No saps què dir? Com saber de què parlar

Incloem productes que considerem útils per als nostres lectors. Si feu una compra a través dels nostres enllaços, podrem guanyar una comissió. Sempre m'he sentit incòmode parlant amb gent que no conec bé.

Però amb els anys, he après exactament què he de fer sempre que em trobo pensant: “No sé què dir. ”

En primer lloc: Si et preguntes: “És normal no tenir res de què parlar?” la resposta és "SÍ!" Solia tenir preocupacions semblants i vaig creure que hi havia alguna cosa malament amb mi.

Va resultar que només necessitava aprendre algunes estratègies per afrontar aquells moments en què la meva ment es queda en blanc. Ja veus, les habilitats socials no són una cosa amb què naixem. Només són això: habilitats. Es poden practicar i millorar.

Aquí tens els meus trucs per saber què dir, fins i tot quan no saps què dir.

1. Memoritza algunes preguntes universals

“No sé què fer després de saludar. Què dic per obrir una conversa?”

Quan acabes de conèixer algú, has de parlar. Penseu en les xerrades com un exercici d'escalfament que obre el camí per a discussions més interessants més endavant. Però com inicies una conversa?

Aquestes són les preguntes que sempre tinc al fons del meu cap, a punt per respondre sempre que necessiti alguna cosa a dir. (El fet de saber que hi són com a xarxa de seguretat em fa sentir més relaxat.)

No els dispareu tots alhora. Utilitzeu-los quanconversa?" potser haureu pensat: "Fent pensar als altres que sóc realment fascinant i enginyós!" Però quan vaig fer amistat amb persones socialment qualificades, em van ensenyar alguna cosa fonamental sobre què dir:

El que dius no cal que sigui reflexiu, interessant o que et faci semblar intel·ligent.

Per què?

Quan la gent passa l'estona amb tu, normalment vol passar una bona estona. Volen relaxar-se i gaudir. La gent NO vol un flux constant de comentaris intel·ligents que incitin a la reflexió. Si intentes sonar intel·ligent tot el temps, poden pensar que ets un esforçador o simplement molest.

Sovint, una conversa petita està bé. Alguna vegada has jutjat algú per dir alguna cosa massa senzilla? Suposo que no. Aleshores, per què algú et jutjaria?

Deixa d'intentar dir coses intel·ligents tot el temps. (Pots dir coses intel·ligents quan et surten al cap de manera natural, però no cal que les obliguis.)

El meu amic Andreas, per exemple, és fantàstic en entorns socials. També és membre de Mensa amb un coeficient intel·lectual de 145. Quan parla amb la gent, diu coses com:

Vegeu també: Sense aficions ni interessos? Per què i com trobar-ne un

• "M'encanta el temps ara mateix".
• "Mira l'arbre d'allà, és molt agradable".
• "Aquest cotxe té una pinta fantàstica!" ED: Quan deixes d'intentar dir coses intel·ligents, és més fàcil saber què dir perquè et treus la pressió. Diguesel que vols dir, i no et filtres massa.

9. Comenta alguna cosa al teu voltant

Si vols saber com tenir sempre alguna cosa de què parlar, només has de mirar al teu voltant!

Mirant al meu lloc de treball ara mateix, puc veure un munt de coses que poden inspirar declaracions, que al seu torn poden iniciar una conversa.

Per exemple:

• "M'agraden aquestes plantes."
• "Això és una bona música. Quina banda és?"
• "M'agrada aquesta pintura."

Aquí tens un exercici que pots fer ara mateix: mira al teu voltant. Què pots veure? Quin tipus d'afirmacions podríeu fer per iniciar una conversa?

10. Fes preguntes de seguiment

Atreveix-te a aprofundir en temes que t'interessen. No tingueu por d'anar més enllà de les preguntes a nivell superficial. (Assegura't que comparteixes alguna cosa sobre tu entre les preguntes perquè l'altra persona no pensi que ets un espia.)

Com saps quan has d'aprofundir? Si escolteu atentament!

