Не знаете какво да кажете? Как да разберете за какво да говорите

Включваме продукти, които смятаме, че са полезни за нашите читатели. Ако направите покупка чрез нашите връзки, може да получим комисиона. Винаги ми е било неудобно да говоря с хора, които не познавам добре.

Но с годините научих какво точно да правя, когато се замисля, "Не знам какво да кажа. "

На първо място: Ако се чудите: "Нормално ли е да няма за какво да си говорим?", отговорът е "ДА!" Имах подобни притеснения и вярвах, че нещо не е наред с мен.

Оказа се, че просто трябва да усвоя някои стратегии за справяне с моментите, в които съзнанието ми остава празно. Виждате ли, социалните умения не са нещо, с което се раждаме. Те са точно това: умения. Могат да се практикуват и подобряват.

Ето моите трикове за това как да знаете какво да кажете, дори когато не знаете какво да кажете.

1. Запомнете някои универсални въпроси

"Не знам какво да правя, след като поздравя. Какво да кажа, за да започна разговор?"

Когато току-що сте се запознали с някого, трябва да проведете разговор. Мислете за него като за упражнение за загряване, което проправя пътя към по-интересни дискусии по-късно. Но как да започнете разговор?

Това са въпросите, които винаги имам в главата си и са готови да ги задам, когато имам нужда да кажа нещо. (Само знанието, че са там като предпазна мрежа, ме кара да се чувствам по-спокойна.)

Не ги пускайте наведнъж. Използвайте ги, когато дадена тема отшуми.

Въпросите:

1. "Откъде познаваш другите хора тук?"
2. "Откъде сте?"
3. "Какво ви води тук?"
4. "Какво правиш?"

(Вижте ръководството ми за това как да започнете разговор за повече начални реплики и съвети как да имате какво да кажете, когато общувате с нови хора.)

Тези въпроси са отворени, което означава, че насърчават другия човек да даде по-задълбочен отговор от "Да" или "Не".

Внимавайте да не засипвате другия човек с въпроси. Не искате да го разпитвате. Важно е да споделяте еднакво количество информация за себе си. Това ме води до следващия съвет.

2. Превключване между споделяне и задаване на въпроси

"Защо не знам какво да кажа, след като някой отговори на въпросите ми? Трудно ми е да поддържам разговора, без да се чувствам така, сякаш разпитвам другия човек."

Случвало ли ви се е да се сблъскате с човек, който постоянно задава въпроси? Досадно.

Или някой, който НИКОГА не задава въпроси? Самовглъбен.

Години наред се чудех как да намеря баланса между говоренето за себе си и задаването на въпроси.

Не искаме постоянно да задаваме въпроси, нито пък постоянно да говорим за себе си. Метод IFR е да намериш този баланс. Ето го:

Попитайте: Задайте искрен въпрос.

Последващи действия: Задайте допълнителен въпрос.

Свържете се: Споделете нещо за себе си, което е свързано с това, което другият човек току-що е казал.

След това можете да повторите последователността, за да продължите разговора.

Ето един пример. Онзи ден разговарях с човек, който се оказа режисьор. Ето как протече разговорът:

Попитайте: Какви документални филми снимате?

Тя: В момента правя филм за бодега в Ню Йорк.

Последващи действия: Интересно. Какъв е вашият извод досега?

Тя: Че в почти всички магазини има котки!

Свържете се: Хаха, забелязала съм го. В съседната, където живея, има котка, която винаги седи на плота.

И тогава попитах отново, повтаряйки последователността на IFR:

Попитайте: Обичате ли котки?

Опитайте се да накарате разговора да върви напред-назад по този начин. Схемата е следната: те говорят малко за себе си, ние говорим за себе си, след това ги оставяме да говорят отново и така нататък.

Забележете, че когато използвате метода IFR, е по-лесно да измислите какво да кажете.

1. Ако след като сте задали въпрос на някого, си помислите: "Не знам какво да кажа", продължете с това, което току-що сте задали.
2. Ако не знаете какво да кажете, след като сте задали допълнителен въпрос, кажете нещо, свързано с току-що зададения въпрос.
3. Ако не знаете какво да кажете, когато се отнасяте до отговора на някого, попитайте за това, което току-що сте казали.

