Ddim yn Gwybod Beth i'w Ddweud? Sut i Wybod Beth i Siarad Amdano

Rydym yn cynnwys cynhyrchion y credwn sy'n ddefnyddiol i'n darllenwyr. Os gwnewch bryniant trwy ein dolenni, efallai y byddwn yn ennill comisiwn. Rwyf wastad wedi bod yn anghyfforddus yn siarad â phobl nad wyf yn eu hadnabod yn dda.

Ond dros y blynyddoedd, rwyf wedi dysgu yn union beth i'w wneud pryd bynnag y byddaf yn meddwl, “Dydw i ddim yn gwybod beth i'w ddweud. ”

Yn gyntaf oll: Os ydych chi'n pendroni, “Ydy hi'n normal cael dim byd i siarad amdano?” yr ateb yw “OES!” Roeddwn i'n arfer bod â phryderon tebyg, ac roeddwn i'n credu bod rhywbeth o'i le gyda mi.

Daeth i'r amlwg mai'r cyfan oedd angen i mi ei wneud oedd dysgu rhai strategaethau i ddelio â'r eiliadau hynny pan fydd fy meddwl yn mynd yn wag. Rydych chi'n gweld, nid yw sgiliau cymdeithasol yn rhywbeth rydyn ni wedi'n geni ag ef. Dyna’n union ydyn nhw: sgiliau. Gellir eu hymarfer a'u gwella.

Dyma fy triciau ar gyfer sut i wybod beth i'w ddweud, hyd yn oed pan nad ydych yn gwybod beth i'w ddweud.

1. Cofiwch rai cwestiynau cyffredinol

“Dydw i ddim yn gwybod beth i'w wneud ar ôl i mi ddweud helo. Beth ydw i'n ei ddweud i agor sgwrs?”

Pan fyddwch chi newydd gwrdd â rhywun, mae angen i chi siarad yn fach. Meddyliwch am siarad bach fel ymarfer cynhesu sy'n paratoi'r ffordd ar gyfer trafodaethau mwy diddorol yn nes ymlaen. Ond sut mae dechrau sgwrs?

Dyma'r cwestiynau sydd gennyf bob amser yng nghefn fy mhen, yn barod i fynd pryd bynnag y bydd angen rhywbeth i'w ddweud. (Mae gwybod eu bod yno gan fod rhwyd ​​​​ddiogelwch yn gwneud i mi ymlacio mwy.)

Peidiwch â'u tanio i gyd ar unwaith. Defnyddiwch nhw prydsgwrs?” efallai eich bod wedi meddwl, “Trwy wneud i bobl eraill feddwl fy mod yn hynod ddiddorol a ffraeth!” Ond pan wnes i ffrindiau â phobl â sgiliau cymdeithasol, fe ddysgon nhw rywbeth sylfaenol i mi am beth i'w ddweud:

Does dim angen i'r hyn rydych chi'n ei ddweud fod yn feddylgar, yn ddiddorol, na gwneud i chi ymddangos yn smart.

Pam?

Pan fydd pobl yn treulio amser gyda chi, maen nhw fel arfer eisiau cael amser da. Maen nhw eisiau ymlacio a mwynhau eu hunain. NID yw pobl eisiau llif cyson o sylwadau clyfar sy’n procio’r meddwl. Os ydych chi'n ceisio swnio'n smart drwy'r amser, efallai y byddan nhw'n meddwl eich bod chi'n anodd iawn neu'n blino.

Yn aml, mae siarad bach yn iawn. Ydych chi ERIOED wedi barnu rhywun am ddweud rhywbeth rhy syml? Nid wyf yn dyfalu. Felly pam fyddai unrhyw un yn eich barnu?

Peidiwch â cheisio dweud pethau call drwy'r amser. (Gallwch chi ddweud pethau craff pan maen nhw'n dod i mewn i'ch pen yn naturiol, ond nid oes angen i chi eu gorfodi.)

