Nu știi ce să spui? Cum să știi despre ce să vorbești?

Am inclus produse pe care le considerăm utile pentru cititorii noștri. Dacă faceți o achiziție prin intermediul link-urilor noastre, este posibil să câștigăm un comision. Întotdeauna m-am simțit inconfortabil să vorbesc cu oameni pe care nu îi cunosc bine.

Dar, de-a lungul anilor, am învățat exact ce trebuie să fac ori de câte ori mă gândesc, "Nu știu ce să spun. "

Mai întâi de toate: Dacă te întrebi: "Este normal să nu ai despre ce să vorbești?", răspunsul este "DA!". Aveam aceleași griji și eu și credeam că este ceva în neregulă cu mine.

S-a dovedit că aveam nevoie pur și simplu să învăț niște strategii pentru a face față acelor momente în care mintea mea devine goală. Vedeți, abilitățile sociale nu sunt ceva cu care ne naștem. Ele sunt doar atât: abilități. Pot fi exersate și îmbunătățite.

Iată trucurile mele pentru a ști ce să spui, chiar și atunci când nu știi ce să spui.

1. Memorați câteva întrebări universale

"Nu știu ce să fac după ce te salut, ce să spun ca să deschid o conversație?".

Atunci când abia ai cunoscut pe cineva, trebuie să faci conversație. Gândește-te la conversația mică ca la un exercițiu de încălzire care deschide calea pentru discuții mai interesante mai târziu. Dar cum începi o conversație?

Acestea sunt întrebările pe care le am mereu în minte, gata de plecare ori de câte ori am nevoie de ceva de spus. (Doar știind că sunt acolo ca plasă de siguranță mă face să mă simt mai relaxată.)

Nu le lansați pe toate deodată, ci folosiți-le atunci când un subiect se stinge.

Întrebările:

1. "De unde îi cunoști pe ceilalți oameni de aici?"
2. "De unde ești?"
3. "Ce te aduce aici?"
4. "Cu ce te ocupi?"

(Consultați ghidul meu despre cum să începeți o conversație pentru mai multe replici de deschidere și sfaturi despre cum să aveți mai multe de spus atunci când discutați cu persoane noi).

Aceste întrebări sunt deschise, ceea ce înseamnă că îl încurajează pe interlocutor să dea un răspuns mai detaliat decât "Da" sau "Nu".

Aveți grijă să nu inundați cealaltă persoană cu întrebări. Nu vreți să o interogați. Este important să împărtășiți o cantitate egală de informații despre voi înșivă. Acest lucru mă duce la următorul sfat.

2. Comutați între a împărtăși și a pune întrebări

"De ce nu știu ce să spun după ce cineva îmi răspunde la întrebări? Îmi este greu să mențin o conversație fără să am impresia că interoghez cealaltă persoană."

Ați întâlnit vreodată pe cineva care pune mereu întrebări? Enervant.

Sau cineva care nu pune NICIODATĂ întrebări? Egoist.

De ani de zile, m-am întrebat cum să găsesc un echilibru între a vorbi despre mine și a pune întrebări.

Nu vrem să punem mereu întrebări și nici nu vrem să vorbim mereu despre noi înșine. The Metoda IFR este vorba de găsirea acelui echilibru. Iată-l:

Întrebați: Puneți o întrebare sinceră.

Urmăriți: Puneți o întrebare suplimentară.

Relaționează: Împărtășiți ceva despre dumneavoastră care are legătură cu ceea ce tocmai a spus cealaltă persoană.

Puteți repeta apoi secvența pentru a continua conversația.

Iată un exemplu: zilele trecute, vorbeam cu cineva care s-a dovedit a fi un regizor de film. Iată cum a decurs conversația:

Întrebați: Ce fel de documentare realizați?

Ea: Acum fac un film despre bodegile din New York City.

Urmăriți: Interesant. Ce ai învățat până acum?

Ea: Că aproape toate bodegile par să aibă pisici!

