خبر ناهي ڇا چئجي؟ ڪيئن ڄاڻو ته ڇا ڳالهائڻ بابت

سوال:

1. “توهان هتي جي ٻين ماڻهن کي ڪيئن ٿا سڃاڻو؟”
2. “توهان ڪٿان جا آهيو؟“
3. “توهان کي هتي ڇا آندو؟“
4. “توهان ڇا ڪندا آهيو؟“

(ڏسو منهنجو گائيڊ ڪيئن شروع ڪجي ڳالهه ٻولهه لاءِ وڌيڪ اوپننگ لائينون لاءِ مطلب. ٻيو شخص ”ها“ يا ”نه“ کان وڌيڪ تفصيلي جواب ڏيڻ لاءِ.

محتاط رهو ته ٻئي شخص کي سوالن سان ٻوڏ نه ڪيو وڃي. توھان انھن کان پڇڻ نٿا چاھيو. اهو ضروري آهي ته توهان پنهنجي باري ۾ معلومات جي برابر مقدار حصيداري ڪريو. هي مون کي ايندڙ ٽپ ڏانهن وٺي ٿو.

2. شيئر ڪرڻ ۽ سوال پڇڻ جي وچ ۾ مٽايو

“مون کي ڇو نٿو خبر پوي ته منهنجي سوالن جا جواب ڏيڻ کان پوءِ ڇا چوان؟ منهنجي لاءِ اهو مشڪل آهي ته گفتگو کي جاري رکڻ بغير محسوس ڪرڻ کان سواءِ ڄڻ مان ڪنهن ٻئي شخص کان پڇا ڳاڇا ڪري رهيو آهيان. ”

ڪڏهن ڪنهن سان مليو آهي جيڪو مسلسل سوال پڇندو آهي؟ پريشان ڪندڙ.

يا ڪو اهڙو جيڪو ڪڏهن به سوال نه پڇي؟ پاڻ ۾ جذب ​​ٿي ويو.

سالن تائين، مون سوچيو پنهنجي باري ۾ ڳالهائڻ ۽ سوال پڇڻ جي وچ ۾ توازن ڪيئن ڳولجي.

اسان مسلسل سوال پڇڻ نٿا چاهيون، ۽ نه ئي اسان مسلسل پنهنجي باري ۾ ڳالهائڻ چاهيون ٿا. IFR طريقو اهو توازن ڳولڻ بابت آهي. هتي اهو آهي:

پوچھو: پرخلوص سوال پڇو.

فالو اپ ڪريو: هڪ فالو اپ سوال پڇو.

سوال ڪريو: پنهنجي باري ۾ ڪجهه شيئر ڪريوانهي سان لاڳاپيل آهي جيڪو ٻئي شخص صرف چيو. 0 ٻئي ڏينهن، مان هڪ شخص سان ڳالهائي رهيو هوس، جيڪو هڪ فلم ساز بڻجي ويو. هتي ڳالهه ٻولهه ڪيئن ٿي:

پوچھو: توهان ڪهڙي قسم جون ڊاڪيومينٽريز ٺاهيندا آهيو؟

هوءَ: هن وقت، مان نيو يارڪ شهر ۾ بوڊيگاس تي هڪ فلم ٺاهي رهي آهيان.

پوءِ ڪريو: اوه، دلچسپ. هينئر تائين تنهنجو ڪهڙو رستو آهي؟

هوءَ: لڳي ٿو ته لڳ ڀڳ سڀني بوڊيگاس ۾ ٻليون آهن!

ڳالهايو: ها ها، مون اهو نوٽ ڪيو آهي. جتي آئون رهندو آهيان ان جي اڳيان هڪ ٻلي آهي جيڪا هميشه ڪائونٽر تي ويٺي آهي.

۽ پوءِ مون ٻيهر پڇيو، IFR جي ترتيب کي ورجائيندي: 0> پوچھو: ڇا توهان ٻلي وارا آهيو؟

ڪوشش ڪريو گفتگو کي اڳتي پوئتي ائين ڪرڻ جي. نموني هن طرح آهي: اهي پنهنجي باري ۾ ڪجهه ڳالهائيندا آهن، اسان پنهنجي باري ۾ ڳالهايون ٿا، پوء اسان انهن کي ٻيهر ڳالهائڻ ڏيو، وغيره.

