Hogyan ne törődj azzal, hogy mit gondolnak az emberek (egyértelmű példákkal)

Olyan termékeket mutatunk be, amelyekről úgy gondoljuk, hogy hasznosak olvasóink számára. Ha a linkjeinken keresztül vásárol, jutalékot kaphatunk.

Ha gyakran vagy állandóan attól félsz, hogy mások mit gondolnak rólad, nehéz lehet úgy élni az életedet, ahogyan szeretnéd. Például lehet, hogy szorongsz attól, hogy kipróbálj egy új hobbit, nehogy mások hülyének nézzenek. Vagy lehet, hogy nem hívsz el valakit randira, mert nagyon félsz az elutasítástól.

Ebben a cikkben megtudhatod, hogyan törődj kevésbé azzal, hogy mások mit gondolnak rólad.

Hogyan ne érdekeljen, mit gondolnak az emberek

Nehéz ellazulni, valódi kapcsolatokat építeni és önmagad lenni, ha túlzottan arra koncentrálsz, hogy jó benyomást kelts, vagy hogy másoknak megfelelj. Ezek a tippek és gyakorlatok segíthetnek megváltoztatni a gondolkodásmódodat, és nem törődsz többet azzal, hogy mit gondolnak rólad mások.

1. Élj a személyes értékeid szerint

Mások véleménye és ítéletei nem számítanak annyira, ha az értékeid irányítanak téged. Az értékek belső iránytűként szolgálhatnak, amikor nem vagy biztos benne, hogyan cselekedj.

Tegyük fel például, hogy értékeled a lojalitást és a kedvességet, és mindent megteszel, hogy ezek szerint az értékek szerint élj. Egy nap egy baráti társasággal beszélgetsz. Valaki elkezd kedvetlen megjegyzéseket tenni egy másik személyre, aki nincs a szobában. Szólni akarsz, és megkérni a barátodat, hogy hagyja abba a csúnya pletykák terjesztését, de félsz, hogy a többiek azt fogják gondolni, hogy túlságosan feszült vagy.

Ebben a helyzetben a legkönnyebb dolog a semmit sem tenni. De mint olyan ember, akinek fontos a lojalitás és a kedvesség, rájössz, hogy ha hű akarsz maradni az értékeidhez, akkor közbe kell lépned, és meg kell próbálnod elhallgattatni a pletykákat. Az értékeid iránti elkötelezettséged megadhatja neked azt az önbizalmat, amire szükséged van ahhoz, hogy ne törődj annyit azzal, hogy mit gondolnak mások.

Ha nem vagy biztos a saját értékeidben, akkor segíthet, ha felteszed magadnak a következő kérdéseket:

• Van-e példaképed? Ha igen, mit csodálsz benne a legjobban? Milyen értékeket vallanak?
• Milyen jótékonysági vagy politikai ügyeket támogat, és miért?
• Ha vallásos vagy spirituális embernek vallja magát, a hitrendszerében hangsúlyoz-e valamilyen konkrét értéket?

2. Törekedjen az Ön számára fontos célok elérésére.

Ha a céljaid értelmet nyernek számodra, könnyebb lehet, ha nem törődsz azzal, hogy mások mit gondolnak a döntéseidről, prioritásaidról és életmódodról.

Például úgy dönthetsz, hogy az életedben az a legfontosabb, hogy otthonülő szülőként családot alapíts. Valaki, aki a karrierjét akarja előtérbe helyezni és sok pénzt akar keresni, talán nem érti meg a döntésedet. Lehet, hogy elítélnek, mert (a szemükben) nem vagy ambiciózus. De ha a céljaid összhangban vannak az értékeiddel, könnyebb lehet figyelmen kívül hagyni a véleményüket.

3. Emlékeztesd magad, hogy másokat nem érdekel, mit csinálsz.

Igaz, hogy egyesek elítélnek vagy kritizálnak téged. De általános szabályként mások nem nagyon gondolnak rád. Ha ezt a tényt észben tartod, az segíthet abban, hogy kevésbé érezd magad öntudatosnak. Tanulmányok kimutatták, hogy túlbecsüljük, mennyire érdekelnek másokat a hibáink[1].