Aquí teniu alguns senyals que hauríeu d'anar més enllà de les preguntes a nivell superficial i aprofundir més enllà:

• L'altra persona segueix dirigint la conversa de manera subtil cap al tema.
• Sentiu un desig genuí d'aprendre més sobre el tema.
• Ja saps que fer preguntes sobre el tema portaria a una conversa d'opinions.<193>

  Es diu que algú t'ha dit que treballa com a entrenador de golf.

  Pots aprofundir sipreguntant:

  • "Com és treballar com a entrenador de golf?"
  • "Quin tipus de clients tens?"
  • "Què t'ha fet decidir ser un entrenador de golf en primer lloc?"

Naturalment, faries una pausa entre preguntes per compartir alguna cosa sobre tu mateix.

Aprofundir també ens ajuda. Parlar del que teniu en comú farà que la conversa sigui més agradable per a tots dos.

11. Doneu respostes senzilles i sinceres quan algú comparteix una història trista o una notícia molesta

Cap guia us pot dir com saber sempre què dir en cada tipus de conversa difícil.

Tanmateix, ajuda a mantenir la calma, mostrar empatia, escoltar amb atenció i oferir suport emocional si és apropiat.

Per exemple, si algú proper us diu: us semblava que us diu un parent proper.

passat un moment terrible."
• "Ho sento molt. És molt difícil perdre un ésser estimat."

Si coneixes bé l'altra persona, pots afegir: "Estic aquí per escoltar si vols parlar".

Assegureu-vos que el vostre llenguatge corporal coincideixi amb les vostres paraules. Mantenint el contacte visual, assentint lleugerament amb el cap i parlant en un to constant de senyals de veu que t'importa l'altra persona.

No facis comentaris banalisos com "Tot passa per una raó", perquè et semblarà insensible.

Està bé dir: "Només necessito un moment per processar-ho"és especialment impactant.

12. Recordeu "F.O.R.D." quan et quedes sense coses per dir

F.O.R.D. significa:

• Família
• Ocupació
• Recreació
• Somnis

Aquest acrònim és útil perquè aquests temes són rellevants per a tothom. Fins i tot si algú no té feina o aficions, pots preguntar-li què li agradaria fer.

Pots començar amb un parell de preguntes senzilles basades en fets i després aprofundir per aprendre més sobre la persona amb qui estàs parlant.

Per exemple:

• "Què fas per guanyar-te la vida?" "Quina part és la teva ocupació preferida?" . la teva feina?" és una mica més significatiu i els anima a donar més detalls.
• "Sembla que has tingut una gran carrera fins ara. És tot el que esperaves que fos?” és molt més personal i podria traslladar la conversa a una discussió sobre esperances i somnis.

13. Fes una recerca de fons abans d'anar a un esdeveniment social

Pensar en preguntes i temes de conversa abans d'una ocasió social pot fer que sigui molt més fàcil saber què dir.

Per exemple, suposem que tens un amic que treballa per a un despatx d'arquitectura. T'han convidat a sopar, juntament amb dos dels seus col·legues arquitectes que no has conegut mai.

És molt probable que aquestes dues persones estiguin encantades de parlar de disseny, arquitectura, edificis i art.en general. Tenint això en compte, podríeu preparar preguntes com:

• "Qui és la vostra major inspiració en el disseny?"
• "Quina ciutat creus que té la millor arquitectura?"
• "Faré un viatge a Itàlia l'any que ve. Quins edificis hauria de dedicar temps a veure?”

Memòria algunes preguntes pot fer que la conversa sigui molt més fluida.

14. Prova la tècnica de l'eco quan una conversa comença a marcar i no saps què dir

Encara que algú et doni respostes molt breus i mínimes, hi ha un truc ràpid que pots utilitzar per mantenir viva la conversa.

Prova això: només has de repetir l'última part de la seva resposta amb un to de veu inquisitiu.

Exemple:

Tu: "Quina va ser la millor part de les teves vacances?"

Ells: "Probablement quan vaig anar a bussejar."

Tu: "Genial. Vas a bussejar molt, o va ser una experiència nova?"

Ells: "Va ser una mena d'experiència nova, però també no."

Tu [Fent-se ressò]: "També no?"

Ells: "Sí, bé, vull dir que vaig intentar bussejar una vegada fa molt de temps, però només vaig passar 10 minuts a l'aigua. El que va passar va ser..."

