Hujui La Kusema? Jinsi ya Kujua Nini cha Kuzungumza

Tunajumuisha bidhaa tunazofikiri ni muhimu kwa wasomaji wetu. Ukinunua kupitia viungo vyetu, tunaweza kupata kamisheni. Siku zote nimekuwa sijisikii kuzungumza na watu nisiowafahamu vyema.

Lakini kwa miaka mingi, nimejifunza hasa cha kufanya kila ninapojikuta nikifikiria, “Sijui la kusema. ”

Kwanza kabisa: Ikiwa unajiuliza, “Je, ni kawaida kuwa na chochote cha kuzungumza?” jibu ni “NDIYO!” Nilikuwa na wasiwasi kama huo, na niliamini kwamba kuna kitu kibaya kwangu.

Ilitokea kwamba nilihitaji kujifunza mbinu fulani za kukabiliana na nyakati hizo wakati akili yangu inapotea. Unaona, ujuzi wa kijamii sio kitu tunachozaliwa nacho. Ni hayo tu: ujuzi. Zinaweza kutekelezwa na kuboreshwa.

Hizi hapa ni mbinu zangu za jinsi ya kujua la kusema, hata wakati hujui la kusema.

1. Kariri baadhi ya maswali ya watu wote

“Sijui la kufanya baada ya kusema hujambo. Ninasema nini ili kufungua mazungumzo?”

Unapokutana na mtu, unahitaji kuzungumza kidogo. Fikiria mazungumzo madogo kama zoezi la kuamsha joto ambalo hufungua njia kwa majadiliano ya kuvutia zaidi baadaye. Lakini unaanzaje mazungumzo?

Haya ni maswali ambayo huwa ninayo kila wakati nyuma ya kichwa changu, tayari kwenda wakati wowote ninapohitaji kitu cha kusema. (Kujua tu kuwa wapo kama wavu wa usalama hunifanya nihisi utulivu zaidi.)

Usiwafukuze wote mara moja. Zitumie wakatimazungumzo?” unaweza kuwa umefikiria, "Kwa kuwafanya watu wengine wafikiri kwamba ninavutia na mjanja sana!" Lakini nilipofanya urafiki na watu wenye ujuzi wa kijamii, walinifundisha jambo la msingi kuhusu nini cha kusema:

Unachosema hakihitaji kuwa na mawazo, kuvutia, au kukufanya uonekane mwerevu.

Kwa nini?

Watu wanapobarizi na wewe, kwa kawaida wanataka kuwa na wakati mzuri. Wanataka kupumzika na kujifurahisha wenyewe. Watu HAWATAKI mkondo wa mara kwa mara wa matamshi ya werevu yenye kufikirisha. Ukijaribu kusikika kuwa mwerevu wakati wote, wanaweza kudhani kuwa wewe ni mtu wa kujaribu au unaudhi tu.

Mara nyingi, mazungumzo madogo ni sawa. Je, UMEWAHI kumhukumu mtu kwa kusema jambo rahisi sana? Nadhani sivyo. Kwa hivyo kwa nini mtu yeyote akuhukumu?

Acha kujaribu kusema mambo ya busara kila wakati. (Unaweza kusema mambo mahiri yanapotokea kichwani mwako, lakini huhitaji kuyalazimisha.)

Rafiki yangu Andreas, kwa mfano, ni mzuri katika mipangilio ya kijamii. Yeye pia ni mwanachama wa Mensa mwenye IQ ya 145. Anapozungumza na watu, husema mambo kama vile:

• “Ninapenda hali ya hewa sasa hivi.”
• “Angalia mti ulioko pale, ni mzuri sana.”
• “Hilo gari linaonekana poa!”

Yeye hajitokezi kama mwerevu kwa ajili ya kusema mambo ya LEARNED, lakini kwa kuwa LEARNED LES: sema mambo ya busara, ni rahisi kujua la kusema kwa sababu unaondoa shinikizo mwenyewe. Semaunachotaka kusema, na usijichunge sana.