Segíthet, ha megpróbálsz arra gondolni, mikor láttál utoljára valakit hibázni vagy elszólni mások előtt. Ez segíthet rádöbbenni, hogy a legtöbbünket nem érdekel, mit csinál mindenki más, hacsak a tettei nem befolyásolnak minket valamilyen jelentős módon.

Például talán láttad, hogy valaki elejtett egy zacskó élelmiszert, vagy hallottad, hogy rosszul ejtett ki egy szót. Keményen elítélted a másik személyt? Emlékezni fogsz a hibájára néhány nap vagy hét múlva? Valószínűleg nem! Próbáld meg észben tartani, hogy a körülötted lévő emberek valószínűleg nem fognak sok időt tölteni azzal, hogy rád vagy a hibáidra gondoljanak.

4. Ne feledje, hogy az ítéletek nem mindig személyesek.

Ha aggódsz, hogy valaki más rosszat gondol vagy mond rólad, akkor segíthet, ha felismered, hogy mindenki a saját szemszögéből nézi a világot (és a benne élő többi embert).

Az ítélkezés a bizonytalanságból fakadhat, és többet árulhat el arról a személyről, aki ítélkezik, mint arról, akit ítélkeznek.

Kutatások kimutatták, hogy az emberek hajlamosak kritikusan viszonyulni más életmódokhoz, ha boldogtalannak vagy bizonytalannak érzik magukat saját életválasztásaikkal kapcsolatban.

Egy tanulmány szerint például az emberek hajlamosak a saját párkapcsolati állapotukat ideálisnak tartani, különösen, ha úgy gondolják, hogy az belátható időn belül nem fog változni.[2] Tehát valaki, aki úgy érzi, hogy csapdába esett egy boldogtalan házasságban, azt állíthatja, hogy házasnak lenni valamilyen módon jobb, mint egyedülállónak lenni, még akkor is, ha egyértelmű, hogy boldogtalan a kapcsolatában.

5. Kihívás a negatív gondolatokkal szemben

Ne feledje, hogy nem kell elfogadnia minden gondolatot, amit magáról gondol. Próbálja meg megkérdőjelezni a negatív gondolkodását; ez segíthet abban, hogy kevésbé érezze magát öntudatosnak.

Tegyük fel, hogy például egy munkahelyi megbeszélésen vagy. Olyan emberek vesznek körül, akik szerinted magabiztosabbnak és rátermettebbnek tűnnek, mint te. Elkezdesz gondolkodni: "Fogadok, hogy mindenki más azt gondolja, hogy nem tartozom ide. Valószínűleg nem kedvelnek engem".

Amikor ilyen gondolatai támadnak, segíthet, ha felteszi magának a következő kérdéseket:

• Van-e jó bizonyítékom arra, hogy ez a gondolat valóban igaz?
• Tudok-e optimistább (de mégis reálisabb) módot arra, hogy ezt a helyzetet szemléljük?

A fenti példában megpróbálhatod azt mondani magadnak: "Nem látok bele mindenki fejébe, így nem tudhatom, hogy mit gondolnak rólam. Nincs semmi szilárd bizonyítékom arra, hogy ez a gondolat igaz. Valójában valószínűleg sok más dologra gondolnak. A valóság az, hogy most bizonytalannak érzem magam, de ez nem jelenti azt, hogy nem kellene itt lennem, és nem jelenti azt, hogy mások azt gondolják rólam.inkompetens."

6. Készítsen elő válaszlépéseket a legrosszabb forgatókönyvekre.

Talán kevésbé félsz mások véleményétől, ha készen állsz arra, hogy megbirkózz az ítéleteikkel. Ha egy konkrét forgatókönyv miatt aggódsz, segíthet, ha mentálisan felkészülsz arra, hogyan kezelhetsz egy kellemetlen helyzetet.

Tegyük fel, hogy például egy partira mész, és próbálod eldönteni, mit vegyél fel. Nemrég vettél egy új inget, ami tetszik, de nem a szokásos stílusod. Aggódsz, hogy a többiek a partin azt fogják gondolni, hogy rosszul áll.

Ilyen esetekben segíthet, ha felteszi magának a következő kérdéseket:

• Mi a legrosszabb, ami történhet?
• Ha a félelmem valóra válna, hogyan kezelném?
• Ha a félelmem valóra válna, vajon hetekkel vagy hónapokkal később is hatással lenne rám?

