Ne veste, kaj bi rekli? Kako vedeti, o čem se pogovarjati

Ne veste, kaj bi rekli? Kako vedeti, o čem se pogovarjati
Matthew Goodman

Vključujemo izdelke, za katere menimo, da so koristni za naše bralce. Če opravite nakup prek naših povezav, lahko zaslužimo provizijo. Vedno mi je bilo nerodno govoriti z ljudmi, ki jih ne poznam dobro.

Toda z leti sem se naučil, kaj naj storim, kadarkoli se zalotim, da razmišljam, "Ne vem, kaj naj rečem. "

Najprej: Če se sprašujete: "Ali je normalno, da se nimamo o čem pogovarjati?", je odgovor: "DA!" Včasih sem imela podobne skrbi in verjela sem, da je z mano nekaj narobe.

Izkazalo se je, da se moram preprosto naučiti nekaj strategij za obvladovanje trenutkov, ko mi misli ugasnejo. Socialne veščine niso nekaj, s čimer se rodimo. So samo to: veščine. Lahko jih vadimo in izboljšamo.

Tukaj so moji triki, kako vedeti, kaj reči, tudi ko ne veste, kaj reči.

1. Zapomnite si nekaj univerzalnih vprašanj

"Ne vem, kaj naj storim, ko pozdravim. Kaj naj rečem, da začnem pogovor?"

Ko nekoga šele spoznate, se morate z njim pogovarjati. Na pogovor mislite kot na ogrevalno vajo, ki utira pot do zanimivejših pogovorov pozneje. Toda kako začeti pogovor?

To so vprašanja, ki jih imam vedno v glavi in so pripravljena, kadar koli potrebujem kaj povedati. (Že če vem, da so tam kot varnostna mreža, se počutim bolj sproščeno.)

Ne objavljajte jih naenkrat. Uporabite jih, ko tema zamre.

Vprašanja:

  1. "Kako poznaš druge ljudi tukaj?"
  2. "Od kod ste?"
  3. "Kaj vas je pripeljalo sem?"
  4. "Kaj počneš?"

(Za več uvodnih besed in nasvetov, kako povedati več, ko se pogovarjate z novimi ljudmi, glejte moj priročnik o tem, kako začeti pogovor.)

Ta vprašanja so odprta, kar pomeni, da spodbujajo drugo osebo, da poda bolj poglobljen odgovor kot le "da" ali "ne".

Pazite, da druge osebe ne zasujete z vprašanji. Ne želite je zasliševati. Pomembno je, da delite enako količino informacij o sebi. To me pripelje do naslednjega nasveta.

2. Preklapljajte med deljenjem in postavljanjem vprašanj

"Zakaj ne vem, kaj naj rečem, ko nekdo odgovori na moja vprašanja? Težko ohranjam pogovor, ne da bi imel občutek, da zaslišujem drugo osebo."

Ste že kdaj naleteli na osebo, ki nenehno postavlja vprašanja? Nadležno.

Ali pa nekdo, ki nikoli ne postavlja vprašanj? Samovšečen.

Dolga leta sem se spraševala. kako najti ravnovesje med govorjenjem o sebi in postavljanjem vprašanj.

Nočemo nenehno postavljati vprašanj, prav tako ne želimo nenehno govoriti o sebi. Metoda IFR gre za iskanje ravnovesja. Tukaj je:

Poizvedujte: Postavite iskreno vprašanje.

Nadaljnje ukrepanje: Postavite dodatno vprašanje.

Povezati se: Povejte nekaj o sebi, kar je povezano s tem, kar je pravkar povedala druga oseba.

Nato lahko ponovite zaporedje in nadaljujete pogovor.

Tukaj je primer: nekega dne sem se pogovarjal z nekom, za katerega se je izkazalo, da je filmski ustvarjalec:

Poizvedujte: Kakšne vrste dokumentarcev snemate?

Ona: Trenutno snemam film o vinotekah v New Yorku.

Nadaljnje ukrepanje: Oh, zanimivo. Kaj ste do zdaj izvedeli?

Ona: Zdi se, da imajo skoraj vse vinske kleti mačke!

