¿Cómo saber de qué hablar?

Incluimos productos que consideramos útiles para nuestros lectores. Si realiza una compra a través de nuestros enlaces, es posible que ganemos una comisión. Siempre me ha incomodado hablar con gente que no conozco bien.

Pero con los años, he aprendido exactamente qué hacer cada vez que me encuentro pensando, "No sé qué decir. "

En primer lugar: Si te preguntas: "¿Es normal no tener nada de qué hablar?", la respuesta es "¡SÍ!". Yo solía tener preocupaciones parecidas y creía que me pasaba algo.

Resultó que simplemente necesitaba aprender algunas estrategias para lidiar con esos momentos en los que mi mente se queda en blanco. Verás, las habilidades sociales no son algo con lo que nacemos. Son sólo eso: habilidades. Se pueden practicar y mejorar.

Aquí tienes mis trucos para saber qué decir, incluso cuando no sabes qué decir.

1. Memorizar algunas preguntas universales

"No sé qué hacer después de saludar. ¿Qué digo para iniciar una conversación?".

Cuando acabas de conocer a alguien, tienes que entablar una conversación trivial. Piensa en las conversaciones triviales como un ejercicio de calentamiento que allana el camino para conversaciones más interesantes más adelante. Pero, ¿cómo se inicia una conversación?

Estas son las preguntas que siempre tengo en la cabeza, listas para cuando necesito algo que decir (el mero hecho de saber que están ahí como red de seguridad me hace sentir más relajada).

No los dispares todos a la vez, utilízalos cuando un tema se agote.

Las preguntas:

1. "¿Cómo conoces a los demás aquí?"
2. "¿De dónde eres?"
3. "¿Qué te trae por aquí?"
4. "¿A qué te dedicas?"

(Consulta mi guía sobre cómo iniciar una conversación para saber más frases de apertura y consejos sobre cómo tener más que decir cuando charlas con gente nueva).

Estas preguntas son abiertas, lo que significa que animan a la otra persona a dar una respuesta más profunda que "Sí" o "No".

Ten cuidado de no inundar a la otra persona con preguntas. No quieres interrogarla. Es importante que compartas la misma cantidad de información sobre ti. Esto me lleva al siguiente consejo.

2. Cambiar entre compartir y preguntar

"¿Por qué no sé qué decir después de que alguien responda a mis preguntas? Me cuesta mantener una conversación fluida sin sentir que estoy interrogando a la otra persona".

¿Alguna vez te has cruzado con alguien que hace preguntas constantemente? Es molesto.

¿O alguien que NUNCA hace preguntas? Ensimismado.

Durante años, me pregunté cómo encontrar un equilibrio entre hablar de mí mismo y hacer preguntas.

No queremos hacer preguntas constantemente, ni hablar constantemente de nosotros mismos. El Método IFR se trata de encontrar ese equilibrio. Aquí está:

Pregunta: Haz una pregunta sincera.

Seguimiento: Haz una pregunta de seguimiento.

Relacionarse: Comparte algo sobre ti que esté relacionado con lo que acaba de decir la otra persona.

A continuación, puedes repetir la secuencia para mantener la conversación.

He aquí un ejemplo: el otro día hablaba con alguien que resultó ser cineasta. Así fue la conversación:

Pregunta: ¿Qué tipo de documentales hace?

Ella: Ahora mismo estoy haciendo una película sobre las bodegas de Nueva York.

Seguimiento: Interesante. ¿Qué has sacado en claro hasta ahora?

Ella: ¡Que casi todas las bodegas parecen tener gatos!

Relacionarse: Jaja, me he dado cuenta, el de al lado de donde vivo tiene un gato que siempre se sienta en el mostrador.

Y entonces volví a preguntar, repitiendo la secuencia IFR:

Pregunta: ¿Le gustan los gatos?

Intenta que la conversación vaya y venga así. El patrón es el siguiente: ellos hablan un poco de sí mismos, nosotros hablamos de nosotros, luego les dejamos hablar otra vez, y así sucesivamente.

Fíjate en que cuando utilizas el método IFR, es más fácil que se te ocurran cosas que decir.

