Nezinat, ko teikt? Kā uzzināt, par ko runāt?

Mēs iekļaujam produktus, kas, mūsuprāt, ir noderīgi mūsu lasītājiem. Ja veicat pirkumu, izmantojot mūsu saites, mēs varam nopelnīt komisijas maksu. Man vienmēr ir bijis neērti runāt ar cilvēkiem, kurus es labi nepazīstu.

Bet gadu gaitā esmu iemācījies, ko darīt, kad vien man rodas šāda doma, "Es nezinu, ko teikt. "

Pirmkārt: Ja jūs domājat: "Vai tas ir normāli, ja nav par ko runāt?", atbilde ir "JĀ!" Kādreiz man bija līdzīgas raizes, un es uzskatīju, ka ar mani kaut kas nav kārtībā.

Izrādījās, ka man vienkārši vajadzēja iemācīties dažas stratēģijas, kā tikt galā ar brīžiem, kad prāts kļūst tukšs. Redziet, sociālās prasmes nav kaut kas tāds, ar ko mēs piedzimstam. Tās ir tikai prasmes. Tās var praktizēt un uzlabot.

Lūk, mani triki, kā zināt, ko teikt, pat ja nezināt, ko teikt.

1. Iemāciet dažus universālus jautājumus

"Es nezinu, ko man darīt pēc tam, kad es sveicinos. Ko man teikt, lai sāktu sarunu?"

Ja esat tikko iepazinies ar kādu cilvēku, jums ir nepieciešams uzsākt nelielu sarunu. Domājiet par nelielu sarunu kā par iesildīšanās vingrinājumu, kas paver ceļu interesantākām sarunām vēlāk. Bet kā uzsākt sarunu?

Šie ir jautājumi, kas man vienmēr ir galvā, gatavi, kad man ir nepieciešams kaut ko pateikt. (Tikai zinot, ka tie ir kā drošības tīkls, es jūtos mierīgāk.)

Neizsludiniet tos visus uzreiz. Izmantojiet tos, kad tēma ir izsmelta.

Jautājumi:

1. "No kurienes tu pazīsti pārējos šeit esošos cilvēkus?"
2. "No kurienes tu esi?"
3. "Kas tevi atvedis?"
4. "Ko jūs darāt?"

(Skatiet manu ceļvedi par to, kā sākt sarunu, lai uzzinātu vairāk ievadvārdu un padomu par to, kā sarunājoties ar jauniem cilvēkiem, pateikt vairāk.)

Šie jautājumi ir atvērti, t.i., tie mudina otru personu sniegt padziļinātāku atbildi nekā "jā" vai "nē".

Esiet uzmanīgi, lai otru personu neaizpludinātu ar jautājumiem. Jūs nevēlaties viņu iztaujāt. Ir svarīgi, lai jūs dalītos ar līdzvērtīgu informācijas daudzumu par sevi. Tas noved mani pie nākamā padoma.

2. Pārslēdzieties starp dalīšanos un jautājumu uzdošanu

"Kāpēc es nezinu, ko teikt pēc tam, kad kāds atbild uz maniem jautājumiem? Man ir grūti uzturēt sarunu, nejūtoties tā, it kā es iztaujātu otru cilvēku."

Vai esat kādreiz sastapies ar cilvēku, kurš nepārtraukti uzdod jautājumus? Tas ir kaitinoši.

Vai kāds, kurš NEKAD neuzdod jautājumus? Pašapmierināts.

Gadiem ilgi es brīnījos kā atrast līdzsvaru starp runāšanu par sevi un jautājumu uzdošanu.

Mēs nevēlamies nepārtraukti uzdot jautājumus, kā arī nevēlamies nepārtraukti runāt par sevi. IFR metode ir atrast šo līdzsvaru. Lūk, tas ir:

Noskaidrojiet informāciju: Uzdodiet sirsnīgu jautājumu.

Turpmākie pasākumi: Uzdodiet papildjautājumu.

Saistīt: Pastāstiet kaut ko par sevi, kas ir saistīts ar otras personas tikko teikto.

Pēc tam varat atkārtot šo secību, lai turpinātu sarunu.

Lūk, piemērs. Nesen es runāju ar kādu cilvēku, kurš izrādījās kinorežisors. Saruna ritēja šādi:

Noskaidrojiet informāciju: Kāda veida dokumentālās filmas jūs veidojat?

Viņa: Šobrīd es veidoju filmu par Ņujorkas bodegām.

