কি ক’ব নাজানে? কি কথা ক’ব লাগে কেনেকৈ জানিব

আমি আমাৰ পাঠকৰ বাবে উপযোগী বুলি ভবা সামগ্ৰীসমূহ অন্তৰ্ভুক্ত কৰোঁ। যদি আপুনি আমাৰ লিংকৰ জৰিয়তে ক্ৰয় কৰে, আমি কমিচন লাভ কৰিব পাৰো। মই ভালকৈ চিনি নোপোৱা মানুহৰ লগত কথা পাতিবলৈ সদায় অস্বস্তিকৰ হৈ আহিছো।

কিন্তু বছৰ বছৰ ধৰি, মই যেতিয়াই নিজকে ভাবিবলৈ পাইছো, “মই কি ক’ম নাজানো। ”

প্ৰথমতে: যদি আপুনি ভাবিছে, “কথা ক’বলৈ একো নথকাটো স্বাভাৱিক নেকি?” উত্তৰটো হ’ল “হয়!” আগতেও মোৰো একেধৰণৰ চিন্তা আছিল, আৰু মই বিশ্বাস কৰিছিলো যে মোৰ কিবা এটা ভুল হৈছে।

এইটো দেখা গ’ল যে মোৰ মনটো খালী হৈ পৰা সেই মুহূৰ্তবোৰৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিবলৈ মই কেৱল কিছুমান কৌশল শিকিব লাগিব। বুজিছা, সামাজিক দক্ষতা আমি জন্মতে লোৱা বস্তু নহয়৷ সেইবোৰ মাথোঁ সেইটোৱেই: দক্ষতা৷ ইয়াৰ অনুশীলন আৰু উন্নতি কৰিব পাৰি।

কি ক’ব নাজানিলেও কি ক’ব লাগে সেই বিষয়ে মোৰ কৌশলসমূহ ইয়াত দিয়া হ’ল।

1. কিছুমান সাৰ্বজনীন প্ৰশ্ন মুখস্থ কৰক

“হেল্ল’ কোৱাৰ পিছত কি কৰিম নাজানো। কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰিবলৈ মই কি ক’ম?”

যেতিয়া আপুনি মাত্ৰ কাৰোবাক লগ পাইছে, তেতিয়া আপুনি সৰু সৰু কথাবোৰ কৰিব লাগিব। সৰু সৰু কথাবোৰক এটা ৱাৰ্ম আপ কচৰৎ হিচাপে ভাবিব যিয়ে পিছলৈ অধিক আকৰ্ষণীয় আলোচনাৰ পথ মুকলি কৰে। কিন্তু কথা-বতৰা কেনেকৈ আৰম্ভ কৰিব?

এইবোৰ প্ৰশ্ন মোৰ মূৰৰ পিছফালে সদায় থাকে, যেতিয়াই কিবা ক’বলগীয়া হয় তেতিয়াই যাবলৈ সাজু। (কেৱল সিহঁত নিৰাপত্তাৰক্ষীৰ জাল হিচাপে আছে বুলি জানিলেই মোৰ অধিক শিথিলতা অনুভৱ হয়।)

একেলগে সেইবোৰক গুলীয়াই নিদিব। যেতিয়া সেইবোৰ ব্যৱহাৰ কৰককথা-বাৰ্তা?" আপুনি হয়তো ভাবিছে, “আন মানুহক মোক সঁচাকৈয়ে আকৰ্ষণীয় আৰু হাস্যৰসময়ী বুলি ভাবিবলৈ বাধ্য কৰাই!” কিন্তু যেতিয়া মই সামাজিকভাৱে দক্ষ মানুহৰ লগত বন্ধুত্ব গঢ়ি তুলিছিলো, তেতিয়া তেওঁলোকে মোক কি ক’ব লাগে সেই বিষয়ে মৌলিক কিবা এটা শিকাইছিল:

আপুনি যি কয় সেয়া চিন্তাশীল, আকৰ্ষণীয় বা আপোনাক স্মাৰ্ট যেন দেখাব নালাগে।

কিয়?

যেতিয়া মানুহে আপোনাৰ লগত আড্ডা মাৰে, তেতিয়া তেওঁলোকে সাধাৰণতে ভাল সময় কটাব বিচাৰে। তেওঁলোকে জিৰণি লৈ আনন্দ ল’ব বিচাৰে। মানুহে চিন্তা-উদ্দীপক চতুৰ মন্তব্যৰ অহৰহ ধাৰা নিবিচাৰে। যদি আপুনি সকলো সময়তে স্মাৰ্ট শব্দ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে, তেন্তে তেওঁলোকে আপোনাক চেষ্টা কৰা বা কেৱল বিৰক্তিকৰ বুলি ভাবিব পাৰে।

প্ৰায়ে, সৰু সৰু কথাবোৰ ঠিকেই থাকে। আপুনি কেতিয়াবা কাৰোবাক অতি সহজ কথা কোৱাৰ বাবে বিচাৰ কৰিছেনে? অনুমান কৰিছোঁ নহয়৷ গতিকে কোনোবাই আপোনাক কিয় বিচাৰ কৰিব?

সকলো সময়তে স্মাৰ্ট কথা ক’বলৈ চেষ্টা কৰা বন্ধ কৰক। (আপুনি স্মাৰ্ট কথা ক’ব পাৰে যেতিয়া সেইবোৰ স্বাভাৱিকতে আপোনাৰ মূৰত পপ কৰে, কিন্তু আপুনি সেইবোৰ জোৰকৈ কোৱাৰ প্ৰয়োজন নাই।)

উদাহৰণস্বৰূপে মোৰ বন্ধু আন্দ্ৰেয়াছ সামাজিক পৰিৱেশত অতি উত্তম। তেওঁৰ আইকিউ ১৪৫ মেনছাৰ সদস্যও। মানুহৰ লগত কথা পাতিলে তেওঁ এনেকুৱা কথা কয়:

• “মই এতিয়া বতৰটো ভাল পাওঁ।”
• “তাত থকা গছজোপালৈ চাওকচোন, ইমান ভাল লাগিছে।”
• “সেই গাড়ীখন শীতল দেখা গৈছে!”