1. Si te encuentras pensando "no sé qué decir" después de hacer una pregunta a alguien, haz un seguimiento de lo que acabas de preguntar.
2. Si no sabes qué decir después de hacer una pregunta complementaria, di algo relacionado con lo que acabas de preguntar.
3. Si no sabes qué decir cuando te has relacionado con la respuesta de alguien, pregunta sobre lo que acabas de decir.

3. Centra toda tu atención en la conversación

"No sé qué decir en las conversaciones porque me preocupa mucho lo que la otra persona esté pensando de mí. ¿Cómo se te ocurre algo que decir cuando estás en esta situación?".

Cuando los terapeutas trabajan con personas tímidas, con ansiedad social y otras que se bloquean completamente en las conversaciones, utilizan una técnica llamada Cambio del foco de atención Instruyen a sus clientes para que centren toda su atención en la conversación que están manteniendo, en lugar de pensar en su imagen y en lo que deben decir a continuación[].

(Es difícil, sobre todo al principio, pero se vuelve sorprendentemente fácil con algo de práctica).

Los participantes que se centraron en la conversación y no en sí mismos se sintieron menos ansiosos[].

He aquí cómo hacerlo en la práctica:

Digamos que le preguntas a alguien cómo le ha ido la semana y te contesta, "Fui a París con mis amigos el fin de semana pasado. ¡Fue genial!"

Esto es lo que yo habría pensado antes de conocer este método:

"¡Oh, ella ha estado en París! Yo nunca he estado allí. Probablemente pensará que soy aburrido. ¿Debería contarle sobre aquella vez que fui a Tailandia? No, eso es estúpido. ¡No sé qué decir!"

Y así sucesivamente.

Pero si utilizas la técnica del Cambio de Foco Atencional, devuelves constantemente tus pensamientos a la conversación.

Centrémonos REALMENTE en lo que acaba de decir. ¿Qué preguntas se nos ocurren para avanzar en la conversación?

• ¿Cómo era París?
• ¿Cuánto tiempo estuvo allí?
• ¿Tiene jet-lag?
• ¿Con cuántos amigos fue?

No tienes por qué hacer todas estas preguntas. La idea es prestar toda tu atención a la otra persona y dejar que tu curiosidad natural te sugiera cosas que preguntar. Así podrás elegir qué preguntas son las más adecuadas para la conversación.

Vuelve a leer su respuesta y a ver si se te ocurren más preguntas.

4. Mantén la conversación centrada en la otra persona

Otra cosa que puedes hacer para que se te ocurran cosas que decir es deja de intentar inventar temas de conversación Sé que esto suena raro, así que déjame mostrarte lo que quiero decir.

Por supuesto, si ya te sientes nervioso, puede que no te resulte tan fácil "relajarte y dejar de preocuparte", pero hay un truco que puedes probar.

Desplaza la conversación hacia la otra persona haciéndole preguntas sinceras. Esto mantiene la conversación y, a medida que avanza, puedes aportar pequeños datos sobre ti mismo que te sientas cómodo compartiendo.

Por ejemplo, si sale el tema del trabajo, puedes hacer preguntas básicas como:

• "¿Tu trabajo es estresante?"
• "¿Le gusta su trabajo?"
• "¿Qué haces exactamente en tu trabajo?"
• "¿Qué quieres hacer dentro de 5 años?".
• "¿Se trabaja bien en la empresa?"
• "¿Por qué elegiste esa carrera?"

Estos Por qué, qué, cómo Las preguntas se pueden utilizar en una conversación sobre cualquier tema. Rompe las preguntas compartiendo un poco sobre ti mismo de vez en cuando, como he descrito en la sección del método IFR.

Esta es nuestra guía para mantener una conversación sin hacer demasiadas preguntas.

5. Volver a un tema anterior

"No sé cómo responder cuando una conversación empieza a agotarse. Me resulta muy incómodo y embarazoso. ¿Cómo hablas cuando no tienes nada que decir?".

Uno de mis métodos favoritos para saber qué decir es Enhebrado conversacional No sólo es útil para continuar las conversaciones, sino que también las hace más dinámicas.

En resumen, Conversational Threading se basa en el hecho de que tus interacciones no tienen por qué ser lineales .