El millor d'aquest mètode és que ni tan sols has de pensar en una pregunta nova. Ja t'han donat totes les paraules que necessites. Tanmateix, no feu servir aquest truc massa sovint, o us semblarà molest.

Referències

1. Hazen, R. A., Vasey, M. W., & Schmidt, N.B.(2009). Reentrenament atencional: un assaig clínic aleatoritzat per a la preocupació patològica. Journal of Psychiatric Research, 43 (6), 627–633.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007). L'efecte de l'atenció sobre l'ansietat social. Recerca i teràpia del comportament, 45(10), 2326–2333. doi:10.1016/j.brat.2007.03.014
3. Cooper, K. M., Hendrix, T., Stephens, M. D., Cala, J. M., Mahrer, K., Krieg, A., … Brownell, S. E. (2018). Ser divertit o no ser divertit: diferències de gènere en la percepció dels estudiants de l'humor dels professors als cursos de ciències universitaris. PLOS ONE, 13(8), e0201258. doi:10.1371/journal.pone.0201258

>>>un tema s'esgota.

Les preguntes:

1. “Com coneixes la gent d'aquí?”
2. “D'on ets?”
3. “Què et porta aquí?”
4. “Què fas?”

(Consulteu la meva guia sobre com iniciar una conversa per obtenir més línies d'obertura i consells sobre com s'obren les persones que s'obren i tenen més consells quan s'obren quan s'ha de xatejar). anima l'altra persona a donar una resposta més profunda que "Sí" o "No".

Aneu amb compte de no inundar l'altra persona amb preguntes. No els voleu interrogar. És important que compartiu la mateixa quantitat d'informació sobre vosaltres mateixos. Això em porta al següent consell.

2. Canvia entre compartir i fer preguntes

“Per què no sé què dir després que algú respongui a les meves preguntes? Em costa mantenir una conversa fluida sense sentir com si estigués interrogant l'altra persona."

Alguna vegada m'has trobat algú que fa preguntes constantment? Molest.

O algú que MAI fa preguntes? Absorbit en mi mateix.

Durant anys em vaig preguntar com trobar un equilibri entre parlar de mi mateix i fer preguntes.

No volem fer preguntes constantment, ni volem parlar constantment de nosaltres mateixos. El mètode IFR consisteix a trobar aquest equilibri. Aquí està:

Pregunta: Fes una pregunta sincera.

Fes un seguiment: Fes una pregunta de seguiment.

Relaciona: Comparteix alguna cosa sobre tuque té relació amb el que acaba de dir l'altra persona.

A continuació, podeu repetir la seqüència per mantenir la conversa.

Aquí teniu un exemple. L'altre dia, estava parlant amb algú que va resultar ser un cineasta. Així és com va anar la conversa:

Pregunta: Quin tipus de documentals fas?

Ella: Ara mateix, estic fent una pel·lícula a bodegues a la ciutat de Nova York.

Seguiment: Oh, interessant. Quin és el teu menjar per emportar fins ara?

Ella: Que gairebé totes les bodegues semblen tenir gats!

Relaciona: Ja, ja m'he adonat. El que hi ha al costat d'on visc té un gat que sempre s'asseu al taulell.

I aleshores vaig tornar a preguntar, repetint la seqüència IFR:

Pregunta: Ets una persona gat?

Intenta que la conversa vagi d'anada i tornada així. El patró és així: ells parlen una mica d'ells mateixos, parlem de nosaltres mateixos, després els deixem parlar de nou, etc.

Tingueu en compte que quan utilitzeu el mètode IFR, és més fàcil trobar coses a dir.

1. Si us trobeu pensant "No sé què dir" després d'haver fet una pregunta a algú, feu un seguiment del que acabeu de fer.
2. Si no saps què dir després d'haver fet una pregunta de seguiment, digues alguna cosa relacionada amb el que no saps què estàs relacionat.
3. respon, consulta el que acabes de dir.

3. Centra tota la teva atenció en elconversa

“No sé què dir a les converses perquè em preocupa molt el que l'altra persona està pensant de mi. Com et sembla alguna cosa a dir quan et trobes en aquesta situació?"

