Kuidas mitte hoolida sellest, mida inimesed arvavad (selgete näidetega)

Kuidas mitte hoolida sellest, mida inimesed arvavad (selgete näidetega)
Matthew Goodman

Lisame tooteid, mis meie arvates on meie lugejatele kasulikud. Kui teete ostu meie linkide kaudu, võime teenida komisjonitasu.

Kui kardad sageli või pidevalt seda, mida teised inimesed sinust arvavad, võib olla raske elada oma elu nii, nagu sa tahad. Näiteks võid olla ärevuses uue hobi proovimise ees, kui teised inimesed arvavad, et sa näed rumalana välja. Või sa ei pruugi kedagi kohtingule kutsuda, sest kardad äärmiselt palju tagasilükkamist.

Selles artiklis saate teada, kuidas vähem hoolida sellest, mida teised inimesed sinust arvavad.

Kuidas mitte hoolida sellest, mida inimesed arvavad

On raske lõõgastuda, luua tõelisi suhteid ja olla sina ise, kui oled liigselt keskendunud hea mulje loomisele või teistele meeldimisele. Need näpunäited ja harjutused aitavad sul muuta oma mõtteviisi ja lõpetada nii palju sellest hoolimine, mida teised sinust arvavad.

1. Ela oma isiklike väärtuste järgi

Teiste inimeste arvamused ja hinnangud ei pruugi olla nii olulised, kui teil on oma väärtused, millest juhinduda. Väärtused võivad olla sisemise kompassina, kui te ei ole kindel, kuidas käituda.

Oletame näiteks, et te väärtustate lojaalsust ja headust ning annate endast parima, et elada nende väärtuste järgi. Ühel päeval vestlete sõpruskonnaga. Keegi hakkab tegema ebaviisakaid märkusi teise inimese kohta, kes ei ole toas. Te tahate rääkida ja paluda oma sõbral lõpetada vastikute kuulujuttude levitamine, kuid kardate, et kõik teised arvavad, et te olete liiga pingul.

Sellises olukorras on kõige lihtsam mitte midagi teha. Kuid kui inimene, kes väärtustab lojaalsust ja headust, mõistate, et kui soovite jääda oma väärtustele truuks, peate sekkuma ja püüdma kuulujutte kinni panna. Teie pühendumine oma väärtustele võib anda teile vajaliku enesekindluse, et lõpetada nii palju hoolimine sellest, mida teised arvavad.

Kui te ei ole oma väärtustes kindel, võib olla abiks järgmiste küsimuste esitamine:

  • Kas teil on mõni eeskuju? Kui jah, siis mida te nende juures kõige rohkem imetlete? Millised on nende väärtused?
  • Milliseid heategevuslikke või poliitilisi eesmärke te toetate ja miks?
  • Kui te peate end religioosseks või vaimseks inimeseks, siis kas teie uskumussüsteem rõhutab mingeid konkreetseid väärtusi?

Vaata ka: 15 viisi tänulikkuse harjutamiseks: harjutused, näited, kasu

2. Järgige eesmärke, mis on teile olulised

Kui teie eesmärgid on teie jaoks tähenduslikud, võib olla lihtsam lõpetada hoolimine sellest, mida teised inimesed teie valikutest, prioriteetidest ja elustiilist arvavad.

Näiteks võite otsustada, et teie peamine prioriteet elus on pere kasvatamine koduvana. Keegi, kes tahab teha karjääri ja teenida palju raha, ei pruugi teie otsust mõista. Nad võivad teid (nende silmis) ebapüüdlikuks pidada. Kuid kui teie eesmärgid on kooskõlas teie väärtustega, võib olla lihtsam nende arvamusi ignoreerida.

3. Tuleta endale meelde, et teisi ei huvita, mida sa teed

On tõsi, et mõned inimesed mõistavad teie üle kohut või kritiseerivad teid. Kuid üldjuhul ei mõtle teised teie peale väga palju. Selle asjaolu meeles pidamine võib aidata teil end vähem eneseteadlikuna tunda. Uuringud on näidanud, et me ülehindame, kui palju teised inimesed meie vigadest hoolivad[1].

Võib aidata, kui proovite mõelda sellele, millal te viimati nägite kedagi teiste inimeste ees viga tegemas või libastumas. See võib aidata teil mõista, et enamik meist ei hooli sellest, mida teised teevad, kui nende tegemised ei mõjuta meid mingil olulisel viisil.

