Etkö tiedä, mitä sanoa? Mistä tietää, mistä puhua?

Sisällytämme tuotteita, jotka ovat mielestämme hyödyllisiä lukijoillemme. Jos teet ostoksen linkkien kautta, saatamme ansaita palkkion. Minulle on aina ollut epämukavaa puhua ihmisille, joita en tunne hyvin.

Mutta vuosien varrella olen oppinut, mitä tehdä aina, kun huomaan ajattelevani, "En tiedä mitä sanoa. "

Ensinnäkin: Jos mietit: "Onko normaalia, ettei ole mitään puhuttavaa?", vastaus on "KYLLÄ!". Minulla oli ennen samanlaisia huolia, ja uskoin, että minussa oli jotain vikaa.

Kävi ilmi, että minun oli yksinkertaisesti opittava joitakin strategioita, joilla selviän niistä hetkistä, jolloin mieleni menee tyhjäksi. Sosiaaliset taidot eivät nimittäin ole jotakin, joka meille syntyy. Ne ovat vain sitä: taitoja. Niitä voi harjoitella ja kehittää.

Tässä ovat niksejäni siihen, miten tiedät, mitä sanoa, vaikka et tietäisikään, mitä sanoa.

1. Opettele ulkoa joitakin yleismaailmallisia kysymyksiä

"En tiedä, mitä tehdä tervehdyksen jälkeen. Mitä sanon aloittaakseni keskustelun?" "En tiedä, mitä teen tervehdyksen jälkeen."

Kun olet juuri tavannut jonkun, sinun on aloitettava small talk. Ajattele small talkia lämmittelyharjoituksena, joka tasoittaa tietä mielenkiintoisemmille keskusteluille myöhemmin. Mutta miten aloitat keskustelun?

Nämä kysymykset ovat aina takaraivossani valmiina, kun tarvitsen jotain sanottavaa (jo se, että tiedän, että ne ovat olemassa turvaverkkona, saa minut tuntemaan oloni rennommaksi).

Älä laukaise niitä kerralla, vaan käytä niitä silloin, kun aihe loppuu kesken.

Kysymykset:

1. "Mistä tunnet muut ihmiset täällä?"
2. "Mistä olet kotoisin?"
3. "Mikä tuo sinut tänne?"
4. "Mitä sinä teet?"

(Katso oppaastani keskustelun aloittamisesta lisää avausrepliikkejä ja neuvoja siitä, miten saada enemmän sanottavaa uusien ihmisten kanssa keskustellessa.)

Nämä kysymykset ovat avoimia, eli ne rohkaisevat toista henkilöä antamaan syvällisemmän vastauksen kuin "kyllä" tai "ei".

Varo tulvimasta toista henkilöä kysymyksillä. Et halua kuulustella häntä. On tärkeää, että jaat yhtä paljon tietoa itsestäsi. Tästä pääsenkin seuraavaan vinkkiin.

2. Vaihda jakamisen ja kysymysten esittämisen välillä

"Miksi en tiedä, mitä sanoisin sen jälkeen, kun joku on vastannut kysymyksiini? Minun on vaikea pitää keskustelua yllä ilman, että minusta tuntuu, että kuulustelen toista henkilöä."

Oletko koskaan törmännyt ihmiseen, joka kyselee jatkuvasti? Ärsyttävää.

Tai joku, joka EI KOSKAAN kysele? Itsekeskeinen.

Vuosikausia ihmettelin miten löytää tasapaino itsestäni puhumisen ja kysymysten esittämisen välillä.

Emme halua kysellä jatkuvasti, emmekä halua puhua jatkuvasti itsestämme. IFR-menetelmä on kyse tasapainon löytämisestä. Tässä se on:

Kysy: Kysy vilpitön kysymys.

Seuraa: Esitä jatkokysymys.

Liittykää toisiinne: Kerro jotain itsestäsi, joka liittyy siihen, mitä toinen henkilö juuri sanoi.

Voit sitten toistaa sarjan keskustelun jatkamiseksi.

Tässä on esimerkki. Juttelin eräänä päivänä erään elokuvantekijän kanssa, joka osoittautui elokuvantekijäksi. Keskustelu sujui näin:

Kysy: Millaisia dokumentteja teet?

Hän: Teen parhaillaan elokuvaa New Yorkin bodegoista.

Seuraa: Mielenkiintoista. Mitä olet tähän mennessä ottanut opiksesi?

Hän: Että melkein kaikissa bodegoissa näyttää olevan kissoja!

