Isi kandungan
Kami menyertakan produk yang kami fikir berguna untuk pembaca kami. Jika anda membuat pembelian melalui pautan kami, kami mungkin mendapat komisen. Saya sentiasa tidak selesa bercakap dengan orang yang saya tidak kenali dengan baik.
Tetapi selama ini, saya telah belajar dengan tepat apa yang perlu dilakukan setiap kali saya mendapati diri saya berfikir, “Saya tidak tahu apa yang perlu saya katakan. ”
Pertama sekali: Jika anda tertanya-tanya, “Adakah perkara biasa untuk tiada apa-apa untuk dibincangkan?” jawapannya ialah “YA!” Saya pernah mengalami kebimbangan yang sama, dan saya percaya ada sesuatu yang tidak kena dengan saya.
Ternyata saya hanya perlu mempelajari beberapa strategi untuk menangani saat-saat ketika fikiran saya kosong. Anda lihat, kemahiran sosial bukanlah sesuatu yang kita miliki sejak lahir. Mereka hanya itu: kemahiran. Ia boleh dipraktikkan dan dipertingkatkan.
Berikut ialah helah saya untuk mengetahui apa yang hendak dikatakan, walaupun anda tidak tahu apa yang hendak dikatakan.
1. Hafal beberapa soalan universal
“Saya tidak tahu apa yang perlu dilakukan selepas saya bertanya khabar. Apa yang saya katakan untuk membuka perbualan?”
Apabila anda baru sahaja bertemu seseorang, anda perlu bercakap kecil. Fikirkan ceramah kecil sebagai latihan memanaskan badan yang membuka jalan kepada perbincangan yang lebih menarik di kemudian hari. Tetapi bagaimana anda memulakan perbualan?
Ini adalah soalan yang saya selalu ada di belakang kepala saya, bersedia untuk menjawab bila-bila masa saya memerlukan sesuatu untuk dikatakan. (Hanya mengetahui bahawa mereka berada di sana sebagai jaring keselamatan membuatkan saya berasa lebih santai.)
Jangan buang mereka sekaligus. Gunakannya apabilaperbualan?” anda mungkin terfikir, "Dengan membuat orang lain berfikir saya benar-benar menarik dan jenaka!" Tetapi apabila saya berkawan dengan orang yang berkemahiran sosial, mereka mengajar saya sesuatu yang asas tentang perkara yang perlu dikatakan:
Apa yang anda katakan tidak perlu bertimbang rasa, menarik atau membuatkan anda kelihatan pintar.
Mengapa?
Apabila orang ramai bergaul dengan anda, mereka biasanya ingin berseronok. Mereka mahu berehat dan berseronok. Orang ramai TIDAK mahu aliran kata-kata bijak yang memprovokasi pemikiran berterusan. Jika anda cuba untuk terdengar pintar sepanjang masa, mereka mungkin menganggap anda seorang yang berusaha keras atau hanya menjengkelkan.
Selalunya, bercakap kecil tidak mengapa. Pernahkah anda menilai seseorang kerana mengatakan sesuatu yang terlalu mudah? Saya rasa tidak. Jadi mengapa sesiapa akan menilai anda?
Berhenti cuba bercakap perkara yang bijak sepanjang masa. (Anda boleh mengatakan perkara yang bijak apabila perkara itu terlintas di kepala anda, tetapi anda tidak perlu memaksanya.)
Rakan saya Andreas, contohnya, hebat dalam tetapan sosial. Dia juga ahli Mensa dengan IQ 145. Apabila dia bercakap dengan orang, dia berkata perkara seperti:
- “Saya suka cuaca sekarang.”
- “Tengok pokok di sebelah sana, ia sangat bagus.”
- “Kereta itu kelihatan keren!”
