Ynhâldsopjefte
Wy befetsje produkten dy't wy tinke dat se nuttich binne foar ús lêzers. As jo in oankeap meitsje fia ús keppelings, kinne wy in kommisje fertsjinje. Ik haw altyd ûngemaklik praat mei minsken dy't ik net goed ken.
Mar yn 'e rin fan' e jierren haw ik krekt leard wat te dwaan as ik mysels tink, "Ik wit net wat te sizzen. "
Allerearst: As jo jo ôffreegje, "Is it normaal om neat oer te praten?" it antwurd is "JA!" Ik hie eartiids ferlykbere soargen, en ik leaude dat d'r wat mis mei my wie.
It die bliken dat ik gewoan wat strategyen leare moast om te gean mei dy mominten as myn geast leech giet. Jo sjogge, sosjale feardichheden binne net wat wy binne berne mei. Se binne krekt dat: feardichheden. Se kinne oefene en ferbettere wurde.
Hjir binne myn trúkjes om te witten wat te sizzen, sels as jo net witte wat te sizzen.
1. Unthâld wat universele fragen
"Ik wit net wat ik moat dwaan nei't ik hallo zeg. Wat sis ik om in petear te iepenjen?”
As jo krekt ien moete hawwe, moatte jo lyts petear meitsje. Tink oan lytse praatsjes as in opwaarmingsoefening dy't it paad makket foar mear nijsgjirrige diskusjes letter. Mar hoe begjinne jo in petear?
Dit binne de fragen dy't ik altyd yn 'e efterkant fan myn holle haw, klear om te gean as ik wat te sizzen nedich haw. (Allinne it witten dat se der binne as in feiligensnet makket my mear ûntspannen te fielen.)
Fjoer se net allegear yn ien kear ôf. Brûk se wannearpetear?" Jo hawwe miskien tocht: "Troch oare minsken te tinken bin ik echt fassinearjend en geastich!" Mar doe't ik freonen makke mei sosjaal betûfte minsken, learden se my wat fûneminteel oer wat te sizzen:
Wat jo sizze hoecht net betochtsum, nijsgjirrich te wêzen of jo tûk te meitsjen.
Wêrom?
Sjoch ek: Hoe freonen meitsje (Meet, Befriend, and Bond)As minsken mei jo omhingje, wolle se gewoanlik in goeie tiid hawwe. Se wolle harsels ûntspanne en genietsje. Minsken WOLLE NET in konstante stream fan tinkende tûke opmerkingen. As jo besykje de heule tiid tûk te klinken, kinne se tinke dat jo in try-hard binne of gewoan ferfelend.
Faak is lytspraat gewoan goed. Hawwe jo ea immen beoardiele foar it sizzen fan wat te ienfâldich? Ik tink net. Dus wêrom soe immen jo oardielje?
Hâld op mei besykjen hieltyd slimme dingen te sizzen. (Jo kinne tûke dingen sizze as se natuerlik yn jo holle komme, mar jo hoege se net te twingen.)
Myn freon Andreas, bygelyks, is geweldich yn sosjale ynstellings. Hy is ek lid fan Mensa mei in IQ fan 145. As er mei minsken praat, seit er dingen as:
- “Ik hâld fan it waar op dit stuit.”
- “Sjoch nei de beam dêr, it is sa moai.”
- “Dy auto sjocht der cool út!”
Hy komt net sa slim as sociaal, mar foar it sizzen fan LJOON: stopje mei besykjen tûke dingen te sizzen, it is makliker om te witten wat te sizzen, om't jo de druk fan josels nimme. Sizzewat jo sizze wolle, en filter josels net te folle.
9. Kommentearje op eat om dy hinne
As jo witte wolle hoe’t je altyd wat te praten hawwe, sjoch dan gewoan om dy hinne!
As ik no om myn wurkplak sjoch, sjoch ik in bulte dingen dy’t útspraken ynspirearje kinne, dy’t op syn beurt in petear begjinne kinne.
Bygelyks:
- “Ik hâld fan dy planten.”
