Не знаєш, що сказати? Як зрозуміти, про що говорити

Ми включаємо продукти, які, на нашу думку, можуть бути корисними для наших читачів. Якщо ви зробите покупку за нашими посиланнями, ми можемо заробити комісію. Мені завжди було незручно розмовляти з людьми, яких я погано знаю.

Але з роками я навчився точно знати, що робити, коли я ловлю себе на думках, "Я не знаю, що сказати. "

Перш за все: Якщо ви запитуєте себе: "Чи нормально не мати про що поговорити?", відповідь - "ТАК!". Раніше у мене були подібні переживання, і я вважав, що зі мною щось не так.

Виявилося, що мені просто потрібно було навчитися деяким стратегіям, щоб справлятися з тими моментами, коли в голові пусто. Розумієте, соціальні навички - це не те, з чим ми народжуємося. Це просто навички. Їх можна тренувати і вдосконалювати.

Ось мої хитрощі про те, як знати, що сказати, навіть коли ви не знаєте, що сказати.

1. запам'ятайте кілька універсальних запитань

"Я не знаю, що робити після того, як привітався, що сказати, щоб почати розмову?"

Коли ви щойно познайомилися з кимось, вам потрібно завести світську бесіду. Сприймайте світську бесіду як вправу для розігріву, яка прокладає шлях до більш цікавих дискусій пізніше. Але як почати розмову?

Це питання, які я завжди тримаю в голові, готові до відповіді, коли мені потрібно щось сказати (просто знаючи, що вони є, як підстраховка, я почуваюся більш розслабленою).

Не відкидайте їх усі одразу, а використовуйте, коли тема вичерпає себе.

Питання:

1. "Звідки ти знаєш інших людей тут?"
2. "Звідки ти?"
3. "Що привело вас сюди?"
4. "Чим ти займаєшся?"

(Див. мій посібник про те, як розпочати розмову, де ви знайдете більше вступних реплік і порад про те, як сказати більше під час спілкування з новими людьми).

Ці запитання є відкритими, тобто вони заохочують співрозмовника дати більш розгорнуту відповідь, ніж "так" чи "ні".

Будьте обережні, щоб не засипати співрозмовника запитаннями. Ви ж не хочете його допитувати. Важливо, щоб ви поділилися рівною кількістю інформації про себе. Це підводить мене до наступної поради.

2. перемикайтеся між розповіддю та запитаннями

"Чому я не знаю, що сказати після того, як хтось відповів на мої запитання? Мені важко підтримувати розмову, не відчуваючи, що я допитую співрозмовника".

Ви коли-небудь стикалися з людиною, яка постійно ставить запитання? Це дратує.

Або хтось, хто НІКОЛИ не задає питань? Самозаглиблений.

Роками я задавався питанням як знайти баланс між розповіддю про себе та запитаннями.

Ми не хочемо постійно ставити запитання, не хочемо постійно говорити про себе. Метод IFR полягає в тому, щоб знайти цей баланс. І ось він:

Запитайте: Поставте щире запитання.

Продовжуйте: Поставте наступне запитання.

Розповідай: Розкажіть щось про себе, що пов'язане з тим, що сказав співрозмовник.

Потім ви можете повторити послідовність, щоб продовжити розмову.

Наведу приклад: днями я розмовляла з людиною, яка виявилася режисером. Ось як відбувалася наша розмова:

Запитайте: Які документальні фільми ви знімаєте?

Вона: Зараз я знімаю фільм про винні погреби в Нью-Йорку.

Продовжуйте: О, цікаво. Що ви вже зрозуміли?

Вона: Що майже у всіх винарнях є коти!

Розповідай: Ха-ха, я це помітив. У сусідньому магазині є кіт, який завжди сидить на прилавку.

А потім я запитав ще раз, повторюючи послідовність IFR:

Запитайте: Ви любите котів?

Спробуйте зробити так, щоб розмова йшла туди-сюди. Схема така: вони трохи розповідають про себе, ми розповідаємо про себе, потім знову даємо їм можливість говорити, і так далі.

Зауважте, що коли ви використовуєте метод IFR, вам легше придумувати, що сказати.

1. Якщо після того, як ви поставили комусь запитання, ви ловите себе на думці: "Я не знаю, що відповісти", - продовжуйте те, про що ви щойно запитали.
2. Якщо ви не знаєте, що сказати після того, як поставили наступне запитання, скажіть щось, пов'язане з тим, що ви щойно запитали.
3. Якщо ви не знаєте, що сказати, коли ви пов'язані з чиєюсь відповіддю, перепитайте про те, що ви щойно сказали.