Näiteks nägite ehk, kuidas keegi lasi toidupakendi maha või kuulsite, kuidas ta hääldas mõne sõna valesti. Kas te mõistsite teise inimese üle karmilt kohut? Kas te mäletate tema viga mõne päeva või nädala pärast? Tõenäoliselt mitte! Püüdke meeles pidada, et inimesed teie ümber ei mõtle tõenäoliselt palju aega teie või teie vigade peale.

4. Pidage meeles, et hinnangud ei ole alati isiklikud

Kui olete mures, et keegi teine mõtleb või ütleb teie kohta ebasõbralikke asju, võib aidata mõista, et igaüks vaatab maailma (ja teisi inimesi selles) läbi oma prilliklaasi.

Kohtumõistmine võib tulla ebakindlusest ja võib paljastada rohkem isiku kohta, kes seda teeb, kui isiku kohta, kes seda vastu võtab.

Uuringud on näidanud, et inimesed kipuvad olema teiste eluviiside suhtes kriitilised, kui nad tunnevad end oma eluvalikutega õnnetuna või ebakindlalt.

Näiteks ühe uuringu kohaselt kipuvad inimesed oma suhte staatust ideaalsena hoidma, eriti kui nad arvavad, et see ei muutu lähitulevikus.[2] Seega võib keegi, kes tunneb end õnnetu abielu lõksus, väita, et abielus olemine on kuidagi parem kui vallaline, isegi kui on selge, et ta on oma suhtes õnnetu.

Vaata ka: Kuidas läheneda inimestele ja leida sõpru

5. Pane oma negatiivsed mõtted proovile

Pidage meeles, et te ei pea aktsepteerima kõiki enda kohta käivaid mõtteid. Püüdke oma negatiivset mõtlemist vaidlustada; see võib aidata teil end vähem eneseteadlikuna tunda.

Oletame näiteks, et oled tööl koosolekul. Sind ümbritsevad inimesed, kes sinu arvates mõjuvad sinust enesekindlamatena ja võimekamatena. Sa hakkad mõtlema: "Vean kihla, et kõik teised arvavad, et ma ei kuulu siia. Ilmselt ei meeldi neile.".

Kui teil tekib selline mõte, võib aidata, kui te esitate endale järgmised küsimused:

  • Kas mul on häid tõendeid selle kohta, et see mõte on tõesti tõsi?
  • Kas ma suudan mõelda optimistlikumale (kuid siiski realistlikumale) viisile, kuidas seda olukorda vaadelda?

Ülaltoodud näite puhul võid proovida öelda endale: "Ma ei näe kõigi inimeste pähe, seega ei saa ma kuidagi teada, mida nad minust arvavad. Mul ei ole mingeid kindlaid tõendeid, et see mõte on tõsi. Tegelikult on nad ilmselt hõivatud paljude teiste asjadega. Tegelikkus on see, et ma tunnen end praegu ebakindlalt, kuid see ei tähenda, et ma ei peaks siin olema, ja see ei tähenda, et teised inimesed arvavad, et ma olenebakompetentsed."

6. Valmistage ette vastumeetmed halvimate stsenaariumide jaoks

Te võite vähem karta teiste inimeste arvamusi, kui olete valmis nende hinnangutega toime tulema. Kui olete mures konkreetse stsenaariumi pärast, võib aidata mentaalselt ette valmistada, kuidas te võiksite ebamugavas olukorras toime tulla.

Oletame näiteks, et sa lähed peole ja püüad otsustada, mida selga panna. Sa ostsid hiljuti uue särgi, mis sulle meeldib, kuid see ei ole sinu tavapärane stiil. Sa kardad, et teised inimesed peol arvavad, et see näeb halvasti välja.

Sellise stsenaariumi puhul võib olla abiks järgmiste küsimuste esitamine:

  • Mis on kõige hullem, mis võib juhtuda?
  • Kui mu hirm tõeks saaks, kuidas ma sellega toime tuleksin?
  • Kui mu hirm tõeks saaks, kas see mõjutaks mind nädalaid või kuid hiljem?

Sellisel juhul võib realistlik halvim stsenaarium olla, et keegi vaatab ja naerab teie särgi üle, enne kui teeb ebasõbraliku kommentaari.