9. Toa maoni kuhusu kitu kinachokuzunguka

Ikiwa ungependa kujua jinsi ya kuwa na jambo la kuzungumza kila wakati, angalia tu karibu nawe!

Nikitazama eneo langu la kazi kwa sasa, naweza kuona rundo la mambo ambayo yanaweza kuhamasisha kauli, ambayo nayo inaweza kuanzisha mazungumzo.

Kwa mfano:

Angalia pia: Mduara wa Kijamii ni Nini?

• “Ninapenda mimea hiyo.”
• “Huu ni muziki mzuri. Ni bendi gani?”
• “Ninapenda uchoraji huo.”

Hili hapa ni zoezi unaloweza kufanya hivi sasa: Angalia karibu nawe. Unaweza kuona nini? Je, unaweza kutoa kauli za aina gani ili kuanzisha mazungumzo?

10. Uliza maswali ya kufuatilia

Thubutu kuchimbua zaidi mada unazoziona zinakuvutia. Usiogope kusonga zaidi ya maswali ya kiwango cha juu. (Hakikisha unashiriki jambo kukuhusu kati ya maswali ili mtu mwingine asifikiri kuwa wewe ni jasusi.)

Unajuaje wakati wa kuchimba? Kwa kusikiliza kwa makini!

Zifuatazo ni baadhi ya ishara unapaswa kwenda zaidi ya maswali ya kiwango cha juu na kuchimba kwa undani zaidi:

• Mtu mwingine anaendelea kuelekeza mazungumzo kwa mada hadi kwenye mada.
• Unahisi hamu ya kweli ya kujifunza zaidi kuhusu mada.
• Unajua kwamba kuuliza maswali kuhusu mada kunaweza kusababisha mazungumzo ambayo yanahusisha kushirikishana hisia au maoni. er.

  Unaweza kuchimba zaidi kwakuuliza:

  • “Kuna nini kufanya kazi kama mkufunzi wa gofu?”
  • “Una wateja wa aina gani?”
  • “Ni nini kilikufanya uamue kuwa mkufunzi wa gofu hapo kwanza?”

Kwa kawaida, ungechukua muda kati ya maswali ili kushiriki jambo kukuhusu.

Kuchimba mambo ya kawaida pia hukusaidia kugundua mambo yanayofanana. Kuzungumza juu ya kile mnachofanana kutafanya mazungumzo yawe ya kufurahisha nyinyi wawili.

11. Toa majibu rahisi na ya dhati mtu anaposhiriki hadithi ya kuhuzunisha au habari zenye kuhuzunisha

Hakuna mwongozo unaoweza kukuambia jinsi ya kujua cha kusema kila wakati katika kila aina ya mazungumzo magumu.

Hata hivyo, inasaidia kuwa mtulivu, kuonyesha huruma, kusikiliza kwa makini na kutoa utegemezo wa kihisia ikiwa inafaa.

Kwa mfano, mtu akikuambia kuwa jamaa wa karibu amefariki, unaweza kusema

<128 wakati fulani, unaweza kusema
• 8>“Pole sana. Ni vigumu sana kumpoteza mpendwa.”

Ikiwa unamfahamu mtu huyo mwingine vizuri, unaweza kuongeza, “Niko hapa kusikiliza ikiwa unataka kuzungumza.”

Hakikisha lugha yako ya mwili inalingana na maneno yako. Kudumisha macho, kutikisa kichwa kidogo, na kuzungumza kwa sauti thabiti kuashiria kwamba unamjali mtu mwingine.

Usitoe maoni ya kupuuza kama vile "Kila kitu kinatokea kwa sababu fulani," kwa sababu utaonekana kama mtu asiyejali.

Ni sawa kusema, "Ninahitaji muda mfupi tu kushughulikia hilo" ikiwa habari zao zinatokea.inashangaza hasa.