Liittykää toisiinne: Haha, olen huomannut tuon. Asuinpaikkani naapurissa on kissa, joka istuu aina tiskillä.

Sitten kysyin uudestaan ja toistin IFR-järjestyksen:

Kysy: Oletko kissaihminen?

Yritä saada keskustelu kulkemaan edestakaisin. Kuvio menee näin: he puhuvat hieman itsestään, me puhumme itsestämme, sitten annamme heidän puhua uudelleen ja niin edelleen.

Huomaa, että kun käytät IFR-menetelmää, on helpompi keksiä sanottavaa.

1. Jos huomaat ajattelevasi: "En tiedä, mitä sanoisin" sen jälkeen, kun olet kysynyt joltakulta kysymyksen, jatka kysymystäsi.
2. Jos et tiedä, mitä sanoa, kun olet kysynyt jatkokysymyksen, sano jotain, joka liittyy siihen, mitä juuri kysyit.
3. Jos et tiedä, mitä sanoa, kun olet suhtautunut jonkun vastaukseen, kysy, mitä juuri sanoit.

3. Keskitä kaikki huomiosi keskusteluun

"En tiedä, mitä sanoa keskusteluissa, koska olen niin huolissani siitä, mitä toinen ajattelee minusta. Miten keksit jotain sanottavaa, kun olet tässä tilanteessa?"

Kun terapeutit työskentelevät ujoille ihmisille, sosiaalisesta ahdistuksesta kärsiville ja muille, jotka lukkiutuvat täysin keskusteluihin, he käyttävät tekniikkaa nimeltä Huomion painopisteen siirtyminen He opastavat asiakkaitaan keskittymään koko huomionsa keskusteluun sen sijaan, että he miettisivät, miltä he vaikuttavat ja mitä heidän pitäisi sanoa seuraavaksi.[]

(Se on vaikeaa, varsinkin alussa, mutta helpottuu yllättävän paljon harjoittelun myötä.)

Osallistujat, jotka keskittyivät keskusteluun eivätkä itseensä, tunsivat itsensä vähemmän ahdistuneiksi.[]

Näin toimitaan käytännössä:

Jos kysyt joltakulta, miten hänen viikkonsa meni, hän vastaa, "Kävin Pariisissa ystävieni kanssa viime viikonloppuna. Se oli mahtavaa!"

Olisin ajatellut näin ennen kuin sain tietää tästä menetelmästä:

"Ai, hän on käynyt Pariisissa! En ole koskaan käynyt siellä. Hän pitää minua varmaan tylsänä. Kerronko hänelle siitä, kun kävin Thaimaassa? Ei, se on tyhmää. En tiedä, mitä sanoa!"

Ja niin edelleen.

Mutta jos käytät Shift of Attentional Focus -tekniikkaa, siirrät ajatuksesi jatkuvasti takaisin keskusteluun.

Keskitytäänpä TODELLA siihen, mitä hän juuri sanoi. Mitä kysymyksiä voisimme keksiä keskustelun eteenpäin viemiseksi?

• Millainen Pariisi oli?
• Kuinka kauan hän oli siellä?
• Onko hänellä jetlag?
• Kuinka monen ystävän kanssa hän lähti?

Sinun ei tarvitse esittää kaikkia näitä kysymyksiä. Tarkoituksena on, että annat toiselle henkilölle täyden huomiosi ja annat luonnollisen uteliaisuutesi herättää kysymyksiä. Voit sitten valita, mitkä kysymykset sopisivat parhaiten keskusteluun.

Lue hänen vastauksensa uudelleen ja katso, keksitkö vielä lisää kysymyksiä.

4. Pidä keskustelu keskittyneenä toiseen henkilöön.

Toinen asia, jonka voit tehdä keksiäksesi sanottavaa, on se, että voit lakkaa keksimästä keskusteluaiheita Tiedän, että tämä kuulostaa oudolta, joten näytän teille, mitä tarkoitan.

Jos olet jo valmiiksi hermostunut, ei ehkä ole niin helppoa vain "rentoutua ja lakata murehtimasta", mutta voit kokeilla erästä temppua.

Siirrä keskustelu toiseen henkilöön esittämällä vilpittömiä kysymyksiä. Näin keskustelu pysyy käynnissä, ja kun se etenee, voit kertoa itsestäsi pieniä faktoja, jotka tunnet itsestäsi mukavaksi jakaa.