Relaționează: Haha, am observat asta. Cel de lângă locul unde locuiesc eu are o pisică care stă mereu pe tejghea.

Apoi am întrebat din nou, repetând secvența IFR:

Întrebați: Ești o persoană cu pisici?

Încearcă să faci conversația să meargă înainte și înapoi în acest fel. Modelul este următorul: ei vorbesc puțin despre ei, noi vorbim despre noi, apoi îi lăsăm să vorbească din nou, și așa mai departe.

Observați că, atunci când folosiți metoda IFR, este mai ușor să găsiți lucruri de spus.

1. Dacă vă gândiți că "nu știu ce să spun" după ce ați pus o întrebare cuiva, continuați cu ceea ce tocmai ați întrebat.
2. Dacă nu știți ce să spuneți după ce ați adresat o întrebare suplimentară, spuneți ceva legat de ceea ce tocmai ați întrebat.
3. Dacă nu știți ce să spuneți după ce ați răspuns la întrebarea cuiva, întrebați despre ceea ce tocmai ați spus.

3. Concentrează-ți toată atenția asupra conversației

"Nu știu ce să spun în conversații, pentru că mă îngrijorează foarte tare ce crede celălalt despre mine. Cum te gândești la ceva de spus când ești în această situație?"

Atunci când terapeuții lucrează cu persoane timide, persoane cu anxietate socială și alte persoane care se blochează complet în conversații, ei folosesc o tehnică numită Schimbarea focalizării atenționale Își instruiesc clienții să își concentreze toată atenția asupra conversației pe care o au, mai degrabă decât să se gândească la felul în care se prezintă și la ce ar trebui să spună în continuare.[]

(Este greu, mai ales la început, dar devine surprinzător de ușor cu puțină practică.)

Participanții care s-au concentrat asupra conversației și nu asupra lor înșiși s-au simțit mai puțin anxioși.[]

Iată cum se face acest lucru în practică:

Să zicem că întrebi pe cineva cum a fost săptămâna și el îți răspunde, "Am fost la Paris cu prietenii mei weekendul trecut, a fost minunat!"

Iată ce aș fi crezut eu înainte de a afla despre această metodă:

"Oh, a fost la Paris! Eu n-am fost niciodată acolo. Probabil că o să creadă că sunt plictisitor. Să-i spun despre momentul în care am fost în Thailanda? Nu, asta e o prostie. Nu știu ce să spun!"

Și așa mai departe.

Dar dacă folosiți tehnica de schimbare a atenției, vă întoarceți în mod constant gândurile la conversație.

Haideți să ne concentrăm cu adevărat asupra a ceea ce tocmai a spus. Ce întrebări am putea formula pentru a face conversația să avanseze?

• Cum era Parisul?
• Cât timp a stat acolo?
• E obosită din cauza fusului orar?
• Cu câți prieteni a mers?

Nu este nevoie să lansați toate aceste întrebări. Ideea este să acordați celeilalte persoane toată atenția și să vă lăsați curiozitatea naturală să vă vină cu lucruri de întrebat. Puteți alege apoi ce întrebări ar fi cele mai potrivite pentru conversație.

Recitiți răspunsul ei de mai sus și vedeți dacă puteți găsi și mai multe întrebări.

4. Păstrați conversația centrată pe cealaltă persoană

Un alt lucru pe care îl puteți face pentru a găsi lucruri de spus este să nu mai încerca să vii cu subiecte de conversație Știu că sună ciudat, așa că lasă-mă să-ți arăt la ce mă refer.

Bineînțeles, dacă deja vă simțiți nervos, s-ar putea să nu fie atât de ușor să vă "relaxați și să nu vă mai faceți griji." Dar există un truc pe care îl puteți încerca.

Mutați conversația către cealaltă persoană, punând întrebări sincere. Acest lucru menține conversația și, pe măsură ce avansează, puteți adăuga mici detalii despre dvs. pe care vă simțiți confortabil să le împărtășiți.