Povezati se: Haha, to sem opazila. V sosednji trgovini imam mačko, ki vedno sedi na pultu.

Nato sem ponovno vprašal in ponovil zaporedje IFR:

Poizvedujte: Ste ljubitelj mačk?

Poskusite, da pogovor poteka tako naprej in nazaj. Vzorec je naslednji: oni govorijo nekaj o sebi, mi govorimo o sebi, nato jim pustimo, da spet govorijo, in tako naprej.

Opazite, da je pri uporabi metode IFR lažje najti stvari, ki jih želite povedati.

  1. Če po tem, ko ste nekomu zastavili vprašanje, pomislite: "Ne vem, kaj naj rečem", nadaljujte s tem, kar ste pravkar vprašali.
  2. Če ne veste, kaj bi rekli po tem, ko ste postavili dodatno vprašanje, povejte nekaj, kar je povezano s tem, kar ste pravkar vprašali.
  3. Če ne veste, kaj bi rekli, ko ste se navezali na odgovor nekoga, se pozanimajte o tem, kar ste pravkar povedali.

3. Osredotočite vso svojo pozornost na pogovor

"Ne vem, kaj naj rečem v pogovoru, ker me skrbi, kaj si bo druga oseba mislila o meni. Kako si v takšni situaciji zamislite, kaj naj rečete?"

Ko terapevti delajo s sramežljivimi ljudmi, ljudmi s socialno anksioznostjo in drugimi, ki se v pogovoru popolnoma zaprejo, uporabljajo tehniko, imenovano Premik pozornosti Svojim strankam naročata, naj se osredotočijo na pogovor, ki ga opravljajo, namesto da bi razmišljali o tem, kako so videti in kaj bi morali reči v nadaljevanju.[]

(Težko je, zlasti na začetku, vendar postane presenetljivo enostavno z nekaj vaje.)

Udeleženci, ki so se osredotočili na pogovor in ne nase, so bili manj zaskrbljeni.[]

Tukaj je opisano, kako to storiti v praksi:

Recimo, da nekoga vprašate, kakšen je bil njegov teden, "Prejšnji konec tedna sem bila s prijatelji v Parizu. Bilo je super!"

Preden sem spoznal to metodo, sem si mislil naslednje:

"Oh, bila je v Parizu! Jaz še nikoli nisem bila tam. Verjetno se ji bom zdela dolgočasna. Naj ji povem, kako sem bila na Tajskem? Ne, to je neumno. Ne vem, kaj naj rečem!"

In tako naprej.

Če pa uporabite tehniko preusmerjanja pozornosti, se z mislimi nenehno vračate k pogovoru.

Resnično se osredotočimo na to, kar je pravkar povedala. S kakšnimi vprašanji bi lahko nadaljevali pogovor?

  • Kakšen je bil Pariz?
  • Kako dolgo je bila tam?
  • Ali je utrujena od letalske zamude?
  • S koliko prijatelji je šla?

Ni vam treba postaviti vseh teh vprašanj. Bistvo je, da drugi osebi namenite vso pozornost in pustite svoji naravni radovednosti, da vas zanima kaj vprašati. Nato lahko izberete vprašanja, ki bi bila najprimernejša za pogovor.

Ponovno preberite njen zgornji odgovor in preverite, ali imate še več vprašanj.

4. Pogovor naj bo osredotočen na drugo osebo

Da bi prišli do stvari, ki jih želite povedati, lahko naredite tudi tako, da prenehajte s poskusi iskanja tem za pogovor. Vem, da se sliši čudno, zato naj vam pokažem, kaj mislim.

Seveda, če ste že nervozni, morda ne bo tako enostavno, da bi se sprostili in prenehali skrbeti za to.

Z iskrenimi vprašanji preusmerite pogovor na drugo osebo. Tako pogovor ne bo zamrl, med pogovorom pa boste lahko navajali drobna dejstva o sebi, ki jih boste z veseljem delili.

Če se na primer pojavi tema o delu, lahko postavite osnovna vprašanja, kot so:

  • "Je vaše delo stresno?"
  • "Kako dobro vam je v službi?"
  • "Kaj točno počnete v službi?"
  • "Kaj želite početi čez pet let?"
  • "Ali je v podjetju dobro delati?"
  • "Zakaj ste izbrali ta poklic?"