Kuigi te tunneksite end tõenäoliselt ebamugavalt ja piinlikult, on mitu võimalust, kuidas olukorda lahendada. Kui te ei tunne, et suudaksite midagi öelda, võiksite lihtsalt minema kõndida. Või kui te tunnete end kindlameelsemalt, võiksite öelda: "See on ebaviisakas ja täiesti tarbetu asi." See on täiesti ebaviisakas.

"Oskus mitte hoolida kellegi teise arvamusest on ainulaadne värav õnne juurde." - Gary Vaynerchuk

7. Püüa lõpetada teiste inimeste üle otsustamine

Kui sulgesid teadlikult oma hinnangulised mõtted, on lihtsam uskuda, et ka teised inimesed annavad sulle eeliseid.

Järgmine kord, kui hakkate kellegi üle karmilt kohut mõistma, proovige teha paus ja asendada oma kriitika neutraalse või positiivse mõttega. Näiteks ütleme, et teie kolleeg kannab väga ebameeldivat riietust. Sa tabad end mõtlemast: "Vau, see ei sobi tõesti nende kehakuju juurde!".

Võiksite selle mõtte asendada millegi lahkema ja positiivsema, näiteks: "On hea, et nad tunnevad end piisavalt enesekindlalt, et kanda riideid, mis neile meeldivad, isegi kui nende maitse on ebatavaline."

8. Õppige, kuidas tulla toime kriitikaga

Kui teile on väga tähtis, mida teised inimesed teistest arvavad, võib konstruktiivne kriitika tunduda suure ohuna. Kuid kriitika ei pruugi tunduda nii hirmuäratav, kui teate, kuidas sellega toime tulla. Siin on mõned viisid, kuidas kriitikaga toime tulla:

  • Tunnistage oma vigu, ilma et hakkaksite kaitsma (nt: "Teil on õigus, ma unustasin täielikult kontrollida brošüüri kujundust. See oli hooletu eksimus.").
  • Küsige oma kriitikutelt ettepanekuid ja nõuandeid (nt: "Olen nõus, et pean ettekandeid tehes mõjuma enesekindlamana. Kas teil on nõuandeid, kuidas ma võiksin end parandada?").
  • Küsige konkreetseid näiteid, kui kriitika on ebamäärane (nt: "Ma ei ole kindel, mida sa mõtlesid, kui ütlesid, et ma oleksin pidanud viimases projektis oma tugevusi ära kasutama. Kas sa võiksid tuua konkreetse näite, kuidas see oleks välja näinud?").
  • Püüdke mõelda, mida saate parandada, selle asemel, et oma vigade üle mõtiskleda. See võib aidata koostada nimekirja asjadest, mida saaksite muuta. Paluge usaldusväärse sõbra, kolleegi või mentori abi, kui tunnete end ülekoormatuna või ei ole kindel, millele oma jõupingutused suunata.
  • Pidage meeles, et olete varemgi kriitika ja negatiivse hinnangu üle elanud. Olete juba tõestanud endale, et saate sellega hakkama, isegi kui see on sel ajal valus.

Rohkem nõuandeid leiate Kliiniliste sekkumiste keskuse juhendist kriitikaga toimetulekuks.

9. Keskendu oma parimatele omadustele ja saavutustele

Kui õpid endale meeldima, võib olla lihtsam mitte nii palju hoolida sellest, mida teised inimesed sinust arvavad. See võib aidata keskenduda oma parimatele omadustele ja saavutustele.

Proovige koostada nimekiri oma kõige uhkematest hetkedest ja suurimatest saavutustest. Samuti võiksite otsida võimalusi oma oskuste kasutamiseks positiivsel viisil. Näiteks kui olete kaastundlik inimene, kellel on tugev kuulamisoskus, võiksite registreeruda vabatahtlikuks abitelefonile.

Andke endale kiitust või väikest preemiat, kui te lõpetate mõne olulise töö või raske ülesande. Ärge toetuge teiste inimeste julgustamisele.

10. Harjuta enesearusaamist

Kui suudate ennast kinnitada ja aktsepteerida, ei pruugi teid nii palju huvitada, mida teised inimesed teistest arvavad. Enda aktsepteerimine võimaldab teil mõista, et olete väärt inimene, olenemata sellest, kas te meeldite kellelegi või mitte.