Jos esimerkiksi työnteosta puhutaan, voit esittää peruskysymyksiä, kuten:

• "Onko työsi stressaavaa?"
• "Kuinka hyvin pidät työstäsi?"
• "Mitä sinä teet työssäsi?" "Mitä tarkalleen ottaen teet työssäsi?"
• "Mitä haluat tehdä viiden vuoden kuluttua?"
• "Onko yrityksessä hyvä työskennellä?"
• "Miksi valitsit tuon uran?"

Nämä Miksi, mitä, miten kysymyksiä voidaan käyttää keskustelussa mistä tahansa aiheesta. Jaa kysymykset jakamalla välillä hieman itsestäsi, kuten kuvailin IFR-menetelmää käsittelevässä osassa.

Tässä on oppaamme siitä, miten keskustelua voi käydä ilman liikaa kysymyksiä.

5. Siirry takaisin edelliseen aiheeseen

"En tiedä, miten reagoida, kun keskustelu alkaa kuivua kasaan. Se tuntuu todella kiusalliselta ja nololta. Miten puhua, kun ei ole mitään sanottavaa?" "En tiedä, miten puhua, kun ei ole mitään sanottavaa."

Yksi suosikkimenetelmistäni tietää, mitä sanoa, on se. Keskusteleva säikeistäminen Se ei ainoastaan auta jatkamaan keskusteluja, vaan tekee niistä myös dynaamisempia.

Lyhyesti sanottuna Conversational Threading perustuu siihen, että vuorovaikutuksenne ei tarvitse olla lineaarista. .

Jos esimerkiksi olet käyttänyt nykyisen aiheen loppuun, voit aina palata johonkin, josta olet puhunut aiemmin.

Jos ystäväsi mainitsee nähneensä elokuvan viime viikonloppuna, ja sitten keskustelu siirtyy vaikkapa työhön, ja sitten työaihe sammuu, voit sanoa:

"Muuten, sanoit nähneesi elokuvan viime viikonloppuna, oliko se hyvä?"

Tässä on video, jossa selitetään keskustelun säikeistämistä todellisen keskustelun avulla:

6. Pidä hiljaisuutta keskusteluissa hyvänä asiana.

Usein en tiennyt, mitä sanoa, koska:

1. Keskustelussa vallitsi hiljaisuus.
2. Menin paniikkiin ja jähmetyin.
3. En keksinyt mitään sanottavaa, koska olin hermostunut.

Ystäväni, valmentaja ja käyttäytymistieteilijä, sai minut tajuamaan jotain voimakasta: Hiljaisuus ei välttämättä ole kiusallista .

Ajattelin ennen, että hiljaiset jaksot keskustelussa olivat aina minun syytäni ja että minun piti "korjata" se jotenkin.

Todellisuudessa useimmat keskustelut sisältävät jonkin verran hiljaisuutta tai pitkiä taukoja. Meillä on tapana tulkita hiljaisuus negatiiviseksi merkiksi, mutta se ei tarkoita, että keskustelu menee huonosti. Sen sijaan, että oletat pahinta, käytä hetki hengähtämiseen ja jatka siitä eteenpäin.

Hiljaisuus ei ole kiusallista ennen kuin alat stressata siitä.

Jos suhtaudut rennosti hiljaisuuteen keskustelun aikana, ympärilläsi olevat ihmiset seuraavat esimerkkiäsi. Kun tunnet olosi rennommaksi, on helpompi keksiä seuraava asia sanottavaksi.

Lisäksi on tärkeää tietää, että keskustelun keskeytymiseen voi olla monia syitä.

Tällaisia syitä:

• Myös toinen henkilö on hermostunut.
• Keskustelun kannalta olisi hyvä, jos voisitte molemmat hengähtää hetken, ennen kuin jatkatte keskustelua.
• Jollakin teistä on huono päivä, eikä hän halua puhua paljon, mikä ei haittaa!

Muista tämä: Kun kaksi ihmistä oppii tuntemaan toisensa, heidän on helpompi jakaa hiljaisia hetkiä.

OPPIMÄÄRÄ: Harjoittele olemaan sinut hiljaisuuden kanssa sen sijaan, että yrität poistaa sen. Se vähentää paineita ja helpottaa sanomisen osaamista.

7. Haasta sisäinen kriittinen äänesi

"Olen hiljaa, koska en tiedä, mitä sanoa. Tuntuu, että kaikki muut ovat sosiaalisesti paljon taitavampia kuin minä." "En tiedä, mitä sanoa."

Koska olen itsetietoinen introvertti, liioittelin ja dramatisoin usein sosiaalisia tilanteita mielessäni.