نوٽ ڪريو ته جڏهن توهان IFR جو طريقو استعمال ڪيو ٿا، اهو چوڻ لاءِ شين سان گڏ اچڻ آسان آهي.

1. جيڪڏهن توهان ڪنهن کان سوال پڇڻ کان پوءِ پاڻ کي اهو سوچي رهيا آهيو ته، ”مون کي خبر ناهي ڇا چوڻ گهرجي“، ان تي عمل ڪريو جيڪو توهان پڇيو آهي.
2. جيڪڏهن توهان کي خبر ناهي ته ڇا چوڻ کان پوءِ توهان هڪ فالو اپ سوال پڇو، توهان کي ڪجهه چوڻ لاءِ جيڪو توهان کي خبر آهي ان سان لاڳاپيل آهي
3. جڏهن توهان ڪنهن کان پڇيو ته ان سان لاڳاپيل ڪجهه جواب ڏيو. , ان بابت پڇو جيڪو توهان چيو آهي.

3. توهان جو سڄو ڌيان هن تي مرکوز ڪريوڳالهه ٻولهه

“مون کي خبر ناهي ته ڳالهين ۾ ڇا چئجي ڇاڪاڻ ته مان ان ڳالهه تي پريشان آهيان ته ٻيو شخص منهنجي باري ۾ ڇا سوچي رهيو آهي. جڏهن توهان هن صورتحال ۾ آهيو ته توهان ڪجهه چوڻ لاءِ ڪيئن سوچيو ٿا؟”

جڏهن معالج ڪم ڪن ٿا شرميلو ماڻهن سان، ماڻهن سان سماجي پريشاني سان، ۽ ٻيا جيڪي مڪمل طور تي گفتگو ۾ بند ٿين ٿا، اهي هڪ ٽيڪنڪ استعمال ڪندا آهن جنهن کي سڏيو ويندو آهي Shift of Attentional Focus . اهي پنهنجن گراهڪن کي هدايت ڪن ٿا ته هو پنهنجو سمورو توجه ان ڳالهه تي مرکوز ڪن ته اهي گفتگو تي ڌيان ڏين، بلڪه اهو سوچڻ جي ته اهي ڪيئن ٿا اچن ۽ انهن کي اڳتي ڇا چوڻ گهرجي. هو. انهن جواب ڏنو، “مان گذريل هفتي جي آخر ۾ پنهنجن دوستن سان گڏ پئرس ويو هوس. اهو عظيم هو!”

هتي اهو آهي جيڪو مون هن طريقي جي باري ۾ سکڻ کان اڳ سوچيو هوندو:

“او، هوءَ پئرس وئي آهي! مان اتي ڪڏهن به نه ويو آهيان. هوءَ شايد سوچيندي ته مان بورنگ آهيان. ڇا مان کيس ان وقت جي باري ۾ ٻڌايان جڏهن مان ٿائيلينڊ ويو هوس؟ نه، اهو بيوقوف آهي. مون کي خبر ناهي ته ڇا چئجي!”

۽ ائين ئي.

پر جيڪڏھن توھان استعمال ڪندا آھيو شفٽ آف Attentional Focus ٽيڪنڪ، توھان مسلسل پنھنجي سوچن کي واپس گفتگو ڏانھن منتقل ڪندا آھيو.

اچو ته واقعي ان ڳالهه تي ڌيان ڏيون جيڪي هن چيو. اسان وٽ ڪهڙا سوال پيدا ٿي سگهن ٿاڳالهه ٻولهه کي اڳتي وڌايو؟

• پيرس ڪهڙي هئي؟
• هوءَ اتي ڪيتري وقت هئي؟
• ڇا هوءَ جٽل آهي؟
• هوءَ ڪيترين دوستن سان گڏ وئي هئي؟

توهان کي انهن سڀني سوالن کي ختم ڪرڻ جي ضرورت ناهي. خيال اهو آهي ته ٻئي شخص کي توهان جي مڪمل توجه ڏيو ۽ توهان جي قدرتي تجسس کي پڇڻ لاء شين سان گڏ اچي. پوءِ توھان چونڊي سگھوٿا ته ڪھڙا سوال گفتگوءَ لاءِ سڀ کان وڌيڪ موزون ھوندا.