Mae fy ffrind Andreas, er enghraifft, yn wych mewn lleoliadau cymdeithasol. Mae hefyd yn aelod o Mensa gydag IQ o 145. Pan mae’n siarad â phobl, mae’n dweud pethau fel:

• “Dw i’n caru’r tywydd ar hyn o bryd.”
• “Edrychwch ar y goeden draw, mae mor braf.”
• “Mae’r car yna’n edrych yn cŵl!”
<913>

Nid yw’n dod i ffwrdd mor graff am roi’r gorau i ddweud pethau cymdeithasol: LEASON. pethau smart, mae'n haws gwybod beth i'w ddweud oherwydd rydych chi'n tynnu'r pwysau oddi ar eich hun. Dweudyr hyn yr ydych am ei ddweud, a pheidiwch â hidlo gormod.

9. Sylwch ar rywbeth o'ch cwmpas

Os ydych chi eisiau gwybod sut i gael rhywbeth i siarad amdano bob amser, edrychwch o'ch cwmpas!

Wrth edrych o gwmpas fy ngweithle ar hyn o bryd, gallaf weld criw o bethau a allai ysbrydoli datganiadau, a allai yn ei dro ddechrau sgwrs.

Er enghraifft:

• “Rwy'n hoffi'r planhigion hynny.”
• “Mae hon yn gerddoriaeth neis. Pa fand yw e?”
• “Rwy’n hoffi’r paentiad hwnnw.”

Dyma ymarfer y gallwch ei wneud ar hyn o bryd: Edrychwch o’ch cwmpas. Beth allwch chi ei weld? Pa fath o ddatganiadau allech chi eu gwneud i gychwyn sgwrs?

10. Gofynnwch gwestiynau dilynol

Meiddiwch gloddio'n ddyfnach i bynciau sy'n ddiddorol i chi. Peidiwch â bod ofn symud y tu hwnt i gwestiynau lefel arwyneb. (Gwnewch yn siŵr eich bod chi'n rhannu rhywbeth amdanoch chi'ch hun rhwng y cwestiynau fel nad yw'r person arall yn meddwl eich bod chi'n ysbïwr.)

Sut ydych chi'n gwybod pryd i gloddio i mewn? Wrth wrando'n ofalus!

Dyma rai arwyddion y dylech fynd y tu hwnt i gwestiynau lefel arwyneb a chloddio'n ddyfnach:

• Mae'r person arall yn llywio'r sgwrs yn ôl yn gynnil i'r pwnc.
• Rydych chi'n teimlo awydd gwirioneddol i ddysgu mwy am y pwnc.
• Rydych chi'n gwybod y byddai gofyn cwestiynau am y pwnc yn arwain at sgwrs sy'n golygu rhannu teimladau neu farn.

9

Gallwch ddweud wrth hyfforddwr eich bod yn gallu gweithio. cloddio yn ddyfnach gangan ofyn:

• “Sut brofiad yw gweithio fel hyfforddwr golff?”
• “Pa fath o gleientiaid sydd gennych chi?”
• “Beth wnaeth i chi benderfynu bod yn hyfforddwr golff yn y lle cyntaf?”

Yn naturiol, byddech chi’n cymryd egwyl rhwng cwestiynau i rannu rhywbeth amdanoch chi’ch hun.

Mae cloddio’n ddyfnach hefyd yn eich helpu i ddarganfod pethau cyffredin. Bydd siarad am yr hyn sydd gennych yn gyffredin yn gwneud y sgwrs yn fwy pleserus i'r ddau ohonoch.

11. Rhowch ymatebion syml, didwyll pan fydd rhywun yn rhannu stori drist neu newyddion gofidus

Ni all yr un canllaw ddweud wrthych chi sut i wybod beth i'w ddweud ym mhob math o sgwrs anodd bob amser.

Fodd bynnag, mae'n helpu i beidio â chynhyrfu, dangos empathi, gwrando'n ofalus, a chynnig cymorth emosiynol os yw'n briodol.

