Ne Scias Kion Diri? Kiel Scii Pri Kion Paroli

Ni inkluzivas produktojn, kiujn ni opinias utilaj por niaj legantoj. Se vi faras aĉeton per niaj ligiloj, ni povas gajni komisionon. Mi ĉiam estis malkomforta paroli kun homoj, kiujn mi ne bone konas.

Sed tra la jaroj, mi lernis precize kion fari kiam ajn mi pensas, "Mi ne scias kion diri. "

Unue: Se vi demandas, "Ĉu estas normale havi nenion pri kio paroli?" la respondo estas "JES!" Mi kutimis havi similajn zorgojn, kaj mi kredis, ke estas io malbona ĉe mi.

Okazis, ke mi simple bezonas lerni kelkajn strategiojn por trakti tiujn momentojn, kiam mia menso malplenas. Vi vidas, sociaj kapabloj ne estas io, per kio ni naskiĝas. Ili estas nur tio: kapabloj. Ili estas praktikeblaj kaj plibonigeblaj.

Jen miaj lertaĵoj por scii kion diri, eĉ kiam vi ne scias kion diri.

1. Memoru iujn universalajn demandojn

“Mi ne scias kion fari post kiam mi salutas. Kion mi diras por malfermi konversacion?”

Kiam vi ĵus renkontis iun, vi devas paroli. Pensu pri babilado kiel varmiga ekzerco, kiu malfermas la vojon por pli interesaj diskutoj poste. Sed kiel oni komencas konversacion?

Ĉi tiuj estas la demandoj, kiujn mi ĉiam havas en la malantaŭo de mia kapo, preta fari kiam ajn mi bezonas ion por diri. (Nur scii, ke ili estas tie kiel sekureca reto, igas min senti min pli malstreĉita.)

Ne forigu ilin ĉiujn samtempe. Uzu ilin kiamkonversacio?” vi eble pensis: "Krigante aliajn homojn, ke mi estas vere fascina kaj sprita!" Sed kiam mi amikiĝis kun socie kapablaj homoj, ili instruis al mi ion fundamentan pri kion diri:

Kio vi diras ne bezonas esti pripensema, interesa, aŭ igi vin saĝa.

Kial?

Kiam homoj kunfluas kun vi, ili kutime volas amuziĝi. Ili volas malstreĉiĝi kaj ĝui sin. Homoj NE volas konstantan fluon de pensigaj saĝaj rimarkoj. Se vi provas soni inteligenta la tutan tempon, ili eble pensas, ke vi estas provanta aŭ simple ĝena.

Ofte babilado estas bone. Ĉu vi iam juĝis iun pro tio, ke li diris ion tro simplan? Mi supozas, ke ne. Do kial iu juĝus vin?

Ĉesu provi diri inteligentajn aferojn la tutan tempon. (Vi povas diri inteligentajn aferojn kiam ili nature aperas en vian kapon, sed vi ne bezonas devigi ilin.)

Mia amiko Andreas, ekzemple, estas bonega en sociaj agordoj. Li ankaŭ estas membro de Mensa kun IQ de 145. Kiam li parolas kun homoj, li diras aferojn kiel:

• “Mi amas la veteron nun.”
• “Rigardu la arbon tie ĉi, ĝi estas tiel bela.”
• “Tiu aŭtomobilo aspektas bonega!”

Li savas, sed SONON diras, ke aferoj estas saĝe. ED: Kiam vi ĉesas provi diri inteligentajn aferojn, estas pli facile scii kion diri ĉar vi deprenas de vi mem la premon. Dirukion vi volas diri, kaj ne tro filtru vin.

9. Komentu ion ĉirkaŭ vi

Se vi volas scii kiel ĉiam havi ion por priparoli, simple rigardu ĉirkaŭ vi!

Rigardante ĉirkaŭ mia laborejo nun, mi povas vidi amason da aĵoj kiuj povus inspiri deklarojn, kiuj siavice povus komenci konversacion.

Ekzemple:

• “Mi ŝatas tiujn plantojn.”
• “Ĉi tio estas bela muziko. Kiu bando ĝi estas?”
• “Mi ŝatas tiun pentraĵon.”