De exemplu, dacă se vorbește despre muncă, puteți pune întrebări de bază, cum ar fi:

• "Munca ta este stresantă?"
• "Cât de bine îți place slujba ta?"
• "Ce anume faci la locul de muncă?"
• "Ce vrei să faci peste 5 ani?"
• "Este plăcut să lucrezi pentru companie?"
• "De ce ai ales această carieră?"

Acestea De ce, ce, cum întrebările pot fi folosite într-o conversație despre orice subiect. Întrerupeți întrebările împărtășind din când în când câte ceva despre dumneavoastră, așa cum am descris în secțiunea privind metoda IFR.

Iată ghidul nostru despre cum să purtați o conversație fără a pune prea multe întrebări.

5. Salt înapoi la un subiect anterior

"Nu știu cum să răspund atunci când o conversație începe să se usuce. Mă simt foarte ciudat și jenant. Cum vorbești când nu ai nimic de spus?".

Una dintre metodele mele preferate pentru a ști ce să spun este Conversație de filetare conversațională Nu numai că este util pentru a vă continua conversațiile, dar le face și mai dinamice.

Pe scurt, Conversational Threading se bazează pe faptul că interacțiunile tale nu trebuie să fie liniare .

De exemplu, dacă ați epuizat subiectul actual, puteți reveni oricând la ceva despre care ați vorbit anterior.

Dacă prietenul tău a menționat că a văzut un film weekendul trecut, iar apoi conversația trece la, să zicem, muncă, iar apoi subiectul legat de muncă se stinge, poți spune:

"Apropo, ai spus că ai văzut un film weekendul trecut, a fost bun?"

Iată un clip video care explică conversația conversațională prin intermediul unei conversații din lumea reală:

6. Privește tăcerea în conversații ca pe ceva bun

De multe ori, nu știam ce să spun pentru că:

1. În conversație s-a lăsat o tăcere.
2. M-am panicat și am înghețat.
3. Nu-mi venea nimic de spus pentru că eram emoționată.

Prietenul meu, un antrenor și om de știință comportamentală, m-a făcut să realizez ceva puternic: Tăcerea nu este neapărat ciudată .

Obișnuiam să cred că perioadele de tăcere într-o conversație erau întotdeauna din vina mea și că trebuia să le "repar" cumva.

În realitate, majoritatea conversațiilor conțin unele tăceri sau pauze lungi. Avem tendința de a interpreta acea tăcere ca pe un semn negativ, dar nu înseamnă că discuția merge prost. În loc să presupunem ce este mai rău, folosiți momentul pentru a vă trage sufletul și mergeți mai departe de acolo.

O tăcere nu este stânjenitoare până când nu începi să te stresezi din cauza ei.

Dacă păreți relaxat în ceea ce privește tăcerile din timpul unei conversații, cei din jur vă vor urma exemplul. Atunci când vă simțiți mai relaxat, este mai ușor să găsiți următorul lucru de spus.

În plus, este important de știut că pot exista multe motive pentru o pauză într-o conversație.

Motive precum:

• Și cealaltă persoană este nervoasă.
• Conversația ar beneficia de un moment de tăcere în care amândoi să puteți respira înainte de a continua.
• Unul dintre voi are o zi liberă și nu are chef să vorbească prea mult, ceea ce este în regulă!

Rețineți acest lucru: pe măsură ce doi oameni ajung să se cunoască, se simt mai confortabil să împărtășească momente de tăcere.

LECȚIA ÎNVĂȚATĂ: Exersați să vă simțiți confortabil cu tăcerea, mai degrabă decât să încercați să o eliminați. Acest lucru vă scutește de presiune și vă face să știți mai ușor ce să spuneți.

7. Provoacă-ți vocea critică interioară

"Sunt tăcută pentru că nu știu ce să spun. Am impresia că toți ceilalți sunt mult mai pricepuți decât mine din punct de vedere social."

Fiind o persoană introvertită și conștientă de sine, deseori exageram și supradramatizam situațiile sociale în mintea mea.

