Nem tudod, mit mondj? Hogyan tudd meg, miről beszélj?

Olyan termékeket mutatunk be, amelyekről úgy gondoljuk, hogy hasznosak az olvasóink számára. Ha a linkjeinken keresztül vásárol, jutalékot kaphatunk. Mindig is kényelmetlenül éreztem magam, ha olyan emberekkel beszéltem, akiket nem ismerek jól.

De az évek során megtanultam, hogy pontosan mit kell tennem, amikor azon kapom magam, hogy gondolkodom, "Nem tudom, mit mondjak. "

Először is: Ha azon tűnődsz, hogy "normális-e, ha nincs miről beszélni?", a válasz: "IGEN!". Régebben nekem is voltak hasonló aggodalmaim, és azt hittem, hogy valami baj van velem.

Kiderült, hogy egyszerűen csak meg kellett tanulnom néhány stratégiát, hogy megbirkózzak azokkal a pillanatokkal, amikor az elmém kiürül. Tudja, a szociális készségek nem olyanok, amikkel születünk. Ezek csak azok: készségek. Gyakorolhatóak és fejleszthetőek.

Íme a trükkjeim, hogyan tudd, mit mondj, még akkor is, ha nem tudod, mit mondj.

1. Jegyezz meg néhány egyetemes kérdést

"Nem tudom, mit tegyek, miután köszöntem, mit mondjak, hogy beszélgetést nyissak?"

Ha csak most találkoztál valakivel, akkor csevegni kell. Gondolj a csevegésre úgy, mint egy bemelegítő gyakorlatra, amely előkészíti az utat a későbbi, érdekesebb beszélgetésekhez. De hogyan kezdj el beszélgetni?

Ezek azok a kérdések, amelyek mindig ott vannak a fejemben, készenlétben, amikor csak mondanivalóm van (már a tudat, hogy ott vannak, mint egy biztonsági háló, megnyugtat).

Ne lője ki őket egyszerre, hanem akkor használja őket, amikor egy téma kihal.

A kérdések:

1. "Honnan ismered a többi itteni embert?"
2. "Honnan jöttél?"
3. "Mi szél hozta ide?"
4. "Mivel foglalkozik?"

(További nyitómondatokért és tanácsokért, hogyan tudsz többet mondani, amikor új emberekkel beszélgetsz, lásd a beszélgetés megkezdéséről szóló útmutatómat.)

Ezek a kérdések nyíltak, ami azt jelenti, hogy arra ösztönzik a másik személyt, hogy az "igen"-nél vagy a "nem"-nél mélyebb választ adjon.

Vigyázz, hogy ne áraszd el a másik személyt kérdésekkel. Nem akarod vallatni. Fontos, hogy ugyanannyi információt ossz meg magadról. Ez elvezet a következő tipphez.

2. Váltás a megosztás és a kérdésfeltevés között

"Miért nem tudom, mit mondjak, miután valaki válaszol a kérdéseimre? Nehezen tudom úgy folytatni a beszélgetést, hogy ne legyen olyan érzésem, mintha kihallgatnám a másik személyt."

Találkozott már olyannal, aki állandóan kérdezősködik? Idegesítő.

Vagy olyasvalaki, aki SOHA nem kérdezősködik? Önző.

Évekig azon tűnődtem. hogyan találjam meg az egyensúlyt a magamról való beszéd és a kérdések között.

Nem akarunk állandóan kérdéseket feltenni, és nem akarunk állandóan magunkról beszélni. IFR módszer az egyensúly megtalálása a lényeg. Itt is van:

Érdeklődjön: Tegyél fel egy őszinte kérdést.

Kövesse nyomon: Tegye fel a következő kérdést.

Kapcsolódj: Osszon meg magáról valamit, ami kapcsolódik ahhoz, amit a másik személy éppen mondott.

Ezután megismételheti a sorozatot, hogy a beszélgetés folytatódjon.

Egy példa: A minap beszélgettem valakivel, akiről kiderült, hogy filmrendező. Így zajlott a beszélgetés:

Érdeklődjön: Milyen dokumentumfilmeket készít?

Ő: Most éppen egy filmet készítek a New York-i bodegákról.

Kövesse nyomon: Érdekes. Mit tudsz eddig mondani?

