Не знате шта да кажете? Како знати о чему разговарати

Укључујемо производе за које сматрамо да су корисни за наше читаоце. Ако обавите куповину преко наших веза, можда ћемо зарадити провизију. Увек ми је било непријатно да разговарам са људима које не познајем добро.

Али током година сам научио тачно шта да радим кад год помислим, „Не знам шта да кажем. ”

Пре свега: Ако се питате: „Да ли је нормално да немате о чему да разговарате?“ одговор је „ДА!“ Некада сам имао сличне бриге, и веровао сам да нешто није у реду са мном.

Испоставило се да једноставно морам да научим неке стратегије да се носим са оним тренуцима када ми се ум испразни. Видите, друштвене вештине нису нешто са чиме се рађамо. Они су само то: вештине. Могу се вежбати и побољшати.

Ево мојих трикова како да знате шта да кажете, чак и када не знате шта да кажете.

1. Запамтите нека универзална питања

„Не знам шта да радим након што се поздравим. Шта да кажем да отворим разговор?“

Када сте управо упознали некога, морате мало да разговарате. Замислите мали разговор као вежбу загревања која отвара пут за занимљивије дискусије касније. Али како започети разговор?

Ово су питања која увек имам у глави, спремна да одем кад год треба нешто да кажем. (Само сазнање да су ту као заштитна мрежа чини да се осећам опуштеније.)

Немојте их испалити одједном. Користите их кадаразговор?" можда сте помислили: „Натеравши друге људе да мисле да сам заиста фасцинантан и духовит!“ Али када сам се спријатељио са социјално квалификованим људима, научили су ме нечему суштинском о томе шта да кажем:

Оно што кажете не мора да буде промишљено, занимљиво или да изгледате паметно.

Зашто?

Када се људи друже са вама, обично желе да се добро проведу. Желе да се опусте и уживају. Људи НЕ желе сталан ток паметних примедби које изазивају размишљање. Ако покушавате да звучите паметно све време, они ће можда помислити да се трудите или једноставно досадни.

Често је мала прича сасвим у реду. Да ли сте ИКАД осуђивали некога зато што је рекао нешто превише једноставно? Претпостављам да није. Па зашто би те неко осуђивао?

Престани да стално говориш паметне ствари. (Можете да кажете паметне ствари када вам природно падну у главу, али не морате да их форсирате.)

Мој пријатељ Андреас, на пример, је одличан у друштвеним окружењима. Такође је члан Менсе са коефицијентом интелигенције од 145. Када разговара са људима, каже ствари попут:

• „Волим временске прилике“.
• „Погледај дрво тамо, тако је лепо.“
• „Тај ауто изгледа кул!“

Он није паметан као да је паметан, али не разуме се да си паметан за тебе. престаните да покушавате да кажете паметне ствари, лакше је знати шта да кажете јер скидате притисак са себе. Рецишта желите да кажете и немојте се превише филтрирати.

9. Коментаришите нешто око себе

Ако желите да знате како да увек имате о чему да разговарате, једноставно се осврните око себе!

Гледајући по свом радном месту тренутно, могу да видим гомилу ствари које би могле да инспиришу изјаве, које би заузврат могле да започну разговор.

На пример:

• „Свиђају ми се те биљке.“
• „Ово је лепа музика. Који је то бенд?”
• „Свиђа ми се та слика.”

Ево вежбе коју можете да урадите управо сада: Осврните се око себе. Шта можеш да видиш? Које изјаве можете да дате да бисте започели разговор?

10. Постављајте додатна питања

Усудите се да задубите дубље у теме које сматрате интересантним. Немојте се плашити да одете даље од питања на површинском нивоу. (Обавезно поделите нешто о себи између питања како друга особа не би помислила да сте шпијун.)

Како знате када треба да се удубите? Пажљивим слушањем!

Ево неких знакова да треба да превазиђете питања на површини и да копате дубље:

• Друга особа наставља суптилно да усмерава разговор на тему.
• Осећате истинску жељу да сазнате више о теми.
• Знате да би постављање питања о теми довело до разговора који укључује разговор који подразумева дељење мишљења са некима>

  <9’ <9’ да раде као тренери голфа.