Mă simțeam de parcă oamenii mă judecau pentru că "nu reușesc să am o conversație bună" ori de câte ori spuneam ceva "stupid." Sigur, oamenii ne judecă pe baza a ceea ce spunem, precum și a modului în care o spunem. Dar probabil că nu ne judecă nici pe jumătate atât de aspru pe cât ne judecăm noi înșine. .

Așa că nu te bloca să te gândești la acel lucru greșit pe care l-ai spus acum cinci minute pentru că, chiar dacă cealaltă persoană a observat-o, probabil că nu s-a gândit la nimic.

În realitate, cele mai multe dintre gafele noastre trec complet neobservate de către ceilalți, deoarece aceștia sunt adesea la fel de nervoși și îngrijorați ca și noi în legătură cu felul în care apar.

Schimbarea limbajului de sine te poate face să fii mai încrezător și să crezi mai mult în tine.

Persoanele care au urmat cursuri de formare menite să schimbe modul în care vorbeau cu ele însele au început să creadă mai mult în ele însele.[]

Exersați realismul făcând următoarele:

• În fiecare zi, amintește-ți că toată lumea are emoții. Cu toții avem momente în care gândurile noastre negative preiau controlul, cum ar fi "Argh, nu pot vorbi cu oamenii!" sau "De ce am impresia că nu am nimic de spus?".
• Amintește-ți că oamenilor le pasă la fel de puțin de sughițurile tale cum îți pasă ție de ale lor.
• Amintiți-vă că doar pentru că credeți că oamenii vă vor judeca negativ, nu înseamnă că o vor face.
• Dă-ți seama că, dacă ești tăcută din fire, este în regulă. A fi tăcută este o trăsătură normală de personalitate și nu este nevoie să te forțezi să fii mai sociabilă. Totuși, dacă vrei să înveți cum să fii mai vorbăreață, citește acest ghid despre cum să nu mai fii tăcută.

Identificarea și provocarea vocii critice interioare poate fi foarte dificilă de unul singur. Mulți terapeuți sunt experți în a vă ajuta să vă identificați și să vă depășiți criticul interior.

Recomandăm BetterHelp pentru terapia online, deoarece oferă mesagerie nelimitată și o ședință săptămânală și este mai ieftin decât să mergi la cabinetul unui terapeut.

Planurile lor încep de la 64 $ pe săptămână. Dacă utilizați acest link, obțineți 20% reducere pentru prima lună la BetterHelp + un cupon de 50 $ valabil pentru orice curs SocialSelf: Faceți clic aici pentru a afla mai multe despre BetterHelp.

(Pentru a primi cuponul $50 SocialSelf, înscrieți-vă cu link-ul nostru. Apoi, trimiteți-ne prin e-mail confirmarea comenzii BetterHelp pentru a primi codul dvs. personal. Puteți utiliza acest cod pentru oricare dintre cursurile noastre.)

8. Să știi că este în regulă să faci afirmații evidente

Dacă v-ați întrebat vreodată: "Cum poți să ții o conversație bună?", poate că v-ați gândit: "Făcându-i pe ceilalți să creadă că sunt fascinant și spiritual!" Dar când m-am împrietenit cu oameni cu abilități sociale, aceștia m-au învățat ceva fundamental despre ce trebuie să spun:

Ceea ce spuneți nu trebuie să fie atent, interesant sau să vă facă să păreți inteligent.

De ce?

Atunci când oamenii ies cu tine, de obicei vor să se distreze. Vor să se relaxeze și să se distreze. Oamenii NU vor un flux constant de remarci inteligente care să te facă să te gândești. Dacă încerci să pari inteligent tot timpul, pot crede că ești o persoană dificilă sau pur și simplu enervantă.

De multe ori, discuțiile mărunte sunt foarte bune. Ați judecat vreodată pe cineva pentru că a spus ceva prea simplu? Bănuiesc că nu. Așa că de ce v-ar judeca cineva?

Nu mai încerca să spui mereu lucruri inteligente (poți spune lucruri inteligente atunci când îți vin în mod natural în minte, dar nu trebuie să le forțezi).