Ő: Úgy tűnik, hogy szinte minden bodegában vannak macskák!

Kapcsolódj: Haha, ezt én is észrevettem. A szomszédban, ahol én lakom, van egy macska, aki mindig a pulton ül.

Aztán újra érdeklődtem, megismételve az IFR-sorozatot:

Érdeklődjön: Macskás ember vagy?

Próbáljuk meg, hogy a beszélgetés így menjen oda-vissza. A séma így néz ki: ők beszélnek egy kicsit magukról, mi beszélünk magunkról, aztán hagyjuk őket újra beszélni, és így tovább.

Vegye észre, hogy ha az IFR-módszert használja, könnyebb kitalálni a mondanivalót.

1. Ha azon kapod magad, hogy azt gondolod, "nem tudom, mit mondjak", miután feltettél valakinek egy kérdést, folytasd, amit az előbb kérdeztél.
2. Ha nem tudja, mit mondjon, miután feltett egy nyomon követő kérdést, mondjon valamit, ami kapcsolódik ahhoz, amit az előbb kérdezett.
3. Ha nem tudja, mit mondjon, amikor valaki válaszához kapcsolódott, kérdezzen rá arra, amit az imént mondott.

3. Koncentráljon minden figyelmét a beszélgetésre

"Nem tudom, mit mondjak a beszélgetésekben, mert annyira aggódom amiatt, hogy mit gondol rólam a másik. Hogyan jut eszedbe valami mondanivaló, amikor ilyen helyzetben vagy?"

Amikor a terapeuták félénk emberekkel, szociális szorongással küzdő emberekkel és másokkal dolgoznak, akik teljesen bezárkóznak a beszélgetésekbe, egy olyan technikát használnak, amit úgy hívnak. A figyelem fókuszának eltolódása Arra utasítják az ügyfeleiket, hogy minden figyelmüket a beszélgetésre összpontosítsák, ahelyett, hogy azon gondolkodnának, hogyan hatnak, és mit kellene mondaniuk legközelebb.[]

(Ez nehéz, különösen az elején, de némi gyakorlással meglepően könnyűvé válik.)

Azok a résztvevők, akik a beszélgetésre és nem önmagukra koncentráltak, kevésbé érezték magukat szorongónak.[]

Íme, hogyan kell ezt a gyakorlatban megvalósítani:

Tegyük fel, hogy megkérdezel valakit, milyen volt a hete. Ő azt válaszolja, "Párizsban voltam a barátaimmal a múlt hétvégén. Nagyon jó volt!"

A következőt gondoltam volna, mielőtt megismertem volna ezt a módszert:

"Ó, ő már járt Párizsban! Én még sosem voltam ott. Biztos unalmasnak fog tartani. Meséljek neki arról, amikor Thaiföldön voltam? Nem, az hülyeség... Nem tudom, mit mondjak!".

És így tovább.

Ha azonban a Figyelemfókusz áthelyezése technikát alkalmazza, gondolatait folyamatosan visszavezeti a beszélgetésre.

TÉNYLEG koncentráljunk arra, amit az imént mondott. Milyen kérdésekkel tudnánk előállni, hogy a beszélgetést előrébb vigyük?

• Milyen volt Párizs?
• Mennyi ideig volt ott?
• Az időeltolódás miatt?
• Hány barátjával ment?

Nem kell mindezeket a kérdéseket elsütni. A lényeg az, hogy a másiknak teljes figyelmet szentelj, és hagyd, hogy a természetes kíváncsiságod felszínre hozza a kérdeznivalókat. Ezután kiválaszthatod, hogy mely kérdések lennének a legmegfelelőbbek a beszélgetéshez.

Olvassa el újra a fenti válaszát, és nézze meg, hogy tud-e még több kérdést feltenni.

4. Tartsa a beszélgetés középpontjában a másik személyt.

Egy másik dolog, amit tehetsz, hogy kitalálj mondanivalót, az az. ne próbálj meg beszélgetési témákat találni. Tudom, hogy ez furcsán hangzik, de hadd mutassam meg, mire gondolok.

Persze, ha már ideges vagy, nem biztos, hogy olyan könnyű csak úgy "lazítani és nem aggódni". De van egy trükk, amit kipróbálhatsz.

