پتہ نہیں کیا کہنا ہے؟ کس طرح جانیں کہ کس کے بارے میں بات کرنی ہے۔

سوالات:

1. "آپ یہاں کے دوسرے لوگوں کو کیسے جانتے ہیں؟"
2. "آپ کہاں سے ہیں؟"
3. "آپ کو یہاں کیا لایا ہے؟"
4. "آپ کیا کرتے ہیں؟"

(مزید ابتدائی لائنوں کے لیے بات چیت شروع کرنے کے طریقہ کے بارے میں میری گائیڈ دیکھیں۔ دوسرے شخص کو "ہاں" یا "نہیں" سے زیادہ گہرائی میں جواب دینا۔

ہوشیار رہیں کہ دوسرے شخص کو سوالات سے نہ بھریں۔ آپ ان سے پوچھ گچھ نہیں کرنا چاہتے۔ یہ ضروری ہے کہ آپ اپنے بارے میں اتنی ہی معلومات شیئر کریں۔ یہ مجھے اگلے ٹپ پر لے جاتا ہے۔

2۔ اشتراک کرنے اور سوالات پوچھنے کے درمیان سوئچ کریں

"میرے سوالات کے جوابات دینے کے بعد مجھے کیوں نہیں معلوم کہ کیا کہنا ہے؟ میرے لیے یہ محسوس کیے بغیر بات چیت کو جاری رکھنا مشکل ہے کہ جیسے میں دوسرے شخص سے پوچھ گچھ کر رہا ہوں۔"

کبھی ایسے شخص سے ملاقات ہوئی ہے جو مسلسل سوالات کرتا ہے؟ پریشان کن۔

یا کوئی ایسا شخص جو کبھی سوال نہیں کرتا؟ خود میں جذب۔

سالوں سے، میں سوچتا رہا کہ اپنے بارے میں بات کرنے اور سوالات پوچھنے کے درمیان توازن کیسے تلاش کیا جائے۔

ہم مسلسل سوالات نہیں کرنا چاہتے اور نہ ہی ہم مسلسل اپنے بارے میں بات کرنا چاہتے ہیں۔ IFR طریقہ اس توازن کو تلاش کرنے کے بارے میں ہے۔ یہ یہ ہے:

پوچھیں: ایک مخلص سوال پوچھیں۔

پیروی کریں: ایک فالو اپ سوال پوچھیں۔

متعلقہ: اپنے بارے میں کچھ شیئر کریںاس کا تعلق اس سے ہے جو دوسرے شخص نے ابھی کہا ہے۔

اس کے بعد آپ گفتگو کو جاری رکھنے کے لیے ترتیب کو دہرا سکتے ہیں۔

یہاں ایک مثال ہے۔ دوسرے دن، میں کسی ایسے شخص سے بات کر رہا تھا جو فلمساز نکلا۔ یہ بات چیت کیسے ہوئی:

پوچھیں: آپ کس قسم کی دستاویزی فلمیں بناتے ہیں؟

وہ: اس وقت، میں نیو یارک سٹی میں بوڈیگاس پر ایک فلم کر رہی ہوں۔

فالو اپ: اوہ، دلچسپ۔ آپ نے اب تک کیا حاصل کیا ہے؟

وہ: لگتا ہے کہ تقریباً تمام بوڈیگاس میں بلیاں ہیں!

متعلقہ: ہاہاہا، میں نے اسے دیکھا ہے۔ جہاں میں رہتا ہوں اس کے پاس ایک بلی ہے جو ہمیشہ کاؤنٹر پر بیٹھتی ہے۔

اور پھر میں نے IFR کی ترتیب کو دہراتے ہوئے دوبارہ استفسار کیا:

پوچھیں: کیا آپ بلی والے ہیں؟

گفتگو کو اس طرح آگے پیچھے کرنے کی کوشش کریں۔ پیٹرن اس طرح ہے: وہ اپنے بارے میں تھوڑی بات کرتے ہیں، ہم اپنے بارے میں بات کرتے ہیں، پھر ہم انہیں دوبارہ بات کرنے دیتے ہیں، وغیرہ۔

دیکھیں کہ جب آپ IFR طریقہ استعمال کرتے ہیں، تو کہنے کے لیے چیزوں کے ساتھ آنا آسان ہوتا ہے۔