  Можете копати дубљепитајући:

  • „Како је радити као тренер голфа?“
  • „Какву врсту клијената имате?“
  • „Шта вас је навело да уопште будете тренер голфа?“

Наравно, правили бисте паузу између питања да бисте поделили нешто о себи.

Такође вам помаже да дубље копате. Разговор о томе шта вам је заједничко учиниће разговор пријатнијим за обоје.

11. Дајте једноставне, искрене одговоре када неко подели тужну причу или узнемирујућу вест

Ниједан водич не може да вам каже како да увек знате шта да кажете у свакој врсти тешког разговора.

Међутим, помаже да останете смирени, покажете емпатију, пажљиво слушате и понудите емоционалну подршку ако је то прикладно.

На пример, ако би вам неко могао рећи да вам је рођак рекао:“18 звучите као да вам је близак дистанцирао“12. кроз страшно време.”

„Тако ми је жао. Заиста је тешко изгубити вољену особу.“

Ако добро познајете другу особу, можете додати: „Овде сам да слушам ако желите да разговарате.“

Уверите се да ваш говор тела одговара вашим речима. Одржавајте контакт очима, благо климајте главом и говорите уједначеним гласовним сигналима да вам је стало до друге особе.

Не дајте тривијализирајуће коментаре попут „Све се дешава с разлогом“, јер ћете испасти неосетљиви.

У реду је рећи: „Потребан ми је само тренутак да то обрадим“ ако су њихове нове ствари.је посебно шокантно.

12. Запамтите „Ф.О.Р.Д.“ када вам понестане ствари за рећи

Ф.О.Р.Д. означава:

• Породица
• Занимање
• Рекреација
• Снови

Овај акроним је користан јер су ове теме релевантне за све. Чак и ако неко нема посао или хобије, можете га питати чиме би желео да се бави.

Можете да почнете са неколико једноставних питања заснованих на чињеницама, а затим да копате дубље да бисте сазнали више о особи са којом разговарате.

На пример:

Такође видети: Како се понашати са пријатељем који је увек заузет (са примерима)

• „Чиме се бавите за живот?“ „Ово питање је ваш омиљени део посла’. ?” је мало значајнији и подстиче их да дају више детаља.
• „Звучи као да сте до сада имали сјајну каријеру. Да ли је то све што сте се надали да ће бити?” је много личније и могло би да помери разговор на дискусију о надама и сновима.

13. Урадите неко позадинско истраживање пре него што одете на друштвени догађај

Размишљање о питањима и темама за разговор пре друштвене прилике може много олакшати да знате шта да кажете.

На пример, рецимо да имате пријатеља који ради за архитектонску фирму. Позвали су вас на вечеру, заједно са двојицом својих колега архитеката које никада раније нисте срели.

Веома је вероватно да ће ове две особе радо разговарати о дизајну, архитектури, зградама и уметностигенерално. Имајући ово на уму, могли бисте да припремите питања попут:

• „Ко је ваша највећа дизајнерска инспирација?“
• „Шта мислите који град има најбољу архитектуру?“
• „Идем на пут у Италију следеће године. Које зграде треба да нађем времена да их видим?“

Учење неколико питања напамет може учинити разговор много лакшим.

14. Испробајте технику ехо-а када разговор почне да се губи и не знате шта да кажете

Чак и ако вам неко даје врло кратке, минималне одговоре, постоји брзи трик који можете користити да одржите разговор живим.

Пробајте ово: Једноставно поновите последњи део њиховог одговора радозналим тоном гласа.

Пример:

Ви: „Који је био најбољи део твог одмора?“

Они: „Вероватно када сам ишао на роњење.“

Ви: „Кул. Да ли често роните или је то било ново искуство?“

Они: „Било је на неки начин ново искуство, али исто тако није.“

Ви [Одјекује]: „Такође не?“

Они: „Да, па, мислим да сам једном давно покушао да роним, али сам се једва рачунао на минуте у води1. Оно што се догодило је...”