Minusta tuntui, että ihmiset tuomitsivat minut siitä, että "en osaa käydä hyvää keskustelua", kun sanoin jotain "tyhmää". Toki ihmiset tuomitsevat meidät sen perusteella, mitä sanomme ja miten sanomme sen. Mutta he eivät luultavasti tuomitse meitä puoliksikaan niin ankarasti kuin me itse tuomitsemme itsemme. .

Joten älä jää miettimään se yksi väärä asia, jonka sanoit viisi minuuttia sitten. koska vaikka toinen henkilö huomaisi sen, hän ei luultavasti ajattelisi siitä mitään.

Todellisuudessa suurin osa virheistämme jää muilta täysin huomaamatta, koska he ovat usein yhtä hermostuneita ja huolissaan siitä, miten he vaikuttavat.

Muuttamalla itsepuhetta voit olla itsevarmempi ja uskoa enemmän itseesi.

Ihmiset, jotka osallistuivat koulutukseen, jonka tarkoituksena oli muuttaa tapaa, jolla he puhuivat itselleen, alkoivat uskoa enemmän itseensä.[]

Harjoittele realistisuutta tekemällä seuraavat toimet:

• Muistuta itsellesi joka päivä, että kaikki hermostuvat. Meillä kaikilla on hetkiä, jolloin negatiiviset ajatuksemme ottavat vallan, kuten "Argh, en pysty puhumaan ihmisille!" tai "Miksi minusta tuntuu, ettei minulla ole mitään sanottavaa?".
• Muistuta itsellesi, että ihmiset välittävät yhtä vähän sinun hikkauksistasi kuin sinä heidän hikkauksistaan.
• Muista, että se, että luulet ihmisten tuomitsevan sinut kielteisesti, ei tarkoita, että he tekevät niin.
• Ymmärrä, että jos olet luonnostasi hiljainen, se on ihan hyvä. Hiljaisuus on normaali luonteenpiirre, eikä sinun tarvitse pakottaa itseäsi olemaan ulospäin suuntautuva. Jos kuitenkin haluat oppia olemaan puheliaampi, lue tämä opas siitä, miten lopetat hiljaisuuden.

Sisäisen kriittisen äänesi tunnistaminen ja haastaminen voi olla todella hankalaa yksin. Monet terapeutit ovat asiantuntijoita, jotka auttavat sinua tunnistamaan ja voittamaan sisäisen kriitikkosi.

Suosittelemme BetterHelp-verkkoterapiaa, sillä se tarjoaa rajoittamattoman viestinvälityksen ja viikoittaisen istunnon, ja se on edullisempi kuin terapeutin vastaanotolla käynti.

Heidän suunnitelmansa alkavat 64 dollarista viikossa. Jos käytät tätä linkkiä, saat 20% alennuksen ensimmäisestä kuukaudestasi BetterHelpissä + 50 dollarin kupongin, joka on voimassa mihin tahansa SocialSelf-kurssiin: Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja BetterHelpistä.

(Saadaksesi $50 SocialSelf-kupongin, rekisteröidy linkkimme kautta. Lähetä sitten BetterHelp-tilausvahvistus sähköpostitse meille saadaksesi henkilökohtaisen koodisi. Voit käyttää tätä koodia mihin tahansa kursseistamme.)

8. Tiedä, että on OK tehdä itsestäänselvyyksiä.

Jos olet koskaan miettinyt, "Miten pidät hyvän keskustelun?", olet ehkä ajatellut: "Tekemällä muista ihmisistä, että olen todella kiehtova ja nokkela!" Mutta kun ystävystyin sosiaalisesti taitavien ihmisten kanssa, he opettivat minulle jotakin perustavanlaatuista siitä, mitä pitää sanoa:

Sanojesi ei tarvitse olla harkittuja, mielenkiintoisia tai saada sinua vaikuttamaan fiksulta.

Miksi?

Kun ihmiset viettävät aikaa kanssasi, he haluavat yleensä pitää hauskaa, rentoutua ja nauttia olostaan. Ihmiset EIVÄT halua jatkuvaa ajatuksia herättävien nokkelien huomautusten virtaa. Jos yrität kuulostaa koko ajan fiksulta, he saattavat pitää sinua yritteliäänä tai yksinkertaisesti ärsyttävänä.

Oletko koskaan tuominnut jotakuta siitä, että hän on sanonut jotain liian yksinkertaista? En usko. Miksi kukaan siis tuomitsisi sinua?