Dia tidak menganggap diri sebagai bijak kerana tidak bijak berkata-kata. katakan perkara yang bijak, lebih mudah untuk mengetahui apa yang perlu dikatakan kerana anda menghilangkan tekanan daripada diri anda sendiri. Katakanlahperkara yang ingin anda katakan dan jangan menapis diri anda terlalu banyak.
9. Komen pada sesuatu di sekeliling anda
Jika anda ingin tahu cara untuk sentiasa mempunyai sesuatu untuk dibincangkan, lihat sahaja di sekeliling anda!
Melihat sekeliling tempat kerja saya sekarang, saya dapat melihat banyak perkara yang boleh memberi inspirasi kepada kenyataan, yang seterusnya boleh memulakan perbualan.
Contohnya:
- “Saya suka tumbuhan itu.”
- “Ini muzik yang bagus. Band apakah itu?”
- “Saya suka lukisan itu.”
Berikut ialah senaman yang boleh anda lakukan sekarang: Lihat sekeliling anda. Apa yang boleh kamu lihat? Apakah jenis pernyataan yang boleh anda buat untuk memulakan perbualan?
10. Tanya soalan susulan
Berani untuk mendalami topik yang anda rasa menarik. Jangan takut untuk melangkaui soalan peringkat permukaan. (Pastikan anda berkongsi sesuatu tentang diri anda di antara soalan supaya orang lain tidak menganggap anda seorang pengintip.)
Bagaimanakah anda tahu bila hendak menyelidiki? Dengan mendengar dengan teliti!
Berikut ialah beberapa tanda yang anda perlu melangkaui soalan peringkat permukaan dan gali lebih mendalam:
- Orang lain terus mengarahkan perbualan secara halus kembali ke topik itu.
- Anda merasakan keinginan yang tulus untuk mengetahui lebih lanjut tentang topik tersebut.
- Anda tahu bahawa bertanya soalan tentang topik itu akan membawa kepada perbualan yang melibatkan perkongsian perasaan atau pendapat kepada seseorang>> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> jurulatih golf.
- “Bagaimana rasanya bekerja sebagai jurulatih golf?”
- “Apakah jenis pelanggan yang anda ada?”
- “Apakah yang membuatkan anda memutuskan untuk menjadi jurulatih golf pada mulanya?”
- “ masa lapang."
- "Saya minta maaf. Sukar untuk kehilangan orang yang disayangi.”
- Keluarga
- Pekerjaan
- Rekreasi
- Impian
- “Apa yang anda lakukan untuk mencari rezeki?” ialah soalan peringkat atasan”
- “Occ” anda? sedikit lebih bermakna dan menggalakkan mereka memberikan butiran lanjut.
- “Nampaknya anda mempunyai kerjaya yang hebat setakat ini. Adakah itu semua yang anda harapkan?” adalah lebih peribadi dan boleh mengalihkan perbualan kepada perbincangan tentang harapan dan impian.
- “Siapakah inspirasi reka bentuk terbesar anda?”
- “Bandar manakah yang anda fikir mempunyai seni bina terbaik?”
- “Saya akan melancong ke Itali tahun depan. Bangunan manakah yang patut saya luangkan masa untuk melihat?”
- Hazen, R. A., Vasey, M. W., & Schmidt, N. B.(2009). Latihan semula penuh perhatian: Percubaan klinikal rawak untuk kebimbangan patologi. Jurnal Penyelidikan Psikiatri, 43 (6), 627–633.
- Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rogol, R. M. (2007). Kesan tumpuan perhatian terhadap kebimbangan sosial. Penyelidikan dan Terapi Tingkah Laku, 45(10), 2326–2333. doi:10.1016/j.brat.2007.03.014
- Cooper, K. M., Hendrix, T., Stephens, M. D., Cala, J. M., Mahrer, K., Krieg, A., … Brownell, S. E. (2018). Untuk menjadi kelakar atau tidak untuk menjadi kelakar: Perbezaan jantina dalam persepsi pelajar terhadap humor pengajar dalam kursus sains kolej. PLOS SATU, 13(8), e0201258. doi:10.1371/journal.pone.0201258
Anda boleh menggali lebih dalam denganbertanya:
Sememangnya, anda akan berehat antara soalan untuk berkongsi sesuatu tentang diri anda.
