Táboa de contidos
Incluímos produtos que consideramos útiles para os nosos lectores. Se realizas unha compra a través das nosas ligazóns, é posible que gañemos unha comisión. Sempre me sentín incómodo falar con persoas que non coñezo ben.
Pero co paso dos anos, aprendín exactamente que facer sempre que me atopo a pensar: "Non sei que dicir. "
Primeiro de todo: Se te preguntas: "É normal non ter nada de que falar?" a resposta é "SI!" Adoitaba ter preocupacións similares, e cría que había algo mal comigo.
Resultouse que simplemente necesitaba aprender algunhas estratexias para afrontar aqueles momentos nos que a miña mente queda en branco. Xa ves, as habilidades sociais non son algo co que nacemos. Son só iso: habilidades. Pódense practicar e mellorar.
Aquí tes os meus trucos para saber que dicir, aínda que non saibas que dicir.
1. Memoriza algunhas preguntas universais
“Non sei que facer despois de saudar. Que digo para abrir unha conversa?"
Cando acabas de coñecer a alguén, tes que falar. Pense na charla pequena como un exercicio de quecemento que abre o camiño para discusións máis interesantes máis adiante. Pero como comezas unha conversa?
Estas son as preguntas que sempre teño no fondo da miña cabeza, listas para responder cando necesito algo que dicir. (Só saber que están aí como rede de seguridade faime sentir máis relaxado.)
Non os dispares todos á vez. Usalos candoconversa?" poderías ter pensado: "Facendo que outras persoas pensen que son realmente fascinante e enxeñoso!" Pero cando fixen amizade con persoas con habilidades sociais, ensináronme algo fundamental sobre o que dicir:
O que dis non ten por que ser reflexivo, interesante ou facerte parecer intelixente.
Por que?
Cando a xente pasa un rato contigo, adoita querer pasalo ben. Queren relaxarse e gozar. A xente NON quere un fluxo constante de comentarios intelixentes que provoquen a reflexión. Se intentas parecer intelixente todo o tempo, poden pensar que es un que se esforza ou que simplemente es molesto.
Moitas veces, falar pequenas está ben. Algunha vez xulgaches a alguén por dicir algo demasiado sinxelo? Supoño que non. Entón, por que alguén te xulgaría?
Deixa de tentar dicir cousas intelixentes todo o tempo. (Podes dicir cousas intelixentes cando che aparecen na cabeza de forma natural, pero non necesitas forzalas.)
O meu amigo Andreas, por exemplo, é xenial nos ámbitos sociais. Tamén é membro de Mensa cun coeficiente intelectual de 145. Cando fala coa xente, di cousas como:
- "Encántame o clima agora mesmo".
- "Mira a árbore de aí, é tan bonito."
- "Ese coche ten pinta de xenial!"
El é intelixente, pero non é intelixente. ED: Cando deixas de tentar dicir cousas intelixentes, é máis fácil saber que dicir porque te quitas a presión. Dio que queres dicir, e non te filtres demasiado.
9. Comenta algo ao teu redor
Se queres saber como ter sempre algo do que falar, simplemente mira ao teu redor.
Mirando ao meu lugar de traballo agora mesmo, podo ver un montón de cousas que poderían inspirar declaracións, que á súa vez poderían iniciar unha conversación.
Por exemplo:
- “Gústanme esas plantas”.
- “Esta é unha música agradable. Que banda é?"
- "Gústame esa pintura."
Aquí tes un exercicio que podes facer agora mesmo: mira ao teu redor. Que podes ver? Que tipo de afirmacións poderías facer para comezar unha conversación?
10. Fai preguntas de seguimento
Atrévete a profundizar nos temas que che parecen interesantes. Non teñas medo de ir máis aló das preguntas de nivel superficial. (Asegúrate de compartir algo sobre ti entre as preguntas para que a outra persoa non pense que es un espía.)
Como sabes cando investigar? Escoitando con atención!
Aquí tes algúns sinais que deberías ir máis alá das preguntas de nivel superficial e profundizar máis:
- A outra persoa segue dirixindo a conversa de forma sutil de volta ao tema.