Lakkaa yrittämästä sanoa älykkäitä asioita koko ajan (voit sanoa älykkäitä asioita silloin, kun ne luonnollisesti tulevat mieleesi, mutta sinun ei tarvitse pakottaa niitä.)

Esimerkiksi ystäväni Andreas on loistava sosiaalisissa yhteyksissä. Hän on myös Mensan jäsen, ja hänen älykkyysosamääränsä on 145. Kun hän puhuu ihmisille, hän sanoo esimerkiksi:

• "Rakastan tätä säätä juuri nyt."
• "Katsokaa tuota puuta, se on niin kaunis."
• "Tuo auto näyttää siistiltä!"

Hän ei vaikuta fiksulta siksi, että hän sanoo fiksuja asioita, vaan siksi, että hän on sosiaalisesti taitava.

OPPITUNTI: Kun lakkaat yrittämästä sanoa fiksuja asioita, on helpompi tietää, mitä sanoa, koska otat paineita itseltäsi. Sano, mitä haluat sanoa, äläkä suodata itseäsi liikaa.

9. Kommentoi jotain ympärilläsi olevaa

Jos haluat tietää, miten sinulla on aina jotain puhuttavaa, katso ympärillesi!

Kun katselen työpaikallani ympärilleni juuri nyt, näen paljon asioita, jotka voisivat inspiroida lausuntoja, jotka puolestaan voisivat käynnistää keskustelun.

Esimerkiksi:

• "Pidän noista kasveista."
• "Tämä on mukavaa musiikkia. Mikä bändi se on?"
• "Pidän tuosta maalauksesta."

Tässä on harjoitus, jonka voit tehdä juuri nyt: Katso ympärillesi. Mitä näet? Millaisia lausuntoja voisit antaa keskustelun aloittamiseksi?

10. Esitä jatkokysymyksiä

Uskalla syventyä sinua kiinnostaviin aiheisiin. Älä pelkää siirtyä pintatason kysymyksiä pidemmälle. (Varmista, että kerrot jotain itsestäsi kysymysten välissä, jotta toinen ei pidä sinua vakoojana.)

Mistä tiedät, milloin kannattaa kaivautua? Kuuntelemalla tarkkaan!

Seuraavassa on joitakin merkkejä siitä, että sinun kannattaa mennä pintakysymyksiä pidemmälle ja kaivaa syvemmälle:

• Toinen henkilö ohjaa keskustelua hienovaraisesti takaisin aiheeseen.
• Sinulla on aito halu oppia lisää aiheesta.
• Tiedät, että aiheeseen liittyvien kysymysten esittäminen johtaisi keskusteluun, jossa jaetaan tunteita tai mielipiteitä.

Oletetaan, että joku kertoo työskentelevänsä golfvalmentajana.

Voit kaivaa syvemmälle kysymällä:

• "Millaista on työskennellä golfvalmentajana?"
• "Millaisia asiakkaita sinulla on?"
• "Mikä sai sinut alunperin päättämään ryhtyä golfvalmentajaksi?"

Luonnollisesti pitäisit kysymysten välissä tauon ja kertoisit jotain itsestäsi.

Syvemmälle kaivautuminen auttaa sinua myös löytämään yhteisiä piirteitä. Keskustelu siitä, mitä yhteistä teillä on, tekee keskustelusta miellyttävämpää teille molemmille.

11. Anna yksinkertaisia, vilpittömiä vastauksia, kun joku kertoo surullisen tarinan tai järkyttävän uutisen.

Mikään opas ei voi kertoa, miten aina tietää, mitä sanoa kaikenlaisissa vaikeissa keskusteluissa.

On kuitenkin hyvä pysyä rauhallisena, osoittaa empatiaa, kuunnella tarkkaan ja tarjota emotionaalista tukea, jos se on asianmukaista.

Jos joku esimerkiksi kertoo sinulle, että läheinen sukulainen on kuollut, voit sanoa:

• "Kuulostaa siltä, että olet kokenut kamalia aikoja."
• "Olen todella pahoillani. On todella vaikeaa menettää rakkaansa."

Jos tunnet toisen henkilön hyvin, voit lisätä: "Olen täällä kuuntelemassa, jos haluat puhua."

Varmista, että kehonkielesi vastaa sanojasi. Katsekontaktin säilyttäminen, kevyt nyökkäys ja tasainen äänensävy viestittää, että välität toisesta henkilöstä.