Por ejemplo, si has agotado el tema actual, siempre puedes volver a algo de lo que hayas hablado antes.

Si tu amigo menciona que vio una película el fin de semana pasado, y luego la conversación pasa a, digamos, el trabajo, y entonces el tema del trabajo se apaga, puedes decir:

"Por cierto, dijiste que viste una película el fin de semana pasado, ¿era buena?"

Aquí tienes un vídeo que explica el hilo conversacional con una conversación del mundo real:

6. Ver el silencio en las conversaciones como algo bueno

A menudo, no sabía qué decir porque:

1. Se hizo un silencio en la conversación.
2. Entré en pánico y me quedé paralizada.
3. No se me ocurría nada que decir porque estaba nerviosa.

Mi amigo, entrenador y científico del comportamiento, me hizo darme cuenta de algo poderoso: El silencio no es necesariamente incómodo .

Solía pensar que los periodos de silencio en una conversación eran siempre culpa mía y que tenía que "arreglarlo" de alguna manera.

En realidad, la mayoría de las conversaciones contienen algunos silencios o largas pausas. Tendemos a interpretar ese silencio como una señal negativa, pero no significa que la conversación vaya mal. En lugar de suponer lo peor, aprovecha el momento para recuperar el aliento y avanzar a partir de ahí.

Un silencio no es incómodo hasta que empiezas a estresarte por él.

Si te muestras relajado ante los silencios durante una conversación, la gente que te rodea seguirá tu ejemplo. Cuando te sientes más relajado, es más fácil que se te ocurra lo siguiente que decir.

Además, es importante saber que puede haber muchas razones para interrumpir una conversación.

Razones como:

• La otra persona también está nerviosa.
• La conversación se beneficiaría de un momento de silencio en el que ambos pudieran respirar antes de continuar.
• Uno de vosotros tiene un mal día y no le apetece hablar mucho, ¡no pasa nada!

Recuerda esto: a medida que dos personas se conocen, se sienten más cómodas compartiendo momentos de silencio.

LECCIÓN APRENDIDA: Practica la comodidad con el silencio en lugar de intentar eliminarlo. Te quita presión y te facilita saber qué decir.

7. Desafía tu voz crítica interior

"Me callo porque no sé qué decir. Parece que los demás tienen mucha más habilidad social que yo".

Como soy una introvertida cohibida, solía exagerar y dramatizar las situaciones sociales en mi cabeza.

Sentía que la gente me juzgaba por "no mantener una buena conversación" cada vez que decía algo "estúpido". Claro que la gente nos juzga por lo que decimos, y también por cómo lo decimos. Pero probablemente no nos juzgan ni la mitad de severamente de lo que nos juzgamos a nosotros mismos .

Así que no te quedes pensando en esa cosa equivocada que has dicho hace cinco minutos porque incluso si la otra persona se dio cuenta, probablemente no le dio importancia.

En realidad, la mayoría de nuestras meteduras de pata pasan totalmente desapercibidas para los demás porque a menudo están tan nerviosos y preocupados como nosotros por la imagen que dan.

Cambiar la forma de hablar de uno mismo puede hacer que tengas más confianza y creas más en ti mismo.

Las personas que recibieron formación para cambiar la forma en que se hablaban a sí mismas empezaron a creer más en sí mismas[].

Practica el realismo haciendo lo siguiente:

• Cada día, recuérdate a ti mismo que todo el mundo se pone nervioso. Todos tenemos momentos en los que nuestros pensamientos negativos se apoderan de nosotros, como "¡Argh, no puedo hablar con la gente!" o "¿Por qué siento que no tengo nada que decir?".
• Recuerda que a la gente le importa tan poco tu hipo como a ti el suyo.
• Recuerda que el hecho de que pienses que la gente te juzgará negativamente no significa que lo hagan.
• Date cuenta de que si eres callado por naturaleza, no pasa nada. Ser callado es un rasgo normal de la personalidad y no hace falta que te fuerces a ser más extrovertido. Sin embargo, si quieres aprender a ser más hablador, lee esta guía sobre cómo dejar de ser callado.

Identificar y desafiar tu voz crítica interior puede ser realmente complicado por ti mismo. Muchos terapeutas son expertos en ayudarte a identificar y superar tu crítico interior.