Сјајна ствар у вези са овом методом је што не морате ни да смишљате ново питање. Већ су вам дали сваку реч која вам је потребна. Међутим, немојте користити овај трик пречесто, иначе ћете испасти досадни.

Референце

1. Хазен, Р.А., Васеи, М.В., &амп; Шмит, Н. Б.(2009). Пажљива преквалификација: рандомизовано клиничко испитивање за патолошку забринутост. Јоурнал оф Псицхиатриц Ресеарцх, 43 (6), 627–633.
2. Зоу, Ј. Б., Худсон, Ј. Л., &амп; Рапее, Р.М. (2007). Ефекат фокуса пажње на социјалну анксиозност. Истраживање и терапија понашања, 45(10), 2326–2333. дои:10.1016/ј.брат.2007.03.014
3. Купер, К.М., Хендрикс, Т., Стивенс, М.Д., Кала, Ј.М., Махрер, ​​К., Криг, А., … Бровнелл, С.Е. (2018). Бити смешан или не смешан: Родне разлике у перцепцији студената о хумору инструктора на факултетским научним курсевима. ПЛОС ОНЕ, 13(8), е0201258. дои:10.1371/јоурнал.поне.0201258

<11 11> <11 11><11 11>тема изумире.

Питања:

1. „Како познајете друге људе овде?“
2. „Одакле сте?“
3. „Шта вас доводи овамо?“
4. „Чиме се бавите?“

(Погледајте мој водич о томе како да започнете разговор за више уводних редова и савете који охрабрују људе да имају више отворених питања.

друге особе да дају детаљнији одговор од „да“ или „не“.

Пазите да другу особу не преплавите питањима. Не желите да их испитујете. Важно је да делите једнаку количину информација о себи. Ово ме води до следећег савета.

2. Пребацивање између дељења и постављања питања

„Зашто не знам шта да кажем када неко одговори на моја питања? Тешко ми је да одржавам разговор без осећаја као да испитујем другу особу.”

Да ли сте икада наишли на некога ко стално поставља питања? Иритантно.

Или неко ко НИКАДА не поставља питања? Задубљен у себе.

Годинама сам се питао како да пронађем равнотежу између причања о себи и постављања питања.

Не желимо стално да постављамо питања, нити желимо да стално говоримо о себи. ИФР метода се односи на проналажење тог баланса. Ево га:

Распитајте се: Поставите искрено питање.

Наставите: Поставите додатно питање.

Повезано: Поделите нешто о себито се односи на оно што је друга особа управо рекла.

Затим можете да поновите секвенцу да бисте наставили разговор.

Ево примера. Пре неки дан сам разговарао са неким за кога се испоставило да је филмски стваралац. Ево како је текао разговор:

Распитајте се: Какве документарне филмове снимате?

Она: Управо сада радим филм у бодегасима у Њујорку.

Наставак: Ох, занимљиво. Шта сте до сада понели?

Она: Чини се да скоро сви бодеги имају мачке!

Повезано: Хаха, приметила сам то. Онај поред места где ја живим има мачку која увек седи на пулту.

И онда сам се поново распитао, понављајући ИФР секвенцу:

Питај: Да ли си ти мачка?

Покушај да разговор иде напред-назад. Образац иде овако: они причају мало о себи, ми причамо о себи, па их поново пустимо да причају, итд.

Примјетите да је када користите ИФР метод лакше смислити ствари за рећи.

1. Ако затекнете себе како размишљате: „Не знам шта да кажем“ након што сте некоме поставили питање, наставите на оно што сте управо питали.
2. Ако не знате шта да кажете након што сте поставили накнадно питање, реците нешто везано за оно што је у вези са вама. , распитајте се о ономе што сте управо рекли.

3. Усредсредите сву своју пажњу наразговор

„Не знам шта да кажем у разговорима јер се толико бринем шта друга особа мисли о мени. Шта мислите о нечему да кажете када сте у овој ситуацији?“

Када терапеути раде са стидљивим људима, људима са социјалном анксиозношћу и другима који су потпуно закључани у разговору, они користе технику која се зове Промена фокуса пажње . Они упућују своје клијенте да сву своју пажњу усредсреде на разговор који воде, уместо да размишљају о томе како наиђу и шта би следеће требало да кажу.[]

(Тешко је, посебно на почетку, али постаје изненађујуће лако са мало вежбе.)