Er enghraifft, os bydd rhywun yn dweud wrthych fod perthynas agos wedi marw, fe allech chi ddweud 2': “Mae'n swnio fel amser ofnadwy.” m mor ddrwg gennyf. Mae’n anodd iawn colli anwylyd.”

Os ydych chi’n adnabod y person arall yn dda, gallwch ychwanegu, “Rydw i yma i wrando os ydych chi eisiau siarad.”

Sicrhewch fod iaith eich corff yn cyfateb i'ch geiriau. Mae cynnal cyswllt llygad, nodio ychydig, a siarad mewn tôn gyson o lais yn arwydd eich bod yn poeni am y person arall.

Peidiwch â gwneud sylwadau dibwys fel “Mae popeth yn digwydd am reswm,” oherwydd byddwch yn dod ar draws fel ansensitif.

Mae'n iawn dweud, “Dim ond eiliad sydd ei angen arnaf i brosesu hynny” os yw eu newyddionyn arbennig o ysgytwol.

12. Cofiwch “F.O.R.D.” pan fyddwch chi'n rhedeg allan o bethau i'w dweud

F.O.R.D. yn sefyll am:

• Teulu
• Galwedigaeth
• Adloniant
• Breuddwydion

Mae'r acronym hwn yn ddefnyddiol oherwydd bod y pynciau hyn yn berthnasol i bawb. Hyd yn oed os nad oes gan rywun swydd neu hobïau, gallwch ofyn iddynt beth hoffent ei wneud.

Gallwch ddechrau gyda chwpl o gwestiynau syml sy'n seiliedig ar ffeithiau ac yna cloddio'n ddyfnach i ddysgu mwy am y person rydych chi'n siarad ag ef.

Er enghraifft:

• “Beth ydych chi'n ei wneud ar gyfer bywoliaeth?” yw eich hoff gwestiwn o'ch hoff swydd? ychydig yn fwy ystyrlon ac yn eu hannog i ddarparu mwy o fanylion.
• “Mae’n swnio fel eich bod wedi cael gyrfa wych hyd yn hyn. Ai dyna'r cyfan yr oeddech yn gobeithio y byddai?” Mae yn llawer mwy personol a gallai symud y sgwrs i drafodaeth am obeithion a breuddwydion.

5>13. Gwnewch ychydig o ymchwil cefndir cyn mynd i ddigwyddiad cymdeithasol

Gall meddwl am gwestiynau a phynciau sgwrsio cyn achlysur cymdeithasol ei gwneud hi'n llawer haws gwybod beth i'w ddweud.

Er enghraifft, gadewch i ni ddweud bod gennych chi ffrind sy'n gweithio i gwmni pensaernïaeth. Maent wedi eich gwahodd i ginio, ynghyd â dau o'u cydweithwyr pensaer nad ydych erioed wedi cwrdd â nhw o'r blaen.

Mae'n debygol iawn y bydd y ddau berson hyn yn hapus i siarad am ddylunio, pensaernïaeth, adeiladau a chelf.yn gyffredinol. Gyda hyn mewn golwg, fe allech chi baratoi cwestiynau fel:

• “Pwy yw eich ysbrydoliaeth ddylunio fwyaf?”
• “Pa ddinas sydd â’r bensaernïaeth orau yn eich barn chi?”
• “Rwy’n mynd ar daith i’r Eidal y flwyddyn nesaf. Pa adeiladau ddylwn i wneud amser i'w gweld?”

Gall cofio ychydig o gwestiynau wneud y sgwrs yn llawer llyfnach.

14. Rhowch gynnig ar y dechneg adlais pan fydd sgwrs yn dechrau tynnu sylw ac nid ydych chi'n gwybod beth i'w ddweud

Hyd yn oed os yw rhywun yn rhoi atebion byr iawn, lleiaf posibl i chi, mae tric cyflym y gallwch ei ddefnyddio i gadw'r sgwrs yn fyw.