Turpmākie pasākumi: Interesanti. Kāda ir jūsu līdzšinējā atziņa?

Viņa: Šķiet, ka gandrīz visās bodegās ir kaķi!

Saistīt: Haha, es to esmu pamanījusi. Blakus manam veikalam ir kaķis, kurš vienmēr sēž uz letes.

Un tad es atkal jautāju, atkārtojot IFR secību:

Noskaidrojiet informāciju: Vai jūs esat kaķis?

Mēģiniet, lai saruna notiek turp un atpakaļ šādā veidā. Shēma ir šāda: viņi nedaudz runā par sevi, mēs runājam par sevi, tad ļaujam viņiem atkal runāt, un tā tālāk.

Ievērojiet, ka, izmantojot IFR metodi, ir vieglāk izdomāt, ko teikt.

1. Ja pēc tam, kad esat kādam uzdevis jautājumu, domājat: "Es nezinu, ko atbildēt," turpiniet atbildēt uz tikko uzdoto jautājumu.
2. Ja nezināt, ko teikt pēc tam, kad esat uzdevis papildjautājumu, sakiet kaut ko saistībā ar tikko uzdoto jautājumu.
3. Ja nezināt, ko teikt, kad esat atbildējis uz kāda cilvēka jautājumu, pajautājiet par to, ko tikko teicāt.

3. Pievērsiet visu uzmanību sarunai

"Es nezinu, ko teikt sarunās, jo mani ļoti uztrauc tas, ko par mani domā otrs cilvēks. Kā jūs domājat, ko teikt, atrodoties šādā situācijā?"

Kad terapeiti strādā ar kautrīgiem cilvēkiem, cilvēkiem ar sociālo trauksmi un citiem cilvēkiem, kuri pilnīgi ieslīgst sarunās, viņi izmanto metodi, ko sauc par. Uzmanības fokusa maiņa Viņi māca saviem klientiem koncentrēt visu uzmanību uz sarunu, nevis domāt par to, kā viņi izskatās un ko viņiem vajadzētu teikt tālāk.[]

(Tas ir grūti, īpaši sākumā, bet ar praksi kļūst pārsteidzoši viegli.)

Dalībnieki, kuri koncentrējās uz sarunu, nevis uz sevi, jutās mazāk satraukti.[]

Lūk, kā to izdarīt praksē:

Teiksim, ka jūs kādam jautājat, kāda bija viņa nedēļa. Viņš atbild, "Pagājušās nedēļas nogalē kopā ar draugiem devos uz Parīzi. Bija lieliski!"

Lūk, ko es būtu domājis, pirms uzzināju par šo metodi:

"Ak, viņa ir bijusi Parīzē! Es tur nekad neesmu bijusi. Viņa droši vien domās, ka esmu garlaicīga. Vai man viņai stāstīt par to, kā es biju Taizemē? Nē, tas ir muļķīgi. Es nezinu, ko teikt!"

Un tā tālāk.

Bet, ja izmantojat uzmanības fokusa maiņas tehniku, jūs pastāvīgi atgriežat savas domas pie sarunas.

Kādus jautājumus mēs varētu izvirzīt, lai virzītu sarunu uz priekšu?

• Kāda bija Parīze?
• Cik ilgi viņa tur bija?
• Vai viņa ir ar reaktīvo kavēšanos?
• Ar cik draugiem viņa bija kopā?

Jums nav obligāti jāuzdod visi šie jautājumi. Galvenais ir veltīt otrai personai visu savu uzmanību un ļaut savai dabiskajai zinātkārei izdomāt, ko jautāt. Pēc tam varat izvēlēties, kuri jautājumi būtu vispiemērotākie sarunai.

Vēlreiz izlasiet viņas atbildi iepriekš un paskatieties, vai varat uzdot vēl vairāk jautājumu.

4. Sarunas centrā ir otra persona.

Vēl viena lieta, ko varat darīt, lai izdomātu, ko teikt, ir. pārtrauciet mēģināt izdomāt sarunu tēmas Zinu, ka tas izklausās dīvaini, tāpēc ļaujiet man jums parādīt, ko es domāju.

Protams, ja jūs jau jūtaties nervozs, iespējams, nebūs tik viegli vienkārši "atslābināties un pārstāt uztraukties", taču ir kāds triks, ko varat izmēģināt.