Lihat juga: Adakah Anda Hilang Hormat Kepada Rakan? Mengapa & Apa nak buatMenggali lebih mendalam juga membantu anda menemui perkara biasa. Bercakap tentang persamaan anda akan menjadikan perbualan lebih menyeronokkan untuk anda berdua.
11. Berikan respons yang ringkas dan ikhlas apabila seseorang berkongsi cerita sedih atau berita yang mendukacitakan
Tiada panduan yang boleh memberitahu anda cara sentiasa tahu apa yang perlu dikatakan dalam setiap jenis perbualan yang sukar.
Walau bagaimanapun, ia membantu untuk kekal tenang, menunjukkan empati, mendengar dengan teliti dan menawarkan sokongan emosi jika sesuai.
Sebagai contoh, jika seseorang memberitahu anda bahawa saudara terdekat anda mungkin telah meninggal dunia
Jika anda mengenali orang lain dengan baik, anda boleh menambah, "Saya di sini untuk mendengar jika anda mahu bercakap."
Pastikan bahasa badan anda sepadan dengan perkataan anda. Mengekalkan hubungan mata, mengangguk sedikit dan bercakap dengan nada suara yang stabil menandakan anda mengambil berat tentang orang lain.
Jangan membuat ulasan remeh seperti "Semuanya berlaku atas sebab tertentu", kerana anda akan kelihatan tidak sensitif.
Tidak mengapa untuk mengatakan, "Saya cuma perlukan masa untuk memprosesnya" jika berita merekaamat mengejutkan.
12. Ingat "F.O.R.D." apabila anda kehabisan perkara untuk dikatakan
F.O.R.D. bermaksud:
Akronim ini berguna kerana topik ini berkaitan dengan semua orang. Walaupun seseorang itu tidak mempunyai pekerjaan atau hobi, anda boleh bertanya kepada mereka apa yang mereka mahu lakukan.
Lihat juga: Adakah mereka mengejek saya di belakang saya?Anda boleh mulakan dengan beberapa soalan ringkas berasaskan fakta dan kemudian gali lebih dalam untuk mengetahui lebih lanjut tentang orang yang anda bercakap dengannya.
Contohnya:
13. Buat kajian latar belakang sebelum pergi ke acara sosial
Memikirkan soalan dan topik perbualan sebelum majlis sosial boleh memudahkan anda mengetahui apa yang hendak dikatakan.
Sebagai contoh, katakan anda mempunyai rakan yang bekerja untuk firma seni bina. Mereka telah menjemput anda untuk makan malam, bersama-sama dengan dua rakan arkitek mereka yang tidak pernah anda temui sebelum ini.
Kemungkinan besar kedua-dua orang ini akan gembira untuk bercakap tentang reka bentuk, seni bina, bangunan dan senisecara umum. Dengan mengambil kira perkara ini, anda boleh menyediakan soalan seperti:
Menghafal beberapa soalan boleh menjadikan perbualan lebih lancar.
14. Cuba teknik gema apabila perbualan mula dibenderakan dan anda tidak tahu apa yang hendak dikatakan
Walaupun seseorang memberi anda jawapan yang sangat pendek dan minimum, terdapat helah pantas yang boleh anda gunakan untuk mengekalkan perbualan itu.
Cuba ini: Cuma ulang bahagian terakhir respons mereka menggunakan nada suara yang ingin tahu.
Contoh:
Anda: “Apakah bahagian terbaik percutian anda?”
Mereka: “Mungkin semasa saya pergi menyelam skuba.”
Anda: “Sejuk. Adakah anda sering menyelam, atau adakah ia satu pengalaman baharu?”