3. Съсредоточете цялото си внимание върху разговора

"Не знам какво да кажа по време на разговор, защото се притеснявам какво мисли другият човек за мен. Как се сещате какво да кажете, когато сте в такава ситуация?"

Когато терапевтите работят със срамежливи хора, хора със социална тревожност и други, които напълно се блокират в разговорите, те използват техника, наречена Промяна на фокуса на вниманието Те инструктират клиентите си да съсредоточат цялото си внимание върху разговора, който водят, вместо да мислят как изглеждат и какво трябва да кажат след това.[]

(Трудно е, особено в началото, но с малко практика става изненадващо лесно.)

Участниците, които са се съсредоточили върху разговора, а не върху себе си, са се чувствали по-малко тревожни.[]

Ето как да направите това на практика:

Да кажем, че питате някого как е минала седмицата му, "Миналия уикенд отидох в Париж с моите приятели. Беше страхотно!"

Ето какво щях да си помисля, преди да науча за този метод:

"О, тя е била в Париж! Аз никога не съм бил там. Сигурно ще си помисли, че съм скучен. Да й разкажа ли за онзи път, когато отидох в Тайланд? Не, това е глупаво. НЕ ЗНАМ КАКВО ДА КАЖА!"

И така нататък.

Но ако използвате техниката "Смяна на фокуса на вниманието", постоянно връщате мислите си към разговора.

Нека наистина се съсредоточим върху това, което тя току-що каза. Какви въпроси можем да предложим, за да продължим разговора?

• Какъв беше Париж?
• Колко време е била там?
• Дали е закъсняла с джета?
• С колко приятели е отишла?

Идеята е да обърнете цялото си внимание на другия човек и да позволите на естественото си любопитство да ви предложи въпроси. След това можете да изберете кои въпроси ще са най-подходящи за разговора.

Прочетете отново отговора ѝ по-горе и вижте дали можете да си зададете още въпроси.

4. Дръжте разговора фокусиран върху другия човек

Друго нещо, което можете да направите, за да измислите какво да кажете, е да спрете да се опитвате да измисляте теми за разговор . Знам, че звучи странно, затова нека ви покажа какво имам предвид.

Разбира се, ако вече се чувствате нервни, може да не е толкова лесно просто да се "отпуснете и да спрете да се притеснявате за това", но има един трик, който можете да опитате.

Прехвърлете разговора към другия човек, като му задавате искрени въпроси. Така поддържате разговора и с напредването му можете да добавяте малки факти за себе си, които ви е удобно да споделяте.

Например, ако стане дума за работа, можете да зададете основни въпроси като:

• "Работата ви стресира ли?"
• "Колко добре харесвате работата си?"
• "С какво точно се занимавате в работата си?"
• "С какво искате да се занимавате след 5 години?"
• "Добре ли се работи в компанията?"
• "Защо избрахте тази професия?"

Тези Защо, какво, как Въпросите могат да се използват в разговор на всякаква тема. Разчупете въпросите, като от време на време споделяте по малко за себе си, както описах в раздела за метода IFR.

Ето нашето ръководство за това как да водите разговор, без да задавате прекалено много въпроси.

5. Преминаване към предишна тема

"Не знам как да реагирам, когато разговорът започне да пресъхва. Чувствам се наистина неловко и смущаващо. Как да говоря, когато нямам какво да кажа?"

Един от любимите ми методи да разбера какво да кажа е Конвертиране на нишки . Това не само помага да продължите разговорите си, но и ги прави по-динамични.

Накратко, Conversational Threading разчита на факта, че взаимодействията ви не трябва да бъдат линейни. .

Например, ако сте изчерпали текущата тема, винаги можете да се върнете към нещо, за което сте говорили по-рано.

Ако приятелят ви спомене, че е гледал филм миналия уикенд, а след това разговорът премине, да речем, към работата, а след това темата за работата заглъхне, можете да кажете:

"Между другото, казахте, че сте гледали един филм миналия уикенд, добър ли беше?"