Pārvirziet sarunu uz otru personu, uzdodot sirsnīgus jautājumus. Tas uztur sarunu, un, tai virzoties uz priekšu, jūs varat minēt nelielus faktus par sevi, ar kuriem jūtaties ērti dalīties.

Piemēram, ja ir runa par darbu, varat uzdot šādus pamatjautājumus:

• "Vai jūsu darbs ir stresa pilns?"
• "Cik labi jums patīk jūsu darbs?"
• "Ko tieši jūs darāt savā darbā?"
• "Ko jūs vēlaties darīt pēc pieciem gadiem?"
• "Vai uzņēmumā ir labi strādāt?"
• "Kāpēc izvēlējāties šo karjeru?"

Šie Kāpēc, kas, kā, kā Jautājumus var izmantot sarunā par jebkuru tematu. Pārtrauciet jautājumus, ik pa brīdim pastāstot mazliet par sevi, kā aprakstīts IFR metodes sadaļā.

Lūk, mūsu ceļvedis, kā risināt sarunu, neuzdodot pārāk daudz jautājumu.

5. Atgriezieties pie iepriekšējā temata

"Es nezinu, kā atbildēt, kad saruna sāk izsīkt. Tas ir ļoti neērti un mulsinoši. Kā runāt, ja tev nav, ko teikt?"

Viena no manām iecienītākajām metodēm, lai uzzinātu, ko teikt, ir. Sarunas pavedienu vītņošana Tas ne tikai palīdz turpināt sarunas, bet arī padara tās dinamiskākas.

Īsāk sakot, Conversational Threading balstās uz to, ka jūsu mijiedarbībai nav jābūt lineārai. .

Piemēram, ja esat izsmēlis pašreizējo tēmu, vienmēr varat atgriezties pie kāda jautājuma, par kuru esat runājis iepriekš.

Ja jūsu draugs piemin, ka pagājušās nedēļas nogalē ir skatījies filmu, un tad saruna pāriet, piemēram, par darbu, bet tad darba tēma apsīkst, varat teikt:

"Starp citu, tu teici, ka pagājušās nedēļas nogalē noskatījies filmu, vai tā bija laba?"

Šeit skatiet videoklipu, kurā sarunu pavedienu veidošana ir izskaidrota ar reālu sarunu:

6. Uzskatīt klusumu sarunās kā kaut ko labu.

Bieži vien es nezināju, ko teikt, jo:

1. Sarunā iestājās klusums.
2. Mani pārņēma panika un es sastingu.
3. Es nespēju neko pateikt, jo biju nervozs.

Mans draugs, treneris un uzvedības zinātnieks, lika man saprast kaut ko spēcīgu: Klusums ne vienmēr ir neērts .

Es mēdzu domāt, ka klusuma periodi sarunā vienmēr ir mana vaina un ka man tas ir kaut kā "jālabo".

Patiesībā lielākajā daļā sarunu ir daži klusumi vai garas pauzes. Mēs mēdzam šo klusumu interpretēt kā negatīvu zīmi, taču tas nenozīmē, ka saruna norit slikti. Tā vietā, lai pieņemtu sliktāko, izmantojiet šo brīdi, lai atvilktu elpu un turpinātu sarunu.

Klusums nav neērts, kamēr jūs nesākat par to uztraukties.

Ja sarunas laikā uzvedīsieties kā relaksēts klusēšanas laikā, apkārtējie cilvēki sekos jūsu piemēram. Kad jūtaties brīvāks, ir vieglāk izdomāt nākamo, ko teikt.

Turklāt ir svarīgi zināt, ka sarunas pārtraukuma iemesli var būt dažādi.

Tādi iemesli kā:

• Arī otra persona ir nervoza.
• Pirms turpināt sarunu, būtu vēlams brīdis klusuma, lai abi varētu atvilkt elpu.
• Kādam no jums ir neierasta diena un nav vēlēšanās daudz runāt, un tas ir labi!

Atcerieties: kad divi cilvēki iepazīst viens otru, viņiem ir ērtāk dalīties klusuma brīžos.

7. Izaiciniet savu iekšējo kritisko balsi

"Esmu klusa, jo nezinu, ko teikt. Man šķiet, ka visi pārējie ir daudz prasmīgāki sabiedrībā nekā es."

Tā kā es esmu pašapzinīgs introverts, es bieži pārspīlēju un pārspīlēju sociālās situācijas savā prātā.