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8. Saber que está bien hacer afirmaciones obvias

Si alguna vez te has preguntado: "¿Cómo se mantiene una buena conversación?", es posible que hayas pensado: "¡Haciendo que los demás piensen que soy realmente fascinante e ingenioso!" Pero cuando hice amistad con personas socialmente hábiles, me enseñaron algo fundamental sobre lo que hay que decir:

Lo que digas no tiene por qué ser reflexivo, interesante o hacerte parecer inteligente.

¿Por qué?

Cuando la gente sale contigo, normalmente quiere pasarlo bien, relajarse y divertirse. La gente NO quiere un flujo constante de comentarios inteligentes que hagan pensar. Si intentas sonar inteligente todo el tiempo, pueden pensar que eres un intentona o simplemente molesto.

A menudo, una conversación trivial está bien. ¿Alguna vez has juzgado a alguien por decir algo demasiado simple? Supongo que no. Entonces, ¿por qué iba a juzgarte alguien a ti?

Deja de intentar decir cosas inteligentes todo el tiempo (puedes decir cosas inteligentes cuando te vengan a la cabeza de forma natural, pero no necesitas forzarlas).

Mi amigo Andreas, por ejemplo, es genial en entornos sociales. También es miembro de Mensa y tiene un coeficiente intelectual de 145. Cuando habla con la gente, dice cosas como:

• "Me encanta el tiempo que hace ahora".
• "Mira el árbol de allí, es tan bonito".
• "¡Ese coche mola!"

No parece inteligente por decir cosas inteligentes, sino por ser hábil socialmente.

LECCIÓN APRENDIDA: Cuando dejas de intentar decir cosas inteligentes, es más fácil saber qué decir porque te quitas presión de encima. Di lo que quieras decir y no te filtres demasiado.

9. Comenta algo a tu alrededor

Si quiere saber cómo tener siempre algo de qué hablar, no tiene más que mirar a su alrededor.

Mirando ahora mismo por mi lugar de trabajo, veo un montón de cosas que podrían inspirar declaraciones, que a su vez podrían iniciar una conversación.

Por ejemplo:

• "Me gustan esas plantas".
• "Qué buena música. ¿Qué grupo es?"
• "Me gusta ese cuadro".

Aquí tienes un ejercicio que puedes hacer ahora mismo: mira a tu alrededor, ¿qué ves? ¿Qué tipo de afirmaciones podrías hacer para iniciar una conversación?

10. Haga preguntas de seguimiento

Atrévete a profundizar en temas que te parezcan interesantes. No temas ir más allá de las preguntas superficiales. (Asegúrate de compartir algo sobre ti entre las preguntas para que la otra persona no piense que eres un espía).

¿Cómo saber cuándo hay que profundizar? ¡Escuchando atentamente!

He aquí algunas señales de que debería ir más allá de las preguntas superficiales y profundizar en ellas:

• La otra persona sigue desviando sutilmente la conversación hacia el tema.
• Sientes un auténtico deseo de aprender más sobre el tema.
• Sabes que hacer preguntas sobre el tema te llevaría a una conversación en la que compartirías sentimientos u opiniones.

Supongamos que alguien le dice que trabaja como entrenador de golf.

Puedes profundizar más preguntando:

• "¿Cómo es trabajar como entrenador de golf?"
• "¿Qué tipo de clientes tiene?"
• "¿Qué le hizo decidirse a ser entrenador de golf en primer lugar?".

Naturalmente, se tomaría un descanso entre pregunta y pregunta para compartir algo sobre sí mismo.

Profundizar también ayuda a descubrir puntos en común. Hablar de lo que tenéis en común hará que la conversación sea más agradable para ambos.

11. Dar respuestas sencillas y sinceras cuando alguien comparte una historia triste o una noticia perturbadora.

Ninguna guía puede decirte cómo saber siempre qué decir en cada tipo de conversación difícil.

Sin embargo, ayuda mantener la calma, mostrar empatía, escuchar atentamente y ofrecer apoyo emocional si procede.