Ето един видеоклип, в който се обяснява използването на нишки за разговори с реален разговор:

6. Възприемайте мълчанието в разговорите като нещо добро

Често не знаех какво да кажа, защото:

1. В разговора настъпи мълчание.
2. Изпаднах в паника и замръзнах.
3. Не можех да измисля нищо, което да кажа, защото бях нервна.

Моят приятел, треньор и поведенчески учен, ме накара да осъзная нещо силно: Мълчанието не е непременно неудобно .

Случвало ми се е да мисля, че периодите на мълчание в разговора винаги са по моя вина и че трябва да ги "поправя" по някакъв начин.

В действителност в повечето разговори има мълчание или дълги паузи. Склонни сме да тълкуваме това мълчание като отрицателен знак, но то не означава, че разговорът върви зле. Вместо да предполагате най-лошото, използвайте момента, за да си поемете дъх, и продължете напред.

Мълчанието не е неудобно, докато не започнете да се притеснявате от него.

Ако по време на разговора се отнасяте спокойно към мълчанието, хората около вас ще последват примера ви. Когато се чувствате по-спокойни, е по-лесно да измислите следващото нещо, което да кажете.

Освен това е важно да знаете, че причините за прекъсване на разговора могат да бъдат много.

Причини като:

• Другият човек също е нервен.
• Разговорът би имал полза от момент на мълчание, в който и двамата можете да си поемете дъх, преди да продължите.
• Някой от вас има лош ден и не му се говори много, което е нормално!

Запомнете следното: Когато двама души се опознаят, те се чувстват по-удобно да споделят моменти на мълчание.

Научен урок: Упражнявайте се да се чувствате комфортно с тишината, вместо да се опитвате да я премахнете. Това сваля напрежението от вас и ви улеснява да знаете какво да кажете.

7. Предизвикайте вътрешния си критичен глас

"Мълчалив съм, защото не знам какво да кажа. Струва ми се, че всички останали са много по-умели в общуването от мен."

Тъй като съм срамежлив интроверт, често преувеличавах и драматизирах социалните ситуации в главата си.

Чувствах се така, сякаш хората ме съдят за това, че "не успявам да водя добър разговор", когато кажа нещо "глупаво". Разбира се, хората ни съдят въз основа на това, което казваме, както и на начина, по който го казваме. Но те вероятно не ни съдят и наполовина толкова строго, колкото ние самите. .

Така че не се затормозявайте с мисълта за едно грешно нещо, което сте казали преди пет минути. защото дори и другият човек да го е забелязал, вероятно не е помислил нищо за това.

В действителност повечето от нашите грешки остават напълно незабелязани от другите, защото те често са също толкова нервни и притеснени, колкото и ние, за това как изглеждат.

Промяната на саморазправата може да ви направи по-уверени и да повярвате повече в себе си.

Хората, които преминаха през обучение, целящо да промени начина, по който говорят със себе си, започнаха да вярват повече в себе си.[]

Упражнявайте се да бъдете реалисти, като правите следното:

• Всеки ден си напомняйте, че всеки се притеснява. Всички имаме моменти, в които негативните ни мисли ни завладяват, като например "Ах, не мога да говоря с хората!" или "Защо имам чувството, че нямам какво да кажа?"
• Напомняйте си, че хората се интересуват от вашето хълцане толкова малко, колкото и вие от тяхното.
• Помнете, че това, че смятате, че хората ще ви оценят негативно, не означава, че е така.
• Осъзнайте, че ако по природа сте мълчалив, това е нормално. Мълчаливостта е нормална личностна черта и няма нужда да се насилвате да бъдете по-общителни. Ако обаче искате да се научите как да бъдете по-разговорлив, прочетете това ръководство за това как да спрете да бъдете мълчалив.

Идентифицирането и оспорването на вътрешния ви критичен глас може да бъде наистина трудно самостоятелно. Много терапевти са експерти в това да ви помогнат да идентифицирате и преодолеете вътрешния си критик.

Препоръчваме BetterHelp за онлайн терапия, тъй като предлага неограничен брой съобщения и седмична сесия и е по-евтино, отколкото да отидете в кабинет на терапевт.

Плановете им започват от 64 USD на седмица. Ако използвате тази връзка, получавате 20% отстъпка от първия месец в BetterHelp + купон за 50 USD, валиден за всеки курс на SocialSelf: Щракнете тук, за да научите повече за BetterHelp.