Älä tee trivialisoivia kommentteja, kuten "Kaikella on syynsä", koska se vaikuttaa tunteetonta.

Voit sanoa: "Tarvitsen vain hetken aikaa käsitellä tätä", jos uutinen on erityisen järkyttävä.

12. Muista "F.O.R.D.", kun sanottavasi loppuu kesken.

F.O.R.D. tarkoittaa:

• Perhe
• Ammatti
• Virkistys
• Unelmat

Tämä lyhenne on hyödyllinen, koska nämä aiheet koskevat kaikkia. Vaikka jollakulla ei olisi työtä tai harrastuksia, voit kysyä häneltä, mitä hän haluaisi tehdä.

Voit aloittaa parilla yksinkertaisella, tosiasioihin perustuvalla kysymyksellä ja sitten syventyä syvemmälle saadaksesi lisätietoja keskustelukumppanistasi.

Esimerkiksi:

• "Mitä teet työksesi?" on pintatason "miehityskysymys".
• "Mikä on lempipuoltasi työssäsi?" on hieman mielekkäämpi ja kannustaa heitä antamaan lisätietoja.
• "Kuulostaa siltä, että sinulla on ollut hieno ura tähän mennessä. Onko se ollut kaikkea sitä, mitä olet toivonut?" on paljon henkilökohtaisempi, ja se voisi siirtää keskustelun toiveista ja unelmista käytävään keskusteluun.

13. Tee taustatutkimusta ennen sosiaaliseen tapahtumaan menemistä

Kysymysten ja keskustelunaiheiden miettiminen ennen sosiaalista tilaisuutta voi helpottaa huomattavasti sen tietämistä, mitä sanoa.

Oletetaan esimerkiksi, että ystäväsi työskentelee arkkitehtitoimistossa ja on kutsunut sinut illalliselle kahden arkkitehtikollegansa kanssa, joita et ole koskaan tavannut.

On hyvin todennäköistä, että nämä kaksi ihmistä puhuvat mielellään muotoilusta, arkkitehtuurista, rakennuksista ja taiteesta yleensä. Tätä silmällä pitäen voisit valmistella kysymyksiä kuten:

• "Kuka on suurin innoittajasi suunnittelussa?"
• "Missä kaupungissa on mielestänne paras arkkitehtuuri?"
• "Lähden ensi vuonna matkalle Italiaan. Mihin rakennuksiin minun pitäisi varata aikaa?"

Muutaman kysymyksen muistaminen voi tehdä keskustelusta paljon sujuvampaa.

14. Kokeile kaiku-tekniikkaa, kun keskustelu alkaa hiipua etkä tiedä mitä sanoa

Vaikka joku antaisi sinulle hyvin lyhyitä, minimaalisia vastauksia, voit pitää keskustelun yllä nopealla tempulla.

Kokeile tätä: Toista vastauksen viimeinen osa uteliaalla äänensävyllä.

Esimerkki:

Sinä: "Mikä oli parasta lomallasi?"

Ne: "Luultavasti silloin, kun kävin sukeltamassa."

Sinä: "Siistiä. Sukellatko paljon, vai oliko se uusi kokemus?"

Ne: "Se oli tavallaan uusi kokemus, mutta ei myöskään uusi."

Sinä ["Eikö myöskään?"

Ne: "No, yritin kyllä kerran sukeltaa kauan sitten, mutta sitä tuskin laskettiin, koska olin vedessä vain 10 minuuttia. Mitä tapahtui, oli..."

Hienoa tässä menetelmässä on se, että sinun ei tarvitse edes keksiä uutta kysymystä. He ovat jo antaneet sinulle kaikki tarvitsemasi sanat. Älä kuitenkaan käytä tätä temppua liian usein, sillä muuten vaikutat ärsyttävältä.

Viitteet

1. Hazen, R. A., Vasey, M. W., & Schmidt, N. B. (2009). Attentional retraining: A randomized clinical trial for pathological worry. Journal of Psychiatric Research, 43 (6), 627-633.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007). The effect of attentional focus on social anxiety. Behaviour Research and Therapy, 45(10), 2326-2333. doi:10.1016/j.brat.2007.03.014.
3. Cooper, K. M., Hendrix, T., Stephens, M. D., Cala, J. M., Mahrer, K., Krieg, A., ... Brownell, S. E. (2018). To be funny or not to be funny: Gender differences in student perceptions of instructor humor in college science courses. PLOS ONE, 13(8), e0201258. doi:10.1371/journal.pone.0201258. doi:10.1371/journal.pone.0201258