Prietenul meu Andreas, de exemplu, se descurcă de minune în mediile sociale. Este și membru Mensa și are un IQ de 145. Când vorbește cu oamenii, spune lucruri de genul: "Nu știu ce să zic:

• "Iubesc vremea de acum."
• "Uită-te la copacul de acolo, e atât de frumos."
• "Mașina aia arată bine!"

El nu pare inteligent pentru că spune lucruri inteligente, ci pentru că este inteligent din punct de vedere social.

LECȚIA ÎNVĂȚATĂ: Când nu mai încerci să spui lucruri inteligente, este mai ușor să știi ce să spui, pentru că iei presiunea de pe tine. Spune ce vrei să spui și nu te filtra prea mult.

9. Comentați ceva din jurul dumneavoastră

Dacă vrei să știi cum să ai mereu ceva de povestit, nu trebuie decât să te uiți în jurul tău!

Dacă mă uit acum în jurul locului meu de muncă, văd o mulțime de lucruri care ar putea inspira declarații, care la rândul lor ar putea iniția o conversație.

De exemplu:

• "Îmi plac aceste plante."
• "E o muzică frumoasă. Ce formație e?"
• "Îmi place tabloul acela."

Iată un exercițiu pe care îl puteți face chiar acum: Priviți în jurul dvs. Ce vedeți? Ce fel de afirmații ați putea face pentru a începe o conversație?

10. Puneți întrebări de urmărire

Îndrăznește să sapi mai adânc în subiecte care ți se par interesante. Nu-ți fie teamă să treci dincolo de întrebările de suprafață. (Asigură-te că împărtășești ceva despre tine între întrebări, astfel încât cealaltă persoană să nu creadă că ești un spion).

Cum știi când trebuie să sapi? Ascultând cu atenție!

Iată câteva semne că ar trebui să treceți dincolo de întrebările de suprafață și să cercetați mai profund:

• Cealaltă persoană continuă să îndrepte subtil conversația către subiect.
• Simțiți o dorință reală de a afla mai multe despre subiect.
• Știți că punerea de întrebări despre subiect ar duce la o conversație care implică schimbul de sentimente sau opinii.

Să spunem că cineva v-a spus că lucrează ca antrenor de golf.

Puteți săpa mai adânc, întrebând:

• "Cum este să lucrezi ca antrenor de golf?"
• "Ce fel de clienți aveți?"
• "Ce te-a determinat să devii antrenor de golf?"

În mod firesc, veți face o pauză între întrebări pentru a împărtăși ceva despre dumneavoastră.

Săpătura mai adâncă vă ajută, de asemenea, să descoperiți punctele comune. Vorbind despre ceea ce aveți în comun, conversația va fi mai plăcută pentru amândoi.

11. Oferiți răspunsuri simple și sincere atunci când cineva împărtășește o poveste tristă sau o veste supărătoare

Niciun ghid nu vă poate spune cum să știți întotdeauna ce să spuneți în orice tip de conversație dificilă.

Cu toate acestea, este util să vă păstrați calmul, să dați dovadă de empatie, să ascultați cu atenție și să oferiți sprijin emoțional, dacă este cazul.

De exemplu, dacă cineva vă spune că a murit o rudă apropiată, puteți spune:

• "Se pare că ai trecut prin momente cumplite."
• "Îmi pare foarte rău. E foarte greu să pierzi pe cineva drag."

Dacă îl cunoașteți bine pe interlocutor, puteți adăuga: "Sunt aici pentru a vă asculta, dacă doriți să vorbiți".

Asigurați-vă că limbajul corpului se potrivește cu cuvintele dvs. Mențineți contactul vizual, dați ușor din cap și vorbiți pe un ton constant semnalează că vă pasă de cealaltă persoană.

Nu faceți comentarii trivializante de genul "Totul se întâmplă cu un motiv", pentru că veți părea insensibil.