12. Kumbuka "F.O.R.D." unapokosa mambo ya kusema

F.O.R.D. inasimamia:

• Familia
• Kazi
• Burudani
• Ndoto

Kifupi hiki ni muhimu kwa sababu mada hizi ni muhimu kwa kila mtu. Hata kama mtu hana kazi au mambo anayopenda, unaweza kumuuliza angependa kufanya nini.

Unaweza kuanza na maswali machache rahisi, yenye msingi wa ukweli kisha uchunguze kwa undani zaidi kuhusu mtu unayezungumza naye.

Kwa mfano:

• “Unafanya kazi gani?” ni sehemu gani ya kazi yako” ni sehemu gani ya kazi unayoipenda zaidi ya
• Kazi yako ni ipi ya
• ina maana zaidi na inawahimiza kutoa maelezo zaidi.
• “Inaonekana kuwa umekuwa na kazi nzuri kufikia sasa. Je, ni kila kitu ulichotarajia kingekuwa?” ni ya kibinafsi zaidi na inaweza kuhamisha mazungumzo kwenye mjadala kuhusu matumaini na ndoto.

13. Fanya utafiti wa chinichini kabla ya kwenda kwenye hafla ya kijamii

Kufikiria maswali na mada za mazungumzo kabla ya hafla ya kijamii kunaweza kurahisisha kujua la kusema.

Kwa mfano, hebu tuseme kwamba una rafiki ambaye anafanya kazi katika kampuni ya usanifu. Wamekualika kwa chakula cha jioni, pamoja na wasanifu wenzao wawili ambao hujawahi kukutana nao kabla.

Ina uwezekano mkubwa kwamba watu hawa wawili watafurahi kuzungumza kuhusu muundo, usanifu, majengo na sanaakwa ujumla. Ukiwa na hili akilini, unaweza kuandaa maswali kama vile:

• “Nani msukumo wako mkuu wa kubuni?”
• “Unafikiri ni jiji gani lina usanifu bora zaidi?”
• “Ninasafiri kwenda Italia mwaka ujao. Je, nitengeneze muda wa kuona majengo gani?”

Kukariri maswali machache kunaweza kufanya mazungumzo kuwa laini zaidi.

14. Jaribu mbinu ya mwangwi mazungumzo yanapoanza kualamishwa na hujui la kusema

Hata kama mtu anakupa majibu mafupi na machache sana, kuna mbinu ya haraka unayoweza kutumia ili kudumisha mazungumzo.

Jaribu hili: Rudia tu sehemu ya mwisho ya jibu lao ukitumia sauti ya kudadisi.

Mfano:

Wewe: “Je, ni sehemu gani bora zaidi ya likizo yako?”

Them: “Labda nilipoenda scuba diving.”

Wewe: “Poa. Je, unaenda kupiga mbizi sana, au ulikuwa uzoefu mpya?”

Wao: “Ilikuwa tukio jipya, lakini pia sivyo.”

Wewe [Echoing]: “Pia sivyo?”

Them: “Ndio, ninamaanisha nilijaribu kupiga mbizi mara moja muda mrefu uliopita, lakini nilitumia dakika 10 tu kwa sababu nilitumia maji. Kilichotokea ni…”

Jambo kuu kuhusu mbinu hii ni kwamba huhitaji hata kufikiria swali jipya. Tayari wamekupa kila neno unalohitaji. Hata hivyo, usitumie mbinu hii mara kwa mara, au utaonekana kuwa wa kuudhi.