1. اگر آپ کسی سے سوال پوچھنے کے بعد خود کو یہ سوچتے ہوئے محسوس کرتے ہیں کہ "مجھے نہیں معلوم کہ کیا کہنا ہے"، تو اس پر عمل کریں جو آپ نے ابھی پوچھا ہے۔
2. اگر آپ فالو اپ سوال پوچھنے کے بعد نہیں جانتے ہیں کہ کیا کہنا ہے، تو اس سے متعلق کچھ بولیں جب آپ کسی سے پوچھتے ہیں تو اس سے متعلق کچھ کہیں۔
3. جو آپ نے پوچھا ہے اس سے متعلق کچھ کہیں۔ آپ نے ابھی کیا کہا ہے اس کے بارے میں دریافت کریں۔

3۔ اپنی تمام تر توجہ اس پر مرکوز کریں۔گفتگو

"مجھے نہیں معلوم کہ بات چیت میں کیا کہوں کیونکہ میں اس بات سے بہت پریشان ہو جاتا ہوں کہ دوسرا شخص میرے بارے میں کیا سوچ رہا ہے۔ جب آپ اس صورتحال میں ہوتے ہیں تو آپ کچھ کہنے کے بارے میں کیسے سوچتے ہیں؟"

جب معالج شرمیلی لوگوں، سماجی اضطراب میں مبتلا لوگوں، اور دوسروں کے ساتھ کام کرتے ہیں جو مکمل طور پر بات چیت میں بند ہوجاتے ہیں، تو وہ ایک تکنیک استعمال کرتے ہیں جسے Shift of Attentional Focus کہا جاتا ہے۔ وہ اپنے کلائنٹس کو ہدایت دیتے ہیں کہ وہ اپنی تمام تر توجہ اس بات چیت پر مرکوز کریں کہ وہ اس بات پر غور کرنے کے بجائے کہ وہ کیسے آئے اور انہیں آگے کیا کہنا چاہیے۔ تھا وہ جواب دیتے ہیں، "میں گزشتہ ہفتے کے آخر میں اپنے دوستوں کے ساتھ پیرس گیا تھا۔ یہ بہت اچھا تھا!”

اس طریقہ کے بارے میں جاننے سے پہلے میں نے کیا سوچا ہوگا:

"اوہ، وہ پیرس گئی ہے! میں کبھی وہاں نہیں گیا. وہ شاید سوچے گا کہ میں بورنگ ہوں۔ کیا میں اسے اس وقت کے بارے میں بتاؤں جب میں تھائی لینڈ گیا تھا؟ نہیں، یہ احمقانہ ہے۔ مجھے نہیں معلوم کہ کیا کہنا ہے!”

اور اسی طرح۔

لیکن اگر آپ توجہ مرکوز کرنے کی تکنیک کی تبدیلی کا استعمال کرتے ہیں، تو آپ مسلسل اپنے خیالات کو بات چیت میں واپس لے جاتے ہیں۔

آئیے واقعی اس پر توجہ مرکوز کریں جو اس نے ابھی کہا۔ ہم کن سوالات کے ساتھ آ سکتے ہیں۔گفتگو کو آگے بڑھائیں؟

• پیرس کیسی تھی؟
• وہ وہاں کتنی دیر تھی؟
• کیا وہ جیٹ لیگڈ تھی؟
• وہ کتنے دوستوں کے ساتھ گئی تھی؟

آپ کو ان تمام سوالات کو ختم کرنے کی ضرورت نہیں ہے۔ خیال یہ ہے کہ دوسرے شخص کو اپنی پوری توجہ دیں اور آپ کے فطری تجسس کو پوچھنے والی چیزوں کے ساتھ آنے دیں۔ پھر آپ اس بات کا انتخاب کر سکتے ہیں کہ کون سے سوالات گفتگو کے لیے سب سے زیادہ موزوں ہوں گے۔

اوپر اس کے جواب کو دوبارہ پڑھیں اور دیکھیں کہ کیا آپ اور بھی سوالات لے سکتے ہیں۔

4۔ بات چیت کو دوسرے شخص پر مرکوز رکھیں

ایک اور چیز جو آپ کہنے کے لیے کر سکتے ہیں وہ ہے گفتگو کے عنوانات کے ساتھ آنے کی کوشش بند کرنا ۔ میں جانتا ہوں کہ یہ عجیب لگتا ہے، لہذا میں آپ کو بتاتا ہوں کہ میرا کیا مطلب ہے۔

یقیناً، اگر آپ پہلے سے ہی گھبراہٹ محسوس کر رہے ہیں، تو شاید "آرام کرنا اور اس کے بارے میں فکر کرنا چھوڑ دینا" اتنا آسان نہیں ہوگا۔ لیکن ایک چال ہے جسے آپ آزما سکتے ہیں۔