3. зосередьте всю свою увагу на розмові

"Я не знаю, що говорити в розмовах, тому що я дуже хвилююся про те, що інша людина думає про мене. Як ви придумуєте, що сказати, коли опиняєтеся в такій ситуації?"

Коли терапевти працюють із сором'язливими людьми, людьми з соціальною тривожністю та іншими, які повністю замикаються в розмовах, вони використовують техніку, яка називається Зміщення фокусу уваги Вони навчають своїх клієнтів зосередити всю свою увагу на розмові, яку вони ведуть, замість того, щоб думати про те, як вони виглядають і що їм слід сказати далі [].

(Це важко, особливо на початку, але з практикою стає напрочуд легко).

Учасники, які зосереджувалися на розмові, а не на собі, почувалися менш тривожними [].

Ось як це зробити на практиці:

Скажімо, ви запитуєте когось, як пройшов його тиждень. Він відповідає, "Минулих вихідних я їздила з друзями до Парижа. Це було чудово!"

Ось що я думав до того, як дізнався про цей метод:

"О, вона була в Парижі! Я ніколи там не була. Вона, напевно, подумає, що я нудна. Розповісти їй про те, як я їздила в Таїланд? Ні, це тупо. Я НЕ ЗНАЮ, ЩО СКАЗАТИ!"

І так далі.

Але якщо ви використовуєте техніку "Зміщення фокусу уваги", ви постійно повертаєтесь думками до розмови.

Давайте дійсно зосередимося на тому, що вона щойно сказала. Які питання ми можемо поставити, щоб просунути розмову далі?

• Яким був Париж?
• Як довго вона там була?
• У неї джетлаг?
• Зі скількома друзями вона поїхала?

Ви не повинні відповідати на всі ці запитання. Ідея полягає в тому, щоб приділити співрозмовнику всю свою увагу і дозволити природній цікавості підказати вам, про що запитати. Потім ви можете вибрати, які запитання будуть найбільш підходящими для розмови.

Перечитайте її відповідь вище і подивіться, чи не з'явиться у вас ще більше запитань.

4. зосереджуйте розмову на співрозмовнику

Ще одна річ, яку ви можете зробити, щоб придумати, що сказати, - це перестаньте намагатися придумувати теми для розмови Я знаю, що це звучить дивно, тому дозвольте мені показати вам, що я маю на увазі.

Звичайно, якщо ви вже відчуваєте нервозність, може бути не так просто "розслабитися і перестати хвилюватися про це". Але є один трюк, який ви можете спробувати.

Переведіть розмову на співрозмовника, ставлячи щирі запитання. Це підтримує бесіду, і в міру того, як вона просувається вперед, ви можете додавати невеликі факти про себе, якими вам комфортно ділитися.

Наприклад, якщо заходить мова про роботу, ви можете поставити базові запитання на кшталт

• "Ваша робота викликає стрес?"
• "Наскільки вам подобається ваша робота?"
• "Що саме ви робите на своїй роботі?"
• "Чим ви хочете займатися через 5 років?"
• "Чи добре в компанії працювати?"
• "Чому ви обрали цю професію?"

Ці Чому, Що, Як Питання можна використовувати в розмові на будь-яку тему. Розбивайте питання на частини, час від часу розповідаючи трохи про себе, як я описав у розділі "Метод IFR".

Ось наш посібник про те, як вести розмову, не ставлячи забагато запитань.

5. повернутися до попередньої теми

"Я не знаю, як реагувати, коли розмова починає вичерпуватися. Це дуже незручно і соромно. Як можна говорити, коли тобі нічого сказати?"

Один з моїх улюблених методів дізнатися, що сказати - це Діалогове різьблення Це не лише допомагає продовжувати розмову, але й робить її більш динамічною.

Коротше кажучи, діалогове налагодження потоків ґрунтується на тому, що ваші взаємодії не обов'язково мають бути лінійними .

Наприклад, якщо ви вичерпали поточну тему, ви завжди можете повернутися до того, про що говорили раніше.

Якщо ваш друг згадав, що на минулих вихідних вони дивилися кіно, а потім розмова переходить, скажімо, на роботу, а потім робоча тема згасає, ви можете сказати:

"До речі, ти казав, що на минулих вихідних ходив у кіно, гарний фільм?"