Marejeleo

1. Hazen, R. A., Vasey, M. W., & Schmidt, N.B.(2009). Kujizoeza tena kwa uangalifu: Jaribio la kimatibabu la nasibu la wasiwasi wa kiafya. Journal of Psychiatric Research, 43 (6), 627–633.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007). Athari za kuzingatia umakini kwenye wasiwasi wa kijamii. Utafiti wa Tabia na Tiba, 45(10), 2326–2333. doi:10.1016/j.brat.2007.03.014
3. Cooper, K. M., Hendrix, T., Stephens, M. D., Cala, J. M., Mahrer, K., Krieg, A., … Brownell, S. E. (2018). Kuwa mcheshi au kutokuwa mcheshi: Tofauti za kijinsia katika mitazamo ya wanafunzi kuhusu ucheshi wa mwalimu katika kozi za sayansi za chuo kikuu. PLOS ONE, 13(8), e0201258. doi:10.1371/journal.pone.0201258

<1] 11> > 11> > 11> mada inakufa.

Maswali:

1. “Unawajuaje watu wengine hapa?”
2. “Unatoka wapi?”
3. “Ni nini kinakuleta hapa?”
4. “Unafanya nini?”

(Angalia mwongozo wangu wa jinsi ya kuanzisha mazungumzo kwa mistari ya ufunguzi zaidi na ushauri juu ya jinsi ya kuwa na mtu mwingine wa kuongea,0 anapowahimiza watu wengine kuuliza maswali). jibu la kina zaidi kuliko "Ndiyo" au "Hapana."

Kuwa mwangalifu usije ukajaza maswali kwa mtu mwingine. Hutaki kuwahoji. Ni muhimu kushiriki kiasi sawa cha habari kukuhusu. Hii inanielekeza kwenye kidokezo kinachofuata.

2. Badili kati ya kushiriki na kuuliza maswali

“Kwa nini sijui la kusema baada ya mtu kujibu maswali yangu? Ni vigumu kwangu kuendelea na mazungumzo bila kuhisi kana kwamba ninamhoji mtu mwingine.”

Umewahi kukutana na mtu ambaye huuliza maswali kila mara? Inaudhi.

Au mtu AMBAYE HAWAULIZI kamwe maswali? Kujishughulisha.

Kwa miaka mingi, nilijiuliza jinsi ya kupata usawa kati ya kujizungumzia na kuuliza maswali.

Angalia pia: Kozi 19 Bora za Ujuzi wa Jamii 2021 Zilikaguliwa & Imeorodheshwa

Hatutaki kuuliza maswali kila mara, wala hatutaki kujizungumzia kila mara. Njia ya IFR inahusu kutafuta salio hilo. Hii hapa:

Uliza: Uliza swali la dhati.

Fuata: Uliza swali la kufuatilia.

Relate: Shiriki kitu kukuhusu wewe mwenyewe.hiyo inahusiana na kile mtu mwingine alisema hivi punde.

Kisha unaweza kurudia mfuatano ili kuendeleza mazungumzo.

Huu hapa ni mfano. Juzi, nilikuwa nikizungumza na mtu ambaye aligeuka kuwa mtengenezaji wa filamu. Hivi ndivyo mazungumzo yalivyoenda:

Uliza: Je, unatengeneza filamu za aina gani?

Yeye: Hivi sasa, ninatayarisha filamu kuhusu bodegas katika Jiji la New York.

Fuatilia: Lo, ya kuvutia. Unachukua nini hadi sasa?

Yeye: Kwamba karibu bodegas wote wanaonekana kuwa na paka!

Relate: Haha, nimegundua hilo. Yule kando ya ninapoishi ana paka ambaye hukaa kila mara kwenye kaunta.

Na kisha nikauliza tena, nikirudia mlolongo wa IFR:

Uliza: Je, wewe ni paka?

Jaribu kufanya mazungumzo yarudi na kurudi namna hiyo. Mchoro unaendelea hivi: wanazungumza kidogo juu yao wenyewe, tunazungumza juu yetu wenyewe, kisha tunawaacha wazungumze tena, na kadhalika.

Ona kwamba unapotumia mbinu ya IFR, ni rahisi kupata mambo ya kusema.