- “Dit is moaie muzyk. Hokker band is it?"
- "Dat skilderij fyn ik leuk."
Hjir is in oefening dy't jo no dwaan kinne: Sjoch om dy hinne. Wat kinst sjen? Watfoar útspraken kinne jo meitsje om in petear op te starten?
10. Stel ferfolchfragen
Darst djipper te graven yn ûnderwerpen dy't jo ynteressant fine. Wês net bang om fierder te gean dan fragen op oerflaknivo. (Soargje der wis fan dat jo tusken de fragen wat oer josels diele, sadat de oare persoan net tinkt dat jo in spion binne.)
Hoe witte jo wannear't jo yngrave moatte? Troch goed te harkjen!
Hjir binne wat tekens dy't jo fierder moatte gean dan fragen op oerflaknivo en djipper grave moatte:
- De oare persoan bliuwt subtyl it petear werom nei it ûnderwerp stjoere.
- Jo fiele in oprjochte winsk om mear oer it ûnderwerp te learen.
- Jo witte dat fragen stelle oer it ûnderwerp liede ta in konversaasje dy't it dielen fan ien of mieningen betsjuttet.<19><09 jo dat se wurkje as golftrainer.
Jo kinne djipper grave trochfreget:
Sjoch ek: 8 redenen wêrom't freonskippen einigje (neffens ûndersyk)- "Hoe is it om as golftrainer te wurkjen?"
- "Wat soarte kliïnten hawwe jo?"
- "Wat makke dat jo yn it foarste plak beslute om in golftrainer te wurden?"
Natuerlik soene jo in skoft nimme tusken fragen om wat oer josels te dielen.
Djipgraven helpt ek mienskiplikens te ûntdekken. Prate oer wat jo mienskiplik hawwe sil it petear nofliker meitsje foar jo beide.
11. Jou ienfâldige, oprjochte reaksjes as immen in tryst ferhaal of fersteurend nijs dielt
Gjin gids kin jo fertelle hoe't jo altyd witte moatte wat jo moatte sizze yn elke soart lestich petear.
It helpt lykwols om kalm te bliuwen, meilibjen te toanen, goed te harkjen en emosjonele stipe oan te bieden as it passend is.
Bygelyks, as jo bygelyks sizze kinne dat jo in stoarn binne:'
As jo de oare persoan goed kenne, kinne jo tafoegje: "Ik bin hjir om te harkjen as jo prate wolle."
Soargje dat jo lichemstaal oerienkomt mei jo wurden. Oenkontakt behâlde, in bytsje knikje en op in fêste toan fan stim sizze dat jo om de oare persoan soargje.
Lit gjin trivialisearjende opmerkings meitsje lykas "Alles bart mei in reden", om't jo ûngefoelich oerkomme sille.
It is OK om te sizzen, "Ik haw gewoan in momint nedich om dat te ferwurkjen" as har nijsis benammen skokkend.
12. Unthâld "F.O.R.D." as jo gjin dingen hawwe om te sizzen
F.O.R.D. stiet foar:
- Famylje
- Berop
- Rekreaasje
- Dreamen
Dit akronym is nuttich omdat dizze ûnderwerpen foar elkenien relevant binne. Sels as immen gjin baan of hobby's hat, kinne jo him freegje wat se graach dwaan wolle.
Jo kinne begjinne mei in pear ienfâldige, op feiten basearre fragen en dan djipper grave om mear te learen oer de persoan mei wa't jo prate.
Bygelyks:
- "Wat dogge jo foar in libben?" "O diel fan jo baan" is in oerflak-3-level. ?” is wat betsjuttingsfoller en moediget se oan om mear details te jaan.
- “It liket derop dat jo oant no ta in geweldige karriêre hân hawwe. Is it alles wat jo hoopje dat it wêze soe?” is folle persoanliker en kin it petear ferpleatse nei in diskusje oer hope en dreamen.