Őszinte kérdésekkel terelje át a beszélgetést a másik félre. Ezáltal a beszélgetés lendületben marad, és ahogy halad előre, bedobhat olyan apró tényeket magáról, amelyeket szívesen megosztana.

Ha például szóba kerül a munka témája, feltehet olyan alapvető kérdéseket, mint:

• "Stresszes a munkád?"
• "Mennyire szereted a munkádat?"
• "Pontosan mit csinálsz a munkádban?"
• "Mit szeretnél csinálni 5 év múlva?"
• "Jó a cégnél dolgozni?"
• "Miért ezt a pályát választottad?"

Ezek a Miért, mi, hogyan A kérdések bármilyen témáról folytatott beszélgetés során felhasználhatók. Tördelje meg a kérdéseket azzal, hogy időnként megoszt egy kicsit magáról, ahogyan azt az IFR-módszerről szóló részben leírtam.

Íme az útmutató, hogyan beszélgessünk anélkül, hogy túl sok kérdést tennénk fel.

5. Visszaugrás egy korábbi témához

"Nem tudom, hogyan reagáljak, amikor egy beszélgetés kezd elapadni. Nagyon kínos és kínos érzés. Hogyan beszélj, ha nincs mit mondanod?"

Az egyik kedvenc módszerem, hogy tudjam, mit mondjak. Beszélgetéses szálvágás Ez nem csak a beszélgetések folytatásához hasznos, hanem dinamikusabbá is teszi azokat.

Röviden, a beszélgetéses szálkezelés arra a tényre támaszkodik, hogy az interakcióknak nem kell lineárisnak lenniük. .

Ha például már kimerítette az aktuális témát, bármikor visszaugorhat valamire, amiről korábban már beszélt.

Ha a barátod megemlíti, hogy a múlt hétvégén moziba ment, majd a beszélgetés áttér mondjuk a munkára, és a munka témája elhalkul, akkor mondhatod:

"Egyébként azt mondtad, hogy láttál egy filmet a múlt hétvégén, jó volt?"

Íme egy videó, amely egy valós beszélgetésen keresztül magyarázza el a beszélgetési szálakat:

6. A beszélgetésekben a csendet tekintse jó dolognak

Gyakran nem tudtam, mit mondjak, mert:

1. A beszélgetésben csend lett.
2. Pánikba estem és lefagytam.
3. Nem tudtam mit mondani, mert ideges voltam.

Barátom, aki edző és viselkedéskutató, ráébresztett valami hatalmas dologra: A csend nem feltétlenül kínos .

Régebben azt gondoltam, hogy a beszélgetés közbeni csend mindig az én hibám, és hogy valahogyan "helyre kell hoznom".

A valóságban a legtöbb beszélgetés tartalmaz némi csendet vagy hosszú szüneteket. Hajlamosak vagyunk ezt a csendet negatív jelként értelmezni, de ez nem jelenti azt, hogy a beszélgetés rosszul alakul. Ahelyett, hogy a legrosszabbat feltételezné, használja ki a pillanatot arra, hogy kifújja magát, és onnan lépjen tovább.

A csend nem kínos, amíg nem kezdesz el stresszelni miatta.

Ha egy beszélgetés során lazán kezeled a csendet, a körülötted lévő emberek követni fogják a példádat. Ha lazábbnak érzed magad, könnyebben jut eszedbe a következő mondanivaló.

Emellett fontos tudni, hogy a beszélgetés megszakadásának számos oka lehet.

Ilyen okok miatt:

• A másik személy is ideges.
• A beszélgetésnek jót tenne egy csendes pillanat, amikor mindketten fellélegezhetnek, mielőtt folytatnák.
• Egyikőtöknek rossz napja van, és nincs kedve sokat beszélgetni, ami nem baj!

Ne feledje: ahogy két ember megismeri egymást, egyre könnyebben osztoznak a csendben töltött pillanatokon.

Megtanult tanulság: Gyakorold, hogy jól érzed magad a csendben, ahelyett, hogy megpróbálnád kiküszöbölni azt. Ez leveszi rólad a nyomást, és könnyebbé teszi, hogy tudd, mit mondj.

7. Hívja ki belső kritikus hangját

"Azért vagyok csöndes, mert nem tudom, mit mondjak. Úgy érzem, mindenki más sokkal szociálisan képzettebb nálam".