Ebben az esetben a reális legrosszabb forgatókönyv az lehet, hogy valaki bámulja és kineveti a pólódat, mielőtt kedvetlen megjegyzést tesz rá.

Bár valószínűleg kínosan éreznéd magad és zavarba jönnél, többféleképpen is kezelhetnéd a helyzetet. Ha nem éreznéd magad képesnek arra, hogy bármit is mondj, egyszerűen elsétálhatnál. Vagy, ha határozottabbnak érzed magad, mondhatnád, hogy "Ez egy bunkó és teljesen felesleges dolog, amit mondtál".

"Az a képesség, hogy nem törődünk mások véleményével, a boldogság egyedülálló kapuja." - Gary Vaynerchuk

7. Próbáld meg abbahagyni mások megítélését

Ha tudatosan elzárkózol az ítélkező gondolataid elől, könnyebb lehet elhinni, hogy mások is elnézőek veled szemben.

Legközelebb, amikor keményen ítélkezni kezdesz valaki felett, próbálj meg megállni, és a kritikádat egy semleges vagy pozitív gondolattal helyettesíteni. Például, mondjuk, a kollégád egy nagyon előnytelen ruhát visel. Azon kapod magad, hogy azt gondolod: "Hű, ez tényleg nem illik a testalkatához!".

Ezt a gondolatot helyettesítheted valami kedvesebbel és pozitívabbal, például: "Jó, hogy elég magabiztosnak érzik magukat ahhoz, hogy a nekik tetsző ruhákat viseljék, még akkor is, ha az ízlésük szokatlan".

8. Tanulja meg, hogyan birkózzon meg a kritikával

Ha mélyen érdekel, hogy mások mit gondolnak rólad, az építő jellegű kritika komoly fenyegetésnek tűnhet. De a kritika nem is olyan ijesztő, ha tudod, hogyan kezeld. Íme néhány módszer a kritika kezelésére:

• Ismerje el a hibáit anélkül, hogy védekezne (pl. "Igaza van, teljesen elfelejtettem kétszer ellenőrizni a brosúra elrendezését. Ez egy óvatlan figyelmetlenség volt.").
• Kérjen a kritikusától javaslatokat és tanácsokat (pl. "Egyetértek azzal, hogy magabiztosabbnak kell tűnnöm, amikor előadásokat tartok. Van valami tanácsa, hogyan tudnék javulni?").
• Kérjen konkrét példákat, ha a kritika homályos (pl. "Nem tudom, mire gondolt, amikor azt mondta, hogy a legutóbbi projektnél az erősségeimet kellett volna kihasználnom. Tudna konkrét példát mondani, hogy ez hogyan nézett volna ki?").
• Próbáljon meg azon gondolkodni, hogy mit tehetne ahelyett, hogy a hibáin rágódna. Segíthet, ha összeállít egy listát azokról a dolgokról, amelyeken változtathatna. Kérjen segítséget egy megbízható barátjától, kollégájától vagy mentorától, ha úgy érzi, hogy túlterhelt, vagy nem tudja, hogy mire összpontosítson.
• Ne feledje, hogy már korábban is túlélte a kritikát és a negatív megítélést. Már bebizonyította magának, hogy képes megbirkózni vele, még ha akkor fájt is.

További tippekért tekintse meg a Centre for Clinical Interventions útmutatóját a kritika kezeléséhez.

9. Koncentrálj a legjobb tulajdonságaidra és eredményeidre!

Ha megtanulod szeretni magad, talán könnyebb lesz nem törődni annyira azzal, hogy mások mit gondolnak rólad. Segíthet, ha a legjobb tulajdonságaidra és eredményeidre koncentrálsz.

Próbáljon listát készíteni a legbüszkébb pillanatokról és a legnagyobb eredményeiről. Keressen olyan lehetőségeket is, amelyekben pozitív módon használhatja a képességeit. Ha például együttérző ember, aki jól tud hallgatni, jelentkezhetne önkéntes segélyvonalra.

Adj magadnak dicséretet vagy egy kis jutalmat, amikor befejezel egy fontos munkát vagy nehéz feladatot. Ne hagyatkozz mások bátorítására.