Por ejemplo, si alguien te dice que ha muerto un pariente cercano, puedes decir:

• "Parece que lo has pasado muy mal".
• "Lo siento mucho. Es muy duro perder a un ser querido".

Si conoces bien a la otra persona, puedes añadir: "Estoy aquí para escucharte si quieres hablar".

Asegúrate de que tu lenguaje corporal va en consonancia con tus palabras: mantener el contacto visual, asentir levemente y hablar con un tono de voz firme son señales de que te preocupas por la otra persona.

No hagas comentarios triviales del tipo "todo pasa por algo", porque parecerás insensible.

No pasa nada por decir "necesito un momento para asimilarlo" si la noticia es especialmente impactante.

12. Recuerda "F.O.R.D." cuando se te acaben las cosas que decir

F.O.R.D. significa:

• Familia
• Ocupación
• Recreo
• Sueños

Este acrónimo es útil porque estos temas son relevantes para todo el mundo. Aunque alguien no tenga trabajo ni aficiones, puedes preguntarle qué le gustaría hacer.

Puede empezar con un par de preguntas sencillas basadas en hechos concretos y luego profundizar para saber más sobre la persona con la que está hablando.

Por ejemplo:

• "¿A qué te dedicas?" es una pregunta superficial de "Ocupación".
• "¿Cuál es la parte favorita de su trabajo?" es algo más significativo y les anima a dar más detalles.
• "Parece que has tenido una gran carrera hasta ahora. ¿Es todo lo que esperabas que fuera?". es mucho más personal y podría llevar la conversación a un debate sobre esperanzas y sueños.

13. Investiga antes de acudir a un acto social

Pensar en preguntas y temas de conversación antes de una ocasión social puede hacer que sea mucho más fácil saber qué decir.

Por ejemplo, supongamos que tienes un amigo que trabaja en un estudio de arquitectura y te ha invitado a cenar con dos colegas arquitectos que no conoces.

Es muy probable que estas dos personas estén encantadas de hablar de diseño, arquitectura, edificios y arte en general. Teniendo esto en cuenta, podrías preparar preguntas como:

• "¿Quién es su mayor inspiración para el diseño?"
• "¿Qué ciudad crees que tiene la mejor arquitectura?".
• "El año que viene haré un viaje a Italia. ¿Qué edificios debería dedicar tiempo a ver?".

Memorizar algunas preguntas puede facilitar mucho la conversación.

14. Prueba la técnica del eco cuando una conversación empiece a decaer y no sepas qué decir

Incluso si alguien te da respuestas muy breves y mínimas, hay un truco rápido que puedes utilizar para mantener viva la conversación.

Prueba esto: simplemente repite la última parte de su respuesta utilizando un tono de voz inquisitivo.

Ejemplo:

A ti: "¿Qué fue lo mejor de tus vacaciones?"

A ellos: "Probablemente cuando fui a bucear".

A ti: "Genial. ¿Sueles bucear mucho o fue una experiencia nueva?".

A ellos: "Fue una experiencia nueva, pero también no".

Usted ["¿Tampoco?"

A ellos: "Sí bueno, quiero decir que intenté bucear una vez hace mucho tiempo, pero apenas contó porque sólo pasé 10 minutos en el agua. Lo que pasó fue..."

Lo bueno de este método es que ni siquiera tienes que pensar en una nueva pregunta. Ya te han dado todas las palabras que necesitas. Sin embargo, no utilices este truco con demasiada frecuencia, o parecerás pesado.

Referencias

1. Hazen, R. A., Vasey, M. W., & Schmidt, N. B. (2009). Reentrenamiento atencional: un ensayo clínico aleatorizado para la preocupación patológica. Revista de Investigación Psiquiátrica, 43 (6), 627-633.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007). The effect of attentional focus on social anxiety. Behaviour Research and Therapy, 45(10), 2326-2333. doi:10.1016/j.brat.2007.03.014
3. Cooper, K. M., Hendrix, T., Stephens, M. D., Cala, J. M., Mahrer, K., Krieg, A., ... Brownell, S. E. (2018). To be funny or not to be funny: Gender differences in student perceptions of instructor humor in college science courses. PLOS ONE, 13(8), e0201258. doi:10.1371/journal.pone.0201258.