Jen ekzerco, kiun vi povas fari nun: Rigardu ĉirkaŭ vi. Kion vi povas vidi? Kiajn deklarojn vi povus fari por komenci konversacion?

10. Faru sekvajn demandojn

Kuraĝu pli profundi en temojn, kiujn vi trovas interesaj. Ne timu movi preter surfacnivelaj demandoj. (Certu, ke vi kundividas ion pri vi inter la demandoj, por ke la alia persono ne pensu, ke vi estas spiono.)

Kiel vi scias, kiam enfosi? Atente aŭskultante!

Jen kelkaj signoj, kiujn vi devus iri preter surfacnivelaj demandoj kaj fosi pli profunde:

• La alia persono daŭre subtile rekondukas la konversacion reen al la temo.
• Vi sentas veran deziron lerni pli pri la temo.
• Vi scias, ke demandi demandojn pri la temo kondukus al konversacio de opinio<19>

  <93>

  . Oni diru, ke iu diris al vi, ke ili laboras kiel golfa trejnisto.

  Vi povas fosi pli profunde perdemandante:

  • "Kia estas labori kiel golfa trejnisto?"
  • "Kian tipon de klientoj vi havas?"
  • "Kio igis vin decidi esti golfa trejnisto en la unua loko?"

Nature, vi farus paŭzon inter demandoj por kunhavi ion pri vi mem.

Fosi pli profunde oftajn malkovrojn ankaŭ helpas vin. Paroli pri tio, kion vi havas en komuna, faros la konversacion pli agrabla por vi ambaŭ.

11. Donu simplajn, sincerajn respondojn kiam iu dividas malĝojan historion aŭ ĝenan novaĵon

Neniu gvidisto povas diri al vi kiel ĉiam scii kion diri en ĉiu tipo de malfacila konversacio.

Tamen, ĝi helpas resti trankvila, montri empation, atente aŭskulti kaj oferti emocian subtenon se ĝi taŭgas.

Ekzemple, se iu proksima parenco diras al vi:

Tio ŝajnas al vi, ke vi sonas, ke

> travivis teruran tempon."

"Mi tre bedaŭras. Estas vere malfacile perdi amatan."

Se vi bone konas la alian personon, vi povas aldoni: "Mi estas ĉi tie por aŭskulti, se vi volas paroli."

Vidu ankaŭ: Kio Estas Socia Rondo?

Certigu, ke via korpa lingvo kongruas kun viaj vortoj. Konservante okulkontakton, kapjesante iomete, kaj parolante en konstanta tono de voĉsignaloj, ke vi zorgas pri la alia persono.

Ne faru bagateligitajn komentojn kiel "Ĉio okazas ial," ĉar vi ŝajnos nesentema.

Estas bone diri, "Mi bezonas nur momenton por prilabori tion"estas aparte ŝoka.

12. Memoru "F.O.R.D." kiam vi mankas aferoj por diri

F.O.R.D. signifas:

• Familio
• Okupo
• Distro
• Revoj

Ĉi tiu akronimo estas utila ĉar ĉi tiuj temoj rilatas al ĉiuj. Eĉ se iu ne havas laboron aŭ ŝatokupojn, vi povas demandi al ili, kion ili ŝatus fari.

Vi povas komenci per kelkaj simplaj, faktbazitaj demandoj kaj poste profundi por lerni pli pri la persono, al kiu vi parolas.

Ekzemple:

• “Kion vi faras por vivtenado?” „Via plej ŝatata demando estas<8->okupo. via laboro?” estas iomete pli signifa kaj instigas ilin doni pli da detaloj.
• “Ŝajnas, ke vi ĝis nun havis bonegan karieron. Ĉu ĉio, kion vi esperis, ke ĝi estus?” estas multe pli persona kaj povus movi la konversacion al diskuto pri esperoj kaj revoj.

13. Faru fonan esploron antaŭ ol iri al socia evento

Pensi pri demandoj kaj konversaciaj temoj antaŭ socia okazo povas multe pli facile scii kion diri.

