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我们提供我们认为对读者有用的产品。 如果您通过我们的链接购物，我们可能会赚取佣金。 我总是不习惯与不熟悉的人交谈。
See_also: 如何与朋友坦诚相待（附示例）但多年来，每当我发现自己在思考时，我就会知道该怎么做、 "我不知道该说什么。 "
首先是 如果你想知道 "无话可说正常吗？"，答案是 "是的！" 我曾经也有过类似的担忧，我认为我出了问题。
事实证明，我只需要学习一些策略，来应对那些大脑一片空白的时刻。 你看，社交技巧并不是我们与生俱来的。 它们只是技巧而已。 它们是可以练习和提高的。
以下是我的一些窍门，即使在你不知道该说什么的时候，也能知道该说什么。
1. 背诵一些普遍性问题
"打完招呼后我不知道该做什么 我该说些什么来打开话匣子？"
当你刚认识一个人时，你需要闲聊。 把闲聊看作是一种热身运动，为以后更有趣的讨论铺平道路。 但是，如何开始谈话呢？
这些问题我一直记在脑子里，有话要说时随时可以提出来（只要知道有这些问题作为安全网，我就会感觉更轻松）。
不要一下子把它们都用完，要在一个话题没了的时候再用。
问题
- "你是怎么认识这里其他人的？"
- "你从哪里来？"
- "什么风把你吹来了？"
- "你是做什么的？"
(更多开场白和与新朋友聊天时如何有更多话题的建议，请参阅我的 "如何开始对话 "指南）。
这些问题是开放性的，也就是说，它们鼓励对方给出比 "是 "或 "不是 "更深入的答案。
注意不要用问题淹没对方。 你不想审问对方，重要的是你要分享同等数量的关于你自己的信息。 这就引出了下一个提示。
2. 在分享和提问之间切换
"为什么我不知道在别人回答了我的问题之后该说些什么？ 我很难让谈话保持流畅，而不觉得自己在审问对方"。
有没有遇到过一个人总是问东问西的？
或者一个从来不问问题的人？
多年来，我一直在想 如何在谈论自己和提出问题之间找到平衡。
我们不想总是问问题，也不想总是谈论自己。 IFR 方法 这就是平衡：
询问： 提出一个真诚的问题。
跟进： 提出后续问题。
相关： 分享一些与对方刚才所说内容相关的自己的事情。
然后，您可以重复这个顺序，让对话继续下去。
举个例子。 前几天，我和一位电影制片人聊天，谈话的内容是这样的：
询问： 您制作什么样的纪录片？
她：现在，我正在拍摄一部关于纽约市酒馆的电影。
跟进： 哦，有意思，目前你有什么收获？
她：几乎所有的小酒馆都有猫！
相关： 哈哈，我也注意到了，我住的那家旁边就有一只猫，它总是坐在柜台上。
然后我再次询问，重复了 IFR 的顺序：
询问： 你喜欢猫吗？
对话的模式是这样的：他们谈自己，我们谈自己，然后让他们再谈，如此反复。
注意，当您使用 IFR 方法时，更容易想出要说的话。
- 如果你发现自己在向别人提问后 "不知道该说什么"，请继续追问刚才的问题。
- 如果你在提出一个追问后不知道该说什么，那就说一些与刚才的问题相关的内容。
- 如果你在回答别人的问题时不知道该说什么，可以询问一下你刚才说了什么。
3.将全部注意力集中在谈话上
"我不知道在谈话中说些什么，因为我很担心对方会怎么想我。 当你遇到这种情况时，你是怎么想到说些什么的呢？
当治疗师与害羞的人、社交焦虑症患者以及其他在谈话中完全噤若寒蝉的人合作时，他们会使用一种叫做 注意力的转移 他们会指导客户将所有注意力集中在他们正在进行的谈话上，而不是考虑他们是如何表现的以及他们接下来应该说什么。
(这很难，尤其是刚开始的时候，但经过一段时间的练习，就会变得出奇地容易）。
专注于谈话而非自身的参与者感到焦虑较少。
下面是实际操作方法：
假如你问某人本周过得如何，他回答说： "上周末我和朋友们去了巴黎，太棒了！"