1. Iwapo utajipata ukifikiria, “Sijui la kusema” baada ya kuuliza mtu swali, fuatilia ulichouliza hivi punde.
2. Ikiwa hujui la kusema baada ya kuuliza swali la kufuatilia, sema kitu kinachohusiana na kile ambacho umewahi kuuliza,’ ikiwa umeulizwa hivi punde, sema kitu kinachohusiana na kile ambacho mtu8 unajua,’ ikiwa hujui kujibu.
3. Ikiwa hujui la kusema baada ya kuuliza swali la kufuatilia. kuhusu ulichosema hivi punde.

3. Lenga mawazo yako yote kwenyemazungumzo

“Sijui la kusema katika mazungumzo kwa sababu mimi huwa na wasiwasi kuhusu kile mtu mwingine ananiwazia. Unafikiriaje la kusema ukiwa katika hali hii?”

Wakati wataalamu wa tiba wanapofanya kazi na watu wenye haya, watu walio na wasiwasi wa kijamii, na wengine ambao hujifungia kabisa katika mazungumzo, wao hutumia mbinu inayoitwa Shift of Attentional Focus . Huwaagiza wateja wao kuelekeza mawazo yao yote kwenye mazungumzo wanayofanya, badala ya kufikiria jinsi wanavyokutana na kile wanachopaswa kusema baadaye.[]

(Ni vigumu, hasa mwanzoni, lakini inakuwa rahisi ajabu kwa baadhi ya mazoezi.)

Washiriki walioangazia mazungumzo badala ya wao wenyewe walihisi wasiwasi mdogo.[] jinsi mtu alivyokuwa akiuliza katika wiki hii. Wanajibu, “Nilienda Paris na marafiki zangu wikendi iliyopita. Ilikuwa nzuri!”

Haya ndiyo ningefikiria kabla sijajifunza kuhusu mbinu hii:

“Lo, amekuwa Paris! Sijawahi kuwa huko. Pengine atafikiri mimi nina boring. Je, nimwambie kuhusu wakati huo nilioenda Thailand? Hapana, huo ni ujinga. SIJUI NITASEMA NINI!”

Na kadhalika.

Lakini ukitumia mbinu ya Kuhama kwa Umakini, unarudisha mawazo yako kwenye mazungumzo kila mara.

Hebu tuzingatie kile ambacho ametoka kusema. Ni maswali gani tunaweza kuja nayokusogeza mazungumzo mbele?

• Paris ilikuwaje?
• Alikuwa huko kwa muda gani?
• Je, amechelewa kwa ndege?
• Alienda na marafiki wangapi?

Huhitaji kujibu maswali haya yote. Wazo ni kumpa mtu mwingine umakini wako kamili na kuruhusu udadisi wako wa asili kuja na mambo ya kuuliza. Kisha unaweza kuchagua maswali ambayo yatafaa zaidi kwa mazungumzo.

Soma tena jibu lake hapo juu na uone kama unaweza kujibu maswali zaidi.

4. Weka mazungumzo yakizingatia mtu mwingine

Jambo lingine unaloweza kufanya ili kuja na mambo ya kusema ni kuacha kujaribu kuibua mada za mazungumzo . Najua hili linasikika kuwa la ajabu, kwa hivyo wacha nikuonyeshe ninachomaanisha.

Bila shaka, ikiwa tayari una wasiwasi, huenda isiwe rahisi "kupumzika na kuacha kuhangaikia." Lakini kuna hila ambayo unaweza kujaribu.

Hamishia mazungumzo kwa mtu mwingine kwa kuuliza maswali ya dhati. Hii hufanya mazungumzo yaendelee, na kadri yanavyosonga mbele, unaweza kutupa mambo madogo kuhusu wewe mwenyewe ambayo unahisi vizuri kuyashiriki.