Ekzemple, ni diru, ke vi havas amikon, kiu laboras por arkitektura firmao. Ili invitis vin al vespermanĝo, kune kun du el siaj arkitektokolegoj, kiujn vi neniam antaŭe renkontis.

Estas tre verŝajne, ke ĉi tiuj du homoj volonte parolos pri dezajno, arkitekturo, konstruaĵoj kaj arto.ĝenerale. Konsiderante ĉi tion, vi povus prepari demandojn kiel:

• “Kiu estas via plej granda desegna inspiro?”
• “Kiu urbo laŭ vi havas la plej bonan arkitekturon?”
• “Mi vojaĝos al Italio venontjare. Kiujn konstruaĵojn mi havu tempon por vidi?”

Parmemori kelkajn demandojn povas multe pli mildigi la konversacion.

14. Provu la eĥteknikon kiam konversacio komencas flagi kaj vi ne scias kion diri

Eĉ se iu donas al vi tre mallongajn, minimumajn respondojn, estas rapida lertaĵo, kiun vi povas uzi por konservi la konversacion viva.

Provu ĉi tion: Simple ripetu la lastan parton de ilia respondo per scivola tono.

Ekzemplo:

Vi: “Kio estis la plej bona parto de via ferio?”

Ili: „Verŝajne kiam mi plonĝis.”

Vi: „Bone. Ĉu vi multe plonĝas, aŭ ĉu ĝi estis nova sperto?”

Ili: “Estis ia nova sperto, sed ankaŭ ne.”

Vi [Eĥante]: “Ankaŭ ne?”

Ili: “Jes nu, mi volas diri, ke mi provis plonĝi unufoje antaŭ longa tempo, ĉar mi nur apenaŭ elspezis en la akvo10 minutoj. Kio okazis estis..."

La bonega afero pri ĉi tiu metodo estas, ke vi eĉ ne devas pensi pri nova demando. Ili jam donis al vi ĉiun vorton, kiun vi bezonas. Tamen, ne uzu ĉi tiun lertaĵon tro ofte, aŭ vi estos ĝena.

Referencoj

1. Hazen, R. A., Vasey, M. W., & Schmidt, N. B.(2009). Atenta retrejnado: hazarda klinika provo por patologia zorgo. Ĵurnalo pri Psikiatria Esploro, 43 (6), 627–633.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007). La efiko de atenta fokuso sur socia angoro. Konduto-Esplorado kaj Terapio, 45 (10), 2326-2333. doi:10.1016/j.brat.2007.03.014
3. Cooper, K. M., Hendrix, T., Stephens, M. D., Cala, J. M., Mahrer, K., Krieg, A., … Brownell, S. E. (2018). Esti amuza aŭ ne esti amuza: Seksaj diferencoj en studentaj perceptoj de instruista humuro en altlernejaj sciencaj kursoj. PLOS UNU, 13(8), e0201258. doi:10.1371/journal.pone.0201258

> >>>>temo formortas.

La demandoj:

1. “Kiel vi konas la aliajn homojn ĉi tie?”
2. “De kie vi estas?”
3. “Kio venigas vin ĉi tien?”
4. “Kion vi faras?”

(Vidu mian gvidilon pri kiel komenci konversacion por pli da malfermaj linioj kaj konsiloj pri tio, kiam ili havas pli da malfermaj linioj kaj novaj konsiloj pri tio, kiam ili havas pli da signifado de babili).<0 instigu la alian personon doni pli profundan respondon ol "Jes" aŭ "Ne".

Atentu ne inundi la alian personon per demandoj. Vi ne volas pridemandi ilin. Gravas, ke vi dividu egalan kvanton da informoj pri vi mem. Ĉi tio kondukas min al la sekva konsileto.

2. Ŝaltu inter kundividi kaj demandi demandojn

“Kial mi ne scias kion diri post kiam iu respondos al miaj demandoj? Estas malfacile por mi daŭrigi konversacion sen senti kvazaŭ mi pridemandas la alian personon.”

Ĉu iam renkontis iun, kiu konstante demandas? Ĝena.

Aŭ iu, kiu NENIAM demandas? Sinĝena.

Dum jaroj, mi scivolis kiel trovi ekvilibron inter paroli pri mi mem kaj fari demandojn.