在了解这种方法之前，我是这么想的：
"哦，她去过巴黎！我从来没去过，她可能会觉得我很无聊。 我应该告诉她我去泰国的事吗？ 不，那太蠢了，我不知道该说什么！"
等等。
但是，如果你使用 "转移注意力 "技巧，你就会不断地把思绪拉回到对话中。
我们可以提出哪些问题来推进对话？
- 巴黎是什么样的城市？
- 她在那里待了多久？
- 她是在倒时差吗？
- 她和几个朋友一起去的？
您不一定非要回答所有这些问题。 这样做的目的是让对方全神贯注地听您说，让您的好奇心自然而然地想出要问的问题。 然后，您可以选择最适合谈话的问题。
重读她上面的回答，看看你还能不能想出更多的问题。
4.谈话以对方为中心
为了想出要说的话，你可以做的另一件事是 别再想话题了 我知道这听起来很奇怪，那就让我来告诉你我的意思。
当然，如果你已经感到紧张了，要想 "放松心情，不再担心 "可能就没那么容易了，但有一个小窍门你可以试试。
通过真诚地提问，把话题转移到对方身上，这样可以让对话继续下去，而且随着话题的推进，你还可以抛出一些关于你自己的小事情，让对方觉得分享起来很舒服。
例如，如果谈到工作，你可以问一些基本问题，如
- "你的工作压力大吗？"
- "你喜欢你的工作吗？"
- "你到底是做什么工作的？"
- "5年后你想做什么？"
- "这家公司好工作吗？"
- "你为什么选择这个职业？"
这些 为什么、什么、如何 就像我在 "IFR 方法 "部分所描述的那样，每隔一段时间就分享一点自己的情况，以此来打断问题。
以下是我们的指南，告诉您如何在谈话时不问太多问题。
5.跳回到前一个主题
"我不知道该如何回答，感觉很尴尬。 当你无话可说时，你该如何说话？
我最喜欢的一个方法是 对话线程 这不仅有助于继续对话，还能让对话更有活力。
简而言之，对话线程依赖于以下事实 你的互动不一定是线性的 .
例如，如果您已经穷尽了当前的话题，您可以随时跳回到您之前谈论过的话题。
如果你的朋友提到他们上周末看了一部电影，然后话题转到了工作等方面，接着工作话题就没了下文，你可以这样说：
"对了，你说上周末看了部电影，好看吗？"
下面是一段视频，通过真实世界的对话来解释会话线程：
6. 将谈话中的沉默视为好事
很多时候，我不知道该说什么，因为
- 谈话陷入了沉默。
- 我惊慌失措，愣住了。
- 因为紧张，我什么话也说不出来。
我的朋友是一位教练和行为科学家，他让我意识到了一些强大的东西： 沉默不一定尴尬 .
我曾经认为，谈话中的沉默期总是我的错，我必须想办法 "弥补"。
在现实生活中，大多数谈话都会有一些沉默或长时间的停顿。 我们往往会把这种沉默理解为一种消极的信号，但这并不意味着谈话进行得很糟糕。 与其做最坏的打算，不如利用这个时机喘口气，然后再向前迈进。
在你开始紧张之前，沉默并不尴尬。
如果你对谈话中的沉默表现得很放松，周围的人就会跟着你的思路走。 当你感觉更放松时，就更容易想出下一句要说的话。
此外，重要的是要知道，谈话中断的原因可能有很多。
原因如下
- 对方也很紧张。
- 在继续谈话之前，让双方都静静地喘口气，会对谈话有所裨益。
- 你们中有人今天心情不好，不想多说话，没关系！
请记住：当两个人相互了解之后，他们会更乐于分享沉默的时刻。
经验教训：练习从容应对沉默，而不是试图消除沉默。 这可以减轻你的压力，让你更容易知道该说什么。
7.挑战你内心的批评声音
"我沉默寡言是因为我不知道该说什么 感觉其他人都比我擅长社交"
作为一个自我意识很强的内向者，我经常会在脑海中夸大和过度戏剧化社交场合。
每当我说一些 "蠢话 "时，我就会觉得别人在评判我 "没有好好谈话"。 当然，人们的确会根据我们说的话以及我们说的话的方式来评判我们。 但是 他们对我们的评判可能没有我们对自己的评判严厉一半 .