(За да получите талон за 50 USD за SocialSelf, регистрирайте се с нашата връзка. След това изпратете по имейл потвърждението на поръчката на BetterHelp, за да получите личния си код. Можете да използвате този код за всеки от нашите курсове.)

8. Знайте, че е нормално да правите очевидни изявления

Ако някога сте се питали: "Как се води добър разговор?", може би сте си помислили: "Като накарам другите хора да си мислят, че съм наистина очарователен и остроумен!" Но когато се сприятелих с хора, които имат социални умения, те ме научиха на нещо основно за това какво да казвам:

Не е необходимо да казвате нещо задълбочено, интересно или да изглеждате умни.

Защо?

Когато хората излизат с вас, те обикновено искат да си прекарат добре. Искат да се отпуснат и да се забавляват. Хората НЕ искат постоянен поток от умни забележки, които да провокират мисълта им. Ако се опитвате да звучите умно през цялото време, те могат да ви помислят за старателен или просто за досаден.

Често малките разговори са съвсем в реда на нещата. Някога осъждали ли сте някого за това, че е казал нещо твърде просто? Предполагам, че не. Така че защо някой би осъдил вас?

Престанете да се опитвате да казвате умни неща през цялото време. (Можете да казвате умни неща, когато ви хрумнат естествено, но не е необходимо да ги насилвате.)

Приятелят ми Андреас например се справя отлично в социалните мрежи. Той също така е член на Менса с коефициент на интелигентност 145. Когато говори с хората, казва неща като:

• "Харесва ми времето в момента."
• "Вижте дървото там, толкова е хубаво."
• "Тази кола изглежда страхотно!"

Той не изглежда умен, защото говори умни неща, а защото е социално интелигентен.

Научен урок: Когато престанете да се опитвате да казвате умни неща, е по-лесно да знаете какво да кажете, защото сваляте напрежението от себе си. Казвайте това, което искате да кажете, и не се филтрирайте твърде много.

9. Коментирайте нещо около вас

Ако искате да разберете как винаги да имате за какво да говорите, просто се огледайте около себе си!

Оглеждайки работното си място в момента, виждам куп неща, които могат да вдъхновят изказвания, които на свой ред да започнат разговор.

Например:

• "Харесвам тези растения."
• "Това е хубава музика. Коя е групата?"
• "Харесва ми тази картина."

Ето едно упражнение, което можете да направите още сега: Огледайте се около себе си. Какво виждате? Какви изявления можете да направите, за да започнете разговор?

10. Задавайте последващи въпроси

Осмелете се да задълбочите темите, които ви интересуват. Не се страхувайте да надхвърляте повърхностните въпроси. (Не забравяйте да споделите нещо за себе си между въпросите, за да не си помисли другият човек, че сте шпионин.)

Как да разберете кога да навлезете? Като слушате внимателно!

Ето някои признаци, че трябва да надхвърлите повърхностните въпроси и да се задълбочите:

• Другият човек деликатно насочва разговора към темата.
• Изпитвате истинско желание да научите повече по темата.
• Знаете, че задаването на въпроси по темата ще доведе до разговор, който включва споделяне на чувства или мнения.

Да речем, че някой ви е казал, че работи като треньор по голф.

Можете да се задълбочите, като попитате:

• "Какво е да работиш като треньор по голф?"
• "Какви клиенти имате?"
• "Какво Ви накара да решите да станете треньор по голф?"

Естествено, ще направите пауза между въпросите, за да споделите нещо за себе си.

Задълбочаването също така ви помага да откриете общите черти. Разговорът за това, което ви свързва, ще направи разговора по-приятен и за двама ви.

11. Давайте прости, искрени отговори, когато някой сподели тъжна история или разстройваща новина

Никой наръчник не може да ви каже как винаги да знаете какво да кажете при всеки труден разговор.

Въпреки това е полезно да запазите спокойствие, да проявите съпричастност, да изслушвате внимателно и да предложите емоционална подкрепа, ако това е уместно.