مخلص سوالات پوچھ کر گفتگو کو دوسرے شخص کی طرف منتقل کریں۔ اس سے بات چیت جاری رہتی ہے، اور جیسے جیسے یہ آگے بڑھتا ہے، آپ اپنے بارے میں چھوٹے حقائق پیش کر سکتے ہیں جو آپ کو بانٹنے میں آسانی محسوس ہوتی ہے۔

مثال کے طور پر، اگر کام کا موضوع آتا ہے، تو آپ بنیادی سوالات پوچھ سکتے ہیں جیسے:

• "کیا آپ کا کام دباؤ کا شکار ہے؟"
• "آپ کو اپنی ملازمت کتنی اچھی لگتی ہے؟"
• "آپ بالکل کیا کرتے ہیں جو آپ اپنی ملازمت میں اچھا ہونا چاہتے ہیں؟"
• کام کرنے کے لیے؟"
• "آپ نے اسے کیوں اٹھایا؟کیریئر؟”

یہ کیوں، کیا، کیسے سوالات کسی بھی موضوع سے متعلق گفتگو میں استعمال کیے جاسکتے ہیں۔ وقتاً فوقتاً اپنے بارے میں تھوڑا سا شیئر کرکے سوالات کو توڑ دیں، جیسا کہ میں نے IFR طریقہ کار کے سیکشن میں بیان کیا ہے۔

بہت زیادہ سوالات کیے بغیر بات چیت کرنے کے طریقہ کے لیے ہماری گائیڈ ہے۔

5۔ پچھلے موضوع پر واپس جائیں

"مجھے نہیں معلوم کہ جب کوئی بات چیت ختم ہونے لگے تو کیسے جواب دوں۔ یہ واقعی عجیب اور شرمناک محسوس ہوتا ہے۔ جب آپ کے پاس کہنے کے لیے کچھ نہیں ہے تو آپ کیسے بات کرتے ہیں؟”

کیا کہنا ہے یہ جاننے کے لیے میرا ایک پسندیدہ طریقہ ہے گفتگو کی تھریڈنگ ۔ یہ نہ صرف آپ کی بات چیت کو جاری رکھنے میں مددگار ہے بلکہ انہیں مزید متحرک بھی بناتا ہے۔

مختصر طور پر، بات چیت کی تھریڈنگ اس حقیقت پر انحصار کرتی ہے کہ آپ کے تعاملات کو لکیری ہونا ضروری نہیں ہے ۔

مثال کے طور پر، اگر آپ موجودہ موضوع کو ختم کر چکے ہیں، تو آپ ہمیشہ کسی ایسی چیز پر واپس جا سکتے ہیں جس کے بارے میں آپ پہلے بات کر چکے ہیں۔ 0 گفتگو میں خاموشی کو اچھی چیز کے طور پر دیکھیں

اکثر، مجھے نہیں معلوم ہوتا تھا کہ میں کیا کہوں کیونکہ:

1. میں خاموشی تھیگفتگو۔
2. میں گھبرا گیا اور منجمد ہوگیا۔
3. میں کہنے کو کچھ نہیں کہہ سکا کیونکہ میں نروس تھا۔

میرے دوست، ایک کوچ اور رویے کے ماہر، نے مجھے ایک طاقتور چیز کا احساس دلایا: خاموشی ضروری نہیں کہ عجیب ہو ۔

میں سوچتا تھا کہ گفتگو میں خاموشی کے وقفے ہمیشہ میری غلطی ہوتے ہیں اور مجھے کسی نہ کسی طرح اسے "ٹھیک" کرنا پڑتا ہے۔

حقیقت میں، زیادہ تر گفتگو میں کچھ خاموشی یا طویل وقفے ہوتے ہیں۔ ہم اس خاموشی کو منفی علامت سے تعبیر کرتے ہیں، لیکن اس کا یہ مطلب نہیں کہ بات چیت بری طرح چل رہی ہے۔ بدترین ماننے کے بجائے، اپنی سانسیں پکڑنے اور وہاں سے آگے بڑھنے کے لیے اس لمحے کا استعمال کریں۔

خاموشی اس وقت تک عجیب نہیں ہے جب تک کہ آپ اس کے بارے میں دباؤ ڈالنا شروع نہ کریں۔

اگر آپ گفتگو کے دوران خاموشی کے بارے میں آرام سے آتے ہیں تو آپ کے آس پاس کے لوگ آپ کی رہنمائی کی پیروی کریں گے۔ جب آپ زیادہ پر سکون محسوس کرتے ہیں، تو اگلی بات کہنا آسان ہو جاتا ہے۔ 0 لوگ ایک دوسرے کو جانتے ہیں، وہ خاموشی کے لمحات بانٹنے میں زیادہ آرام دہ ہوتے ہیں۔