তেওঁ স্মাৰ্ট কথা কোৱাৰ বাবে স্মাৰ্ট বুলি ওলাই নাহে, কিন্তু সামাজিকভাৱে সচেতন হোৱাৰ বাবে।

LESSON LEARNED : যেতিয়া আপুনি স্মাৰ্ট কথা ক’বলৈ চেষ্টা কৰা বন্ধ কৰে, তেতিয়া কি ক’ব সেইটো জানিবলৈ সহজ হয় কাৰণ আপুনি নিজৰ পৰা হেঁচা আঁতৰাই পেলায়। কওকআপুনি যি ক’ব বিচাৰে, আৰু নিজকে বেছিকৈ ফিল্টাৰ নকৰিব।

9. আপোনাৰ চৌপাশৰ কিবা এটাৰ ওপৰত মন্তব্য কৰক

যদি আপুনি জানিব বিচাৰে যে কেনেকৈ সদায় কথা পাতিবলগীয়া কিবা এটা থাকিব লাগে, তেন্তে কেৱল আপোনাৰ চাৰিওফালে চাওক!

এতিয়াই মোৰ কৰ্মক্ষেত্ৰৰ চাৰিওফালে চাই মই এনে কিছুমান বস্তু দেখিবলৈ পাওঁ যিয়ে বক্তব্যৰ প্ৰেৰণা দিব পাৰে, যিয়ে পাছলৈ এটা কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰিব পাৰে।

উদাহৰণস্বৰূপে:

• “মই সেই গছবোৰ ভাল পাওঁ।”
• “এইটো এটা ভাল সংগীত। কি বেণ্ড?”
• “সেই ছবিখন মোৰ ভাল লাগে।”

আপুনি এতিয়াই কৰিব পৰা এটা ব্যায়াম হ’ল: আপোনাৰ চাৰিওফালে চাওক। আপুনি কি দেখিছে? কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰিবলৈ আপুনি কেনেধৰণৰ বক্তব্য দিব পাৰে?

10. অনুসৰণমূলক প্ৰশ্ন সুধিব

আপুনি আকৰ্ষণীয় বুলি ভবা বিষয়বোৰৰ গভীৰতালৈ খন্দা সাহস কৰক। পৃষ্ঠীয় স্তৰৰ প্ৰশ্নৰ বাহিৰলৈ যাবলৈ ভয় নকৰিব। (প্ৰশ্নৰ মাজত নিজৰ বিষয়ে কিবা এটা শ্বেয়াৰ কৰাটো নিশ্চিত কৰক যাতে আনজনে আপোনাক চোৰাংচোৱা বুলি নাভাবে।)

কেতিয়া খান্দিব লাগে কেনেকৈ জানিব? ভালদৰে শুনিলে!

ইয়াত কিছুমান লক্ষণ আছে যে আপুনি পৃষ্ঠীয় স্তৰৰ প্ৰশ্নৰ বাহিৰলৈ গৈ অধিক গভীৰভাৱে খন্দা উচিত:

• আনজনে সূক্ষ্মভাৱে কথোপকথনটো বিষয়টোলৈ ঘূৰাই লৈ গৈ থাকে।
• আপুনি বিষয়টোৰ বিষয়ে অধিক জানিবলৈ প্ৰকৃত ইচ্ছা অনুভৱ কৰে।
• আপুনি জানে যে বিষয়টোৰ বিষয়ে প্ৰশ্ন সুধিলে এনে এটা কথোপকথনৰ সূচনা হ'ব য'ত অনুভৱ বা মতামত ভাগ-বতৰা কৰাটো জড়িত হৈ থাকিব।
<13 0>ধৰক কোনোবাই আপোনাক কৈছিল যে তেওঁলোকে গ’ল্ফ প্ৰশিক্ষক হিচাপে কাম কৰে।

আপুনি আৰু গভীৰভাৱে খান্দিব পাৰেসুধিছে:

• “গলফ প্ৰশিক্ষক হিচাপে কাম কৰাটো কেনেকুৱা?”
• “আপোনাৰ কেনেধৰণৰ ক্লায়েণ্ট আছে?”
• “আপুনি প্ৰথমতে গলফ প্ৰশিক্ষক হোৱাৰ সিদ্ধান্ত ল’বলৈ কিহৰ বাবে বাধ্য কৰালে?”

স্বাভাৱিকভাৱে, আপুনি নিজৰ বিষয়ে কিবা এটা শ্বেয়াৰ কৰিবলৈ প্ৰশ্নৰ মাজত বিৰতি ল’ব।

গভীৰকৈ খন্দাটোৱেও আপোনাক সাধাৰণ কথাবোৰ উন্মোচন কৰাত সহায় কৰে। আপোনাৰ মাজত কি মিল আছে সেই বিষয়ে কথা পাতিলে আপোনালোক দুয়োৰে বাবে কথা-বতৰা অধিক উপভোগ্য হ’ব। <৫>১১। কোনোবাই দুখজনক কাহিনী বা বিচলিত কৰা খবৰ এটা শ্বেয়াৰ কৰিলে সহজ, আন্তৰিক সঁহাৰি দিয়ক

কোনো গাইডে আপোনাক ক’ব নোৱাৰে যে প্ৰতিটো ধৰণৰ কঠিন কথা-বতৰাত সদায় কি ক’ব লাগে কেনেকৈ জানিব লাগে।

কিন্তু ই শান্ত হৈ থাকিবলৈ, সহানুভূতি দেখুৱাবলৈ, ভালদৰে শুনিবলৈ, আৰু উপযুক্ত হ’লে আৱেগিক সমৰ্থন আগবঢ়াবলৈ সহায় কৰে।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি কোনোবাই আপোনাক কয় যে কোনো ঘনিষ্ঠ আত্মীয়ৰ মৃত্যু হৈছে, তেন্তে আপুনি ক’ব পাৰে:

• “ভয়ংকৰ সময়ৰ মাজেৰে পাৰ হৈ যোৱা যেন লাগিছে।”
• “মই বৰ দুখ পাইছো। আপোনজনক হেৰুৱাই পেলোৱাটো সঁচাকৈয়ে কঠিন৷”

যদি আপুনি আনজনক ভালদৰে চিনি পায়, তেন্তে আপুনি লগতে দিব পাৰে, “আপুনি কথা ক’ব বিচাৰিলে শুনিবলৈ আহিছো।”

নিশ্চিত হওক যে আপোনাৰ শৰীৰৰ ভাষা আপোনাৰ শব্দৰ সৈতে মিল আছে। চকুৰ সংস্পৰ্শ বজাই ৰখা, অলপ মাত দিয়া, আৰু স্থিৰ কণ্ঠস্বৰত কথা কোৱাটোৱে সংকেত দিয়ে যে আপুনি আনজনৰ প্ৰতি গুৰুত্ব দিয়ে।

“সকলো এটা কাৰণত ঘটে”ৰ দৰে তুচ্ছ মন্তব্য নকৰিব, কাৰণ আপুনি সংবেদনহীন বুলি দেখা যাব।

এইটো কোৱাটো ঠিকেই আছে, “মই মাত্ৰ সেইটো প্ৰক্ৰিয়াকৰণ কৰিবলৈ এটা মুহূৰ্তৰ প্ৰয়োজন” যদি তেওঁলোকৰ বাতৰিবিশেষকৈ আচৰিত ধৰণৰ। <৫>১২. মনত ৰাখিব “F.O.R.D.” যেতিয়া আপুনি ক’বলগীয়া কথাবোৰ শেষ হৈ যায়

F.O.R.D. ইয়াৰ অৰ্থ হ'ল:

• পৰিয়াল
• বৃত্তি
• বিনোদন
• সপোন

এই সংক্ষিপ্ত ৰূপটো উপযোগী কাৰণ এই বিষয়সমূহ সকলোৰে বাবে প্ৰাসংগিক। কাৰোবাৰ চাকৰি বা চখ নাথাকিলেও আপুনি তেওঁক সুধিব পাৰে যে তেওঁলোকে কি কৰিব বিচাৰে।

আপুনি দুটামান সহজ, তথ্যভিত্তিক প্ৰশ্নৰ পৰা আৰম্ভ কৰিব পাৰে আৰু তাৰ পিছত আপুনি কথা পতা ব্যক্তিজনৰ বিষয়ে অধিক জানিবলৈ গভীৰভাৱে খন্দাব পাৰে।

উদাহৰণস্বৰূপে:

• “আপুনি জীৱিকাৰ বাবে কি কৰে?” হৈছে এটা পৃষ্ঠীয় স্তৰৰ “বৃত্তি” প্ৰশ্ন।
• “আপোনাৰ কি আপোনাৰ চাকৰিৰ প্ৰিয় অংশ?” অলপ অধিক অৰ্থপূৰ্ণ আৰু তেওঁলোকক অধিক বিৱৰণ দিবলৈ উৎসাহিত কৰে।
• “এতিয়ালৈকে আপুনি এটা ডাঙৰ কেৰিয়াৰ গঢ়ি তোলা যেন লাগে। আপুনি আশা কৰা সকলোবোৰেই নেকি?” বহুত বেছি ব্যক্তিগত আৰু ইয়ে কথোপকথনক আশা আৰু সপোনৰ বিষয়ে আলোচনালৈ লৈ যাব পাৰে। <৯><৯><৯><১৩><৫>১৩. কোনো সামাজিক অনুষ্ঠানলৈ যোৱাৰ আগতে কিছু পটভূমিৰ গৱেষণা কৰক

  সামাজিক অনুষ্ঠান এটাৰ আগতীয়াকৈ প্ৰশ্ন আৰু কথোপকথনৰ বিষয় চিন্তা কৰিলে কি ক’ব সেইটো জানিবলৈ বহুত সহজ হ’ব পাৰে।

  উদাহৰণস্বৰূপে, ধৰি লওক যে আপোনাৰ এজন বন্ধু আছে যিয়ে এটা আৰ্কিটেকচাৰ ফাৰ্মত কাম কৰে। তেওঁলোকে আপোনাক ৰাতিৰ আহাৰ খাবলৈ নিমন্ত্ৰণ জনাইছে, লগতে তেওঁলোকৰ দুজন স্থপতিবিদ সহকৰ্মীকো যিসকলক আপুনি আগতে কেতিয়াও লগ পোৱা নাই।

  এই দুজন মানুহে ডিজাইন, স্থাপত্য, অট্টালিকা, আৰু শিল্পৰ বিষয়ে কথা পাতিবলৈ সুখী হোৱাৰ সম্ভাৱনা অতি বেছিসাধাৰণতে। এই কথা মনত ৰাখি আপুনি এনেধৰণৰ প্ৰশ্ন প্ৰস্তুত কৰিব পাৰে:

  • “আপোনাৰ আটাইতকৈ ডাঙৰ ডিজাইন প্ৰেৰণা কোন?”
  • “আপুনি কোনখন চহৰত সৰ্বোত্তম স্থাপত্য আছে বুলি ভাবে?”
  • “মই অহা বছৰ ইটালীলৈ যাত্ৰা কৰিম। কোনবোৰ অট্টালিকা চাবলৈ সময় উলিয়াব লাগে?”

কেইটামান প্ৰশ্ন মুখস্থ কৰিলে কথা-বতৰা বহুত মসৃণ হ’ব পাৰে।

14. যেতিয়া কোনো কথা-বতৰা ফ্লেগ হ’বলৈ আৰম্ভ কৰে আৰু আপুনি কি ক’ব নাজানে তেতিয়া ইকো কৌশলটো চেষ্টা কৰক

কোনোবাই আপোনাক অতি চুটি, নূন্যতম উত্তৰ দিলেও, কথোপকথনটো জীয়াই ৰাখিবলৈ আপুনি ব্যৱহাৰ কৰিব পৰা এটা দ্ৰুত কৌশল আছে।

এইটো চেষ্টা কৰক: কেৱল এটা অনুসন্ধিৎসু সুৰ ব্যৱহাৰ কৰি তেওঁলোকৰ সঁহাৰিৰ শেষৰ অংশটো পুনৰাবৃত্তি কৰক।

উদাহৰণ:

আপুনি: “আপোনাৰ ছুটীৰ আটাইতকৈ ভাল অংশটো কি আছিল?”