Ni ne volas konstante demandi, nek konstante ni volas paroli pri ni mem. La IFR-metodo temas pri trovi tiun ekvilibron. Jen estas:

Demandu: Demandu sinceran demandon.

Sekvu: Demandu sekvan demandon.

Rilatigu: Kondividu ion pri vi memtio rilatas al tio, kion la alia persono ĵus diris.

Vi povas tiam ripeti la sinsekvon por daŭrigi la konversacion.

Jen ekzemplo. La alian tagon, mi parolis kun iu, kiu montriĝis esti filmisto. Jen kiel okazis la konversacio:

Demandu: Kiajn dokumentariojn vi faras?

Ŝi: Ĝuste nun, mi faras filmon pri bodegoj en Novjorko.

Sekvo: Ho, interese. Kio estas via alporto ĝis nun?

Ŝi: Ke preskaŭ ĉiuj bodegoj ŝajnas havi katojn!

Rilati: Haha, mi rimarkis tion. Tiu apud kie mi loĝas havas katon, kiu ĉiam sidas sur la vendotablo.

Kaj poste mi demandis denove, ripetante la IFR-sekvencon:

Demandu: Ĉu vi estas kato?

Provu tiel tien kaj reen. La ŝablono iras jene: ili iom parolas pri si mem, ni parolas pri ni mem, poste ni lasas ilin paroli denove, ktp.

Rimarku, ke kiam vi uzas la IFR-metodon, estas pli facile elpensi aferojn por diri.

1. Se vi pensas, "Mi ne scias kion diri" post kiam vi demandis iun demandon, daŭrigu tion, kion vi ĵus demandis.
2. Se vi ne scias kion diri post kiam vi demandis sekvan demandon, diru ion rilatan al tio, kion vi scias, kiam vi nur scias pri kio vi scias.
3. respondu, demandu pri tio, kion vi ĵus diris.

3. Koncentru vian tutan atenton sur lakonversacio

“Mi ne scias kion diri en konversacioj ĉar mi tiom maltrankviliĝas pri tio, kion la alia persono pensas pri mi. Kiel vi pensas pri io por diri kiam vi estas en ĉi tiu situacio?”

Kiam terapiistoj laboras kun timemaj homoj, homoj kun socia angoro kaj aliaj, kiuj tute enfermiĝas en konversacioj, ili uzas teknikon nomitan Ŝanĝo de Atenta Fokuso . Ili instruas siajn klientojn koncentri sian tutan atenton al la konversacio, kiun ili havas, prefere ol pensi pri kiel ili renkontas kaj kion ili devus diri poste.[]

(Estas malfacile, precipe komence, sed fariĝas surprize facila kun iom da praktiko.)

Partoprenantoj, kiuj koncentriĝis pri la konversacio prefere ol sin mem, sentis malpli maltrankvilaj.[]

kiel vi faras sian semajnon, kiel vi faras tiun ĉi semajnon. estis. Ili respondas, “Mi iris al Parizo kun miaj amikoj la pasintan semajnfinon. Estis bonega!”

Jen kion mi pensus antaŭ ol mi eksciis pri ĉi tiu metodo:

“Ho, ŝi estis en Parizo! Mi neniam estis tie. Ŝi verŝajne pensos, ke mi enuas. Ĉu mi rakontu al ŝi pri tiu tempo, kiam mi iris al Tajlando? Ne, tio estas stulta. MI NE SKAS KION DIRI!”

Kaj tiel plu.

Sed se vi uzas la teknikon de Ŝanĝo de Atenta Fokuso, vi senĉese movas viajn pensojn reen al la konversacio.

Ni VERE koncentriĝu pri tio, kion ŝi ĵus diris. Kiajn demandojn ni povus elpensimovi la konversacion antaŭen?

• Kia estis Parizo?
• Kiom longe ŝi estis tie?
• Ĉu ŝi estas jet-lag?
• Kiel da amikoj ŝi iris kun?

Vi ne devas pafi ĉiujn ĉi tiujn demandojn. La ideo estas doni al la alia persono vian plenan atenton kaj lasi vian naturan scivolemon veni kun aferoj por demandi. Vi povas tiam elekti kiuj demandoj estus plej taŭgaj por la konversacio.

