Ei tea, mida öelda? Kuidas teada, millest rääkida?

Ei tea, mida öelda? Kuidas teada, millest rääkida?
Matthew Goodman

Lisame tooteid, mis meie arvates on meie lugejatele kasulikud. Kui teete meie linkide kaudu ostu, võime teenida komisjonitasu. Mul on alati olnud ebamugav rääkida inimestega, keda ma hästi ei tunne.

Kuid aastate jooksul olen ma õppinud täpselt, mida teha, kui ma leian end mõtlemas, "Ma ei tea, mida öelda. "

Kõigepealt: Kui te mõtlete: "Kas see on normaalne, kui teil pole millestki rääkida?", siis vastus on "JAH!". Mul olid varem sarnased mured ja ma uskusin, et minuga on midagi valesti.

Selgus, et mul oli lihtsalt vaja õppida mõningaid strateegiaid, et tulla toime nende hetkedega, kui mu mõistus läheb tühjaks. Näete, sotsiaalsed oskused ei ole midagi, millega me sünnime. Need on lihtsalt oskused. Neid saab harjutada ja parandada.

Siin on minu nipid, kuidas teada, mida öelda, isegi kui sa ei tea, mida öelda.

1. Jätke meelde mõned universaalsed küsimused

"Ma ei tea, mida teha pärast tervitamist. Mida ma ütlen, et avada vestlus?"

Kui olete just kohtunud kellegagi, peate tegema small talk'i. Mõelge small talk'ile kui soojendusharjutusele, mis sillutab teed huvitavamatele vestlustele hiljem. Aga kuidas alustada vestlust?

Need on küsimused, mis on mul alati tagantjärele peas, valmis, kui mul on vaja midagi öelda (lihtsalt teadmine, et need on olemas turvavõrguna, teeb mind rahulikumaks).

Ärge tulistage neid korraga. Kasutage neid siis, kui teema hääbub.

Küsimused:

  1. "Kust sa tunned teisi siinseid inimesi?"
  2. "Kust sa oled pärit?"
  3. "Mis teid siia toob?"
  4. "Millega sa tegeled?"

(Vt minu juhend "Kuidas alustada vestlust", kus on rohkem avakõnesid ja nõuandeid, kuidas uute inimestega vesteldes rohkem öelda.)

Need küsimused on avatud, mis tähendab, et nad julgustavad teist isikut andma põhjalikumaid vastuseid kui "jah" või "ei".

Olge ettevaatlik, et te ei ujutaks teist inimest küsimustega üle. Te ei taha teda üle kuulata. Oluline on, et te jagaksite enda kohta võrdselt teavet. See viib mind järgmise näpunäite juurde.

2. Vahetage jagamise ja küsimuste esitamise vahel

"Miks ma ei tea, mida öelda pärast seda, kui keegi vastab minu küsimustele? Mul on raske hoida vestlust käigus, ilma et mul oleks tunne, et ma küsitlen teist inimest."

Kas olete kunagi kohanud kedagi, kes pidevalt küsimusi esitab? Ärritav.

Või keegi, kes EI KASUTA kunagi küsimusi? Enesekeskne.

Aastaid mõtlesin ma, et kuidas leida tasakaal iseendast rääkimise ja küsimuste esitamise vahel.

Me ei taha pidevalt küsimusi esitada ega ka pidevalt endast rääkida. IFR meetod on kõik selle tasakaalu leidmine. Siin on see:

Küsige: Esitage siiras küsimus.

Järelmeetmed: Küsige lisaküsimus.

Suhtle: Jagage enda kohta midagi, mis on seotud sellega, mida teine inimene just ütles.

Seejärel saate vestluse jätkamiseks korrata järjestust.

Siin on üks näide. Ühel päeval rääkisin ma kellegagi, kes osutus filmitegijaks. Vestlus kulges järgmiselt:

Küsige: Milliseid dokumentaalfilme te teete?

Ta: Praegu teen filmi New Yorgi bodegadest.

Järelmeetmed: Oh, huvitav. Mis on sinu senine järeldus?

Ta: Et peaaegu kõigis bodegades paistab olevat kassid!

Suhtle: Haha, ma olen seda märganud. Minu elukoha kõrval on kass, kes istub alati letil.

Ja siis küsisin uuesti, korrates IFR-järjekorda:

Küsige: Kas sa oled kassi inimene?