ھن جو جواب مٿي پڙھو ۽ ڏسو ته ڇا توھان اڃا به وڌيڪ سوال کڻي سگھو ٿا.

4. ڳالهه ٻولهه کي ٻئي شخص تي مرکوز رکو

ٻي شيءِ جيڪا توهان ڪري سگهو ٿا اهو آهي گفتگو جي عنوانن سان اچڻ جي ڪوشش ڪرڻ بند ڪرڻ . مون کي خبر آهي ته هي آواز عجيب آهي، تنهن ڪري مان توهان کي ڏيکاريان ٿو ته منهنجو مطلب ڇا آهي.

يقيناً، جيڪڏهن توهان اڳ ۾ ئي نروس محسوس ڪري رهيا آهيو، ته شايد ”آرام ڪرڻ ۽ ان بابت پريشان ٿيڻ بند ڪرڻ“ ايترو آسان نه هوندو. پر اتي ھڪڙو چال آھي جيڪو توھان ڪوشش ڪري سگھو ٿا.

گفتگو کي ٻئي شخص ڏانهن منتقل ڪريو مخلص سوال پڇڻ سان. اها ڳالهه ٻولهه کي جاري رکندي، ۽ جيئن اڳتي وڌندي، توهان پنهنجي باري ۾ ننڍيون حقيقتون اُڇلائي سگهو ٿا جيڪي توهان کي شيئر ڪرڻ ۾ آساني محسوس ٿئي ٿي.

مثال طور، جيڪڏهن ڪم جو موضوع سامهون اچي ٿو، ته توهان بنيادي سوال پڇي سگهو ٿا جهڙوڪ:

• “ڇا توهان جو ڪم دٻاءُ وارو آهي؟”
• “توهان کي پنهنجي نوڪري ڪيتري پسند آهي؟“
• “توهان پنهنجي نوڪري ۾ سٺو ڪم ڪرڻ ڇا ٿا چاهيو؟ ڪم ڪرڻ لاءِ؟”
• “تو اهو ڇو چونڊيوڪيريئر؟”

اهي ڇو، ڇا، ڪيئن سوال ڪنهن به موضوع بابت گفتگو ۾ استعمال ڪري سگهجن ٿا. سوالن کي ٽوڙي ڇڏيو پنهنجي باري ۾ ٿوري دير سان حصيداري ڪندي، جيئن مون IFR ميٿڊ سيڪشن ۾ بيان ڪيو آهي.

هتي اسان جي رهنمائي آهي ته ڪيئن ڳالهائجي بغير گهڻن سوالن جي.

5. پوئين موضوع ڏانهن واپس وڃو

“مون کي خبر ناهي ته ڪيئن جواب ڏيان جڏهن گفتگو سڪي وڃڻ شروع ٿئي. اهو واقعي بيوقوف ۽ شرمناڪ محسوس ٿئي ٿو. توهان ڪيئن ڳالهايو ٿا جڏهن توهان وٽ چوڻ لاءِ ڪجهه ناهي؟”

منهنجي پسنديده طريقن مان هڪ آهي ڄاڻڻ لاءِ ته ڇا چوڻو آهي گفتگو واري سلسلي . اهو نه صرف توهان جي گفتگو کي جاري رکڻ لاءِ مددگار آهي پر انهن کي وڌيڪ متحرڪ پڻ بڻائي ٿو.

مختصر ۾، ڳالهه ٻولهه واري سلسلي جو انحصار ان حقيقت تي آهي ته توهان جي ڳالهه ٻولهه کي لڪير نه هجڻ گهرجي .

مثال طور، جيڪڏهن توهان موجوده موضوع کي ختم ڪري ڇڏيو آهي، ته توهان هميشه ڪنهن شيءِ ڏانهن واپس وڃو جنهن بابت توهان اڳ ۾ ڳالهايو آهي.