Rhowch gynnig ar hyn: Yn syml, ailadroddwch ran olaf eu hymateb gan ddefnyddio tôn llais chwilfrydig.

Enghraifft:

Chi: “Beth oedd y rhan orau o'ch gwyliau?”

Nhw: “Mae'n debyg pan es i sgwba-blymio.”

Chi: “Cool. Ydych chi'n mynd i blymio llawer, neu a oedd yn brofiad newydd?”

Nhw: “Roedd yn brofiad newydd, ond hefyd ddim.”

Chi [Adleisio]: “Hefyd ddim?”

Nhw: “Ie, wel, mi wnes i drio deifio unwaith amser maith yn ôl, ond prin y treuliais i'r dŵr mewn munudau. Yr hyn a ddigwyddodd oedd…”

Y peth gwych am y dull hwn yw nad oes rhaid i chi hyd yn oed feddwl am gwestiwn newydd. Maen nhw eisoes wedi rhoi pob gair sydd ei angen arnoch chi. Fodd bynnag, peidiwch â defnyddio'r tric hwn yn rhy aml, neu fe fyddwch chi'n blino'n lân.

Cyfeiriadau

1. Hazen, R. A., Vasey, M. W., & Schmidt, N. B.(2009). Ailhyfforddi sylw: Treial clinigol ar hap ar gyfer pryder patholegol. Cylchgrawn Ymchwil Seiciatrig, 43 (6), 627–633.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Treisio, R. M. (2007). Effaith ffocws sylwgar ar bryder cymdeithasol. Ymchwil a Therapi Ymddygiad, 45(10), 2326–2333. doi:10.1016/j.brat.2007.03.014
3. Cooper, K. M., Hendrix, T., Stephens, M. D., Cala, J. M., Mahrer, K., Krieg, A., … Brownell, S. E. (2018). Bod yn ddoniol neu beidio â bod yn ddoniol: Gwahaniaethau rhyw yng nghanfyddiadau myfyrwyr o hiwmor hyfforddwyr mewn cyrsiau gwyddoniaeth coleg. PLOS ONE, 13(8), e0201258. doi:10.1371/journal.pone.0201258

<11:11, 11:43, 11:43, 11:43, 11:43 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 11 11 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 11 11 1 mae pwnc yn dod i ben.

Y cwestiynau:

1. “Sut ydych chi'n nabod y bobl eraill sydd yma?”
2. “O ble wyt ti'n dod?”
3. “Beth sy'n dod â chi yma?”
4. “Beth ydych chi'n ei wneud?”

(Gweler fy nghanllaw ar sut i ddechrau sgwrs am ragor o linellau agoriadol a chyngor ar sut i gael mwy i'w ddweud wrth siarad, po fwyaf annog pobl i'w ddweud wrth siarad. ateb manwl nag “Ie” neu “Na.”

Byddwch yn ofalus i beidio â boddi'r person arall â chwestiynau. Nid ydych am eu holi. Mae’n bwysig eich bod yn rhannu’r un faint o wybodaeth amdanoch chi’ch hun. Mae hyn yn fy arwain at y tip nesaf.

2. Newid rhwng rhannu a gofyn cwestiynau

“Pam nad ydw i’n gwybod beth i’w ddweud ar ôl i rywun ateb fy nghwestiynau? Mae’n anodd i mi gadw sgwrs i lifo heb deimlo fel pe bawn i’n holi’r person arall.”

Erioed dod ar draws rhywun sy’n gofyn cwestiynau yn gyson? Annifyr.

Neu rhywun sydd BYTH yn gofyn cwestiynau? Wedi hunan-amsugno.

Am flynyddoedd, roeddwn i'n meddwl sut i ddod o hyd i gydbwysedd rhwng siarad amdanaf fy hun a gofyn cwestiynau.