Siin on mõned viisid, kuidas saate arendada enesearusaamist:

  • Suurendage oma eneseteadlikkust: Eneseteadlikud inimesed teavad ja aktsepteerivad oma tugevaid ja nõrku külgi. Alustada võiksite päeviku pidamisest, mainekate isiksusetestide tegemisest või oma uskumuste ja arvamuste hindamisest. Rohkem ideid leiate meie juhendist "Kuidas olla eneseteadlik".
  • Harjuta oma vigadest lahti laskmist: Enda aktsepteerimine tähendab, et aktsepteerite minevikus tehtut, sealhulgas piinlikke hetki ja vigu. Meie juhend mineviku vigadest lahti laskmiseks võib teid aidata.
  • Püüdke lõpetada enda võrdlemine teiste inimestega: Võrdlused on sageli destruktiivsed ja tõenäoliselt panevad teid end halvemini tundma. Meie artiklis "Kuidas lõpetada end teistega võrreldes halvemana tundma pidamine" on mõned nõuanded, mis aitavad teil võrdlusest loobuda.
  • Töötage oma kehapildi kallal: Kui sa ei ole oma välimusega rahul, võid veeta palju aega muretsedes selle pärast, mida teised inimesed sinu välimusest arvavad. Võiks aidata, kui töötaksid oma kehapildi kallal. Meie kehaneutraalsuse juhendis on mõned nõuanded, kuidas oma välimusega rahu sõlmida.

11. Ümbritsege end toetavate inimestega

Kui tunnete, et teid aktsepteerivad inimesed, kes teile meeldivad ja keda te austate, ei pruugi teid enam nii palju huvitada, mida kõik teised arvavad. Investeerige oma aega ja energiat sellesse, et kohtuda ja sõbruneda inimestega, kes teid hindavad.

Saate luua toetavamaid ja tervislikumaid suhteid, kui:

  • Kohtumine sarnaste inimestega, kes jagavad teie väärtusi.
  • Õppige tundma kõige tavalisemaid märke, et sõber ei austa teid, et te teaksite, millal on aeg lõpetada investeerimine inimestesse, kes ei pea silmas teie parimaid huve.
  • Õppida, kuidas oma suhetes piire seada ja teha selgeks, et te ei talu teiste halba kohtlemist.

Kui sa tead või kahtlustad, et sa ei meeldi kellelegi, ära tee seda viga, et sa pead tema arvamust muutma. Sa ei saa kõigile meeldida, sest meil kõigil on erinevad maitsed sõprade ja partnerite osas. Kui sa üritad olla universaalselt populaarne, siis raiskad ainult aega ja energiat.

12. Õppige, kuidas teha paremaid otsuseid

Kui olete oma otsustamisoskuses kindel, on teil ehk lihtsam teha valikuid, muretsemata selle pärast, mida teised teistest arvavad. Keegi ei tee kogu aeg häid otsuseid, kuid teadliku harjutamise abil on võimalik õppida paremate valikute tegemise kunsti.

On mitmeid otsustusmudeleid, mida saate kasutada, kui olete keerulises olukorras ja ei ole kindel oma järgmistes sammudes. Näiteks MindTools'i 7-etapilises protsessis on sätestatud, kuidas kaaluda erinevaid võimalusi ja teha mõistlikke valikuid.

13. Kaaluge professionaalse abi saamist

Kui teil on väga raske lõpetada teiste inimeste arvamusest hoolimine, võib olla hea mõte otsida professionaalset abi. Terapeut võib aidata teil parandada oma enesehinnangut, vaidlustada negatiivseid mõtteid enda kohta ja õppida väärtustama ennast sõltumata sellest, mida teised teistest arvavad.

Töötamine terapeudiga võib olla eriti kasulik, kui teil on (või usute, et teil võib olla) mõni vaimse tervise probleem, näiteks sotsiaalne ärevushäire, mis muudab teid ebatavaliselt eneseteadlikuks.

Soovitame veebiteraapia jaoks BetterHelp'i, kuna nad pakuvad piiramatut sõnumite saatmist ja iganädalast seanssi ning on odavamad kui terapeudi vastuvõtule minek.

Nende plaanid algavad 64 dollarist nädalas. Kui kasutate seda linki, saate 20% allahindlust oma esimesel kuul BetterHelpis + $50 kupongi, mis kehtib mis tahes SocialSelfi kursuse jaoks: Kliki siia, et rohkem teada saada BetterHelpist.

(Et saada oma $50 SocialSelfi kupongi, registreeruge meie lingi kaudu. Seejärel saatke meile BetterHelp tellimuse kinnitus, et saada oma isiklik kood. Seda koodi saate kasutada mis tahes meie kursuste puhul).

