Come non preoccuparsi di ciò che pensa la gente (con esempi chiari)

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Se avete spesso o costantemente paura di ciò che gli altri pensano di voi, potrebbe essere difficile vivere la vostra vita nel modo che desiderate. Ad esempio, potreste essere ansiosi di provare un nuovo hobby nel caso in cui gli altri pensino che siete sciocchi, oppure potreste non chiedere a qualcuno di uscire perché avete un'estrema paura del rifiuto.

In questo articolo imparerete a preoccuparvi meno di ciò che gli altri pensano di voi.

Come non preoccuparsi di ciò che pensa la gente

È difficile rilassarsi, costruire relazioni autentiche ed essere se stessi se si è eccessivamente concentrati a creare una buona impressione o a compiacere gli altri. Questi consigli ed esercizi possono aiutarvi a cambiare mentalità e a smettere di preoccuparvi di ciò che gli altri pensano di voi.

1. Vivere secondo i propri valori personali

Le opinioni e i giudizi degli altri possono non avere molta importanza quando si hanno i propri valori come guida. I valori possono servire come bussola interiore quando non si è sicuri di come agire.

Per esempio, diciamo che apprezzate la lealtà e la gentilezza e fate del vostro meglio per vivere secondo questi valori. Un giorno, mentre state chiacchierando con un gruppo di amici, qualcuno inizia a fare commenti poco carini su un'altra persona che non è presente nella stanza. Volete intervenire e chiedere all'amico di smettere di diffondere pettegolezzi sgradevoli, ma temete che gli altri pensino che siete troppo rigidi.

In questa situazione, la cosa più semplice da fare è non fare nulla, ma, in quanto persona che dà valore alla lealtà e alla gentilezza, vi rendete conto che, se volete rimanere fedeli ai vostri valori, dovete intervenire e cercare di mettere a tacere i pettegolezzi. Il vostro impegno nei confronti dei vostri valori può darvi la sicurezza di cui avete bisogno per smettere di preoccuparvi così tanto di quello che pensano gli altri.

Se non siete sicuri dei vostri valori, può essere utile porsi le seguenti domande:

• Avete un modello di riferimento? Se sì, cosa ammirate di più in loro? Quali sono i loro valori?
• Quali cause caritatevoli o politiche sostiene e perché?
• Se vi identificate come persone religiose o spirituali, il vostro sistema di credenze enfatizza qualche valore specifico?

2. Perseguire gli obiettivi che vi stanno a cuore

Quando i vostri obiettivi sono significativi per voi, può essere più facile smettere di preoccuparsi di ciò che gli altri pensano delle vostre scelte, priorità e stile di vita.

Ad esempio, potreste decidere che la vostra priorità nella vita è crescere una famiglia come genitori casalinghi. Chi vuole dare priorità alla carriera e guadagnare molti soldi potrebbe non capire la vostra decisione e potrebbe giudicarvi (ai suoi occhi) poco ambiziosi. Ma se i vostri obiettivi sono in linea con i vostri valori, potrebbe essere più facile ignorare le loro opinioni.

3. Ricordate a voi stessi che agli altri non interessa quello che fate.

È vero che alcune persone vi giudicheranno o criticheranno, ma di norma gli altri non pensano molto a voi. Ricordare questo fatto può aiutarvi a sentirvi meno sicuri di voi stessi. Alcuni studi hanno dimostrato che sopravvalutiamo l'importanza che gli altri attribuiscono ai nostri errori[1].

Può essere utile pensare all'ultima volta che avete visto qualcuno commettere un errore o sbagliare di fronte ad altre persone. Questo può aiutarvi a capire che alla maggior parte di noi non interessa quello che fanno gli altri, a meno che le loro azioni non ci riguardino in modo significativo.

Per esempio, forse avete visto qualcuno far cadere una busta della spesa o avete sentito pronunciare male una parola. Avete giudicato duramente l'altra persona? Vi ricorderete del suo errore tra qualche giorno o settimana? Probabilmente no! Cercate di ricordare che è improbabile che le persone intorno a voi passino molto tempo a pensare a voi o ai vostri errori.

4. Ricordate che i giudizi non sono sempre personali.

Se temete che qualcun altro pensi o dica cose poco carine su di voi, può essere utile rendersi conto che ognuno vede il mondo (e le altre persone che lo compongono) attraverso la propria lente.