Gweld hefyd: Sut i Gael Pobl i'ch Parchu (Os nad Yw'ch Statws Uchel)

Nid ydym am ofyn cwestiynau yn gyson, ac nid ydym am siarad amdanom ein hunain yn gyson. Mae'r dull IFR yn ymwneud â chanfod y cydbwysedd hwnnw. Dyma hi:

Ymholiad: Gofyn cwestiwn didwyll.

Dilyn i fyny: Gofynnwch gwestiwn dilynol.

Cysylltiad: Rhannu rhywbeth amdanoch chi'ch hunsy'n ymwneud â'r hyn y mae'r person arall newydd ei ddweud.

Yna gallwch chi ailadrodd y dilyniant i gadw'r sgwrs i fynd.

Dyma enghraifft. Y diwrnod o'r blaen, roeddwn i'n siarad â rhywun a drodd allan i fod yn wneuthurwr ffilmiau. Dyma sut aeth y sgwrs:

Ymholi: Pa fath o raglenni dogfen ydych chi'n eu gwneud?

Hi: Ar hyn o bryd, rydw i'n gwneud ffilm ar fodegas yn Ninas Efrog Newydd.

Dilyn i fyny: O, diddorol. Beth yw eich tecawê hyd yn hyn?

Hi: Mae'n ymddangos bod gan bron bob bodegas gathod!

Perthynas: Haha, rydw i wedi sylwi ar hynny. Mae gan yr un nesaf i'm man byw gath sydd bob amser yn eistedd ar y cownter.

Ac yna holais eto, gan ailadrodd y dilyniant IFR:

Ymholi: Ydych chi'n berson cath?

Ceisiwch wneud i'r sgwrs fynd yn ôl ac ymlaen felly. Mae'r patrwm yn mynd fel hyn: maen nhw'n siarad ychydig amdanyn nhw eu hunain, rydyn ni'n siarad amdanom ni ein hunain, yna rydyn ni'n gadael iddyn nhw siarad eto, ac yn y blaen.

Sylwch, pan fyddwch yn defnyddio’r dull IFR, ei bod hi’n haws meddwl am bethau i’w dweud.

1. Os ydych chi’n meddwl, “Dwi ddim yn gwybod beth i’w ddweud” ar ôl i chi ofyn cwestiwn i rywun, dilynwch yr hyn rydych chi newydd ei ofyn.
2. Os nad ydych chi’n gwybod beth i’w ddweud ar ôl i chi ofyn cwestiwn dilynol, dywedwch rywbeth sy’n gysylltiedig â’r hyn rydych chi newydd ei ofyn
3. Os nad ydych chi’n gwybod pryd rydych chi wedi’i ofyn, dywedwch rywbeth sy’n gysylltiedig â’r hyn rydych chi newydd ei ofyn. am yr hyn yr ydych newydd ei ddweud.

3. Canolbwyntiwch eich holl sylw ar ysgwrs

“Dydw i ddim yn gwybod beth i’w ddweud mewn sgyrsiau oherwydd rwy’n poeni cymaint am yr hyn y mae’r person arall yn ei feddwl amdanaf. Sut ydych chi'n meddwl am rywbeth i'w ddweud pan fyddwch chi yn y sefyllfa hon?”

Pan fydd therapyddion yn gweithio gyda phobl swil, pobl â gorbryder cymdeithasol, ac eraill sy'n cloi'n llwyr mewn sgyrsiau, maen nhw'n defnyddio techneg o'r enw Shift of Attentional Focus . Maen nhw'n cyfarwyddo eu cleientiaid i ganolbwyntio eu holl sylw ar y sgwrs maen nhw'n ei chael, yn hytrach na meddwl am sut maen nhw'n dod ar eu traws a beth ddylen nhw ei ddweud nesaf.[]

(Mae'n anodd, yn enwedig ar y dechrau, ond mae'n rhyfeddol o hawdd gyda pheth ymarfer.)