- Sentes un desexo xenuino de aprender máis sobre o tema.
- Sabes que facer preguntas sobre o tema levaría a unha conversación de opinións.<199>
di que alguén che dixo que traballa como adestrador de golf.
Podes afondar máis a fondo.preguntando:
- "Como é traballar como adestrador de golf?"
- "Que tipo de clientes tes?"
- "Que che fixo decidir ser un adestrador de golf en primeiro lugar?"
Naturalmente, farías un descanso entre preguntas para compartir algo sobre ti mesmo.
Afondar nas informacións comúns tamén axuda. Falar do que tedes en común fará que a conversa sexa máis agradable para os dous.
11. Dea respostas sinxelas e sinceras cando alguén comparta unha historia triste ou unha noticia desagradable
Ningunha guía pode dicirche como saber sempre que dicir en cada tipo de conversación difícil.
Non obstante, axuda a manter a calma, mostrar empatía, escoitar atentamente e ofrecer apoio emocional se é apropiado.
Por exemplo, se alguén di que che diga:
- "Síntoo moito. É moi difícil perder a un ser querido."
Por exemplo, un parente próximo che di:
- pasou un momento terrible."
Se coñeces ben á outra persoa, podes engadir: "Estou aquí para escoitar se queres falar".
Asegúrate de que a túa linguaxe corporal coincida coas túas palabras. Mantendo o contacto visual, asentando lixeiramente e falando nun ton firme de sinais de voz de que che importa a outra persoa.
Non fagas comentarios banales como "Todo sucede por un motivo", porque parecerás insensible.
Está ben dicir: "Só necesito un momento para procesar iso"é particularmente impactante.
12. Lembra "F.O.R.D." cando te quedas sen cousas que dicir
F.O.R.D. significa:
- Familia
- Ocupación
- Recreación
- Soños
Este acrónimo é útil porque estes temas son relevantes para todos. Aínda que alguén non teña un traballo ou afeccións, podes preguntarlle que lle gustaría facer.
Podes comezar cun par de preguntas sinxelas e baseadas en feitos e despois profundizar para aprender máis sobre a persoa coa que estás a falar.
Por exemplo:
- “Que fas para gañarte a vida?” “A túa pregunta de superficie é a túa ocupación favorita. . o teu traballo?" é un pouco máis significativo e anímaos a proporcionar máis detalles.
- "Parece que tiveches unha gran carreira ata agora. É todo o que esperabas que fose?” é moito máis persoal e podería mover a conversa a unha discusión sobre esperanzas e soños.
13. Fai unha investigación de antecedentes antes de ir a un evento social
Pensar en preguntas e temas de conversa antes dunha ocasión social pode facilitar moito saber que dicir.
Por exemplo, digamos que tes un amigo que traballa para un despacho de arquitectura. Convidáronte a cear, xunto con dous dos seus colegas arquitectos que nunca antes coñeceses.
É moi probable que estas dúas persoas estean encantadas de falar de deseño, arquitectura, edificios e arte.en xeral. Con isto en mente, podes preparar preguntas como:
- "Quen é a túa maior inspiración de deseño?"
- "Que cidade cres que ten a mellor arquitectura?"
- "Vou facer unha viaxe a Italia o ano que vén. Que edificios debo dedicar tempo a ver?"
Memorizar algunhas preguntas pode facer que a conversa sexa moito máis fluida.
14. Proba a técnica do eco cando unha conversa comeza a marcar e non sabes que dicir
Aínda que alguén che dea respostas moi breves e mínimas, hai un truco rápido que podes utilizar para manter viva a conversa.
Proba isto: simplemente repite a última parte da súa resposta cun ton de voz inquisitivo.
Exemplo:
Ti: "Cal foi a mellor parte das túas vacacións?"
Elas: "Probablemente cando fun a mergullo."
Ti: "Estupendo. Vais a mergullar moito ou foi unha experiencia nova?”
Elles: “Foi unha especie de experiencia nova, pero tampouco.”
Ti [Resonando]: “Tampouco non?”