Kwa mfano, mada ya kazi ikitokea, unaweza kuuliza maswali ya msingi kama:

• “Je, kazi yako inakusumbua?”
• “Je, unapenda kazi yako kwa kiasi gani?”
• “Unafanya nini hasa katika kazi yako?”
• “Unafanya nini hasa kwa
• ninataka kufanya kazi nzuri
• miaka
• “Je! “Kwanini umechagua hivyokazi?”

Maswali haya Kwa Nini, Nini, Vipi yanaweza kutumika katika mazungumzo kuhusu mada yoyote. Vunja maswali kwa kushiriki machache kukuhusu kila mara, kama nilivyoeleza katika sehemu ya mbinu ya IFR.

Huu hapa ni mwongozo wetu wa jinsi ya kufanya mazungumzo bila kuuliza maswali mengi.

5. Rudi kwenye mada iliyotangulia

“Sijui jinsi ya kujibu mazungumzo yanapoanza kukauka. Inajisikia vibaya sana na inatia aibu. Unazungumzaje wakati huna la kusema?”

Mojawapo ya mbinu ninazozipenda sana kujua la kusema ni Uzi wa Mazungumzo . Haifai tu kwa kuendelea na mazungumzo yako lakini pia huyafanya yawe ya kuvutia zaidi.

Kwa kifupi, Uandishi wa Mazungumzo unategemea ukweli kwamba maingiliano yako si lazima yawe ya mstari .

Kwa mfano, ikiwa umechosha mada ya sasa, unaweza kurudi kwenye jambo ambalo umezungumzia hapo awali.

Ikiwa rafiki yako alitaja kwamba waliona filamu wikendi iliyopita, kisha mazungumzo yakasonga mbele, kusema, fanya kazi, kisha mada ya kazi kwisha, unaweza kusema:

“Kumbe, ulisema kwamba uliona filamu wikendi iliyopita, ilikuwa nzuri?”

Hii hapa ni video inayofafanua mazungumzo ya mazungumzo na mazungumzo ya ulimwengu halisi6:

Tazama ukimya katika mazungumzo kama kitu kizuri

Mara nyingi, sikujua la kusema kwa sababu:

1. Kulikuwa na ukimya kwenyemazungumzo.
2. Niliogopa na kuganda.
3. Sikuweza kujibu chochote kwa sababu nilikuwa na wasiwasi.

Rafiki yangu, mkufunzi na mwanasayansi wa tabia, alinifanya nitambue jambo fulani la nguvu: Kunyamaza si lazima kuwe na shida .

Nilikuwa nikifikiri kwamba vipindi vya ukimya katika mazungumzo kila mara lilikuwa kosa langu na kwamba ilinibidi “kulirekebisha” kwa njia fulani.

Kwa kweli, mazungumzo mengi huwa na ukimya au vipindi virefu. Tunaelekea kutafsiri ukimya huo kama ishara mbaya, lakini haimaanishi kuwa mazungumzo yanakwenda vibaya. Badala ya kuwazia mabaya zaidi, tumia muda huo kuvuta pumzi yako na kusonga mbele kutoka hapo.

Kunyamaza si jambo la kutatanisha hadi uanze kusisitiza kulihusu.

Ikiwa umepumzika kuhusu ukimya wakati wa mazungumzo, watu walio karibu nawe watakufuata. Unapojisikia umetulia zaidi, ni rahisi kuja na jambo linalofuata la kusema.

Mbali na hilo, ni muhimu kujua kwamba kunaweza kuwa na sababu nyingi za mapumziko katika mazungumzo.

Sababu kama vile:

• Mtu mwingine ana wasiwasi pia.
• Mazungumzo yatanufaika kutokana na muda wa kimya ambao nyinyi wawili mnaweza kupumua kabla ya kuendelea.
• Mmoja wenu ana siku ya kupumzika na hajisikii kuongea sana, ambayo ni sawa na 9:0> 19:19; wana raha zaidi kushiriki nyakati za ukimya.