Proovige, et vestlus läheks niimoodi edasi-tagasi. Muster käib nii: nad räägivad natuke endast, meie räägime endast, siis laseme neil jälle rääkida ja nii edasi.

Pange tähele, et kui kasutate IFR-meetodit, on lihtsam välja mõelda asju, mida öelda.

  1. Kui sa leiad end mõtlemas: "Ma ei tea, mida öelda" pärast seda, kui oled kellelegi küsimuse esitanud, siis räägi edasi, mida sa just küsisid.
  2. Kui te ei tea, mida öelda pärast järelküsimuse esitamist, öelge midagi, mis on seotud sellega, mida te just küsisite.
  3. Kui te ei tea, mida öelda, kui olete kellegi vastusega seotud, küsige, mida te just ütlesite.

3. Keskenduge kogu oma tähelepanu vestlusele

"Ma ei tea, mida vestlustes öelda, sest ma olen nii mures selle pärast, mida teine inimene minust mõtleb. Kuidas sa mõtled midagi öelda, kui sa oled sellises olukorras?"

Kui terapeudid töötavad häbelike inimeste, sotsiaalse ärevusega inimeste ja teistega, kes vestlustes täielikult lukustuvad, kasutavad nad tehnikat, mida nimetatakse Tähelepanu fookuse nihutamine Nad juhendavad oma kliente keskenduma kogu oma tähelepanu vestlusele, mitte mõtlema sellele, kuidas nad mõjuvad ja mida nad peaksid järgmiseks ütlema.[]

(See on raske, eriti alguses, kuid muutub üllatavalt lihtsaks, kui harjutada.)

Osalejad, kes keskendusid pigem vestlusele kui iseendale, tundsid vähem ärevust.[]

Kuidas seda praktikas teha:

Ütleme, et te küsite kelleltki, kuidas tema nädal oli. Ta vastab, "Käisin eelmisel nädalavahetusel sõpradega Pariisis. See oli suurepärane!"

Ma oleksin enne selle meetodi tundmaõppimist arvanud järgmist:

"Oh, ta on käinud Pariisis! Ma pole seal kunagi käinud. Ta arvab ilmselt, et ma olen igav. Kas ma peaksin talle rääkima sellest, kui ma Tais käisin? Ei, see on lollus. Ma EI OLE TEADLIK, MIDA ÜLESANNE!"

Ja nii edasi.

Kui aga kasutate tähelepanu fookuse nihutamise tehnikat, liigutate oma mõtted pidevalt tagasi vestlusele.

Vaata ka: Sõprus

Keskendume TÕELISELT sellele, mida ta just ütles. Milliseid küsimusi võiksime välja mõelda, et vestlust edasi viia?

  • Milline oli Pariis?
  • Kui kaua ta seal oli?
  • Kas ta on reisilennult?
  • Mitme sõbraga ta läks?

Te ei pea kõiki neid küsimusi välja tulistama. Mõte on selles, et annate teisele inimesele oma täieliku tähelepanu ja lasete oma loomulikul uudishimul välja tulla, mida küsida. Seejärel saate valida, millised küsimused oleksid vestluseks kõige sobivamad.

Lugege tema eespool toodud vastus uuesti läbi ja vaadake, kas teil on veel rohkem küsimusi.

4. Hoidke vestluse keskmes teine inimene

Teine asi, mida saate teha, et tulla välja asjadega, mida öelda, on see, et lõpetage vestlusteemade väljamõtlemine . ma tean, et see kõlab veidralt, nii et ma näitan teile, mida ma mõtlen.

Muidugi, kui sa juba praegu närvilisust tunned, ei pruugi olla nii lihtne lihtsalt "lõdvestuda ja lõpetada selle pärast muretsemine", kuid on üks nipp, mida sa võid proovida.

Nihutage vestlus teisele inimesele, esitades siiraid küsimusi. See hoiab vestluse käimas ja kui see edeneb, võite visata sisse väikseid fakte enda kohta, mida tunnete end mugavalt jagades.

Näiteks, kui tuleb kõne alla töö teema, võite küsida selliseid põhiküsimusi nagu:

  • "Kas teie töö on stressirohke?"
  • "Kui hästi teile oma töö meeldib?"
  • "Mida sa täpselt oma töökohal teed?"
  • "Mida sa tahad teha 5 aasta pärast?"
  • "Kas ettevõttes on hea töötada?"
  • "Miks sa selle karjääri valisid?"