Elles: “Si, ben, quero dicir que probei mergullar unha vez hai moito tempo, pero só pasei 10 minutos na auga. O que pasou foi..."
O gran deste método é que nin sequera tes que pensar nunha nova pregunta. Xa che deron todas as palabras que necesitas. Non obstante, non use este truco con demasiada frecuencia, ou resultará molesto.
Referencias
- Hazen, R. A., Vasey, M. W., & Schmidt, N.B.(2009). Readaptación de atención: un ensaio clínico aleatorizado para a preocupación patolóxica. Journal of Psychiatric Research, 43 (6), 627–633.
- Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007). O efecto do foco de atención na ansiedade social. Investigación e terapia do comportamento, 45 (10), 2326–2333. doi:10.1016/j.brat.2007.03.014
- Cooper, K. M., Hendrix, T., Stephens, M. D., Cala, J. M., Mahrer, K., Krieg, A., … Brownell, S. E. (2018). Ser divertido ou non ser divertido: diferenzas de xénero nas percepcións dos estudantes sobre o humor do profesor nos cursos de ciencias universitarias. PLOS ONE, 13(8), e0201258. doi:10.1371/journal.pone.0201258
As preguntas:
- “Como coñeces ás outras persoas aquí?”
- “De onde eres?”
- “Que te trae aquí?”
- “Que fas?”
(Consulta a miña guía sobre como comezar unha conversación para obter máis liñas de apertura e consellos sobre como ter máis xente cando se abre cando se abre e ter consellos sobre como falar)<0. animar a outra persoa a que dea unha resposta máis profunda que "Si" ou "Non".
Ten coidado de non inundar a outra persoa con preguntas. Non queres interrogalos. É importante que compartas a mesma cantidade de información sobre ti mesmo. Isto lévame ao seguinte consello.
2. Cambia entre compartir e facer preguntas
"Por que non sei que dicir despois de que alguén responda ás miñas preguntas? É difícil para min manter unha conversación fluída sen sentir coma se estivese interrogando á outra persoa."
Algunha vez atopou alguén que fai preguntas constantemente? Molesto.
Ou alguén que NUNCA fai preguntas? Ensimismada.
Durante anos, pregunteime como atopar un equilibrio entre falar de min mesmo e facer preguntas.
Non queremos facer preguntas constantemente, nin queremos falar constantemente de nós mesmos. O método IFR consiste en atopar ese equilibrio. Aquí está:
Preguntar: Fai unha pregunta sincera.
Seguir: Fai unha pregunta de seguimento.
Relaciona: Comparte algo sobre tique se relaciona co que acaba de dicir a outra persoa.
Podes repetir a secuencia para manter a conversación.
Aquí tes un exemplo. O outro día, estaba falando con alguén que resultou ser un cineasta. Así foi a conversa:
Pregunta: Que tipo de documentais fas?
Ela: Agora mesmo estou facendo unha película en bodegas da cidade de Nova York.
Seguimento: Oh, interesante. Cal é a túa comida para levar ata agora?
Ela: Que case todas as bodegas parecen ter gatos!
Ver tamén: 120 citas curtas sobre a amizade para enviar aos teus mellores amigosRelaciona: Jaja, xa o notei. O que está ao lado de onde vivo ten un gato que sempre se senta no mostrador.
E logo preguntei de novo, repetindo a secuencia IFR:
Pregunta: Es unha persoa gato?
Intenta que a conversa vaia e vaia así. O patrón é así: eles falan un pouco de si mesmos, nós falamos de nós mesmos, despois deixámolos falar de novo, etc.
Teña en conta que cando usas o método IFR, é máis doado atopar cousas que dicir.
- Se tes que pensar "Non sei que dicir" despois de facerlle unha pregunta a alguén, fai un seguimento do que acabas de facer.
- Se non sabes que dicir despois de facer unha pregunta de seguimento, di algo relacionado co que diches cando non sei que dicir.
- contesta, pregunta sobre o que acabas de dicir.
3. Centra toda a túa atención noconversa
“Non sei que dicir nas conversas porque me preocupa moito o que a outra persoa está pensando de min. Como pensas en algo que dicir cando estás nesta situación?"