তেওঁলোক: “সম্ভৱতঃ যেতিয়া মই স্কুবা ডাইভিঙলৈ গৈছিলো।”

আপুনি: “শীতল। আপুনি বহুত ডাইভিং কৰিবলৈ যায় নেকি, নে নতুন অভিজ্ঞতা আছিল?”

তেওঁলোক: “এয়া একপ্ৰকাৰৰ নতুন অভিজ্ঞতা আছিল, কিন্তু নহয়।”

আপুনি [প্ৰতিধ্বনিত]: “আৰু নহয়?”

তেওঁলোক: “হয় ভাল, মানে মই বহুদিনৰ আগতে এবাৰ ডাইভিং কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিছিলো, কিন্তু ইয়াৰ হিচাপ নাছিল কাৰণ মই মাত্ৰ ১০ মিনিট পানীত কটালোঁ। কি হ’ল...”

এই পদ্ধতিৰ ডাঙৰ কথাটো হ’ল নতুন প্ৰশ্ন এটাও ভাবিব নালাগে। ইতিমধ্যে তেওঁলোকে আপোনাক প্ৰয়োজনীয় প্ৰতিটো শব্দ দিছে। কিন্তু এই কৌশলটো বেছিকৈ ব্যৱহাৰ নকৰিব, নহ’লে আপুনি বিৰক্তিকৰ বুলি ওলাই আহিব।

উল্লেখ

1. Hazen, R. A., Vasey, M. W., & শ্বমিট, এন.বি.(২০০৯)। মনোযোগী পুনৰ প্ৰশিক্ষণ: ৰোগজনিত চিন্তাৰ বাবে এটা ৰেণ্ডম ক্লিনিকেল ট্ৰায়েল। জাৰ্নেল অৱ চাইকিয়াট্ৰিক ৰিচাৰ্চ, 43 (6), 627–633.
2. জৌ, জে.বি., হাডছন, জে.এল., আৰু; ৰেপি, আৰ এম (২০০৭)। সামাজিক উদ্বেগৰ ওপৰত মনোযোগৰ মনোনিৱেশৰ প্ৰভাৱ। বিহেভিয়াৰ ৰিচাৰ্চ এণ্ড থেৰাপি, ৪৫(১০), ২৩২৬–২৩৩৩। doi:10.1016/j.brat.2007.03.014
3. কুপাৰ, কে এম, হেণ্ড্ৰিক্স, টি, ষ্টিফেন্স, এম ডি, কালা, জে এম, মাহৰাৰ, কে, ক্ৰীগ, এ, ... ব্ৰাউনেল, এছ ই (২০১৮)। ধেমেলীয়া হ’ব বা হাস্যকৰ নহ’ব: কলেজীয়া বিজ্ঞানৰ পাঠ্যক্ৰমত প্ৰশিক্ষকৰ হাস্যৰসৰ প্ৰতি ছাত্ৰ-ছাত্ৰীৰ ধাৰণাত লিংগৰ পাৰ্থক্য। PLOS ONE, ১৩(৮), ই০২০১২৫৮। doi:10.1371/journal.pone.0201258

<11 11> <11 11><11 ১১><১১><১১><১১><১১>এটা বিষয় মৰি যায়।

প্ৰশ্নবোৰ:

1. “আপুনি ইয়াৰ আন মানুহবোৰক কেনেকৈ চিনি পায়?”
2. “আপুনি ক’ৰ পৰা আহিছে?”
3. “আপুনি ইয়ালৈ কিহে আনে?”
4. “আপুনি কি কৰে?”

(অধিক মুকলি শাৰী আৰু নতুন মানুহৰ সৈতে আড্ডা মাৰিলে কেনেকৈ অধিক ক’ব পাৰি তাৰ পৰামৰ্শৰ বাবে মোৰ গাইড চাওক।)

এই প্ৰশ্নবোৰ মুকলি, অৰ্থাৎ তেওঁলোকে আনজনক “হয়” বা “নাই”তকৈ অধিক গভীৰ উত্তৰ দিবলৈ উৎসাহিত কৰে।

সাৱধান হওক যাতে আনজনক প্ৰশ্নৰে বানপানী নহয়। আপুনি তেওঁলোকক জেৰা কৰিব নিবিচাৰে৷ আপুনি নিজৰ বিষয়ে সমান পৰিমাণৰ তথ্য ভাগ-বতৰা কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। ই মোক পৰৱৰ্তী টিপছলৈ লৈ যায়।

2. শ্বেয়াৰ কৰা আৰু প্ৰশ্ন কৰাৰ মাজত চুইচ কৰক

“কোনোবাই মোৰ প্ৰশ্নৰ উত্তৰ দিয়াৰ পিছত মই কি ক’ম নাজানো? মোৰ বাবে আনজনক জেৰা কৰা যেন অনুভৱ নকৰাকৈ কথা-বতৰা চলি থকাটো কঠিন৷”

কেতিয়াবা এনেকুৱা এজনৰ সন্মুখীন হৈছে যিয়ে অনবৰতে প্ৰশ্ন কৰে? বিৰক্তিকৰ।

বা কোনোবাই যিয়ে কেতিয়াও প্ৰশ্ন নকৰে? আত্মবিভোৰ।

বছৰ বছৰ ধৰি মই ভাবিছিলো নিজৰ বিষয়ে কোৱা আৰু প্ৰশ্ন কৰাৰ মাজত কেনেকৈ ভাৰসাম্য বিচাৰিব পাৰি।

আমি অনবৰতে প্ৰশ্ন কৰিব নিবিচাৰো, নিজৰ বিষয়েও অহৰহ কথা ক’ব নিবিচাৰো। আই এফ আৰ পদ্ধতি ৰ সকলোবোৰেই সেই ভাৰসাম্য বিচাৰি উলিওৱা। ইয়াত ই আছে:

সোধা: এটা আন্তৰিক প্ৰশ্ন কৰক।

ফ'ল' আপ: ফ'ল'-আপ প্ৰশ্ন সুধিব।

সম্পৰ্ক কৰক: নিজৰ বিষয়ে কিবা এটা শ্বেয়াৰ কৰকসেইটো আনজনে মাত্ৰ কোৱা কথাৰ সৈতে জড়িত।

তাৰ পিছত আপুনি কথোপকথন চলি থাকিবলৈ ক্ৰমটো পুনৰাবৃত্তি কৰিব পাৰে।

ইয়াত এটা উদাহৰণ দিয়া হ’ল। সিদিনা কোনোবা এজনৰ লগত কথা পাতি আছিলো যিজন চিনেমা নিৰ্মাতা বুলি ওলাই পৰিল। কথা-বতৰা কেনেকৈ গ’ল:

সোধা-পোছা কৰক: আপুনি কেনেধৰণৰ তথ্যচিত্ৰ নিৰ্মাণ কৰে?

See_also: বন্ধুৰ সৈতে মজাৰ বাবে কৰিবলগীয়া ৪০টা বিনামূলীয়া বা সস্তা কাম

তাই: বৰ্তমান, মই নিউয়ৰ্ক চহৰৰ ব’ডেগাছৰ ওপৰত এখন চিনেমা কৰি আছো।

ফ’ল’ আপ: অ’, আকৰ্ষণীয়। এতিয়ালৈকে আপোনাৰ টেক-এৱে কি?

তাই: যে প্ৰায় সকলো ব’ডেগাতে মেকুৰী থকা যেন লাগে!

সম্পৰ্ক কৰক: হাহা, মই সেইটো লক্ষ্য কৰিছো। মই থকা ঠাইৰ কাষৰটোৰ এটা মেকুৰী আছে যি সদায় কাউণ্টাৰত বহি থাকে।

আৰু তাৰ পিছত মই আকৌ সোধা-পোছা কৰিলোঁ, আই এফ আৰ ক্ৰমটো আওৰাই:

সোধা: আপুনি মেকুৰীৰ মানুহ নেকি?

কথা-বতৰাটো তেনেকৈ আগলৈ পিছলৈ যাবলৈ চেষ্টা কৰক। আৰ্হিটো এনেকুৱা: তেওঁলোকে নিজৰ বিষয়ে অলপ কথা কয়, আমি নিজৰ কথা কওঁ, তাৰ পিছত আমি তেওঁলোকক আকৌ কথা ক’বলৈ দিওঁ, ইত্যাদি ইত্যাদি।

মন কৰক যে যেতিয়া আপুনি আই এফ আৰ পদ্ধতি ব্যৱহাৰ কৰে, তেতিয়া ক’বলগীয়া কথাবোৰ উলিয়াবলৈ সহজ হয়।

1. যদি আপুনি কাৰোবাক প্ৰশ্ন কৰাৰ পিছত নিজকে “মই কি ক’ব নাজানো” বুলি ভাবি থকা দেখা পায়, তেন্তে আপুনি মাত্ৰ সোধা কথাখিনি অনুসৰণ কৰক।
2. যদি আপুনি ফ’ল’-আপ প্ৰশ্ন এটা সোধাৰ পিছত কি ক’ব নাজানে, তেন্তে আপুনি মাত্ৰ সুধিলে কি ক’ব লাগে তাৰ সৈতে জড়িত কিবা এটা কওক।
3. যদি আপুনি নাজানে যে আপুনি কি ক’ব লাগে কাৰোবাৰ উত্তৰৰ সৈতে জড়িত, আপুনি মাত্ৰ কোৱা কথাখিনিৰ বিষয়ে সোধক।

3. আপোনাৰ সকলো মনোযোগ কেন্দ্ৰিক...conversation

“কথোপকথনত কি ক’ম নাজানো কাৰণ মই ইমানেই চিন্তিত হৈ পৰো যে আনজনে মোৰ বিষয়ে কি ভাবিছে। এই পৰিস্থিতিত আপুনি ক’বলগীয়া কিবা এটা কেনেকৈ ভাবে?”

যেতিয়া থেৰাপিষ্টসকলে লাজুক মানুহ, সামাজিক উদ্বেগ থকা লোক, আৰু আন কিছুমানৰ সৈতে কাম কৰে যিসকলে কথা-বতৰাত সম্পূৰ্ণৰূপে বন্ধ হৈ পৰে, তেতিয়া তেওঁলোকে Shift of Attentional Focus নামৰ কৌশল ব্যৱহাৰ কৰে। তেওঁলোকে তেওঁলোকৰ ক্লায়েণ্টসকলক নিৰ্দেশ দিয়ে যে তেওঁলোকে কেনেকৈ দেখা পাব আৰু ইয়াৰ পিছত কি ক’ব লাগে সেই বিষয়ে চিন্তা নকৰি তেওঁলোকে কৰা কথা-বতৰাটোৰ ওপৰত তেওঁলোকৰ সকলো মনোযোগ কেন্দ্ৰীভূত কৰক।[]

(এইটো কঠিন, বিশেষকৈ আৰম্ভণিতে, কিন্তু কিছুমান অভ্যাসৰ সৈতে আচৰিত ধৰণে সহজ হৈ পৰে।)

যিসকল অংশগ্ৰহণকাৰীয়ে নিজতকৈ কথোপকথনত মনোনিৱেশ কৰিছিল, তেওঁলোকে অনুশীলনত কম উদ্বিগ্নতা অনুভৱ কৰিছিল।[]

এইটো অনুশীলনত কেনেকৈ কৰিব লাগে সেই বিষয়ে ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছে::

কওক যে আপুনি কাৰোবাক সুধিব যে তেওঁলোকৰ সপ্তাহটো কেনেকুৱা আছিল। তেওঁলোকে উত্তৰ দিয়ে, “যোৱা উইকেণ্ডত মই মোৰ বন্ধুসকলৰ সৈতে পেৰিছলৈ গৈছিলো। ই বৰ ভাল আছিল!”