I giudizi possono provenire da un luogo di insicurezza e possono rivelare più cose sulla persona che li esprime che su quella che li riceve.

Le ricerche hanno dimostrato che le persone tendono a criticare altri stili di vita se si sentono infelici o insicure delle proprie scelte di vita.

Per esempio, secondo uno studio, le persone tendono a considerare il proprio stato relazionale come ideale, soprattutto se pensano che non cambierà nel prossimo futuro.[2] Quindi, chi si sente intrappolato in un matrimonio infelice può affermare che essere sposati è in qualche modo meglio che essere single, anche se è chiaro che la propria relazione è infelice.

5. Sfidare i pensieri negativi

Ricordate che non dovete accettare tutti i pensieri che avete su di voi. Provate a sfidare i vostri pensieri negativi; potrebbe aiutarvi a sentirvi meno sicuri di voi stessi.

Per esempio, supponiamo che siate in riunione al lavoro, circondati da persone che vi sembrano più sicure e capaci di voi. Iniziate a pensare: "Scommetto che tutti gli altri pensano che io non sia adatto a questo posto. Probabilmente non gli piaccio".

Quando si ha un pensiero del genere, può essere utile porsi queste domande:

• Ho buone prove che questo pensiero sia davvero vero?
• Posso pensare a un modo più ottimistico (ma comunque realistico) di vedere la situazione?

Nell'esempio precedente, si potrebbe provare a dire a se stessi: "Non posso vedere nella testa di tutti, quindi non posso sapere cosa pensano di me. Non ho alcuna prova concreta che questo pensiero sia vero. Anzi, probabilmente sono impegnati a pensare a molte altre cose. La realtà è che mi sento insicuro in questo momento, ma questo non significa che non dovrei essere qui, e non significa che gli altri pensino che io sia un'incapace".incompetente".

6. Preparare le risposte per gli scenari peggiori.

Se siete preoccupati per uno scenario specifico, può essere utile prepararsi mentalmente a come affrontare una situazione imbarazzante.

Per esempio, supponiamo che dobbiate andare a una festa e che stiate cercando di decidere cosa indossare. Di recente avete comprato una nuova camicia che vi piace, ma non è il vostro solito stile. Temete che gli altri presenti alla festa pensino che vi stia male.

In questo tipo di scenario, può essere utile porsi queste domande:

• Qual è la cosa peggiore che potrebbe accadere?
• Se la mia paura si avverasse, come la gestirei?
• Se la mia paura si avverasse, mi influenzerebbe settimane o mesi dopo?

In questo caso, il peggiore scenario realistico potrebbe essere che qualcuno fissi e rida della vostra camicia prima di fare un commento scortese.

Anche se probabilmente vi sentirete in imbarazzo, ci sono diversi modi per gestire la situazione. Se non vi sentite in grado di dire nulla, potete semplicemente andarvene. Oppure, se vi sentite più decisi, potete dire: "È una cosa maleducata e del tutto inutile da dire".

"La capacità di fregarsene delle opinioni altrui è l'unica via d'accesso alla felicità" - Gary Vaynerchuk

7. Cercate di smettere di giudicare gli altri

Quando chiudete deliberatamente i vostri pensieri giudicanti, può essere più facile credere che anche gli altri vi stiano dando il beneficio del dubbio.

La prossima volta che iniziate a giudicare qualcuno in modo severo, provate a fermarvi e a sostituire la vostra critica con un pensiero neutro o positivo. Per esempio, supponiamo che la vostra collega indossi un abito poco lusinghiero e vi sorprendiate a pensare: "Wow, non va proprio bene per la sua corporatura!".

Potreste sostituire questo pensiero con qualcosa di più gentile e positivo, come ad esempio: "È bello che si sentano abbastanza sicuri di sé da indossare abiti che gli piacciono, anche se i loro gusti sono insoliti".