Cando os terapeutas traballan con persoas tímidas, persoas con ansiedade social e outras persoas que se encerran por completo nas conversas, usan unha técnica chamada Cambio de enfoque de atención . Pídelles aos seus clientes que centren toda a súa atención na conversación que están a manter, en lugar de pensar en como se atopan e o que deberían dicir despois.[]
(É difícil, especialmente ao principio, pero resulta sorprendentemente fácil con algo de práctica.)
Os participantes que se centraron na conversación en lugar de eles mesmos sentíronse menos ansiosos.[]
Como facer esta semana como alguén se dedicaba á práctica. foi. Eles responden: "Fun a París cos meus amigos a fin de semana pasada. Foi xenial!"
Isto é o que pensaría antes de aprender sobre este método:
"Oh, ela estivo en París! Nunca estiven alí. Probablemente pensará que estou aburrida. ¿Debería falarlle daquela vez que fun a Tailandia? Non, iso é estúpido. NON SEI QUE DICIR!"
E así por diante.
Pero se usas a técnica do cambio de atención, volves constantemente os teus pensamentos á conversa.
Centrémonos REALMENTE no que acaba de dicir. Que preguntas podemos faceravanzar a conversación?
- Como era París?
- Canto tempo estivo alí?
- É un jet lag?
- Con cantos amigos foi?
Non tes que lanzar todas estas preguntas. A idea é darlle á outra persoa toda a túa atención e deixar que a túa curiosidade natural che saia con cousas que preguntar. Despois podes escoller cales son as preguntas máis adecuadas para a conversación.
Rele a súa resposta anterior e mira se podes facer aínda máis preguntas.
4. Mantén a conversa centrada na outra persoa
Outra cousa que podes facer para buscar cousas que dicir é deixar de tentar elaborar temas de conversa . Sei que isto parece raro, así que déixame mostrarche o que quero dicir.
Por suposto, se xa estás nervioso, pode que non sexa tan sinxelo "relaxarte e deixar de preocuparte por iso". Pero hai un truco que podes probar.
Desvía a conversa á outra persoa facendo preguntas sinceras. Isto mantén as conversacións en marcha e, a medida que avanza, podes introducir pequenos datos sobre ti que che sintas cómodo compartindo.
Por exemplo, se aparece o tema do traballo, podes facer preguntas básicas como:
- “¿É estresante o teu traballo?”
- “Que tan ben che gusta o teu traballo?”
- “Que queres facer exactamente no teu traballo
- “no que fas dentro de 5 anos?”
- ? empresa boa para traballar?"
- "Por que escolleches isocarreira?”
Estas preguntas Por que, que, como pódense usar nunha conversa sobre calquera tema. Divide as preguntas compartindo un pouco sobre ti de vez en cando, como describín na sección do método IFR.
Aquí está a nosa guía sobre como manter unha conversa sen facer demasiadas preguntas.
5. Volver a un tema anterior
“Non sei como responder cando unha conversa comeza a secar. Séntese realmente incómodo e vergonzoso. Como falas cando non tes nada que dicir?"
Un dos meus métodos favoritos para saber que dicir é Conversational Threading . Non só é útil para continuar as túas conversas, senón que tamén as fai máis dinámicas.
En resumo, Conversational Threading baséase no feito de que as túas interaccións non teñen que ser lineais .
Por exemplo, se esgotaches o tema actual, sempre podes volver a algo do que falaches anteriormente.
Se o teu amigo mencionou que viu unha película a fin de semana pasada, e despois a conversa pasa por, por exemplo, ao traballo e despois o tema do traballo desaparece, podes dicir:
"Por certo, dixeches que viches unha película a fin de semana pasada, foi bo?"
Aquí tes un vídeo que explica unha conversación real cunha conversación
6. Ver o silencio nas conversas como algo bo
Moitas veces, non sabía que dicir porque:
- Había un silencio noconversa.
- Entreime en pánico e conxelarme.
- Non se me ocorreu nada que dicir porque estaba nervioso.
O meu amigo, un adestrador e científico do comportamento, fíxome entender algo poderoso: O silencio non é necesariamente incómodo .