Quan els terapeutes treballen amb persones tímides, persones amb ansietat social i altres que es tanquen completament en les converses, utilitzen una tècnica anomenada Canvi d'enfocament atencional . Demanen als seus clients que concentrin tota la seva atenció en la conversa que estan mantenint, en comptes de pensar en com es veuen i què haurien de dir després.[]

(És difícil, sobretot al principi, però es fa sorprenentment fàcil amb una mica de pràctica.)

Els participants que es van centrar en la conversa en lloc de ells mateixos es van sentir menys ansiós.[]

Com fer aquesta setmana aquesta pràctica. era. Ells responen: “Vaig anar a París amb els meus amics el cap de setmana passat. Va ser genial!"

Així és el que hauria pensat abans d'aprendre sobre aquest mètode:

"Oh, ha estat a París! No hi he estat mai. Ella probablement pensarà que sóc avorrit. Li hauria de parlar d'aquella vegada que vaig anar a Tailàndia? No, això és estúpid. NO SÉ QUÈ DIR!”

I així successivament.

Però si feu servir la tècnica del canvi d'enfocament de l'atenció, torneu constantment els vostres pensaments a la conversa.

Ens centrem REALMENT en el que acaba de dir. A quines preguntes ens podríem plantejaravançar la conversa?

• Com era París?
• Quant de temps va estar allà?
• És amb jet-lag?
• Amb quants amics va anar?

No cal que feu totes aquestes preguntes. La idea és donar-li tota la teva atenció a l'altra persona i deixar que la teva curiositat natural et plantegi coses per preguntar. A continuació, podeu triar quines preguntes serien més adequades per a la conversa.

Rellegiu la seva resposta més amunt i comproveu si podeu fer encara més preguntes.

4. Manteniu la conversa centrada en l'altra persona

Una altra cosa que podeu fer per trobar coses a dir és deixar d'intentar plantejar temes de conversa . Sé que això sona estrany, així que deixa'm mostrar-te què vull dir.

Per descomptat, si ja et sents nerviós, potser no serà tan fàcil "relaxar-te i deixar de preocupar-te". Però hi ha un truc que pots provar.

Canvia la conversa a l'altra persona fent preguntes sinceres. Això fa que les converses continuïn i, a mesura que avança, podeu introduir petits fets sobre vosaltres mateixos que us sentiu còmode compartint.

Per exemple, si apareix el tema de la feina, podeu fer preguntes bàsiques com:

• "La vostra feina és estressant?"
• "Quan de bé us agrada la vostra feina?"
• "Què voleu fer exactament a la vostra feina
• >"Què estàs fent d'aquí a 5 anys?" empresa bona per treballar?"
• "Per què ho vas triarcarrera?”

Aquestes Per què, què, com preguntes es poden utilitzar en una conversa sobre qualsevol tema. Dividiu les preguntes compartint una mica sobre vosaltres de tant en tant, tal com he descrit a la secció del mètode IFR.

Aquí teniu la nostra guia sobre com mantenir una conversa sense fer massa preguntes.

5. Torna a un tema anterior

“No sé com respondre quan una conversa comença a eixugar-se. Se sent realment incòmode i vergonyós. Com parles quan no tens res a dir?”

Un dels meus mètodes preferits per saber què dir és Conversational Threading . No només és útil per continuar les teves converses, sinó que també les fa més dinàmiques.

En resum, Conversational Threading es basa en el fet que les teves interaccions no han de ser lineals .

Vegeu també: Com fer molts amics (en comparació amb fer amics propers)

Per exemple, si has esgotat el tema actual, sempre pots tornar a alguna cosa del que hagis parlat anteriorment.

Si el vostre amic va esmentar que va veure una pel·lícula el cap de setmana passat, i després la conversa passa a, per exemple, la feina, i després el tema de la feina s'apaga, podeu dir:

"Per cert, vas dir que vas veure una pel·lícula el cap de setmana passat, va ser bo?"

Aquí tens un vídeo que explica la conversa:

conversa del món real. Veure el silenci a les converses com una cosa bona

Sovint, no sabia què dir perquè:

1. Hi havia un silenci a laconversa.
2. Vaig entrar en pànic i em vaig quedar congelat.
3. No vaig saber res a dir perquè estava nerviós.