Öntudatos, introvertált ember lévén, gyakran eltúloztam és túldramatizáltam a társadalmi helyzeteket a fejemben.

Úgy éreztem, hogy az emberek elítélnek, mert "nem tudok jól beszélgetni", amikor valami "hülyeséget" mondtam. Persze, az emberek az alapján ítélnek meg minket, amit mondunk, és az alapján is, ahogyan mondjuk. De valószínűleg fele olyan szigorúan sem ítélnek meg minket, mint mi magunkat. .

Szóval ne ragadj le a gondolkodásban. az az egy rossz dolog, amit öt perccel ezelőtt mondtál... mert még ha a másik személy észre is vette, valószínűleg nem gondolt rá semmit.

A valóságban a legtöbb baklövésünk teljesen észrevétlen marad mások számára, mert ők is gyakran ugyanolyan idegesek és aggódnak, mint mi, hogy milyen benyomást keltenek.

Ha megváltoztatod az önbeszédeidet, magabiztosabbá válhatsz, és jobban hihetsz magadban.

Azok az emberek, akik részt vettek egy képzésen, amelynek célja az volt, hogy megváltoztassák az önmagukkal való beszédmódjukat, jobban kezdtek hinni önmagukban.[]

Gyakorolja a realizmust a következőkkel:

• Mindannyiunknak vannak olyan pillanatai, amikor a negatív gondolataink veszik át az irányítást, mint például: "Argh, nem tudok beszélni az emberekkel!" vagy "Miért érzem úgy, hogy nincs mit mondanom?".
• Emlékeztesd magad arra, hogy az embereket ugyanolyan kevéssé érdekli a te csuklásod, mint téged az övék.
• Ne feledje, hogy csak azért, mert úgy gondolja, hogy az emberek negatívan fognak ítélkezni Ön felett, még nem jelenti azt, hogy így is lesz.
• Ismerd fel, hogy ha természetednél fogva csendes vagy, az rendben van. A csendesség normális személyiségjegy, és nem kell erőltetned, hogy kifelé fordulóbb legyél. Ha azonban meg akarod tanulni, hogyan lehetsz beszédesebb, olvasd el ezt az útmutatót arról, hogyan hagyd abba a csendességet.

A belső kritikus hangod azonosítása és megkérdőjelezése egyedül nagyon trükkös lehet. Sok terapeuta szakértője annak, hogy segítsen azonosítani és legyőzni a belső kritikusodat.

Az online terápiához a BetterHelp-t ajánljuk, mivel korlátlan üzenetküldést és heti egy ülést kínál, és olcsóbb, mintha egy terapeuta irodájába mennénk.

A tervek kezdődik $64 hetente. Ha használja ezt a linket, kapsz 20% kedvezményt az első hónapban a BetterHelp + egy $50 kupon érvényes bármely SocialSelf tanfolyam: Kattintson ide, hogy többet megtudjon a BetterHelp.

(Ahhoz, hogy megkapja az 50 $-os SocialSelf kupont, regisztráljon a linkünkön. Ezután küldje el nekünk a BetterHelp megrendelés visszaigazolását, hogy megkapja a személyes kódját. Ezt a kódot bármelyik tanfolyamunkon felhasználhatja.)

8. Tudja, hogy nem baj, ha nyilvánvaló kijelentéseket tesz.

Ha valaha is elgondolkodtál azon, hogy "Hogyan lehet jól beszélgetni?", talán azt gondoltad: "Úgy, hogy a többi ember azt hiszi, hogy igazán lenyűgöző és szellemes vagyok!" De amikor szociálisan képzett emberekkel barátkoztam, megtanítottak valami alapvető dologra a mondanivalóról:

Amit mondasz, annak nem kell átgondoltnak, érdekesnek vagy okosnak tűnnie.

Miért?

Amikor az emberek veled lógnak, általában jól akarják érezni magukat. Lazítani és jól érezni magukat. Az emberek NEM akarnak állandóan elgondolkodtató, okos megjegyzéseket hallani. Ha megpróbálsz állandóan okosnak tűnni, azt gondolhatják, hogy próbálkozol, vagy egyszerűen csak idegesítő vagy.