Roedd cyfranogwyr a ganolbwyntiodd ar y sgwrs yn hytrach na nhw eu hunain yn teimlo'n llai pryderus.[]

Dyma sut i ofyn i rywun sut i wneud hyn: Maen nhw'n ateb, “Es i i Baris gyda fy ffrindiau y penwythnos diwethaf. Roedd yn wych!”

Dyma beth fyddwn i wedi meddwl cyn i mi ddysgu am y dull hwn:

“O, mae hi wedi bod i Baris! Dydw i erioed wedi bod yno. Mae'n debyg y bydd hi'n meddwl fy mod i'n ddiflas. A ddylwn i ddweud wrthi am yr amser yr es i i Wlad Thai? Na, mae hynny'n wirion. Dydw i ddim yn gwybod BETH I'W DDWEUD!”

Ac yn y blaen.

Ond os ydych chi'n defnyddio'r dechneg Shift of Attentional Focus, rydych chi'n symud eich meddyliau yn ôl i'r sgwrs yn gyson.

Gadewch i ni ganolbwyntio SYLWEDDOL ar yr hyn y mae hi newydd ei ddweud. Pa gwestiynau y gallem eu codisymud y sgwrs ymlaen?

• Sut oedd Paris?
• Pa mor hir oedd hi yno?
• Ydy hi ar ei hôl hi?
• Faint o ffrindiau aeth hi gyda nhw?

Does dim rhaid i chi danio’r holl gwestiynau hyn. Y syniad yw rhoi eich sylw llawn i'r person arall a gadael i'ch chwilfrydedd naturiol feddwl am bethau i'w gofyn. Yna gallwch ddewis pa gwestiynau fyddai fwyaf addas ar gyfer y sgwrs.

Darllenwch ei hateb uchod i weld a allwch chi feddwl am hyd yn oed mwy o gwestiynau.

4. Canolbwyntiwch y sgwrs ar y person arall

Peth arall y gallwch chi ei wneud i feddwl am bethau i'w dweud yw rhoi'r gorau i geisio meddwl am bynciau sgwrs . Rwy'n gwybod bod hyn yn swnio'n rhyfedd, felly gadewch i mi ddangos i chi beth rwy'n ei olygu.

Wrth gwrs, os ydych chi eisoes yn teimlo'n nerfus, efallai na fydd hi mor hawdd “ymlacio a rhoi'r gorau i boeni amdano.” Ond mae tric y gallwch chi roi cynnig arno.

Symudwch y sgwrs i'r person arall drwy ofyn cwestiynau didwyll. Mae hyn yn cadw'r sgyrsiau i fynd, ac wrth iddo symud ymlaen, gallwch chi daflu i mewn ffeithiau bach amdanoch chi'ch hun rydych chi'n teimlo'n gyfforddus yn eu rhannu.

Er enghraifft, os bydd pwnc y gwaith yn codi, gallwch chi ofyn cwestiynau sylfaenol fel:

• “Ydy'ch gwaith yn achosi straen?”
• “Pa mor dda ydych chi'n hoffi'ch swydd?”
• “Beth yn union ydych chi'n ei wneud yn eich swydd?”
• “Beth ydych chi eisiau bod yn ei wneud yn eich swydd?”
• “Beth ydych chi eisiau bod yn ei wneud “am 5 mlynedd?” y wnaethoch chi ddewis hynnygyrfa?”

Gall y cwestiynau Pam, Beth, Sut hyn gael eu defnyddio mewn sgwrs am unrhyw bwnc. Rhannwch y cwestiynau trwy rannu ychydig amdanoch chi'ch hun bob hyn a hyn, fel y disgrifiais yn yr adran dull IFR.

Dyma ein canllaw ar sut i gael sgwrs heb ofyn gormod o gwestiynau.

5. Neidiwch yn ôl i bwnc blaenorol

“Dydw i ddim yn gwybod sut i ymateb pan fydd sgwrs yn dechrau sychu. Mae'n teimlo'n lletchwith iawn ac yn embaras. Sut ydych chi'n siarad pan nad oes gennych unrhyw beth i'w ddweud?”