Relegu ŝian respondon supre kaj vidu ĉu vi povas elpensi eĉ pli da demandoj.

4. Konservu la konversacion centrita sur la alia persono

Alia afero, kiun vi povas fari por elpensi aferojn por diri, estas ĉesi provi elpensi konversaciajn temojn . Mi scias, ke tio sonas strange, do lasu min montri al vi kion mi volas diri.

Kompreneble, se vi jam sentas vin nervoza, eble ne estos tiel facile nur "malstreĉiĝi kaj ĉesi zorgi pri tio." Sed estas lertaĵo, kiun vi povas provi.

Ŝanĝu la konversacion al la alia persono per sinceraj demandoj. Ĉi tio daŭrigas la konversaciojn, kaj dum ĝi antaŭeniras, vi povas enĵeti malgrandajn faktojn pri vi, kiujn vi sentas komforta kundividi.

Ekzemple, se la temo de laboro aperas, vi povas demandi bazajn demandojn kiel:

• “Ĉu via laboro estas streĉa?”
• “Kiom bone plaĉas al vi via laboro?”
• “Kion ĝuste vi volas fari en via laboro
• “, kion vi faras en 5 jaroj?”
• “? kompanio bona por labori?”
• “Kial vi elektis tionkariero?”

Ĉi tiuj Kial, Kio, Kiel demandoj povas esti uzataj en konversacio pri iu ajn temo. Disparu la demandojn dividante iom pri vi de tempo al tempo, kiel mi priskribis en la sekcio de IFR-metodo.

Jen nia gvidilo pri kiel havi konversacion sen demandi tro da demandoj.

5. Resaltu al antaŭa temo

“Mi ne scias kiel respondi kiam konversacio komencas sekiĝi. Ĝi sentas vere mallerta kaj embarasa. Kiel vi parolas kiam vi havas nenion por diri?”

Unu el miaj plej ŝatataj metodoj por scii kion diri estas Konversacia Fadenado . Ĝi ne nur utilas por daŭrigi viajn konversaciojn sed ankaŭ igas ilin pli dinamikaj.

Mallonge, Konversacia Fadenado dependas de tio, ke viaj interagoj ne devas esti liniaj .

Ekzemple, se vi elĉerpis la aktualan temon, vi ĉiam povas resalti al io, pri kio vi parolis antaŭe.

Se via amiko menciis, ke ili vidis filmon la pasintan semajnfinon, kaj tiam la konversacio pluiras al, ekzemple, laboro, kaj tiam la labortemo estingiĝas, vi povas diri:

“Cetere, vi diris, ke vi vidis filmon la pasintan semajnfinon, ĉu ĝi estas bona?”

Jen video kiu klarigas konversacian konversacion kun reala konversacio:

6-monda. Rigardu silenton en konversacioj kiel ion bonan

Ofte, mi ne sciis kion diri ĉar:

1. Estis silento en lakonversacio.
2. Mi panikiĝis kaj frostiĝis.
3. Mi ne povis elpensi ion por diri ĉar mi estis nervoza.

Mia amiko, trejnisto kaj kondutscienco, igis min konstati ion potencan: Silento ne nepre estas mallerta .

Mi kutimis pensi, ke periodoj de silento en konversacio ĉiam estas mia kulpo kaj ke mi devas iel "ripari ĝin".

Efektive, la plej multaj konversacioj enhavas kelkajn silentojn aŭ longajn paŭzojn. Ni emas interpreti tiun silenton kiel negativan signon, sed ĝi ne signifas, ke la konversacio iras malbone. Prefere ol supozi la plej malbonan, uzu la momenton por respiriĝi kaj antaŭeniri de tie.

Silento ne estas mallerta ĝis vi komencas emfazi pri ĝi.

Se vi malstreĉiĝas pri silentoj dum konversacio, homoj ĉirkaŭ vi sekvos vian gvidon. Kiam vi sentas vin pli malstreĉita, estas pli facile elpensi la sekvan aferon diri.

Cetere, gravas scii, ke povas esti multaj kialoj por paŭzo en konversacio.