Na spletni strani . Zakaj, kaj, kako vprašanja lahko uporabite v pogovoru o kateri koli temi. Vprašanja razčlenite tako, da tu in tam poveste nekaj o sebi, kot sem opisal v razdelku o metodi IFR.

Tukaj je naš vodnik, kako se pogovarjati, ne da bi postavljali preveč vprašanj.

5. Preskok nazaj na prejšnjo temo

"Ne vem, kako naj se odzovem, ko pogovor usahne. Počutim se zelo nerodno in sramotno. Kako govoriti, ko nimaš kaj povedati?"

Ena od mojih najljubših metod, kako ugotoviti, kaj naj rečem, je Pogovorno nitkanje To ni le koristno za nadaljevanje pogovorov, temveč jih naredi tudi bolj dinamične.

Na kratko, Conversational Threading temelji na dejstvu, da vaše interakcije niso nujno linearne. .

Če na primer izčrpate trenutno temo, se lahko vedno vrnete k nečemu, o čemer ste govorili že prej.

Če je prijatelj omenil, da je prejšnji konec tedna gledal film, nato pa je pogovor nanesel na, na primer, službo, nato pa je tema o službi zamrla, lahko rečete:

"Mimogrede, rekla si, da si prejšnji konec tedna gledala film, je bil dober?"

Tukaj je videoposnetek, ki pojasnjuje pogovorno nitkanje s pogovorom iz resničnega sveta:

6. Na tišino v pogovorih glejte kot na nekaj dobrega.

Pogosto nisem vedel, kaj naj rečem, ker:

  1. V pogovoru je zavladala tišina.
  2. Preplašila me je panika in zmrznila sem.
  3. Nisem se mogel domisliti ničesar, kar bi rekel, ker sem bil živčen.

Moj prijatelj, trener in vedenjski znanstvenik, me je opozoril na nekaj močnega: Tišina ni nujno nerodna .

Včasih sem mislila, da so obdobja tišine v pogovoru vedno moja krivda in da jih moram nekako "popraviti".

V resnici večina pogovorov vsebuje nekaj tišine ali daljših premori. Tišino si običajno razlagamo kot negativen znak, vendar to ne pomeni, da pogovor poteka slabo. Namesto da predvidevate najhujše, izkoristite trenutek, da zajamete sapo, in se nato premaknite naprej.

Tišina ni nerodna, dokler se zaradi nje ne začneš obremenjevati.

Če boste med pogovorom delovali sproščeno, bodo ljudje okoli vas sledili vašemu zgledu. Ko se počutite bolj sproščeno, se boste lažje domislili naslednje besede.

Poleg tega je pomembno vedeti, da je lahko razlogov za prekinitev pogovora več.

Razlogi, kot so:

  • Tudi druga oseba je nervozna.
  • Pogovoru bi koristil trenutek tišine, v katerem lahko oba zadihata, preden nadaljujeta.
  • Eden od vas ima slab dan in se mu ne ljubi veliko govoriti, kar je v redu!

Zapomnite si naslednje: Ko se dva človeka spoznata, jima je lažje deliti trenutke tišine.

Nauk, ki ste ga pridobili: vadite se v tem, da vam tišina ustreza, namesto da bi jo poskušali odpraviti. Tako se boste znebili pritiska in lažje boste vedeli, kaj reči.

7. Izzovite svoj notranji kritični glas

"Molčim, ker ne vem, kaj naj rečem. Zdi se mi, da so vsi drugi veliko bolj socialno spretni od mene."

Ker sem introvertirana oseba, ki se zaveda sebe, sem v glavi pogosto pretiravala in dramatizirala družbene situacije.

Vedno, ko sem rekel kaj "neumnega", sem se počutil, kot da me ljudje obsojajo, ker se ne znam dobro pogovarjati. Seveda nas ljudje obsojajo na podlagi tega, kaj rečemo, in tudi na podlagi tega, kako to rečemo. Toda verjetno nas ne sodijo niti pol tako strogo, kot sodimo sami sebe. .