10. Gyakorolja az önelfogadást

Ha érvényesíteni és elfogadni tudod magad, akkor talán nem érdekel annyira, hogy mások mit gondolnak rólad. Az önelfogadás lehetővé teszi, hogy felismerd, hogy értékes ember vagy, függetlenül attól, hogy valaki kedvel-e vagy sem.

Íme néhány módszer az önelfogadás fejlesztésére:

• Növelje önismeretét: Az öntudatos emberek ismerik és elfogadják erősségeiket és gyengeségeiket. Kezdheti napló vezetésével, neves személyiségtesztek elvégzésével, vagy a hiedelmei és véleményei értékelésével. További ötletekért tekintse meg az önismeretről szóló útmutatónkat.
• Gyakorold a hibáid elengedését: Az önelfogadás azt jelenti, hogy elfogadod, amit a múltban tettél, beleértve a kínos pillanatokat és hibákat is. A múltbeli hibák elengedésére vonatkozó útmutatónk segíthet neked.
• Próbáld meg abbahagyni a másokhoz való hasonlítgatást: Az összehasonlítások gyakran romboló hatásúak, és valószínűleg rontják az önérzetedet. A Hogyan hagyd abba a másokkal szembeni kisebbrendűségi érzést című cikkünkben találsz néhány tippet, amelyek segítenek abbahagyni az összehasonlítást.
• Dolgozzon a testképén: Ha nem vagy elégedett a megjelenéseddel, sok időt tölthetsz azzal, hogy azon aggódsz, mit gondolnak mások a külsődről. Segíthet, ha dolgozol a testképeden. A testsemlegességről szóló útmutatónkban találsz néhány tanácsot, hogyan békélhetsz meg a külsőddel.

11. Vedd körül magad támogató emberekkel

Ha úgy érzed, hogy olyan emberek fogadnak el, akiket szeretsz és tisztelsz, akkor talán nem is érdekel annyira, hogy mások mit gondolnak. Fektess időt és energiát abba, hogy olyan emberekkel találkozz és barátkozz, akik értékelnek téged.

Támogatóbb, egészségesebb kapcsolatokat építhetsz ki a következőkkel:

• Találkozás hasonlóan gondolkodó emberekkel, akik osztják az Ön értékeit.
• Ismerd meg a leggyakoribb jeleit annak, hogy egy barátod nem tisztel téged, hogy tudd, mikor van itt az ideje, hogy ne fektess be olyan emberekbe, akik nem a te érdekeidet tartják szem előtt.
• Megtanulja, hogyan szabhat határokat a kapcsolataiban, és világossá teszi, hogy nem tűri a másokkal való rossz bánásmódot.

Ha tudod vagy sejted, hogy valaki nem kedvel téged, ne ess abba a hibába, hogy azt feltételezed, hogy meg kell változtatnod a véleményét. Nem tudsz mindenkinek tetszeni, mert mindannyiunknak más az ízlése a barátok és a partnerek terén. Ha megpróbálsz univerzálisan népszerű lenni, csak időt és energiát pazarolsz.

12. Tanulja meg, hogyan hozzon jobb döntéseket

Ha magabiztos vagy a döntéshozatali képességeidben, könnyebben hozhatsz döntéseket anélkül, hogy aggódnál amiatt, hogy mások mit gondolnak rólad. Senki sem hoz mindig nagyszerű döntéseket, de a tudatos gyakorlással megtanulhatod a jobb döntések művészetét.

Számos döntéshozatali modell létezik, amelyet akkor használhat, ha kényes helyzetbe kerül, és nem biztos a következő lépésekben. A MindTools 7 lépéses folyamata például meghatározza, hogyan mérlegelje a különböző lehetőségeket, és hogyan hozzon ésszerű döntéseket.

13. Fontolja meg a szakmai segítség igénybevételét

Ha nagyon nehezen tudod abbahagyni, hogy túl sokat törődj azzal, hogy mások mit gondolnak rólad, akkor érdemes lehet szakmai segítséget kérned. Egy terapeuta segíthet neked javítani az önképeden, megkérdőjelezni a negatív gondolataidat, és megtanulhatod értékelni magad, függetlenül attól, hogy mások mit gondolnak rólad.