13. Doch wat eftergrûnûndersyk foardat jo nei in sosjaal barren gean
Tinken oan fragen en petearûnderwerpen foarôfgeand oan in sosjale gelegenheid kin it folle makliker meitsje om te witten wat te sizzen.
Litte wy bygelyks sizze dat jo in freon hawwe dy't wurket foar in arsjitekteburo. Se hawwe jo útnoege foar iten, tegearre mei twa fan har arsjitekt-kollega's dy't jo noch noait earder moete hawwe.
It is heul wierskynlik dat dizze twa minsken graach prate oer ûntwerp, arsjitektuer, gebouwen en keunstoer it algemien. Mei dit yn gedachten kinne jo fragen tariede lykas:
- “Wa is dyn grutste ûntwerpynspiraasje?”
- “Wat stêd tinkst hat de bêste arsjitektuer?”
- “Ik nim takom jier in reis nei Itaalje. Hokker gebouwen moat ik tiid meitsje om te sjen?”
It ûnthâlden fan in pear fragen kin it petear in stik soepeler meitsje.
14. Besykje de echo-technyk as in petear begjint te flaggen en jo net witte wat te sizzen
Sels as immen jo heul koarte, minimale antwurden jout, is d'r in flugge trúk dy't jo brûke kinne om it petear yn libben te hâlden.
Probearje dit: Werhelje gewoan it lêste diel fan har antwurd mei in nijsgjirrige toan fan stim.
Bygelyks:
Jo: "Wat wie it bêste diel fan jo fakânsje?"
Se: "Wierskynlik doe't ik dûke."
Jo: "Cool. Gean jo in protte dûke, of wie it in nije ûnderfining?”
Hjir: “It wie in soarte fan nije ûnderfining, mar ek net.”
Jo [Echoing]: “Ok net?”
Them: “Ja, no, ik bedoel, ik haw al lang lyn ien kear besocht te dûken, mar it telde amper 10 minuten yn it wetter. Wat barde wie ..."
It geweldige ding oer dizze metoade is dat jo net iens oan in nije fraach hoege te tinken. Se hawwe jo al jo elk wurd jo nedich. Brûk dizze trúk lykwols net te faak, of jo komme as ferfelend.
Referinsjes
- Hazen, R. A., Vasey, M. W., & amp; Schmidt, N.B.(2009). Attentional retraining: In randomisearre klinyske proef foar patologyske soargen. Journal of Psychiatric Research, 43 (6), 627-633.
- Zou, J. B., Hudson, J. L., & amp; Rapee, R. M. (2007). It effekt fan oandachtsfokus op sosjale angst. Gedrachsûndersyk en terapy, 45(10), 2326-2333. doi:10.1016/j.brat.2007.03.014
- Cooper, K.M., Hendrix, T., Stephens, M.D., Cala, J.M., Mahrer, K., Krieg, A., … Brownell, S.E. (2018). Om grappich te wêzen of net grappich te wêzen: Genderferskillen yn opfettings fan studinten fan ynstrukteurhumor yn kursussen yn kolleezjewittenskippen. PLOS ONE, 13(8), e0201258. doi:10.1371/journal.pone.0201258
De fragen:
- "Hoe kenne jo de oare minsken hjir?"
- "Wêr komme jo wei?"
- "Wat bringt jo hjir?"
- "Wat dogge jo?"
(Sjoch myn gids oer hoe't jo in petear begjinne kinne foar mear iepeningslinen en advys oer hoe't se mear nije minsken kinne iepenje, de fragen oanmoedigje.
Wês foarsichtich dat jo de oare persoan net oerstreame mei fragen. Jo wolle se net ûnderfreegje. It is wichtich dat jo diele in gelikense hoemannichte ynformaasje oer dysels. Dit liedt my nei de folgjende tip.
2. Skeakelje tusken dielen en fragen stelle
“Wêrom wit ik net wat ik moat sizze neidat immen op myn fragen antwurde? It is dreech foar my om in konversaasje streamend te hâlden sûnder it gefoel te wêzen dat ik de oare persoan ûnderfrege.”
Oa ien tsjinkaam dy’t hieltyd fragen stelt? Ferfelend.