Un o fy hoff ddulliau o wybod beth i'w ddweud yw Edefyn Sgwrsio . Mae nid yn unig yn ddefnyddiol ar gyfer parhau â'ch sgyrsiau ond mae hefyd yn eu gwneud yn fwy deinamig.

Yn fyr, mae Conversational Threading yn dibynnu ar y ffaith nad oes rhaid i eich rhyngweithiadau fod yn llinol .

Er enghraifft, os ydych chi wedi dihysbyddu'r pwnc cyfredol, gallwch chi bob amser neidio yn ôl at rywbeth rydych chi wedi siarad amdano'n gynharach.

Gweld hefyd: Sut i wneud llawer o ffrindiau (o gymharu â gwneud ffrindiau agos)

Pe bai eich ffrind yn sôn ei fod wedi gweld ffilm y penwythnos diwethaf, ac yna mae'r sgwrs yn symud ymlaen i, dyweder, gwaith, ac yna mae'r pwnc gwaith yn dod i ben, gallwch chi ddweud:

“Gyda llaw, dywedasoch eich bod wedi gweld ffilm y penwythnos diwethaf, a oedd yn dda?”

Dyma fideo sy'n esbonio edafu sgyrsiol gyda sgwrs byd go iawn:

Gweld distawrwydd mewn sgyrsiau fel rhywbeth da

Yn aml, doeddwn i ddim yn gwybod beth i'w ddweud oherwydd:

1. Roedd tawelwch yn ysgwrs.
2. Fe wnes i banig a rhewi.
3. Allwn i ddim meddwl am unrhyw beth i'w ddweud oherwydd fy mod yn nerfus.

Fe wnaeth fy ffrind, hyfforddwr a gwyddonydd ymddygiadol, i mi sylweddoli rhywbeth pwerus: Nid yw distawrwydd o reidrwydd yn lletchwith .

Roeddwn i'n arfer meddwl mai cyfnodau o dawelwch mewn sgwrs oedd fy mai i bob amser a bod yn rhaid i mi ei “drwsio” rywsut.

Mewn gwirionedd, mae'r rhan fwyaf o sgyrsiau yn cynnwys rhai distawrwydd neu seibiau hir. Rydym yn tueddu i ddehongli'r distawrwydd hwnnw fel arwydd negyddol, ond nid yw'n golygu bod y sgwrs yn mynd yn wael. Yn hytrach na thybio’r gwaethaf, defnyddiwch y foment i ddal eich gwynt a symud ymlaen o’r fan honno.

Nid yw distawrwydd yn lletchwith nes i chi ddechrau pwysleisio’r peth.

Os byddwch yn ymlacio am dawelwch yn ystod sgwrs, bydd pobl o’ch cwmpas yn dilyn eich arweiniad. Pan fyddwch chi'n teimlo'n fwy hamddenol, mae'n haws meddwl am y peth nesaf i'w ddweud.

Hefyd, mae'n bwysig gwybod y gall fod llawer o resymau dros seibiant mewn sgwrs.

Rhesymau fel:

• Mae'r person arall yn nerfus hefyd.
• Byddai'r sgwrs yn elwa o eiliad dawel pan fydd y ddau ohonoch yn gallu anadlu cyn parhau.
• Mae un ohonoch chi'n cael diwrnod rhydd a ddim yn teimlo fel siarad llawer, sy'n iawn
Mae dau berson yn nabod y llall! yn fwy cyfforddus yn rhannu eiliadau o dawelwch.

WERS A DDYSGU: Ymarfer bodyn gyfforddus gyda distawrwydd yn hytrach na cheisio ei ddileu. Mae'n cymryd y pwysau oddi arnoch chi ac yn ei gwneud hi'n haws gwybod beth i'w ddweud.

7. Heriwch eich llais beirniadol mewnol

“Rwy’n dawel oherwydd dydw i ddim yn gwybod beth i’w ddweud. Mae'n teimlo bod pawb arall gymaint yn fwy medrus yn gymdeithasol na fi.”