Kialoj kiel:

• Ankaŭ la alia persono estas nervoza.
• La konversacio profitus el silenta momento, en kiu vi ambaŭ povas spiri antaŭ ol daŭrigi.
• Unu el vi havas liberan tagon kaj ne havas la senton de paroli pri tio, kio estas en ordo:
  Vidu ankaŭ: 22 Konsiloj por Paroli (Se Vi Ne Scias Kion Diri)

  konatiĝas unu la alian, ili estas pli komfortaj kundividante momentojn de silento.

  LECIONO LERNITA: Praktiku estikomforta kun silento prefere ol provi forigi ĝin. Ĝi deprenas vin kaj faciligas scii kion diri.

  7. Defiu vian internan kritikan voĉon

  “Mi estas kvieta ĉar mi ne scias kion diri. Oni sentas, ke ĉiuj aliaj estas multe pli socie kapablaj ol mi.”

  Estante memkonscia introvertita, mi ofte troigus kaj trodramatigus sociajn situaciojn en mia kapo.

  Mi sentus, ke homoj juĝas min pro "malsukceso havi bonan konversacion" kiam ajn mi dirus ion "stulta." Certe, homoj juĝas nin laŭ tio, kion ni diras, same kiel kiel ni diras ĝin. Sed ili verŝajne ne juĝas nin duonon tiel severe kiel ni juĝas nin mem .

  Do ne blokiĝu pensante pri tiu malĝusta afero, kiun vi diris antaŭ kvin minutoj , ĉar eĉ se la alia persono rimarkis tion, ili verŝajne pensis nenion pri tio.

  Pro tio, ke la aliaj estas tute nenervaj, ĉar niaj plej ofte nenerviĝas, en la plej granda parto de ili estas tute nenervaj. kaj maltrankvilaj kiel ni estas pri tio, kiel ili aperas.

  Ŝanĝi vian memparolon povas igi vin pli memfida kaj kredi pli je vi mem.

  Homoj, kiuj travivis trejnadon celantan ŝanĝi la manieron, ke ili parolis al si mem, komencis kredi pli je si mem.[]

  Ekzercu esti realisma farante la jenon:

  • Rememoru, ke ĉiuj tage nervoziĝas. Ni ĉiuj havas momentojn kiam nia negativapensoj transprenas, kiel "Argh, mi ne povas paroli kun homoj!" aŭ "Kial mi sentas, ke mi havas nenion por diri?"
  • Rememoru vin, ke homoj zorgas tiom malmulte pri viaj singultoj kiom vi zorgas pri la ilia.
  • Memoru, ke nur ĉar vi pensas, ke homoj juĝos vin negative, tio ne signifas, ke ili faros.
  • Rimarku, ke se vi estas nature trankvila, tio estas bone. Esti trankvila estas normala personeca trajto, kaj ne necesas devigi vin esti pli eksiĝinta. Tamen, se vi volas lerni kiel esti pli parolema, legu ĉi tiun gvidilon pri kiel ĉesi silenti.

Identigi kaj defii vian internan kritikan voĉon povas esti vere malfacila per vi mem. Multaj terapiistoj estas fakuloj helpi vin identigi kaj venki vian internan kritikon.

Ni rekomendas BetterHelp por interreta terapio, ĉar ili ofertas senlimajn mesaĝojn kaj semajnan sesion, kaj estas pli malmultekostaj ol iri al la oficejo de terapiisto.

Iliaj planoj komenciĝas je $64 semajne. Se vi uzas ĉi tiun ligon, vi ricevas 20% rabaton ĉe via unua monato ĉe BetterHelp + $50-kuponon valida por iu ajn SocialSelf-kurso: Klaku ĉi tie por lerni pli pri BetterHelp.

(Por ricevi vian $50 SocialSelf-kuponon, aliĝu per nia ligilo. Poste, retpoŝtu la mendokonfirmon de BetterHelp al ni por ricevi vian personan kodon.

Vi povas uzi ĉi tiun personan kodon.)

8. Sciu, ke estas bone fari evidentajn deklarojn

Se vi iam demandis, "Kiel vi tenas bonan?