所以，别再想着 你五分钟前说错的那句话 因为即使对方注意到了，他们可能也不会觉得有什么。
实际上，我们的大多数失误别人都完全没有注意到，因为他们往往和我们一样紧张和担心自己的表现。
改变你的自我对话可以让你更加自信，更加相信自己。
通过旨在改变自言自语方式的培训后，人们开始更加相信自己。
做到以下几点，练习实事求是：
- 每天都要提醒自己，每个人都会紧张。 我们都会有消极想法占据头脑的时候，比如 "啊，我没法和别人说话！"或者 "为什么我感觉无话可说？"
- 提醒自己，别人不会在意你的打嗝，就像你不会在意别人的打嗝一样。
- 请记住，你认为人们会对你做出负面评价，并不意味着他们会这样做。
- 要知道，如果你天生沉默寡言，那也没关系。 沉默是一种正常的个性特征，没必要强迫自己变得更外向。 不过，如果你想学习如何变得更健谈，请阅读本指南，了解如何不再沉默寡言。
要识别和挑战内心的批评声音，单靠自己的力量确实很困难。 许多治疗师都是帮助你识别和克服内心批评的专家。
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8. 知道发表明显的言论是可以的
如果你曾想过 "怎样才能进行一场精彩的对话？"你可能会想："让别人觉得我真的很迷人、很机智！"但是，当我和社交高手交朋友时，他们教会了我一些基本的说话技巧：
你说的话不需要有思想、有趣，也不需要让人觉得你很聪明。
为什么？
当人们和你一起出去玩时，他们通常都希望玩得开心。 他们希望放松和享受。 人们不希望你总是说一些发人深省的花言巧语。 如果你总是试图自作聪明，他们可能会认为你是个 "努力者"，或者根本就是个讨厌鬼。
很多时候，闲聊就可以了。 你有没有因为别人说的话太简单而批评过他？ 我想没有吧，那别人为什么要批评你呢？
不要总是想说聪明话（你可以在自然而然地想到聪明话时说出来，但不必强求）。
例如，我的朋友安德烈亚斯（Andreas）在社交场合表现出色，他还是门萨会员，智商高达 145：
- "我喜欢现在的天气"
- "看那边的树，真漂亮"
- "那辆车看起来很酷！"
他不是因为说了聪明的话而显得聪明，而是因为精通社交。
经验教训：当你不再试图说聪明话时，就会更容易知道该说什么，因为你减轻了自己的压力。 说你想说的话，不要过多地过滤自己。
9.评论周围的事物
如果你想知道如何永远有话题可聊，只需看看你的周围！
环顾我现在的工作场所，我可以看到很多可以激发发言灵感的东西，这反过来又可以引发一场对话。
例如
- "我喜欢这些植物"
- "这音乐真好听，是哪个乐队的？"
- "我喜欢那幅画"
你现在就可以做这样一个练习：环顾四周，你能看到什么？ 你能用什么样的语句开始对话？
10. 提出后续问题
大胆深入探讨你感兴趣的话题，不要害怕超越表面的问题（确保在问题之间分享一些关于你自己的信息，以免对方认为你是间谍）。
怎样才能知道何时该深入调查呢？
以下是一些迹象，表明您不应该只问表面的问题，而应该更深入地挖掘：
- 对方不断巧妙地将话题引回正题。
- 你会感到有一种真诚的愿望，希望了解更多有关该主题的信息。
- 你知道，就这个话题提问会引发一场涉及分享感受或观点的对话。
比方说，有人告诉你他们是高尔夫教练。
您可以通过询问进行更深入的了解：
- "当高尔夫教练是什么感觉？"
- "你有哪些类型的客户？"
- "是什么让你决定成为一名高尔夫教练？"
自然，您会在提问间歇分享一些关于您自己的事情。
深入挖掘还有助于发现你们的共同点。 谈论你们的共同点会让你们的谈话更加愉快。
当有人分享悲伤的故事或令人不安的消息时，给予简单、真诚的回应
没有指南可以告诉你如何在每一种困难的对话中都知道该说什么。
不过，保持冷静、表示同情、认真倾听并在适当的时候提供情感支持会有所帮助。
例如，如果有人告诉你，他的一位近亲去世了，你可以这样说：
- "听起来你经历了一段可怕的时光"