Ось відео, яке пояснює розмовні потоки на прикладі реальної розмови:

6. сприймають мовчання в розмові як щось хороше

Часто я не знав, що сказати, тому що:

1. У розмові запала тиша.
2. Я запанікував і завмер.
3. Я не міг придумати, що сказати, бо нервував.

Мій друг, коуч і вчений-біхевіорист, допоміг мені усвідомити дещо важливе: Мовчання - це не обов'язково незручно .

Раніше я думала, що періоди мовчання в розмові - це завжди моя провина, і що я повинна якось це "виправити".

Насправді, більшість розмов містять деякі мовчання або довгі паузи. Ми схильні інтерпретувати це мовчання як негативний знак, але це не означає, що розмова йде погано. Замість того, щоб припускати найгірше, скористайтеся моментом, щоб перевести подих і рухатися далі.

Мовчання не є незручним, доки ви не починаєте через нього переживати.

Якщо ви спокійно ставитеся до мовчання під час розмови, люди навколо вас будуть наслідувати ваш приклад. Коли ви відчуваєте себе більш розкуто, вам буде легше придумати, що сказати далі.

Крім того, важливо знати, що причин для перерви в розмові може бути багато.

Причини на кшталт:

• Інша людина теж нервує.
• Розмова тільки виграє від мовчазної паузи, під час якої ви обидва зможете перевести подих, перш ніж продовжити.
• У когось із вас сьогодні вихідний, і йому не хочеться багато говорити, але це нормально!

Пам'ятайте: коли двоє людей пізнають один одного, їм стає комфортніше розділити моменти тиші.

ВИВЧЕНИЙ УРОК: Практикуйтеся почуватися комфортно в тиші, а не намагайтеся її позбутися. Це знімає тиск і полегшує розуміння того, що говорити.

7. киньте виклик своєму внутрішньому критичному голосу

"Я мовчу, бо не знаю, що сказати. Таке відчуття, що всі інші набагато соціально досвідченіші за мене".

Будучи сором'язливим інтровертом, я часто перебільшував і драматизував соціальні ситуації в своїй голові.

Мені здавалося, що люди засуджують мене за те, що я "не вмію добре розмовляти", щоразу, коли я кажу щось "дурне". Звичайно, люди судять про нас на основі того, що ми говоримо, а також того, як ми це говоримо. Але вони, ймовірно, не судять нас навіть наполовину так суворо, як ми самі себе судимо .

Тож не зациклюйтеся на думках про що п'ять хвилин тому ти сказав одну невірну річ. бо навіть якщо інша людина помітила це, вона, ймовірно, не надала цьому значення.

Насправді, більшість наших промахів залишаються абсолютно непоміченими для оточуючих, тому що вони часто так само нервують і хвилюються, як і ми, про те, як вони будуть сприйняті.

Змінивши своє ставлення до себе, ви станете більш впевненим у собі та більше віритимете в себе.

Люди, які пройшли тренінг, спрямований на зміну способу спілкування з собою, почали більше вірити в себе [].

Потренуйтеся бути реалістом, зробивши наступне:

• Щодня нагадуйте собі, що всі нервують. У всіх нас бувають моменти, коли негативні думки беруть гору: "Ох, я не можу розмовляти з людьми!" або "Чому я відчуваю, що мені нічого сказати?".
• Нагадайте собі, що людей так само мало турбує ваша гикавка, як і вас - їхня.
• Пам'ятайте, що якщо ви думаєте, що люди будуть судити вас негативно, це не означає, що так і буде.
• Усвідомте, що якщо ви від природи мовчазні, це нормально. Мовчазність - це нормальна риса характеру, і не потрібно змушувати себе бути більш комунікабельним. Однак якщо ви хочете навчитися бути більш говірким, прочитайте цей посібник про те, як перестати бути мовчазним.

Самостійно виявити свій внутрішній критичний голос і кинути йому виклик може бути дуже складно. Багато терапевтів є експертами в тому, як допомогти вам виявити і побороти свого внутрішнього критика.

Ми рекомендуємо BetterHelp для онлайн-терапії, оскільки вони пропонують необмежену кількість повідомлень і щотижневі сеанси, і це дешевше, ніж відвідування кабінету терапевта.

Плани починаються від $64 на тиждень. Якщо ви скористаєтеся цим посиланням, то отримаєте 20% знижку на перший місяць на BetterHelp + купон на $50, дійсний для будь-якого курсу SocialSelf: Натисніть тут, щоб дізнатися більше про BetterHelp.