8. Imparare a gestire le critiche

Se tenete molto a ciò che gli altri pensano di voi, le critiche costruttive possono sembrare una grave minaccia. Ma le critiche possono non essere così spaventose se sapete come gestirle. Ecco alcuni modi per affrontare le critiche:

• Riconoscere i propri errori senza mettersi sulla difensiva (ad esempio: "Hai ragione, mi sono completamente dimenticato di ricontrollare l'impaginazione della brochure. È stata una dimenticanza").
• Chiedete al vostro critico suggerimenti e consigli (ad esempio: "Sono d'accordo sul fatto che devo dare l'impressione di essere più sicuro di me quando faccio le presentazioni. Hai qualche consiglio su come potrei migliorare?").
• Chiedete esempi specifici se la critica è vaga (ad esempio, "Non sono sicuro di cosa intendevate quando mi avete detto che avrei dovuto sfruttare i miei punti di forza nell'ultimo progetto. Potreste fare un esempio specifico di come sarebbe stato?").
• Cercate di pensare a cosa potete fare per migliorare, invece di soffermarvi sugli errori commessi. Può essere utile stilare un elenco di cose che potreste cambiare. Chiedete aiuto a un amico fidato, a un collega o a un mentore se vi sentite sopraffatti o non siete sicuri di dove concentrare i vostri sforzi.
• Ricordate che siete sopravvissuti alle critiche e ai giudizi negativi in altre occasioni: avete già dimostrato a voi stessi che potete affrontarli, anche se in quel momento vi hanno fatto male.

Per ulteriori suggerimenti, consultate la guida del Centre for Clinical Interventions su come affrontare le critiche.

9. Concentratevi sulle vostre qualità e sui vostri risultati migliori.

Quando si impara a piacersi, può essere più facile non preoccuparsi tanto di ciò che gli altri pensano di noi. Può essere utile concentrarsi sui propri tratti migliori e sui risultati ottenuti.

Provate a stilare un elenco dei vostri momenti di orgoglio e dei vostri risultati più importanti. Potreste anche cercare opportunità per utilizzare le vostre capacità in modo positivo. Per esempio, se siete una persona compassionevole con una forte capacità di ascolto, potreste iscrivervi come volontari di una linea telefonica.

Datevi una lode o una piccola ricompensa quando portate a termine un lavoro importante o un compito difficile. Non fate affidamento su altre persone per essere incoraggiati.

10. Praticare l'accettazione di sé

Se riuscite a convalidare e ad accettare voi stessi, potreste non preoccuparvi più di quello che gli altri pensano di voi. L'accettazione di sé vi permette di capire che siete una persona degna, indipendentemente dal fatto che piaciate o meno a qualcuno.

Ecco alcuni modi per sviluppare l'accettazione di sé:

• Accrescere la consapevolezza di sé: Le persone consapevoli di sé conoscono e accettano i propri punti di forza e di debolezza. Potreste iniziare a tenere un diario, a sottoporvi a test di personalità affidabili o a valutare le vostre convinzioni e opinioni. Per ulteriori idee, consultate la nostra guida su come essere consapevoli di sé.
• Esercitarsi a lasciar andare i propri errori: Accettare se stessi significa accettare ciò che si è fatto in passato, compresi i momenti imbarazzanti e gli errori. La nostra guida per lasciar andare gli errori del passato può aiutarvi.
• Cercate di smettere di paragonarvi agli altri: Il nostro articolo su come smettere di sentirsi inferiori agli altri contiene alcuni consigli per smettere di fare paragoni.
• Lavorare sull'immagine del proprio corpo: Se non siete soddisfatti del vostro aspetto, potreste passare molto tempo a preoccuparvi di ciò che gli altri pensano del vostro aspetto. Potrebbe essere utile lavorare sulla vostra immagine corporea. La nostra guida alla neutralità del corpo contiene alcuni consigli su come fare pace con il vostro aspetto.

11. Circondatevi di persone che vi sostengono

Quando vi sentite accettati da persone che vi piacciono e che rispettate, potreste non preoccuparvi più di tanto di ciò che pensano gli altri. Investite il vostro tempo e le vostre energie per incontrare e fare amicizia con persone che vi apprezzano.

È possibile costruire relazioni più sane e di supporto:

• Incontrare persone affini che condividono i vostri valori
• Imparare i segnali più comuni che indicano che un amico non vi rispetta, in modo da sapere quando è il momento di smettere di investire in persone che non hanno a cuore i vostri interessi.
• Imparare a porre dei limiti alle proprie relazioni e a chiarire che non si tollerano trattamenti inadeguati da parte degli altri.

Se sapete o sospettate di non piacere a qualcuno, non commettete l'errore di pensare che dovete fargli cambiare idea. Non potete piacere a tutti perché ognuno di noi ha gusti diversi in fatto di amici e partner. Se cercate di essere universalmente popolari, sprecherete solo tempo ed energie.