Of immen dy't NOOIT fragen stelt? Self-absorbed.
Jierrenlang haw ik my ôffrege hoe't ik in lykwicht fine kin tusken praten oer mysels en fragen stelle.
Wy wolle net hieltyd fragen stelle, noch wolle wy hieltyd oer ússels prate. De IFR-metoade giet alles oer it finen fan dat lykwicht. Hjir is it:
Fersykje: Stel in oprjochte fraach.
Folgje: Stel in ferfolchfraach.
Relate: Diel wat oer joselsdat hat te krijen mei wat de oare persoan krekt sei.
Jo kinne dan de folchoarder werhelje om it petear trochgean te hâlden.
Hjir is in foarbyld. De oare deis hie ik it mei ien dy't in filmmakker blykte te wêzen. Hjir is hoe't it petear gie:
Freegje: Watfoar dokumintêres meitsje jo?
Sy: Op it stuit doch ik in film oer bodega's yn New York City.
Folgje: Oh, nijsgjirrich. Wat is jo takeaway oant no ta?
Sy: Dat hast alle bodega's katten lykje te hawwen!
Relate: Haha, dat haw ik opfallen. De iene njonken wêr't ik wenje hat in kat dy't altyd op 'e teller sit.
En doe frege ik nochris, werhelle de IFR-sekwinsje:
Ferfreegje: Binne jo in kattepersoan?
Probearje it petear sa hinne en wer te gean. It patroan giet sa: se prate in bytsje oer harsels, wy prate oer ússels, dan litte wy se wer prate, ensfh.
Meitsje dat as jo de IFR-metoade brûke, it makliker is om dingen te sizzen te kommen.
- As jo fine dat jo tinke: "Ik wit net wat te sizzen" nei't jo immen in fraach steld hawwe, folgje dan op wat jo krekt frege hawwe.
- As jo net witte wat te sizzen nei't jo in ferfolchfraach steld hawwe, sis dan wat relatearre oan wat' 8> antwurdzje, freegje nei wat jo krekt sein hawwe.
3. Rjochtsje al jo oandacht op 'ekonversaasje
“Ik wit net wat ik yn petearen sizze moat, want ik krij sa noed oer wat de oare fan my tinkt. Hoe tinke jo wat te sizzen as jo yn dizze situaasje binne?”
As therapeuten wurkje mei ferlegen minsken, minsken mei sosjale eangst en oaren dy't folslein opslute yn petearen, brûke se in technyk neamd Shift of Attentional Focus . Se jouwe har kliïnten de opdracht om al har oandacht te rjochtsjen op it petear dat se hawwe, ynstee fan te tinken oer hoe't se tsjinkomme en wat se dernei moatte sizze.[]
(It is dreech, foaral yn it begjin, mar wurdt ferrassend maklik mei wat oefening.)
Dielnimmers dy't har rjochte op it petear ynstee fan harsels, fielden minder eangst. . Se antwurdzje, “Ik gie ferline wykein mei myn freonen nei Parys. It wie geweldich!"
Hjir is wat ik tocht hie foardat ik oer dizze metoade learde:
"Och, se is yn Parys west! Ik haw der nea west. Se sil nei alle gedachten tinke dat ik bin saai. Moat ik har fertelle oer dy tiid dat ik nei Tailân gie? Nee, dat is dom. I DON’T KNOW WHAT TO SAY!”
En sa fierder.
Mar as jo de technyk Shift of Attentional Focus brûke, ferpleatse jo jo gedachten hieltyd werom nei it petear.
Litte wy ECHT fokusje op wat se krekt sei. Op hokker fragen kinne wy komme meiferpleatse it petear foarút?
- Hoe wie Parys?
- Hoe lang wie se der?
- Is se jet-lagged?
- Hoefolle freonen gie se mei?
Jo hoege al dizze fragen net te fjoerjen. It idee is om de oare persoan jo folsleine oandacht te jaan en jo natuerlike nijsgjirrigens te litten komme mei dingen om te freegjen. Jo kinne dan kieze hokker fragen it meast geskikt binne foar it petear.