Учесници који су се фокусирали на разговор, а не на себе, осећали су се мање забринуто.[]

Питајте их како је то било у недељи:

Он пита како је то било у недељи.

Они одговарају: „Отишла сам у Париз са својим пријатељима прошлог викенда. Било је сјајно!“

Ево шта бих помислио пре него што сам сазнао за ову методу:

„Ох, била је у Паризу! Никада нисам била тамо. Вероватно ће мислити да сам досадан. Да јој кажем о томе када сам отишао на Тајланд? Не, то је глупо. НЕ ЗНАМ ШТА ДА КАЖЕМ!“

И тако даље.

Али ако користите технику померања фокуса пажње, стално враћате своје мисли на разговор.

Хајде да се ЗАИСТА фокусирамо на оно што је управо рекла. До каквих питања можемо доћипомерите разговор даље?

• Каква је била Париз?
• Колико је дуго била тамо?
• Да ли је заостала?
• Са колико пријатеља је отишла?

Не морате да отпуштате сва ова питања. Идеја је да другој особи посветите пуну пажњу и пустите да ваша природна радозналост смисли шта да пита. Затим можете да изаберете која питања би била најпогоднија за разговор.

Поново прочитајте њен одговор изнад и видите да ли можете да смислите још питања.

4. Држите разговор усредсређен на другу особу

Још једна ствар коју можете да урадите да смислите шта да кажете је да престанете да покушавате да смислите теме разговора . Знам да ово звучи чудно, па да вам покажем на шта мислим.

Наравно, ако се већ осећате нервозно, можда неће бити тако лако да се само „опустите и престанете да бринете о томе“. Али постоји трик који можете испробати.

Пребаците разговор на другу особу постављањем искрених питања. Ово наставља разговоре, а како напредује, можете убацити мале чињенице о себи које вам је пријатно да поделите.

На пример, ако дође до теме посла, можете да поставите основна питања као што су:

• „Да ли је ваш посао стресан?“
• „Колико добро волите свој посао?“
• „Шта тачно радите у свом послу?“
• „Шта тачно радите у свом послу?
• “ „Колико година радиш у свом послу?“
• да радиш?“
• „Зашто си то изабраокаријера?”

Ова Зашто, Шта, Како питања се могу користити у разговору о било којој теми. Раздвојите питања тако што ћете с времена на време поделити нешто о себи, као што сам описао у одељку о ИФР методи.

Ево нашег водича како да разговарате без постављања превише питања.

5. Вратите се на претходну тему

„Не знам како да одговорим када разговор почне да пресушује. Осећа се заиста непријатно и непријатно. Како причате када немате шта да кажете?”

Један од мојих омиљених метода да знам шта да кажем је Цонверсатионал Тхреадинг . Не само да је од помоћи за наставак разговора, већ их чини и динамичнијим.

Укратко, конверзацијски низ се ослања на чињеницу да ваше интеракције не морају бити линеарне .

На пример, ако сте исцрпили тренутну тему, увек можете да се вратите на нешто о чему сте раније говорили.

Ако је ваш пријатељ поменуо да је гледао филм прошлог викенда, а затим разговор пређе на, рецимо, посао, а онда радна тема нестане, можете рећи:

„Успут, рекли сте да сте гледали филм прошлог викенда, да ли је био добар?“

Ево видео снимка који објашњава конверзацију са конверзацијом у стварном свету:

6. Гледајте на ћутање у разговорима као на нешто добро

Често нисам знао шта да кажем зато што:

1. Постојала је тишина уразговор.
2. Успаничио сам се и укочио се.
3. Нисам могао да смислим шта да кажем јер сам био нервозан.

Мој пријатељ, тренер и научник о понашању, натерао ме је да схватим нешто снажно: Тишина није нужно непријатна .