Mereka: “Ia adalah sejenis pengalaman baharu, tetapi juga tidak.”
Anda [Bergema]: “Juga tidak?”
Mereka: “Ya, maksud saya, saya pernah mencuba menyelam sekali lama dahulu, tetapi ia hampir tidak dikira kerana saya hanya menghabiskan 10 minit dalam air. Apa yang berlaku ialah…”
Perkara yang menarik tentang kaedah ini ialah anda tidak perlu memikirkan soalan baharu. Mereka telah memberikan anda setiap perkataan yang anda perlukan. Walau bagaimanapun, jangan gunakan helah ini terlalu kerap, atau anda akan kelihatan menjengkelkan.
Rujukan
Soalan:
- “Bagaimana anda mengenali orang lain di sini?”
- “Dari mana anda?”
- “Apa yang membawa anda ke sini?”
- “Apa yang anda lakukan?”
(Lihat panduan saya tentang cara memulakan perbualan untuk mendapatkan lebih banyak baris pembuka dan nasihat tentang cara untuk berbual lebih banyak kepada orang lain)
memberi lebih banyak makna kepada orang baharu itu. jawapan yang lebih mendalam daripada "Ya" atau "Tidak."
Berhati-hati agar tidak membanjiri orang lain dengan soalan. Anda tidak mahu menyoal siasat mereka. Adalah penting untuk anda berkongsi jumlah maklumat yang sama tentang diri anda. Ini membawa saya ke petua seterusnya.
2. Beralih antara perkongsian dan bertanya soalan
“Mengapa saya tidak tahu apa yang perlu saya katakan selepas seseorang menjawab soalan saya? Sukar untuk saya mengekalkan perbualan tanpa rasa seolah-olah saya sedang menyoal siasat orang lain.”
Pernahkah saya terserempak dengan seseorang yang sentiasa bertanya soalan? Menjengkelkan.
Atau seseorang yang TIDAK PERNAH bertanya soalan? Mementingkan diri sendiri.
Selama bertahun-tahun, saya tertanya-tanya bagaimana untuk mencari keseimbangan antara bercakap tentang diri saya dan bertanya soalan.
Kami tidak mahu sentiasa bertanya soalan dan tidak mahu sentiasa bercakap tentang diri sendiri. Kaedah IFR adalah tentang mencari keseimbangan itu. Ini dia:
Tanyakan: Tanya soalan yang ikhlas.
Susulan: Tanya soalan susulan.
Hubungi: Kongsi sesuatu tentang diri andayang berkaitan dengan apa yang orang lain katakan tadi.
Anda kemudiannya boleh mengulangi urutan untuk meneruskan perbualan.
Berikut ialah contohnya. Pada hari yang lain, saya bercakap dengan seseorang yang ternyata seorang pembuat filem. Begini cara perbualan itu:
Tanyakan: Apakah jenis dokumentari yang anda buat?
Dia: Sekarang ini, saya sedang membuat filem tentang bodegas di New York City.
Susulan: Oh, menarik. Apakah pengalaman anda setakat ini?
Dia: Hampir semua bodegas nampaknya mempunyai kucing!
Hubungi: Haha, saya perasan perkara itu. Di sebelah tempat tinggal saya ada kucing yang selalu duduk di kaunter.
Dan kemudian saya bertanya lagi, mengulangi urutan IFR:
Tanyakan: Adakah anda seorang kucing?
Cuba buat perbualan berulang-alik seperti itu. Coraknya begini: mereka bercakap sedikit tentang diri mereka sendiri, kita bercakap tentang diri kita sendiri, kemudian kita biarkan mereka bercakap semula, dan seterusnya.
Perhatikan bahawa apabila anda menggunakan kaedah IFR, lebih mudah untuk membuat perkara untuk dikatakan.