Lês har antwurd hjirboppe nochris en sjen oft jo noch mear fragen betinke kinne.
4. Hâld it petear sintraal op de oare persoan
In oar ding dat jo dwaan kinne om dingen te sizzen is ophâlde te besykjen mei petearûnderwerpen te kommen . Ik wit dat dit nuver klinkt, dus lit my jo sjen litte wat ik bedoel.
Fansels, as jo al senuweftich fiele, is it miskien net sa maklik om gewoan "ûntspannen en stopje mei jo soargen oer." Mar d'r is in trúk dy't jo kinne besykje.
Ferpleats it petear oer nei de oare persoan troch oprjochte fragen te stellen. Dit hâldt de konversaasjes trochgean, en as it foarút giet, kinne jo lytse feiten oer josels ynsmite dy't jo noflik fiele om te dielen.
Bygelyks, as it ûnderwerp fan wurk oan 'e oarder komt, kinne jo basisfragen stelle lykas:
- "Is jo wurk stressfol?"
- "Hoe goed fynst jo baan?"
- "Wat krekt dogge jo yn jo wurk yn 'e 5 jier?"
- foar?"
- "Wêrom hawwe jo dat keazenkarriêre?”
Dizze Wêrom, wat, hoe fragen kinne brûkt wurde yn in petear oer elk ûnderwerp. Brek de fragen op troch sa no en dan in bytsje oer josels te dielen, lykas ik beskreaun yn 'e seksje fan' e IFR-metoade.
Hjir is ús gids foar hoe't jo in petear kinne hawwe sûnder tefolle fragen te freegjen.
5. Gean werom nei in foarige ûnderwerp
"Ik wit net hoe te reagearjen as in konversaasje begjint te droegjen. It fielt echt ûnhandich en beskamsum. Hoe prate jo as jo neat te sizzen hawwe?”
Ien fan myn favorite metoaden om te witten wat te sizzen is Conversational Threading . It is net allinnich nuttich foar it fuortsetten fan jo konversaasjes, mar makket se ek dynamysker.
Koartsein, Conversational Threading fertrout op it feit dat jo ynteraksjes net lineêr hoege te wêzen .
Bygelyks, as jo it aktuele ûnderwerp útput hawwe, kinne jo altyd weromspringe nei iets wêr't jo earder oer praat hawwe.
As jo freon neamde dat se ferline wykein in film sjoen hawwe, en dan giet it petear troch nei, sis, wurk, en dan stjert it wurkûnderwerp út, dan kinne jo sizze:
"Trouwens, jo seine dat jo ferline wykein in film sjoen hawwe, wie it goed?"
Hjir is in fideo dy't konversaasjethreading ferklearret mei in konversaasje yn 'e echte wrâld:
6. Besjoch stilte yn petearen as wat goed
Faak wist ik net wat ik sizze moast, om't:
- Der wie in stilte yn 'ekonversaasje.
- Ik rekke yn panyk en beferzen omheech.
- Ik koe neat te sizzen komme, om't ik senuweftich wie.
Myn freon, in coach en gedrachswittenskipper, liet my wat machtichs realisearje: Stilte is net needsaaklik ûnhandich .
Ik tocht eartiids dat perioaden fan stilte yn in konversaasje altyd myn skuld wie en dat ik it op ien of oare manier moast "reparearje".
Yn 'e realiteit befetsje de measte petearen wat stiltes of lange pauzes. Wy hawwe de neiging om dy stilte te ynterpretearjen as in negatyf teken, mar it betsjut net dat it petear min giet. Yn stee fan it slimste oan te nimmen, brûk it momint om jo sykheljen te fangen en dêrwei foarút te gean.
In stilte is net ûnhandich oant jo der oer begjinne te stressen.
As jo ûntspannen komme oer stiltes tidens in petear, sille minsken om jo hinne jo lieding folgje. As jo fiele mear ûntspannen, it is makliker te kommen mei de folgjende ding te sizzen.