Es jutos tā, it kā cilvēki mani nosodītu par to, ka man "neizdodas laba saruna", kad es teiktu kaut ko "stulbu". Protams, cilvēki mūs tiesā, pamatojoties uz to, ko mēs sakām, kā arī uz to, kā mēs to sakām. Bet viņi, iespējams, mūs netiesā ne tuvu tik bargi kā mēs paši sevi. .

Tāpēc nevajag aizķerties, domājot par to vienu nepareizo lietu, ko esi teicis pirms piecām minūtēm. jo, pat ja otrs cilvēks to pamanīja, viņš, iespējams, par to neko nedomāja.

Patiesībā lielākā daļa mūsu kļūdu citiem paliek pilnīgi nepamanītas, jo viņi bieži vien ir tikpat nervozi un satraukti kā mēs par to, kā viņi izskatās.

Ja mainīsiet savu pašpārliecinātību un ticību sev, varat kļūt pašpārliecinātāks un vairāk ticēt sev.

Cilvēki, kas izgāja apmācību, kuras mērķis bija mainīt veidu, kā viņi runāja ar sevi, sāka vairāk ticēt sev.[]

Praktizējieties būt reālists, veicot šādus uzdevumus:

• Katru dienu atgādiniet sev, ka ikviens cilvēks ir nervozs. Mums visiem ir brīži, kad pārņem negatīvas domas, piemēram, "Ak, es nevaru runāt ar cilvēkiem!" vai "Kāpēc man šķiet, ka man nav ko teikt?".
• Atgādiniet sev, ka cilvēkiem tikpat maz rūp jūsu aizķeršanās, cik jums rūp viņu aizķeršanās.
• Atcerieties, ka tas, ka jūs domājat, ka cilvēki jūs vērtēs negatīvi, nenozīmē, ka tā arī būs.
• Apzinieties, ka, ja esat dabiski kluss, tas ir labi. Klusums ir normāla personības iezīme, un nav nepieciešams sevi piespiest būt runīgākam. Tomēr, ja vēlaties iemācīties būt runīgāks, izlasiet šo rokasgrāmatu par to, kā pārstāt būt klusam.

Identificēt un izaicināt savu iekšējo kritisko balsi pašam var būt ļoti sarežģīti. Daudzi terapeiti ir eksperti, kas palīdz jums identificēt un pārvarēt savu iekšējo kritiķi.

Mēs iesakām BetterHelp tiešsaistes terapiju, jo tā piedāvā neierobežotu ziņapmaiņu un iknedēļas sesiju, turklāt tā ir lētāka nekā došanās uz terapeita biroju.

Ja izmantosiet šo saiti, jūs saņemsiet 20% atlaidi no pirmā mēneša BetterHelp + $50 kuponu, kas derīgs jebkuram SocialSelf kursam: klikšķiniet šeit, lai uzzinātu vairāk par BetterHelp.

(Lai saņemtu 50 $ SocialSelf kuponu, reģistrējieties, izmantojot mūsu saiti. Pēc tam nosūtiet mums pa e-pastu BetterHelp pasūtījuma apstiprinājumu, lai saņemtu savu personīgo kodu. Šo kodu varat izmantot jebkuram no mūsu kursiem.)

8. Ziniet, ka ir pieņemami izteikt acīmredzamus apgalvojumus.

Ja kādreiz esat aizdomājies: "Kā jūs varat uzturēt labu sarunu?", iespējams, esat domājis: "Lai citi cilvēki domā, ka esmu ļoti aizraujošs un asprātīgs!" Bet, kad sadraudzējos ar sociāli prasmīgiem cilvēkiem, viņi man iemācīja kaut ko būtisku par to, ko teikt:

Tam, ko sakāt, nav jābūt pārdomātam, interesantam vai jāizskatās gudram.

Kāpēc?

Kad cilvēki ar jums tiekas, viņi parasti vēlas labi pavadīt laiku. Viņi vēlas atpūsties un izklaidēties. Cilvēki NEVĒLSTIES nepārtraukti dzirdēt pārdomas rosinošas gudras piezīmes. Ja jūs visu laiku mēģināsiet izklausīties gudrs, viņi var domāt, ka jūs esat mēģinātājs vai vienkārši kaitinātājs.

Bieži vien nelielas runas ir tikai labi. Vai esat kādreiz kādu nosodījis par to, ka viņš ir pateicis kaut ko pārāk vienkāršu? Domāju, ka nē. Tad kāpēc kāds varētu nosodīt jūs?