Раније сам мислио да су периоди ћутања у разговору увек моја грешка и да то морам некако да „поправим“.

У стварности, већина разговора садржи ћутање или дуге паузе. Склони смо да ту тишину тумачимо као негативан знак, али то не значи да разговор иде лоше. Уместо да претпостављате најгоре, искористите тренутак да дођете до даха и кренете даље.

Тишина није непријатна све док не почнете да се бринете због тога.

Ако сте опуштени у погледу тишине током разговора, људи око вас ће следити ваш пример. Када се осећате опуштеније, лакше је смислити следећу ствар за рећи.

Осим тога, важно је знати да може бити много разлога за паузу у разговору.

Разлози као што су:

• И друга особа је нервозна.
• Разговор би имао користи од тренутка тишине у којем обоје можете да удахнете пре него што наставите.
• Једно од вас има слободан дан и не осећа ми се што је као да причате о овоме
људи се упознају, пријатније им је да деле тренутке тишине.

НАУЧЕНА ЛЕКЦИЈА: Вежбајте да будетепријатно са тишином, а не покушавајући да је елиминише. То скида притисак са вас и олакшава да знате шта да кажете.

7. Изазовите свој унутрашњи критички глас

„Тихо сам јер не знам шта да кажем. Осећам се као да су сви други друштвено вештији од мене.”

Као сам самосвестан интроверт, често бих преувеличавао и претерано драматизовао друштвене ситуације у својој глави.

Осећао бих се као да ме људи осуђују због „неуспеха у добром разговору“ кад год бих рекао нешто „глупо“. Наравно, људи нас осуђују на основу онога што говоримо, као и на основу тога како то говоримо. Али они нас вероватно не осуђују ни упола тако оштро као што ми сами себе осуђујемо .

Зато не заглавите размишљајући о оној погрешној ствари коју сте рекли пре пет минута јер чак и ако је друга особа то приметила, вероватно није ни помислила ништа од тога.

У стварности они најчешће нису потпуно грешни и не греше у стварности, забринути смо због тога како они наилазе.

Промена говора о себи може да вас учини сигурнијим и више верујете у себе.

Људи који су прошли обуку која је имала за циљ да промене начин на који разговарају са собом почели су да више верују у себе.[]

Вежбајте да будете реални тако што ћете урадити следеће:

• Немојте се подсетити да се сви више никада. Сви имамо тренутке када смо негативнипревладавају мисли, попут „Аргх, не могу да разговарам са људима!“ или „Зашто се осећам као да немам шта да кажем?“
• Подсетите се да је људима стало до ваших штуцања колико и вама до њихових.
• Запамтите да само зато што мислите да ће вас људи негативно оценити не значи да хоће.
• Схватите да ако сте природно тихи, то је у реду. Бити тих је нормална особина личности и нема потребе да се присиљавате да будете отворенији. Међутим, ако желите да научите како да будете причљивији, прочитајте овај водич о томе како да престанете да будете тихи.

Идентификовање и изазивање свог унутрашњег критичног гласа може бити заиста тешко сами. Многи терапеути су стручњаци у томе да вам помогну да идентификујете и превазиђете свог унутрашњег критичара.

Препоручујемо БеттерХелп за онлајн терапију, пошто нуде неограничене поруке и недељне сесије, а јефтинији су од одласка у канцеларију терапеута.

Њихови планови почињу од 64 УСД недељно. Ако користите ову везу, добијате 20% попуста на свој први месец на БеттерХелп-у + купон од 50 УСД који важи за било који СоциалСелф курс: Кликните овде да бисте сазнали више о БеттерХелп-у.

(Да бисте примили свој купон СоциалСелф од 50 УСД, пријавите се помоћу наше везе. Затим нам пошаљите потврду поруџбине БеттерХелп-а е-поштом да бисте добили овај лични код.5> Можете користити наш лични код.5>>) Знајте да је у реду давати очигледне изјаве

Ако сте се икада запитали: „Како се добро држиш

Такође видети: Осећате се одвојено од пријатеља? Разлози и решења