جيڪڏهن توهان جو دوست ذڪر ڪيو آهي ته هن گذريل هفتي جي آخر ۾ هڪ فلم ڏٺي، ۽ پوءِ گفتگو اڳتي هلي، چئو، ڪم، ۽ پوءِ ڪم جو موضوع ختم ٿي ويو، توهان چئي سگهو ٿا:

“انهي سان، توهان چيو ته توهان گذريل هفتي جي آخر ۾ هڪ فلم ڏٺي، ڇا اها سٺي هئي؟”

هتي هڪ وڊيو آهي جيڪا وضاحت ڪري ٿي ڳالهه ٻولهه واري سلسلي کي:<56 حقيقي دنيا جي گفتگو سان. ڳالهه ٻولهه ۾ خاموشي کي سٺي شيءِ جي طور تي ڏسو

اڪثر، مون کي خبر نه هئي ته ڇا چوان ڇاڪاڻ ته:

1. ڪنهن ۾ خاموشي هئيڳالهه ٻولهه.
2. مان گھٻرائجي ويس ۽ منجهيل ٿي ويس.
3. مان ڪجهه چوڻ لاءِ اچي نه سگهيس ڇاڪاڻ ته مان نروس هوس.

منهنجو دوست، هڪ ڪوچ ۽ رويي جي سائنسدان، مون کي ڪجهه طاقتور جو احساس ڏياريو: خاموشي ضروري ناهي .

مان سمجهندو هوس ته ڪچهريءَ ۾ خاموشيءَ جا عرصو هميشه منهنجي غلطي هوندي آهي ۽ مون کي ڪنهن نه ڪنهن طرح ”ان کي درست“ ڪرڻو پوندو هو.

حقيقت ۾، اڪثر گفتگوءَ ۾ ڪجهه خاموشي يا ڊگهو وقفو هوندو آهي. اسان ان خاموشي کي منفي نشاني طور تعبير ڪندا آهيون، پر ان جو مطلب اهو ناهي ته گفتگو خراب ٿي رهي آهي. بدترين فرض ڪرڻ بجاءِ، ان لمحي کي استعمال ڪريو پنهنجي سانس کي پڪڙڻ ۽ اتان اڳتي وڌڻ لاءِ.

هڪ خاموشي ايستائين عجيب نه آهي جيستائين توهان ان جي باري ۾ زور ڏيڻ شروع نه ڪيو.

جيڪڏهن توهان گفتگو دوران خاموشيءَ جي باري ۾ آرام سان ايندا آهيو، توهان جي آس پاس جا ماڻهو توهان جي اڳواڻي جي پيروي ڪندا. جڏهن توهان وڌيڪ آرام سان محسوس ڪيو، اهو چوڻ لاء ايندڙ شيء سان گڏ اچڻ آسان آهي.

ان کان علاوه، اهو ڄاڻڻ ضروري آهي ته گفتگو ۾ وقفي جا ڪيترائي سبب ٿي سگهن ٿا.

اسباب جهڙوڪ:

• ٻيو شخص پڻ نروس آهي.
• گفتگو هڪ خاموش لمحي مان فائدو وٺندي جنهن ۾ توهان ٻنهي کي جاري رکڻ کان اڳ سانس وٺي سگهو ٿا.
• توهان مان هڪ هڪ موڪل جو ڏينهن آهي ۽ اهو محسوس نٿو ڪري ته اهو ٻه ڳالهائڻ جهڙو آهي:
گهڻو ڳالهائڻ جهڙو آهي ماڻهو هڪ ٻئي کي سڃاڻن ٿا، اهي خاموشيءَ جا لمحا شيئر ڪرڻ ۾ وڌيڪ آرام سان آهن.

سبق سيکاريو: مشق ڪرڻان کي ختم ڪرڻ جي بدران خاموشيء سان آرام سان. اهو توهان کان دٻاءُ ختم ڪري ٿو ۽ اهو ڄاڻڻ آسان بڻائي ٿو ته ڇا چوڻو آهي.

7. پنهنجي اندر جي نازڪ آواز کي چيلينج ڪيو

“مان خاموش آهيان ڇاڪاڻ ته مون کي خبر ناهي ته ڇا چوان. اهو محسوس ٿئي ٿو ته ٻيا سڀ مون کان گهڻو سماجي طور تي مهارت رکندڙ آهن.