Gan fy mod yn fewnblyg hunan-ymwybodol, byddwn yn aml yn gorliwio a gorddrafftio sefyllfaoedd cymdeithasol yn fy mhen.

Byddwn i’n teimlo bod pobl yn fy marnu am “fethu â chael sgwrs dda” pryd bynnag y byddwn i’n dweud rhywbeth “dwp.” Wrth gwrs, mae pobl yn ein barnu ni ar sail yr hyn rydyn ni'n ei ddweud, yn ogystal â sut rydyn ni'n ei ddweud. Ond mae'n debyg nad ydyn nhw'n ein barnu hanner mor llym ag yr ydym ni'n barnu ein hunain .

Felly peidiwch â mynd yn sownd wrth feddwl am yr un peth anghywir rydych chi wedi'i ddweud bum munud yn ôl oherwydd hyd yn oed pe bai'r person arall wedi sylwi arno, mae'n debyg nad oedden nhw'n meddwl dim ohono.

Mewn gwirionedd, mae'r rhan fwyaf o'n camsyniad ni'n mynd yr un mor nerfus â'n gilydd.

Gall newid eich hunan-siarad eich gwneud chi'n fwy hyderus a chredwch yn eich hunan.

Mae pobl a aeth trwy hyfforddiant gyda'r nod o newid y ffordd roedden nhw'n siarad â nhw eu hunain wedi dechrau credu'n fwy ynddynt eu hunain.[]

Ymarfer bod yn realistig trwy wneud y canlynol:

• Bob dydd, atgoffwch eich hun bod pawb yn mynd yn nerfus. Mae gennym ni i gyd eiliadau pan fydd ein negyddolmae meddyliau'n cymryd drosodd, fel "Argh, ni allaf siarad â phobl!" neu “Pam ydw i'n teimlo nad oes gen i ddim i'w ddweud?”
• Atgoffwch eich hun fod pobl yn poeni cyn lleied am eich hiccups ag sydd gennych chi.
• Cofiwch nad yw'r ffaith eich bod chi'n meddwl y bydd pobl yn eich barnu'n negyddol yn golygu y byddan nhw.
• Sylweddolwch os ydych chi'n naturiol dawel, mae hynny'n iawn. Mae bod yn dawel yn nodwedd bersonoliaeth normal, ac nid oes angen gorfodi eich hun i fod yn fwy allblyg. Fodd bynnag, os ydych chi eisiau dysgu sut i fod yn fwy siaradus, darllenwch y canllaw hwn ar sut i roi'r gorau i fod yn dawel.

Gall nodi a herio eich llais beirniadol mewnol fod yn anodd iawn ar eich pen eich hun. Mae llawer o therapyddion yn arbenigwyr ar eich helpu i adnabod a goresgyn eich beirniad mewnol.

Rydym yn argymell BetterHelp ar gyfer therapi ar-lein, gan eu bod yn cynnig negeseuon diderfyn a sesiwn wythnosol, ac maent yn rhatach na mynd i swyddfa therapydd.

Mae eu cynlluniau yn dechrau ar $64 yr wythnos. Os ydych yn defnyddio'r ddolen hon, byddwch yn cael 20% oddi ar eich mis cyntaf yn BetterHelp + cwpon $50 sy'n ddilys ar gyfer unrhyw gwrs SocialSelf: Cliciwch yma i ddysgu mwy am BetterHelp.

(I dderbyn eich cwpon SocialSelf $50, cofrestrwch gyda'n dolen. Yna, e-bostiwch cadarnhad archeb BetterHelp atom i dderbyn eich cod personol. Gallwch ddefnyddio'r cod hwn ar gyfer unrhyw un o'n cyrsiau.

8). Gwybod ei bod hi'n iawn gwneud datganiadau amlwg

Os ydych chi erioed wedi meddwl, “Sut mae gennych chi beth da