USD týdně. Pokud použijete tento odkaz, získáte 20 % slevu na první měsíc u BetterHelp + kupón v hodnotě 50 USD platný pro jakýkoli kurz SocialSelf: Kliknutím sem se dozvíte více o BetterHelp.

(Chcete-li obdržet kupon SocialSelf v hodnotě 50 USD, zaregistrujte se pomocí našeho odkazu. Poté nám zašlete e-mailem potvrzení objednávky BetterHelp, abyste obdrželi svůj osobní kód. Tento kód můžete použít pro jakýkoli z našich kurzů.)

Nejčastější otázky

Jaké jsou výhody toho, že se nestaráte o to, co si myslí ostatní?

Když se již nebudete příliš starat o to, co si o vás lidé myslí, můžete se ve společnosti cítit sebejistěji a uvolněněji. Můžete se také cítit jistěji při rozhodování, když se nebudete obávat, co lidé řeknou o vašich rozhodnutích.

Mělo by vás zajímat, co si o vás lidé myslí?

V některých případech je dobré zajímat se o to, co si o vás lidé myslí. Například pokud je váš partner rozrušený vaším chováním, měli byste se zajímat o to, co si myslí, pokud chcete zlepšit váš vztah. Obecně je však lepší hledat přijetí a uznání u sebe, nikoli u druhých.

Záleží vám s přibývajícím věkem méně na tom, co si lidé myslí?

Výzkumy ukazují, že sebeúcta s věkem roste a vrcholí kolem 60. roku života.Tyto poznatky mohou znamenat, že když stárneme, více si vážíme sami sebe a přijímáme se. V důsledku toho nám může méně záležet na tom, co si myslí ostatní.

Proč se tolik starám o to, co si o mně myslí ostatní?

Vyvinuli jsme se tak, že vyhledáváme uznání, protože nám dává pocit sounáležitosti a bezpečí. Dávní lidé měli větší šanci přežít, pokud byli součástí skupiny, takže pro ně mělo smysl obávat se vyloučení nebo vyhýbání [1][4].

Jak se nazývá strach z toho, co si o vás myslí ostatní?

Někdo, kdo se bojí názorů jiných lidí, má alodoxofobii. "Allo" pochází z řeckého slova "jiný". "Doxa" pochází z řeckého slova "víra" nebo "názor".

Odkazy

  1. Savitsky, K., Epley, N., & Gilovich, T. (2001). Soudí nás ostatní tak přísně, jak si myslíme? Přeceňování dopadu našich selhání, nedostatků a nehod. Journal of Personality and Social Psychology , 81 (1), 44-56. //doi.org/10.1037/0022-3514.81.1.44
  2. Laurin, K., Kille, D. R., & Eibach, R. P. (2013). "Takový, jaký jsem, takový bys měl být i ty". Psychologická věda , 24 (8), 1523-1532. //doi.org/10.1177/0956797612475095
  3. Orth, U., Erol, R. Y., & Luciano, E. C. (2018). Development of self-esteem from age 4 to 94 years: A meta-analysis of longitudinal studies (Vývoj sebeúcty od 4 do 94 let: Metaanalýza longitudinálních studií). Psychologický bulletin , 144 (10), 1045-1080. //doi.org/10.1037/bul0000161
  4. Leary, M. R., & Cox, C. B. (2008). Belongingness motivation: A mainspring of social action. In J. Y. Shah &; W. L. Gardner (Eds.), Příručka vědy o motivaci (s. 27-40). The Guilford Press.



Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz je komunikační nadšenec a jazykový expert, který pomáhá jednotlivcům rozvíjet jejich konverzační dovednosti a zvyšovat jejich sebevědomí, aby mohli efektivně komunikovat s kýmkoli. Jeremy se znalostí lingvistiky a vášní pro různé kultury kombinuje své znalosti a zkušenosti, aby prostřednictvím svého široce uznávaného blogu poskytoval praktické tipy, strategie a zdroje. Jeremyho články s přátelským a přátelským tónem mají za cíl umožnit čtenářům překonat sociální úzkosti, budovat spojení a zanechat trvalé dojmy prostřednictvím působivých rozhovorů. Ať už se jedná o procházení profesionálních prostředí, společenských setkání nebo každodenních interakcí, Jeremy věří, že každý má potenciál odemknout své komunikační schopnosti. Jeremy svým poutavým stylem psaní a praktickými radami vede své čtenáře k tomu, aby se stali sebevědomými a výmluvnými komunikátory a podporovali smysluplné vztahy v osobním i pracovním životě.