- Jika anda mendapati diri anda terfikir, "Saya tidak tahu apa yang hendak dikatakan" selepas anda bertanya soalan kepada seseorang, buat susulan pada perkara yang baru anda tanyakan.
- Jika anda tidak tahu apa yang perlu anda katakan selepas anda bertanya soalan susulan, katakan sesuatu yang berkaitan dengan anda
- jika anda bertanya sesuatu yang berkaitan dengan anda
- . s jawapan, tanya tentang perkara yang baru anda katakan.
3. Tumpukan semua perhatian anda padaperbualan
“Saya tidak tahu apa yang hendak dikatakan dalam perbualan kerana saya sangat bimbang tentang apa yang orang lain fikirkan tentang saya. Bagaimanakah anda memikirkan sesuatu untuk dikatakan apabila anda berada dalam situasi ini?”
Apabila ahli terapi bekerja dengan orang yang pemalu, orang yang mempunyai kebimbangan sosial dan orang lain yang terkunci sepenuhnya dalam perbualan, mereka menggunakan teknik yang dipanggil Anjakan Fokus Perhatian . Mereka mengarahkan pelanggan mereka untuk menumpukan perhatian mereka terhadap perbualan yang mereka ada, dan bukannya memikirkan bagaimana mereka melihat dan apa yang harus mereka katakan seterusnya. Mereka menjawab, “Saya pergi ke Paris bersama rakan-rakan saya pada hujung minggu lalu. Ia hebat!”
Inilah yang saya fikirkan sebelum saya belajar tentang kaedah ini:
“Oh, dia pernah ke Paris! Saya tidak pernah ke sana. Dia mungkin akan fikir saya membosankan. Perlukah saya memberitahunya tentang masa saya pergi ke Thailand? Tidak, itu bodoh. SAYA TAK TAHU NAK CAKAP APA!”
Dan seterusnya.
Tetapi jika anda menggunakan teknik Shift of Attentional Focus, anda sentiasa mengalihkan fikiran anda kembali ke perbualan.
Mari kita BENAR-BENAR menumpukan pada apa yang dia baru katakan. Apakah soalan yang mungkin kita kemukakangerakkan perbualan ke hadapan?
- Bagaimana keadaan Paris?
- Berapa lama dia berada di sana?
- Adakah dia jet-lagged?
- Berapa ramai rakan yang dia pergi bersama?
Anda tidak perlu menjawab semua soalan ini. Ideanya adalah untuk memberi perhatian sepenuhnya kepada orang lain dan biarkan rasa ingin tahu semulajadi anda muncul dengan perkara untuk ditanya. Anda kemudian boleh memilih soalan yang paling sesuai untuk perbualan.
Baca semula balasannya di atas dan lihat jika anda boleh mengemukakan lebih banyak soalan.
4. Pastikan perbualan tertumpu pada orang lain
Perkara lain yang boleh anda lakukan untuk menghasilkan perkara untuk dikatakan ialah berhenti cuba mengemukakan topik perbualan . Saya tahu ini kedengaran pelik, jadi izinkan saya menunjukkan kepada anda maksud saya.
Sudah tentu, jika anda sudah berasa gementar, mungkin tidak begitu mudah untuk hanya "berehat dan berhenti bimbang tentang perkara itu". Tetapi ada helah yang boleh anda cuba.
Alihkan perbualan kepada orang lain dengan bertanya soalan yang ikhlas. Ini mengekalkan perbualan dan apabila ia bergerak ke hadapan, anda boleh melemparkan fakta kecil tentang diri anda yang anda rasa selesa berkongsi.
Sebagai contoh, jika topik kerja timbul, anda boleh bertanya soalan asas seperti:
- “Adakah kerja anda memberi tekanan?”
- “Sejauh manakah anda menyukai pekerjaan anda?”
- “Apa sebenarnya yang anda lakukan di tempat kerja anda?”
- “Apa yang anda mahu lakukan di tempat kerja anda?”