Gyakran a kis csevegés teljesen rendben van. Ítéltél már el valakit azért, mert valami túl egyszerűt mondott? Gondolom, nem. Akkor miért ítélne el bárki is téged?

Ne próbálj mindig okos dolgokat mondani (mondhatsz okos dolgokat, amikor azok természetesen eszedbe jutnak, de nem kell erőltetned őket.)

A barátom, Andreas például remekül viselkedik társasági életben, emellett a Mensa tagja, IQ-ja 145. Amikor beszélget az emberekkel, olyan dolgokat mond, mint:

• "Imádom a mostani időjárást."
• "Nézd azt a fát ott, olyan szép."
• "Ez a kocsi jól néz ki!"

Nem azért tűnik okosnak, mert okos dolgokat mond, hanem azért, mert szociálisan okos.

Megtanult tanulság: Ha nem próbálsz többé okos dolgokat mondani, könnyebben tudod, mit mondj, mert leveszed magadról a nyomást. Mondd azt, amit mondani akarsz, és ne szűrd magad túlságosan.

9. Kommentálj valamit magad körül

Ha tudni akarod, hogyan lehet mindig van miről beszélni, egyszerűen nézz körül!

Ha most körülnézek a munkahelyemen, egy csomó olyan dolgot látok, ami nyilatkozatokat inspirálhat, ami viszont beszélgetést indíthat.

Például:

• "Szeretem azokat a növényeket."
• "Ez szép zene. Melyik zenekar az?"
• "Tetszik ez a festmény."

Íme egy gyakorlat, amit most rögtön megtehetsz: Nézz körül: mit látsz? Milyen kijelentéseket tehetnél, hogy beszélgetés kezdődjön?

10. Tegye fel a további kérdéseket

Merj mélyebbre ásni az általad érdekesnek tartott témákban. Ne félj túllépni a felszínes kérdéseken. (A kérdések között mindenképpen mondj el magadról valamit, hogy a másik ne higgye, hogy kémkedsz.)

Honnan tudod, hogy mikor kell beleásni magad? Úgy, hogy figyelmesen hallgatsz!

Íme néhány jel, ami arra utal, hogy a felszíni kérdéseken túlmenően mélyebbre kell ásnia:

• A másik személy folyamatosan finoman visszatereli a beszélgetést a témára.
• Őszinte vágyat érez arra, hogy többet tudjon meg a témáról.
• Tudja, hogy a témával kapcsolatos kérdések feltevése olyan beszélgetéshez vezetne, amely érzések vagy vélemények megosztásával jár.

Tegyük fel, hogy valaki azt mondja, hogy golfedzőként dolgozik.

Mélyebbre áshatsz, ha megkérdezed:

• "Milyen érzés golftrénerként dolgozni?"
• "Milyen típusú ügyfelei vannak?"
• "Miért döntöttél úgy, hogy golf edző leszel?"

Természetesen a kérdések között szünetet tartana, hogy elmondjon valamit magáról.

A mélyebbre ásás segít felfedezni a közös vonásokat is. Ha arról beszéltek, hogy mi a közös bennetek, az mindkettőtök számára élvezetesebbé teszi a beszélgetést.

11. Adjon egyszerű, őszinte válaszokat, amikor valaki szomorú történetet vagy felzaklató híreket oszt meg velünk.

Egyetlen útmutató sem tudja megmondani, hogyan kell mindig tudni, mit kell mondani mindenféle nehéz beszélgetés során.

Segít azonban nyugodtnak maradni, empátiát mutatni, figyelmesen meghallgatni, és érzelmi támogatást nyújtani, ha ez helyénvaló.

Például, ha valaki azt mondja, hogy egy közeli rokona meghalt, azt mondhatja:

• "Úgy hangzik, mintha szörnyű időszakon mentél volna keresztül."
• "Nagyon sajnálom, nagyon nehéz elveszíteni egy szerettünket."

Ha jól ismeri a másik személyt, hozzáteheti, hogy "Itt vagyok, hogy meghallgassam, ha beszélgetni szeretne".

Győződjön meg róla, hogy a testbeszéde illeszkedik a szavaihoz. A szemkontaktus fenntartása, az enyhe bólintás és az egyenletes hangnemben való beszéd azt jelzi, hogy törődik a másik személlyel.