Adoitaba pensar que os períodos de silencio nunha conversa eran sempre culpa miña e que tiña que "resolvelo" dalgún xeito.
En realidade, a maioría das conversas conteñen algúns silencios ou longas pausas. Tendemos a interpretar ese silencio como un sinal negativo, pero non significa que a conversación vaia mal. En lugar de asumir o peor, aproveita o momento para recuperar o alento e avanzar a partir de aí.
Un silencio non é incómodo ata que comezas a estresarte por iso.
Se te mostras tan relaxado cos silencios durante unha conversa, a xente que te rodea seguirá o teu exemplo. Cando te sintas máis relaxado, é máis fácil pensar o seguinte que dicir.
Ademais, é importante saber que pode haber moitas razóns para interromper unha conversación.
Motivos como:
- A outra persoa tamén está nerviosa.
- A conversa beneficiaríase dun momento de silencio no que ambos podedes respirar antes de continuar.
- Un de vós está a ter un día de descanso e non ten ganas de falar:<193> coñécense, están máis cómodos compartindo momentos de silencio.
- Recorda que todo o mundo está nervioso. Todos temos momentos nos que o noso negativoos pensamentos asumen, como "Argh, non podo falar coa xente!" ou "Por que sinto que non teño nada que dicir?"
- Recorda a ti mesmo que a xente se preocupa tanto polo teu hipo como a ti polo deles.
- Lembra que só porque creas que a xente te xulgará negativamente non significa que o fagan.
- Date conta de que se estás tranquilo por natureza, está ben. Estar tranquilo é un trazo normal da personalidade e non hai que obrigarte a ser máis extrovertido. Non obstante, se queres aprender a ser máis falador, le esta guía sobre como deixar de estar calado.
LECIÓN APRENDIDA: Practica sercómodo co silencio en lugar de intentar eliminalo. Quita a presión e facilita saber que dicir.
7. Desafía a túa voz crítica interior
“Estou calado porque non sei que dicir. Parece que todos os demais son moito máis hábiles socialmente ca min.”
Sendo un introvertido consciente de si mesmo, moitas veces esaxería e dramatizaba as situacións sociais na miña cabeza.
Sentiría que a xente me xulgaba por "non ter unha boa conversación" sempre que dicía algo "estúpido". Por suposto, a xente xúlganos en función do que dicimos, así como de como o dicimos. Pero probablemente non nos xulguen a metade tan duramente que nós mesmos .
Así que non te quedes a pensar en esa cousa equivocada que dixeches hai cinco minutos porque aínda que a outra persoa se decatase, probablemente non pensase nada diso.
En realidade, os demais non están tan nerviosos que a maioría das veces. e preocupados como estamos pola forma en que se ven.
Cambiar o teu modo de falar pode facerte máis seguro e crer máis en ti mesmo.
As persoas que pasaron por un adestramento destinado a cambiar a forma en que se falaban consigo mesmas comezaron a crer máis en si mesmas.[]
Ver tamén: 132 Citas de autoaceptación para facer as paces contigo mesmoPractica a ser realista facendo o seguinte:
Identificar e desafiar a túa voz crítica interior pode ser realmente complicado por ti mesmo. Moitos terapeutas son expertos en axudarche a identificar e superar a túa crítica interior.
Recomendámosche BetterHelp para a terapia en liña, xa que ofrecen mensaxes ilimitadas e unha sesión semanal, e son máis baratos que ir ao consultorio dun terapeuta.
Os seus plans comezan en 64 USD á semana. Se usas esta ligazón, terás un 20 % de desconto no teu primeiro mes en BetterHelp + un cupón de 50 $ válido para calquera curso de SocialSelf: fai clic aquí para obter máis información sobre BetterHelp.
(Para recibir o teu cupón de 50 $ de SocialSelf, rexístrate coa nosa ligazón. Despois, envíanos un correo electrónico a confirmación do pedido de BetterHelp para recibir o teu código persoal.) Podes usar calquera código do noso curso.) Saiba que está ben facer declaracións obvias
Se algunha vez te preguntaste: "Como tes un bo