- “Apa yang anda mahu lakukan untuk kerja anda?”
- “Apa yang anda mahu kerjakan?”
- “Apa yang anda mahu kerjakan?”
- “Apa yang anda mahu kerjakan?”
- “Apa yang anda mahu kerjakan?”
- “Apa yang anda mahu lakukan untuk kerja anda?”
- “Apa yang anda mahu kerjakan?”
- “Apa yang anda mahu kerjakan?”> “Kenapa awak pilih itukerjaya?”
Soalan Mengapa, Apa, Bagaimana ini boleh digunakan dalam perbualan tentang sebarang topik. Putuskan soalan dengan berkongsi sedikit tentang diri anda dari semasa ke semasa, seperti yang saya terangkan dalam bahagian kaedah IFR.
Berikut ialah panduan kami tentang cara mengadakan perbualan tanpa bertanya terlalu banyak soalan.
5. Lompat kembali ke topik sebelumnya
“Saya tidak tahu cara membalas apabila perbualan mula kering. Terasa sungguh janggal dan memalukan. Bagaimana anda bercakap apabila anda tidak mempunyai apa-apa untuk dikatakan?”
Salah satu kaedah kegemaran saya untuk mengetahui apa yang hendak dikatakan ialah Benang Perbualan . Ia bukan sahaja berguna untuk meneruskan perbualan anda tetapi juga menjadikannya lebih dinamik.
Ringkasnya, Benang Perbualan bergantung pada fakta bahawa interaksi anda tidak semestinya linear .
Sebagai contoh, jika anda telah kehabisan topik semasa, anda sentiasa boleh beralih kepada sesuatu yang telah anda bincangkan sebelum ini.
Jika rakan anda menyebut bahawa mereka telah menonton filem hujung minggu lalu, dan kemudian perbualan beralih kepada, katakan, kerja, dan kemudian topik kerja dimatikan, anda boleh berkata:
“Sebenarnya, anda mengatakan bahawa anda telah menonton filem hujung minggu lalu, adakah ia bagus?”
Berikut ialah video yang menerangkan urutan perbualan dengan dunia sebenar:
6. Lihat senyap dalam perbualan sebagai sesuatu yang baik
Selalunya, saya tidak tahu apa yang hendak dikatakan kerana:
- Terdapat senyap dalamperbualan.
- Saya panik dan terkaku.
- Saya tidak dapat mengeluarkan apa-apa untuk dikatakan kerana saya gugup.
Rakan saya, jurulatih dan saintis tingkah laku, menyedarkan saya sesuatu yang hebat: Berdiam diri tidak semestinya janggal .
Saya pernah berfikir bahawa tempoh senyap dalam perbualan sentiasa salah saya dan saya terpaksa "membetulkannya" entah bagaimana.
Sebenarnya, kebanyakan perbualan mengandungi beberapa senyap atau jeda yang panjang. Kami cenderung untuk mentafsirkan kesunyian itu sebagai tanda negatif, tetapi ini tidak bermakna perbualan menjadi teruk. Daripada menganggap yang paling teruk, gunakan masa itu untuk menarik nafas dan bergerak ke hadapan dari situ.
Senyap tidak janggal sehingga anda mula tertekan mengenainya.
Jika anda bersikap santai tentang kesunyian semasa perbualan, orang di sekeliling anda akan mengikut arahan anda. Apabila anda berasa lebih santai, lebih mudah untuk membuat perkara seterusnya untuk dikatakan.
Selain itu, adalah penting untuk mengetahui bahawa terdapat banyak sebab untuk berehat dalam perbualan.
Sebab seperti:
- Orang lain juga gugup.
- Perbualan itu akan mendapat manfaat daripada detik senyap di mana anda berdua boleh bernafas sebelum meneruskan.
- Salah seorang daripada anda sedang bercuti dan tidak mahu bercakap dengan dua orang,>
yang mana tidak mengapa! yang lain, mereka lebih selesa berkongsi detik senyap.