مان محسوس ڪندس ته ماڻهو مون کي "سٺو گفتگو ڪرڻ ۾ ناڪام ٿيڻ" لاءِ جج ڪري رهيا آهن جڏهن به مان ڪجهه چوان ٿو "بيوقوف." يقينا، ماڻهو اسان جي بنياد تي فيصلو ڪن ٿا جيڪي اسان چئون ٿا، انهي سان گڏ اسان اهو ڪيئن چئون ٿا. پر شايد اهي اسان کي اڌ به ايترو سختيءَ سان نه سمجهن جيترو اسان پنهنجو پاڻ تي فيصلو ڪريون ٿا .

تنهنڪري اهو سوچڻ ۾ نه رڪجيو جيڪي هڪ غلط ڳالهه توهان پنج منٽ اڳ چئي چڪا آهيو ڇاڪاڻ ته جيتوڻيڪ ڪنهن ٻئي شخص ان کي محسوس ڪيو آهي، انهن شايد ان بابت ڪجهه به نه سوچيو آهي.

حقيقت ۾، اهي اڪثر ڪري اسان جي طرفان مڪمل طور تي ناپسنديده آهن، ڇاڪاڻ ته اهي اڪثر ڪري اسان کان بيزار آهن. جيئن اسان پريشان آهيون ته اهي ڪيئن اچن ٿا.

توهان جي خود ڳالهائڻ کي تبديل ڪرڻ توهان کي وڌيڪ اعتماد ۽ پنهنجي پاڻ تي وڌيڪ اعتماد بڻائي سگهو ٿا.

ماڻهو جيڪي تربيت ذريعي گذريا آهن انهن جي ڳالهائڻ جو انداز تبديل ڪرڻ جو مقصد پاڻ ۾ وڌيڪ اعتماد ڪرڻ شروع ڪيو. اسان سڀني جا لمحا آهن جڏهن اسان جي منفيخيالن تي قبضو ڪيو، جهڙوڪ "ارگ، مان ماڻهن سان ڳالهائي نٿو سگهان!" يا ”مون کي ائين ڇو ٿو لڳي ته مون وٽ چوڻ لاءِ ڪجهه به ناهي؟ 8 خاموش رهڻ هڪ عام شخصيت جي خاصيت آهي، ۽ پنهنجي پاڻ کي وڌيڪ ٻاهر نڪرڻ تي مجبور ڪرڻ جي ڪا ضرورت ناهي. تنهن هوندي، جيڪڏهن توهان سکڻ چاهيو ٿا ته ڪيئن وڌيڪ ڳالهائڻ وارا، هي گائيڊ پڙهو ته ڪيئن خاموش ٿيڻ کان روڪيو وڃي. ڪيترائي معالج ماهر آھن توھان جي مدد ڪرڻ ۾ توھان جي اندرين نقاد کي سڃاڻڻ ۽ ان تي قابو پائڻ ۾.

اسان سفارش ڪريون ٿا BetterHelp آن لائن علاج لاءِ، ڇاڪاڻ ته اھي لامحدود پيغام ۽ ھفتيوار سيشن پيش ڪن ٿا، ۽ معالج جي آفيس ۾ وڃڻ کان سستا آھن.

انهن جا منصوبا $64 في هفتي تي شروع ٿين ٿا. جيڪڏھن توھان ھي لنڪ استعمال ڪندا آھيو، توھان حاصل ڪندا توھان جي پھرين مھيني تي 20% رعايت BetterHelp + $50 ڪوپن ڪنھن به SocialSelf ڪورس لاءِ صحيح آھي: BetterHelp بابت وڌيڪ ڄاڻڻ لاءِ ھتي ڪلڪ ڪريو.

(پنھنجو $50 SocialSelf ڪوپن حاصل ڪرڻ لاءِ، اسان جي لنڪ سان سائن اپ ڪريو. پوءِ، BetterHelp جي آرڊر جي تصديق اسان کي اي ميل ڪريو توھان جو ڪو به ڪوڊ حاصل ڪرڻ لاءِ توھان جو ھي ذاتي ڪوڊ استعمال ڪري سگھو ٿا> 5. ڄاڻو ته اهو واضح بيان ڪرڻ ٺيڪ آهي

جيڪڏهن توهان ڪڏهن حيران ڪيو آهي، "توهان ڪيئن رکو ٿا سٺو