Pārtrauciet visu laiku censties teikt gudras lietas. (Jūs varat teikt gudras lietas, kad tās dabiski ienāk prātā, bet jums tās nav jāuzspiež.)

Mans draugs Andreass, piemēram, lieliski jūtas sabiedriskā vidē. Viņš ir arī Mensas biedrs ar IQ 145. Kad viņš runā ar cilvēkiem, viņš saka, piemēram:

• "Man patlaban patīk laikapstākļi."
• "Paskaties uz to koku tur, tas ir tik jauks."
• "Šis auto izskatās forši!"

Viņš nešķiet gudrs tāpēc, ka saka gudras lietas, bet gan tāpēc, ka ir sociāli izveicīgs.

MĀCĪBU MĀCĪBA: Kad pārstājat censties pateikt gudras lietas, ir vieglāk zināt, ko teikt, jo jūs atbrīvojaties no spiediena. Sakiet to, ko vēlaties teikt, un nefiltrējiet sevi pārāk daudz.

9. Komentējiet kaut ko sev apkārt

Ja vēlaties uzzināt, kā vienmēr ir par ko runāt, vienkārši paskatieties sev apkārt!

Apskatot savu darbavietu, es redzu daudz lietu, kas varētu iedvesmot izteikumiem, kas savukārt varētu sākt sarunu.

Piemēram:

• "Man patīk šie augi."
• "Tā ir jauka mūzika. Kāda grupa?"
• "Man patīk šī glezna."

Lūk, vingrinājums, ko varat veikt jau tagad: paskatieties sev apkārt. Ko jūs redzat? Kādus paziņojumus jūs varētu izteikt, lai uzsāktu sarunu?

10. Uzdodiet papildjautājumus

Uzdrošinieties iedziļināties tēmās, kas jums šķiet interesantas. Nebaidieties uzdot ne tikai virspusējus jautājumus. (Pārliecinieties, ka starp jautājumiem pastāstāt kaut ko par sevi, lai otra persona neuzskatītu jūs par spiegiem.)

Kā jūs zināt, kad iedziļināties? Uzmanīgi klausoties!

Šeit ir dažas pazīmes, kas liecina, ka jums vajadzētu ne tikai uzdot virspusējus jautājumus, bet arī padziļināti iedziļināties:

• Otra persona nemitīgi virza sarunu atpakaļ uz tēmu.
• Jūs izjūtat patiesu vēlmi uzzināt vairāk par šo tēmu.
• Jūs zināt, ka, uzdodot jautājumus par šo tēmu, sāksies saruna, kurā būs jādalās savās sajūtās vai viedokļos.

Pieņemsim, ka kāds jums pastāstīja, ka viņš strādā par golfa treneri.

Jūs varat padziļināt, uzdodot jautājumus:

• "Kāds ir darbs golfa trenera amatā?"
• "Kāda veida klienti jums ir?"
• "Kāpēc jūs nolēmāt kļūt par golfa treneri?"

Protams, starp jautājumiem jūs izmantosiet pauzi, lai pastāstītu kaut ko par sevi.

Dziļāka iedziļināšanās palīdz atklāt arī kopīgās iezīmes. Runājot par to, kas jums ir kopīgs, saruna kļūs patīkamāka jums abiem.

11. Sniedziet vienkāršas, sirsnīgas atbildes, kad kāds dalās ar skumju stāstu vai satraucošām ziņām.

Neviens ceļvedis nevar jums pateikt, kā vienmēr zināt, ko teikt ikvienā sarežģītā sarunā.

Tomēr palīdz saglabāt mieru, izrādīt empātiju, uzmanīgi uzklausīt un, ja nepieciešams, sniegt emocionālu atbalstu.

Piemēram, ja kāds jums paziņo, ka ir miris tuvs radinieks, varat teikt:

• "Izklausās, ka esat pārdzīvojis briesmīgus laikus."
• "Man ir ļoti žēl. Ir ļoti grūti zaudēt tuvu cilvēku."

Ja otru personu labi pazīstat, varat piebilst: "Es esmu šeit, lai uzklausītu, ja vēlaties parunāt."

Pārliecinieties, ka jūsu ķermeņa valoda atbilst jūsu vārdiem. Uzturot acu kontaktu, nedaudz mājot ar galvu un runājot vienmērīgā balss tonī, jūs apliecināt, ka jums rūp otra persona.

Neizsakiet trivializējošus komentārus, piemēram, "Visam ir kāds iemesls", jo jūs izskatīsieties nejūtīgs.