El meu amic, entrenador i científic del comportament, em va fer adonar d'alguna cosa poderosa: El silenci no és necessàriament incòmode .

Acostumava a pensar que els períodes de silenci en una conversa sempre eren culpa meva i que havia de "arreglar-ho" d'alguna manera.

En realitat, la majoria de converses contenen alguns silencis o pauses llargues. Acostumem a interpretar aquest silenci com un signe negatiu, però no vol dir que la conversa vagi malament. En lloc d'assumir el pitjor, aprofita el moment per recuperar la respiració i avançar a partir d'aquí.

Un silenci no és incòmode fins que comences a estressar-te.

Si et mostres tan relaxat amb els silencis durant una conversa, la gent del teu voltant seguirà el teu exemple. Quan et sents més relaxat, és més fàcil plantejar-te la següent cosa a dir.

A més, és important saber que hi pot haver molts motius per interrompre una conversa.

Motius com ara:

• L'altra persona també està nerviosa.
• La conversa es beneficiarà d'un moment de silenci en què tots dos pugueu respirar abans de continuar.
• Un de vosaltres està passant un dia lliure i no té ganes de parlar-ne tant, <193>

es coneixen, se senten més còmodes compartint moments de silenci.

LLIÇÓ APRÈS: Practica sercòmode amb el silenci en lloc d'intentar eliminar-lo. Et treu la pressió i et facilita saber què dir.

7. Desafia la teva veu crítica interior

“Estic callat perquè no sé què dir. Em sembla que tots els altres són molt més habilitats socialment que jo.”

Sant un introvertit conscient, sovint exagerava i dramatitzaria les situacions socials al meu cap.

Sentiria que la gent em jutjava per "no tenir una bona conversa" sempre que digués alguna cosa "estúpid". Per descomptat, la gent ens jutja en funció del que diem, així com de com ho diem. Però Probablement no ens jutgin ni la meitat de durament que nosaltres mateixos .

Així que no us quedeu enganxats pensant en aquella cosa equivocada que vau dir fa cinc minuts perquè encara que l'altra persona s'ho anés, probablement no se n'hagués pensat en res.

En realitat, la majoria de les persones es mostren tan nervioses com la nostra. i preocupats com estem per com es veuen.

Canviar la teva manera de parlar pot fer que tinguis més confiança i que creguis més en tu mateix.

Les persones que van seguir un entrenament per canviar la manera com es parlaven amb si mateixes van començar a creure més en si mateixes.[]

Practiqueu ser realistes fent el següent:

• Recordeu-vos que tots els dies es posen nerviosos. Tots tenim moments en què el nostre negatiuels pensaments prenen el relleu, com "Argh, no puc parlar amb la gent!" o "Per què sento que no tinc res a dir?"
• Recorda't a tu mateix que la gent es preocupa tan poc pel teu singlot com tu pel seu.
• Recorda que només perquè pensis que la gent et jutjarà negativament no vol dir que ho facin.
• Adonar-te'n que si estàs naturalment tranquil, està bé. Estar tranquil és un tret de personalitat normal i no cal obligar-se a ser més extrovertit. Tanmateix, si voleu aprendre a ser més parlant, llegiu aquesta guia sobre com deixar de callar.

Identificar i desafiar la vostra veu crítica interior pot ser realment complicat pel vostre compte. Molts terapeutes són experts en ajudar-vos a identificar i superar la vostra crítica interior.

Recomanem BetterHelp per a la teràpia en línia, ja que ofereixen missatgeria il·limitada i una sessió setmanal, i són més barats que anar al consultori d'un terapeuta.

Els seus plans comencen a partir de 64 dòlars setmanals. Si utilitzeu aquest enllaç, obtindreu un 20% de descompte al vostre primer mes a BetterHelp + un cupó de 50 $ vàlid per a qualsevol curs de SocialSelf: feu clic aquí per obtenir més informació sobre BetterHelp.

(Per rebre el vostre cupó SocialSelf de 50 $, registreu-vos amb el nostre enllaç. A continuació, envieu-nos un correu electrònic amb la confirmació de la comanda de BetterHelp per rebre el vostre codi personal.) Sapigueu que està bé fer declaracions òbvies

Si alguna vegada us heu preguntat: "Com aguanteu una bona