PEMBELAJARAN: Berlatih menjadiselesa dengan kesunyian daripada cuba menghapuskannya. Ia menghilangkan tekanan daripada anda dan memudahkan anda mengetahui apa yang hendak dikatakan.
7. Cabar suara kritis dalaman anda
“Saya diam kerana saya tidak tahu hendak cakap apa. Rasanya orang lain lebih berkemahiran sosial daripada saya.”
Sebagai seorang introvert yang mementingkan diri sendiri, saya sering membesar-besarkan dan mendramatisasi situasi sosial di kepala saya.
Saya rasa seperti orang menilai saya kerana "gagal bercakap dengan baik" apabila saya mengatakan sesuatu yang "bodoh". Sudah tentu, orang menilai kita berdasarkan apa yang kita katakan, serta cara kita mengatakannya. Tetapi mereka mungkin tidak menilai kita separuh sekeras kita menilai diri kita sendiri .
Jadi, jangan terjebak memikirkan satu perkara salah yang anda katakan lima minit yang lalu kerana walaupun orang lain menyedarinya, mereka mungkin tidak memikirkannya.
Pada hakikatnya, kebanyakan orang tidak risau dan bimbang tentang kita kerana kebanyakan orang tidak risau dan tidak risau tentang kita. mereka temui.
Menukar percakapan diri anda boleh menjadikan anda lebih yakin dan lebih percaya pada diri sendiri.
Orang yang menjalani latihan bertujuan untuk mengubah cara mereka bercakap dengan diri mereka sendiri mula lebih mempercayai diri mereka sendiri.[]
Berlatih bersikap realistik dengan melakukan perkara berikut:
- Setiap hari, ingatkan diri anda bahawa semua orang menjadi gugup. Kita semua mempunyai saat-saat apabila kita negatiffikiran mengambil alih, seperti "Argh, saya tidak boleh bercakap dengan orang!" atau "Mengapa saya rasa saya tiada apa-apa untuk dikatakan?"
- Ingatkan diri anda bahawa orang tidak mengambil berat tentang masalah anda seperti anda mengambil berat tentang masalah mereka.
- Ingat bahawa hanya kerana anda berfikir bahawa orang akan menilai anda secara negatif tidak bermakna mereka akan melakukannya.
- Sedari bahawa jika anda secara semula jadi pendiam, itu tidak mengapa. Berdiam diri adalah sifat keperibadian biasa, dan tidak perlu memaksa diri anda untuk menjadi lebih mesra. Walau bagaimanapun, jika anda ingin belajar cara menjadi lebih banyak bercakap, baca panduan ini tentang cara berhenti senyap.
Mengenal pasti dan mencabar suara kritikal dalaman anda boleh menjadi sangat rumit sendiri. Ramai ahli terapi adalah pakar dalam membantu anda mengenal pasti dan mengatasi pengkritik dalaman anda.
Kami mengesyorkan BetterHelp untuk terapi dalam talian, kerana mereka menawarkan pemesejan tanpa had dan sesi mingguan serta lebih murah daripada pergi ke pejabat ahli terapi.
Pelan mereka bermula pada $64 setiap minggu. Jika anda menggunakan pautan ini, anda mendapat diskaun 20% pada bulan pertama anda di BetterHelp + kupon $50 yang sah untuk mana-mana kursus SocialSelf: Klik di sini untuk mengetahui lebih lanjut tentang BetterHelp.
(Untuk menerima kupon SocialSelf $50 anda, daftar dengan pautan kami. Kemudian, e-mel pengesahan pesanan BetterHelp kepada kami untuk menerima kod peribadi anda.<5 Anda boleh menggunakan kod kursus ini.) Ketahui bahawa tidak mengapa untuk membuat kenyataan yang jelas
Jika anda pernah tertanya-tanya, “Bagaimanakah anda mempunyai