Zato ne razmišljajte o ena napačna stvar, ki ste jo rekli pred petimi minutami. ker tudi če je druga oseba to opazila, si verjetno ni mislila ničesar o tem.

V resnici drugi večino naših napak sploh ne opazijo, saj so pogosto prav tako nervozni in zaskrbljeni zaradi tega, kako jih vidimo.

S spremembo samogovora lahko postanete samozavestnejši in bolj verjamete vase.

Ljudje, ki so se udeležili usposabljanja, katerega cilj je bil spremeniti način pogovora s seboj, so začeli bolj verjeti vase.[]

Vadite se v realističnosti z naslednjimi dejavnostmi:

  • Vsak dan se spomnite, da je vsakdo nervozen. Vsi imamo trenutke, ko nas prevzamejo negativne misli, na primer: "Uf, ne morem govoriti z ljudmi!" ali "Zakaj imam občutek, da nimam kaj povedati?"
  • Spomnite se, da je ljudem prav tako malo mar za vaše kolcanje kot vam za njihovo.
  • Ne pozabite, da če mislite, da vas bodo ljudje negativno ocenili, to še ne pomeni, da vas bodo.
  • Če ste po naravi tihi, je to v redu. Tišina je normalna osebnostna lastnost in ni treba, da se silite v večjo odprtost. Če pa se želite naučiti, kako biti bolj zgovorni, preberite ta vodnik o tem, kako prenehati biti tih.

Prepoznavanje in premagovanje notranjega kritičnega glasu je lahko zelo težavno. Številni terapevti so strokovnjaki za pomoč pri prepoznavanju in premagovanju notranjega kritika.

Za spletno terapijo priporočamo BetterHelp, saj ponujajo neomejeno pošiljanje sporočil in tedensko sejo ter so cenejši kot obisk terapevtske pisarne.

Njihovi načrti se začnejo pri 64 USD na teden. Če uporabite to povezavo, dobite 20 % popust za prvi mesec v BetterHelp + kupon za 50 USD, ki velja za kateri koli tečaj SocialSelf: Kliknite tukaj, če želite izvedeti več o BetterHelp.

(Če želite prejeti kupon SocialSelf za 50 USD, se prijavite z našo povezavo. Nato nam po e-pošti pošljite potrditev naročila BetterHelp, da prejmete osebno kodo. To kodo lahko uporabite za vse naše tečaje.)

8. Vedite, da je v redu, če izrečete očitne izjave

Če ste se kdaj vprašali: "Kako voditi dober pogovor?", ste morda pomislili: "Tako, da drugi mislijo, da sem zelo zanimiv in duhovit!" Toda ko sem se spoprijateljil s socialno spretnimi ljudmi, so me naučili nekaj temeljnega o tem, kaj je treba povedati:

Ni treba, da je to, kar poveste, premišljeno, zanimivo ali da ste videti pametni.

Zakaj?

Ko se ljudje družijo z vami, se običajno želijo zabavati. Želijo se sprostiti in uživati. Ljudje NE ŽELIJO nenehnega toka pametnih pripomb, ki spodbujajo k razmišljanju. Če poskušate ves čas delovati pametno, vas bodo morda imeli za trudnega ali preprosto nadležnega.

Pogosto je majhen pogovor v redu. Ste že kdaj koga obsojali, ker je rekel nekaj preveč preprostega? Mislim, da ne. Zakaj bi torej kdo obsojal vas?

Prenehajte si prizadevati, da bi ves čas govorili pametne reči (pametne reči lahko govorite, ko vam naravno pridejo na misel, vendar vam jih ni treba vsiljevati.)

Moj prijatelj Andreas je na primer odličen v družabnih okoljih. Je tudi član organizacije Mensa z IQ 145. Ko se pogovarja z ljudmi, govori stvari, kot so:

  • "Všeč mi je trenutno vreme."
  • "Poglej tisto drevo tamle, tako lepo je."
  • "Ta avto je videti kul!"

Ne izpade pameten, ker govori pametne stvari, ampak ker je družbeno spreten.

Nauk, ki ste se ga naučili: Ko ne poskušate govoriti pametnih stvari, lažje veste, kaj naj rečete, saj se razbremenite pritiska. Povejte, kar želite povedati, in se ne filtrirajte preveč.