Need Miks, mis, kuidas küsimusi võib kasutada vestluses mis tahes teemal. Lahtiseeri küsimused, jagades aeg-ajalt natuke endast, nagu ma kirjeldasin IFR-meetodi osas.

Siin on meie juhend, kuidas pidada vestlust ilma liiga palju küsimusi esitamata.

5. Hüppa tagasi eelmisele teemale

"Ma ei tea, kuidas vastata, kui vestlus hakkab kuivama. See tundub tõesti piinlik ja piinlik. Kuidas rääkida, kui sul pole midagi öelda?"

Üks minu lemmikmeetoditest, et teada saada, mida öelda, on Vestluskeermestamine See ei ole mitte ainult kasulik vestluste jätkamisel, vaid muudab need ka dünaamilisemaks.

Lühidalt öeldes tugineb Conversational Threading sellele, et teie suhtlus ei pea olema lineaarne. .

Näiteks kui olete praeguse teema ammendanud, saate alati tagasi hüpata millegi juurde, millest olete varem rääkinud.

Kui teie sõber mainib, et ta nägi eelmisel nädalavahetusel filmi, ja siis läheb vestlus edasi, näiteks tööle, ja siis tööteema hääbub, võite öelda:

"Muide, sa ütlesid, et nägid eelmisel nädalavahetusel filmi, kas see oli hea?"

Siin on video, mis selgitab vestluskeerme kasutamist reaalse vestluse abil:

6. Vaadake vaikust vestlustes kui midagi head

Sageli ei teadnud ma, mida öelda, sest:

  1. Vestluses valitses vaikus.
  2. Ma sattusin paanikasse ja jäätusin.
  3. Ma ei suutnud midagi öelda, sest olin närvis.

Minu sõber, treener ja käitumisteadlane, pani mind mõistma midagi võimsat: Vaikus ei ole tingimata ebamugav .

Varem arvasin, et vaikusperioodid vestluses on alati minu süü ja et ma pean selle kuidagi "parandama".

Tegelikkuses sisaldab enamik vestlusi mõningaid vaikimisi või pikki pausid. Me kipume seda vaikust tõlgendama kui negatiivset märki, kuid see ei tähenda, et vestlus läheb halvasti. Selle asemel, et oletada halvimat, kasutage seda hetke selleks, et hinge tõmmata ja sealt edasi liikuda.

Vaikus ei ole ebamugav, kuni sa ei hakka selle pärast stressi tundma.

Kui mõjute vestluse ajal vaikimise suhtes lõdvestunult, järgivad inimesed teie ümber teie eeskuju. Kui tunnete end lõdvestunumana, on lihtsam välja mõelda järgmine asi, mida öelda.

Vaata ka: Kuidas rääkida ladusalt (kui su sõnad ei tule õigesti välja)

Pealegi on oluline teada, et vestluse katkemise põhjuseid võib olla palju.

Põhjused nagu:

  • Ka teine inimene on närviline.
  • Vestlusele tuleks kasuks üks vaikne hetk, kus te mõlemad saate enne jätkamist hingata.
  • Ühel teist on halb päev ja ta ei taha palju rääkida, mis on okei!

Pidage meeles: kui kaks inimest õpivad üksteist tundma, on neil mugavam jagada hetki, mil nad vaikivad.

ÕPPE: Harjuta end vaikimisega mugavalt, selle asemel, et püüda seda kõrvaldada. See võtab sinult surve maha ja teeb teadmise, mida öelda, lihtsamaks.

7. Kutsuge oma sisemine kriitiline hääl esile

"Ma olen vait, sest ma ei tea, mida öelda. Tundub, et kõik teised on nii palju sotsiaalselt vilunumad kui mina."

Eneseteadliku introvertsena liialdasin ja dramatiseerisin sageli sotsiaalseid olukordi oma peas.

Ma tundsin, et inimesed mõistavad minu üle kohut, et ma "ei suuda head vestlust pidada", kui ma ütlen midagi "rumalat". Muidugi, inimesed mõistavad meie üle kohut selle põhjal, mida me ütleme, ja ka selle põhjal, kuidas me seda ütleme. Aga nad ilmselt ei mõista meid poolegi nii karmilt üle, kui me end ise hindame. .