Например, ако някой ви съобщи, че близък роднина е починал, можете да кажете:

• "Звучи, сякаш сте преживели ужасен период."
• "Много съжалявам. Много е трудно да загубиш любим човек."

Ако познавате добре другия човек, можете да добавите: "Тук съм, за да ви изслушам, ако искате да поговорим."

Уверете се, че езикът на тялото ви съответства на думите ви. Поддържането на зрителен контакт, лекото кимване и говоренето с равномерен тон на гласа показват, че ви е грижа за другия човек.

Не правете банални коментари като "Всичко се случва по някаква причина", защото ще изглеждате безчувствени.

Не е проблем да кажете: "Имам нужда от малко време, за да се справя с това", ако новината е особено шокираща.

12. Спомнете си за "F.O.R.D.", когато нямате какво да кажете

F.O.R.D. означава:

• Семейство
• Професия
• Отдих
• Мечти

Тази абревиатура е полезна, защото тези теми се отнасят за всички. Дори някой да няма работа или хоби, можете да го попитате какво би искал да прави.

Можете да започнете с няколко прости въпроса, основани на факти, и след това да се задълбочите, за да научите повече за човека, с когото разговаряте.

Например:

• "С какво си изкарвате прехраната?" е повърхностен въпрос за "Окупацията".
• "Коя е любимата ви част от работата?" е малко по-смислена и ги насърчава да предоставят повече подробности.
• "Изглежда, че досега сте имали страхотна кариера. Всичко, на което сте се надявали, ли е?" е много по-лична и може да пренесе разговора към дискусия за надеждите и мечтите.

13. Направете предварително проучване, преди да отидете на социално събитие

Предварителното обмисляне на въпроси и теми за разговор преди даден социален повод може да улесни намирането на отговора.

Например, да кажем, че имате приятел, който работи в архитектурна фирма. Той ви е поканил на вечеря заедно с двама свои колеги архитекти, които никога не сте срещали.

Много е вероятно тези двама души с удоволствие да разговарят за дизайн, архитектура, сгради и изкуство като цяло. Имайки предвид това, можете да подготвите въпроси като:

• "Кой е най-големият ви вдъхновител за дизайн?"
• "Кой град според вас има най-добрата архитектура?"
• "Догодина ще пътувам до Италия. Кои сгради трябва да разгледам?"

Запомнянето на няколко въпроса може да направи разговора много по-гладък.

14. Изпробвайте техниката на ехото, когато разговорът започне да буксува и не знаете какво да кажете

Дори ако някой ви дава много кратки, минимални отговори, има един бърз трик, който можете да използвате, за да поддържате разговора жив.

Опитайте следното: Просто повторете последната част от отговора им, като използвате любопитен тон на гласа.

Пример:

Вие: "Коя беше най-хубавата част от почивката ви?"

Те: "Вероятно когато се гмурках."

Вие: "Готино. Много ли се гмуркаш, или това беше ново преживяване?"

Те: "Беше нещо като ново преживяване, но не и като такова."

Вие [Ехо]: "Също така не?"

Те: "Да, добре, имам предвид, че веднъж се опитах да се гмурна преди много време, но това едва ли се брои, защото прекарах само 10 минути във водата. Това, което се случи, беше..."

Чудесното на този метод е, че дори не е необходимо да измисляте нов въпрос. Те вече са ви дали всяка дума, от която се нуждаете. Не използвайте обаче този трик твърде често, защото ще излезе, че сте досадни.

Препратки

1. Hazen, R. A., Vasey, M. W., & Schmidt, N. B. (2009). Attention retraining: A randomized clinical trial for pathological worry (Обучение на вниманието: рандомизирано клинично проучване за патологична тревожност). Journal of Psychiatric Research, 43 (6), 627-633.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007). The effect of attentional focus on social anxiety. Behaviour Research and Therapy, 45(10), 2326-2333. doi:10.1016/j.brat.2007.03.014
3. Cooper, K. M., Hendrix, T., Stephens, M. D., Cala, J. M., Mahrer, K., Krieg, A., ... Brownell, S. E. (2018). To be funny or not to be funny: Gender differences in student perceptions of instructor humor in college science courses. PLOS ONE, 13(8), e0201258. doi:10.1371/journal.pone.0201258