9. Komentirajte nekaj v svoji okolici

Če želite vedeti, kako se vedno imeti o čem pogovarjati, se preprosto ozrite okoli sebe!

Če se zdaj ozrem po svojem delovnem mestu, vidim veliko stvari, ki bi lahko navdihnile izjave, te pa bi lahko sprožile pogovor.

Na primer:

Poglej tudi: Kaj storiti, če vas nikoli ne povabijo
  • "Te rastline so mi všeč."
  • "To je lepa glasba. Katera je ta skupina?"
  • "Ta slika mi je všeč."

Tukaj je vaja, ki jo lahko naredite zdaj: Poglejte okoli sebe. Kaj vidite? S kakšnimi izjavami bi lahko začeli pogovor?

10. Postavljajte dodatna vprašanja

Upajte si poglobiti v teme, ki se vam zdijo zanimive. Ne bojte se preseči površinskih vprašanj. (Med vprašanji ne pozabite povedati nekaj o sebi, da druga oseba ne bo mislila, da ste vohun.)

Kako veste, kdaj se morate poglobiti? S pozornim poslušanjem!

Tukaj je nekaj znakov, da ne smete spraševati le na prvi pogled in se poglobite v vprašanja:

  • Druga oseba pogovor prefinjeno usmerja nazaj na temo.
  • Čutite resnično željo, da bi se o temi naučili več.
  • Veste, da bi postavljanje vprašanj o temi vodilo v pogovor, ki bi vključeval izmenjavo čustev ali mnenj.

Recimo, da vam je nekdo povedal, da dela kot trener golfa.

Lahko se poglobite in se vprašate:

  • "Kako je delati kot trener golfa?"
  • "Kakšne stranke imate?"
  • "Zakaj ste se sploh odločili, da boste trenirali golf?"

Seveda si med vprašanji vzamete odmor in poveste nekaj o sebi.

Poglabljanje vam bo pomagalo odkriti tudi skupne značilnosti. Pogovor o tem, kaj vam je skupno, bo za oba prijetnejši.

11. Ko nekdo z vami deli žalostno zgodbo ali razburljivo novico, se preprosto in iskreno odzovite.

Noben priročnik vam ne more svetovati, kako vedno vedeti, kaj reči v vsakem težkem pogovoru.

Pomaga pa, če ostanete mirni, pokažete sočutje, pozorno poslušate in ponudite čustveno podporo, če je to primerno.

Če vam na primer nekdo pove, da je umrl vaš bližnji sorodnik, lahko rečete:

Poglej tudi: Ko imate občutek, da vas imajo ljudje za neumne - REŠENO
  • "Zveni, kot da ste preživeli grozno obdobje."
  • "Zelo mi je žal. Zelo težko je izgubiti ljubljeno osebo."

Če sogovornika dobro poznate, lahko dodate: "Če se želite pogovoriti, vam bom prisluhnil."

Poskrbite, da bo vaša telesna govorica ustrezala besedam. Ohranjanje očesnega stika, rahlo prikimavanje in enakomeren ton glasu sporočajo, da vam je za drugo osebo mar.

Ne komentirajte nepomembno, kot je "Vse se zgodi z razlogom", saj boste videti brezčutni.

Če je novica še posebej pretresljiva, lahko rečete: "Potrebujem samo trenutek, da jo premislim."

12. Spomnite se na "F.O.R.D.", ko vam zmanjka besed

F.O.R.D. pomeni:

  • Družina
  • Poklic
  • Rekreacija
  • Sanje

Ta kratica je uporabna, ker so te teme pomembne za vse. Tudi če nekdo nima službe ali hobijev, ga lahko vprašate, kaj bi rad počel.

Začnite z nekaj preprostimi vprašanji, ki temeljijo na dejstvih, nato pa se poglobite in izveste več o sogovorniku.

Na primer:

  • "Od česa živiš?" je površinsko vprašanje o "okupaciji".
  • "Kaj je vaš najljubši del vašega dela?" je nekoliko bolj smiselna in jih spodbuja k navedbi več podrobnosti.
  • "Zdi se, da ste do zdaj imeli odlično kariero. Je vse, kar ste si želeli?" je veliko bolj osebna in bi lahko pogovor preusmerila v razpravo o upanju in sanjah.