Este în regulă să spuneți: "Am nevoie de un moment pentru a procesa asta" dacă vestea este deosebit de șocantă.

12. Amintește-ți de "F.O.R.D." atunci când nu mai ai ce să spui

F.O.R.D. înseamnă:

• Familie
• Ocupație
• Recreere
• Vise

Acest acronim este util pentru că aceste subiecte sunt relevante pentru toată lumea. Chiar dacă cineva nu are un loc de muncă sau hobby-uri, îl puteți întreba ce i-ar plăcea să facă.

Puteți începe cu câteva întrebări simple, bazate pe fapte și apoi săpați mai adânc pentru a afla mai multe despre persoana cu care vorbiți.

De exemplu:

• "Cu ce te ocupi?" este o întrebare de suprafață privind "Ocupația".
• "Care este partea ta preferată din munca ta?" este puțin mai semnificativă și îi încurajează să ofere mai multe detalii.
• "Se pare că ai avut o carieră grozavă până acum. Este tot ceea ce ai sperat să fie?" este mult mai personală și ar putea duce conversația la o discuție despre speranțe și vise.

13. Fă câteva cercetări înainte de a merge la un eveniment social

Dacă vă gândiți la întrebări și subiecte de conversație înainte de o ocazie socială, vă poate fi mult mai ușor să știți ce să spuneți.

De exemplu, să spunem că aveți un prieten care lucrează la o firmă de arhitectură și care v-a invitat la cină, împreună cu doi colegi arhitecți pe care nu i-ați mai întâlnit până acum.

Este foarte probabil ca aceste două persoane să fie fericite să vorbească despre design, arhitectură, clădiri și artă în general. Având în vedere acest lucru, ați putea pregăti întrebări de genul:

• "Cine este cea mai mare sursă de inspirație pentru design?"
• "Ce oraș crezi că are cea mai bună arhitectură?"
• "Anul viitor voi călători în Italia. Ce clădiri ar trebui să-mi fac timp să văd?"

Memorarea câtorva întrebări poate face conversația mult mai ușoară.

14. Încearcă tehnica eco atunci când o conversație începe să se strice și nu știi ce să spui

Chiar dacă cineva vă dă răspunsuri foarte scurte, minimale, există un truc rapid pe care îl puteți folosi pentru a menține conversația vie.

Încercați acest lucru: repetați pur și simplu ultima parte a răspunsului lor folosind un ton curios.

Exemplu:

Tu: "Care a fost cea mai bună parte a vacanței tale?"

Ei: "Probabil că atunci când am făcut scufundări."

Tu: "Mișto. Te scufunzi des sau a fost o experiență nouă?"

Ei: "A fost un fel de experiență nouă, dar și nu."

Tu ["De asemenea, nu?"

Ei: "Da, ei bine, adică am încercat să fac scufundări o dată, cu mult timp în urmă, dar nu a contat pentru că am stat doar 10 minute în apă. Ce s-a întâmplat a fost..."

Partea bună a acestei metode este că nici măcar nu trebuie să te gândești la o nouă întrebare. Ți-au dat deja toate cuvintele de care ai nevoie. Totuși, nu folosi acest truc prea des, altfel vei părea enervant.

Referințe

1. Hazen, R. A., Vasey, M. W., & Schmidt, N. B. (2009). Retraining atențional: Un studiu clinic randomizat pentru îngrijorarea patologică. Jurnalul de cercetare psihiatrică, 43 (6), 627-633.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007). Efectul focalizării atenționale asupra anxietății sociale. Behaviour Research and Therapy, 45(10), 2326-2333. doi:10.1016/j.brat.2007.03.014
3. Cooper, K. M., Hendrix, T., Stephens, M. D., Cala, J. M., Mahrer, K., Krieg, A., ... Brownell, S. E. (2018). Să fie amuzant sau să nu fie amuzant: Diferențe de gen în percepțiile studenților privind umorul instructorului în cursurile de știință din facultate. PLOS ONE, 13(8), e0201258. doi:10.1371/journal.pone.0201258