এই পদ্ধতিটোৰ বিষয়ে জানিব পৰাৰ আগতে মই কি ভাবিলোঁহেঁতেন:

“অ’, তাই পেৰিছলৈ গৈছে! মই কেতিয়াও তাত যোৱা নাই৷ তাই চাগে মোক বিৰক্তিকৰ বুলি ভাবিব৷ থাইলেণ্ডলৈ যোৱাৰ সেই সময়ৰ কথা তাইক ক’ব লাগেনে? নাই, সেইটো মূৰ্খামি৷ মই কি ক’ম নাজানো!”

ইত্যাদি ইত্যাদি।

কিন্তু যদি আপুনি Shift of Attentional Focus কৌশল ব্যৱহাৰ কৰে, তেন্তে আপুনি অহৰহ আপোনাৰ চিন্তাবোৰ কথোপকথনলৈ ঘূৰাই আনে।

আহক সঁচাকৈয়ে তাই মাত্ৰ কোৱা কথাখিনিত গুৰুত্ব দিওঁ। কি কি প্ৰশ্নৰ ওপৰত আমি আহিব পাৰোকথোপকথনটো আগুৱাই নিব?

See_also: বন্ধুক আকৰ্ষণ কৰি মানুহৰ চুম্বক হোৱাৰ ১৯টা উপায়

• পেৰিছ কেনেকুৱা আছিল?
• তাই তাত কিমান দিন আছিল?
• তাই জেট-লেগ হৈ আছেনে?
• তাই কিমান বন্ধুৰ লগত গৈছিল?

আপুনি এই সকলোবোৰ প্ৰশ্নৰ পৰা গুলীচালনা কৰিব নালাগে। ধাৰণাটো হ’ল আনজনক আপোনাৰ সম্পূৰ্ণ মনোযোগ দিয়ক আৰু আপোনাৰ স্বাভাৱিক কৌতুহলক সুধিবলগীয়া কথাবোৰ উলিয়াবলৈ দিয়ক। তাৰ পিছত আপুনি বাছি ল'ব পাৰে কোনবোৰ প্ৰশ্ন কথোপকথনৰ বাবে আটাইতকৈ উপযুক্ত হ'ব।

ওপৰত তাইৰ উত্তৰটো পুনৰ পঢ়ক আৰু চাওক আপুনি আৰু অধিক প্ৰশ্ন উলিয়াব পাৰে নেকি।

4. কথা-বতৰাটো আনজনৰ ওপৰত কেন্দ্ৰিত ৰাখক

ক'বলগীয়া কথাবোৰ উলিয়াবলৈ আপুনি কৰিব পৰা আন এটা কাম হ'ল কথোপকথনৰ বিষয় উলিয়াবলৈ চেষ্টা কৰা বন্ধ কৰা । মই জানো যে এইটো অদ্ভুত যেন লাগে, গতিকে মই আপোনাক দেখুৱাওঁ যে মই কি ক’ব বিচাৰিছো।

অৱশ্যেই, যদি আপুনি ইতিমধ্যে নাৰ্ভাছ অনুভৱ কৰিছে, তেন্তে কেৱল “শিথিল হৈ ইয়াৰ চিন্তা বন্ধ কৰাটো” ইমান সহজ নহ’বও পাৰে। কিন্তু এটা কৌশল আছে যিটো আপুনি চেষ্টা কৰিব পাৰে৷

আন্তৰিক প্ৰশ্ন কৰি কথা-বতৰাটো আনজনৰ ওচৰলৈ স্থানান্তৰিত কৰক। ইয়াৰ ফলত কথা-বতৰাবোৰ চলি থাকে, আৰু আগবাঢ়ি যোৱাৰ লগে লগে আপুনি নিজৰ বিষয়ে সৰু সৰু তথ্যবোৰ পেলাব পাৰে যিবোৰ আপুনি শ্বেয়াৰ কৰিবলৈ আৰাম অনুভৱ কৰে।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি কামৰ বিষয়টো আহি পৰে, তেন্তে আপুনি মৌলিক প্ৰশ্নবোৰ সুধিব পাৰে যেনে:

• “আপোনাৰ কামটো মানসিক চাপৰ বিষয় নেকি?”
• “আপুনি আপোনাৰ কামটো কিমান ভাল পায়?”
• “আপুনি আপোনাৰ চাকৰিটোত ঠিক কি কৰে?”
• “আপুনি ৫ বছৰৰ পিছত কি কৰিব বিচাৰে?” ?”
• “কোম্পানীটো কাম কৰিবলৈ ভাল নেকি?”
• “সেইটো কিয় বাছি লৈছিলাকেৰিয়াৰ?”

এই কিয়, কি, কেনেকৈ প্ৰশ্নবোৰ যিকোনো বিষয়ৰ ওপৰত কথোপকথনত ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰি। মই আই এফ আৰ পদ্ধতিৰ অংশত বৰ্ণনা কৰা ধৰণে মাজে মাজে নিজৰ বিষয়ে অলপ শ্বেয়াৰ কৰি প্ৰশ্নবোৰ ভাঙি পেলাওক।

বেছি প্ৰশ্ন নকৰাকৈ কেনেকৈ কথা-বতৰা পাতিব পাৰি তাৰ বাবে আমাৰ গাইড ইয়াত দিয়া হৈছে। <৫>৫. আগৰ এটা বিষয়লৈ উভতি যাওক

“কথা-বতৰা শুকাই যাবলৈ আৰম্ভ কৰিলে মই কেনেকৈ উত্তৰ দিব নাজানো। সঁচাকৈয়ে অস্বস্তিকৰ আৰু লজ্জাজনক অনুভৱ হয়। ক’বলগীয়া একো নাথাকিলে কেনেকৈ কথা কয়?”