  SOMO LILILOJIFUNZA: Jizoeze kuwakustarehesha ukimya badala ya kujaribu kuuondoa. Huondoa shinikizo kwako na hurahisisha kujua la kusema.

  7. Changamoto kwa sauti yako muhimu ya ndani

  “Niko kimya kwa sababu sijui la kusema. Inahisi kama kila mtu mwingine ana ujuzi zaidi wa kijamii kuliko mimi.”

  Kwa kuwa mtangulizi anayejijali, mara nyingi ningetia chumvi na kuzidisha hali za kijamii kichwani mwangu.

  Ningehisi kama watu wananihukumu kwa "kushindwa kuwa na mazungumzo mazuri" wakati wowote ningesema kitu "kijinga." Hakika, watu hutuhukumu kulingana na kile tunachosema, na jinsi tunavyosema. Lakini pengine hawatuhukumu nusu kwa ukali kama tunavyojihukumu .

  Kwa hiyo usishike kufikiria hilo jambo baya ulilolisema dakika tano zilizopita kwa sababu hata kama mtu mwingine aliliona, pengine hakulifikiria lolote.

  Kwa kweli, wengi wa watu wetu wanahangaika na jinsi tunavyohangaishwa na wengine kwa sababu mara nyingi tunahangaishwa na wengine. kupata.

  Kubadilisha maongezi yako kunaweza kukufanya ujiamini zaidi na kujiamini zaidi.

  Watu waliopitia mafunzo yaliyolenga kubadilisha jinsi walivyozungumza wao wenyewe walianza kujiamini zaidi.[]

  Jizoeze kuwa mwenye uhalisi kwa kufanya yafuatayo:

  • Kila siku, jikumbushe kwamba kila mtu hupata woga. Sote tuna wakati ambapo hasi yetumawazo huchukua nafasi, kama vile "Argh, siwezi kuzungumza na watu!" au “Kwa nini nahisi kama sina la kusema?”
  • Jikumbushe kwamba watu wanajali kidogo kuhusu hiccups zako kama unavyojali kuhusu zao.
  • Kumbuka kwamba kwa sababu tu unafikiri kwamba watu watakuhukumu vibaya haimaanishi kwamba watakuhukumu.
  • Tambua kwamba ikiwa wewe ni mtulivu kiasili, ni sawa. Kuwa mtulivu ni tabia ya kawaida ya mtu, na hakuna haja ya kujilazimisha kuwa mtu wa nje zaidi. Hata hivyo, ikiwa ungependa kujifunza jinsi ya kuwa mzungumzaji zaidi, soma mwongozo huu wa jinsi ya kuacha kuwa kimya.

Kutambua na kutoa changamoto kwa sauti yako ya ndani ya uhakiki kunaweza kuwa gumu sana peke yako. Madaktari wengi ni wataalamu wa kukusaidia kutambua na kumshinda mkosoaji wako wa ndani.

Tunapendekeza BetterHelp kwa matibabu ya mtandaoni, kwa kuwa wao hutoa ujumbe usio na kikomo na kikao cha kila wiki, na ni nafuu kuliko kwenda kwa ofisi ya mtaalamu.

Mipango yao inaanzia $64 kwa wiki. Ukitumia kiungo hiki, utapata punguzo la 20% la mwezi wako wa kwanza kwa BetterHelp + kuponi ya $50 halali kwa kozi yoyote ya SocialSelf: Bofya hapa ili upate maelezo zaidi kuhusu BetterHelp.

(Ili kupokea kuponi yako ya $50 SocialSelf, jisajili kwa kiungo chetu. Kisha, tutumie barua pepe uthibitisho wa agizo la BetterHelp ili upokee msimbo wako wa kibinafsi. Unaweza kutumia msimbo wowote wa kozi 58). Jua kuwa ni SAWA kutoa taarifa dhahiri

Ikiwa umewahi kujiuliza, "Je!