Ja ziņa ir īpaši šokējoša, var teikt: "Man vienkārši vajag brīdi, lai to pārdomātu."

12. Atcerieties "F.O.R.D.", kad jums pietrūkst sakāmā.

F.O.R.D. nozīmē:

• Ģimene
• Nodarbošanās
• Atpūta
• Sapņi

Šis saīsinājums ir noderīgs, jo šīs tēmas ir aktuālas ikvienam. Pat ja kādam cilvēkam nav darba vai hobiju, jūs varat viņam pajautāt, ko viņš vēlētos darīt.

Varat sākt ar pāris vienkāršiem, uz faktiem balstītiem jautājumiem un pēc tam iedziļināties, lai uzzinātu vairāk par sarunu biedru.

Piemēram:

• "Ar ko jūs nodarbojaties?" ir virspusējs "okupācijas" jautājums.
• "Kāda ir jūsu mīļākā darba daļa?" ir nedaudz jēgpilnāka un mudina sniegt sīkāku informāciju.
• "Izklausās, ka jums līdz šim ir bijusi lieliska karjera. Vai tā ir bijusi tāda, kā jūs cerējāt?" ir daudz personiskāks un var pārvirzīt sarunu uz diskusiju par cerībām un sapņiem.

13. Pirms došanās uz kādu sabiedrisko pasākumu veiciet priekšvēsturi.

Ja pirms kāda saviesīga pasākuma iepriekš padomājiet par jautājumiem un sarunu tēmām, būs daudz vieglāk zināt, ko teikt.

Piemēram, teiksim, jums ir draugs, kurš strādā arhitektūras birojā. Viņš ir uzaicinājis jūs uz vakariņām kopā ar diviem saviem kolēģiem arhitektiem, kurus jūs nekad iepriekš neesat redzējis.

Ļoti iespējams, ka šie divi cilvēki labprāt runās par dizainu, arhitektūru, ēkām un mākslu kopumā. Ņemot to vērā, varat sagatavot šādus jautājumus:

• "Kas ir jūsu lielākais iedvesmotājs dizainā?"
• "Kādā pilsētā, jūsuprāt, ir vislabākā arhitektūra?"
• "Nākamgad es dodos ceļojumā uz Itāliju. Kuras ēkas man vajadzētu apskatīt?"

Iemācoties dažus jautājumus, saruna var noritēt daudz raitāk.

14. Izmēģiniet atbalss tehniku, kad saruna sāk bremzēties un jūs nezināt, ko teikt.

Pat tad, ja kāds sniedz ļoti īsas, minimālas atbildes, varat izmantot ātru triku, lai uzturētu sarunu.

Izmēģiniet šo: vienkārši atkārtojiet viņu atbildes pēdējo daļu, izmantojot ziņkārīgu balss toni.

Piemērs:

Jūs: "Kāda bija jūsu atvaļinājuma labākā daļa?"

Viņi: "Droši vien tad, kad niru ar akvalangu."

Jūs: "Forši. Vai jūs bieži nirstat, vai tā bija jauna pieredze?"

Viņi: "Tā bija sava veida jauna pieredze, bet arī ne."

Jūs [Atskan]: "Arī ne?"

Viņi: "Jā, nu, es jau sen atpakaļ reiz mēģināju nirt, bet to diez vai varēja rēķināt, jo ūdenī pavadīju tikai 10 minūtes. Bet notika tā, ka..."

Šīs metodes lieliskā priekšrocība ir tā, ka jums pat nav jāizdomā jauns jautājums. Viņi jau ir devuši jums visus vajadzīgos vārdus. Tomēr neizmantojiet šo triku pārāk bieži, citādi jūs izskatīsieties kaitinošs.

Atsauces

1. Hazen, R. A., Vasey, M. W., & amp; Schmidt, N. B. (2009). Attentional retraining: A randomized clinical trial for pathological worry. Journal of Psychiatric Research, 43 (6), 627-633.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007). The effect of attentional focus on social anxiety. Behaviour Research and Therapy, 45(10), 2326-2333. doi:10.1016/j.brat.2007.03.014.
3. Cooper, K. M., Hendrix, T., Stephens, M. D., Cala, J. M., Mahrer, K., Krieg, A., ... Brownell, S. E. (2018). To be funny or not to be funny: Gender differences in students perceptions of instructor humor in college science courses. PLOS ONE, 13(8), e0201258. doi:10.1371/journal.pone.0201258.