13. Preden se odpravite na družabni dogodek, raziščite ozadje.

Če pred družabnim srečanjem vnaprej pripravite vprašanja in teme za pogovor, boste veliko lažje vedeli, kaj povedati.

Recimo, da imate prijatelja, ki dela v arhitekturnem podjetju. Povabil vas je na večerjo skupaj z dvema kolegoma arhitekti, ki ju še nikoli niste srečali.

Zelo verjetno je, da se bosta ti dve osebi z veseljem pogovarjali o oblikovanju, arhitekturi, stavbah in umetnosti na splošno. Glede na to lahko pripravite vprašanja, kot so:

  • "Kdo je vaš največji oblikovalski navdih?"
  • "Katero mesto ima po vašem mnenju najboljšo arhitekturo?"
  • "Naslednje leto se odpravljam na potovanje v Italijo. Katere stavbe si moram ogledati?"

Če si zapomnite nekaj vprašanj, bo pogovor potekal veliko lažje.

14. Poskusite s tehniko odmeva, ko pogovor začne zastajati in ne veste, kaj bi rekli.

Tudi če vam nekdo daje zelo kratke in minimalne odgovore, lahko s hitrim trikom ohranite pogovor.

Poskusite naslednje: preprosto ponovite zadnji del njihovega odgovora z radovednim tonom glasu.

Primer:

Vi: "Kaj je bil najboljši del počitnic?"

Oni: "Verjetno takrat, ko sem se potapljal."

Vi: "Super. Se veliko potapljaš ali je bila to nova izkušnja?"

Oni: "To je bila nekakšna nova izkušnja, a tudi ne."

Vi [Odmev]: "Tudi ne?"

Oni: "Ja, no, enkrat sem se že zdavnaj poskusil potapljati, ampak to skoraj ni štelo, ker sem bil v vodi le 10 minut. Zgodilo se je..."

Ta metoda je odlična v tem, da vam sploh ni treba razmišljati o novem vprašanju, saj so vam že dali vse besede, ki jih potrebujete. Vendar tega trika ne uporabljajte prepogosto, sicer boste izpadli nadležni.

Reference

  1. Hazen, R. A., Vasey, M. W., & Schmidt, N. B. (2009). Attentional retraining: A randomized clinical trial for pathological worry. Journal of Psychiatric Research, 43 (6), 627-633.
  2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007). The effect of attentional focus on social anxiety. Behaviour Research and Therapy, 45(10), 2326-2333. doi:10.1016/j.brat.2007.03.014
  3. Cooper, K. M., Hendrix, T., Stephens, M. D., Cala, J. M., Mahrer, K., Krieg, A., ... Brownell, S. E. (2018). To be funny or not to be funny: Gender differences in students perceptions of instructor humor in college science courses. PLOS ONE, 13(8), e0201258. doi:10.1371/journal.pone.0201258



Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz je komunikacijski navdušenec in jezikovni strokovnjak, ki se posveča pomoči posameznikom pri razvoju njihovih pogovornih veščin in krepitvi njihove samozavesti za učinkovito komunikacijo s komer koli. Jeremy z jezikoslovnim ozadjem in strastjo do različnih kultur združuje svoje znanje in izkušnje, da na svojem splošno priznanem spletnem dnevniku nudi praktične nasvete, strategije in vire. Namen Jeremyjevih člankov je s prijaznim in sorodnim tonom opolnomočiti bralce, da premagajo socialne tesnobe, vzpostavijo stike in pustijo trajne vtise skozi vplivne pogovore. Ne glede na to, ali gre za krmarjenje po poklicnih okoljih, družabnih srečanjih ali vsakodnevnih interakcijah, Jeremy verjame, da ima vsak potencial, da sprosti svojo komunikacijsko sposobnost. S svojim privlačnim slogom pisanja in praktičnimi nasveti Jeremy vodi svoje bralce, da postanejo samozavestni in zgovorni komunikatorji ter spodbujajo pomembne odnose tako v osebnem kot poklicnem življenju.