A terapeutával való munka különösen akkor lehet hasznos, ha Önt szokatlanul öntudatossá teszi valamilyen mentális probléma, például szociális szorongásos zavar (SAD), vagy ha úgy gondolja, hogy ilyen problémája van (vagy lehet).

Az online terápiához a BetterHelp-t ajánljuk, mivel korlátlan üzenetküldést és heti egy ülést kínál, és olcsóbb, mintha egy terapeuta irodájába mennénk.

A tervek kezdődik $64 hetente. Ha használja ezt a linket, kapsz 20% kedvezményt az első hónapban a BetterHelp + egy $50 kupon érvényes bármely SocialSelf tanfolyam: Kattintson ide, hogy többet megtudjon a BetterHelp.

(Ahhoz, hogy megkapja az 50 $-os SocialSelf kupont, regisztráljon a linkünkön. Ezután küldje el nekünk a BetterHelp megrendelés visszaigazolását, hogy megkapja a személyes kódját. Ezt a kódot bármelyik tanfolyamunkon felhasználhatja.)

Gyakori kérdések

Milyen előnyei vannak annak, ha nem törődsz azzal, hogy mások mit gondolnak?

Ha már nem törődik túlságosan azzal, hogy mit gondolnak önről az emberek, könnyebb lehet magabiztosnak és nyugodtnak éreznie magát társas helyzetekben. A döntések meghozatalakor is nagyobb biztonságban érezheti magát, ha nem aggódik amiatt, hogy az emberek mit szólnak majd a döntéseihez.

Törődnöd kell azzal, hogy mit gondolnak rólad az emberek?

Bizonyos esetekben nem árt, ha érdekel, mit gondolnak rólad az emberek. Ha például a partneredet felzaklatja a viselkedésed, akkor érdekelhet, mit gondol, ha javítani akarsz a kapcsolatodon. De általában véve a legjobb, ha magadban keresed az elfogadást és a jóváhagyást, nem pedig másokban.

Ahogy öregszel, egyre kevésbé érdekel, hogy mit gondolnak rólad az emberek?

A kutatások azt mutatják, hogy az önbecsülés az életkor előrehaladtával növekszik, és 60 éves kor körül éri el a csúcspontját.[3] Ezek az eredmények azt jelenthetik, hogy amikor idősebbek leszünk, jobban értékeljük és elfogadjuk magunkat. Ennek eredményeképpen kevésbé törődünk azzal, hogy mások mit gondolnak rólunk.

Miért érdekel annyira, hogy mások mit gondolnak rólam?

Azért fejlődtünk ki, hogy elismerést keressünk, mert ez adja meg a valahová tartozás és a biztonság érzését. A korai emberek nagyobb valószínűséggel maradtak életben, ha egy csoporthoz tartoztak, ezért volt értelme, hogy aggódjanak a kirekesztés vagy a kitaszítottság miatt[1][4].

Hogy hívják a félelmet attól, hogy mit gondolnak rólad mások?

Aki fél más emberek véleményétől, az allodoxafóbiás. "Allo" a görög "más" szóból származik, a "doxa" pedig a görög "hit" vagy "vélemény" szóból.

Hivatkozások

1. Savitsky, K., Epley, N., & Gilovich, T. (2001). Do others jud us as harshly as we think? Overestimating the impact of our failures, shortcomings, and mishaps. Journal of Personality and Social Psychology , 81 (1), 44-56. //doi.org/10.1037/0022-3514.81.1.44
2. Laurin, K., Kille, D. R., & Eibach, R. P. (2013): "Az, ahogy én vagyok, az, ahogy neked kellene lenned". Pszichológiai tudomány , 24 (8), 1523-1532. //doi.org/10.1177/0956797612475095
3. Orth, U., Erol, R. Y., & Luciano, E. C. (2018). Az önértékelés fejlődése 4 éves kortól 94 éves korig: longitudinális vizsgálatok metaanalízise. Psychological Bulletin , 144 (10), 1045-1080. //doi.org/10.1037/bul0000161
4. Leary, M. R., & Cox, C. B. (2008). Belongingness motiváció: A társadalmi cselekvés egyik fő mozgatórugója. In J. Y. Shah & W. L. Gardner (Eds.), A motiváció tudományának kézikönyve (27-40. o.) The Guilford Press.