কি ক’ব লাগে সেইটো জানিবলৈ মোৰ এটা প্ৰিয় পদ্ধতি হ’ল কথোপকথনমূলক থ্ৰেডিং । ই কেৱল আপোনাৰ কথোপকথনসমূহ অব্যাহত ৰখাৰ বাবেই সহায়ক নহয় কিন্তু ইয়াক অধিক গতিশীল কৰি তোলে।

মুঠতে, কথোপকথন থ্ৰেডিং এই কথাটোৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰে যে আপোনাৰ পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপসমূহ ৰৈখিক হ’ব নালাগে ।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি বৰ্তমানৰ বিষয়টো শেষ কৰি পেলাইছে, তেন্তে আপুনি সদায় আগতে কোৱা কিবা এটালৈ উভতি জপিয়াই যাব পাৰে।

যদি আপোনাৰ বন্ধুৱে উল্লেখ কৰিছে যে তেওঁলোকে যোৱা উইকেণ্ডত এখন চিনেমা চাইছিল, আৰু তাৰ পিছত কথা-বতৰাটো আগবাঢ়ি যায়, ধৰক, কামলৈ, আৰু তাৰ পিছত কামৰ বিষয়টো মৰি যায়, তেন্তে আপুনি ক’ব পাৰে:

“বাইদেউ, আপুনি কৈছিল যে আপুনি যোৱা উইকেণ্ডত এখন চিনেমা চাইছিল, সেয়া ভাল আছিল নেকি?”

ইয়াত এটা ভিডিঅ’ আছে যিয়ে বাস্তৱ জগতৰ কথোপকথনৰ সৈতে কথোপকথনমূলক থ্ৰেডিঙৰ বিষয়ে ব্যাখ্যা কৰে:

6. কথা-বতৰাত মৌনতাক ভাল কিবা এটা বুলি চাব

প্ৰায়ে, মই কি ক’ম নাজানিছিলো কাৰণ:

1. এটা মৌনতা আছিল...কথোপকথন।
2. মই আতংকিত হৈ নিথৰ হৈ পৰিলোঁ।
3. মই নাৰ্ভাছ হোৱাৰ বাবে ক’বলৈ একো উলিয়াব নোৱাৰিলোঁ।

মোৰ বন্ধু, এজন প্ৰশিক্ষক আৰু আচৰণ বিজ্ঞানীয়ে মোক কিবা এটা শক্তিশালী কথা উপলব্ধি কৰালে: মৌনতা অস্বস্তিকৰ হ’বই লাগিব বুলি ক’ব নোৱাৰি ।

মই আগতে ভাবিছিলোঁ যে কথা-বতৰাত মৌনতাৰ সময়ছোৱা সদায় মোৰ দোষ আৰু মই কেনেবাকৈ “ঠিক” কৰিব লাগিব।

বাস্তৱত বেছিভাগ কথা-বতৰাতে কিছুমান মৌনতা বা দীঘলীয়া বিৰতি থাকে। আমি সেই মৌনতাক নেতিবাচক চিন বুলি ব্যাখ্যা কৰাৰ প্ৰৱণতা ৰাখোঁ, কিন্তু ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে কথা-বতৰা বেয়া হৈ গৈছে। আটাইতকৈ বেয়া বুলি ধৰি লোৱাতকৈ সেই মুহূৰ্তটো ব্যৱহাৰ কৰি উশাহ ল’বলৈ ব্যৱহাৰ কৰক আৰু তাৰ পৰা আগবাঢ়ি যাওক।

আপুনি এই বিষয়ে মানসিক চাপ দিবলৈ আৰম্ভ নকৰালৈকে এটা মৌনতা অস্বস্তিকৰ নহয়।

যদি আপুনি কথা-বতৰাৰ সময়ত মৌনতাৰ বিষয়ে শিথিল হৈ ওলাই আহে, তেন্তে আপোনাৰ চৌপাশৰ মানুহে আপোনাৰ নেতৃত্ব অনুসৰণ কৰিব। যেতিয়া আপুনি অধিক শিথিল অনুভৱ কৰে, তেতিয়া ক’বলগীয়া পৰৱৰ্তী কথাটো উলিয়াবলৈ সহজ হয়।

ইয়াৰ উপৰিও এইটো জনাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে কথা-বতৰাত বিৰতিৰ বহু কাৰণ থাকিব পাৰে।

কাৰণ যেনে:

• আনজনো নাৰ্ভাছ।
• কথা-বতৰাটোৱে এটা নিৰৱ মুহূৰ্ত কৰিলে লাভৱান হ’ব, য’ত আপুনি দুয়োজনে আগবাঢ়ি যোৱাৰ আগতে উশাহ ল’ব পাৰিব।
• আপোনালোকৰ মাজৰ এজনৰ অফ ডে’ আছে আৰু বেছি কথা ক’বলৈ মন নাযায়, যিটো ঠিকেই আছে!<99>

এইটো মনত ৰাখিব: দুজন মানুহে ইজনে সিজনক চিনি পোৱাৰ লগে লগে তেওঁলোকে মৌনতাৰ মুহূৰ্তবোৰ ভাগ-বতৰা কৰাত অধিক আৰাম পায়।

শিক্ষিত পাঠ: হোৱাৰ অভ্যাস কৰকমৌনতাক নিৰ্মূল কৰিবলৈ চেষ্টা কৰাতকৈ মৌনতাক আৰামদায়ক। ই আপোনাৰ পৰা হেঁচা আঁতৰাই পেলায় আৰু কি ক'ব সেইটো জনাটো সহজ কৰি তোলে।

7. আপোনাৰ ভিতৰৰ সমালোচনাত্মক কণ্ঠক প্ৰত্যাহ্বান জনাওক

“কি ক’ম নাজানো বাবেই মই নিৰৱে আছো। এনে লাগে যেন বাকী সকলোৱে মোতকৈ বহুত বেছি সামাজিকভাৱে দক্ষ।’

এজন আত্মসচেতন অন্তৰ্মুখী হোৱাৰ বাবে মই প্ৰায়ে মূৰত সামাজিক পৰিস্থিতিক অতিৰঞ্জিত আৰু অতিমাত্ৰা নাটকীয় কৰিম।