Nii et ärge jääge mõtlema et üks vale asi, mida sa viis minutit tagasi ütlesid... sest isegi kui teine inimene seda märkas, ei arvanud ta sellest tõenäoliselt midagi.

Tegelikkuses jääb enamik meie eksimusi teistele täiesti märkamatuks, sest nad on sageli sama närvilised ja mures selle pärast, kuidas nad mõjuvad.

Oma eneseväljenduse muutmine võib muuta teid enesekindlamaks ja muuta teid enesesse rohkem uskuma.

Inimesed, kes läbisid koolituse, mille eesmärk oli muuta seda, kuidas nad iseendaga rääkisid, hakkasid rohkem endasse uskuma.[]

Harjutage realistlikuks olemist, tehes järgmist:

  • Tuleta endale iga päev meelde, et kõik inimesed on närvilised. Meil kõigil on hetki, mil meie negatiivsed mõtted võtavad võimust, näiteks "Argh, ma ei suuda inimestega rääkida!" või "Miks ma tunnen, et mul pole midagi öelda?".
  • Tuleta endale meelde, et inimesed hoolivad sinu luksumisest sama vähe kui sina nende omadest.
  • Pidage meeles, et see, et te arvate, et inimesed hindavad teid negatiivselt, ei tähenda, et nad seda ka teevad.
  • Mõista, et kui sa oled loomult vaikne, siis on see okei. Vaikne olemine on normaalne isiksuseomadus ja ei ole vaja end sundida olema väljapeetum. Kui aga tahad õppida, kuidas olla jutukam, loe seda juhendit, kuidas lõpetada vaikimine.

Oma sisemise kriitilise hääle tuvastamine ja vaidlustamine võib olla üksinda väga keeruline. Paljud terapeudid on eksperdid, kes aitavad teil oma sisemist kriitikut tuvastada ja sellest üle saada.

Soovitame veebiteraapia jaoks BetterHelp'i, kuna nad pakuvad piiramatut sõnumite saatmist ja iganädalast seanssi ning on odavamad kui terapeudi vastuvõtule minek.

Nende plaanid algavad 64 dollarist nädalas. Kui kasutate seda linki, saate 20% allahindlust oma esimesel kuul BetterHelpis + $50 kupongi, mis kehtib mis tahes SocialSelfi kursuse jaoks: Kliki siia, et rohkem teada saada BetterHelpist.

(Et saada oma $50 SocialSelfi kupongi, registreeruge meie lingi kaudu. Seejärel saatke meile BetterHelp tellimuse kinnitus, et saada oma isiklik kood. Seda koodi saate kasutada mis tahes meie kursuste puhul).

8. Tea, et ilmselgeid avaldusi on lubatud teha

Kui olete kunagi mõelnud: "Kuidas pidada head vestlust?", siis võisite mõelda: "Tehes nii, et teised inimesed arvavad, et ma olen tõesti põnev ja vaimukas!" Aga kui ma sõbrunesin sotsiaalselt vilunud inimestega, õpetasid nad mulle midagi põhilist selle kohta, mida öelda:

See, mida te ütlete, ei pea olema läbimõeldud, huvitav ega mõjuma arukana.

Miks?

Kui inimesed sinuga koos aega veedavad, tahavad nad tavaliselt hästi lõbutseda. Nad tahavad lõõgastuda ja nautida. Inimesed EI taha pidevat mõtlemapanevate nutikate märkuste voogu. Kui sa üritad kogu aeg targalt kõlada, võivad nad arvata, et sa oled püüdlik või lihtsalt tüütu.

Sageli on väike jutt lihtsalt hea. Kas te olete KORDagi kedagi selle eest, et ta midagi liiga lihtsat ütleb? Ma arvan, et mitte. Miks peaks siis keegi teid kohut mõistma?

Lõpetage kogu aeg targete asjade ütlemine (võite öelda targad asjad, kui need teile loomulikult pähe tulevad, kuid te ei pea neid sundima.)

Minu sõber Andreas on näiteks väga hea suhtleja. Ta on ka Mensa liige ja tema IQ on 145. Kui ta räägib inimestega, ütleb ta selliseid asju nagu:

  • "Mulle meeldib see ilm praegu."
  • "Vaadake seda puud seal, see on nii ilus."
  • "See auto näeb lahe välja!"

Ta ei tundu arukas mitte sellepärast, et ta ütleb arukaid asju, vaid sellepärast, et ta on sotsiaalselt taibukas.