- "我很抱歉，失去亲人真的很痛苦"
如果你很了解对方，你可以补充一句："如果你想倾诉，我可以在这里倾听"。
See_also: 感觉与朋友失去联系？ 原因和解决方案确保你的肢体语言与你的话语相匹配：保持眼神交流、微微点头、语调平稳，这些都是你关心对方的信号。
不要发表类似 "凡事皆有因果 "的琐碎评论，因为这样会让人觉得你麻木不仁。
如果他们的消息特别令人震惊，可以说 "我需要一点时间来处理"。
12.无话可说时记住 "F.O.R.D."
F.O.R.D. 代表：
- 家庭
- 职业
- 娱乐
- 梦想
这个缩写很有用，因为这些话题与每个人都息息相关。 即使某人没有工作或爱好，您也可以问他想做什么。
您可以从几个简单的、基于事实的问题开始，然后深入挖掘，了解与您交谈的人的更多信息。
例如
- "你靠什么谋生？" 是一个表层的 "职业 "问题。
- "你最喜欢的工作是什么？" 稍有意义，鼓励他们提供更多细节。
- "听起来你的职业生涯还不错，是不是如你所愿？" 而 "希望 "则更加个人化，可以把话题引向对希望和梦想的讨论。
13.参加社交活动前做一些背景调查
在社交场合之前想好问题和谈话主题，可以让您更容易知道该说什么。
比如说，你有一位在建筑公司工作的朋友，他们邀请你和他们的两位从未谋面的建筑师同事共进晚餐。
这两个人很可能乐于谈论设计、建筑、建筑物和一般艺术。 考虑到这一点，您可以准备以下问题：
- "谁是你最大的设计灵感来源？"
- "你认为哪个城市的建筑最棒？"
- "我明年要去意大利旅行，我应该抽时间去看哪些建筑？
记住几个问题可以让对话更加顺畅。
14.当谈话开始出现障碍，而你又不知道该说什么时，试试回声技巧
即使别人给你的回答非常简短，你也可以用一个快速的技巧来保持对话的活力。
试试这个方法：只需用好奇的语气重复他们回答的最后一部分即可。
例如
你 "你假期最开心的是什么？"
他们 "可能是我去潜水的时候"
你 "酷，你经常潜水吗？" "还是一次新体验？"
他们 "这是一种全新的体验，但也不是"
你 ["也不是吗？"
他们 "是啊，我是说，很久以前我确实试过一次潜水，但那不算什么，因为我只在水里待了十分钟。 发生的事情是......"
这种方法的好处是，你甚至不需要想一个新问题。 他们已经给出了你需要的每一个词。 不过，不要经常使用这一招，否则会让人觉得你很讨厌。
参考资料
- Hazen, R. A., Vasey, M. W., & Schmidt, N. B. (2009). Attentional retraining: A randomized clinical trial for pathological worry. 精神病学研究杂志》，第 43 期 (6), 627-633.
- Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007). The effect of attentional focus on social anxiety. Behaviour Research and Therapy, 45(10), 2326-2333. doi:10.1016/j.brat.2007.03.014.
- Cooper, K. M., Hendrix, T., Stephens, M. D., Cala, J. M., Mahrer, K., Krieg, A., ... Brownell, S. E. (2018). To be funny or not to be funny: Gender differences in student perceptions of instructor humor in college science courses. PLOS ONE, 13(8), e0201258. doi:10.1371/journal.pone.0201258