Ne tegyen bagatellizáló megjegyzéseket, mint például "Minden okkal történik", mert érzéketlennek fog tűnni.

Nem baj, ha azt mondja, hogy "csak egy pillanatra van szükségem, hogy feldolgozzam", ha a hír különösen sokkoló.

12. Emlékezz a "F.O.R.D."-re, amikor kifogysz a mondanivalóból.

F.O.R.D. jelentése:

• Család
• Foglalkozás
• Szabadidő
• Álmok

Ez a rövidítés azért hasznos, mert ezek a témák mindenkit érintenek. Még ha valakinek nincs is munkája vagy hobbija, akkor is megkérdezheted tőle, hogy mit szeretne csinálni.

Kezdheti néhány egyszerű, tényeken alapuló kérdéssel, majd mélyebbre áshat, hogy többet tudjon meg a beszélgetőpartneréről.

Például:

• "Miből élsz?" egy felszíni szintű "Foglalkozás" kérdés.
• "Mi a kedvenc része a munkádnak?" valamivel értelmesebb, és arra ösztönzi őket, hogy több részletet adjanak meg.
• "Úgy hangzik, mintha eddig nagyszerű karriered lett volna. Minden olyan, amit reméltél, hogy lesz?" sokkal személyesebb, és a beszélgetést a reményekről és álmokról szóló vitára terelheti.

13. Tegyen némi háttérkutatást, mielőtt elmegy egy társadalmi eseményre.

Ha előre kigondolod a kérdéseket és a beszélgetési témákat, sokkal könnyebb lehet tudni, mit kell mondani.

Tegyük fel például, hogy van egy barátod, aki egy építészirodában dolgozik, és meghívott téged egy vacsorára két építész kollégájával együtt, akikkel még soha nem találkoztál.

Nagyon valószínű, hogy ez a két ember szívesen beszélget majd a designról, építészetről, épületekről és általában a művészetről. Ezt szem előtt tartva olyan kérdésekkel készülhet, mint például:

• "Ki a legnagyobb inspirációd a tervezésben?"
• "Szerinted melyik városnak van a legjobb építészete?"
• "Jövőre Olaszországba utazom, mely épületekre szánjak időt?"

Néhány kérdés memorizálása sokkal gördülékenyebbé teheti a beszélgetést.

14. Próbáld ki a visszhangtechnikát, amikor egy beszélgetés kezd elakadni, és nem tudod, mit mondjál.

Még ha valaki nagyon rövid, minimális válaszokat ad is, van egy gyors trükk, amivel életben tarthatod a beszélgetést.

Próbálja ki a következőt: egyszerűen ismételje meg a válaszuk utolsó részét kíváncsi hangnemben.

Példa:

Te: "Mi volt a legjobb része a nyaralásodnak?"

Ők: "Valószínűleg amikor búvárkodni mentem."

Te: "Király. Sokat búvárkodsz, vagy ez egy új élmény volt?"

Ők: "Ez egyfajta új élmény volt, de egyben nem is."

Te ["Szintén nem?"

Ők: "Hát igen, mármint egyszer régen kipróbáltam a búvárkodást, de az aligha számított, mert csak 10 percet töltöttem a vízben. Ami történt, az az volt, hogy..."

Ebben a módszerben az a nagyszerű, hogy még csak ki sem kell találnod egy új kérdést. Már minden szót megadtak, amire szükséged van. Azonban ne használd ezt a trükköt túl gyakran, mert idegesítőnek fogsz tűnni.

Hivatkozások

1. Hazen, R. A., Vasey, M. W., & Schmidt, N. B. (2009). Attentional retraining: A randomized clinical trial for pathological worry. Journal of Psychiatric Research, 43 (6), 627-633.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007). The effect of attentional focus on social anxiety. Behaviour Research and Therapy, 45(10), 2326-2333. doi:10.1016/j.brat.2007.03.014.
3. Cooper, K. M., Hendrix, T., Stephens, M. D., Cala, J. M., Mahrer, K., Krieg, A., ... Brownell, S. E. (2018). To be funny or not to be funny: Gender differences in student perceptions of instructor humor in college science courses. PLOS ONE, 13(8), e0201258. doi:10.1371/journal.pone.0201258. doi:10.1371/journal.pone.0201258