سبق سیکھا: ہونے کی مشق کریںاسے ختم کرنے کی کوشش کرنے کے بجائے خاموشی کے ساتھ آرام دہ۔ یہ آپ سے دباؤ کو دور کرتا ہے اور یہ جاننا آسان بنا دیتا ہے کہ کیا کہنا ہے۔

7۔ اپنی اندرونی تنقیدی آواز کو چیلنج کریں

"میں خاموش ہوں کیونکہ مجھے نہیں معلوم کہ کیا کہنا ہے۔ ایسا محسوس ہوتا ہے کہ ہر کوئی مجھ سے سماجی طور پر بہت زیادہ ہنر مند ہے۔"

خود باشعور انٹروورٹ ہونے کی وجہ سے، میں اکثر اپنے ذہن میں سماجی حالات کو بڑھا چڑھا کر پیش کرتا ہوں۔

مجھے لگتا ہے کہ جب بھی میں کچھ "احمقانہ" کہوں گا تو لوگ مجھے "اچھی گفتگو کرنے میں ناکامی" کے لیے فیصلہ کر رہے ہیں۔ یقینی طور پر، لوگ ہماری باتوں کی بنیاد پر فیصلہ کرتے ہیں، اور ساتھ ہی ہم اسے کیسے کہتے ہیں۔ لیکن وہ شاید ہم سے آدھے بھی سختی سے فیصلہ نہیں کرتے جیسا کہ ہم خود فیصلہ کرتے ہیں ۔

اس لیے یہ سوچتے ہوئے مت پھنسیں کہ جو ایک غلط بات آپ نے پانچ منٹ پہلے کہی تھی کیونکہ اگر دوسرے شخص نے اسے محسوس کیا تو بھی وہ شاید اس کے بارے میں کچھ نہیں سوچتے۔

حقیقت میں وہ اکثر دوسروں کی طرف سے بالکل ہی غلط ہیں کیونکہ وہ ہمیں بالکل غلط سمجھتے ہیں ہم فکر مند ہیں کہ وہ کیسے آتے ہیں۔

اپنی خود گفتگو کو تبدیل کرنے سے آپ زیادہ پر اعتماد اور خود پر زیادہ اعتماد کر سکتے ہیں۔

جن لوگوں نے تربیت حاصل کی جس کا مقصد ان سے بات کرنے کے طریقے کو تبدیل کرنا تھا، وہ خود پر زیادہ یقین کرنے لگے۔ ہم سب کے پاس ایسے لمحات ہوتے ہیں جب ہمارے منفی ہوتے ہیں۔خیالات کو اپنی لپیٹ میں لے لیا، جیسے "ارگ، میں لوگوں سے بات نہیں کر سکتا!" یا "مجھے ایسا کیوں لگتا ہے کہ میرے پاس کہنے کو کچھ نہیں ہے؟" 8 خاموش رہنا ایک عام شخصیت کی خصوصیت ہے، اور اپنے آپ کو زیادہ باہر جانے پر مجبور کرنے کی ضرورت نہیں ہے۔ تاہم، اگر آپ مزید بات کرنے کا طریقہ سیکھنا چاہتے ہیں، تو اس گائیڈ کو پڑھیں کہ خاموش رہنا کیسے روکا جائے۔ بہت سے معالجین آپ کے اندرونی نقاد کو پہچاننے اور اس پر قابو پانے میں آپ کی مدد کرنے کے ماہر ہوتے ہیں۔

ہم آن لائن تھراپی کے لیے BetterHelp کا مشورہ دیتے ہیں، کیونکہ وہ لامحدود پیغام رسانی اور ہفتہ وار سیشن پیش کرتے ہیں، اور یہ معالج کے دفتر جانے سے سستے ہیں۔

ان کے منصوبے فی ہفتہ $64 سے شروع ہوتے ہیں۔ اگر آپ یہ لنک استعمال کرتے ہیں، تو آپ کو BetterHelp پر اپنے پہلے مہینے کی 20% چھوٹ + کسی بھی سوشل سیلف کورس کے لیے درست $50 کوپن ملتا ہے: BetterHelp کے بارے میں مزید جاننے کے لیے یہاں کلک کریں۔

(اپنا $50 SocialSelf کوپن حاصل کرنے کے لیے، ہمارے لنک کے ساتھ سائن اپ کریں۔ پھر، BetterHelp کے آرڈر کی تصدیق ہمیں ای میل کریں۔ جان لیں کہ واضح بیانات دینا ٹھیک ہے

اگر آپ نے کبھی سوچا ہے کہ، "آپ کیسے اچھے ہیں