মই অনুভৱ কৰিম যে মানুহে মোক “ভাল কথা-বতৰা পাতিবলৈ ব্যৰ্থ হোৱা” বুলি বিচাৰ কৰি আছে যেতিয়াই মই “মূৰ্খ” কিবা এটা ক’ম। নিশ্চয়, আমি কোৱা কথাৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি মানুহে আমাক বিচাৰ কৰে, লগতে আমি কেনেকৈ কওঁ তাৰ ওপৰতো ভিত্তি কৰি। কিন্তু তেওঁলোকে হয়তো আমাক আমি নিজকে বিচাৰ কৰাৰ দৰে আধা কঠোৰভাৱে বিচাৰ নকৰে ।

গতিকে আপুনি পাঁচ মিনিট আগতে কোৱা সেই এটা ভুল কথাৰ কথা ভাবি আবদ্ধ হৈ নাথাকিব কাৰণ আনজনে লক্ষ্য কৰিলেও তেওঁলোকে হয়তো একো নাভাবিলে।

বাস্তৱত আমাৰ বেছিভাগ ভুল আনৰ দ্বাৰা সম্পূৰ্ণৰূপে অজ্ঞাত হৈ যায় প্ৰায়ে আমাৰ দৰেই নাৰ্ভাছ আৰু চিন্তিত হয় যে তেওঁলোক কেনেকৈ দেখা যায়।

আপোনাৰ আত্ম-কথা সলনি কৰিলে আপুনি অধিক আত্মবিশ্বাসী আৰু নিজৰ ওপৰত অধিক বিশ্বাস কৰিব পাৰে।

যিসকল লোকে নিজৰ লগত কথা পতাৰ ধৰণ সলনি কৰাৰ লক্ষ্যৰে প্ৰশিক্ষণৰ মাজেৰে পাৰ হৈছিল তেওঁলোকে নিজৰ ওপৰত অধিক বিশ্বাস কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিছিল।[]

নিৰ্বাচিত কামবোৰ কৰি বাস্তৱিক হোৱাৰ অভ্যাস কৰক:

• প্ৰতিদিনে নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে প্ৰতিজনে পায় s নাৰ্ভাছ। আমাৰ সকলোৰে এনেকুৱা মুহূৰ্ত থাকে যেতিয়া আমাৰ নেতিবাচক...চিন্তাবোৰে ঠাই লয়, যেনে “আৰ্ঘ, মই মানুহৰ লগত কথা পাতিব নোৱাৰো!” বা “মোৰ ক’বলগীয়া একো নাই যেন লাগে কিয়?”
• নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে মানুহে আপোনাৰ হিচকিৰ প্ৰতি যিমান কম গুৰুত্ব দিয়ে, আপুনি তেওঁলোকৰ হিচকিৰ প্ৰতি সিমানেই গুৰুত্ব দিয়ে।
• মনত ৰাখিব যে আপুনি ভাবিছে যে মানুহে আপোনাক নেতিবাচকভাৱে বিচাৰ কৰিব, তাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে তেওঁলোকে কৰিব।
• এটা উপলব্ধি কৰক যে যদি আপুনি স্বাভাৱিকতে নিৰৱে থাকে, তেন্তে সেয়া ঠিকেই আছে। নিৰৱে থকাটো এটা স্বাভাৱিক ব্যক্তিত্বৰ বৈশিষ্ট্য, আৰু নিজকে অধিক আউটগোয়িং হ’বলৈ জোৰ কৰাৰ প্ৰয়োজন নাই। কিন্তু যদি আপুনি অধিক কথা কোৱা শিকিব বিচাৰে, তেন্তে নিস্তব্ধ হোৱাটো কেনেকৈ বন্ধ কৰিব পাৰি তাৰ এই গাইডখন পঢ়ক।

আপোনাৰ ভিতৰৰ সমালোচনাত্মক কণ্ঠস্বৰ চিনাক্ত কৰা আৰু প্ৰত্যাহ্বান জনোৱাটো নিজৰ বাবে সঁচাকৈয়ে কৌশলী হ’ব পাৰে। বহুতো থেৰাপিষ্ট আপোনাৰ ভিতৰৰ সমালোচকক চিনাক্ত আৰু অতিক্ৰম কৰাত সহায় কৰাত বিশেষজ্ঞ।

আমি অনলাইন থেৰাপীৰ বাবে BetterHelp ৰ পৰামৰ্শ দিওঁ, যিহেতু তেওঁলোকে সীমাহীন বাৰ্তা প্ৰেৰণ আৰু সাপ্তাহিক অধিবেশন প্ৰদান কৰে, আৰু থেৰাপিষ্টৰ কাৰ্যালয়লৈ যোৱাতকৈ সস্তা।

তেওঁলোকৰ পৰিকল্পনা প্ৰতি সপ্তাহত ৬৪ ডলাৰৰ পৰা আৰম্ভ হয়। যদি আপুনি এই লিংকটো ব্যৱহাৰ কৰে, তেন্তে আপুনি BetterHelp ত আপোনাৰ প্ৰথম মাহত ২০% ৰেহাই পাব + যিকোনো SocialSelf পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে বৈধ $50 কুপন: BetterHelp সম্পৰ্কে অধিক জানিবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।

(আপোনাৰ $50 SocialSelf কুপন লাভ কৰিবলৈ, আমাৰ লিংকৰ সৈতে চাইন আপ কৰক। তাৰ পিছত, আপোনাৰ ব্যক্তিগত ক’ড লাভ কৰিবলৈ BetterHelp’s অৰ্ডাৰ নিশ্চিতকৰণ আমাক ইমেইল কৰক। আপুনি আমাৰ যিকোনো পাঠ্যক্ৰমৰ বাবে এই ক’ড ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে।)

8। জানি থওক যে স্পষ্ট বক্তব্য দিয়াটো ঠিকেই আছে

যদি আপুনি কেতিয়াবা ভাবিছে, “আপুনি এটা ভাল কেনেকৈ ধৰি ৰাখে