ÕPPE: Kui te lõpetate püüdluse öelda tarka, on lihtsam teada, mida öelda, sest te võtate endalt surve maha. Öelge seda, mida tahate öelda, ja ärge filtreerige end liiga palju.

9. Kommenteeri midagi enda ümber

Kui tahad teada, kuidas alati midagi rääkida, vaata lihtsalt enda ümber!

Kui ma praegu oma töökohal ringi vaatan, näen ma hulga asju, mis võiksid inspireerida avaldusi, mis omakorda võiksid algatada vestluse.

Näiteks:

  • "Mulle meeldivad need taimed."
  • "See on tore muusika. Mis bänd see on?"
  • "Mulle meeldib see maal."

Siin on harjutus, mida saate teha kohe: Vaadake enda ümber. Mida te näete? Milliseid avaldusi võiksite teha, et vestlust alustada?

10. Esitage järelküsimusi

Julgege süveneda teemadesse, mis teid huvitavad. Ärge kartke liikuda pinnapealsetest küsimustest kaugemale. (Veenduge, et jagate küsimuste vahel midagi enda kohta, et teine inimene ei arvaks teid spiooniks.)

Kuidas sa tead, millal sa pead sisse kaevama? Kuulates hoolikalt!

Siin on mõned märgid, mis näitavad, et peaksite pinnapealsetest küsimustest kaugemale minema ja sügavamale kaevama:

  • Teine inimene juhib vestlust pidevalt ja peenelt tagasi teemale.
  • Te tunnete siirast soovi selle teema kohta rohkem teada saada.
  • Te teate, et teemakohaste küsimuste esitamine viiks vestluseni, mis hõlmab tunnete või arvamuste jagamist.

Oletame, et keegi ütles teile, et ta töötab golfitreenerina.

Saate süveneda, kui küsite:

  • "Milline on golfitreenerina töötamine?"
  • "Mis tüüpi kliendid teil on?"
  • "Mis pani teid üldse otsustama, et hakata golfitreeneriks?"

Loomulikult te teeksite küsimuste vahel pausi, et jagada midagi enda kohta.

Sügavamalt kaevates saate ka ühisosa avastada. Kui räägite sellest, mis teil on ühist, muudab see vestluse teile mõlemale meeldivamaks.

11. Andke lihtsaid ja siiras vastuseid, kui keegi jagab kurba lugu või häirivaid uudiseid

Ükski juhend ei saa teile öelda, kuidas alati teada, mida öelda igas raskes vestluses.

Siiski aitab jääda rahulikuks, näidata empaatiavõimet, kuulata tähelepanelikult ja pakkuda emotsionaalset tuge, kui see on asjakohane.

Näiteks kui keegi ütleb teile, et lähisugulane on surnud, võite öelda:

  • "Kõlab nii, nagu oleksid sa läbi elanud kohutavaid aegu."
  • "Mul on väga kahju." "See on väga raske kaotada lähedast.

Kui tunnete teist inimest hästi, võite lisada: "Ma olen siin, et kuulata, kui soovite rääkida."

Veenduge, et teie kehakeel vastab teie sõnadele. Silma kontakti hoidmine, kerge noogutamine ja kindla tooniga rääkimine annavad märku, et te hoolidate teisest inimesest.

Ärge tehke trivialiseerivaid märkusi, nagu "Kõik juhtub põhjusega", sest see mõjub tundetuna.

Kui nende uudis on eriti šokeeriv, siis võib öelda: "Mul on vaja hetk aega, et seda töödelda".

12. Pea meeles "F.O.R.D.", kui sul pole enam midagi öelda.

F.O.R.D. tähendab:

  • Perekond
  • Amet
  • Vaba aeg
  • Unistused

See akronüüm on kasulik, sest need teemad puudutavad kõiki. Isegi kui kellelgi ei ole tööd või hobisid, võite küsida, millega ta tahaks tegeleda.

Võite alustada paari lihtsa, faktidel põhineva küsimusega ja seejärel süveneda, et saada vestluspartneri kohta rohkem teada.

Näiteks:

  • "Millega sa elatist teenid?" on pinnapealne "okupatsiooni" küsimus.
  • "Mis on teie lemmikosa teie töös?" on veidi sisukam ja julgustab neid esitama rohkem üksikasju.
  • "Kõlab, nagu oleks teil siiani olnud suurepärane karjäär. Kas see on kõik, mida te lootsite?" on palju isiklikum ja võib viia vestluse aruteluni lootuste ja unistuste üle.