Üldised küsimused

Mis kasu on sellest, kui ei hooli sellest, mida teised inimesed arvavad?

Kui te ei hooli enam liiga palju sellest, mida inimesed teist arvavad, võib olla lihtsam end sotsiaalsetes olukordades enesekindlalt ja rahulikult tunda. Samuti võite end otsuste tegemisel kindlamalt tunda, kui te ei muretse selle pärast, mida inimesed teie valikute kohta ütlevad.

Kas sa peaksid hoolima sellest, mida inimesed sinust arvavad?

Mõnel juhul on hea mõte hoolida sellest, mida inimesed sinust arvavad. Näiteks kui su partner on sinu käitumise pärast pahane, siis peaksid sa hoolima sellest, mida ta arvab, kui sa tahad oma suhet parandada. Kuid üldiselt on parem, kui sa vaatad tunnustuse ja heakskiidu saamiseks iseendast, mitte teistest.

Kas vanemaks saades huvitab sind vähem see, mida inimesed arvavad?

Uuringud näitavad, et enesehinnang suureneb vanusega, saavutades tipptaseme umbes 60-aastaselt.[3] Need tulemused võivad tähendada, et kui me vananeme, hindame ja aktsepteerime end rohkem. Selle tulemusena võime vähem hoolida sellest, mida teised arvavad.

Miks ma olen nii mures selle pärast, mida teised minust arvavad?

Me oleme arenenud otsima heakskiitu, sest see annab meile kuuluvuse ja turvalisuse tunde. Varajased inimesed jäid tõenäolisemalt ellu, kui nad kuulusid gruppi, seega oli neil mõistlik muretseda selle pärast, et neid tõrjutakse või tõrjutakse[1][4].

Kuidas nimetatakse hirmu selle ees, mida teised sinust arvavad?

Kellelgi, kes kardab teiste inimeste arvamusi, on alloksafoobia. "Allo" tuleb kreeka sõnast "muu". "Doxa" tuleb kreeka sõnast "usk" või "arvamus".

Viited

  1. Savitsky, K., Epley, N., & Gilovich, T. (2001). Kas teised hindavad meid nii karmilt kui me arvame? Meie ebaõnnestumiste, puuduste ja ebaõnnestumiste mõju ülehindamine. Journal of Personality and Social Psychology , 81 (1), 44-56. //doi.org/10.1037/0022-3514.81.1.44
  2. Laurin, K., Kille, D. R., & Eibach, R. P. (2013). "Nii nagu mina olen, nii peaksid ka sina olema". Psühholoogiline teadus , 24 (8), 1523-1532. //doi.org/10.1177/0956797612475095
  3. Orth, U., Erol, R. Y., & Luciano, E. C. (2018). Enesehinnangu areng vanuses 4 kuni 94 aastat: pikisuunaliste uuringute metaanalüüs. Psühholoogiline bülletään , 144 (10), 1045-1080. //doi.org/10.1037/bul0000161
  4. Leary, M. R., & Cox, C. B. (2008). Belongingness motivatsioon: sotsiaalse tegevuse peapõhjus. In J. Y. Shah & W. L. Gardner (Eds.), Motivatsiooniteaduse käsiraamat (lk 27-40). The Guilford Press.



Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz on suhtlusentusiast ja keeleekspert, kes on pühendunud sellele, et aidata inimestel arendada oma vestlusoskusi ja suurendada nende enesekindlust kellegagi tõhusalt suhelda. Keeleteaduse taustaga ja kirg erinevate kultuuride vastu ühendab Jeremy oma teadmised ja kogemused, et pakkuda praktilisi näpunäiteid, strateegiaid ja ressursse oma laialdaselt tunnustatud ajaveebi kaudu. Jeremy artiklid on sõbraliku ja lähedase tooniga, et anda lugejatele võimalus sotsiaalsetest ärevustest üle saada, luua sidemeid ja jätta mõjukate vestluste kaudu püsivaid muljeid. Olgu selleks professionaalsetes seadetes navigeerimine, seltskondlikud koosviibimised või igapäevane suhtlus, Jeremy usub, et igaühel on potentsiaali oma suhtlusoskusi avada. Oma kaasahaarava kirjutamisstiili ja asjakohaste nõuannete kaudu juhib Jeremy oma lugejaid enesekindlaks ja sõnaoskavaks suhtlejaks, edendades sisukaid suhteid nii isiklikus kui ka tööelus.