Boppedat is it wichtich om te witten dat d'r in protte redenen kinne wêze foar in skoft yn in petear.
Redenen lykas:
- De oare persoan is ek senuweftich.
- It petear soe profitearje fan in stil momint wêryn jo beide sykhelje kinne foardat jo trochgean.
- Ien fan jo hat in frije dei en hat gjin gefoel om in protte te praten,><9. kenne elkoar, se binne nofliker om mominten fan stilte te dielen.
LESSON LEARNED: Oefenje om te wêzennoflik mei stilte yn stee fan te besykjen it te eliminearjen. It nimt de druk fan jo ôf en makket it witten wat te sizzen makliker.
7. Daagje jo ynderlike krityske stim út
"Ik bin stil, om't ik net wit wat te sizzen. It fielt as elkenien safolle sosjaal betûft is as ik.”
As in selsbewuste yntrovert, soe ik faaks sosjale situaasjes yn myn holle oerdriuwe en oerdramatisearje.
Ik soe fiele dat minsken my beoardielje foar "mislearre in goed petear" as ik wat "dom" sei. Wis, minsken oardielje ús op basis fan wat wy sizze, lykas hoe't wy it sizze. Mar se oardielje ús nei alle gedachten net de helte sa hurd as wy ússels oardielje .
Dus net fêst te tinken oer dat iene ferkearde ding dat jo fiif minuten lyn sein hawwe want sels as de oare persoan it opfallen hat, hat se der wierskynlik neat fan tocht.
Yn werklikheid binne de measte fan ús ûnnoazele, om't de measte fan ús sa faaks sear binne, om't se gewoan troch oaren binne, om't se gewoan ûnnoazel binne se komme oer.
It feroarjen fan jo selspraat kin jo selsbetrouwen meitsje en mear yn josels leauwe.
Minsken dy't troch training gienen dy't rjochte binne op it feroarjen fan 'e manier wêrop se tsjin harsels prate, begûnen mear yn harsels te leauwen.[]
Oefenje om realistysk te wêzen troch it folgjende te dwaan:
- Eltse dei wurdt josels senuweftich. Wy hawwe allegear mominten doe't ús negatyfgedachten nimme oer, lykas "Argh, ik kin net mei minsken prate!" of "Wêrom fiel ik dat ik neat te sizzen haw?"
- Tink dysels dat minsken net sa min skele oer jo hikke as jo har soarchje.
- Tink derom dat allinich om't jo tinke dat minsken jo negatyf beoardielje, net betsjuttet dat se sille.
- Realiseer dat as jo natuerlik stil binne, dat is goed. Rêstich wêze is in normale persoanlikheidstreit, en d'r is gjin need om josels te twingen om mear útgeand te wêzen. As jo lykwols wolle leare hoe't jo mear prater wurde kinne, lês dan dizze gids oer hoe't jo stopje mei stil wêze.
It identifisearjen en útdaagjen fan jo ynderlike krityske stim kin op jo eigen heul lestich wêze. In protte therapeuten binne saakkundigen om jo te helpen jo ynderlike kritikus te identifisearjen en te oerwinnen.
Wy riede BetterHelp oan foar online terapy, om't se ûnbeheinde berjochten en in wyklikse sesje oanbiede, en goedkeaper binne dan nei it kantoar fan in terapeut te gean.
Harren plannen begjinne by $ 64 per wike. As jo dizze keppeling brûke, krije jo 20% koarting op jo earste moanne by BetterHelp + in $50-kûpon jildich foar elke SocialSelf-kursus: Klik hjir om mear te learen oer BetterHelp.
(Om jo $50 SocialSelf-kûpon te ûntfangen, registrearje jo mei ús keppeling. E-post dan de bestellingbefêstiging fan BetterHelp nei ús om jo persoanlike koade te ûntfangen.
fansels dizze koade foar elk.) Witte dat it goed is om dúdlike útspraken te meitsjen
As jo jo oait ôffrege hawwe, "Hoe hâlde jo in goede