13. Tehke enne seltskondlikule üritusele minekut taustauuringuid

Küsimuste ja vestlusteemade väljamõtlemine enne seltskondlikku üritust võib teha palju lihtsamaks, mida öelda.

Oletame näiteks, et teil on sõber, kes töötab arhitektuuribüroos. Ta on teid kutsunud õhtusöögile koos kahe oma arhitekti kolleegiga, kellega te pole kunagi varem kohtunud.

On väga tõenäoline, et need kaks inimest räägivad hea meelega disainist, arhitektuurist, hoonetest ja kunstist üldiselt. Seda silmas pidades võiksite ette valmistada küsimusi nagu:

  • "Kes on sinu suurim inspiratsiooniallikas?"
  • "Millises linnas on teie arvates parim arhitektuur?"
  • "Võtan järgmisel aastal ette reisi Itaaliasse. Millistele ehitistele peaksin aega nägema?"

Mõne küsimuse meeldejätmine võib muuta vestluse palju sujuvamaks.

14. Proovige kaja tehnikat, kui vestlus hakkab takerduma ja te ei tea, mida öelda

Isegi kui keegi annab sulle väga lühikesi, minimaalseid vastuseid, on üks kiire trikk, mida saad kasutada, et vestlust elus hoida.

Proovige järgmist: kordage lihtsalt nende vastuse viimast osa, kasutades uudishimulikku hääletooni.

Näide:

Teie: "Mis oli teie puhkuse parim osa?"

Neid: "Ilmselt siis, kui ma sukelduma läksin."

Teie: "Lahe. Kas sa käid tihti sukeldumas või oli see uus kogemus?"

Neid: "See oli omamoodi uus kogemus, aga ka mitte."

Sa ["Ka mitte?"

Neid: "Jah, noh, ma mõtlen, et ma proovisin kunagi ammu sukeldumist, aga see vaevalt et loeti, sest ma veetsin vees ainult 10 minutit. Mis juhtus, oli..."

Selle meetodi juures on hea see, et sa ei pea isegi uut küsimust välja mõtlema. Nad on sulle juba kõik vajalikud sõnad andnud. Ära siiski kasuta seda trikki liiga tihti, sest muidu mõjud tüütuna.

Viited

  1. Hazen, R. A., Vasey, M. W., & Schmidt, N. B. (2009). Tähelepanu ümberõpe: juhuslik kliiniline uuring patoloogilise muretsemise puhul. Journal of Psychiatric Research, 43 (6), 627-633.
  2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007). The effect of attentional focus on social anxiety. Behaviour Research and Therapy, 45(10), 2326-2333. doi:10.1016/j.brat.2007.03.014.
  3. Cooper, K. M., Hendrix, T., Stephens, M. D., Cala, J. M., Mahrer, K., Krieg, A., ... Brownell, S. E. (2018). To be funny or not to be funny: Gender differences in student perceptions of instructor humor in college science courses. PLOS ONE, 13(8), e0201258. doi:10.1371/journal.pone.0201258.



Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz on suhtlusentusiast ja keeleekspert, kes on pühendunud sellele, et aidata inimestel arendada oma vestlusoskusi ja suurendada nende enesekindlust kellegagi tõhusalt suhelda. Keeleteaduse taustaga ja kirg erinevate kultuuride vastu ühendab Jeremy oma teadmised ja kogemused, et pakkuda praktilisi näpunäiteid, strateegiaid ja ressursse oma laialdaselt tunnustatud ajaveebi kaudu. Jeremy artiklid on sõbraliku ja lähedase tooniga, et anda lugejatele võimalus sotsiaalsetest ärevustest üle saada, luua sidemeid ja jätta mõjukate vestluste kaudu püsivaid muljeid. Olgu selleks professionaalsetes seadetes navigeerimine, seltskondlikud koosviibimised või igapäevane suhtlus, Jeremy usub, et igaühel on potentsiaali oma suhtlusoskusi avada. Oma kaasahaarava kirjutamisstiili ja asjakohaste nõuannete kaudu juhib Jeremy oma lugejaid enesekindlaks ja sõnaoskavaks suhtlejaks, edendades sisukaid suhteid nii isiklikus kui ka tööelus.