(Щоб отримати купон SocialSelf на $50, зареєструйтесь за нашим посиланням. Потім надішліть нам підтвердження замовлення на BetterHelp, щоб отримати свій особистий код. Ви можете використовувати цей код для будь-якого з наших курсів).

8. знати, що робити очевидні заяви - це нормально

Якщо ви коли-небудь замислювалися над питанням: "Як добре вести бесіду?", ви, можливо, думали: "Змушуючи інших людей думати, що я дуже цікавий і дотепний!" Але коли я подружився з соціально досвідченими людьми, вони навчили мене дечому фундаментальному про те, що треба говорити:

Те, що ви говорите, не обов'язково має бути продуманим, цікавим або таким, щоб ви здавалися розумним.

Чому?

Коли люди спілкуються з вами, вони зазвичай хочуть добре провести час. Вони хочуть розслабитися і отримати задоволення. Людям НЕ потрібен постійний потік розумних зауважень, що наштовхують на роздуми. Якщо ви постійно намагаєтеся здаватися розумним, вони можуть подумати, що ви намагаєтеся випендрюватися або просто дратуєте їх.

Часто світська бесіда - це просто чудово. Ви коли-небудь засуджували когось за те, що він сказав щось занадто просте? Гадаю, що ні. То чому ж хтось повинен засуджувати вас?

Перестаньте постійно намагатися говорити розумні речі (ви можете говорити розумні речі, коли вони самі приходять вам у голову, але не потрібно їх примушувати).

Мій друг Андреас, наприклад, чудово почувається в суспільстві. Він також є членом Mensa з IQ 145. Коли він розмовляє з людьми, то каже такі речі, як

• "Мені подобається погода зараз".
• "Поглянь на те дерево, воно таке гарне".
• "Ця машина виглядає круто!"

Він здається розумним не тому, що говорить розумні речі, а тому, що він соціально підкований.

ВИВЧЕНИЙ УРОК: Коли ви перестаєте намагатися говорити розумні речі, вам легше знати, що сказати, тому що ви знімаєте з себе тиск. Говоріть те, що хочете сказати, і не фільтруйте себе надто сильно.

9. прокоментуйте щось навколо себе

Якщо ви хочете знати, як завжди мати про що поговорити, просто озирніться навколо!

Оглядаючи зараз своє робоче місце, я бачу купу речей, які можуть надихнути на висловлювання, які, в свою чергу, можуть стати початком розмови.

Наприклад:

• "Мені подобаються ці рослини".
• "Гарна музика, що це за гурт?"
• "Мені подобається ця картина".

Ось вправа, яку ви можете виконати прямо зараз: подивіться навколо себе. Що ви бачите? Які твердження ви могли б зробити, щоб почати розмову?

10. поставте додаткові запитання

Не бійтеся копати глибше в темах, які вам цікаві. Не бійтеся виходити за рамки поверхневих питань (обов'язково розкажіть щось про себе в проміжках між питаннями, щоб співрозмовник не подумав, що ви шпигун).

Як дізнатися, коли варто заглибитися? Уважно слухати!

Ось кілька ознак того, що вам варто вийти за рамки поверхневих питань і копнути глибше:

• Інша людина продовжує непомітно повертати розмову до цієї теми.
• Ви відчуваєте щире бажання дізнатися більше про тему.
• Ви знаєте, що запитання на цю тему призведуть до розмови, яка передбачає обмін почуттями чи думками.

Припустимо, хтось сказав вам, що працює тренером з гольфу.

Ви можете копнути глибше, запитавши:

• "Як це - працювати тренером з гольфу?"
• "Який тип клієнтів у вас є?"
• "Чому ви вирішили стати тренером з гольфу?"

Звичайно, ви робили перерву між запитаннями, щоб розповісти щось про себе.

Копання глибше також допоможе вам виявити спільні риси. Розмова про те, що вас об'єднує, зробить розмову приємнішою для вас обох.

11. давати прості, щирі відповіді, коли хтось ділиться сумною історією або прикрими новинами

Жоден посібник не розповість вам, як завжди знати, що сказати в будь-якій складній розмові.

Однак це допомагає зберігати спокій, проявляти емпатію, уважно слухати і пропонувати емоційну підтримку, якщо це доречно.