12. Imparare a prendere decisioni migliori

Quando si ha fiducia nelle proprie capacità decisionali, può essere più facile fare delle scelte senza preoccuparsi di ciò che gli altri pensano di noi. Nessuno prende sempre decisioni eccellenti, ma è possibile imparare l'arte di fare scelte migliori attraverso una pratica deliberata.

Esistono molti modelli decisionali che si possono utilizzare quando ci si trova in una situazione difficile e non si è sicuri delle azioni da intraprendere. Ad esempio, il processo in 7 fasi di MindTools spiega come soppesare le varie opzioni e fare scelte sensate.

13. Considerare la possibilità di ottenere un aiuto professionale

Se è molto difficile smettere di preoccuparsi troppo di ciò che pensano gli altri, potrebbe essere una buona idea cercare un aiuto professionale. Un terapeuta può aiutarvi a migliorare l'immagine di voi stessi, a mettere in discussione i pensieri negativi che avete su di voi e a imparare a valorizzarvi indipendentemente da ciò che gli altri pensano di voi.

Il lavoro con un terapeuta può essere particolarmente utile se avete (o credete di avere) un problema di salute mentale di fondo, come il disturbo d'ansia sociale (SAD), che vi rende insolitamente sicuri di voi stessi.

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Domande comuni

Quali sono i vantaggi di non preoccuparsi di ciò che pensano gli altri?

Quando non ci si preoccupa più di ciò che gli altri pensano di noi, può essere più facile sentirsi sicuri e rilassati nelle situazioni sociali. Ci si può anche sentire più sicuri quando si prendono decisioni, se non ci si preoccupa di ciò che gli altri diranno delle proprie scelte.

Dovreste preoccuparvi di ciò che la gente pensa di voi?

In alcuni casi, è bene preoccuparsi di ciò che gli altri pensano di voi. Ad esempio, se il vostro partner è turbato dal vostro comportamento, dovreste preoccuparvi di ciò che pensa se volete migliorare la vostra relazione. Ma in generale, è meglio guardare a voi stessi, non agli altri, per ottenere accettazione e approvazione.

Con l'avanzare dell'età le interessa meno quello che pensa la gente?

Le ricerche dimostrano che l'autostima aumenta con l'età, raggiungendo un picco intorno ai 60 anni.[3] Questi risultati possono significare che quando invecchiamo, ci apprezziamo e ci accettiamo di più. Di conseguenza, potremmo preoccuparci meno di ciò che pensano gli altri.

Perché mi preoccupo tanto di ciò che gli altri pensano di me?

Ci siamo evoluti cercando l'approvazione perché ci dà un senso di appartenenza e di sicurezza. I primi esseri umani avevano maggiori probabilità di sopravvivere se facevano parte di un gruppo, quindi aveva senso che si preoccupassero di essere esclusi o evitati.[1][4]

Come si chiama la paura di ciò che gli altri pensano di voi?

Chi teme le opinioni degli altri è affetto da allodofobia: "Allo" deriva dalla parola greca per "altro", mentre "Doxa" deriva dalla parola greca per "credenza" o "opinione".

Riferimenti

1. Savitsky, K., Epley, N., & Gilovich, T. (2001). Gli altri ci giudicano così duramente come pensiamo? Sovrastimiamo l'impatto dei nostri fallimenti, delle nostre mancanze e delle nostre disavventure. Rivista di psicologia sociale e della personalità , 81 (1), 44-56. //doi.org/10.1037/0022-3514.81.1.44
2. Laurin, K., Kille, D. R., & Eibach, R. P. (2013). "The Way I Am Is the Way You Ought to Be". Scienza psicologica , 24 (8), 1523-1532. //doi.org/10.1177/0956797612475095
3. Orth, U., Erol, R. Y., & Luciano, E. C. (2018). Sviluppo dell'autostima dai 4 ai 94 anni: una meta-analisi di studi longitudinali. Bollettino psicologico , 144 (10), 1045-1080. //doi.org/10.1037/bul0000161
4. Leary, M. R., & Cox, C. B. (2008). La motivazione all'appartenenza: una fonte principale dell'azione sociale. In J. Y. Shah & W. L. Gardner (Eds.), Manuale di scienza della motivazione (pp. 27-40). The Guilford Press.