Наприклад, якщо хтось каже вам, що помер близький родич, ви можете сказати:

• "Звучить так, ніби ви пережили жахливий час".
• "Мені дуже шкода. Дуже важко втрачати кохану людину".

Якщо ви добре знаєте іншу людину, ви можете додати: "Я тут, щоб вислухати, якщо ви хочете поговорити".

Переконайтеся, що мова вашого тіла відповідає вашим словам. Підтримуйте зоровий контакт, злегка кивайте і говоріть рівним тоном, щоб показати, що ви дбаєте про співрозмовника.

Не робіть банальних коментарів на кшталт "Все відбувається не просто так", бо ви виглядатимете нечутливими.

Якщо їхні новини особливо шокують, можна сказати: "Мені просто потрібна хвилина, щоб обдумати це".

12. згадуйте "F.O.R.D.", коли у вас закінчуються слова

F.O.R.D. розшифровується як:

• Сім'я
• Рід занять
• Рекреація
• Мрії

Ця абревіатура корисна, тому що ці теми стосуються кожного. Навіть якщо хтось не має роботи чи хобі, ви можете запитати його, чим би він хотів займатися.

Ви можете почати з кількох простих, заснованих на фактах запитань, а потім копнути глибше, щоб дізнатися більше про співрозмовника.

Наприклад:

• "Чим ви заробляєте на життя?" це поверхневе запитання "Рід занять".
• "Що вам найбільше подобається у вашій роботі?" є дещо більш змістовним і спонукає їх надавати більше деталей.
• "Схоже, у вас була чудова кар'єра. Чи все так, як ви сподівалися?" є набагато більш особистим і може перевести розмову на обговорення сподівань і мрій.

13. перед тим, як піти на соціальний захід, проведіть попереднє дослідження

Якщо заздалегідь продумати питання і теми для розмови перед соціальною подією, буде набагато легше знати, що говорити.

Наприклад, у вас є друг, який працює в архітектурному бюро. Він запросив вас на вечерю разом із двома своїми колегами-архітекторами, яких ви ніколи раніше не зустрічали.

Цілком ймовірно, що ці двоє людей будуть раді поговорити про дизайн, архітектуру, будівлі та мистецтво в цілому. Маючи це на увазі, ви можете підготувати питання на кшталт

• "Хто вас найбільше надихає в дизайні?"
• "Яке місто, на вашу думку, має найкращу архітектуру?"
• "Наступного року я збираюся поїхати до Італії. Які будівлі мені варто відвідати?"

Запам'ятавши кілька запитань, ви можете зробити розмову набагато приємнішою.

14. спробуйте техніку відлуння, коли розмова починає збиватися і ви не знаєте, що сказати

Навіть якщо співрозмовник дає дуже короткі, мінімальні відповіді, ви можете скористатися одним простим прийомом, щоб підтримати розмову.

Спробуйте так: просто повторіть останню частину їхньої відповіді допитливим тоном.

Приклад:

Ти: "Що було найкращим у вашій відпустці?"

Їх: "Напевно, коли я пірнав з аквалангом".

Ти: "Круто. Ти часто пірнаєш, чи це був новий досвід?"

Їх: "Це був певною мірою новий досвід, але водночас і ні".

Ти. ["Теж ні?"

Їх: "Так, я колись давно пробував пірнати, але це не рахується, тому що я провів у воді лише 10 хвилин. Що сталося..."

Найкраще в цьому методі те, що вам навіть не потрібно придумувати нове запитання. Вони вже дали вам усі необхідні слова. Однак не використовуйте цей прийом занадто часто, інакше ви здаватиметеся настирливим.

Посилання

1. Хейзен, Р. А., Вейсі, М. В., Шмідт, Н. Б. (2009). Перепідготовка уваги: рандомізоване клінічне дослідження патологічної тривожності. Журнал психіатричних досліджень, 43 (6), 627-633.
2. Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007). Вплив фокусування уваги на соціальну тривожність. Behavior Research and Therapy, 45(10), 2326-2333. doi:10.1016/j.brat.2007.03.014
3. Купер, К. М., Хендрікс, Т., Стівенс, М. Д., Кала, Я. М., Махрер, К., Кріг, А., ... Браунелл, С. Е. (2018). Бути смішним чи не бути смішним: гендерні відмінності у сприйнятті студентами гумору викладача на природничих курсах у коледжі. PLOS ONE, 13(8), e0201258. doi:10.1371/journal.pone.0201258